Cigarro y vapor

¿Has visto alguna vez algún animal con esos conos en el cuello que limitan el campo visual? Este testarudo camino por miles de avenidas, como cualquier otro, enceguecido y cabisbajo, enfocado, concentrado, ensimismado, molesto, tratando de rascarse la oreja con la pata, emanando vapor de una tarde helada, que no le pertenecia a nadie, corroido hasta los huesos. Medular, centrado, perteneciente como un único, formado, segregado y defecado por la visión de otros. Lo vi fumarse al menos una cajetilla de cigarros mientra caminaba, ya no se diferenciaba su respiración del humo del tabaco.
Tonto, ¿que pretendes con buscar algo ahora? ¿crees que tu definición esta clara? ¿sabes si lo que miraste era digno de ser observado y considerado?
- Tan seguro de ti mismo, por estar concentrado, por pisar la misma puta linea en todas tus acciones, maldito adaptado, maldita seas, que caminas como si fuera tu huella digna de seguir, como si tu preocupación fuera la más importante, como si me importara realmente quien eres por cómo andas.
- Jamás te dije que siguieras mi camino, jamás te di pie para que me interpretaras o me encontraras la razon, que sólo son tus pensamientos que te hacen tener menos tolerancia de lo que ves ahora. ¿Por qué me ves como algo que debas considerar? ¿qué tan adaptada estas?
- Lo que digas, lo que vivas, no lo entiendo, no lo vivo, sólo lo supongo, creo que durante este tiempo, jamás te conocí.

Monologo absurdo

Que la vos que desee ocupe estas palabras...
Calle:
Me he preguntado como me ven aquellas personas, al pasar ¿pueden sentirme? Han existidos días de ansiedad para todos, del pecho estrecho, las pulsaciones indetectadas, ¿pero ellos podrán verlos cada vez que paso por una calle?
Ellos, a quien le importa aquellos, personas sin importancia, personas que no se conocen. Quizá de esos muchos que se han sentido dispersos, sólo desean llegar a casa y que alguien los note, que alguien los abrace a media noche, quieren llamar la atención de extraños cuando las personas que sí conocen los ignoran en casa. Así, detenido a media calle, los autos pasaban a gran velocidad, estrepitosos a la caída de los oidos, sentirse debil, esa ganas de vomitarle al desafortunado que pase por delante, o caer inconciente a los brazos del suelo.
Columpio:
-No me mires niño, no me mires con esas ganas de preguntar que sucede, vete con tu madre o anda a tirarte en alguno de esos juegos; tan sólo, no me mires como queriendo preguntar algo que no vas a entender. Pausa...
Los arboles son muy lindos en esta época, el vaiven, la inestabilidad, una fotografia borrosa, asi pasó la vida. Rabia, lugares publicos, pero tan intimos, a nadie le importa si estas sólo cuando los demas estan acompañados, todos te respetan, porque de cierto modo estas sólo, a nadie le gusta la gente solitaria, el recelo de alguien peligroso, de alguien fuerte que es capaz de estar sólo, columpiandose en un lugar como este. Como si las unicas palabras que saldrían de esa boca fueran similares a los ladridos. Gente ladina... gente miedosa... por qué temerle a alguien sólo...

De la vida solo entiendo las clasificaciones

De todas las conclusiones sacadas y proximas en resolverse, han estado en lo que se entiende a una falta de disciplina, en esa libertad de educación que ha surgido durante por tanto tiempo, una vida de autodidácta y creador de criterios personales. Escuchar a todos y comparar lo que dicen, como si en verdad tuviera significado alguno, poder definir, y llevar el mundo de las ideas a los conceptos, memorizar la vida. Disciplina, que la sentencia social mas dura, la utilidad propia de un ser, la causa y el temor de la praxis.
Recuerdo esas tres puñaladas autoinfligidas, ese disparo suicida y ese intento de sobredosis... tras eso, la fortuna de sobrevivir, perder, desvanecerse, morir por un tiempo, no recordar quien fuiste por momentos extensos. Miedo, al fin y al cabo, sólo fue miedo. También recuerdo a esa vecina, una amiga de mi infancia, aquella que tuvo un accidente automivilistico, falleció; Se escucharon llantos desesperados, la mala fortuna, no pensar ni intentar suicidarse y tener más exito que los que hemos intentado alguna vez: la debilidad humana versus la mala suerte. El castigo de los suicidas es seguir vivo, mientras que el de los que aman la vida es morir antes: Que manera más sarcástica de suceder.
Resulta que me he vuelto relativa, sin memoria, sin concentración, como si estuviera en estado de alerta, con sindrome de deficit atencional, finjandome en todos los detalles, describiendo todo lo que sucede, pero sin llegar a conclusiones, porque no hay conclusiones del caos, sólo asumir que existe. No entender nada, y de este modo que lleguen a esa instancia donde ya no importa comprender, ni sentir, ni tomar buenas o malas decisiones; He concluido que mi censura sólo será social, pero lo que soy, siempre será libre, será lo que quiera ser, lo que los medicamentos hagan o dejen de hacer; qué sabe este hombre de mi adaptación, de comportamiento y del origen de una enfermedad si no entiende el funcionamiento de los humanos, la habilidad de cambiar, de ser otro, y seguir siendo uno. Una diversidad dentro de lo que se puede distinguir como una unidad, algo clasificado pero demasiado ambiguo, notado pero no comprendido del todo, la dificultad, la dificultad de no ver mas alla de lo que puedes presenciar, experimentar y describir de forma falible. Mentir, la vida, el orden, es mentir día a día y develar la verdad de todo: el caos.

Cristaleria

Una cocina imaginaria, rodeada de vitrales de colores, una pared de cerámicos amarillos y blancos. Dentro de un mueble, estan las copas; aquellas en la que te imagino haciendo sonar con la yema de los dedos, esas vibraciones tan tenues. El comedor imaginario, la mesa de madera, sillas con cojines blancos, unos oleos en las paredes... Y la habitación, creo que sólo bastamos nosotros para una habitación imaginaria. Cristales regados en el suelo de la habitación, del comedor, de la cocina... Me huele a cotidiano, a hogareño, a abrazos mientras cocina algo rico, a besos en el cuello. Me huele a queso, a harina, a carne, a ciboulette, tomates, mantequilla, a lavalosas, me huele a una vida con el... una vida imaginaria, con comida imaginaria, con conversaciones imaginarias, con sexo imaginario, pero no con ese hombre imaginario que hablo N. Parra si no con el hombre que conocí. El hombre de cristal.

Expuesta

-La alegria del hogar
-"que los locos vivan su mundo"
- nieta de Rosa Olivares
-Hija de Canito
-Hermana de mi hermana mayormenor mia
-Analizadora compulsiva
-Apasionada
-Hija del problema
-Sarcastica de mierda
- Con sindrome de kafka
- escritorantropologapsicologainvestigadoraretratistartista seudo-frustrada
- Fanatica del olor, del sabor, del sonido y de las imagenes
- Me faltan palos pal puente
- no bonita, pero del gusto de alguien
- Depresiva part-time


En pocas palabras lo q soy... en pocas palabras lo que seré

-Aprender delfinés
-manejar alguna moto
-sacar mi carrera
-Acostarme con el tipo que amare algun día
-Dejar las drogas legales (menos el pucho)
-Hacer una investigación aplausible
-lograr hablar con mi madre por dos dias
-Llorar y despues salir a carretear
-No faltar mas a mis compromisos
-Reirme más
-Trabajar e importame un bledo si me echan
-Viajar fuera del país
-Aprender a tocar guitarra,saxo... y q no se me olvide

Sólo se intenta una vez el suicidio en mi vida... esperare golpear la puerta del cielo y q ojala se escuche la cancion de fondo :)

Sexo

Viene como una luz intermitente, con modelos calidos, el cuerpo de la mujer es maravilloso para imaginarse un momento asi; el cuello estirandose, mordiendose los labios, levantando el torso, empuñando sus manos... el hombre termina siendo una imagen fria, con contornos azulados, labios reposados en un pecho calido, como queriendo absorver el calor que emana una mujer. Con la mitad del cuerpo contraido y otra parte de tu ser disperso, una imagen se propaga en los instintos mas eroticos de la mente de una mujer, el deseo: lo quiero de nuevo.
Todo termina con una imagen tallada, unos botones en un pantalon azul, y las pantis enroscadas entre los dedos y la pierna: verguenza de mirarse a la cara.
Entre mas adulto, mas mascaras se propagan en un rostro invisible.

Mal rollo

Sabores

No debi aprender la diferencia de sabores entre la mantequilla y la margarina, solo es un mal recuerdo relacionado a otro... Ahora ambas saben amargas.

Muchos dijieron

Es que ya no sucede lo que habitualmente solía suceder, lo que resulta ser una mancha gris en tu pecho, peor que una cruz, peor que cualquier carga humana que usualmente uno tiende a crear para posteriormente imponerse. Hablo de aquellas voces que una vez me dijieron, de una forma taciturna: me he cansado de la desilusión, que ponga mi fe en las otras personas y que no resulte más que otro fatal engaño a mi condición tan endeble. Es que lo hemos entendido todo, y es claro que ese entendimiento es tan condicionado a su falsedad, pero una creencia perpetuada en el alma, tan necesaria y tan inutil a la vez. Yo antepongo a la desilusión, el verse a sí mismos desde una perspectiva solamente imaginables, figurada sólo por ese espacio abstracto de nuestra cabeza; No hay como beber el vinagre de la desilusión a una imagen que creaste de ti mismo. Muchos dijieron que estaba loco, que mi amigo estaba loco, pero que palabras tan cuerdas salieron de su boca y que desenlace más claro fue la verdad; esa verdad que es imperante a la mentira, esa dulce creadora de la mentira... Pues no habia mas verdad que una cuerda atada a un árbol y sus pies húmedos por el agua, eso termino siendo la vida; INSATISFACCIÓN.
Y yo despues del 13 de mayo me impuse una condición tan humana, seguir para ordenar, para crear... nada más, crear. Pero resulta que esta creación retomo formas que yo no propuse, resulte ser otra persona.

El espejo al sol

¿Llegara el reflejo de mi espejo, de esa luz tan potente? me pregunto si serán problemas de comunicación, si será un espejo quebrajado, o una silueta imposible de llegar. Me figuro en el oceano, me figuro en la arena del oceano,que se agarra del mundo, que no es vista, que antes de eso, hay un gran espejo del cielo, que el agua ya no es como la imagino, que el sol se refracta y sólo estoy espectante de lo imposible, de ese deseo profundo, perenne... y asi el oceano se ve como un horizonte lejano y yo me pregunto: ¿cuanto faltara para llegar al sol?

auntenticidad

Ese dilema: ¿quién eres tu? - He cambiado tantas veces que ya no lo recuerdo.
Pasa que es claro, tenemos una discapacidad enorme, una necesidad de tener a otra persona a nuestro lado, que a veces tememos tanto en abandonar a aquella persona, que mutamos, nos olvidamos a nosotros mismos.
Y tal como uno ve en la lluvia, en el mar, en los rios, en ese sin fin de células comunicándose y muriendo despues de un proceso; es posible develar tu futuro, esa fluidez como acontece tu vida. Ese abandono a si mismos y hacia los demas, Ese consecuente: IR. HACER. CONSECUENCIA.
Despues de ese gran aprendizaje, dejar ir las cosas, dejarse ir con el tiempo, y comenzar a sentirse libre, autentico, sin presiones. La necesidad es tan circunstancial, que nos aferramos tanto, pero no debe ser asi; no digo que no agradezco nada de los demas, o que no los necesite, pero sé muy bien que la ayuda que pudo llegar de aquellas personas me hacen feliz en un ahora y siempre, porque ya no es la persona, si no su sustancia, su esencia.
Pues he recordado todo lo que he sido... abandone el aferro, pero no la gratitud ni la enseñanza.

Límite.

Pues acá empieza todo,un infinito y una proyección; Pues es así, una habitacion adosada a otra, dos habitaciones adosadas a un comedor, un comedor adosa a otro dormitorio, este dormitorio esta adosado a las paredes de la casa, al igual que el resto de sus partes. Un yo adosada al aire, mi cabello adosado a la piel y el alma adosada a mi. De entender sobre estar yuxtapuesto a otra cosa, me entiendo limitada, clasificada y entendida, pero después de ser comprendida como tal, puedo proyectarme tras la pared, tras mas muros, tras los arboles, tras el aire, tras mas aire, tras aire viciado, tras fuera de la atmosfera, tras un infinito al lado del número. Siempre detrás de lo que puedes conocer primero; Y es así como mi ego es injustificado, siempre seré la segunda en ser conocida...