escaleras de hilo

Era un carrusel de pajaritos, sobre cual me iba a posar,
sobre el mirlo, el canario o el tucán
Era la copa de vino, ¿a quién ahora iba a embriagar?
era yo, eras tu, era el andar

Me quedo entre la lluvia, entre la banca y el pasto. Siempre he soñado ser tan predecible para una persona, tener habitos, lugares preferidos, caminos que suelo recorrer. Y en los momentos de soledad, sentir el roce del tacto amigo, que sea fácil buscarme, siempre accesible, sin miedos a querer, sin trabas que se basen en mis ideales, tan solo sonreír cuando alguien se aparezca frente a mi.
Y me quede atrapada en esa sombra de la jaula y la unica escapatoria un hermosa escalera de hilo, sus manos, la mia, las suyas, los hilos, los brazos, las piernas, los hilos... y naci por un surco en la tierra, la sombra y lo pesado... la muerte y la jaula.

Yo le llamé suerte

Como podría explicarlo, el es como... no lo sé...
¿Te ha pasado que has tenido un día muy malo, todo falla y de pronto te encuentras 10 mil pesos regados en el suelo? sabes que no te pertenecen, pero vas y los gastas. Disfrutas lo que compraste y dependiendo de tus sueños o ideas es cuanto te dura lo que compraste o el recuerdo que tienes de ese momento de suerte. Pero si sólo gastas la suerte en banalidades, la suerte pasa, y lo olvidas... nunca te perteneció esos 10 mil pesos, pero los aprovechaste y se fueron. Así es él, alguien que apareció en mi vida cuando estaba todo caótico, no era mío y nunca lo fué, pero aprendí mucho del. Lo que me queda ahora es olvidarlo cada vez que se va y no pega la mirada hacia atrás.

de barrancos, fobias y mudos... Exito y exitación

Vivía siempre en el abismo frente al mar, con una fobia increíble al agua, y todas las mañanas había un hombre mudo en mi ventana que me hacia gestos, justo hacia la ventana que esta el mar, mi casa se remecía cada vez que chocaba una ola, y mi cama nunca se quedaba en el mismo lugar. Este hombre me hablaba y yo le preguntaba todas las cosas que me volvían loca de vez en cuando. Uno de esos días, no apareció, así que mire a través de la ventana y el hombre mudo se había ido, se bañaba justo en el haz de luz del sol sobre el agua, en la linea del horizonte...
Salí al patio, porque esta noticia me parecía terrible, así que como cualquier pensamiento lógico, me pasee por el pequeño huerto que tenia, hasta que me empecé a distanciar, cada vez mas lejos, kilómetros después de los días. Y después de tantos recuerdos en este largo caminar, lo recordé, supe de qué me hablaba todos los días ese hombre mudo, mire hacia atrás y comencé a correr rápido, chocaba con la gente que estaba a mi paso, después sólo eran lineas de colores a mi alrededor, hasta que sentí la orilla... salté...
Y recordé cuando mi padre me sostenía poniendo sus brazos y moviéndome como si estuviera volando, mientras que extendía mis brazos, mis ojos captaban una gama de colores que comenzaba con el rojo, amarillo, blanco, blanco, blanco, azul. Tendí mi mano y el me la sostuvo... había llegado al fin...
Siempre he sentido que no es cosa de hablar, no es cosa de entender, no es cosa de saber, es tener el momento adecuado dentro de tus manos... aprovechar cada oportunidad para tener algo de satisfacción cercana al éxito.

Una taza mas de café antes que me vaya

Como la canción derrotada de Bob Dylan, cuando el día pasa y el efecto también, vuelve la conciencia y veo cuanto tiempo he gastado en malas ideas, en falsos amores, en malas personas... No, no son malas personas, solo personas demasiado torpes. Me di cuenta que no es tiempo para considerar futuro, para considerar compañía, para considerar hacer el amor. Es hora de determinaciones, no de considerar. La conciencia ya llego, me tomo esta taza de café y comenzaré, a abrir los libros, a desdeñar a quien se lo merece, es decir, al hombre que da la espalda después del sexo, a tomarme a mí sobre todas las cosas, en hacerme el amor, a hacer memoria de todo aquel consejo util.
Mi mente quedó atrapada en su pieza rojiza, su visita siempre me trae conciencia y mucha tristeza cuando se va. Es como caerse de la cama después de tener el mejor sueño de tu vida, el sueño mas sencillo y mas realizable... pero sabes que el es como el reloj derretido, los elefantes con patas de jirafas, totalmente posible pero sin ser la persona adecuada para realizarlo. De sueños no se hacen realidades, falta la materia, falta lo tangible, falta la lógica.
¿Y cómo hacer una relación duradera?, pues es algo cruento, se le cortan las patas a las jirafas y a los elefantes, las intercambias y pintas las patas de jirafa color gris ... Duele, es maquiavélico, pero sólo así se construye una relacion que tiende a la perfección. Sólo creas monstruos.
Entre perfección, entre determinaciones, el ultimo sorbo de cafe esta por irse. Dificil es saber sobre el amor cuando crees que es perfecto, cuando para saber algo de ello tuve que acostarme con Pedro, Juan y Diego. Y eso no fue lo malo, fueron los portazos después de ese suceso. El descarte de la situación te vuelve un poco más dura cada día, pero no en el sentido de tener miedo a intentarlo de nuevo, porque del sexo se sabe mucho, se sabe cuando no hay temas de conversación, se sabe sobre tratos, se sabe de confianza, y se sabe de crear lazos y constancia.

¡listo! se ha ido el ultimo sorbo... Adiós gente vieja.

Eros y el dueño

La tarde comienza, los autos prenden los faroles, las chaquetas salen de las mochilas, y el brillo de su ojo se va tornando tornasol. Siempre fue dueño de los textos más eróticos, de las historias más lindas y mas confusas. Su vida es como la víspera ante la luz de la ventana de enfrente, el despoje, las sombras y el morbo. Siempre ha sido un día aislado, un día que me hace olvidar todo, el sueño a las 12 de la noche, cuando el se va, despierto y me quedo añorando el sueño, pero perdería el valor si fuera costumbre, ¿cómo podría salvarme este hombre si esta todos los días acá conmigo? Entre mis piernas, mi hombro, mi lágrima, descansa mi descanso. La incoherencia, la morfina, el dulce, la adicción de un día... La Suerte.

su espalda

Me quede en la vereda a observar...

Vi una espalda que el viento queria atrapar, y este se estiraba en su transparencia, solo yo veia la fuerza que el tenia y que rompia el aire. Entro con un garrote al negocio y noqueo al vendedor, saco dinero y se marcho. El viento estaba llorando y yo tambien. Guarde mi dinero en el bolsillo y me fui a casa.

Agorafobia

Y en sueño de cualquier mujer desnuda y con flores en su cabeza, yo abro los ojos y miro el tormento a través de mi ventana. Y el ser humano, conocer al ser humano y no sólo a través de la ciencia. No sólo tener ese ideal que dentro de cada persona se esconde un alma humilde amante de la vida. Pero después veo cosas horrendas, hombres corriendo en llamas, cartas de patria quemadas, cartas de amor despedazadas olvidar lo que es el amor... Y el amor es una idea más en este mundo lleno de ellas... ya no creo en el amor cuando yo misma me he visto las manos ensangrentadas al provocar mal en esta humanidad.
Y la vida... la vida ya no significa nada si hay violencia, la ira, el descontrol mata las fibras de mi mente, las de los demás ... Mi tigre, mi totem me ha mordido y pensé en la domesticación... matar por placer...
Cuando veia las noticias de ese hombre que habia disparado a seis personas en el metro, y despues se quito la vida, me vi a mi... perdiendo el control, disparando al azar y después falleciendo entre mis manos ...
A veces recuerdo la armonía de estar bajo el limón fumándome un cigarro y era todo perfecto, la luz, la calma, las voces familiares... pero te levantas y todo da vueltas y estas entre medio de las luces de la gran ciudad, gente que te golpea el hombro con su cuerpo, que no te ve, y desvaneces... te pierdes.
Todo ha perdido significado inclusive las palabras, ni ante un agresivo podras decirle lo que significa la vida, porque te golpearía, no entendería y te vas... y te pierdes...

Altas expectativas

Supongo que a muchos les ha pasado que quieren hacer algo, y mediante eso se generan ciertas ideas, hasta un posible dialogo que podría ser perfecto. Ayer en la noche me quede con este:
-Toma, te hice esto. Creí que podría gustarte.
-Esta lindo, gracias. ¿De una manzana a otra?
- No sé, quise jugar con esas frases que ambos conocemos, y no poner nuestros nombres, porque de este modo al ver el dibujo podras recordar algo más que dos personas muy simples. En especial dos personas que se han pasado la vida equivocadas, pero lo admito, soy una persona tan estupida a veces, no sería la primera vez que me han aborrecido al igual que lo haces día a día. Queria un poco de paz entre nosotros.
-No te aborresco, de hecho creo que sí, estabamos equivocados. ¿Paz?
Bueno, el dialogo en mi mente fue mucho mejor que eso, pero la verguenza que me causa las cursilerias me hacen reprimir esos deseos. Pero lo mas probable, lo mas obvio de esta situacion seria:
- Toma, te hice esta wea, si quieres la tomas. Chao
- Mira que hago con tu caga, andate a la mierda.
-Ok, pero dime donde queda ya que tu sabes donde queda tu mundo permanente.

Pero tampoco sucede eso, aun tengo guardado el dibujo y el con suerte toma en cuenta lo que le quiero decir

La mano

¿Has visto esos recipientes de plástico que sirven para poner y ordenar los utensilios de cocina? Me resulta fascinante como es ver verter el agua en esos recipientes, y como se mueve lentamente en sus espacios, como se acomoda, y del pulso y la casualidad de sostener éste mismo, o cuando lo dejas sobre la mesa y este se desparrama de forma tan ordenada.Lo mismo cuando llenas estas "cubeteras" de hielo (lamento el nombre, pero no recuerdo como se llamaba) me gusta verter el agua en uno de los cubos para que posteriormente suba y vaya llenando a otro hasta que comienza a desparramarse, desparramarse esa lógica. Pero lo mas hermoso de todas las cosas, es la mano, es la lógica en forma de mano, la lógica actuando en tu mano. Como sostiene, como agarra un vaso o una taza, como sostiene y empuja las páginas de un libro con los dedos, como se distribuyen en el teclado para poder dar a luz a lo que estoy escribiendo. Que hermosa lógica y que hermosa mano.
Hace tanto tiempo que he buscado respuestas tras la memoria, las investigaciones y mis observaciones se han empecinado con esta búsqueda, el eterno recuerdo, de un jamas borra, o de un cuaderno escrito en la misma pagina, Como poder leer, como distinguir, y esa lógica que se vierte en cualquier espacio, que se articula para funcionar, y la memoria se entiende en base a ese andar y retroceder, y veo, recuerdo mas, olvido menos... pero si tan solo pudiera retroceder lo suficiente y agarrar esos recuerdos que están borrados.
Cuantas veces vi por la ventana, y me inquieta la lógica de estar adosado, la memoria de la cinta que revela el comienzo y el fin de la historia, y veo el cielo chocando con los edificios, filtrándose por las ventanas, y las ventanas y sus umbrales tan bien hechos, y pienso si esos umbrales en su microscópica visión se estuvieran deshaciendo, deteriorando y afirmo en el tiempo, en la inmortalidad del recuerdo una visión nimia, una visión cualquiera. Y para todo lo infinito se necesitan dos, dos infinitos, dos catalogados. Y veo como la mano toma esta lógica y se sumerge en el útero de una verdad, tal como abro la puerta, tal como me agarro a algo, la lógica, la verdad consta en tomarse las manos.

El de gesto blanco y la paranoica

Estuve al menos viendo la misma foto por media hora, en su contexto y fuera del, en la alucinación de mis deseos y en el completo pesimismo. Vi su rostro y algo me decía que estaba mintiendo, quizá le atribuyo mucha confusión a su cara y si es dueño de un implacable gesto simple, sin mas de un significado. Pero las horas se desataron y mi memoria guardo la fotografía a pesar que deje de verla hace días. Sus ojos siempre están tranquilos y no porque no haya actividad en su mente o porque todas las cosas se han visto resueltas en su vida, sino, es el estallido de sus ideas remontándose a la situación que estaba viviendo, y las piezas del desorden se disponen de forma armónica en la casualidad del espacio. Su risa es simple, se ve feliz... siempre aparenta, siempre ríe. Entonces la pesimista sale y me dice: es claro, esta feliz con ella ¿por qué no dejas de ver esa foto y te dedicas a algo mas constructivo?. Entonces vuelvo a sus ojos, su mirada me vuelve paranoica, dice demasiado que termina como esos efectos visuales donde una gama de colores al ser girada termina en blanco, no hay pureza en su mirada... hay desorden. No le puedo creer que la ama, y si su boca lo llega a decir o sus dedos en una hermosa escritura, no le creo... no le creo ni la verdad ni la mentira. Pero veo otras fotos... y sus miradas son claras, no dicen mucho, se nota que estuvo inmerso en una vida demasiado fútil, quizá ella lo cambió y yo no soy la novedad...
Probablemente gasto mucho tiempo en darle mas importancia a todo esto, pero hace tiempo que note su mirada, sin el hecho que me gustase primero el guapo, y no sé que momento habría sido para el cuando su mirada comenzó a ser otra. Oh, que pérdida de tiempo.
A veces me gustaria ser la misma lunática que se despertaba a las 3 de la mañana con aires de nuevas ideas, o que se acordaba de algo y lo buscaba por toda la casa, o que se ponia a limpiar el baño a las 5 de la mañana. Pero como dije una vez, siempre son las 3 de la mañana cuando necesito hablar con alguien.

el alma de una roca

Lo saque de su hermoseada cajetilla, un cigarro tipo habano, aromático, una delicia. Estos son los breves momentos donde agradezco mi estupidez por seguir viva. Bueno, no me quedaré hablando sobre ser amante del tabaco y quizá ahora no tengo una historia digna de ser contada, entonces divagaré en mis intentos de historia y ese resultado de cuentos morales que a veces emanan sin control porque la realidad devoró hasta la ultima fibra de imaginación de una infancia insatisfecha.
Anoche soñe algo extraño, veia a mi familia y golpeaba a todos, a los mas jovenes y los mas viejos sin piedad, mi puño estaba humedecido de esa rojiza sangre ajena, rompía todas las reliquias de la familia, y despues huía trepandome en todas partes, hasta que subí al parrón mientras que un perro me perseguía y yo con miedo, pensaba que este pretendia morderme hasta que su ocico se acerco deliberadamente hasta mi vagina y lamió un poco de sangre que se salia del calzon. Muy extraño, fui dueña de una increible fuerza animal y este mamifero que detesto se acercó casi de forma sexual para darme aliento. No lo sé, a veces me siento tan lejana de mi genero, antes escribia cosas hermosas, no me refiero a que sean dueñas de talento, sino, eran colores, materiales, lugares, todos partes de una utopia femenina, pero ahora, me siento cada vez un hombre burdo, de cierto modo, una mujer cualquiera... que es lo que quiero ser, pues deseo ser un hombre inteligente, el ultimo estadio de un hombre misogino y lo ultimo que jamás podría ser. Me siento como el salvaje que jamás vio otro humano y no sabe a quien asemejarse, asi que se acerca al mamifero mas cercano, lo imita, pero sabe muy bien que no son lo mismo asi que la angustia se adueña de su ser. Yo me siento así, esa mujer que ve a su entorno y no ve a nadie mas de su especie, asi que ve algo de ella en los hombres y trata de asimilar su imagen, aparenta ser... pero ve en su intimidad ese inutil órgano un poco morado, ese surco infertil dominado por las ideas. Y aprecio el sexo con otro hombre ya que hay admiración por su cuerpo, deseos... y trato de cumplir los instintos mas animales en esa situación, como lo pensaría un hombre, como podría pensarlo en mi identidad, una mujer que no esta lejos de una belleza femenina, pero la mujer solo es bella porque es cercana a una imagen infantil y esa belleza se va con las arrugas, y no se acerca a un hombre... solo, se aleja de la belleza intrínseca de la cual se adueña. Y la mujer fea es igual que un hombre bello... el hombre con cara angelical tiene el mismo poder que una mujer, puede tener poder de la misma forma, a través del sexo, de un veleidoso comportamiento... quiza solo soy un chiquillo escondido en una piel femenina, pero así son las cosas, ideas en un cuerpo... una simple alma en una roca.
Y quiza el sueño tiene algo que ver, el perro sintió lastima de mi naturaleza que sufre mes a mes cuando ve la sangre en su ropa interior, quiza soy mas feliz cuando alguien lame la sangre, la peor herida de ser mujer...

Los medios y el pájaro griton

Una vez soñé que volaba, sentía como el viento se colaba por distintas partes de mi cuerpo, la brisa en la cara, todo era perfecto. Pero ya han pasado 50 años desde el sueño y ¿sabes cuantas personas he matado por ese sueño? Van mas de 20 personas, los experimentos no funcionaron, envenené a muchos, otros con maquinas fueron destrozados, angustiantes accidentes, y pesadilla tras otra que me decia que esto jamás iba a funcionar. Pero lo logré, puedo volar... A veces los medios, el paisaje, la vida te distrae de esos sueños, incluso la moral humana te incrimina por ello... Tan sólo yo no quise distraerme y ahora me ven con un montón de locos a mi alrededor... ¿pero que tan loco es alguien que sueña y persevera?

Ayer me puse con un tarro afuera de una casa enorme en algún sector X de la ciudad, era la casa de un empresario, de esos hombres que se les dice distinguidos. En la mañana cuando el tipo iba a su trabajo, trate de detenerlo pero el me evadió. Pero me quedé allí hasta que volvió y me empezó a atacar y es ahí cuando empecé a darle mi discurso, pero me volvió a dar un portazo en la cara. Llamo a las autoridades de control, cuando llegaron les pregunte porque me iban a llevar detenida y ellos me dijeron que fue una denuncia. Yo sólo les dije: ese tipo es mi padre (era mentira) ¿acaso no puedo ver a mi padre? no he lanzado ninguna piedra ni menos he actuado con violencia, les pedí que por favor me dieran esa libertad y como buena actriz, flotaron lágrimas de mis ojos y el me creyó. El tipo, después que se fue la policía, salio enfurecido a hablar conmigo y es cuando le pedi si podía escucharme. Y el me dejó... no sé, quizá ya estaba cansado de ver mi cara.
- Ud es dueño de su empresa, trabaja al igual que mi padre pero yo no puedo vivir como ud, ni puedo acceder a cosas que deseo con todas mis ansias porque hay creaciones humanas que no se como detener, por esta misma la gente se ha enfurecido, ha sido silenciada y llevada al conformismo tantas veces que estalla una y otra vez en agresividad, yo tengo miedo de esa agresividad al igual que lo pueden tener sus hijos si alguna vez son atacados, yo sueño al igual que ud lo hace, pero si constara solo de mi, trataría de ayudar más si tuviera mas poder, pero solo lo hago bajo mis cortas limitantes, mis brazos son cortos pero los suyos son largos y todo por su posición y su suerte de haber nacido en un lugar privilegiado quizá, quizá no con dinero en abundancia, pero si con una educación que le permitió salir adelante, por padres diferentes a los míos o por instituciones educacionales mejores. ¿Ud. sabe lo que es la selección natural?, en el humano, en la especie que conocemos es a través de las ideas, la gente mata a otra por ideas, o los condena a vidas que no quieren vivir. Una de esas grandes ideas es el egoísmo, su hija puede ser despertada al igual que yo cuando maten a su familia porque hay gente que reacciona en violencia, así es la guerra... y no hablo de esas cosas que conocemos del colegio, sino, las ideas mas básicas de guerra. Ahora yo le pregunto, ¿hay algo que ud puede hacer? Ud tiene en sus manos una posición favorable que puede ayudar a la realización de sueños y a la paz de una sociedad que tiende a la guerra. Yo vine por algo puntual, como verá, no soy alguien torpe y quiero una educación porque también quiero trabajar y darle una vida plena a mi familia que quiero tener algún día, ¿ud. podría organizar o mover empresas a favor de gente como yo? Ud. conoce gente que despilfarra dinero, y ¿por qué no gastarlo en la paz?.
Después de eso, me miró, miró su casa y dio la media vuelta. Al día siguiente volví a ir...

Todos tenemos sueños y otros como yo piensan en cosas como estas en la ducha... ¿pero que tan lejana estoy? ¿Acaso la guerra no se causa por el egoísmo? ¿acaso la vida no es brutal? ¿acaso el pájaro gritón existe?. La gente pelea por ideas.. por terrenos, por riquezas y valores. Cuando quise quitarme la vida no quise ver todo esto, no quise asumirlo, pero la vida es cruel, el humano cuando piensa es el animal mas feroz en ficción... y es tan animal cuando deja de serlo. Toda forma humana es horrible, pero ya soy... ya todo es... y la vida, la vida es una mierda en sí... ojala mis valores fueran como mis sueños, que jamás puedan tocarme.

Frases del fracaso

Tantas culturas, tantas versiones y algunos me dicen: ¿como puedes pedir tal barbaridad?, eso es imposible, ¿acaso no es en base a ello que hemos creado cosas nuevas? La genialidad de tener manos para crear es ser capaz de ser amoral y mantenerse soñando, porque todo es construcción de lo que ya existe, toda planta necesito de la tierra para florecer. El trabajo es pensar y conocer tu entorno, TRANSFORMAR es allí donde entras tu... Pero la creación se detiene por el miedo de la sociedad, de verse involucrada a un cambio que podría hacerlos perder todo, pero cambiar...
Las guerras, el odio, el poder degenerado, todo tiene el mismo agente: alguien soñando.
Y yo me ubico como la destructora de todo, de toda mi vida y estoy en pleno vuelo... siempre abrazare primero mis ideas y después las que concuerdan con las mias, para despues abrazar cualquier ley de otro hombre.
Y como he llegado acá, no lo sé, como historia de vida me ha tocado amar a quien no se lo ha merecido, todo aquel que paso con sus zapatos de tacón sobre mi cabeza, pero he roto esas barreras...puedo amar hasta el villano, sí, el amor hizo todo eso.
Y como he llegado hasta aca... ahora sí que no lo sé... Sus ojos claros se ven mas hermosos cuando su contorno estan mas rosados, cuando el sol le pega en la cara, que cuando va a decir algo practico o cuando se va a reir suba el menton, el mismo gesto para reirse, el mismo gesto cuando te calma, el mismo gesto cuando va a decir algo para ser escuchado, o cuando presta atencion. Lo divertido cuando se calla a el mismo, ya sea escribiendoselo en el cuaderno o cuando hace algo espontaneo y nadie lo sigue, mas sus frases que aprendio por los distintos trabajos, su idealismo, su lucha incesante que no la entiendo, su critica que en vez de ser ácida termina siendo demasiado dulce, o cuando canta sin importar nada a pesar que sea algo desafinado...
Y me dijo que no le prestaba atención, que error mas grande.
Eso fue parte de un sueño, pero ahora parece un resfriado que nunca acaba, pero la sanación consiste en cuan intoxicado puedas estar con cosas que no necesitas.

De peliculas, sueños y utopias

Una vez me dijeron que cuando suspiras muchas veces es por que te sientes enamorada, y es extraño, no he parado de suspirar... Son esas frases, como las que escuche una vez en una película; que todos hemos sido tocados por un ángel cuando niños y es por ello que entre nuestra nariz y nuestros labios hay una hendidura que calza exactamente con el dedo de uno de ellos. A veces me gustaría creer en estas cosas, pensar que si miro el reloj a las 00:00 es porque alguien me ama, suspirar y estar enamorada, creer que te quieren porque al terminar de sacar los pétalos de una flor te lo dijo. A veces es necesario creer en estas cosas que no tienen sentido, porque después abres los ojos y todo esta mal, el esta con otra, el sexo sigue arruinando todas las relaciones que pudiste tener, hay muchas voces que dicen quererte pero nadie esta allí.
Y el mundo parecía mas maravilloso antes, cuando hablaba de sombreros al cielo en un atardecer violeta, cuando hablaba de puertas y sueños, cuando el sueño si era un sueño y no solo una realidad distorsionada, cuando llegar a alguna parte solo consistía en abrir las alas y alzar vuelo.
Y ahora estamos aca, en la sima del monte y te veo hacia atras, el cabello se mese mientras que recuerdo tu vos en mi espalda... Si solo supiera que hay algo de mi que desata todas estas emociones, que gracias a su existencia todo esta así...

Es bueno

Es bueno no verlo a veces, porque me confundo con solo mirarlo...
es como si mi cabeza estuviese dada vuelta y mis pies caminan hacia atrás, mis ideas no coinciden con lo que siento, y todo fue una farsa, un engaño mas a un corazón necesitado. Pero lo veo... Y no sé. El azul es purpura, la tierra es mas blanda, el brillo es mas cristalino, sus ojos mas hermosos, y todo lo que hace me parece dueño de una ternura... me rio entre dientes de sus actos, cuando solo quiero gritarle... no sé, no sé que quiero gritarle. O quiero tomarlo y besarlo, porque me estoy volviendo loca, pero no... yo se que no... NO NO NO NO NO y retrocedo a la mañana, me despierto, y quiero volver a soñar, porque cuando lo vuelva a ver dolerá de nuevo.

La antiética, la anticasa

Es claro que hace mucho tiempo nos hemos movido, se ha marcado en la historia, por lo cruento de su acontecer, víctimas abolidas y victimarios sin vergüenza, siempre una afirmación y un contrario. La capacidad de conciliación en el ser humano es tan difícil, siendo que hasta en nuestro interior en más de una ocasión nos puede acongojar esa tesis y antítesis de nuestras ideas. Nace algo, se contradice, se critica, se asume posturas, niegas, te confundes, cambias, quieres conciliación y después, todo se extingue, se muere la idea... Y falta tiempo también, falta tiempo para poder pensar un poco más, para volver y tener una ética personal., pero sabes que esta subordinada siempre a un otro, y ya ni siquiera eres capaz de distinguir a un otro, es alguien que aborreces, son todos o son algunos específicos, es el odio, o el odio a la inconformidad, es el odio adoptando caras diferentes, y a veces ya no se a quien odiar, al principio me odiaba a mi, después me enseñaron a odiar al presidente, y yo que no sabia nada, lo creí, odie al presidente. Y después me di cuenta que no solo era el presidente, sino, un grupo de personas detrás de eso, la contra-parte, más personas, así de simple, una pluralidad. Y después de ello, me di cuenta que tampoco era así, era una cultura, la creación humana desbordándose sobre ella, comiéndose todo lo que veía a su paso, construimos una sociedad hambrienta y sin centro, sin... sin, sin las palabras hermosas, sin la imaginación, sin la diferencia, pero ya no se... ya no se si es mi ética, ya no se que es bueno, ya no lo sé... ¿qué es lo bueno?... Y me he educado tanto que creo en cosas que dudo, creo en la linea del horizonte ante todas las cosas, creo que así serán las cosas, como respuesta a lo que ya soy... soy... soy, y soy una gran mentira. Quise huir y encontrar algo, pero aunque viaje fuera de este planeta ya soy... y elegiré lo que soy... entonces ¿que soy?.
Nuestra identidad como: nación, grupo social, individualidad, se mueve en los mismos círculos, en alguien que te señala y tu nombrándote como tu misma, segura... mintiéndote, decidiendo. Entonces, que nos queda por hacer, que nos queda por hacer en una sociedad que esta en ruinas, donde nuestra propia cultura se esta haciendo daño a sí misma y sí, nuestra idea es no llorar, pero nos provocamos eso. Nos queda señalarnos, saber quienes somos... como resultamos. Entonces, no importa como lo hagas, ni como llegues a ser quien deseas ser, mientras nomines, mientras decidas por ti o tu grupo decida por sí mismo, es suficiente... mata, destruye, muerde, apuñala, porque es claro, no hay nada malo en realidad, ni nada bueno tampoco, las cosas serán... no hay ética, porque hay que hacerla.
Toma la historia, sin prejuicios, sin sesgos, sin los ojos vendados... Y construye un YO social señalado

caja de zapatos

No tengo zapatos, me los he puesto y tengo mi casa, mi caja de zapatos...
El mercado personificado, Dios, miedo, terror, de vuelta a la caja, el pie sobre la caja, miedo, miedomiedomiedomiedo, miedo, mercado, aire a capitalismo, depresion to mainstream, no tengo zapatos, me los he sacado para entrar a la caja, el pie aplasta, miedomiedomiedomiedomiedo... no tengo miedo, pero me guardo, me guardo hoy, me guardo para siempre, que se olvide el mundo, que me olvide yo de mi, depresion to mainstream... insatisfecho, huelga de hambre, frente a la moneda, la otra cara de la moneda, en la casa, terror, mi espacio se encoje, el conserje y la cedula de identidad, las cortinas color crema, la obligacion, no hay decision, no hay decision, depresion, no quiero, quiero el limon de mi casa, el limon y mi cigarro, el limon y la lacrimogena.
Me arde la cara, pica a adrenalina, tontas, tonta yo, tonto tu, tontos todos, tonta yo no hay idea, tonto tu que repites las malas ideas... emocion, emocion, miedo, memoria, identidad, no hay fin, si lo hay, que la vida es mentira y la muerte es verdad, que me voy a la conchetumadre, me voy me voy me voy, que el asiento vacio, que el que se queja, que el que llora por la teta, ya no, no no no no, miedomiedomiedo, depresion to mainstream...
ALTO!
Volver a la caja, el espacio se redujo.

Me duele

-Me duele la cabeza, me siento un tanto enferma, creo que no ire.
-Esta bien, cuidate.

A veces, incluso en los días mas severos de sol, donde este quema las cortinas rojizas que cuelgan en los ventanales, hay algo que quema dentro de mi, la depresión a vuelto y yo pensé haberla superado, siempre la soledad, siempre viene la crisis pero cuando debo ser funcional ya las cuento, porque son las veces que no sólo me fallo a mi misma. La escondo como si fuera vergüenza de ser quien soy, la escondo porque cuesta entenderla, pero es parte de mi y parte de una sociedad que poco a poco se va enfermando. Y no es lo único que pienso, pienso en el abandono, pienso que sí, me he engatusado mas por una mirada falsa de un chico que no fue correspondido y que ahora debe odiarme, porque he sido una canalla, debe odiarme porque soy infantil y bipolar, pero eso es lo complejo de ser uno mismo, a veces no te aceptan. Y pienso también que estoy alrededor y dentro de un circulo de personas que son un montón de pelotudos que sueñan mas que yo y que pena es ser ellos cuando yo llevo la lucha en la sangre mas que ellos, porque me enfermo de los males sociales, de los sueños. Terminan siendo niños, siempre son niños jugando a ser grandes personas, personas que se dicen a si mismas que son inteligentes, pero no lo son, solo absorben lo que le dicen los demás y quedan satisfecho porque el de al lado, aquella persona inteligente y valorada para ellos se lo dice... pero no, no es suficiente, ni siquiera para mi intelecto poco valorado, una persona que no comprenda su identidad en el intelecto.
Cuando los días se acaben, quizá, quizá solo en ese instante podre darme cuenta que todo lo que hice en mi vida fue en vano, que vine a llenar un puesto sobrevalorado, que vine a sentarme en una silla que podría ser ocupada por cualquier otra persona, y no soy yo al lado o subordinada a otra persona, soy una persona más, tan invisible como todos nosotros, tan olvidable y reemplazable, el me olvido, y yo sigo soñando como si fuera a valer la pena... pero no la vale y aun sigo sintiendo pena.
Me acongojo porque he subido de peso, mi piel esta opaca, mi cabello esta opaco, todo en mi se ha oscurecido, pienso en nuevas formas de dieta, pienso en exfoliantes y soluciones rápidas para un problema que llevo adentro que su solución tiene que ver con el suceder de la vida, y que soy yo deseando volver a amar todo y no verme tan afectada, verme un poco más radiante, como aquellos días que no existían los problemas, aquellos días que no sentía los espasmos musculares adueñarse de mi cuerpo. Y el sexo paso la peor arma de todas, porque ahora un cuerpo vacío tocándose a si mismo, abandonado por la crueldad del ser humano. Me han dicho que no estoy sola, pero los roles que necesito están vacíos, ante que la soledad en sí, son las necesidades que afloran... Y si, son necesidad infinitas para poder seguir sintiéndome viva, porque lo estoy, pero ya no lo siento.
Me duele no poder llenar esos cuadernos con este intelecto casual de algunos días, llenos de logica, totalmente plausible y no tan común, dedicada a las ciencias sociales, una mujer vanagloriada por sus exitos academicos, pero no puedo sentirme bien conmigo misma y duele, duele mas que la estaca que puede venir de vez en vez.
Un poco mas gorda, un poco mas tonta, un tanto mas sola.

52

Son los corazones que sólo yo hice, no hubo cuatro manos, solo dos.
Son los corazones que se tiraron al vacio, que se llenaron de aceite
Son las partes de mi, como las prendas de vestir regadas en la habitacion
Hice corazones en el cuaderno por un amor que nunca vino
Hice corazones en la paredes mostrando mis deseos que vinieron
Y el vino, mi sal, el vino y la sangre
el vino regado en el cuaderno y mi desesperación en el alcohol
Hice corazones porque soy una gran idiota
Hice corazones que unian personas que jamas podrian estar juntas
Que ya no deberian ser "y" deberian ser "ni"
Deberian ser corazones excluidos
corazones rechazados

Pero... aún seguire haciendo corazones de fantasía.

Savia

Los colores del otoño...
de mi cabeza baja a mi corazón
y mi cara se aparecen los colores pasteles,
el greda en mis ojeras,
el amarillo pastel en la piel,
las grietas de vejez en las manos...
Y caigo como una hoja,
mientras que todo baja
al corazón desde mi mente
Y todo baja como la savia al tronco
del tronco al suelo
y paso el invierno sola
sin miedo al frío
Y las manos desnudas
las manos que siempre tendieron al cielo
No hay futuro este invierno
dejo con la incerteza si esta primavera flores serán
serán flores o ramas secas

Y la amo

Mientras que lavaba mi cara, viendo el blanco del lavamanos ... plenitud y una lágrima.
Algunas veces nos hemos sentido olvidados, arrebatados, olvidados y pasados a llevar, olvidados, abandonados.
Recuerdo los bailes a los cinco años sobre la cama, donde danzaba con mi pequeño enagua y ella me llamaba para vestirme e ir al colegio. Esos momentos de danza y saltos sobre el cubrecama café pastel y rosas. Ella me tocaba, ella me notaba... la necesitaba, la necesitaba porque no me hablaba, porque la veía tendida allí sin verme y yo la veía, la veía llorar, la veía con pena, la veía, la veía, la veía...
Despues de ese recuerdo, mi mano temblaba sobre mi boca y ella se acerco, me tocaba la cabeza y me iba peinando con sus manos, la sentia nuevamente, como aquella vez cuando tenia cinco años, la sentía, la amaba de nuevo... Llore sobre su pecho, la amaba...
¿Por qué no me veias? ¿Por qué no me amabas allí? Te entiendo, te he entendido y te amo... Te amo, mamá.
¿Por qué no me tocabas? Te amo...
Y hoy duermo con el alma traquila, emocionada, como dormía junto a tu lado, junto a tu pecho tibio.

Beirut

Frente al vidrio mas frio de la ciudad, una luz intermitente amarilla me iluminaba y yo en el escenario de la vida, una calle. La gente que pasaba enfriaba mi espalda, mientras que veia esa luz, esa luz dentro de ese vidrio, me calentaba la cara y sentia el recuerdo. Una especie de borrachera se apoderaba de mi cabeza y eras tu de nuevo, en el candor del hogar, de un hogar maldito y dueño de mi mala suerte, los dos acostados en la cama. La luz hacia siluetas, silueta de tu cabello enmarañado, y el libido se iba acabando mientras que la pena iba apoderandose de mi espalda encogida.
-¿Qué haces ahi?
-Espero
-¡Sal de aquí, sal de ahí, sal de todo lo que podría ser una ilusión!
-Me encontraste
-Me buscaste
-Me perdiste
-Nunca te tuve
-Nunca quisiste
-Nunca pude
-¿Quieres alcohol?
-Quiero cigarros
-¿Me quieres?
-No
-¿No?
-Sí
La luz se apago y yo seguí mi rumbo... con la cara tibia, con las piernas rojas, con el pelo enmarañado, con la frente humeda y con el deseo de lo que fue un día.

El calor

Estabamos parados frente a una luz calida, su hombro tocaba el mio y la luz del reflector no me dejaba ver... yo temblaba y quemaba por dentro, no sabia que decir, no sabia que sentir, solo sentia una risa, un arlequin riendo dentro de mi. De pronto, el publico se preocupa y de las paredes comienza a salir un liquido amarilloso, tibio... Mantequilla. De pronto todo estaba regado por el suelo, todos se habian ido y yo te veo en la puerta de entrada... Te vas.

Bipolar inmolacion

El crudo de la mirada se acercaba, el sudor rebalsaba en la piel. Estaban parados uno frente al otro... ¡Listo!
El comienza a cortar con el cuchillo de carnes de forma horizontal, desde un hombro al otro, y ella exhala... Huele a quemado. La sangre brotaba y en el surco la piel comenzaba a dilatarse, doblarse, quemarse, de su piel salia humo y ella en el deleite del corte, ella en el deleite del corte comienza a gemir mientras que sus ojos se van volviendo cada vez mas blancos.
Fenecer
Sus manos agonizaban, y él comenzaba a cortar de nuevo desde la glabela hasta la nuca de forma vertical... la sangre palida, la sangre... la sangre blanca, la sangre...

Abre los ojos

La sangre... la sangre negra, la sangre... los pies en la cabeza y la cabeza en los pies, el estaba muerto y yo feliz...

Tras la cancion Coffe Break

El sonido de mi cabeza se confunde con el cigarro que se va quemando paulatinamente, mis manos frías lo acogen, mientras mi cuerpo descansa mirando hacia el borroso tiempo que ha pasado desde...
Desde que su frente humedecida por el escape de sus pasos que corrieron por la avenida, desde que el candor de sus labios se habían perdido en el habito de otra con el, y yo me quedo mirando tendida en el presente...
Y lo miro como si quisiera que algo pasara, que se apareciera por la puerta y desplegara sus brazos para el consuelo de tardes hermosas y solitarias, que se confunden con el amor hacia uno mismo y así mismo ese día...
Ese día se perdió en mi recuerdo, ¿Era ese el destino que le veía a todo esto? Pero era así, era como hoy... te olvide... maldigo el día que te olvidé..
Olvide como otras veces olvido, olvide parte de lo que fui, la persiana, la persiana ocultando los arboles que se mesen en días de otoño como éste... Y te extraño, extraño tu mirada perdida en el obstáculo de mi mente, que se confunden con el color de las hojas que cambian de color en otoño, manteniendo el verde y el café, manteniéndome a mi con el café en la mano...
El café en la mano y el pucho en la otra, te ubico así, como el equilibrio de mis días malos. Te encuentro en mi... ahí estas, el olvidado y tu en mi ser sin poder recordarte.

Tras el pensamiento masificado

Siempre sostuve que el activismo no llevaba a ninguna parte si no eramos capaces de pensar en nuestros deseos, encontrarnos a nosotros mismos en las encrucijadas que nos llevaba la vida fuera de nuestra alma, afuera, afuera donde habitan los demás. Y quizá las marchas, las manifestaciones, la guerra civil contra los que también desean, los que viven bajo el mismo cielo y se apoyan en la misma tierra que me vio nacer, llamada Chile. Veo, ante de ver la insatisfacción de un deseo plural y poco inteligible, ante una insatisfacción practica, veo el deseo de felicidad de Midas. Veo que todos quieren tocar sin convertir el mundo en algo estático, quieren tocar sin dolencias, quieren vivir bajo un techo que no se caiga cuando estemos durmiendo, quieren estudiar como les han enseñado sin la necesidad que la única forma que le dieron sea tortuosa y sin deleite. Esto es comunicación no de un deseo practico, sino, un deseo de felicidad. Ya muchos me dirán quizá que la felicidad es un estado, una utopía, y quizá caemos en el Ubi sunt?, donde esta la felicidad que conocí antes, cuando todo era bello.
Yo no llamo al activismo, llamo a la mentalidad, llamo a definir los deseos, llamo a la paz y la plenitud de una sociedad enferma.
Pues como antes ya había escrito, no importa cuan cruenta sea la vida y buena, no importa cual sea la postura que tomas para vivir, pero luchar, luchar no es mi forma de vivir, yo vivo antes de luchar, yo vivo por ser quien deseo, y yo vivo por aquel que deseo que sea feliz. ¿Por qué luchar es la única forma de encontrar el deseo en la vida?
La vida abofeteo a todo aquel que responde al combo y pega su primer golpe, pero aquel no entiende que después de su respuesta habrá una respuesta. No deseo una bofetada simbólica a alguien que también tiene deseos, solo veo dos personas golpeándose por no entenderse a sí mismos. Y lo asumo, ante la manifestación tuve mucho miedo... siempre le he temido a la gente y a sus armas, pero más les temo a los personas, que sin equivocarme hago esta distinción por la idea de caretas que se oculta tras de este termino, una careta que está tan aprendida que son capaces de luchar por algo que no comprenden.
Al fin de cuenta, llamo a la mentalidad, si conoces tu insatisfacción, vive, piensa y luego ... tan solo luego, cuando pases todas las encrucijadas sabrás como obtener tu vida, obtener tu deseo.
Y quizá, yo soy una doña nadie, sin autoridad, sin inteligencia suficiente, con todas las carencias que puede decir prístina un enemigo, Soy doña Carencia... pero lo que tengo claro, es que poseo también, poseo mi fuerza y mi razón sin la necesidad de ubicarla en comparación a otros, esto, esto me da la fuerza suficiente para poder hablar y opinar...
Quizá preguntes si acaso yo tengo una respuesta a todo este conflicto y yo solo puedo responder que no... no se lo suficiente sobre su deseo y la disposición que tienes, ni tus pasos, ni tus metodos... yo podre pensar en lo pacifico, pero si tu deseas luchar... si tu deseas ser tu... yo no puedo, aunque mi cabeza surjan ideas no puedo entregarte la solución de tus problemas si no crees que las cosas se solucionan a mi modo.

Cabeza de concreto

La almohada se habia transformado en el crudo suelo que cobija al suicida, al cansado, al ebrio, al avandonado. El dia transcurría y no podía hacer nada al respecto, la cabeza ardía, quemaba desde dentro, sentía como explotaba y mi cuerpo solo trataba de retenerlo todo. Cuando me movia sentia el crujido de mi cuerpo balanceandose como el derrumbe en un cerro, mi piel expelia ramas, raices que me agarraban a la cama, queria dormir, queria, queria, queria algo que ya no podia ni siquiera pensar. Y son las sombras de alguien que ya paso... dime, dime, dime, dime como puedo mejorar.
Y ese deseo desesperado de decir: ¡pasen caminando sobre mi cabeza, se los ruego!

niño fatal

Y la sonrisa, la cara angelical, los gestos parsimoniosos, se distorcionan con la duda y la realidad. ¿Seré capaz de creerle a esa cara que me dice todo lo contrario?¿seré capaz de ser tan ciega?
El mira como si el mundo fuese especial, lejos del porque desea alacanzarlo, sueña, sus ojos sueñan. Pero a veces, creo que es mentira, que su sonrisa lo oculta todo, todo el mal, todo lo que puede dañar y no... prefiero certeza.
No es el daño que puede causar a lo que le temo... es a lo que no deseo. el error.

los payasos

Me figuro una imagen:
Dos payasos, uno en el suelo y otro levantado. El que esta de pie, toma al otro con sus manos y lo levanta. Pero quien lo levanto ahora esta en el suelo, asi que el que esta de pie, toma el rol del otro y lo levanta. Y esta imagen se repite una y otra vez...
Mientras que pienso:
Así algunos buscan volar, siempre tomados de la mano de otra persona, tironeandose para estar a la par. Apoyo, compañia, respaldo. Así el destino une a dos personas, para verse a si mismos pero diferentes... no en reflejos si no en refractaciones de ideas...

Tantos deseos falsos

La pared se volvio negra y mi cara de luces intermitente por un reflejo de la television que no veo.
¿A quien debo obedecer, a ti o a ti, siendo siempre la misma?
Pudo ser tan poco para muchos lo que me daño demasiado...Separada, diseminada, confundida, enredada, compleja,yo, yo, yo, yo, yo, ellos, yo, e-yo-s.Mi pared de verde satin y la cortina de sombra roja, los pies colgados de un piso 29, la sorpresa del dia 30, cajetilla vacía, muerto comprando, no tengo dinero y no tengo consuelo, el segundo cigarro en el cenicero y mis deseos de no olvidar quien soy, no olvidar este día, no quiero olvidar, porque me jacto cuando miento de lo bien que estoy, de la madurez de los días falsos, una antiheroina. Que no tengo fuerza, que te equivocaste por meterte conmigo, que te extraño, que temo por ti y deseo estar contigo, para que no temas por mi, dame la mano que tengo frio. ¿Para que viva?¿para que muerta? Tantos deseos falsos y ahora me doy cuenta, cuando viene mi temperamento y es verdad... no se, pero puedo diferenciar esto del resto de los dias... me siento yo, pero me siento mal, desgarrada por una falsa recuperación social. Y esta me toco ser. Yo... yo deberia estar sola para que no me desgarre la mentira dia a dia... para ser libre en mi ser y matarme pronto, que nadie llore, que nadie ria, que nadie le importe. Y yo me alimento cada día mas, esta diferencia se alimenta cada día mas. La alegria y el rencor concomitante... cada día la diferencia mas marcada. Ya no quiero dar pena, pero no se si deberia estar sola, para que, ya las cague... no tiene vuelta atrás.

Iba a ser un dia cualquiera para cualquiera

Era común, llegar, hacer, trabajar, ser práctico, reír y olvidar. Pero yo odio olvidar.
Me saque de mis días comunes... dormí. Al despertar me sentí tan descompuesta, no sabia que día era, mire hacia afuera y crei haber dormido tanto que ya habia sido lo suficientemente irresponsable para el año. Y luego los distales temblaron, me acorde... Y ahi vino esa pena irremediable, ese luto... Unos debimos haber muerto pero seguimos vivos... Me desconozco ¿sabias? ya no soy la de antes: pienso menos y obedezco mas. Cambie el rumbo...
Día a día me doy verguenza... no hay cosa que pese en mi ser, el altruismo, el amor por los demas... y es claro, decidi no interferir en sus vidas cuando la unica que deseaba interrumpir era la mia, ellos no tenian la culpa... pero yo queria estar sola y sigo esperando el momento que quede sola de verdad, pero a veces soy mas estupida, me lleno mas de gente... El afecto me hace odiarme dia a dia, mi justicia... maldita justicia hacia los demas me hace recordar que solo pierdo el tiempo.
Me he dividido, parte de mi costumbre me dice que te espera ver llegar a mi puerta con una cajetilla de cigarros para pasar la angustia, para resistir, para seguir amando. Y otra parte de mi me lo recuerda cada día, me recuerda cuan estupida soy cada dia.
Es un día normal, porque para muchos lo es.
De mi día... no lo sé, mi dia es el luto de un intento

La cueca maldita

Para los que bailamos tango, la cueca es maldita. Para los que seguimos los pasos del amor, la conquista y la persecución es la peor inmolación. Para los que nos atrapa el piso, el dolor y la dificultad de conseguir y lograr el amor, escuchar la gallina andando y huyendo en la voz de otro, en la voz del salon, sabemos que no podemos bailarla y que duele más que el tango.
Y queremos amar y queremos a Carlos Gardel... Pero al ritmo de la gallina todo se transforma en el jolgorio de la carne...

Numero 9

Casi
Y me pierdo en el infinito de llegar a este cambio, veo el ultimo rayos de luz ocultarse paulatinamente en el alto de ese edificio y tu y yo, y todo ha terminado. ¿Te olvidaste? Antes no llorabas, antes no sufrias, antes te ocultabas en la falda de la voz que se enfrentaba a la tuya. Y ahora lloras y eres capaz de mantenerte frente a aquel que te impones, para decirle: Todo ha terminado. Te he creado nuevamente y ahora... y ahora yo lloro dentro de mi alma.
Casi en el verde azul del cielo, casi en el medio de esa luz, y yo me veo fenecer en el ocaso de tu amor.
Y se prolonga el numero nueve como la agonia el resto de mi vida, la rabia, el deseo... tu, el numero nueve. El deseo, el numero nueve. Y te veo como el corazon que llevo dentro que se quiere salir, que golpea mi pared de hierro, ese muro frio que alguna vez te cobijó.
El numero nueve, la vida
El numero nueve, lo infinito
El numero nueve, la existencia
El numero nueve, la yuxtaposicion
El numero nueve, tu dentro de mi corazón matandome hasta el diez

3 dias perdidos

13, 14 y 15, tres días perdidos de mayo. Y esa pared que se disfraza de horizonte, esa pared que es una linea entre el techo y el suelo, el cielo y la tierra. Limite... La incertidumbre limitada ante la vista del más ciego. ¡Cautelosa es la vista, que no te muestra todo y te guarda en su regazo en tu incapacidad y tu cuerpo tan tangible! Era no saber...
16 era despertar despues de esa linea pintarrajeada en el suelo, era ver la mano ajena sobre tu cara pensando en cerrarte los ojos y las que se encuentran sobre tus hombros samarreandote para que te des cuenta que despues del cansancio y el perimetro, haz pasado la linea de la incertidumbre. Pero miras al horizonte y de nuevo... otra pared.
El abismo, esa pared del miedo que te engancha los pies al suelo y miras hacia arriba y el techo azul plano aclarado en su fondo y oscuro en sus lados ¿será mas facil llegar alla? Pero las paredes del abismo, malditas paredes del abismo...

Cajetillas vacías

¿Te acuerdas del contorno y la pared? Los dias de gula y hambre, los días pesados de esa pobre pluma. Cuando pensaba una idea vacua, no era nada, lo era todo, ya no distiguia si seguía pensando.
¿Te acuerdas del colchon aplastado por el costado del cuerpo? de la ausencia de las habitación y la ausencia del alma en el cuerpo.
¿Donde estaba la sonrisa en esos dias? Quizá la risa se fue a vivir en la boca de otros, como ese haz de luz que ilumina al afortunado y mantiene a los demas en la habitación donde se revelan las fotografías.
La felicidad como el diamante que se quebra en partes iguales, se disemina y se introduce a la suerte, como una suerte de piñata que deja a los niños esperando el caramelo como si fuera la lluvia mas deseada.
Esos días pasaron, ahora se confunden con alcohol y cigarros, con sexo e infidelidad, con amor y torpeza hacia aquella persona que le llamo Ego. El deseo del placer se esconde en caretas, en supuestos de deseos que no es placer, que es insatisfacción y es la herida que jamás mejora, incluso despues del ron, del vodka, del tequila, orange, white widow, sativa... marlboros y luckys.
Mentira y pobreza, porque sin su amor me vuelvo loca de nuevo.

Flor de pantano

Dejame florecer en esta crisis
dejame surgir en el caos de tu mente
crecer y romper tu suelo
o ahogarme en tu charco

Dejame desprenderme en la sin corriente
dejame flotar en este suelo verde petroleo
ver hacia lo oscuro
ver hacia la luz cuando la espalda sepa donde apoyarse

Dejame soñar de nuevo con mi nacimiento
dejame caer como el velo
soñaremos y despertaremos
naceré y moriré

Dejame no tener posibilidades
dejame desprenderme,
despenderme de tu tez fragil
de tu suave figura incierta

Dejame ser lo ignoto
dejame ser lo marchito
entre el lodo y el agua
el cambio y el polvo

Del mal suelo, del ahogo, del llanto, furtivo... esa flor tan maravillosa en un lugar tan feo... una accion tan bella en tal cruel destino

La mesa

Pimenton rojo, palta, limón...
La mesa era larga para todos los invitados, el banquete, las flores, todo lucia como deberia...
la mesa era de madera y sobre ella el mantel de visitas
la mesa era acogedora
la mesa era un desastre despues de todo
la mesa era la discusión nueva
la mesa era la distancia
la mesa era grande para una que come sola

Ultraje

Dos escalones más y estaría fuera del bus, y yo...unicamente trataba de ver su rostro a la luz del alba. Él sacaba sus bolsos, cabizbajo, avergonzado, quizá recordando estas seis horas de viaje. Probablemente tendría unos veintiseis años, era de esos jovenes que le confiaría una conversación por horas sin habernos conocido. Ya no sabía que hacer, sólo me acerque, me puse a su lado y espere mi bolso, pero cuando lo sentí cerca no pude, no pude sostener esa emoción que cernía mi corazón para asfixiarlo. Me apresuré a sacar mi bolso antes que él, lo ubique en mi hombro y caminé rápido, tratando de salir de ese lugar.
Al caminar todo se aceleraba, las personas, los autos, mis pensamientos, hasta que todo se detuvo en blanco, ése farrago blanco y mis piernas ya no podían sostenerse. Veía hacia todas partes, desesperada, hasta que una mujer que llevaba a su hijo de la mano, lo tiraba, apurándolo y el pobre crío comenzó a llorar. Ahí lo supe, ahi lo entendí. Mi estomago se retorcía, todo se aceleraba aún más y se volvía verteginoso, ni siquiera era capaz de balbucear alguna palabra. Sólo recordaba su mano recorriendo entre mis piernas queriendo incitar el almibar cálido de mi libido femenino. Extrañando la mano masculina sobre mi cuerpo, pero corrompida, ensuciada, embadurnada del salvajismo; Compungida, arrebatada de mi misma: una puta … una puta exitada, asustada y violada. Mi mano temblorosa, sin pensarlo, se fue a la boca y mis ojos quemando en el desvelo, fueron humedecidos por el único consuelo que pude tener después de las cuatro de la mañana, después que el sólo dijo: Lo lamento.

Fuera y dentro de mi

No tengo dinero, no tengo drogas, no tengo tatuajes, no soy mistica, no soy simpatica, no tenemos amigos parecidos, no pensamos lo mismo, no escuchamos lo mismo, no opinamos lo mismo, no leemos lo mismo, no fumamos lo mismo, no bebemos lo mismo, no hacemos lo mismo, no nos enamoramos de personas como nosotros, nos odiamos, nos detestamos, nos aborrecemos. No tengo absolutamente nada que pueda unirme a ti... Pero ese día, esa mirada...Esa risa.
Era el caliz de una noche mal aventurada, de miradas extrañas. Sobre tus piernas se agitaba lo mas irrisorio de un seudo-romance de una boca lejana y el toque brusco. En el ardor de la luna que se quebraba en el vidrio de la pieza, se veia tu pupila dilatada mientras que sostenias mi cuello fuertemente con tus manos... y fue eso más un orgasmo oculto, que se desencadeno en culpa y confusion. Un no-beso, un no-abrazo, un no-quiero y un vete (no te vayas) que se desataba al ver tu sombra rodeada de humo, entre las sabanas rubí-fucsia-rosadas-rojas la sangre del labio que fue mordido... bajo la almohada... si allí estaba, entre el sueño y la realidad...

Como el día, como la noche; te vas y te duermo... La habitación sabe del talon, del codo y del beso; de la mano, la rodilla y el deseo. Mañana te escapas al estirar mis sabanas

Te quedas para irte

Del vientre rojo y marejadas confusas, te llevo sobre mi libido y sueño una y otra vez. Así el deseo aumenta, la falda arriba y los sostenes en el sillon.Te decía que no me tocaras, pero me abrazaste y dijiste que no te irias, que no te desapareceías cuando el día iluminara mi parpado cerrado. Pero te quedaste y te fuiste, te quedaste en el almibar y te fuiste de mi corazón necesitado. Te sigo soñando con los pantalones abajo, en especial en los días como hoy, esos días que la ropa esta guardada en los cajones y las sabanas se pegan a la piel como un segundo pelaje. Te extraño en mis pantalones, en el condon, en las manos, en el cuello, te extraño en la humedad y en el bochorno.

Voto de pobreza

Y tengo el alma destrozada por un sentimiento verosimil, un desgarro onirico de aquello que nunca sucedió y nunca sucederá. Pero te saca lo más profundo del ser hasta que por unos segundos-minutos-horas no sientes nada más que el escalofrio y el vacío de lo que jamás será un error. Pero lo sé y cuesta... sin embargo, a la vez todo es más fácil, el calvo se ha sacado la peluca

A la joven, a la adulta y a la niña diles siempre: ama!

No soy yo la que tu recuerdas, ese aire verde y las nubes amarillas. No soy yo en primavera, fértil y húmeda. Soy eso y mas tu mal recuerdo, soy la luna blanca y el charco oscuro, lo figurativo de tu imaginación. Sigo deseando la diferencia, sigo deseando el caos de todo, pero tus ojos me atrapan en especial cuando no los veo, me agarran y arrastro ese deseo sin poder huir, atada al hilo mas flexible que me saca del caos y cuando llega hasta la ultima fibra estirada, se encoge y retorno a estos males de no tenerte. Te extraño tanto y me hace tan mal, vuelvo a esa yo que no llora de emoción.
Cuando te miraba de espalda calentando el paño que depositarías en mi vientre, tu risa cuando me veias llorar de emoción. Amo esos estados de amor, amo llorar cuando llegas de esa manera a mi... Amo, amo y amo...
Pero me derrumbo en la necesidad,
el condor y la muerte,
menesteres de ausencias.
Clavos azules,
clavos grises,
clavos rojos

Pronta a errar... siempre yo
Pronta a acertar... siempre yo pensando en ti

Entre dados y calles

Templos, calles, autos, vacios...
Templos religiosos, economicos, de seguridad, de soledad y ebriedad. Calles que van a todas partes y otras que te extravían. Autos que son de temer, caros, baratos, asequibles, prudentes, ruidosos, grandes y pequeños. Vacios... la gente, posibilidades y misterios, caras sin recordar y nimiedad absoluta.
Quiza la suerte hace que se pierda la cordura, que te tires ante el miedo, que temas por ignorancia o que tu sapiensa se deba al miedo que vives dia a dia, mucha gente con palabras en la boca.
Mucho ruido, mucho olor, mucho que ver, mucho que tocar... ensordece, apesta, altera y olvidas...
Y a su vez, es como ver funcionar un cerebro enfermo...
¡Que mi suerte me saque y me lleve de una posible desdicha hacia donde no temo estar!

Estocolmo

¿Como veo este momento?
La veo como ella, estreñida con ganas de botar toda esa mierda, con el cuchillo en mano para liberarse de su diafana mierda blanca. Con los pies estirandose y sus dedos moviendose con letitud y fuerza. Con alguien tapandole la nariz para que siga tragando por falta de aire.
Tu me tienes igual que ella, engañandome a traves de mi propio cuerpo, como ese pobre puberto que aun no puede controlar su erección al ver una muchacha atractiva. ¡Sí, me tienes con el puto pito parado! Confundida al igual que quien posee el sindrome estocolmo, sadica, soñando cuando volveras a violarme...
Y lo tengo todo pero quiero pobreza, quiero meterme a la cama contigo y perder todo que me hace feliz, quiero equivocarme y lamentar todo de nuevo. Pero se que mi pobreza me llevara a mi tumba, porque lo que tengo ahora al perderlo desearé la muerte, me llamaran las pastillas de nuevo, me llamara el cuchillo, me llamará el auto y la casualidad, el piso 16, me llamará la tragedia griega.
Cuando lo vea será como un edema, despues de aruinarlo todo, lloraré y esperaré mentir, me despediré como si nada...

Masticar y tragar

Ya no lo comprendo he amanecido con esa sensación extraña de haber comido algo durante la noche... esta sensación en el cuello y esas constantes jaquecas que trato de olvidar durante el día. Me he comido mis palabras por tanto tiempo que ya no encuentro algo util que decir, porque vivir feliz te hace pensa que aquello que reside en tu vida es lo unico que debes comentar, digno de ser sobrevalorado y ensalsado en su maxima expresión. El amor, que tantos dias me ha saciado y ha frustrado cuando falta, me ha llenado con todo lo que puede ser un tema de conversación. Y si, esa sensacion de plastico en la boca me hace falta, cosas que no me alimenten, cosas que no son mías, y quizá practicar el altruismo. Pero que más da, me he consumido en mi proṕia vida y mi arte es básico. ¡Maldición! ¡mi arte es básico! ¡me estoy convirtiendo en alguien básico!
Conjunto a todo esto, escuchando una melodia, un poco de esa musica "antropologica" con pensamientos Bolivariano, rescate de raices y demases, que como una mala seudo-antropologa termina siendo una mofa al pensamiento de Mead y el contacto con la otredad, esa exageración antropologica, poco cientifica y tan humana, que mas que cientificos son un monton de pelagatos que hablan de altruismo y rescate cultural atraves del activismo. Aún así, caí en esa contradicción y me asombre por esa melodía, que complicada, que tema para cantar, a pesar que sean versos de Neruda como lograron esa melodía. ¡Que explendido arte! como llegar a eso, como llegar a tal punto comunicativo donde manifiestas cuan hermosa puede se una palabra, mas alla de eso, una idea complicada de elaborar, no como la felicidad, el amor, amistad y sexo.
Que tal si hablamos de Cultura, de Libertad, de frustración social como si fuera una melodía... que tal si hablamos de pesar intelectual, de venganza, de problemas politicos juntando el Do Re Mi que muestre como suenan las personas en su alma. Y si puediera escribir como he pensado que lo hago...
¿Y que tal su hablamos de Locura y de su sonido?

Problemas con lo insignificante

Ser nimio es ser casi transparente, como aquella persona sentada en el paseo peatonal, como el viento que se filtra por sus costados, como el viento atrapado por su nariz, como la gente esquivandola. No recuerdo ninguna cara que he esquivado en el camino, y en mi mente cabe ese pesar y digo: pobre insignificante, que dentro de la memoria de alguien más futil como yo, ni si quiera cabe su recuerdo. Y somos tantos insignificantes, tantos desmayados sobre la acera, agonisando para ser visto en la multitud, como aquella hormiga que escapa del dedo humano,pidiendo misericordia. Y así nos apunta la vida, como un lanzallama frente a nosotros, que hace que el panico colectivo te atropelle día a día. Y si la mala suerte cayera del cielo no le importaria quien es el infausto, porque de lejos somos todos iguales.
Que importa tu familia
que importa tu trabajo
que importa lo dificil que fue tu vida
Al final terminamos mojados por la gran gota que cae del cielo

Lo malo de extrañar a alguien, es que sabes que no te estan extrañando. Si sólo supieras...

Educación prístina

A veces creo que todo esto es mentira, no sé como llegue a tener todas estas cosas en mi cabeza, como logre reconocer mi mundo y ver todo esto, todo tan verde, café, azul, rojo ... A veces creo que inhale mucho aire, que hay algo en ello que te droga hasta que expiras por ultima vez. A veces soy como esa imagen que se para al lado de la ventana siendo que nunca se ha levantado... A veces creo que no soy quien soy.
Quisiera recordar la primera cosa que se mantuvo en mi memoria, mirarla de nuevo, mirar aquello como si fuera la primera molecula de mis ideas. Quisiera saber tantas cosas que he olvidado. Quisiera tener muchos momentos de luz donde aquello que vi, que lei, se aparezca con el solo hecho de forzarlo... ¿Es que acaso siempre debere ver un pedazo de la cadena que me lleva al hombre encadenado y recordar quien es? Mi necesidad del mundo en mi memoria, sin el mundo ya no podría recordar nada, si perdiera la vista, el gusto, el olfato, el tacto, la audición y mi cabeza estuviera alli pensando, tal como si estuviera dormida...
Quiero esa oscuridad en la luz del recuerdo de todas las ideas.

Las llaves

Pues toda mi vida fui cerrajero y fallecí justo cuando mi hija cerró la puerta de la habitación. Nunca tuve madera para ser militar, para ser filosofo, ni menos tener un trabajo donde te pagan por pensar o ocupar todo tu cuerpo para hacer algo dificil. Esos trabajos eran para personas que tenian "motivos" "sustancia" "sentidos" y "destinos", pues yo siempre quise abrir puertas, cambiar los codigos y ser quien diera esa permeabilidad y selección. Nada muy inteligente, nada muy premiado, tan sólo era eso.
Recuerdo mi ultimo trabajo antes del infarto, una muchacha de unos 26 años habia dejado sus llaves dentro de su casa, la pobre estaba muy desesperada, decía que habia tenido un día terrible, estuvo quejandose durante el cambio de cerradura. Cuando finalicé le dije:
- Tan sólo hay personas que olvidan lo que hay dentro
Ella me miró y muy genuina me sonrió
-Gracias.
Hay guerreros en tiempos de paz, hay costumbres que nos hacen olvidar aquello que vive dentro de nosotros, nos olvidamos y somos incompetentes al querer cambiar una situación, porque ya no sabemos como. Nos encerramos, nos olvidamos, y nos quedamos esperando hasta que la guerra se presente de nuevo, porque supuestamente para eso estamos hechos.
En estos momentos ya no habian mas puertas porque se acabaron las paredes, no hay mas alternativas, porque no hay vias. No hay carcel, ni opcion, ni obstaculo. Pero esto sólo sucedió...
Nunca quise ser más alla de lo que siempre fui, nunca me limite por ser quien habia sido, conocia muy bien los muros, por ello, siempre me hice amigo de las puertas.

Mi amor; mi amiga

Me acuerdo cuando estaba con Ines, en kinder, paseabamos por el colegio y ella quiso sacar un girasol del jardín que estaba fuera de nuestra sala. Pero no sé por qué, un adulto, ya no se bien quien era, la tomo de la mano y le dijo: Si vuelves a arrancar una flor, te cortare los dedos con esta tijera - mientras la tomaba fuerte, agarrando especificamente dos dedos, con el gesto de cortar sus dedos. No lo sé, ella estaba algo asustada, debio sentir mucho pavor en aquel momento, jamás se imagino que ese hombre la tomaría de esa manera.
A decir verdad, la relacion con Ines era muy extraña, ella era mi protectora y a su vez mi sicario, la primera muestra de humanidad infantil, ese vaiven de conductas, inestable. No recuerdo que le hice una vez, que desemboco en su ira, me encerró en su pieza y estuvo a punto de golpearme... Comence a gritar y entro raudamente su madre en la pieza, pescandola y samarreandola posteriormente. Pero jamás le tuve rencor, ni menos me aleje, siempre estuve allí dia tras día, juntandonos antes del colegio y a la salida yo me iba a su casa a ver los Power Ranger y Hugo. Todo era extraño, pues mis otras amistades eran diferente, quizá era porque solo pasaba poco tiempo con ellas. Pero ella fue especial en mi vida, no se por qué, pero lo fue.
Años despues, la volvi a ver, pero ella ni siquiera recordaba mi rostro. Se veia diferente, pero con el mismo rostro de siempre... eran sus gestos, su vida habia cambiado.
No lo sé, pero siempre amé demasiado a mis amigas, pero unas me marcaron más que otras. Como lo fue Eva e Ines. Eva apareció cuando estabamos en tercero básico, era hija de un Carpintero ateo y de una mujer pecosa muy amable y humilde. Es extraño, recuerdo sus frases con lujo y detalle al igual que los lugares.
Ella vivia una cuadra hacia el sur del colegio y yo a una cuadra hacia el norte, pero ella siempre me iba a buscar, mi familia la adoraba, era muy educada - mi abuela siempre miraba en menos las amigas de mi hermana y de mi madre, porque eran personas "humildes", lo extraño que nunca dijo nada de Eva a pesar que ella también lo era. Nos quedabamos horas en el colegio despues de terminar las clases, incluso, haciamos las tareas que teniamos, ella era mi buen habito. Aunque siempre me iban a buscar, porque demoraba demasiado y ella se retiraba sola a su casa. Una vez conoci su casa, dormia en la misma pieza que su hermano pero su hermano tenia marcado los limites con una alcancía de Lipigas. Su casa era un patio con habitaciones alrededor, en medio del patio habia una sierra y ella me dijo: No debemos acercarnos mucho, ya que es peligroso, nos podemos cortar los dedos. Lo curioso de toda esa casa, era que no tenia tina, ni siquiera bordes como si fuera una tina; pero me pareció genial, bañarse en cualquier parte del baño.
Nuestro ultimo tiempo, durante la revista de gimnasia, despues de tener una polera de Hugo que siempre creo que ella me la regalo, siendo que no es así. Nos sacamos una foto, y ella me la regalo, me veia muy divertida, el flash de la camara me ilumino tanto que pareciera que tuviera cachos blancos. Ese dia fue hermoso, nos reimos de su hermano durante la revista de gimnasia, ya que salia con una polera blanca y unos calzas blancas haciendo bolteretas, siendo que era un muchacho muy gordo, rubiecito y pecoso.
En vacaciones, mi padre iba a cambiar su auto, y justo ese día, mi abuelo prepararía su especialidad: Jugo de piña natural. Estaba con ella, no sé por qué, pero me pedía que me quedara con ella y yo le dije: ¡No, quiero tomar jugo! Así que sus ultimas palabras hacia mi fue: Entonces no seremos más amigas.
Así perdí a Eva, por mis ganas de tomar Jugo.
Algunos pierden lapices, gomas, cuadernos en el colegio, mientras yo perdía cordones
Otros pierden a sus amigos por motivos mas trascendentales, yo los pierdo por mis ganas de tomar jugo.
Si supiera donde está Eva...

Vida aurea

La mitad del tiempo, siempre presente.
A medio camino e insuficiente.
Media loca, media cuerda.
Poco niña, casi mujer
Armonia.

Una seccion simetrica, de todo lo que he vivido, pues así mis recuerdos es la mitad de lo que puedo soñar, porque el tiempo se alarga, porque el tiempo no se siente. Entre mis ojos una nariz en medio, entre mi boca una linea que escaba mis pensamientos y el perfil entre el reposo y el aire, un oido lo escucha todo.
Babel en construccion, la utopía, es desaferro a las cosas y la perdida de la ingenuidad, la necesidad de comprender en el conflicto.
El abismo para el ave que ve el cielo como un camino; el sueño y la realidad, la tierra y el aire... Caminar, siempre en medio del rumbo, cuando el recuerdo es más que el sueño o cuando el sueño es más que el recuerdo. Todo, todo ya esta.

La caja y el espejo

No sabes como se siente, cuando te miras y ya no te reconoces, cuando no sabes como eres. Me miro una y otra vez, una mano se extiende, mis ojos se empequeñecen, los huesos dejan de notarse. No conozco mi tamaño, mi forma, como si estuviera sin limites, Me miro y mi cuerpo es el espejo más borroso, mas concavo y convexo, cristalino, sin dimensiones, solo sombras y luces, sin relieves, sin nada más... y ahora pienso de nuevo, no puedo, estoy cansada... Otra vez frente al espejo y mientras que mis ojos permanecen abiertos, este se va trizando. Y al final soy esa, la que esta alli parada viendose en un espejo quebrado.
Y esto cada vez es lo mismo... la cucaracha cubierta por servilletas y golpeada por un martillo, sin rastros y a la basura.
Si tan solo supiera, si tan solo tuviera certeza de aquella luz intermitente...
Ajena...
Con mas calor, con mas frio, con mas luz, con mas ceguera, con mas cansancio, con mas energia, con mas alusinaciones, con mas realidad, sin conciencia y con conciencia, ajena, lejana, la imagen del espejo.
Jamas he sufrido por el odio, sino, siempre he sufrido por amor... jamas he podido odiar,ese es mi problema. Meti todos los rencores en la maleta, el pasado, los detalles, y los mande en una caja inmensa que decía "FRAGIL" al lugar mas lejano que conocia. Allí estaba todo, todas las cosas que me harían odiar, y sigo con el corazon quebrandose poco a poco. Como si fuera al baño a orinar un poco de mi alma, se va de mi... Como el aroma exhalado, el aroma desprendido, el aroma en el tiempo, el aroma en un lugar... como los sedimentos en la lluvia, como el aire del sur en el norte, como las manos resfregandose la una con la otra.
Perdí el aroma, alguien lo inhalo

Ya no quedan más

Con la ventana ligeramente abierta, me acerque, puse mi nariz en ese espacio, respire... me aleje y trate de ver hacia afuera... era el cristal de mi ojo percibiendo lo poco de luz que quedaba. Ya no hay mas espacio, este es el unico espacio que me mantiene en cordura, una ventana entre abierta.
Ya no se como es la lluvia, solo la siento en el techo, al igual que la pena, ya solo la siento en el pecho pero ya no derrama luces de tristeza, humedad, lagrimas.
¿Donde esta la cordura? Alla afuera, en aquello que sólo puedo apreciar o aca adentro donde las paredes sólidas ya ni siquiera me hacen sombra.
Me paseo en esta habitación vacía, y me deslizo en ese haz de luz, que viene desde afuera... es alli donde puedo verme, una pierna, un brazo, totalmente desfigurado, refractado, soy yo pero no soy aquella...
Hace frio... cerrare la ventana.
Ya no hay puerta porque deje de pensar en huir...
Aqui estoy, aqui siempre estaré hasta que alguien me extrañe y derribe los muros.
Yo solo sé construirlos no derribarlos
Yo no se elaborar bolas de acero
Y aqui me quedaré sentada, con las piernas flectadas, con la cabeza entre las rodillas hasta escuche el derrumbe...
Ya no soy yo, el mundo es demasiado peligroso

Expropiacion

-¿A que has venido?
-No, yo no quería, nunca quise, pero finalmente me transforme en mi mismo.

Mientras que en la selva, una cabeza es cruentamente deborada por las fauces felinas.

-¿Como llegaste aca?
-No lo sé, tuve que empezar a vivir.

El destino del herbivoro no conocía sus ojos, jamás se habían visto, porque su destino estaba furtivo tras la malesa, jadeando, avido, taciturno.

-¿Y que miras ahora?
-Pues ahora, acaso ya no lo ves, todo, todo es hermoso, todo es perfecto, todo es util y todo es terrible. Todo lo es todo, ahora mira de nuevo: ¿te gusta? ¿Por qué comenzo a gustarte? ¿Acaso no ves lo que puedo ver yo? Lo mio, lo mio se ha ido mas lo tuyo se conserva de la unica forma, una "apariencia", una insinuación, la unica forma que tiene pero su nombre se extiende en lo infinito. ¿Ahora lo ves?
¿Cómo llegaste a verme? ¿como supiste que estaba cerca? como es el limite entre el ojo y lo transparente, si estoy tan agarrada a todo, no hay limite...

Y el polvo, la mierda, el aire, la comida entro en el animal y el mundo ha deborado desde adentro todo, como la cuerda que te sujeta de la tierra...

Sientate a mi lado

- ¿Qué haces aquí y tan tarde? ¿Acaso la noche no es buena hora para estar en tu casa?
- Lo mismo debería decir de ti. Pues yo, tan sólo estoy como Penélope, esperando que ese hombre vuelva casa, porque ya no sé en que episodio de mi vida mi corazón se lleno y sin conocer quien fue el merecedor de todo ese amor,espero a ese hombre que ya no conozco. Sin embargo, he sido así toda mi vida. Recuerdo aquella tarde que deseaba morir, esa tarde que no queria quitarme la vida, tan sólo deseaba recostarme con los ojos bien abiertos a esperar que el tiempo pasara, y esperar esas lineas de tinta que recorran mi piel. Ahora ya ves, esto es lo mismo, espero a alguien que no llegará, porque olvido su camino a casa, pero es una buena forma de esperar que el tiempo pase. Una ideologia tan falsa como toda la vida, vivir a traves de ella, al igual que una mujer espera sentada.
- ¿Puedo acompañarte? Tambien me siento sólo.
- Pues, asi ha sido siempre, jamás sentados en el mismo lugar, pero siempre proximos el uno al otro y sin poder hacer nada mas. Tu no eres el hombre que me amará, no oftante, me falta compañía. Puedes quedarte, con la sóla condición que me hables...

Fue, es y será Grato

Ya no busco libertad, ni luchas, ni aprendizajes, ni ideales, ni conceptos de busquedas de esperanzas. Mas bien, tan solo estoy aqui, con los ojos bien abiertos amando todo sin importar su destino, sin importar cuan cruento ni dulce, es mirar sin la necesidad de algo más, tan solo vendrá y será grato.
Ya no esta solo en mi cabeza, ya no esta sólo afuera, ya ni siquiera en lo lejano de la comprensión que une lo tangible. Hay algo en mi que es capaz de hacer esta vida como quiero, es sentirla sin importar el vaiven que resultan de asir lo cercano, es ese estado, esa plenitud que esta cerca despues de cada reaccion, cada emoción. Será grato, siempre será grato.

Flotando

Nunca pensé que esta sería la gran oportunidad, la pausa para decir se vienen cosas nuevas para luego sentir lo viejo. Recuerdo cuando estaba en Valparaiso, en una micro. Miraba el paisaje y pensaba: ¿sería capaz de vivir 5 años en este lugar?. Siento como si hubiesen pasado años y años, me sentí agotada en ese lugar, como si no perteneciera allí. Tambien tuve un recuerdo similar a ese pero en Concepción, vi la lluvia, el paisaje, me sentía tan comoda, como si estuviera en el lugar adecuado. Luego de ello, me vino la melancolía, no queria dejar ese lugar jamás, pero las cosas que han sucedido en este tiempo, me dejaron en esta posición, como si hubiese lavado todas las manchas de la vida. Tan necesario. Ahora me vuelvo a sentir como el arlequín, ludico, tetrico, grotesco, divertido, misterioso, extravagante, sin rutina, con el poder de mi cuerpo, de mi energía,de mi disposicion. Como si tuviese pintura en los pies y me deslizara en la pista de baile dejando todas mis huellas, coloridas, claras.
Creo que es hora de jugar y comenzar a pintar el lienzo

Pasajeros en bata

Recuerdo esa mujer, una mujer que vestia un bata y se paseaba por la calle sosteniendo un cigarro, muchas veces iba a mi casa y preguntaba por mi abuela. Para ser tan niña, una mujer así de excentrica no me causaba miedo, mas bien, un increible interés. Era su rostro arrugado, su mano sosteniendo su codo que a su vez temblaba, incomoda, tratando de sostenerse de abrir los brazos y explayarse literalmente en el mundo.
Mi abuela me repetía que no le abriera la puerta, que jamás le dijiera que estabamos sola, que sólo le mencionaramos que ella estaba muy ocupada como para atenderla. Ella era como los fantasmas que abren las puertas y la gente le grita que se quede afuera, confundida con el viento de invierno o de primavera, floreciendo en el peor año y marchitandose ante la pena.
Casi era un tipo de gente, de esa gente que uno trata de esconder en nuestros peores días, tratando de mantener la cordura, limitandose solo a consumir el fragil cigarro, los 5 a 10 minutos mas satisfactorios de las situaciones tensas.
Ya al paso del tiempo ya no se que es lo que causa esa tensión, si será el exceso de si mismos, estirados, casi al punto de romper las fibras del alma, o quizá estar tan estrecho en el lugar mas frío de la sombra, congelado, incapaz de moverse. La locura expuesta o la locura ensimismada.
A veces creo que muchos necesitamos esa libertad, esa laxitud de pasear, ser mirada, tal como somos, tan enfermos como somos.

de lobos y ovejas

Sería mejor enemigo que amigo, como si me acercara a ti procurando que me quieras para despues destruirte. Sería entendible si en mi alma se cobijaran los pecados, las sombras y el lívido de alguien dañado, como si hubiera aprendido a hacer daño en vez de amar, porque esa persona soy y tu eres tan noble. Como un bebe que solo sufrió el parto y te mira encandilado. Te haré sufrir porque me cuesta mejorar quien soy, pero eres importante y serás quien me haga mejor persona, maternal, como la mujer que soy. Y tu, tu lloraras en las noches cuando despiertes y no sabrás el horrible monstruo que soy, pero tendrás edad suficiente para decirme que me odias y yo, yo sólo desearé ser mejor...
Quizá no me conozco lo suficiente, quizá me importo demasiado, pero eso es mentira, ahora ya es mentira. Se que es sentirse miserable, dañado, confuso, conozco los motivos, conoci esos sentimientos, ya no tengo escusa, solo me queda ser para ti. Siempre estaré para ti porque ya no puedo lidiar con tu llanto porqué se que se siente, quiero verte feliz.
Te Amo. Te Amaré y Te Ame.


Para Jorge L. Gonzalez Hernandez

Cartas a un muerto

Increible, ya pasarán los años y yo aún estoy aquí, mirando la tierra e imaginando su profundidad. Tu, alli tendido y cernido: podrido. Cuantas veces me hablaste y yo te evite o hablaba de mi, cuantas veces reprochaba el abandono y yo con mis palabras te sentía lejano porque ni siquiera me interrumpias cuando lo unico que deseabas era prorrumpir con el chillido mas agudo. ¿Cuántas veces tratate de decirme algo?.
Ayer leí una carta tuya, ahora fui capaz de verlo, querias manifestarte, querias compañia, me querias allí porque sabías que no era tan tonta como suelo ser. Pero como diria don Neftalí "inteligente cien años despues"
¿Por qué ibas a ser tu quien me diera este conocimiento? Me mostraste lo mas horrendo de mis conductas, en especial, mi egoismo. Y ahora que puedo hacer, ni siquiera puedo preguntarte si estás bien, si deseas algo, si quieres conversar conmigo, si quieres patalear. Por qué no tuviste ese lenguaje al decirme estas cosas, ¿como habríamos podido llegar a ello? Cuando esta mierda de mente nublada nos hace gritar y no es suficiente, a pesar que dañes tu voz y tiembles... ya las personas no se comprenden. ¿Por qué no pude entender?

Sentada en una banca en la alameda de San felipe, todo parecia relusiente. El cesped era verde y estaba húmedo. El grifo de una esquina habia mojado todo a su alrededor. Corri a verlo, y de pronto me detengo en un charcho lleno de peces, peces de colores, peces grandes y pequeños, cruzandose entre sí. Ya no sabia que eran esos destellos, si el agua cristalina o los colores de ellos.
Soñe con tal deleite, he soñado contigo y cada vez siento mas tu ausencia. No sabes como se estrecha mi corazon para abrazarse a si mismo sintiendo la soledad que dejó tu cariño. Cada vez me cuesta más, cada vez lo deseo menos, pero que hare, es algo inminente en nuestras vidas, tu me vas a olvidar mas rápido...
Si solo todo esto se llenara de esta sensacion de gloria, la misma sensacion del sueño de los peces, lo sentiria menos, pero ahora... me ves aca extrañandote mas y mas, porque ya no veo esos colores.

De los rosales al arrollo

No era más que el sonido escrupuloso de un alma desnuda, de un torso angosto que se estrechaba antes de prorrumpir con la creencia más cercana a la verdad. Ya no era esa voz de antes, que acudía al lamento, mas bien, era el candoroso recuerdo que acrisolaba su malestar. Se terminaban las preguntas y ahora, en este preciso instante, se abría el vasto sendero de opciones, de los pasos a la respuesta que tanto habia añorado. Era tiempo ya de caminar, dirigirse hacia su propia voluntad, con la huella mas pasional en el camino, junto al instante, junto al momento, junto a su presente, éste era ya el camino de una respuesta.
Ahora he de verte aquí, llegaste con una arruga en la frente, implacable. Que más puedo hablarte de tu pasado, si tanto tiempo caminaste sin rumbo, ese vagaje de preguntas, pero ahora te veo resuelto, al fin habías encontrado la pregunta que seguirías, esa pregunta tan poco especifica que te permitiría vivir el paso a paso. Y ahora eres tu, el reflejo de tu idea y de tu cuerpo.
¡Ésto jamás fue una lucha! sino, el vagaje de la experiencia y el encuentro con la casualidad de tu esencia. Y te encuentras aquí crecido, potencial al ser que siempre fuiste, completo y concluso. Ya ves, ¡esto jamás fue una lucha! esto fue ser sensato como el hombre que mira sobre la cordillera y admira de lejos las callesn y cada casa formando un plano, un dibujo de lineas, sin personas, sin emociones... honesto como tan solo decir la palabra "es".
No lloraste por una guerra, sino por angustia a tu propio tiempo, esperando este momento...Al fin se ha resuelto tu "cuándo"

Silencien al sordo

Me miró prorrumpir ante la mas endeble y pesada figura humana, yace allí como tenso y feliz, amortajado. Más que el recuerdo era su vos muerta en el presente, era ahora, ahora, sí, justo en este momento cuando me hablaba, cuando me comunicaba su muerte, en el shock de mis reacciones, sí... el me vociferaba y yo... ¿qué podría hacer yo para callarlo, callar este presente?. Era la historia contada con imagenes entre cortadas, mezclando la historia entre la cama y el ataud, las reacciones lentas, presentes. Que callen mis ideas para poder sentir el silencio, la inconciencia y el deleite de este momento... invaluable. Y vuelve la ambivalencia del luto, presente contra el pasado y el futuro, el presente contra la voz...
Me gritas bajo cinco pies de distancia: ¿que harás?
Me gritas despues de dos meses: ¿donde estoy? ¿me recuerdas?
Pues así...polvo, ignorante polvo, de tu vida caminas desde el fin hasta tu extincion.

siempre son las 3 de la mañana

Como no ser individualista, cuando siempre me muestran que siempre he estado sola junto a mi cabeza. Siempre son las tres de la mañana, muy tarde para ayudar, muy tarde para las acciones de los demás, el trabajo, dormir, comer, construir para mañana. Si fuera amar yo me quedaría sin dormir si pudiera ayudar ahora, pero siempre me encuentro con este tipo de personas, que viven en el mañana, sin presencia, sin pasión, y la unica justificación es que son las tres de la mañana y eso debe ser suficiente... sufiente para saber que estas sola de nuevo.
Vivir estando a las 3 de la mañana, sin ayuda, sin esperanzas, sin nada más que creer.

Sigo siendo ese arbol estremecido por el viento

Tal desperdicio

Una joven de quince años debería dejar de escuchar la palabra amor, como conocer el amor sí la experiencia es ingrata. Es como ponerle el sueño de volar a una oveja, como poder soñar con volar cuando deberías abrir los ojos a quien eres y partir tu propio camino ¡qué es volar, cuando eres capaz de correr por años!. Pues cada uno juega con sus propias cartas, en la mesa de centro, y tu victoria, sí, tu triunfo se expande dentro de lo que llamas tu cuerpo, tu posesión. No digo que el sueño sea pernicioso para una muchacha, sólo que al soñar con ideas ajenas se disfruta en campos ajenos, y sí, el hedonismo es la clave para nuestros logros, encontrarnos a nosotros mismos dentro del placer de ser uno. El amor enloquece a las mentes demasiado soñadoras, a las mentes que les pertenece su propio sueño, los guia por caminos dolorosos, por situaciones de dudas. Y es claro, es parte de toda formación, saber reconocer que tan preparado o que tan placentero puede ser algo ante sí.
Y cuando eres capaz de mirar este conflicto a lo lejos, verte fría, práctica ¿es acaso la solución para lo que enfrento? ¿ver todo mundano y nimio? Si la vida es la que sucede, que la experiencia es la que gana, ¿será un desperdicio llorar y reir? o ¿reir mientras lloras? que el suceso no esta alejado de la pasión, que la vida no esta alejada del hedonismo, que el camino es un manjar y nuestra lengua recorre la experiencia de la vida. No quiero convertirme en una muchacha "debo" si no en una muchacha "quiero", no dudar de mi voluntad, de mi impulso ni de mi motivación; lo tengo pero he tardado en reconocerlo... quizá hoy me encontré a mi misma y abandone el sueño, porqué esté solo sería un sueño si estuviera despierta... No, yo sigo dormida, calma, respirando de la misma forma como si estuviera con los ojos cerrados, esto no es sueño y es mejor... es una realidad

Diagnóstico

Todo lo refleja, así, justamente de esta manera, con un vodka en la derecha y el cuchillo en la izquierda, la lucha y el dominio refractandose a las nueve de la mañana. Ya no hay nadie en casa y la tina se llena de agua tibia, unas velas alrededor y el pasado gatillando este momento. Son las nueve de la mañana y la casa esta sola, el pijama esta suelto y las pantuflas se desprenden sutilmente.
Despues de una hora en la bañera, ya alcoholizada, podría ser más fácil, menos culposo... ¿Será este el momento en el cual te desprendes de todo y lo que te queda es flotar?
El puño es tan débil al igual que mi cabeza, tantas construcciones de ideales, tantas construcciones de abstracciones, de pretenciones, si acaso el mundo de los soñadores se basa en los ideales que puedes formar, acaso ¿no todo el mundo sería un soñador? Ya nadie sabe a lo que se refiere, las palabras parecen ser la más dura fe, y el mundo, tu credibilidad en algo se desvanece en lo real. ¿Mi puño será suficiente? ¿las decisiones bastarán? Y sigo siendo el peón de las ideas, de los propositos y de las finalidades, y donde estoy en todo eso ¿qué idea de pertenencia podría ser aquella? Explicar la realidad, explicar la realidad siempre se ha constituido en el lenguaje, porque para conocer la realidad solo debes mantener los ojos bien abiertos, los oidos atentos y el tacto al mando. Pero con las ideas, el ensimismamiento, donde nos vamos cuando nuestros sentidos se hacen insuficientes porque nuestras ideas así lo piensan. Lo que será, será lo mismo que en este momento. El puñal despues de la herida limpio... así parten muchas ideas... Ya no es suficiente la lucha cuando comienzas a observar, a dejarte ir, cuando comienzas a flotar.
la baldosa y el metal tienen un suave sonido a exito.

El globo

La capacidad de crecer es la capacidad de destruirse por un propósito, como el hoyo en lo llano de la tierra fértil. Cavar ondo, henchirse, transformarse y seguir formando aquello armonioso. Yo soy como el globo, el globo que se estira antes de inflarse, que se hincha de aire, cada vez mas pomposo, hasta que sus fibras se rompen y escapa todo el aire... sí, como esas piezas, como los pedazos de globo regados en el suelo, libre, roto, yo en mi inmensidad de ser humana.

Sonidos

El sonido de los autos en la carretera, el sonido del viento filtrandose por las ventanas, el sonido de la distancia. Al llegar a casa, algo se sentía diferente, sentía ese viento cálido y dulce en sus mejillas, mientras que sus pies estaban frios. Salió del vehiculo y apenas cerro la puerta sentió el silencio. PAUSA...
Sus pies se iban quebrando a la vez que iba caminando, cada paso mas cerca y sus oidos sentían el unico sonido en ese momento, el sonido del corazón palpitando. Buscó las llaves en sus bolsillos, abrió la puerta...
Era el pañuelo que le gustaba, era su cuerpo impío tendido en el suelo, una imagen hermosa y descarnada a la vez. Su piel estaba blanca, y ese pañuelo le cubría el líbido... La amaba en todas sus formas, incluso en las formas que no deseaba amarla...
Sólo era el recuerdo que venía una y otra vez, cada vez que entraba a su casa, cada vez que recordaba el 17 de diciembre, era ella como un reflejo y era él con ganas de llorar como aquella vez que volvió del hospital, cuando puso la radio y dejo brotar las lagrimas mientras que el sonido se acopabla, el sonido de su alma y de una canción ...

Esto es lo que encuentras en tu vida, un monton de puertas sin abrir, muchas con candados, puertas prohibidas, bisagras sin puertas que te llevan a abismos, y una puerta al final del pasillo, aquella que sueñas, pero debes caminar... Esa es la puerta que más duele en este momento, porque he llegado tan cerca para darme cuenta que esta con seguro; La pateas, gritas, te apoyas en ella hasta caer paulatinamente con tus manos en el pecho, con ese llanto desesperado, ahogado, húmedo, lavas tu frustrante vida porque no eres merecedora de todas esas llaves que te llevan a la felicidad.
Enfermo por tu luto
vestido de negro todos los días
enfermo de pena
enfermo de soñar alegria
soñando lo mundano
empapandote del alba
ocultandote en la cama en el crepusculo

Manos

El resultado de estas manos sobre este teclado, son diferente a las manos abusadoras de otros. Un compendio de recuerdos me hacen mirar esas manos una y otra vez, que hacen, que manifiestan, que dolores me hacen recordar. Mas allá del tacto, mas alla del recuerdo, es el significado que me otorgan: sus manos dandome una caricia, otras manos depravadas tocando mis pueriles pechos, otras manos en mi espalda tratando de no soltarme porque quieren recibir consuelo, unas manos pequeñas manifestando su inconciencia,otras manos arrugadas queriendo despedirse del mundo, manos sobre una vagina tratando de recordar el amor entre dos personas...
Lo evidente de un saludo y lo ininteligible de las manos sobre la rodilla, su gran significado, la cercanía a la acción y el pensamiento, las manos en el lugar adecuado es parte del lenguaje más oscuro y más fuerte de mi historia.

Cuna de Newton

Ser el resultado de ser humana, concomitante de la razón y el alma; sentimiento depresivo y pensamiento maniaco. Ser la pared que sostiene un auto tras una colisión, o ser el auto impulsado hacia la pared: inevitable, cada unión es inevitable, cada forma es inevitable, la enfermedad es inevitable porque es la unión más lógica de la vida, así con ella es la madurez de la enfermedad,la sabiduría de la enfermedad es la cándida muerte.
La mujer de pelo cobrizo, de ojos azules, piel palida y pecosa, la amante más cercana de la locura. Se viste con un traje oscuro cada vez que siento, la pienso, la imagino, la transformo día a día, después que los minutos pasen ella decidirá todo y se vestirá con su mejor disfraz, su disfraz de comienzo y de final, pero siempre será ella misma, siempre será parte del secreto, el efecto del pestañeo: segundos de oscuridad y segundos de ilustración.
Si el visionario y el poeta es quién debe morir, nadie sabe cual es el minuto en el cual se han convertido en ello, cuándo alcanzaron a ser poetas o visionarios...Siempre será el tiempo, siempre se será tempestivo, pero a veces hay que pensar que lo que sabemos necesita nuestra postura para poder decir: Este es el momento adecuado.

El secreto de la soledad

Soy el fruto sin árbol,
la flor sin tierra
El tunel de la herida
la explicación de mi ser en un accidente
Soy el fin sin comienzo,
sin racontos,
el posillo con frutas podridas,
el vagabundo que se arraiga a la calle
la colisión entre dos miradas,
el que murió sin vivir.

Viene el recuerdo como una hoja en blanco
como el helado que bebiste hace años
viví enfermo y he muerto sano al igual que el comienzo
caduco de las horas
inmanente
ella tuvo cancer y su cuerpo la mató
el tuvo depresión y su pistola lo mató
yo tengo soledad y ella me asfixiará luego

Yo tengo un secreto y transita como un tumor
pero su silencio dura hasta declinarse
como el hijo anonimo del aborto

Como el magma que produjo un diamante
es mi cuerpo construyendo ideas
del calido pozo de mi interior
brilla lo que soy

Pues el secreto ya no es secreto,
mi soledad me ha abandonado
los placebos se acercan
y ellos me venden a millones.

El cuerpo sobre un fondo negro y tejido con lanas rojas.

Otro momento inutil, aquel que no lo puedes relacionar con nada, que no te manifiesta ninguna sensación fuerte, insípido, otro momento bello pero fácil de olvidar. La vida se llena de esos espacios en blanco, como un retrato mal acabado, como una expresión ambigua; pasa el tiempo y la vida se vuelve breve, como un estupido plano cartesiano donde puedes situar una vida a traves de una linea, en un espacio determinado, notificando una situación dentro ciertos parámetros. Al fin y al cabo, sólo percibes con todos tus sentidos ese momento y parece infinito, incluso llega a dar esa sensación que jamás viviras un momento como ése o quizas no lo olvidaras jamás, pues despues de los días sólo recuerdas que olvidaste algo muy importante y sí, fue aquel momento, aquel dichoso momento, luego de eso te sostienes tu cabeza con ambas manos, maldiciendo el minuto en que lo olvidaste y temiendo que todos tus buenos momentos esten absortos en tu personalidad, que ya no sabes distinguir esa perenne y particular sustancia que se ha arraigado a tu piel, volviendose poco tangible, indistinguible, una capa más a lo que llamas tu, pero lo sabes, lo has olvidado por completo y sabes que también has olvidado parte de ti misma, al igual como olvidaste como se caminaba y sólo lo haces, sin esfuerzos...
Sin embargo hay otro tipo de momentos, esos que se clavan en tu cuerpo como una aguja hasta atravesar el otro lado, queriendo ser parte de ti, pero son tan fuertes, tan dolorosos que los dejas pasar, pero te destruye, dejandote secuelas, al fin y al cabo, no eres esa situación, sino la inevitable consecuencia, esa herida lejos del arma punzante, el tunel.
Muchos hablan de los ultimos momentos de su vida, como si hubiesen estado comprimido por tantos años, pero en tus ultimos segundos rompes esa barrera y te disipas en los recuerdos, como el vapor que te eleva, ese vapor que cuando mueres hace que tu cuerpo pese aún más, como si fuera Helio.
Te preguntas y te respondes a ti mismo, sabes que vivir sin algunas personas no te acabara, pues es lógico, la vida continua, pero podría ser mejor si eliges una forma de vivir: luchando, siendo alegre, pensando positivo, siendo pesimista, con metas, da igual, eliges como ver la vida según tus potentes opciones, puedes decir el discurso que deseas, que luchar por alguien es mejor que desistir, que buscar una vida fácil y tranquila hace bien. Pues ese es el poder de cada opción, que se respalda por cuan consecuente es con la realidad, con tu punto de vista. Pues ya da igual al paso del tiempo, ya esas opciones son tan irrelevantes con respecto a su poder, porque ya eres alguien, y la proxima opciones que tienes, el proximo cambio no es mas que una secuencia dada por un factor claro, eres potencialmente algo. Pues así funciona tu memoria, como la gran trampa que hace tu vida miserable cuando lo comprendes, y digo miserable porque no hay otra forma de darse cuenta de esto sin tener un desarrollo que te haga pensar aquello.

A las 25 hrs en punto

Era como esas peliculas cuando muestran una ventana cambiando de dia a noche y de noche a día en pocos segundos, una cantidad de tiempo desorbitante, un sueño. Lo extraño que ya ese tiempo se esta convirtiendo una realidad perezosa, donde ya no se donde he perdido tanto tiempo, miro la hora y ya han pasado 3 hrs desde que estoy pensando en lo mismo. El tiempo se estiro como un elastico barato, ropiendo cada fibra, como la descomposición de mi mente en tanto tiempo, dispersa en algo sin patrones. Pasaron dos días sin poder dormir, caminaba por la calle y a veces veía figuras extrañas, salidas como de una pelicula Gore, personas con razgos desfigurados y cada vez más parecidos a los míos, rellenando espacios vacíos con formas que no existían. A las diez de la noche, acostada, sin nada más que hacer esperaba que esa somnolencia matutina se adueñara de mi y me consediera el sueño que tanto había anhelado, a las 23:59 aun ausente... 00:00 ... debia comenzar un día nuevo, pero yo seguía atrapada en el dia anterior, la noche mas alargada, aprovechandose de otro día, lo viejo comiendo la experiencia del día nuevo...
Veo mi reloj, son las 25 hrs, es usual que esa hora se indique en este mundo, mientras que un gusano se alimentaba de mis venas, y cavara un agujero en mi piel para alojarse para siempre, era lógico, al igual que durante eso sintiera ardor y miedo. Al fin lo había logrado, el tiempo ocurría según mi propia realidad: estaba soñando.

5-12-19-26; 9-16-23-30

Ya habían pasado dos meses despues de lo que habia sido un episodio erroneo, su boca habia pervertido toda claridad que existían en sus ojos, su alma había acogido otra fe, persuadida por palabras, por sensaciones diferentes y nuevas. Ahora era esa aguja que pincha suavemente la yema del dedo, la sangre que transitaba las huellas digitales despues de la explosión y el climax pomposo de la primera muestra de sangre. Su utero estaba enfermo, como si algo la hubiera castigado, a no era suficiente que las esperanzas de su corazon se hubieran disipado... jamás es poco castigo para alguien que se ha equivocado mucho...
Ya ni siquiera importa si solo fue una equivocación o una mala acción del corazón, el castigo es igual, las personas no perdonan por amor a sí mismas...

el destino de una nube

Se quedó toda una noche para acariciar su cabello, sin fundamentos, sin finalidad mas que esa, estar alli. Como la noche fácil que sucede al día, como la inherente forma en el entendimiento, se quedo allí, como si nada más importara. No podría ser una vida litigiosa sin mi inmanente Ser, pues era así de simple vivir sin memoria, como el cuaderno que borras todos los días y que malgastas su hojas con infinitos relatos que al final tendrás que olvidar. Una vida innecesaria evocando el olvido. Pues él aún no olvidaba lo que sentía por ella, y era simple, como el destino y el sentido de una nube al llorar en invierno, porque no habia verdad trasigente, más que la vida que sucedía, el tiempo que corría y lo que no pudo decir. Asi habria sido si esa noche no hubiera fallecido, la inexplicable vida del que perdio el sentido, que ya no pudiera esconder su nariz en su suave cabello, que ya no compartirían su vida juntos, si no que el resto de su vida sería llorar u olvidar.