Sentada en una banca en la alameda de San felipe, todo parecia relusiente. El cesped era verde y estaba húmedo. El grifo de una esquina habia mojado todo a su alrededor. Corri a verlo, y de pronto me detengo en un charcho lleno de peces, peces de colores, peces grandes y pequeños, cruzandose entre sí. Ya no sabia que eran esos destellos, si el agua cristalina o los colores de ellos.
Soñe con tal deleite, he soñado contigo y cada vez siento mas tu ausencia. No sabes como se estrecha mi corazon para abrazarse a si mismo sintiendo la soledad que dejó tu cariño. Cada vez me cuesta más, cada vez lo deseo menos, pero que hare, es algo inminente en nuestras vidas, tu me vas a olvidar mas rápido...
Si solo todo esto se llenara de esta sensacion de gloria, la misma sensacion del sueño de los peces, lo sentiria menos, pero ahora... me ves aca extrañandote mas y mas, porque ya no veo esos colores.

De los rosales al arrollo

No era más que el sonido escrupuloso de un alma desnuda, de un torso angosto que se estrechaba antes de prorrumpir con la creencia más cercana a la verdad. Ya no era esa voz de antes, que acudía al lamento, mas bien, era el candoroso recuerdo que acrisolaba su malestar. Se terminaban las preguntas y ahora, en este preciso instante, se abría el vasto sendero de opciones, de los pasos a la respuesta que tanto habia añorado. Era tiempo ya de caminar, dirigirse hacia su propia voluntad, con la huella mas pasional en el camino, junto al instante, junto al momento, junto a su presente, éste era ya el camino de una respuesta.
Ahora he de verte aquí, llegaste con una arruga en la frente, implacable. Que más puedo hablarte de tu pasado, si tanto tiempo caminaste sin rumbo, ese vagaje de preguntas, pero ahora te veo resuelto, al fin habías encontrado la pregunta que seguirías, esa pregunta tan poco especifica que te permitiría vivir el paso a paso. Y ahora eres tu, el reflejo de tu idea y de tu cuerpo.
¡Ésto jamás fue una lucha! sino, el vagaje de la experiencia y el encuentro con la casualidad de tu esencia. Y te encuentras aquí crecido, potencial al ser que siempre fuiste, completo y concluso. Ya ves, ¡esto jamás fue una lucha! esto fue ser sensato como el hombre que mira sobre la cordillera y admira de lejos las callesn y cada casa formando un plano, un dibujo de lineas, sin personas, sin emociones... honesto como tan solo decir la palabra "es".
No lloraste por una guerra, sino por angustia a tu propio tiempo, esperando este momento...Al fin se ha resuelto tu "cuándo"

Silencien al sordo

Me miró prorrumpir ante la mas endeble y pesada figura humana, yace allí como tenso y feliz, amortajado. Más que el recuerdo era su vos muerta en el presente, era ahora, ahora, sí, justo en este momento cuando me hablaba, cuando me comunicaba su muerte, en el shock de mis reacciones, sí... el me vociferaba y yo... ¿qué podría hacer yo para callarlo, callar este presente?. Era la historia contada con imagenes entre cortadas, mezclando la historia entre la cama y el ataud, las reacciones lentas, presentes. Que callen mis ideas para poder sentir el silencio, la inconciencia y el deleite de este momento... invaluable. Y vuelve la ambivalencia del luto, presente contra el pasado y el futuro, el presente contra la voz...
Me gritas bajo cinco pies de distancia: ¿que harás?
Me gritas despues de dos meses: ¿donde estoy? ¿me recuerdas?
Pues así...polvo, ignorante polvo, de tu vida caminas desde el fin hasta tu extincion.

siempre son las 3 de la mañana

Como no ser individualista, cuando siempre me muestran que siempre he estado sola junto a mi cabeza. Siempre son las tres de la mañana, muy tarde para ayudar, muy tarde para las acciones de los demás, el trabajo, dormir, comer, construir para mañana. Si fuera amar yo me quedaría sin dormir si pudiera ayudar ahora, pero siempre me encuentro con este tipo de personas, que viven en el mañana, sin presencia, sin pasión, y la unica justificación es que son las tres de la mañana y eso debe ser suficiente... sufiente para saber que estas sola de nuevo.
Vivir estando a las 3 de la mañana, sin ayuda, sin esperanzas, sin nada más que creer.

Sigo siendo ese arbol estremecido por el viento

Tal desperdicio

Una joven de quince años debería dejar de escuchar la palabra amor, como conocer el amor sí la experiencia es ingrata. Es como ponerle el sueño de volar a una oveja, como poder soñar con volar cuando deberías abrir los ojos a quien eres y partir tu propio camino ¡qué es volar, cuando eres capaz de correr por años!. Pues cada uno juega con sus propias cartas, en la mesa de centro, y tu victoria, sí, tu triunfo se expande dentro de lo que llamas tu cuerpo, tu posesión. No digo que el sueño sea pernicioso para una muchacha, sólo que al soñar con ideas ajenas se disfruta en campos ajenos, y sí, el hedonismo es la clave para nuestros logros, encontrarnos a nosotros mismos dentro del placer de ser uno. El amor enloquece a las mentes demasiado soñadoras, a las mentes que les pertenece su propio sueño, los guia por caminos dolorosos, por situaciones de dudas. Y es claro, es parte de toda formación, saber reconocer que tan preparado o que tan placentero puede ser algo ante sí.
Y cuando eres capaz de mirar este conflicto a lo lejos, verte fría, práctica ¿es acaso la solución para lo que enfrento? ¿ver todo mundano y nimio? Si la vida es la que sucede, que la experiencia es la que gana, ¿será un desperdicio llorar y reir? o ¿reir mientras lloras? que el suceso no esta alejado de la pasión, que la vida no esta alejada del hedonismo, que el camino es un manjar y nuestra lengua recorre la experiencia de la vida. No quiero convertirme en una muchacha "debo" si no en una muchacha "quiero", no dudar de mi voluntad, de mi impulso ni de mi motivación; lo tengo pero he tardado en reconocerlo... quizá hoy me encontré a mi misma y abandone el sueño, porqué esté solo sería un sueño si estuviera despierta... No, yo sigo dormida, calma, respirando de la misma forma como si estuviera con los ojos cerrados, esto no es sueño y es mejor... es una realidad

Diagnóstico

Todo lo refleja, así, justamente de esta manera, con un vodka en la derecha y el cuchillo en la izquierda, la lucha y el dominio refractandose a las nueve de la mañana. Ya no hay nadie en casa y la tina se llena de agua tibia, unas velas alrededor y el pasado gatillando este momento. Son las nueve de la mañana y la casa esta sola, el pijama esta suelto y las pantuflas se desprenden sutilmente.
Despues de una hora en la bañera, ya alcoholizada, podría ser más fácil, menos culposo... ¿Será este el momento en el cual te desprendes de todo y lo que te queda es flotar?
El puño es tan débil al igual que mi cabeza, tantas construcciones de ideales, tantas construcciones de abstracciones, de pretenciones, si acaso el mundo de los soñadores se basa en los ideales que puedes formar, acaso ¿no todo el mundo sería un soñador? Ya nadie sabe a lo que se refiere, las palabras parecen ser la más dura fe, y el mundo, tu credibilidad en algo se desvanece en lo real. ¿Mi puño será suficiente? ¿las decisiones bastarán? Y sigo siendo el peón de las ideas, de los propositos y de las finalidades, y donde estoy en todo eso ¿qué idea de pertenencia podría ser aquella? Explicar la realidad, explicar la realidad siempre se ha constituido en el lenguaje, porque para conocer la realidad solo debes mantener los ojos bien abiertos, los oidos atentos y el tacto al mando. Pero con las ideas, el ensimismamiento, donde nos vamos cuando nuestros sentidos se hacen insuficientes porque nuestras ideas así lo piensan. Lo que será, será lo mismo que en este momento. El puñal despues de la herida limpio... así parten muchas ideas... Ya no es suficiente la lucha cuando comienzas a observar, a dejarte ir, cuando comienzas a flotar.
la baldosa y el metal tienen un suave sonido a exito.

El globo

La capacidad de crecer es la capacidad de destruirse por un propósito, como el hoyo en lo llano de la tierra fértil. Cavar ondo, henchirse, transformarse y seguir formando aquello armonioso. Yo soy como el globo, el globo que se estira antes de inflarse, que se hincha de aire, cada vez mas pomposo, hasta que sus fibras se rompen y escapa todo el aire... sí, como esas piezas, como los pedazos de globo regados en el suelo, libre, roto, yo en mi inmensidad de ser humana.

Sonidos

El sonido de los autos en la carretera, el sonido del viento filtrandose por las ventanas, el sonido de la distancia. Al llegar a casa, algo se sentía diferente, sentía ese viento cálido y dulce en sus mejillas, mientras que sus pies estaban frios. Salió del vehiculo y apenas cerro la puerta sentió el silencio. PAUSA...
Sus pies se iban quebrando a la vez que iba caminando, cada paso mas cerca y sus oidos sentían el unico sonido en ese momento, el sonido del corazón palpitando. Buscó las llaves en sus bolsillos, abrió la puerta...
Era el pañuelo que le gustaba, era su cuerpo impío tendido en el suelo, una imagen hermosa y descarnada a la vez. Su piel estaba blanca, y ese pañuelo le cubría el líbido... La amaba en todas sus formas, incluso en las formas que no deseaba amarla...
Sólo era el recuerdo que venía una y otra vez, cada vez que entraba a su casa, cada vez que recordaba el 17 de diciembre, era ella como un reflejo y era él con ganas de llorar como aquella vez que volvió del hospital, cuando puso la radio y dejo brotar las lagrimas mientras que el sonido se acopabla, el sonido de su alma y de una canción ...

Esto es lo que encuentras en tu vida, un monton de puertas sin abrir, muchas con candados, puertas prohibidas, bisagras sin puertas que te llevan a abismos, y una puerta al final del pasillo, aquella que sueñas, pero debes caminar... Esa es la puerta que más duele en este momento, porque he llegado tan cerca para darme cuenta que esta con seguro; La pateas, gritas, te apoyas en ella hasta caer paulatinamente con tus manos en el pecho, con ese llanto desesperado, ahogado, húmedo, lavas tu frustrante vida porque no eres merecedora de todas esas llaves que te llevan a la felicidad.
Enfermo por tu luto
vestido de negro todos los días
enfermo de pena
enfermo de soñar alegria
soñando lo mundano
empapandote del alba
ocultandote en la cama en el crepusculo

Manos

El resultado de estas manos sobre este teclado, son diferente a las manos abusadoras de otros. Un compendio de recuerdos me hacen mirar esas manos una y otra vez, que hacen, que manifiestan, que dolores me hacen recordar. Mas allá del tacto, mas alla del recuerdo, es el significado que me otorgan: sus manos dandome una caricia, otras manos depravadas tocando mis pueriles pechos, otras manos en mi espalda tratando de no soltarme porque quieren recibir consuelo, unas manos pequeñas manifestando su inconciencia,otras manos arrugadas queriendo despedirse del mundo, manos sobre una vagina tratando de recordar el amor entre dos personas...
Lo evidente de un saludo y lo ininteligible de las manos sobre la rodilla, su gran significado, la cercanía a la acción y el pensamiento, las manos en el lugar adecuado es parte del lenguaje más oscuro y más fuerte de mi historia.

Cuna de Newton

Ser el resultado de ser humana, concomitante de la razón y el alma; sentimiento depresivo y pensamiento maniaco. Ser la pared que sostiene un auto tras una colisión, o ser el auto impulsado hacia la pared: inevitable, cada unión es inevitable, cada forma es inevitable, la enfermedad es inevitable porque es la unión más lógica de la vida, así con ella es la madurez de la enfermedad,la sabiduría de la enfermedad es la cándida muerte.
La mujer de pelo cobrizo, de ojos azules, piel palida y pecosa, la amante más cercana de la locura. Se viste con un traje oscuro cada vez que siento, la pienso, la imagino, la transformo día a día, después que los minutos pasen ella decidirá todo y se vestirá con su mejor disfraz, su disfraz de comienzo y de final, pero siempre será ella misma, siempre será parte del secreto, el efecto del pestañeo: segundos de oscuridad y segundos de ilustración.
Si el visionario y el poeta es quién debe morir, nadie sabe cual es el minuto en el cual se han convertido en ello, cuándo alcanzaron a ser poetas o visionarios...Siempre será el tiempo, siempre se será tempestivo, pero a veces hay que pensar que lo que sabemos necesita nuestra postura para poder decir: Este es el momento adecuado.

El secreto de la soledad

Soy el fruto sin árbol,
la flor sin tierra
El tunel de la herida
la explicación de mi ser en un accidente
Soy el fin sin comienzo,
sin racontos,
el posillo con frutas podridas,
el vagabundo que se arraiga a la calle
la colisión entre dos miradas,
el que murió sin vivir.

Viene el recuerdo como una hoja en blanco
como el helado que bebiste hace años
viví enfermo y he muerto sano al igual que el comienzo
caduco de las horas
inmanente
ella tuvo cancer y su cuerpo la mató
el tuvo depresión y su pistola lo mató
yo tengo soledad y ella me asfixiará luego

Yo tengo un secreto y transita como un tumor
pero su silencio dura hasta declinarse
como el hijo anonimo del aborto

Como el magma que produjo un diamante
es mi cuerpo construyendo ideas
del calido pozo de mi interior
brilla lo que soy

Pues el secreto ya no es secreto,
mi soledad me ha abandonado
los placebos se acercan
y ellos me venden a millones.

El cuerpo sobre un fondo negro y tejido con lanas rojas.

Otro momento inutil, aquel que no lo puedes relacionar con nada, que no te manifiesta ninguna sensación fuerte, insípido, otro momento bello pero fácil de olvidar. La vida se llena de esos espacios en blanco, como un retrato mal acabado, como una expresión ambigua; pasa el tiempo y la vida se vuelve breve, como un estupido plano cartesiano donde puedes situar una vida a traves de una linea, en un espacio determinado, notificando una situación dentro ciertos parámetros. Al fin y al cabo, sólo percibes con todos tus sentidos ese momento y parece infinito, incluso llega a dar esa sensación que jamás viviras un momento como ése o quizas no lo olvidaras jamás, pues despues de los días sólo recuerdas que olvidaste algo muy importante y sí, fue aquel momento, aquel dichoso momento, luego de eso te sostienes tu cabeza con ambas manos, maldiciendo el minuto en que lo olvidaste y temiendo que todos tus buenos momentos esten absortos en tu personalidad, que ya no sabes distinguir esa perenne y particular sustancia que se ha arraigado a tu piel, volviendose poco tangible, indistinguible, una capa más a lo que llamas tu, pero lo sabes, lo has olvidado por completo y sabes que también has olvidado parte de ti misma, al igual como olvidaste como se caminaba y sólo lo haces, sin esfuerzos...
Sin embargo hay otro tipo de momentos, esos que se clavan en tu cuerpo como una aguja hasta atravesar el otro lado, queriendo ser parte de ti, pero son tan fuertes, tan dolorosos que los dejas pasar, pero te destruye, dejandote secuelas, al fin y al cabo, no eres esa situación, sino la inevitable consecuencia, esa herida lejos del arma punzante, el tunel.
Muchos hablan de los ultimos momentos de su vida, como si hubiesen estado comprimido por tantos años, pero en tus ultimos segundos rompes esa barrera y te disipas en los recuerdos, como el vapor que te eleva, ese vapor que cuando mueres hace que tu cuerpo pese aún más, como si fuera Helio.
Te preguntas y te respondes a ti mismo, sabes que vivir sin algunas personas no te acabara, pues es lógico, la vida continua, pero podría ser mejor si eliges una forma de vivir: luchando, siendo alegre, pensando positivo, siendo pesimista, con metas, da igual, eliges como ver la vida según tus potentes opciones, puedes decir el discurso que deseas, que luchar por alguien es mejor que desistir, que buscar una vida fácil y tranquila hace bien. Pues ese es el poder de cada opción, que se respalda por cuan consecuente es con la realidad, con tu punto de vista. Pues ya da igual al paso del tiempo, ya esas opciones son tan irrelevantes con respecto a su poder, porque ya eres alguien, y la proxima opciones que tienes, el proximo cambio no es mas que una secuencia dada por un factor claro, eres potencialmente algo. Pues así funciona tu memoria, como la gran trampa que hace tu vida miserable cuando lo comprendes, y digo miserable porque no hay otra forma de darse cuenta de esto sin tener un desarrollo que te haga pensar aquello.

A las 25 hrs en punto

Era como esas peliculas cuando muestran una ventana cambiando de dia a noche y de noche a día en pocos segundos, una cantidad de tiempo desorbitante, un sueño. Lo extraño que ya ese tiempo se esta convirtiendo una realidad perezosa, donde ya no se donde he perdido tanto tiempo, miro la hora y ya han pasado 3 hrs desde que estoy pensando en lo mismo. El tiempo se estiro como un elastico barato, ropiendo cada fibra, como la descomposición de mi mente en tanto tiempo, dispersa en algo sin patrones. Pasaron dos días sin poder dormir, caminaba por la calle y a veces veía figuras extrañas, salidas como de una pelicula Gore, personas con razgos desfigurados y cada vez más parecidos a los míos, rellenando espacios vacíos con formas que no existían. A las diez de la noche, acostada, sin nada más que hacer esperaba que esa somnolencia matutina se adueñara de mi y me consediera el sueño que tanto había anhelado, a las 23:59 aun ausente... 00:00 ... debia comenzar un día nuevo, pero yo seguía atrapada en el dia anterior, la noche mas alargada, aprovechandose de otro día, lo viejo comiendo la experiencia del día nuevo...
Veo mi reloj, son las 25 hrs, es usual que esa hora se indique en este mundo, mientras que un gusano se alimentaba de mis venas, y cavara un agujero en mi piel para alojarse para siempre, era lógico, al igual que durante eso sintiera ardor y miedo. Al fin lo había logrado, el tiempo ocurría según mi propia realidad: estaba soñando.

5-12-19-26; 9-16-23-30

Ya habían pasado dos meses despues de lo que habia sido un episodio erroneo, su boca habia pervertido toda claridad que existían en sus ojos, su alma había acogido otra fe, persuadida por palabras, por sensaciones diferentes y nuevas. Ahora era esa aguja que pincha suavemente la yema del dedo, la sangre que transitaba las huellas digitales despues de la explosión y el climax pomposo de la primera muestra de sangre. Su utero estaba enfermo, como si algo la hubiera castigado, a no era suficiente que las esperanzas de su corazon se hubieran disipado... jamás es poco castigo para alguien que se ha equivocado mucho...
Ya ni siquiera importa si solo fue una equivocación o una mala acción del corazón, el castigo es igual, las personas no perdonan por amor a sí mismas...

el destino de una nube

Se quedó toda una noche para acariciar su cabello, sin fundamentos, sin finalidad mas que esa, estar alli. Como la noche fácil que sucede al día, como la inherente forma en el entendimiento, se quedo allí, como si nada más importara. No podría ser una vida litigiosa sin mi inmanente Ser, pues era así de simple vivir sin memoria, como el cuaderno que borras todos los días y que malgastas su hojas con infinitos relatos que al final tendrás que olvidar. Una vida innecesaria evocando el olvido. Pues él aún no olvidaba lo que sentía por ella, y era simple, como el destino y el sentido de una nube al llorar en invierno, porque no habia verdad trasigente, más que la vida que sucedía, el tiempo que corría y lo que no pudo decir. Asi habria sido si esa noche no hubiera fallecido, la inexplicable vida del que perdio el sentido, que ya no pudiera esconder su nariz en su suave cabello, que ya no compartirían su vida juntos, si no que el resto de su vida sería llorar u olvidar.

El árbol dorado

Unos le llamaron Dios, otros Caos, yo prefiero llamarlo Incerteza. Mis días, los días de cualquiera han sido como caminar por un vasto paisaje: cesped, arboles, hierbas, etc. Donde puedes encontrarte con una manzana en el camino: El primer paso, el primer concepto. Luego solo caminas y notas mas, mas y más manzanas... hasta llegar a un lugar, a la base, a un supuesto árbol arraigado a la tierra y rodeado por manzanas. Pues ahi se detiene tu razón, al intentar mirar hacia arriba y el sol sobre tu cabeza te imposibilita saber si es el origen de los frutos maduros, si será un manzano... Quizá la verdad no se deja ver a travez de la razón, al final termina siendo una deseada idea, virtuosa, esperanzadora, y por qué no decirlo:motivadora. O quizá, en algun momento, tan sólo no sabemos distinguir entre nuestros propios conceptos.
fuck olvide la idea de esto

Lenguaje

Cuando las palabras se acaban, cuando dejas de hablar por un tiempo, y emana de ti todo tipo de comunicación, que ya no hay intención fija, porque la comprensión del mundo se acaba y lo unico que te queda es sólo evocar, emanar, segregar de ti lo que suceda. Un accidente, una casualidad, un instinto.
Que lo que veo es un brazo cortado, una mujer ante un auto, una inconciente en el suelo, al igual que una risa, un abrazo, lagrimas de emoción...
El Hombre no sólo habla con palabras, pues la justicia nunca nos enseñó que todo es válido, tanto la plenitud y la muerte. Sólo, al paso del tiempo, veo personas más capaces y más fuertes en los tormentos que se dicen de la vida. La pena se marcha, la alegria también, pero seguimos estando acá para vernos las caras.

Si no oigo mi corazón - Pedro Aznar

"Ah, cuanto tiempo perdido en pensar,
que la vida se puede explicar
con veneno intente curación,
¿por qué confié en mi razón?
ya en un mar de palabras me ahogué
y fue en vano quererlas creer,
pero al fin el castillo cayo
y a dentro solo estoy yo.
Vos ya sabias que todo es parcial,
que no hay mapa que enseñe a viajar,
que es el alma que debe cantar,
que sólo un tonto se pone a correr
cuando la lluvia le besa los pies
sirve el tiempo el mismo licor,
que cada año acelera el temor
que en mi copa se amarga el sabor
si no oigo a mi corazón"

La vida como arlequín

Como un cuadro de jackson pollock, como un farrago de ideas, como la pena disfunta, como la risa fácil, como colores de una fotografía, la vida con un poco más de gracia, sin remordimientos, sin ataduras, sin pena; pero sin carecer de eso tampoco, la vida SIN en el interior, la vida CON el exterior. La pena en tu entorno es suficiente como para que la debores por completo. Porque no vivir en blanco, como un remolino de colores girando muy rapido, la vida entre aplausos...

De guerra y paz

Has visto como los bebes se despiertan a media noche, miran todo su entorno, buscando a alguien... Así me despierto cada mañana, buscando a alguien en casa, pronto a llorar, desesperado, como si aún no aprendiera a soñar. Cada día noto ausencias, noto perdidas, y cada día me sigo despertando sola. Pues es claro, la soledad es algo prolongado, casi un estado, o una forma de vivir, la unica manera de solucionar tu problemas personales, pero que sucede cuando notas que eres la peor compañia para ti misma: Como si necesitara a algunas personas, que se quedaran una, otra, otra y otra noche para calmar la angustia, para callarte a ti mismo, para notarte como buena compañia. Quiza necesito saber quien estará a mi lado, como aquel día en esa banca, cuando me sentía sola y bien, lo estaba, pero me imaginé quienes serían las personas que estarían sentadas alli si sólo pudieran estarlo... no eran pocas, ni tampoco demasiadas, eran las precisas... sin embargo, tan sólo, no estaban; la realidad mató la esperanza.
Quiza se pase esto mientras sobo mis ojos, pestañeo con fuerza hasta ver muchos puntitos de colores, o tan sólo recordar el atardecer del sabado pasado, ese sól magestuoso, que al cerrar los ojos tuve esa sensacion de tener una luz amarilla en la frente, la cual se extinguia paulatinamente y se rodeaba de circulos celestes,ni siquiera la imagine, estaba en mi cabeza.

El punto final de la pena es una sonrisa simple y genuina

05:49 de la mañana

¿Sabes como veo la vida? No es más que estar sentada en un sillón, mirando a traves del ventanal de un balcón. Estar sentada como si existiera el cansancio, finjir mirar cuando la ceguera se transforma en tu arma más letal. Pero ahora tengo miedo, quizá sólo estoy esperando una nueva posibilidad para morir, cuando el miedo se disperse por la habitación como una neblina densa, tenga mi arma y pueda consederme la muerte.
A veces soy dos personas, una tranquila y una honesta; la tranquila es aquella que hace por hacer, que logra ciertas cosas, que se rie de vez en cuando, que esta dispuesta a seguir a pesar que la honesta hable... la honesta no es más que la feroz muestra de mi conciencia: No hay futuro, el pasado ya no lo siento y el presente me agobia. A veces esas dos partes de mi se reunen como hoy a esta hora...
Honesta: (se despierta a las 03:48 exhalando) ¿Por qué te despiertas?
Tranquila: vuelve a dormir, mañana tienes que ir a hacer muchas cosas, ademas prometiste ir a ver a tus amigos, disfrutar los días donde estas.
Honesta: no quiero ir, de nuevo quiero morir.
Tranquila: ¿que sucedió?
Honesta: no he logrado nada, no se donde debo estar, no tengo lugar, ya no me poseo, la megalomania se esfumo
Tranquila: piensa en tus opciones, puedes hacer nuchas cosas, tienes habilidades muy buenas como para sorprender a muchos.
Honesta: yo profesional, yo aventurera, yo poco ortodoxa, se esfumaron...
Tranquila: ¿quienes son todas esas tu?
Honesta: a veces siento que no puedo lograr lo que todos logran, que no esta en mi historia hacerlo. Pense que quizá deba escapar, irme quizá a santiago y trabajar en un club nocturno de desnudistas, no avisarle a nadie, perderme de todas las personas que conozco, que nadie se lamente u opine de mi. Pero despues de pensar eso, creo que mi meta estando alli seria encontrarme a un buen esposo adinerado que me compre ese departamento que tenga esa ventana y ese sillón, quedarme ahi para vivir el resto de mi vida.
Tranquila: ¿son las unicas opciones que tienes?
Honesta: no, el problema que hay una infinidad de cosas en este mundo, de alternativas, no tengo la vida de todos para probar cada cosa. Además escasean los proyectos.
Tranquila: piensa en opciones
Honesta: Ya no veo nada, quiero morir, deseo morir, quizá solo debo comprar una pistola.
Tranquila: ¿Y eso que te resuelve?
Honesta: Multiplique mi vida, por el tiempo, por la tristeza, por la alegria, por cada latido y por cada lagrima, finalmente multiplicar eso a no existir, un gran y redondo cero... Es el resultado al final del la operación, la resolucion de una sumatoria, de multiplicarse a si mismos, esa es la solucion, terminar con la preposicion.
Tranquila: ¿es lo que quieres?
Honesta: en realidad no quiero nada, sólo son ideas. lo unico que deseo es tener ese sillon y ese ventanal y pasar mi vida allí.

Asfixia a mitad del sueño, deseo llamar a alguien pero nadie querra oirme a esta hora...

Frio

Era la época donde lo frondoso envejecía, donde las casas se quemaban, donde hay muchachos sentados sobre una piedra esperando que el tiempo se pierda. Así, de esta manera, él miraba una casa, una casa cualquiera, aquellas que estan cubiertas por enredaderas, con un antejardín, y con pintura descascarandose. Que la vida es el tiempo, que el olvido es vida, que el tiempo pasa, que los cigarros se consumen, que el tiempo en la vida se olvida cuando te consumes cada día cuando dejas pasar tus alientos; Pues miraba esa casa, como si no hubiera nada más importante que hacer mientras que los árboles desnudaban su cambio, sentado en esa roca como si fuera el sillón más cómodo, esperando que las luces de las habitaciones cambiaran de lugar,como las lucecitas de los árboles de navidad: iluminan todas, se apagan algunas y luego vuelven a silenciarse. Era otro día, sólo bastaba el hombro y su mentón descansando en el para sumergirse en un suave letargo.
Las ambiciones se habian marchado, ahora sólo le quedaba esa casa, estar impavido al día a día, a la asfixia, al sosiego y a la discriminación, porque sólo valía la pena ser ese espectador de lo ajeno: Contacto.

Cigarro y vapor

¿Has visto alguna vez algún animal con esos conos en el cuello que limitan el campo visual? Este testarudo camino por miles de avenidas, como cualquier otro, enceguecido y cabisbajo, enfocado, concentrado, ensimismado, molesto, tratando de rascarse la oreja con la pata, emanando vapor de una tarde helada, que no le pertenecia a nadie, corroido hasta los huesos. Medular, centrado, perteneciente como un único, formado, segregado y defecado por la visión de otros. Lo vi fumarse al menos una cajetilla de cigarros mientra caminaba, ya no se diferenciaba su respiración del humo del tabaco.
Tonto, ¿que pretendes con buscar algo ahora? ¿crees que tu definición esta clara? ¿sabes si lo que miraste era digno de ser observado y considerado?
- Tan seguro de ti mismo, por estar concentrado, por pisar la misma puta linea en todas tus acciones, maldito adaptado, maldita seas, que caminas como si fuera tu huella digna de seguir, como si tu preocupación fuera la más importante, como si me importara realmente quien eres por cómo andas.
- Jamás te dije que siguieras mi camino, jamás te di pie para que me interpretaras o me encontraras la razon, que sólo son tus pensamientos que te hacen tener menos tolerancia de lo que ves ahora. ¿Por qué me ves como algo que debas considerar? ¿qué tan adaptada estas?
- Lo que digas, lo que vivas, no lo entiendo, no lo vivo, sólo lo supongo, creo que durante este tiempo, jamás te conocí.

Monologo absurdo

Que la vos que desee ocupe estas palabras...
Calle:
Me he preguntado como me ven aquellas personas, al pasar ¿pueden sentirme? Han existidos días de ansiedad para todos, del pecho estrecho, las pulsaciones indetectadas, ¿pero ellos podrán verlos cada vez que paso por una calle?
Ellos, a quien le importa aquellos, personas sin importancia, personas que no se conocen. Quizá de esos muchos que se han sentido dispersos, sólo desean llegar a casa y que alguien los note, que alguien los abrace a media noche, quieren llamar la atención de extraños cuando las personas que sí conocen los ignoran en casa. Así, detenido a media calle, los autos pasaban a gran velocidad, estrepitosos a la caída de los oidos, sentirse debil, esa ganas de vomitarle al desafortunado que pase por delante, o caer inconciente a los brazos del suelo.
Columpio:
-No me mires niño, no me mires con esas ganas de preguntar que sucede, vete con tu madre o anda a tirarte en alguno de esos juegos; tan sólo, no me mires como queriendo preguntar algo que no vas a entender. Pausa...
Los arboles son muy lindos en esta época, el vaiven, la inestabilidad, una fotografia borrosa, asi pasó la vida. Rabia, lugares publicos, pero tan intimos, a nadie le importa si estas sólo cuando los demas estan acompañados, todos te respetan, porque de cierto modo estas sólo, a nadie le gusta la gente solitaria, el recelo de alguien peligroso, de alguien fuerte que es capaz de estar sólo, columpiandose en un lugar como este. Como si las unicas palabras que saldrían de esa boca fueran similares a los ladridos. Gente ladina... gente miedosa... por qué temerle a alguien sólo...

De la vida solo entiendo las clasificaciones

De todas las conclusiones sacadas y proximas en resolverse, han estado en lo que se entiende a una falta de disciplina, en esa libertad de educación que ha surgido durante por tanto tiempo, una vida de autodidácta y creador de criterios personales. Escuchar a todos y comparar lo que dicen, como si en verdad tuviera significado alguno, poder definir, y llevar el mundo de las ideas a los conceptos, memorizar la vida. Disciplina, que la sentencia social mas dura, la utilidad propia de un ser, la causa y el temor de la praxis.
Recuerdo esas tres puñaladas autoinfligidas, ese disparo suicida y ese intento de sobredosis... tras eso, la fortuna de sobrevivir, perder, desvanecerse, morir por un tiempo, no recordar quien fuiste por momentos extensos. Miedo, al fin y al cabo, sólo fue miedo. También recuerdo a esa vecina, una amiga de mi infancia, aquella que tuvo un accidente automivilistico, falleció; Se escucharon llantos desesperados, la mala fortuna, no pensar ni intentar suicidarse y tener más exito que los que hemos intentado alguna vez: la debilidad humana versus la mala suerte. El castigo de los suicidas es seguir vivo, mientras que el de los que aman la vida es morir antes: Que manera más sarcástica de suceder.
Resulta que me he vuelto relativa, sin memoria, sin concentración, como si estuviera en estado de alerta, con sindrome de deficit atencional, finjandome en todos los detalles, describiendo todo lo que sucede, pero sin llegar a conclusiones, porque no hay conclusiones del caos, sólo asumir que existe. No entender nada, y de este modo que lleguen a esa instancia donde ya no importa comprender, ni sentir, ni tomar buenas o malas decisiones; He concluido que mi censura sólo será social, pero lo que soy, siempre será libre, será lo que quiera ser, lo que los medicamentos hagan o dejen de hacer; qué sabe este hombre de mi adaptación, de comportamiento y del origen de una enfermedad si no entiende el funcionamiento de los humanos, la habilidad de cambiar, de ser otro, y seguir siendo uno. Una diversidad dentro de lo que se puede distinguir como una unidad, algo clasificado pero demasiado ambiguo, notado pero no comprendido del todo, la dificultad, la dificultad de no ver mas alla de lo que puedes presenciar, experimentar y describir de forma falible. Mentir, la vida, el orden, es mentir día a día y develar la verdad de todo: el caos.

Cristaleria

Una cocina imaginaria, rodeada de vitrales de colores, una pared de cerámicos amarillos y blancos. Dentro de un mueble, estan las copas; aquellas en la que te imagino haciendo sonar con la yema de los dedos, esas vibraciones tan tenues. El comedor imaginario, la mesa de madera, sillas con cojines blancos, unos oleos en las paredes... Y la habitación, creo que sólo bastamos nosotros para una habitación imaginaria. Cristales regados en el suelo de la habitación, del comedor, de la cocina... Me huele a cotidiano, a hogareño, a abrazos mientras cocina algo rico, a besos en el cuello. Me huele a queso, a harina, a carne, a ciboulette, tomates, mantequilla, a lavalosas, me huele a una vida con el... una vida imaginaria, con comida imaginaria, con conversaciones imaginarias, con sexo imaginario, pero no con ese hombre imaginario que hablo N. Parra si no con el hombre que conocí. El hombre de cristal.

Expuesta

-La alegria del hogar
-"que los locos vivan su mundo"
- nieta de Rosa Olivares
-Hija de Canito
-Hermana de mi hermana mayormenor mia
-Analizadora compulsiva
-Apasionada
-Hija del problema
-Sarcastica de mierda
- Con sindrome de kafka
- escritorantropologapsicologainvestigadoraretratistartista seudo-frustrada
- Fanatica del olor, del sabor, del sonido y de las imagenes
- Me faltan palos pal puente
- no bonita, pero del gusto de alguien
- Depresiva part-time


En pocas palabras lo q soy... en pocas palabras lo que seré

-Aprender delfinés
-manejar alguna moto
-sacar mi carrera
-Acostarme con el tipo que amare algun día
-Dejar las drogas legales (menos el pucho)
-Hacer una investigación aplausible
-lograr hablar con mi madre por dos dias
-Llorar y despues salir a carretear
-No faltar mas a mis compromisos
-Reirme más
-Trabajar e importame un bledo si me echan
-Viajar fuera del país
-Aprender a tocar guitarra,saxo... y q no se me olvide

Sólo se intenta una vez el suicidio en mi vida... esperare golpear la puerta del cielo y q ojala se escuche la cancion de fondo :)

Sexo

Viene como una luz intermitente, con modelos calidos, el cuerpo de la mujer es maravilloso para imaginarse un momento asi; el cuello estirandose, mordiendose los labios, levantando el torso, empuñando sus manos... el hombre termina siendo una imagen fria, con contornos azulados, labios reposados en un pecho calido, como queriendo absorver el calor que emana una mujer. Con la mitad del cuerpo contraido y otra parte de tu ser disperso, una imagen se propaga en los instintos mas eroticos de la mente de una mujer, el deseo: lo quiero de nuevo.
Todo termina con una imagen tallada, unos botones en un pantalon azul, y las pantis enroscadas entre los dedos y la pierna: verguenza de mirarse a la cara.
Entre mas adulto, mas mascaras se propagan en un rostro invisible.

Mal rollo

Sabores

No debi aprender la diferencia de sabores entre la mantequilla y la margarina, solo es un mal recuerdo relacionado a otro... Ahora ambas saben amargas.

Muchos dijieron

Es que ya no sucede lo que habitualmente solía suceder, lo que resulta ser una mancha gris en tu pecho, peor que una cruz, peor que cualquier carga humana que usualmente uno tiende a crear para posteriormente imponerse. Hablo de aquellas voces que una vez me dijieron, de una forma taciturna: me he cansado de la desilusión, que ponga mi fe en las otras personas y que no resulte más que otro fatal engaño a mi condición tan endeble. Es que lo hemos entendido todo, y es claro que ese entendimiento es tan condicionado a su falsedad, pero una creencia perpetuada en el alma, tan necesaria y tan inutil a la vez. Yo antepongo a la desilusión, el verse a sí mismos desde una perspectiva solamente imaginables, figurada sólo por ese espacio abstracto de nuestra cabeza; No hay como beber el vinagre de la desilusión a una imagen que creaste de ti mismo. Muchos dijieron que estaba loco, que mi amigo estaba loco, pero que palabras tan cuerdas salieron de su boca y que desenlace más claro fue la verdad; esa verdad que es imperante a la mentira, esa dulce creadora de la mentira... Pues no habia mas verdad que una cuerda atada a un árbol y sus pies húmedos por el agua, eso termino siendo la vida; INSATISFACCIÓN.
Y yo despues del 13 de mayo me impuse una condición tan humana, seguir para ordenar, para crear... nada más, crear. Pero resulta que esta creación retomo formas que yo no propuse, resulte ser otra persona.

El espejo al sol

¿Llegara el reflejo de mi espejo, de esa luz tan potente? me pregunto si serán problemas de comunicación, si será un espejo quebrajado, o una silueta imposible de llegar. Me figuro en el oceano, me figuro en la arena del oceano,que se agarra del mundo, que no es vista, que antes de eso, hay un gran espejo del cielo, que el agua ya no es como la imagino, que el sol se refracta y sólo estoy espectante de lo imposible, de ese deseo profundo, perenne... y asi el oceano se ve como un horizonte lejano y yo me pregunto: ¿cuanto faltara para llegar al sol?

auntenticidad

Ese dilema: ¿quién eres tu? - He cambiado tantas veces que ya no lo recuerdo.
Pasa que es claro, tenemos una discapacidad enorme, una necesidad de tener a otra persona a nuestro lado, que a veces tememos tanto en abandonar a aquella persona, que mutamos, nos olvidamos a nosotros mismos.
Y tal como uno ve en la lluvia, en el mar, en los rios, en ese sin fin de células comunicándose y muriendo despues de un proceso; es posible develar tu futuro, esa fluidez como acontece tu vida. Ese abandono a si mismos y hacia los demas, Ese consecuente: IR. HACER. CONSECUENCIA.
Despues de ese gran aprendizaje, dejar ir las cosas, dejarse ir con el tiempo, y comenzar a sentirse libre, autentico, sin presiones. La necesidad es tan circunstancial, que nos aferramos tanto, pero no debe ser asi; no digo que no agradezco nada de los demas, o que no los necesite, pero sé muy bien que la ayuda que pudo llegar de aquellas personas me hacen feliz en un ahora y siempre, porque ya no es la persona, si no su sustancia, su esencia.
Pues he recordado todo lo que he sido... abandone el aferro, pero no la gratitud ni la enseñanza.

Límite.

Pues acá empieza todo,un infinito y una proyección; Pues es así, una habitacion adosada a otra, dos habitaciones adosadas a un comedor, un comedor adosa a otro dormitorio, este dormitorio esta adosado a las paredes de la casa, al igual que el resto de sus partes. Un yo adosada al aire, mi cabello adosado a la piel y el alma adosada a mi. De entender sobre estar yuxtapuesto a otra cosa, me entiendo limitada, clasificada y entendida, pero después de ser comprendida como tal, puedo proyectarme tras la pared, tras mas muros, tras los arboles, tras el aire, tras mas aire, tras aire viciado, tras fuera de la atmosfera, tras un infinito al lado del número. Siempre detrás de lo que puedes conocer primero; Y es así como mi ego es injustificado, siempre seré la segunda en ser conocida...

Heroes que no vuelan

Besaron los pasos, como su almas desgraciadas lo proponía; Cambiaron el cielo por el mar, para así limpiarse de sus pecados. Pues el éxodo aparentaba una partida inexorable, pues se marchaba en una caja de vidrio, todos podían ver con cuantas ansias se escondía. Pues esa misma caja era más llamativa que su propia partida, muchos preguntaron la razón de esconderse y verse obvio, otros pusieron sus palmas en la cara, deseando que pronto los pies de esa persona retornara frente a ese cuadro fascinante. Pues la madre creadora tiene dientes filosos, los cuales cierra para capturar su presa, para drenarla, para parirla cuando el tiempo se haya cumplido. Nadie dice que ella viene atrapando a sus hijas, sólo los tontos con cajas de cristal se acercan a ella porque añoran nacer de nuevo.
La salvación viene en paquetes mundanos, en historias, tras esas historias que sucedieron mientras cargabas la caja de vidrio, vinieron los momentos de gloria para el ego y un altruismo destruido, reconociendo que cada cosa que salva ha querido ser expuesta ante el peligro.
Así lo vi yo ese día, cargando la duda...

La vida de unos cuando deciden tenerla...

- ¡Tu vida no te resultó! - grito la mujer desesperada, enfrentándose a los golpes emocionales que provenían de la Joven.
- No te quiero ver, por favor márchate, deja de plantar nuevamente ese nódulo de oscuridad que me mantuvo débil por tanto tiempo, deja de enfermarme, no quiero estar escondida en mi único refugio, deje por favor de perturbar mi paz, deje de dañarme de esa manera. Ud fue la causante que mi corazón se extinguiera, de mis piernas flageladas, de mi seriedad permanente. No siga condenandome a este cuarto oscuro y a la lágrima. No quiero sentir odio por el amor que tuve, por la destrucción que ocurrio por el amor que sentí por ud alguna vez en mi vida. Por favor, no diga que yo fui la única causante de este dolor perenne, que no por nada, todo lo que venga de ud es el motivo de pena mas grande, que lo digan los médicos, que lo diga mi padre, y todos vociferandole al oido. No me asfixie... No me deje desconsolada. ¡Deje de ser el virus de mi cuerpo!

Vino el grito desesperado, el alarido refractándose hasta en la pared mas sorda.

¡Quiero paz!

Calidad de vida

- Bueno, con estos dos medicamentos, ni siquiera piense que será una persona alegre, pero si una persona tranquila.
El problema que empece a notar las cosas de forma muy temprana, que empece a analizarlo todo desde el comienzo, que ya incluso puedo vaticinar lo que se aproxima en mis reacciones, que nada tan malo puede venir cuando ya he sobrevivido de mi suicidio cotidiano. Porque me da miedo que me quiten el caos, la agonía y la futura resiliencia, pues de ese modo, me quiten lo unico que creo : Mi vida a través del pensamiento.
Pues ya son dos días consecutivos donde mi cuerpo no se puede mi cabeza, como si cada vertebra se dislocara provocando ese vaiven de una cabeza quieta, donde no quiero mirar a ninguna parte, para mantenerme quieta y ceñida a la almohada. Pues salen las lágrimas de reconocerse enferma, que tu cuerpo acompañe a tu mente en ese tortuoso camino, cuando incluso te sientes feliz a pesar que te digan que no lo serás hasta que un sin fin de pasos te lo ordene. Pero algo me pide una recuperación, quiza ese sueño constante cuando pienso que fallezco: quiza imaginar a algunas personas llorando... Quizá si me atraparon, quizá si soy esclava del Rey que no rie, del público ingrato que te pide que no te suicides, pero después te abandona... pues no puedo jactarme de mas cosas que esta: Me vuelvo vieja, que la vejez sea el camino para dejar todo atraz, esa es la calidad de vida que había soñado... Pues quizá, empiece a pensar como una persona tranquila y ya no viva de este modo.

Acidez

Porque prefiero tener limites, porque ni siquiera yo puedo soportar cosas que no sean sanas, que no me lo explico, que el dolor normal pasa... pero esas cosas, la enfermedad, la autodestrucción desenfrenada y esa estupidez incesante. Pues no quiero conocer que existe fuera de los limites, conocer a la luz lo que se mantiene en la oscuridad... Porque no me imaginaba tanto mal, porque me imaginaba solo el odio a si mismos, pero jamas menoscabe en las formas de como destruirnos... ahi está el limite... la conciencia...

Tierra de Hojas

Hace poco tiempo aún se balanceaba con el rin del viento, se mecía, se alimentaba, siempre era la ilusión de sobrevivencia. Después de muerto, caminé por las calles, por los bosques, por los residuos del cambio, termine en el crujido de las ramas, de su cuerpo y del polvo. Los que llevaban chaquetas, camisas y pantalones, me trajeron una pala: pues así pase dos minutos muertos, entre el vino, entre mi forma compacta, entre el sueño de no absorver nada mas, ni el agua que llovió durante tantos días fue capaz de penetrar en mis entrañas para otorgarme aquella sensación tan falsa de vivir, tan comprometedora... La razón de mis miedos!

Y lo amo

Es curioso que cada mañana haya sentido como se producía el sonido de la lluvia, sin ella, una imitación de las hojas y del viento. Luego un dia remoto, a una hora remota apareciera una banda, con un tema llamado "la cancion de la lluvia" hiciera tan inolvidable toda mi vida.
Habia pensado cuan reemplazable son las personas y lo útil que es abandonar para ser reemplazado... pero sólo es util cuando no haz amado. Lo amo con tal intensidad, que trasciende las formas, la carne, las manos; se transforma en vida, en magia, en oprotunidad, en fuerza... en energía.
Algunas veces como seres humanos no sabemos como hablar, no sabemos ver, no sabemos relacionarnos; tan locos por las acciones que perdemos la esencialidad de la vida, pero la vida esta construida de tal manera que entienda la razón... En cambio para mi esas personas son mas que una acción que demostré, son mas que los mundos que le di cuando pequeña... son esos instantes perennes de luz, como si notara al fin la armonia y la esencialidad de mi cuerpo...

Jamás dejé de amar a uno para poder amar a otro...
Jamás olvide el olor a rosas para poder oler las margaritas...
el valor que doy solo existe para mi cuerpo, pero lo que siento siempre es el aroma...

Es que la palabra no sirve incluso cuando es útil...

El misterio de la vida; el hecho de no saber nada de ella... que misteriosa es la vida.


Golpie tres veces la puerta y salió la señora que yo no conocía... claro, la puerta correcta era la siguiente.
Golpie dos veces la otra puerta y salió la persona que si conocía... claro, el portazo era seguro.
Golpie una vez la puerta que estaba lejos de aquellas dos... claro, para qué golpear si llevo llaves.

La mala costumbre de olvidar, la mala costumbre de golpear, la mala costumbre de repetir lo que no sirvió... la buena costumbre de estar preparada para regresar cuando el paseo fue en vano...

Creamos las palabras para facilitar el entendimiento, pero tambien las creamos para crear conflictos que realmente no comprendemos y los evaluamos...

Relato de un ciego

"El que busca se pierde fácilmente a sí mismo"

Pues miré a mi alrededor y vi todo tan sombrío, era imposible saber donde estaba y que era lo que prácticamente buscaba. Esa sed que emanaba de mi cuerpo, buscando caracteristicas de una idea y a mi falta de creatividad en mis imagenes. Finalmente lo entendí en la luz en la hora mas oscura del día, pues esa sensación era tan gratificante incluso no podia pretender que no podía cesar de reir; miré hacia arriba, luego hacia abajo, todo era lo mismo, ese espacio vacío de luz; comprendí que había una intención que manejaba mi cuello, lo pude notar, esa intencíon le pertenecía a alguien: a mi. Y es así, esa fue la primera vez que vi mi rostro.

El acabamiento de la busqueda comenzó cuando empecé a NOTAR

La chachalaca desnuda

¿A dónde irá aquel polvo que fue la desintegración de mis carroñeros? ¿Dónde se irá la pérdida de mi descedendencia y el camino de lo que fui? Pues entiendo que la vida sera vida con la destrucción y el final el cual solo revelado antes nuestros ojos... pero a veces cuando miramos atentamente ¿por qué las aves vuelan? ¿cómo puedo sentir ese aire que abanica con destreza?
Y no creo en el final cuando creo en la vida, anatomizar la vida como periodos, como principios y finales por el poder que nos da la conciencia para "darnos cuenta" que sin conciencia la vida se presenta indecifrable, continua, sin ego... y la personificación de lo existente se funde en la alerta de estar, y el frio, el calor, el miedo, y las ambiguas palabras se van en la escaza importancia que le da mi ignorancia... por que sin entender todas las cosas solo son, sólo viven.
¿Y como vive ud? ¿Cómo trasciende? ¿Cómo ve la desnudez de su vida?

Percepciones de una cara desdibujada

Solo soy bella cuando eres tú quien me mira...
No podia entender esa belleza irrefutable del rostro de esa mujer, esa mujer que me quito las miradas que eran para mi, que me hizo tragar todas esas poderosas palabras y cambiar mis habitos, mi cariño y mis malas costumbres; No podía soportar pensar que yo era la que atravesaba acero caliente al cariño.
No jugue y aun así segui perdiendo, perdí lo que era, porque sigo tan limitada a verme, me perdi de nuevo, me perdí en las palabras verosimiles que trazaban lineas sobre mi identidad, despues de todo, solo podia ver un rostro que se iba carcomiendo con el sueño; re-educarme puede ser la solucion, saber proporcionar el cambio, no una vuelta al pasado, sólo el cambio, ni siquiera la evolucion, la continuidad de mi error...
Los espejos no sirven y yo aun no soy capaz de ver mi propio rostro

Morder

Y desfilo ante unos guerreros que estan alineados mirando aquel distractor mundo, pasar tras el engaño, tras sus espaldas, me tienta de apuñalar a aquel desconocido que retrocede con miedo, que se acerca alejandose del mundo y que tentador es su desvalida confianza; Pues mi corazón vuelve a latir, por ese inherente deseo de destruirlo, como el reloj de una bomba. Y despues de todo, todas las espaldas son de desconocidos y es la forma como se traiciona, tras la ignorancia y la falta de tolerancia.
Ese chirrido de los dientes con rabia, en verdad ya he aprendido lo suficiente, el tiempo pasa, la experiencia se queda y lo que se deshecha se va, al igual que la mierda... no quiero plantar desilusiones y es por eso que el desamor duele tanto, que te corroe por dentro, que te quita el brillo de los ojos, y te transformas una sequoia con el tiempo, el corazon se extingue la coraza es nueva...

¡Atencion! ¡ Giren!

la cadena

Querìa considerar como primera frase de este texto: es dificil. Hay tantas cosas complicadas y otras que no lo son, hay tantas veces que puedo lograr una conversaciòn a gusto y otras no, aunque sea con la misma persona. Pues el camino a l valoraciòn de algo me hace pensar lo maleable que puede convertirs nuestra vida, pues es asì, la idea predomina, disernir, formar y definirse. Es incauto de mi parte considerar que los caminos recorridos no son mas que maneras, por las cuales busco una identidad, un sello, un signo, el ego, la diferencia. Tras las crisis pasadas, la neurastemia ha carcomido serias partes de mi sed, de direcciòn, ni mis ganas de ingerir veneno siguen siendo las mismas, pues el valor a la vida se ha valorado a manera que me diferencio, me egolatro, me jacto ante el espejo de mi realidad y su triste verosimilitud, ya de este modo, me he configurado como una idea, pero una idea que se ha diseminado por tantos sitios, por tantos recuerdos, demasiadas frustraciones, halagadores èxitos. Pues caminante no hay camino, el camino se hace el andar... pero para andar que se necesita? y miro hacia atras un pasado que se expresa con lisura y complejidad, donde veo muchas huellas en un camino viejo, donde no noto diferencia alguna para poder reconocer mi andar, para tener una idea de lo que significa andar. Pues una identidad es la forma de mis pasos, es la idea y el axioma de lo que definiò mi ser, y es como se compuso el destino, y el destino es aquel presente que quiero alcanzar, aquello que quiza no manejo, aquello que es inexolabre; pues para todo aquello necesito una direcciòn... el destino no existe sin direcciòn, ya sea en contra lo que haces o a favor... a caso no funcionan asi las cosas... una identidad por valorar, una direccion por la identidad

el juego de los espejos

Y es cierto, el espejo no tenia mi misma estatura, pero aun así era capaz de ver mi cuerpo entero, dude mas de una vez si era aquella y otras veces negaba rotundamente el parecido con aquella persona frente a la refractación. Pues me puse a medir mi cuerpo en ese espejo, calcule todo lo que era posible calcular, aún asi era imposible determinar quien era yo por ese reflejo o lo que yo era capaz de asumir de ello. Mi percepción, mi percepcion esta limitada por mis ideas actuales... vuelvo a plantear... -¿eres capaz ver este rostro?
-si
- pues mi rostro es como mi identidad, yo soy incapaz de verlo con mis ojos, pero aun así esta para que lo muestre a los demas... pues asi lo pienso, soy aquel que soy incapaz de reconocer siempre, soy lo que pueden ver de mi... sin rostro, no tengo identidad. ¿quien soy segun tus ideas?
Digame ud, ¿donde esta la forma? ¿donde esta lo que admite de los demas? que aun así en mi ardua busqueda no logro atrapar lo que uno añora, y es así, me faltan ideas, me falta la idea propia de la búsqueda; maravillarme con todo y recelarlo también... Y pues mis ojos recuerdan todo como una imagen plana y mi mundo termina teniendo mas dimensiones de las q asumo... la idea coarta la realidad... pues asi no puedo ser solo lo que observo...

el cartel rojo, que dice en letras blancas: ¡alto!

Recuerdo muy bien una pelicula Holyweird, una de mis favoritas llamada Closer, pues a pesar de sus caracteristicas: actores conocidos, directores destacados, alta comercialización. Resulta ser una pelicula bastante llamativa, a la cual quiero aludir en estas lineas; aquella parte cuando él vuelve a la pieza del Hotel, pidiendo perdon por exigir la bendita verdad, diciendo "te amo" y ella solo responde: where is the love? I can't see it, I can't touch it... Pues me pregunto de la misma manera, pero no de una forma muy romantica: ¿Dónde esta el amor? si en verdad no es algo que se vea o se toque. Lo vi muchas veces escritos en centros comerciales para el día de san valentín, lo vi escrito en un libro de Erik Fromm, lo vi en un sin fin de peliculas romanticas y otras mas de cine arte, la vi en documentales, la vi en muchas cartas, y bueno, siempre la vi con su cualidad de palabra, muchas veces la vi en el mismo contexto. El problema, eran las alusionaciones con esa palabra, cuando creía que alguien podia sentirlo, lo cual era dificil, era como aquella frase (que por cierto hace poco recorde) ver un cuadrado perfecto en la realidad, algo incapaz de verse o disernirse. Y al final, sin encontrar las palabras por el mundo me quedo con una idea descrita en alguna parte, con ciertas caracteristicas; tonalidades, enfasis, fondos, tipo de letra, idioma.

-Señora, ¿me daria dos unidades de amor? Si, justamente la que esta a su derecha.

De lo imaginario a lo concreto

Cito a mi misma en momentos de angustias:
No te imaginas como me siento al respecto, su presencia me da asco, lo aborresco por la cercanía que puede tener mi corazón por aquello que no comprendo. Me convirtio en un ser con mucho miedo, quizá, solo era un maldito ser humano que nunca ha sabido lo que hace, pero este fue el resultado: Soy como aquel esquizofrenico psicótico que paso toda su vida imaginando e integrando a su realidad aquello que jamás existió, que después trataron de sanar, trataron de decirle mil y un veces aquello: que era capaz de ver cosas que no existían; que despues de un tiempo lo entendió, sin embargo, jamás dejó de ver aquellas imágenes. El problema que quiero integrar todo lo que soy, pero no soy capaz de disernir lo que es fundamental, y la honestidad que profeto no va acorde a lo que me pide mi condición: finjir.
Ahora solo pienso que era un ser inferior, que hablaba mucho y que no respondía porque jamás tuvo las respuestas, el problema que nunca lo había catalogado como un tipo de persona, solo era aquel individuo con dicho nombre. Vuelvo a la epistemologia adorada para recabar mi ignorancia ante el conocimiento percibido y abrazado, en mi decision esta comprobar y ligar su ignorancia con lo que fue en mi vida. ¿Es acaso posible catalogar lo nuevo cuando ni siquiera se reconoce su procedencia? Una de las cosas que he entendido es que el miedo se quita con la seguridad y cito parafraseando a Giddens: la seguridad es el equilibrio entre la fiabilidad y la aceptación del riesgo. En las relaciones personales, asumir el riesgo de lo venenosa que son las palabras cuando nadie es capaz de comprenderlas, solo manejarlas, maldigo a esas personas que envilecen el uso de ellas, porque detras de ellas no hay intención, no hay comprensión, solo desesperación al ser escuchados y sentirse existente dentro de un grupo de personas. Bocas bastardas, que buscan la complejidad del lenguaje, la complejidad inexistente que tiene el lenguaje, por que sólo no son capaces de traducir la esencia a las palabras. Pero es aquí donde decaigo en mi propia crítica, al ser una víctima conciente de estas bocas, por que sólo se vio tocada por lo abellacado que pudo mostrar una presuntuosa mentira cautivante que trajo la misma palabra. Y ahora solo pienso que son personas que hablan mucho, porque nunca tienen intención, porque sólo les desespera darse a conocer, marcar a otras personas mediante las mismas palabras. Yo ya no culpo a mi entendimiento, ni a mi imaginación, ni mucho menos a las palabras, sólo a aquella boca infausta, que no entiende origen, no entiende la necesidad de hablar.
No puedo llamarlo honesto si cada cosa que dijo careció de intención, careció de información y así misma, de utilidad. Actuaba como si no me quería, decia que no me quería y lamentablemente, eso fue lo único claro que dejo en mi existencia... no debo agradecerle por nada, en mi entendimiento no estan sus buenas obras secretas.
Pues atraves de mi seguridad asumo el riesgo a ser dañada, pero asumo que en cada momento que viva sere capaz de pensar sobre lo que me dice, deducir una intención y catalogar lo que es verdad o mentira... asi descubriré que es lo que veo es real o que es imaginario, pero jamás lo sabre al comienzo, cuando cada persona se eufemisa a sí misma.

Los ojos cerrados al amanecer

Ardor: la cadera; la cadera y el abdomen; la cadera, el abdomen y el tórax; el beso; el mordisco. Jadeando se quedaron las almohadas tragando el vaho de su boca. Mientras que eso sucedia, yo extrañamente buscaba tu mirada, pero seguia con tal febril sintoma, que no notaba nada, solo aquel ardor que ya mencione al comienzo... pero de pronto, despues de juntar mi cabeza con la tuya, la luz se filtraba por la ventana y ambos notabamos cuan cerrados teniamos los ojos, el hedonismo de la concentracion y la falta de conciencia nos habia dejado entrar a la pieza mas oscura y diferente. No me importó, seguimos hablando sobre el pasado el que no conocimos y mientra q tus pestañas le hacian cosquillas a mis mejillas...
La gente se muere entre la mentira, para mi la gente que tengo a mi lado e sla gente que estoy dispuesta a dejar... estoy dispuesta a perderte, pero también amarte.


PD: siempre me acuerdo de ti cuando siento mis pestañas rosar con alguna parte de mi mano.

Personas que supe que existian

Hoy le di la mano a una persona fuerte y el me miró con alegria, no reprochó lo que tengo y lo que el no tiene, porque de cierto modo no hay balanza que pueda medir lo que hemos obtenido en nuestras vidas, nada que sea capaz de soportar las lecciones que nos otorgan los segundos bien curzados. Le decían Gitano, era un vago de los que merodeaban por Concepción, andaba acompañado de un joven al igual que nosotros, que estudiaba en la Universidad y como lo que sucede usualmente en espacios tan amplios, jamas lo habia visto. Fue una conversacion poco convencional, increiblemente enriquecedora me di cuenta del miedo absurdo que tenía al principio, cuando me ofreció el cigarro, tras ello, note que hay tantas cosas que me sentí temerosa... es que acaso, ellos también podrían tener miedo de otras personas y era logico. El mundo nos disfraza de personajes, pero hay veces que nos podemos ver las caras detras de las mascaras.

Pensamiento Z

Nada existe, un avion se desplaza en el agua y el submarino penetra la inmensidad del cielo...
Nada existe, ni la inmensidad de lo existente ni los sueños durante ocho horas...
Nada existe, ni mi nacimiento ni mi potencialidad
Yo no existo al igual que no existes tu ,durante el periodo que cierro los ojos y no recuerdo nada...

Cuando ese rostro te lleva hasta el precipicio; miras el vacío y lo vuelves a mirar, él ya no es el mismo, otro rostro se apodera de ese momento y sin inmutarme, todo parece ser real. Donde el camino que cruzamos fueron entremezclandose con todas las ciudades que conozco; pues es asi, como hile todo mi mundo en un sin fin de reflejos inexistentes... todo lo he visto antes, todo termina siendo el cruce de lo que vivo, pero durante esas ocho horas no puedo crear nada real, nada tiene forma, nada se distingue, nada se recuerda... pues asi pasan ocho horas de mi vida sin existir en este mundo...

Surcos de una piel nueva

Y ya siento que la alegria pasa a ser solo la praxis de la felicidad, sin conocimiento alguno, sin la certeza de poder afirmar que he estado feliz... y es extraño, cada vez que escribo me deprimo pero a la vez me libero del pensamiento, como si me liberara de la piel tambien. Creo, en verdad creo que los sentimientos son solo respuesta a estimulos, donde nada tiene forma alguna, como un acto reflejo, como cuando te quemas... pero tu cabeza, sí, tu bendita cabeza, te atrapa en las formas y piensas que estas ahi y que tienes que actuar, pues de ese modo quitas la mano de la llama.
Este dia no ha sido muy diferente a otros, me mire al espejo y tome toda la grasa de mis amplios muslos y quise arrancarmelos como siempre, como si la piel fuera un impedimento para que mi alma saliera, y cada vez que siento mis huesos es como si tocara mi centro una vez mas. Sin embargo, las cosas no han funcionado así, me desnude una vez mas ante el espejo, mi cara cambio multiples veces, tocaba mis piernas y sentia esa suavidad, sentia calor... pero de pronto, la lluvia empezo a golpear la ventana, y como si me cubriera de escamas, volvio el frio, mi piel se sentia inflada y como si ya no emanara energia... El dia habia acabado para mi, de este modo, la cama cubrio lentamente mis pechos y mis brazos que estaban entumecidos por el liquido enfriado.
Anoche volvi a vomitar, mis dientes cada vez estaban peor, sentia como mis premolares se carcomian y daban la sensacion vidrio cortado en mi boca... esa misma boca que le robo un beso, que le dijo: no te pido nada, esto te lo estoy robando. Ya no era la muchacha atrevida... de hecho siempre he creido que debo ser una mujer delgada, debil, ojerosa, sin ninguna gracia, mi mente me lo pide... al fin, eso seria aceptacion...
deseo una piel nueva, deseo liberarme del peso de lo que ya tengo... pues asi, debo olvidar quien soy para cambiar... si creo que soy alguien definido, el cambio jamas se notará, como si perdiera un pelo...

Cuento por obligacion... corto y sin revisar

8:27am espera a las 8:40 am ya no lo se... el pasado fue algo importante como para carcomerle tanto su conciencia, nunca sucedio nada, pero creo que me dijo demasiado cuando yo no estaba. Una cosa cambio, mi apoyo y por eso como la corriente arraso tambien con mi animo, era mas facil antes, en realidad todo aman lo esperable, lo demas se convierte en un defecto que resulta facil de odiar. Lei sus textos nuevamente hace pocos minutos atras, donde anunciaba mi nombre como algo en su conciencia... pero cada vez cuando decia mi nombre, pense que no se referia a mi...
pues asi me pasa con muchas personas... me transformo en parte de su historia, adaptada a lo unico que son capaces de observar...
bueno son las 8:32... mejor voy el baño

Lo que queda en nuestros bolsillos

Estaba sentada sobre una cama, mientras que una luz intermitente se acercaba al controno izquierdo de su cara, en esos momentos ella solo apretaba sus piernas contra el centro, hasta que terminaban totalmente cruzadas. Trataba de controlar el ardor de su entre piernas, el calor que emanaba y el recuerdo la iba carcomiendo de a poco, que al seguir repitiendo el nombre de aquella persona ingravida, tornaba su vos completamente corroida hasta el centro de su alma. Los huesos del metacarpo y el gancho cada vez eran mas notorios, ya q sus palmas estaban abiertas y rigidas a los costados de sus piernas, como si no deseara tener contacto con ella misma, como si al minimo contacto se quemara por completo. Dentro de ella siempre estaba él, el nombre que repetia en cada segundo que merodeaba en el presente...
Una ilusion se enfrenta a su figura, poniendo una mano estirada ante su pecho y lentamente la cerraba, para depositar algo en su bolsillo.

Delete

A veces esto se transforma un diario de vida, pero carente de seguridad y lleno de exibicionismo, como si delatara todas mis ideas, todas mis sensaciones en letras malgastadas. Es dificil que me rinda, de hecho muchas veces he dicho basta, pero nunca me lo he creido, tengo demasiada tolerancia, o sera que no puedo dejar de estar viva... siempre le creo, todo lo que me dice le creo, pero es como creer en algo que nunca me convence del todo, siempre lo busco a veces lo encuentro en el forrage de miles de cuentos, furtivo de su miserable vida, una vida que escogió sentir... muchas veces pense que era un soñador, pero termine descubriendo que era alguien muy temoroso del mundo, que estaba tan al tanto de lo que conocia que le daba miedo y se encerraba en paredes artificiales a sentir el ruido de las personas quejandose, de ese martirio matutino y el crepusculo de los ultimos días, que al final nunca lo son. Yo prefiero llamarlo relaciones interpersonales, pero cada vez siento que su mundo esta mas aislado del mio, sitiendome que somos completos extraños, pero que satisfaccion, jamas conocerse pero quererse de tal manera, de manera que ninguno comprende, y es mejor asi... lo amo con mas honestidad, cuando comience a equivocarme, es porque no entiendo lo que sucede, si no lo entiendo es real ante lo imaginario, pero cuando lo creo, cuando entiendo las relaciones humanas, todo se va al carajo... se pierde en el trato y el temer dejarse. Es verdad que lo amo, y demasiado a veces, que al final del dia lo lamento, pero quiza lo que acabo de decir es una completa mentira que culmina al decir esas palabras, y si en verdad se marcha... dime que quieres que te siga, dame el presente y deja el olvido al futuro, prefiero luchar y vivir con la victoria del recuerdo...

qué quiero que me des, dame felicidad, dame amor, dame todo lo que ya es mio... asi cuando te vayas no creas que te quedaste con algo por hacer, con un final abierto...

¿por qué?

Algunas palabras tienes ese dejo a real, que no puede existir una palabra mas cercana a lo denominado, como árbol, amor, cariño, suspiro, susurro, aire. Al contrario de algunas palabras que son tan mediatas en nuestra lengua como pregunta ¿qué? no sabemos, no tenemos imagen, que de hecho no entender lo que se dice te cohibe de imaginarte un ¿qué? que significara ¿qué? aparte de ser una pregunta que se refiera a responder siempre "algo" ...
A pesar que nunca conozca qué es ¿qué?, no puedo negar que al preguntar ¿por qué? me siento confundida más aún. Es como preguntar ¿por algo? o dime algo al respecto, lo que crees que es verdad, te quiero pensando...
Recuerdo que muchos de nosotros cuando pequeños supimos que la palabra que nos abriria al mundo era ¿por qué? el ¿qué? era el para que no estaba al dia, el ¿dónde? era el terrenal, el ¿cuando? era para el ansioso, para el que no deseaba morir, el ¿como? era para el sorprendido y el imitador, ¿quien? era para el depositaba la culpa en alguien... pues ahi comprendimos que somos personas "¿por qué?"

cambiar

- ¿Cuantos meses tienes?
- tres meses
- no quiero otra nieta
- lo siento, tendra que aprender a lidiar con eso
...
En ese momento era el, un pañal y la recién nacida, que incomoda situación, recordaba que jamás le habia cambiado el pañal ni siquiera a su hijo ya que su esposa se encargaba en ese entonces de aquello, pero no habia nadie en casa... solo ellos dos. Los intentos fueron mejorando con la practica y el monton de talco gastado, al final la pequeña niña le sonreia y el con ese gesto, no podia dejar de amarla.
...
- Siempre te quejas de lo mismo, que soy un cochino, que tengo la cocina vuelta un chiquero, que hay manchas en el piso... no tienes derecho de tratarme así, no soy un niño de cinco años
- pues asi se comporta
- yo te mude, caga chica! cabra veleidosa!
- que me importa que me haya mudado! ahora yo tengo que limpiar su mugre! es peor que niño de cinco años!
- deja de tratarme asi, tenme mas respeto, no soy tu papa ni tu hijo
- que me importa quien sea ud - dijo tomando el individual ,de lo que resultaba una tediosa once, doblandolo y juntando las migas de pan en el medio, las cuales terminarian esparciendose por el cuello y la espalda de su oponente.
...
que verguenza da la falta de amor
no sabe cuanto lo siento abuelo

Moldes

Ahora solo consiste desnudarse en la escena, temblar por la verdad que puedes sentir y temblar por lo persuasivo que puede ser autoconvencerse del miedo a las personas. Siempre que me desnudo temo del otro, aun mas cuando es ante alguien que amo, pero aun asi las ropas se van con facilidad. A veces creo que nada es suficiente y que hay tanto que cambiar, que de alguna forma construir es destruir el origen y la huella, pues es de este modo que me quedo con los brazos cruzados ante la destruccion de lo que soy, vuelvo a ser una y otra vez, aprendo, aprehendo y fracaso.

Una buena mezcla

Todo partio con esto:
- ¿que hacias?
- me estaba comiendo un pan... con cilantro, cebolla y muuucho limon
- ah dale, que rico
- si, es rico el cilantro con limon, la cebolla con harto limon tambien, el cilantro con cebolla, el cilantro solo, el limon con sal y el limon con azucar y agua. Al fin de cuentas, es una buena mezcla.
Cuando una mezcla es buena, cuando te agradan sus partes relacionandose con ellas mismas, dinamicas, siendo y cambiando su esencia al mezclarse entre ellas. Asi deberian ser las relaciones humanas, como un rico pan de estas cosas, deboradas por hambrientosd que desean que esto exista, para que puedan hablar de amores inolvidables, amigos para toda la vida... pues yo ya no hablo de eso, hablo de cilantro, pan, cebolla y mucho limon... comida... satisface... pero mañana quiza me prepare otra cosa... como pan con queso y mermelada de frutilla... otra mezcla... otro tipo de relacion, pero sigue siendo una buena mezcla...
yo mejor dejo de hablar de comida pretendiendo que hablo de relaciones humanas.

teolologicamente hablando, lo he olvidado por completo

Hace unos dis habia vuelto a tomar unos libros, lo cual me parece bastante llamativo, cuando mi interes me mueve a conocer y me doy cuenta que en verdad estoy interesada en el conocimiento, muchas personas necesitan instituciones y pierden esencias cuando creen que el conocimiento es necesario, aun asi no se dan cuenta que el conocimiento entregado tiene una suerte de teoria y de algo que se estudia para que tu enfrentes y lidies los problemas culturales que se te presentaran nuevamente, nunca el conocimiento es innecesario para la ocacion, aunque algunos digan: cuando yo trabaje no me servirà más la matematica o quimica, pero en realidad el conocimiento deberia ser util para la vida en si, una practicidad mediata, no morosa ni tampoco futurista. Pero lamntablemente es así, como hubiera perferido que el sentido tuviera una meta, que como postulaban unas personas que el astronomo descubra sus contelaciones y no se detenga porque debe buscar las llaves de su auto, quiza anajenado del mundo podriamos lograr cosas para el mundo, pero el fin perderia coherencia, su finalidad esta contraria al proceso. Pues asi olvidamos el rencor, olvidamos el enojo, la alegria, las buenas instancias o cuando pasan diez años y olvida dias por completos, olvidamos cuando perdimos finalidad... Por eso las causas finales son el sentido de la vida, pero aun así no se pueden vivir sin interrupciones, pues de ese modo esa interrupcion es olvidada como algo vanal como algo fuera de la esencia, mas bien como algo vivido o algo por vivir, se pierde la idea de quien es uno, de donde quiere ir y solo... tan solo empiezas a dejarte llevar, sin tener causas finales... sin la necesidad de estudiarlas...
ya no lo se, todo se pierde en la memoria cuando deja de tener importancia para tu vida, como lo es de importante tener un sentido o una meta o un sueño.

1

Una nueva meditacion sobre la existencia, sobre nuestro estado aca, es verdad ya he mencionado repetidas veces el hecho de existir esta dado por estar adosado a otra cosa existente, pues de este modo lleve esta idea a mi otra idea de los puntos:
¿cuantos puntos hay en 1 punto? la respuesta es infinito, pues si de esta manera nos localizamos a nosostros mismos como una unidad existente, por ejemplo uno, reconocemos la infinita cantidad de puntos o de cosas existntes que habitan en esa unidad. De este modo, si explicamos nuestro hogar como una unidad, una cosa existente, interiorisamos la infita cantidad de cosas que estan dentro de la casa y de la infinita cantidad de seres esta compuesta una unidad para disernirse, pero dentro de 1 gran conjunto somos partes existentes dentro de ese conjuntos, partes del infinito con limitciones en 1...

0 (cero) es igual al caos y a la nada, los miles de puntos sin limites
1 es igual al limite, 1 es la existencia y multiples veces uno es la existencia dentro de otra unidad.

Se que suena bastante matematico todo este pensamiento, pero al pensar en nosotros somo una unidad social, mi unidad depende de la unidad social, por lo tanto termino siendo el resultado en la unidad de 1 persona, con miles de puntos sociales en mi conducta. O tambien podrìa decir, que de cierta manera si existe el positivismo en las redes sociales, pero de cierta forma solo terminamo vinculando lo evidente, al igual que la observacion del mundo tangible, la planta trastornada por el agua, con el fertilizante, con el sol... aun asì, este positivismo es negado y transformado en la comprension de los seres humanos, ya que el proceso no es observable ya que es intangible, a menos que exista una revision consecuente del cerebro de una persona que refleje todas las reacciones y estimulaciones con el medio. Y de cierta manera, cada observacion tambien conlleva a algo correcto y demostrable, todo lo creible puede ser veraz, pensaba en esa muchacha anorexica que de cierto modo no supo cuando paso el limite de su consecuente dieta a ser una persona con un problema, cuando su obsesion paso a tranformarse un defecto, es claro no hay patrones definidos en descubrir los limites de un lugar ha aotro, es como cuando estas en medio de la carretera y no sabes en que ciudad estas realmente, en especial cuando avanzas a una velocidad increible, la unidad entre lo normal y lo que es un problema, no se puede disernir al igual que una forma, de este modo solo nos basamos en juicios morales y que dan resultado a 1 unidad de cosas que estan dentro de lo permitido, pero aun asi, el punto infinito hace que esto este dentro del caos y de la inexistencia de este punto, al no reconocerse tal como se debe, es un problema si no hay un jucio moral? es decir el problema en si es 0 (cero) pero al reconocerlo pasa a ser 1.

Perfect day

Lou reed se referia a un dia perfecto, ir al zoologico alimentar a algunos animales, sentirse mas bueno junto a esa persona especial, bueno un dia perfecto seria ir a caminar por lugares lejos del ruido cotidiano, de las voces de siempre, acercarse un poco al aroma del pasto humedo, un riachuelo, el sonido de las piedras, algunos pajaros volando cerca; sentarme alli con una taza de te, teniendo las manos tibias ciñendola, no hablar nada y mirar a la cara a esa persona que esta dentro de tu corazon por toda la vida, sentirse en paz, sentirse bueno y como decia lou reed olvidarse de sí mismo.

Como hacerlo en caso de...

Las costumbres algunas veces no cubren lo que podemos llegar a sentir, ni nuestra imaginacìón al crear nuevas situaciones que supuestamente seria sensaciones nuevas. Mientras mas la miraba esa mañana, no lo sé, su caminar era distinto, se veía mas atractiva que otras veces, de hecho llevaba sus labios pintados de un color rojizo que me daban ganas de deborarle la boca... pero que estoy pensando ¿besarla a ella?. No puedo negar que luce muy atractiva, pero no lo sé, quiza sólo son ideas fugaces, aun así me hacen pensar demasiado, ponerme en situaciones en las cuales no estoy exactamente, pensar quiza que haría si sucediera, si mi deseo fuera mas que una idea, mis ganas de lograrlo. Sinceramente con los chicos es mas facil, es bonito, es agradable, lo quiero... no habria problema, no habria una distancia en lo que quieres y lo que se puede dar, pero cuando es una mujer, en especial cuando nunca antes lo habias pensado, una nocion nueva de como serían las cosas si pasara algo al respecto... ahi es cuando pienso que así deberían ser las cosas, desear a alguien de verdad, conocerlo y ver si te puedes imaginar un mundo con esa persona, donde los besos, las caricias e incluso el sexo pueda ser algo que resulte tan comodo, en especial que al día siguiente no digas: no debimos!. Disfrutar y no preguntarse mas alla de lo que pudiste sentir, la situacion no va mas alla de ese instante y cuando el instante se prolonga, ahi tienes la relacion... no nace por un acuerdo, ni tampoco porque alguno tuvo que pensarlo de ese modo, el trato continuo forma y apellida un tipo de relacion, sinceramente eso ayuda a bajarse los humitos con cada persona con la cual te puedes involucrar.
Si lo pienso de nuevo, si me niego a experimentar si la duda me carcome, en especial si pienso el origen de la duda, si es inseguridad o es poca claridad. Aprendi a eliminar las dudas cuando es por mi inseguridad, lo evidente es a los ojos, porque al fin he podido conocer y leer las letras de los actos, pero que sucede con él, lo extraño, me gustaria tenerlo cerca, ni su suave rostro cae por el recuerdo de mis ansiosos momentos de verlo, lo tape con ideas vagas al respecto de poner a prueba mi interes, ante todo, antes de actuar motivar la motivacion, llenar de mentiras hermosas y volver imprecendible lo que quiero con el, luchar, quiza amarlo porque descubrire motivos suficientes para hacerlo, mi cabeza es buena creando cuentos para vivirlos, de esa manera logro soñar.
Ya ha pasado tanto tiempo, me han dicho tantas cosas ultimamente, pero no logro sentirme, no logro saber mas alla de quien soy, solo veo el reflejo de mi persona en el agua que corre por los caudales de la vida, aun asi no siento mi existencia. Doblando por los parajes de lugares que me siento perdida un sujeto me pregunta por la dirección, sujetandome levemente por el brazo y yo... y yo solo, me senti viva, me senti viva... las dudas se disolvieron, me volvi sentir, contacto... existo porque esa persona que se encuentra en mi camino tambien existe y me puede tocar, pero... ¿que pasa cuando esa persona se desvanece? ... Respirar... volver a sentirse respirar...

+

ya no es suficiente con lo que tienes, es conformismo si esperas, cuando se te acaban los sueños se te acaban las formas, por eso siempre debes tener más de lo que tuviste en el principio, no dejar pensar que quiza algun día puedes conseguir algo que creas que importa, que te cautive, que te atrape realmente. Pero cada vez que miro la verdad todo me parece una inocente escusa, una mentira piadosa para vivir... quiza deba aprender a amar las mentiras, empezar a amar aquello que quiere tener algun sentido en mi vida, buscar a alguien a quien amar y esperar que aparezca esa persona que puede ser el indicado, crear ese principe, crear ese personaje que llene mi vida para saber cuando lo encuentre, para saber si es él y para que finalmente pueda luchar, pueda alcanzar con esmero lo que quiero que sea mío, lo que quiero que me acompañe en esta vida. Debo creer en las mentiras, debo creer en las ilusiones, debo creer en los sueños, debo creer en lo unico hermoso que puede ser la vida cuando quieres más, cuando tienes sed, y calmarla cuando te produzca felicidad...

Tu mano es otra ilusion que puede darte algo que le pertenece al sueño, yo prefiero imaginar un mundo, una meta, una carrera donde pueda terminar en el festejo de mi muerte y mis logros sean de total trascendencia, quisiera llegar a ese lugar y decirle a todos aquellos que estoy feliz de haber muerto, porque no fue pronto, porque no fue tarde, porque mi muerte fue un final feliz y no deben llorar.

Primer sueño en estado de alerta, yo lo quiero a el, es un buen hombre... es parte de mi sueño, como tal fruto debo alimentarme de su zumo... quiero decir tu nombre para que lo leas, para que veas cuanto te deseo, cuando añoro besar tu cuerpo, deslizar mis labios por tu contorno, tomarte la mano, abrazarte y compartir tu sonrisa y ojala me llenes del brillo de tus ojos, verme feliz atraves de los tuyos y tu tambien, que mi mirada apagada prenda las luces de mi pneuma dormida, que los vidrios hacia mi interior te muestren tambien quien eres, que hermoso ser humano eres. No te quiero, no te amo... te deseo, te sueño, te quiero para mi vida y compartir, ser mi pareja... es demasiado pronto, pero es lo que puedo ver en ti...

no quiero hablar mas cosas vanales contigo, quiero llenar las profundidades, se que he hecho mal mucho tiempo, pero contigo ojala las cosas sean diferentes... quiero retratar mas momentos...

amigo, las lineas anteriores no fueron para ti, pero se que me has servido mucho, si te escucho, siempre te escucho, pero me duele, me duele equivocarme siempre, no ser suficiente... odio que seas tan bruto conmigo, pero me sirve cada vez que me hablas... gracias, pero tambien me da rabia que me lo digas asi, de hecho tampoco me conoces, pero dices algunas cosas que si conoces...

El triciclo

Estoy un poco grande para montar este triciclo y principalmente para subir en el esta inclinada colina, ya no hay mas sentido que ir cuesta arriba, no hay mas sentido que poner mi nombre en el pizarron de la vida. Ya baje hasta aca y mi rumbo se detiene en este momento, porque he decidido cambiar de dirección, cambiar y ser una mejor persona, una persona que ame de verdad.
Me acerque a una de las paredes y ahi tache las personas que perdi, quiza cuando hacienda volvere a anotarlas en otra pared. Y cuando llegue a ese lugar cantare:

"dos manzanas, dos manzanas
me quedan para morder
una envenenada y otra dulce
quien me las entregan
su piel debo comer
quien me las entrega
su olor debere escoger

me quedan dos peras, dos peras
una en el arbol y otra en las manos
una libre y otra atrapada
una viva y otra muerta
quien me las entrega
la vida le tendre que dar
quien me las entrega
su egoismo he de tachar

plante rosales
para mi muerte, para mi muerte
no habra cadaver, ni occiso pudriendose
habra polvo, habra ceniza
habra corniza y habra sonrisa
para mi muerte, para mi muerte
quien me trajo mi muerte
yo la traje
quien trajo mi muerte
yo la traje

plante pensamientos
para el recuerdo y la vida
plante ilusiones
para los sueños y sus metas
plante un poco mas de fruta
para el zumo de la vida"

La gente solo habla

Algunas veces me gustaria estar sorda, en realidad, ojala que en mi cabeza existiera otro idioma, uno que constara en oir sin entender nada, sin entender escusas, sin entender el egoismo de los demas, el reproche de las palabras, que todas esas frases tan escupidas se silenciaran o que mis oidos no las entendieran. Pero, sí poder escuchar el idioma universal, el amor... aunque digas que me vaya, aunque digas que no me quieres, poder escucharte, poder leer y decifrar cada silaba...
pero esto esta hecho de mentiras, el amor, de hecho, es una y una enorme... no pueden convivir el amor propio con el amor a los demas

Fragancia

Labraba la tierra, una huerta que bañaba la casa de un esquicito olor, sus manos con tierra y el trabajo con el sudor... Al entrar a la casa, sus huellas en la puerta nos llevan a los recuerdos, La Sra. Quintana se lavaba las manos en el fregadero, mientras que unas pequeñas manos tomaban su vestido. La ternura replegada en botones, la mujer toma de las mejillas henchidas y rojisas de alegria de su criatura, y la nariz huele la tierra mojada y el esquicito olor a cilantro. Me recuerda a mi madre, las manos heladas y las caricias que son especiales de su olor salado. No me salen mas que recuerdos y unas ganas de abrazarla y besarla, besar sus manos, besar la sutileza...

RENCOR

Me he decidido a poner coronas y recompensar a los inutiles seres humanos, y no entiendo por qué, pero su capacidad de no hacer nada a favor de la vida y vivir, pero se que me equivoco, se que la vida no se detiene, que no hay un limite entre lo que hoy es y lo que mañana sera, ni el polvo, ni las rocas, ni el aire, ni todo los inanimado puede dejar de ser vida, todo lo existente se basa de otra cosa que prexistió. Y yo me doy cuenta que no quiero hacer nada: no quiero comer, no quiero hablar, no quiero reir, no quiero llorar, no quiero amar, no quiero ser cortez, no quiero consejos, no quiero compasion, no quiero compañia, no quiero nada que presinda de la existencia, me niego a todo aquello que pueda ser motivo de vida. No tengo, no tengo nada de lo que no quiero, pues mi camino se detiene con mayor facilidad... no tengo ni siquiera esa estupida television para atontarme y dejar de pensar en esto, detenerme frente a las imagenes como un ciego. Y yo me pregunto, quien glorifico al ser humano, que estorbo es el ser humano en el mundo y que estorbo soy yo... "pero nada es mas ni menos divino que otra cosa", me dijo alguien de esa especie y divino estorbo es el ser humano, yo lo glorifico por su asqueroso ser y terminando con su calidad de arte, una asquerosa y antiestetica figura que dice y piensa tener verdades... y que, yo soy tan mierda como los demas...
el humano no tiene porque hacer sentir inferior al polvo, siendo que estamos en las mismas situaciones...
No tengo verdades solo un discurso fonetico sin conceptos...

Estas?

Tengo dudas, quiero saber que sucedio despues de todo
en verdad, no se si sera en nombre de la ciencia que hiciste todo esto... pero realmente fue en nombre de la curiosidad.
quiero saber que fue verdad y que fue mentira, al menos, que es lo que salio de tu mente fue un hecho y que fue una ilusion
quiero volver a hablar contigo, tengo muchas dudas...
no siento rabia, solo tengo dudas
espero que vuelvas a visitar este blog y me mandes un mail
No se ni siquiera a quien dirijir este mensaje... pero yo creo q debes saber que eres tu tal como supiste que el mensaje anterior tambien era para ti

Solo deseo conversar

una estacion para marcharse

Ella fallecio en septiembre
cuando la estación iba a florcer
ella en polvo se llevo las fragancias al cielo
y yo tenia una rosa muerta
para dejarsela cuando la encontrara
pero en el suelo tambien ha descansado
mis recuerdos se fueron a las nubes
y ella esta para acogerlos en su memoria
todavia brinca en los mejores momentos
y yo me oxido mientras la recuerdo
clavandome las espinas de la muerte
y espero sin saber cuando vendra
cuando la conocere al final
y si no hay vida despues de la muerte
jamas sabre donde queda su hogar
nunca te podre buscar
porque estas en mi imaginacion temporal
y ella se llevo el perfume de la rosa
que me ha lastimado desde que ella se fue

no-body

Trate de detenerlo con mis ocho brazos, como un pulpo que desea alcanzar algo; yo queria tenerlo a él. Pero mientras que una de mis dos manos reales lo tomaban sin desear soltarlo señalo que yo no tenia cuerpo, que solo era un monton de brazos deseando atrapar a alguien y estrecharlo contra nada. No habia alguien que existiera y que poseía dichas extremidades, el aunque se dejase atrapar tendría la salida mas facil, entrar a la nada. Era un monton de brazos diseminados por el aire, pero en un momento el logro verme y tocarme el corazon para decirme: amate!
pero sin entender aun, sin querer reconocer lo cierto de sus palabras, le pedia que se quedara cuando en verdad, el solo tenía que desaparecer.

el chaleco

Todo habia sucedido, de nuevo ese momento intimo que te parece indiferente, ese proceso de pasar el dolor en placer habia transcurrido en un dia de retorno. Volvia a casa con las uñas pintadas y de nuevo con ese gesto de adultes que mis padres reconcen en mi, miraba como las aves se alejaban en el crepusculo de un dia rosa y naranjo. Me preguntaba si al llegar a casa podria alargar las mangas de un chaleco tejido por mi abuela, uno verde pastel, para asi encubrir la mujer en mangas cortas de un tesoro del recuerdo. ¿podre prolongar la inocencia? ¿disfrazar mis actitudes con un regalo de la niñez? Pero que mas hermoso regalo fue ese, vestirte de inocencia, calor, sentir calor, hace tiempo que no lo siento por estar en esa ciudad que me va convirtiendo en una persona mas rebuscada en mi propia pneuma. Quizá pueda tejerle unas mangas nuevas y asi acordarme lo facil que era SER.

Cocina a leña

Eran las manos hambrientas, enjutas y llenas de sason, metieron las emociones en un mortero y aplastaron los pedasos que nos iban quedando de las recervas de sangre para preparar unos ricos bocadillos para servir en la mesa. No nos quedaba mucho como para ofrecer un gran banquete, pero las especias le otorgaban lo justo para detener el hambre de sentir tantas veces lo insipido.
Pusimos una bandeja al lado del horno de barro, nos sentamos por horas mientras que el mantel rojo se secaba al sol. No llovia, pero aun asi, los ojos se humedecian por el dia que se presenciaba, la cocinera espero muchas horas, en ellas rio, se angustio, se preguntaba, volvia en la melancolia...
a pesar de todo habia puesto a cocer un sin fin de recetas viejas, al parecer en su vida nueva ya no les servian

Habia un señor de apariencia nostalgica con un diario en la mano, mientras que reposaba en el sillon.
- Dicen las noticias que has muerto
-Pues claro, no me quedaba mucho que hacer. No me entregaste ninguna pasion en mi vida, que podria hacer sin eso?
- tal como hiciste, tirarte al alambrado
-estuviste leyendo a frankl?

$150

sentia como si mi cabeza estuviera cubierta por miles de elasticos, que iban de mi cerebro y salian por la nariz, alguien jalaba desde afuera mientras que yo esperaba la micro para que me llevara con $150 hasta la ultima parada, donde no conociera a nadie y nadie me resultara familiar. Pero al final espero en un lugar viejo, cantando una canción que suena con una guitarra acustica y canto sin saber palabras... es el mejor sonido.
Es cuando se acerca esa muchacha con los pechos rigidos, con unas tijeras en las manos.
Cortó los elasticos, corri a sus brazos, me beso la frente y yo le toque los pechos que se volvieron mansos y se derritio entre mis brazos... desaparecio, sentia como si tuviera una capa de aceite sobre mi ropa.
Estas siempre conmigo...
meto las manos en mis bolsillos y saco un sombrero de copa que estaba plegado.
Supongo que el tren de la muerte no pasa a esta hora, pero bueno vendre mañana, ya que sera otro dia y quiza me traiga suerte...

Y la puta q te pario!

Aplasto con los dedos las migas de pan y me muerdo los dedos cuando me las voy deborando... una mierda de mundo suena tan caristamico, me da lo mismo que me digan, me patean unos temas superficiales, de quien es lindo y quien no lo es, si me dijieras lo especial de la belleza... una canon establecido culturalmente no es belleza...
de un ataque neurastemico me retracto, y me da lo mismo, hoy arranque las sabanas y las disfrace como si fuera a lavarlas, me cargaba mi olor me estaba detestando... ya no aguantaba mas... me fui perdiendo, las sensaciones, el extasis... mis ganas de maldecir termine con un cigarro en la boca y descompensada... y el silencio de apodero detras de los sonidos de las ruedas machacando el piso y los buses adelantando. Silencie el mundo por dos instantes para sentir el corazon que latía, me sentia viva en el unico momento de tranquilidad.
Si me preguntas si estoy bien, te dire: el mundo es una mierda.
Un ebrio pidiendo dinero, mis ganas de putiarlo estando ebria... mi vida sin sabanas, me importaba un culo ... Y yo queria despegar y decir: al fin vuelo y no volvere mas ... se q no me recordaran y eso es lo q me alegra

dedos pintados de color purpura

El reloj marcaba 5 minutos para tu llegada y te espere con una taza de cafe, entre sorbo y sorbo apareciste por la puerta, usando una capucha color marron y llevabas una mirada cansada despues de tu dia que no quisiste contarme. Te segui hasta el pasillo para conversar contigo, pero ni siquiera volteaste... pues asi me quede esas tres horas, con el cigarro en la mano en el portico de nuestra casa. Habiamos vivido asi dos años seguidos, siete años sin poder concebir vida, tu... si, es lo mas seguro, te ocultabas en las faldas de tu otra mujer, mientras que nosotros cuidabamos nuestras imagenes, durmiendo en camas y piezas separadas... te daba asco, lo se.
Era equinoccio y el minuto mas oscuro de la noche antes de pasar al mas claro, entre las ventanas se acercaba el primer rayo de luz despues de la oscuridad, en ese instante entre una modorra implacable abro los ojos, estabas desnudo parado en mi puerta, taciturno y languido.
Habia olvidado el color que ocupaba en mis labios y los ratros en las copas que dejaba, estar embriagada a su lado y su caricia con palabras, su sabiduria y su encantador gesto al reir, se rio de mis uñas pintadas purpura, teniamos recien 25 años y nos habiamos olvidado por completo viviendo juntos.
- Me haces un espacio en la cama - dijo susurrando al entrar a la pieza
- ¿qué haces desnudo?
-extrañarte. ¿me perdonas por todo este tiempo? - tan solo mire su rostro cándido y mi sonrisa floreció, el ya sabia la respuesta.
La cabeza se apoyaba en el vientre y las falanges gentiles se deslizaban por su corta cabellera, ya era todo diferente antes de esos cinco minutos antes que llegara, si supiera que tenia los bolsos hechos para largarme pronto, quiza huir, lo amaba mucho como para saber dejarlo atras en mi vida, pense que era mas prospero asi, pero despues de esta escena, su cuerpo se durmio al lado del mio toda la noche, sin tocarlo, sin mirarlo, lo sentia mas fuerte que nunca dentro de mi alma.
Los colores volvieron al rostro, y sus manos se volvieron tibias de nuevo, mientras que sus pies buscaban los suyos para acercarse y depender de la piel nuevamente.
El alma llega primero al estar enamorado, luego la piel, siempre es posterior la piel...

morder

Eran cien pesos, cien pasos a la izquierda y noventa y nueve a la derecha... volver casi a lo mismo ¿no crees? Un paso mas y una deuda millonaria me hizo quedarme estancada en aquel punto donde podrias notar una tendencia de mi parte, para mi era lo mismo, pero seguramente me estaba equivocando por setenta veces siete. La deuda era perenne, me habia chupado la sangre y habia dejado una llave abierta para volver nuevamente a estremecer hasta lo mas recondito de mi mente. Siempre lo miraba furtiva, quiza por eso me agradaba mucho, esa idea de spia me tenia carcomido el cerebro cuando pensaba en el... tenia piezas de muchos rompecabezas y yo lo armaba quedando algo mas parecido a un cuadro de expresionismo, un jackson pollock de mucho valor para mi muro de arte.
De noche atentaba mis sueños y lo descubria, pero cuando lo tenia en mis manos el se convertia en una luciernaga, muchas veces trate de capturarlo para que alumbrara mi vida, pero al intentarlo es se extinguia.
Morder su aire y tragarme una bocanada de espiritu, transforme a una persona nueva un retrato de mi en un hombre.

Lucila me comprende

El maldito estaba sonriendo y yo solo deseaba reposar mi cabeza y llorar hasta altas horas de la madrugada, no queria volver a hablarle en la vida puesto que lo veia disfrutar, no me gustaba verlo feliz, ni menos conseguir lo que queria... no lo puedo compartir.
Ninguno ha caido, y yo sola sigo jugando a estar bien, pero cada vez me hundo en esta soledad macabra que me tiene desesperada oliendo carne humana, no me importa que sea un estupido, que lo odie, que me haga sentir inferior, ninguno de los defectos que detesta mi ego, solo quiero ocupar... ocupar un espacio que resulte tan simple, mientras que el sonrie yo tengo los dientes tragados y un gesto de jubilo extinto, lo detesto porque esta amando y yo me siento sin su amor... lo odio...
Se perderlo... me estorba... no lo quiero en mi vida

lengua

la lengua, la lengua, cuantos placeres morbosos me trae esa lengua... cuando estabas recosatado y yo aguantando gritos contra una almohada, y tras de toda esa ropa se encadenaba una serie de deseos inexplicables, como deseaba moder esa lengua y tu aire, de a poco sofocarme con tu suculento estar alli.
Tu hablar y tu callar, tu lengua tranquila y tu locuas forma de expresarse, que exitado estado me moria por un beso de tu alma...

cercar

Fruncir el ceño ante el sol que se antepone a lo que he querido apagar, me sente un rato en los abertales de sus labios, me perdi en el llano de su lengua y en su moribunda apariencia. Plante frutillas bajo su campana, rocie todo lo que habia alli; al dia siguiente inunde de saliva su estepa y puse cercos en la boca que creia mía. Y en sus ojos un eclipasado pasar del tiempo se reflejaba, y eran simetricos a los mios frente a frente. Paso el tiempo y me toco cultivar lo que habia puesto en tu bocas, frutillas de palabras que nunca habian florecido y un rocio extinto... ahora hablas.
En beso, morder los labios... rabia ... sangre, los cercos arrasando con todo los campos que habian florecido...