bunrem einn repeat

Mala redacción 

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Mala redacción 

Mala redacción 

Tonta a versos

Tonta

Tonta

Tonta

Tonta

Tonta

Tonta

Lineas imaginarias

Cruzar la linea y seguir viva, es solo ver un espejo, la vida se ve igual que antes de tratar de suicidarse. Sólo con pensamientos un tanto quebrados

Como perro por su casa

Él, el de la cola en alto
el que tiene la lengua afuera
el que parece sonriendo
el perro, él, el perro de él
peroespero
espero que pase con un pero

Como perro por su casa
porque Pedro jamás fue su nombre
el perro de él con su lengua en la concha
y la concha de otra
el que no come carne
tiene su diente en la pierna de otra

el perro de otra
el perro por su casa
mordiéndome el alma
por ladrarle a su luna

Pero yo no tengo alma
ni la luna obedece
pero espero el perro
que ni Pedro escuche
su ladrido nocturno
su cola en alto
y su hocico húmedo

De decisiones malogradas, una vida entera para amar

Si de una decisión constara, mi voluntad no sería la misma, pues de mi vida he hecho una trinchera de acciones injustificadas y del tiempo que he demorado, mi vida sigue siendo la misma. Para una decisión importante, he silenciado los años y mi lógica, porque no hay decisión importante, ni ideología que justifique una vida.

Pues mi sobrevivencia se ha basado más que nada en una absurda búsqueda de constantes, de presentes y ausentes de tiempo. Para saber si te amo, necesitaría una vida entera para decidirlo, para bajar mi cabeza a mis manos y decir: cuanto tiempo he gastado en ti y me dejaste. 

El corazón no me dio paz,

la mente hizo un mal plan

y la vagina tuvo que pagar. 

Por quererte, por no querer

por no tener y desear. 

Tate, que las cague!

Me lo dijo a litros

Es un genio el que puso el frío en una botella, la froto tal como un momento excitado y desparrama el liquido mas sanguinario de verdades ocultas. Amo el vino de las noches sollozando los viernes, de los corazones apretados y los malos planes. Ver a los demás a través del vaso ahogándose en otro trago amargo. Rezo por un cigarro más largo acumulando cancer en la taciturna noche que forma tumores en la garganta. Y yo solo trago este liquido morado que me besa hasta la mañana siguiente. ¿Cuándo? ya no se cuantos viernes necesitaré, solo deseo a una botella que me conceda una epifania absurda que me haga creer ... creer en el amor, creer en la voluntad. Lloro apretando los músculos del pubis al igual que lloro cuando entra el humo del cigarro al ojo... no tengo que fingir, siempre hay un pretexto...antes del texto, antes de la palabra, antes de hablar, cuando no dices nada. Lloro porque es un pretexto de tristeza cuando la soledad se aprieta.

Me dieron una cuchara

La vi bajar por la escalera y me quedé helado, no la conocía en lo absoluto pero con tan sólo verla un par de veces, eso ya era suficiente para descolocarme. La veía bajar por la escalera como si la siguiera un haz de luz como aquella que iluminaba su cara antes de lo sucedido, cuando dejo su pie en el suelo terminando su recorrido sentí el sonido de un golpe, muy similar cuando alguien atropella a algún animal en la carretera, pero mucho mas suave. 

Venia de unas calles, miraba un letrero que tenia una luz fluorescente tras el papel, yo me sorprendí por verla de nuevo, hace meses que la había visto. Pensaba en bajarme, además por las demoras en el metro como cuando el anterior presenta un atraso y hay muchas personas esperándolo, demorando así ser abordado. Ella dio la media vuelta y se acercó a los rieles del metro, con la cabeza baja mirando la linea amarilla bajo sus pies. Sonaba la aproximación del metro que venía de su lado , cuando miró hacia al frente, el guardia de chaqueta amarilla la vio y comenzó a correr rápido. Yo a la vez corrí hacia la puerta del metro antes que se cerrara. El metro comenzó a andar y entre su andar sentí un golpe y unos gritos. Los segundos que demora el metro en pasar hasta retirarse me fueron infinitos... cuando como una cortina muestra el telón, habían mujeres cubriéndose la cara con las manos, algunos abrazando a algunas, otros mas intrigados y sorprendidos, como si algo anduviera mal con los espectadores. Desde ese momento y al correr hasta el otro lado, mi cabeza iba eligiendo imágenes de las que estaban afuera, hasta que llegue y lo único que pude pensar fue: ni siquiera tengo el número de su familia. La gente se iba acercando al lugar, mientras que los guardias gritaban algunas cosas como para apartar a grupos de morbosos, sonaban los walkie talkie y los parlantes de la estación. Unas personas se retiraban decidiéndose tomar otro tipo de transporte pasando por esta rejilla de vidrio que impide el paso por el costado de los molinetes. ¿Cómo una acción como esta puede cambiar el día de muchas personas, perturbar el orden de tal manera, cambiar rutinas? Y su familia, la cual apenas conocía, cuanto iban a cambiar de aquí en adelante.

Y yo aún no tengo su teléfono, ni siquiera pude decir: Yo la conozco. Porque no habría servido de ninguna ayuda. No, no la conocía ... pero algo me sucedía. No, no la conocía. 

Esa fue la Historia, quede muy absorto esa ocasión, siempre he tenido pensamientos depresivos, pero yo no la conocía, quizá me hubiera agradado más, habríamos tenido una cuchara de palo para cavar nuestra tumba a lo largo de nuestras vidas mientras que paulatinamente nos cansábamos y nos reíamos, mientras que cavábamos y menos deseábamos morir. 

Creo que la hora terminó, supongo que aun tengo mi cuchara. 

Milagro de desgraciados

Me acuerdo cuando estaba leyendo algo de embriogenia y las clases de un profesor que asumía que la concepción era un milagro, que eran múltiples factores funcionando a la vez para poder crear el embrión. Vivir el resto de tu vida también es un milagro... un millón de factores acumulándose en el cáncer que te matará al momento de nacer de nuevo.
Milagro fue encontrarte en esa multitud y milagro fue ahora verte desaparecer, como si todo estuviera rebobinando desde aquel momento que te vi entre la muchedumbre de la calle, hasta esconderte en la lejanía. Milagro fue que dos desgraciados se encontraran, que se besaran y después que cogieran en tardes calurosas o en parques deshabitados... milagro es que te fueras y que te perdieras en la muchedumbre de mi corazón y del tiempo. El problema fue el tramo que se consolida el cáncer y el amorobsesivo no-amor.

Misoginia

Esa repulsión a lo femenino, al teatro innecesario, a las actitudes infantiles... el movimiento feminista debería ver a quién defiende, la boca femenina esta llena de torpeza, de necedad, de perspectivas inútiles y cobardes, falta de gallardía, de palabras en lo privado siendo obvio. No me eximo de torpeza, ni de imbecilidad en muchos casos, pero le aviso a aquella mujer más estúpida, que la vagina que tiene le hace ser weona, repulsiva, intratable... Si fuera hombre solo entendería una dinámica, que el mete y saca es lo único respetable de una mujer. Lo demás... lo demás es algo que no sirve.

Encuéntrame en la angustia

¿Realmente será necesario desear para ser? Me quede en la angustia de las preocupaciones, del nudo en el pecho, en el pedazo mal tragado. No me preocupa nada que yo haya decidido, todo fue configurado antes y mi culpa como siempre fue estar. Me encontré con las cosas que le dedico tiempo tratando de sostenerlas como aire... Realmente no tengo idea de nada. ¡Pero qué importa! Me mata la angustia, algo me preocupa, quiero desear y ese es el problema... no me acepto como alguien sin deseos y sin conciencia. Me encuentro en la angustia del espejo de todos.

Asco al cuerpo

Sentada sobre sus piernas, estirando la columna, elevando el pecho y echando hacia atrás la cabeza: la excitación se mostraba a través del sudor que se iba impregnando en la sabana que nos sostenía. Posterior a ello me lancé a la cama mientras que olía como cada gota se iba desprendiendo de los pelos de su cuerpo. Mientras tanto él apoyaba su cabeza en mi pecho, recorriendo con sus dedos el contorno enjuto de la cadera. Me sentía como la aguja más pesada sobre el colchón y a ratos como la pelusa mas ligera en el aire. El peso de su cabeza era ácido, carcomía mi cuerpo de desdén, lo miraba y a ratos quería sacarme su saliva de encima, mientras que en mi pierna sentía aun como el liquido salía de la vagina... Había barrido con lo que había botado, de lo natural del contacto con la tierra y lo natural del contacto de lo húmedo del calor y el aroma impregnado a esto. Lo dejaba en el suelo como si fuese incorrecto, como si fuese sucio... 

¿Ser la mala de la película? ¿Por qué no? Me sentía cruel, aprovechadora y solo por olerlo cerca, por querer patearlo y sacarlo de la cama... Pero de pronto me borre el asco...

Extractos de sueños

Hoy se ve Júpiter en el cielo. La ilusión no era la misma que la real, pero la sentía como si fuese así. El planeta se veía majestuoso, duplicado, cubierto por nubes y los cerros mas cercanos. Pero era claro, según mi sueño, lo que presenciábamos era común. Todos los días dependiendo de la dirección que tomáramos podríamos ser guiado por estos cuerpos superlativos, donde la luz, la embriaguez, la sensación que algo espiritual nos estaba sucediendo nos llevaba a caminar por precipicios sin caer al fondo. Todo era muy confuso.

      Me llevaba un motociclista por las calles que ahora me parecían diferentes, tenía la cabeza cubierta por un casco y yo sin saber quien era, era la única persona en quién confiaba. Llegué hasta una casa bastante oscura, donde me fue a recibir una amiga. Estaba vestida de negro, con un chaleco blindado, y unas canilleras similares al chaleco. Venía fumando y sonriendo como si le diera gusto verme. En ese momento no sabía si empujarla y culparla de algo, pero al contrario de eso la salude como si no la viera hace mucho tiempo... Mientras que la abrazaba me acordaba de algo sanguinario, estaba segura que eran hombres vestidos muy similar a ella que estaban tendidos en el suelo mientras que un hombre-bestia metia su mano en una herida vieja que estaba en el pecho, la retiraba y la miraba como si hubiese alcanzado la gloria. Temía por ella, pero a su vez, sentía que ella se preocupaba por mi. 

Algo había sucedido con todos. El motociclista se sacaba el casco mientras que en el fondo todo estaba en llamas, sin embargo sentía frío. Era la primera vez que lo escuchaba en todo el sueño. Al develar su rostro, yo lo apreciaba como si fuese lo mas lindo que he visto en mi vida: Un hombre de una pequeña barba y bigotes, con una nariz redonda y pelo oscuro, delgado, pero no enjuto, tenía poder dentro de su carne sin saber explicar como podría saber eso. Me decía algo sabio mientras que se acercaba hacia mi, sin más, yo cedía y lo abrazaba. Ese abrazo, creo que es el abrazo mas especial que he vivido en toda mi vida, como si fuese el diablo que se llevaba consigo mi alma, lo sentía tibio, dulce, potente, curioso, jadeante, desvanecedor. Me quemaba el pecho mientras que una voz semi áspera besaba mi mejilla. ¿Era el?

¿Cuando saber si lo que pienso será verdad en algún minuto para poder decidir? Creo en mi nimiedad y en el cambio que me espera, en la estupidez y en el error consabido. ¿Cuando saber? Nunca sabré, por ello me declaro equivocada para siempre y segura de mi credulidad. 

Sin embargo esta vez me equivocaré contigo y estaré propensa a querer enamorarme de algo que me quema y se lleva el alma, una ficción mas en los papeles de un sueño... ¿cuándo soñar si ya esta afectando mi forma de decidir?

no es suficiente

Antes eras indispensable, ahora sólo te amo. Que fatalidad es sentir tanto pero que el color no es el mismo del sol, ni la misma luz, ni el mismo calor. Por un tiempo fue el dibujo de este , trazado en mi cuaderno favorito: mi cabeza. Ahora amor... el amor es motivo suficiente para decir jamás. No es amor a mi misma, no es amor al otro y para así jamás dañarlo, sino, como ese amor insuficiente, ese amor obstruido por los cambios y las imagenes borrosas del nuevo nosotros.

Espejos viejos

¿Cómo logras explicar que se están llevando algo de ti mismo? Dejé las pastillas, deje el angustiante llanto, cambié hábitos y olvidé los vértigos. Comencé a reír y a ser ese personaje que decía: te comprendo, yo era así.      Sí, aquel que da consejos de cómo es posible salir adelante sin cagarte al mundo. Y ahora, me queda un jaqueca fotofóbica que se debe a los días trasnochados por hacer trabajos mediocres, por olvidar las ideas ingeniosas que vienen a veces, a ser un ejemplo de fortaleza, una mujer mas sociable y sonriente. No lo estoy aguantando. Y cada vez estoy mas cercana de despedirme de escribir como antes, de escribir con piscas de emociones aunque cayera en peligros ortográficos. Mi cuerpo acrisoló todo lo que llevaba adentro, el amor, maldito amor que se refracta en versos estúpidos.

Bienvenida señorita salud mental, le dejaré mis textos en su puerta, aumentaré mi tabaquismo y luego lo disminuiré, tendré más amigos (porque a la gente le gusta la gente feliz) y todos ellos no sabrán nada. Hasta ahora me veo como soy en el espejo. ¿Qué mierda me esta pasando? 

Tan estúpido es decir: quiero volver a esa mujer que se escondía entre las sabanas, mordía piernas cercanas, corría y luego se acostaba en la calle hasta esperar que los autos se avecinaran. Que pasaba noches largas llorando y al despertar tapaba con maquillaje las bolsas, ojeras, marcas de cualquier tipo que demostraran una mala noche. Que atravesaba principios de agorafobia y pensaba que todas las personas que conocía la iban a estar esperando fuera de la puerta para señalarla con el dedo (porque a la gente le gusta la gente feliz). Aquella que no tenía sueños que la encaminara con propósitos, porque la vida no era tal como la pensábamos, la vida era esa perra que le daba lo mismo que existiera un ente racional. Tan estúpido, egoísta es decir: no logro y no lograré que no me importe nada... ahora, ahora tengo una mierda que me desagrada y esa soy yo diferente. 

Siempre fui basura, la diferencia es que ahora creo que no lo soy a pesar que así es. 

Miseria de volver y no ser

Te llevaste mi tiempo maldita cordura, te medí con horas, minuto y segundos, te lleve en muñecas y bolsillos. Ahora mi tiempo se oculta en el deseo de volver, anhelando que el tiempo solo sea tiempo y la vida no muestre una serie de momentos moribundos. Te llevaste todo y me dejas con la quejumbrosa molestia de no haber sentido júbilo ... porque entre tantos presentes insatisfechos la vida se me fue en amargura. Te vi de espalda, de frente y contorneado, te vi en todas las formas que jamás estuve, debido que la paranoia y la psicosis se apellida con mi nombre. Te vi como todo recuerdo y sueño: Como si nunca hubiese estado allí. Y nunca fui....y siempre fui nada

Explicación

No, no hay delicadeza que pueda describir mi forma de escribir. No hay metáfora, no hay palabra compleja y precisa, no hay dominio del lenguaje ni menos de sus reglas. Simplemente no hay nada más que las mismas palabras vacías demasiado pensadas. Algún día dejare de fumar al igual que dejaré de escribir...

Imitaciones de Loto

<¿Qué será de su vida? Hace tiempo que no lo veo, no lo sé. A veces lo hecho de menos, cuando me trataba con sutileza, su beso tan dulce, contorneaba con sus dedos la curva enfatizada de la cintura al estar recostados. Hablo de la flor y el Principito, cuando el dejo de aparecerse para fenecer ante la luz más fuerte de su mundo. Me pregunto que estará haciendo en este momento y a su vez construyo una respuesta, una posibilidad. Quizá en este momento esta consumiendo marihuana con algún amigo suyo, tratando de pensar que esta muy bien, lograndolo casi a la perfección porque no se lo pregunta. Entonces el sigue yendo a trabajar los mismos días a ese Bar que no queda tan distante de aquí, vuelve a su casa en la mañana, duerme, se toma una de sus pastillas que le alivian el dolor de cabeza. Estoy segura que no se acuerda de mí, muy segura o eso es lo que quiero pensar para tener un pensamiento fuerte de todo esto. Ella esta muy equivocada, a veces me acuerdo de ella, sigo yendo a trabajar por el sólo hecho que no he renunciado y necesito el dinero, no por necesidad de tener, sino, para no ser una carga para mi familia, pero me preocupa que escriba tanto de mi, si no quiero, no me gusta que me quiera tanto porque de cierto modo la estimo pero no quiero que se entusiasme de tal manera que comience a afectarle su cariño, en especial cuando he sido claro con ella y ella dice comprender. Mentira, jamás dije eso, no escribí lo anterior, por qué pone palabras suyas en mi boca y lo replica de nuevo a medida que voy escribiendo este parrafo... no puedo parar en buscar una idea que se ajuste a lo que ella piensa de mi. Lo hecho de menos, a decir verdad que he estado escribiendo dos cosas o perspectivas del, porque realmente no lo conozco, no pude leer esos capitulos de su vida en el libro que entregué en biblioteca. Me pregunto que será de su vida y solo lograré una percepción nueva y antojadiza para lograr una nueva conversación. "- ¿Por qué no accedes a que seamos amigos con ventaja? - Porque soy cuático" Real... es real que creo saber un siempre sobre él. Lo real es que lo extraño y converso conmigo porque me hace falta algo que no conozco y jamás he tenido: EL. Que puede ser de nosotros después de esto, sólo una flor perfecta como la de Loto, una posible imitación de una realidad perfecta.

El juego del bastón

El juego comienza al ponerse sobre sus cabezas el sombrero más grande, mientras que enfilados hacia el acantilado van moviendo sus manos estiradas. ¡Qué Dios nos salve de nosotros mismos! Que en mi contradicción soy escéptico ante la presencia de un superior. Ahora quien toma el bastón lleva la culpa, que Dios sea el poseedor de todas las culpas ya que entre humanos nos hemos cansado de culparnos. No quiero enseñanzas falsas si de esas tenemos por montón, que morir con los brazos cruzados, con las piernas flectadas, mirando la tierra o quizá muriendo tensos dentro de una caja de madera. ¡Dios, sólo sirves para depositar culpas! que me he cansado de mi mismo y mi lid con la incertidumbre.

Despertar antes de dormir

¿Por qué tengo tanto sueño si aún no he despertado? Que la lógica absurda se esta adueñando de mi conducta rutinaria y he olvidado que he debido soñar cuando dejo los ojos a medio cerrar. Me abanico mientras que mis pies se han vuelto helados, mientras que la pared blanca se va derritiendo en verano; abandonar la lógica por un rato ¡pero cuanto cuesta guardar silencio! Quizá es lo mismo que le pasa a mi pasión, la conocí por repetición y a veces olvido que la tengo. He soñado tanto desde que no podía soñar y ahora... ahora me queda la modorra mientras que me arden los ojos, que intento leer un libro y me quejo de un "pesimismo yoista" ... Sí, que sueñen los que recuerdan.

Té en Tomé

El costado derecho de la cabeza de a poco se iba enfriando después del golpe de calor...nadie hubiese esperado que haya recordado algo en ese momento. Eramos las dos como siempre en esa otoñal temperatura y esa invernal llovizna, era mirar hacia afuera y ver algo relajado, dinámico...Conversaciones, largas conversaciones. La gente y el mar, la brisa siempre era la misma, la brisa del bienestar. Subía a mi boca un poco de té y bajaba un vaso de vidrio con cerveza. El día se sellaba con risas, con canciones de Sandro o los granos de café que caían al mantel y provocaban una risa inexplicable. Pero hubo un momento que bebiste sola de tu vaso, fumaste sola de tu papelillo... ahí me viste lejos. ¿Cuántos momentos álgidos, gemela de sangre? Que solo la comprendiste cuando una desgracia se adueño de mi cabeza, viéndola nacer me dejaste pudrir... y sin rencor me duele, lo recuerdo, pero lo olvido... Mas eso, una tarde frente al mar, mientras que las cartas se desordenan en el viento, una taza de té frente al mar, una taza en Tomé.

Nuevas posibilidades

Una posibilidad para contraer enfermedades venereas,
una posibilidad de caer en la carcel,
una posibilidad para defraudarte de las personas, para aburrirte,
una posibilidad para amar y odiar despues,
una posibilidad para engañar
una posibilidad para ver morir más gente
una posibilidad para actuar
una posibilidad para tener convicción
una posibilidad para llorar
una posibilidad para perder todo
una posibilidad para ser robada, violada y olvidada de la justicia

Sí, tengo miedo de seguir viviendo mientras la mala suerte me ataca

Muros

No hay muros que detengan caídas, que no sean una mera representación de desconsuelo, de miedo y de protección. No hay muro que no limite nuestros espacios, que nos diferencie, no hay muro que no hable de identidad... No hay muro que te haga libre... Pues la vida en el frío, la lluvia, sin identidad, sin evitar, la vida tal como es... y tu rol... si tu rol sin estar arriba, ni abajo... sí, eso te hará libre.

La mentira de hablar sencillo

¿Hablar sencillo? No lo sé, no me convence. Hace un tiempo un amigo muy cercano me criticó de una forma demasiado ácida para poder ser totalmente tolerable. Sin embargo, lo que dijo no dejaba de tener sentido y más allá de eso, validez.
Buenos críticos son pocos, en especial los que te dicen exactamente que es lo que le falta a tu escritura. Pues era claro, en mi estado de asco hacia mi misma lograba entender el poco tiempo que gasto sobre lo que quiero ser. Dándome cuenta de ello,se me ocurre leer uno de sus textos y los encuentro increíbles, una forma de escribir casi perfecta. Es cuando me leo de nuevo... banal; dice eso en todas partes, en la ansiedad que manifiesto cuando estoy reproduciendo mis ideas, lo efímero,lo endeble que son. Exponiéndose en las innumerables "y-es", en las inevitables redundancias, se desnuda mi estupidez y mis terribles hábitos. Es cierto y te lo asumo con completa vergüenza, humildad, pobreza de palabras, que soy terrible en lo que me encanta hacer, que no tengo nada novedoso en mis palabras. Días como estos que me doy cuenta que tiene tanta razón no me dan ganas de escribir más de la cuenta, escribir algo que intenta ser literatura; tienes razón, soy pésima en lo que hago.
Hablar sencillo, eso es lo que me duele, no tener la capacidad constante de poder hablar complejo. El intelecto. Ganaste, tu critica, tu humor me caga la vida.

El cielo, el amor

Que hermoso es ver el cielo sin pensar que soy la dueña
y que hermoso pensar que te amo sin pensar en poseerte
Sin embargo seria mejor ver el cielo con alguien y darnos cuenta juntos de esto mismo
seria mejor poder estar contigo sin que tuvieras que pensar que debes dejarme

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo V

El primero siempre es importante, el primero en la cama y después el primero en dormir en el corazón. Ya olvidando las anécdotas divertidas: Los raros lindos, los inteligentes, los discursos sexuales y los gemelos Espejos, viene la parte máxima de mi estupidez.
Muchas veces hay experiencias sobre la primera vez de una mujer que es frustrante, dolorosa, complicada, demasiado nueva o chocante. La mía fue linda, un 8 de agosto del 2009, un día de lluvia y pasteles. Me trató con tanto cariño y valoró tanto mi regalo, que después terminé con mi refrigerador lleno de cosas para comer, con cadenas de corazones. Esa relación se marchitó... no fue estupidez, no fue falta de amor, tan sólo no pudo ser ni seguir.
Y ahora viene él, también la lluvia, las blasfemia fuera de la iglesia, el pikachu hecho de un guante plástico, la ropa oscura, el color de pelo fucsia, las vacaciones de veranos con y sin el, el trapo en mi estomago para calmar el dolor, los almuerzos, los abrazos oportunos, las crisis emocionales: Tirarme en medio de la calle para ser atropellada, el berrinche en mi habitación que conllevo a una sobredosis de medicamentos, los seis portazos de tu puerta mala. Su infidelidad con la guitarra eléctrica, las discusiones sobre la ropa, y sin la ropa, la banda de jazz, los completos a las 3 de la mañana fuera de la facultad de ingeniería, el papel en el vidrio que decía la peor frase "dejemonos de rodeo, revisa facebook", el otro papel en el vidrio que decía "hola", nuestras infinitas caminatas nocturnas y las conversaciones interminables. esta vez estuve loca, pero tenía algo valioso, lo tenía a el, lo amaba tanto, lo deseaba tanto... y ahora le pregunto a la flor marchita :¿Qué nos pasó? y ella me respondió: Paso la vida, pasas que cosan.
Tantos amantes a mi corta edad, pero tuve un amor que me dio la vida, que parió la alegría después de los meses bajo la frasada oscura. Te amo, nunca te olvidaré.

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo IV

Esta parte será breve, casi como una paya huasa. Trata de dos amigos que les gustaba compartir, uno elegía y el otro repetía, el rubio y el trigueño, el jueguito del monito mayor. Primero llego uno, soltero, guapo, alto, con una ex merodeando. Mordí el anzuelo ¡Fatalidad femenina! le dije que no y el dijo sí, yo dije sí y el dijo no. Volvió con la ex... Es cuando levanté el letrero que decía: Estoy con el imbécil y soy tarada también. Y después vino el otro: soltero, guapo, alto... creo que ya lo dije, que buena imitación. Esta vez engañando mi suerte no dije NO, dije sí. Fue fácil, no hubo fatalidad... ERROR! Este no se fue con una ex merodeadora, se la puse tan fácil, que se aburrió... El que imitaba, imitó bien, tal como lo hace un trigueño a un rubio, tal como lo hace un niño a su amigo, y dos hombres con problemas serios de infantilismo y marihuana en los bolsillos.

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo III

Las dos primeras partes tenían su mística, su diferencia, su sello, su nivel. Pero esta sección será parte de la sección llamada "Comedia sexual", porque es claro, pase por los "raros lindos" y los "intelectuales entretenidos", falta algo de humor y claro, me di cuenta que mi mala suerte o la vida anecdótica no se detiene.
El primero fue cuando aún estaba en mi inocencia sexual, un hombre mayor... quizá demasiado mayor. Completamente nueva en lo que son estas aventuras, me fui de lleno al motel después de una tímida aceptación. Pagó todo, hasta la comida barata de estos lugares. Cuando estábamos en lo nuestro me dijo una de las frases mas preocupantes que he escuchado: Eres como un angel, no, no puedo hacerlo. Pero la cosa no quedó allí, después de la desnudez, después de botar una botella de coca-cola por estar frustrada, alarmada, extrañada, me dijo: Me acabo de dar cuenta que quiero una familia, una pareja estable, no puedo, no puedo hacértelo. Más allá no contaré los detalles de la des-concentración de una persona que lleva tiempo con el botón de encendido.
Y siguiendo este mismo hilo, las revelaciones en pleno acto sexual y la casualidad de la coca-cola, pero esta vez fue una panera llena de dulces 1/2 hora. Nos reunimos tras varios actos fallidos de juntarnos, después que los celulares no tuvieran señal, ni dinero. Llego tan conquistador a mi puerta con ese hermoso regalo de dulces. Cuando iba a concretar su recompensa me dice, a diferencia del anterior: Creo que estoy enamorado de otra mujer, lo siento, debo ser fiel a lo que siento. Otro más que se fue tras una puerta cerrada y un discurso... Que mala suerte y que mal ojo... Pero las historias no terminan allí ¡claro que no, esta parte tiene un bonus track!
Este fue un amor pasajero, ¡uh! pero qué pasajero... conquistador... pero fugaz... demasiado fugaz. Me fue a buscar a las 6 de la mañana para mostrarme la gran ciudad, me dio un rico café y me presentó un montón de calles que parecían iguales. Finalmente me llevo a su casa, los dos eramos unos desconocidos, al igual que lo era esa ciudad para mi. Esta vez no hubo un discurso extraño en medio de, sino que esta vez fue un error mío y un calambre en su glúteo. Al pobre en medio del acto sexual se acalambró y no pudo seguir y yo con poca experiencia no pude evitar reirme del... Bueno, mi paga fue dejarme en una estación del metro que no conocía y sin ni siquiera un beso de despedida... Mal ¿no?
Experiencia... ninguna. Bueno sí... encárgate de no cagar momentos de estas maneras.

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo II

Creo que la última entrada contando las anécdotas sucedidas por romances fuertes o pasajeros, con personajes sacados de libros. Este último no sucedió hace tanto, pero fue algo particular, una relación de confianza, misógina y andrógina, intelectual en sus vastas perspectivas. Él caballero sin armadura y de su caballo de poca monta, el que me dejaba caminar atrás gran parte del tiempo, probablemente ni habría notado que me había extraviado o me estaban violando en ese preciso momento. Después de menospreciar gran parte de mis analisis temáticos, venía con su cariño brusco y bruto, como por ejemplo, empujarme a una calle bastante transitada. Culparme después de que se extravió debido a que no siguió mis instrucciones, porque ni siquiera confiaba algo que conocía tan bien. Pero esa historia no fue así de cariñosa siempre, muchas veces fue peor, sin nombrar de nuevo el desdén y la ácida critica en base a lo que me gusta hacer, me desechaba como si fuera u trapo viejo, usado, pero lo quería mucho y lo volvía a buscar: Se sorprendía... a veces siento que sigue poniendo a prueba mi amistad tan rara. Los abrazos y los golpes cariñosos... ¡qué dilema!.
Tampoco podré olvidar aquel personaje que le dije más de una vez ¡Me cagaste la vida! Mi compañero de porrazos múltiples, el de las palabras: Me encantan tus ojos, si supiera escribir le haría un poema, pero soy pésimo en eso. Quien nunca dijo con claridad si le gustaba o no, dejándome en la pendiente de la duda por meses, en el desden, evitar, hasta que al fin desapareció, me eliminó como mero excremento. Y pasó el tiempo y las hormonas andaban raras, me acerqué y el sólo me dijo: Me dañaste mi salud mental. Bueno, entre frases como: Me cagaste la vida y dañaste mi salud mental, estamos a mano.Pero de lo lindo de toda la salud mental desequilibrada, quedo una canción y algo de mantequilla para cocinar algo rico.
Y ahora que me queda: una salud mental dañada, un libro de filosofía, musica melancólica, mantequilla antes que la margarina, y "gente brillante".

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo

Esa mala costumbre de enamorarme perdidamente de alguien que parece un personaje de alguna película o de algún buen libro. Tantos Alex DeLarge, Harry Haller, Zorros y Principitos y otros que inspiran escribir. Recuerdo hace unos años, lo enamorada que estaba de un muchacho bastante especial, con sus atisbos de maldad y extrañas muestras de afecto. Cómo olvidar el pan con palta que me dio cuando me hospedó en su casa porque no quería llegar a la pensión tan curada. Pero antes de eso, como no olvidar aquel día que me llamó a las doce de la noche gritándome desesperado que quería un poco de pan, ya que estaba demasiado ebrio. Yo sin tener pan, llegué con el, pero se preguntarán ¿cómo demonios encontre pan a esa hora? pues una larga caminata, más una suma mayor que la de costumbre, fue suficiente para encontrar pan a esa hora. Cuando llegue al lugar donde estaba, lo vi sentado tranquilito sobre la base de una estatua y me decía: Tan linda que es la Michelita (como detestaba como decía esos diminutivos). Entre rabia, risa y frustración de verlo tan campante, le tiré la bolsa de pan por la cabeza. Que estúpida, después de eso sólo fueron penurias.
Después del tiempo caí de nuevo en otra relación (si se le puede llamar "relación" porque sólo era un trato de tu a tu) rara y enfermiza, a el lo dejaba llegar a las 7 de la mañana, con olor a alcohol, lo acogía en mi cama, lo cuidaba como si necesitara tanto cuidado, le di desayuno, después se fue y no ha vuelto más.
Estos tarados claramente dejaron su sello, me da risa, me encanta, los adoro tanto... olvidarlos jamás. Nunca lograron ser nada para mí mas que ese hermoso recuerdo, la linda ilusión y misterio de qué podría significar ser pareja de alguno de ellos, de ese par de locos... que hermosa locura y preciosa estupidez es añorar tanto y no pedir nada mas que una compañía distorsionada.
Tonta, loca, masoquista costumbre enamoradisa

Diferencia entre ciencia y filosofía

La filosofía es el intento de ser coherente en los marcos imaginarios sobre la realidad, mientras que la ciencia sabe que esos marcos no existen, asume su estupidez, por lo que es coherente con ello: sigue construyendo en base la incoherencia de no conocer la verdad.

Ideales humanos y ansiedad

Como te has dado cuenta, no nos hemos visto hace mucho tiempo. Y es claro, cada vez me importa poco, pero se debe a que no me causa ninguna inquietud saber de ti, porque lo veo, indago... calmo mi credulidad con el hecho. Pero hoy te quería hablar de algo un poco más coherente que otras ocasiones, sobre las cosas estúpidas que hemos vivido o hemos oído alguna vez.
Primero que todo, está un poco del análisis histórico que logré hace poco...De antemano debo asumir que soy pésima en estas materia, me falta dedicación y por otra parte, mayor información. Algo he leído sobre el trabajo de Lenin y de Marx. ¿Por qué menciono el comunismo? bueno esto esta dado un por un factor muy sencillo: El ideal. De cierto modo el trabajo de Marx se destacó por ser inteligente, idealista, plausible al fin y al cabo, pero Lenin hizo una cosa bastante interesante: ser realista. Dentro de esa misma realidad pudimos observar la única forma en la cual se manifiestan las ideas: de forma momentánea y compitiendo no contra otro ideal, sino, compitiendo sobre la base de su ideal; el hombre. Y es aquí donde quiero nombrar una de las cosas mas estúpidas del hombre con respecto a sus propios ideales: competir sustentándose en el método tradicional, o mejor dicho: la estupidez del comunismo en competir en base a modos capitalistas. El triunfo del capitalismo no fue como todos les gusta mostrar que fue, es decir: el hombre capitalista con el pie sobre el hombre comunista. En lo absoluto, el peor modo de victoria fue ver gente vestida con los trapos del McDonal, tomando coca-cola, creyendo en la eficacia de una marca. ¿Qué sucedió? Lo que sucedió fue la ansiedad humana.
Es claro que el momento que esperaban los comunistas no llegó, se espero, o mejor dicho el vaticinio de una mentalidad nueva no alcanzó el punto estratégico que hablaba Marx, el proletariado cansado en los países industriales. El humano se atascó en mismo problema que tuvo finalmente este ideal, este ideal con Lenin, la ansiedad que debía funcionar alguna vez en la Historia, en presente de los que pensaban, antes que se cambiara de mentalidad, antes que se volvieran incrédulos.Ahi se apresuró todo, no se espero por el sólo hecho que los vaticinios no se cumplieron: había un error: la inmediatez. El proletariado tenía dinero, mientras que los que tenían poder aumentaban sus fuerzas. Después el tiempo pasó... el poder inmediato creció más y el ser humano jugo a ser salvaje: la guerra. Y no hablo de la guerra mundial, sino, es la búsqueda de poder, la soberbia y posteriormente, el egoísmo.
Ahora sin dar mas vueltas a analisis históricos que la idea no es presumir ni decir que esto es lo que se, o imponer una idea, más bien quiero hablar sobre lo que significa tener un ideal, lo complicado que puede llegar a ser cumplir el deseo que te carcome, el hombre, ante todo debe entender, debe saber o aprender a manejar su intelecto, a manejar su humanidad, su insignificancia, sus ideas y sus sueños. El hombre entiende sobre sí mismo que el sueño es un posible, lo argumenta y muchas veces para hallarse a sí mismo dentro del cuento, de encontrarse a si mismo en las diferentes nociones que pudo llegar a tener. Pero que sucede cuando el hombre no entiende que lo que piensa solo es un sueño, solo es una idea y se olvida que lo corpóreo se manifiesta de una sola manera, y en mis palabras ese posible seria : el posible arraigado.
El posible arraigado también habla del error de la ansiedad, ante todo, el posible arraigado es una manifestación de la costumbre o de aquello que hizo hablar a muchos escritores con cierto repudio e indignación acerca del humano. De cierto modo, es todo aquello que puede ser concebido como una idea, pero es una idea ya antes practicada, lograda, repetida, que lleva a los mismos resultados, de cierto modo, la locura de la lógica cultural y en las palabras es el "deben" y "pueden", la autoridad misma del hecho. Esto es posible porque ya fue posible, esto es posible porque lo entiendo, esto es posible porque no debo abandonar el presente o mis ideas... ¿Cómo competir ante lo ya antes manifestado, contra el peor enemigo que tenemos en nosotros mismos: la memoria? El mismo posible arraigado nos lleva a la ansiedad... ¿cómo convertir un ideal nunca antes logrado si no podemos dejar atrás todo lo que hemos sido? No hay ideas, no hay cambios, hay mártires y otros pocos que fueron luchadores y los reducen a mártires.
De estupidez humana se mucho, suelo comportarme como tal.

El límite de lo que llamo "mi vida"

Eres tan débil que eres lógico, casi tradicionalmente lógico. Ante todo te digo esto de forma soberbia y humilde a su vez, presumo mi ignorancia, me la pongo en mi pecho, la muestro, la expongo descaradamente. ¿Por qué lo hago? Bueno es claramente por mi fortaleza. El valor de tu efecto termino siendo solo un valor social, no desafiaste las posibilidades y no me refiero a la posibilidad de imposibilidad, sino, la posibilidad de crear en base a lo posible.Pero que trabalenguas, quizá algún día lo comprendas.Pero no te ofendas, no lo digo porque te encuentre estúpido, sino, porque no me se explicar.
Eres tan débil que no desafiaste al cambio... te excusaste...Yo no tuve excusa, lo entendí tan bien, no era lógico estar triste y buscar la muerte, era entendible, es un motivo... pero vivir teniendo el alma muerta... e ignorar que es lo lógico, que es la forma que debo sanar, que debo estar bien, que es la calidad de vida, que es lo que valoran todo... NO... no soy lógica, vivo y acepto mi alma carcomida al no saber nada, al vivir así, y no combatir... vivir al divagar... tiene lógica...humildemente soy débil, pero también lo ignoro

Hija de la voluntad ajena

Haz de mi lo que quieras, cambiame el nombre y mi decisión... Haz de mi lo que quieras, vida mia. Que el beso de tus pasos, que es la muerte la que se sienta al lado mio despues de una discusion, en la soledad,y me llama, me seduce, me ama y me pierde. Y no tengo nada que pueda perder, ni la voluntad, ni mi deseo, ni la mas mínima cuota de cordura.
Cambiame el nombre que hoy quiero dejar de ser yo, llamame Juana, Roberta, Diana, Inés. Porque mi destino no es mío, le pertenece a otro loco, le pertenece al hijo de mis padres, al hermano de mi hermana, a otro hombre con mejor cualidad.
Llevate mi voluntad, vida mía, tal como lo haz hecho hasta este momento, llevame a la suerte de la colisión, de la soledad, de la basura en el cemento.

¡Aw! ...

Por más que lo leo en estos minutos no me gusta, lo detesto. Que broma más fea es escribir tan mal este último tiempo. Estos seudo-poemas, las frases que quería recordar, que vergüenza es estar tan bien que ya no eres capaz de escribir nada coherente, nada inteligente y más aún, nada que te resulte a ti mismo interesante. ¿En qué momento perdí toda fibra moral para escribir? Como diría mi amigo crítico: Es probable que nunca hayas escrito bien. Es la lectura, la escacez de idea y la perdida de tiempo al querer a alguien.
El amor, odio este tipo de amor...

Alfonso

Que mejor memoria es aquella que eres capaz de recordar tanto, porque todo momento te marcó como una persona feliz. Alfonso era así, hijo de un padre que era Detective, una madre cariñosa, y con el ingenio de un pilluelo afortunado. Fue a los mejores colegios de su ciudad, y fue expulsado en cada uno de ellos, aún así, la gente le regalaba amor sin dudarlo, por su alegría, por su jovialidad. Trabajo de forma esforzada, pero la suerte no demoro tanto en llegar, estas personas le dieron un buen puesto, una buena jubilación y una familia feliz que se podría sostener sin mayor conflicto gracia a lo que ganaba. Nunca quiso opulencia, pero si disfrutaba dándose sus gustos. La comida, o que magnífica era para el la comida. Por un excelente paladar y técnicas aprendidas a lo largo de su vida, era capaz de producir las delicias mas definidas.
Afortunado, el caballero lo era, no cabía alguna duda de ello. Quizá tuvo mala suerte en algunos momentos de la vida, pero aquello reafirmaba mas su sonrisa, la cual llevo puesta hasta que bajo 5 pies bajo tierra.

Para Alfonso Covarrubias Y.

Vuelve

Yo no lo conocí en la vida real, lo conocí a través de mis sueños. Cuando subía en los momentos marcados como paginas, cuando apretaba esas hojas y las palabras se mezclaban. Cuando los limites eran nuevas posibilidades borrosas, y yo sumergía mi pie en estanque de agua diáfana, lo veia al otro extremo del lugar, mirandome y estirandome los brazos. Yo comenzaba a correr mientras que el agua me agarraba los pies y yo rompía con ellas como si fueran fuerte cadenas y quedaba frente a el... el sueño terminaba.
-Hola
-Hola. Hace tanto tiempo que no te veía.
-Lo sé
-Demoraste demasiado
El solo me sonrió y jamas supe cual era la palabra que nos pertenecía, pero yo siempre creí que era amor.

Velo y burbujas de vidrio

¿Dónde esta la libertad de los sentidos?
Mi abuela con su amor cálido me cubrió el rostro con un velo negro, nunca supe por qué, siempre me llenaba de amor, siempre el tacto, siempre mis oídos atentos a todas las palabras. No supe de verdad ni rostros, no supe de situaciones complicadas, no supe de problemas, solo reía con los sonidos extraños a mi alrededor, los sonidos de las discusiones, de la argumentación del adulto. Antes que recordara, ella se acercó a mi y me dijo:
-Antes que veas hacia atrás, antes que puedas recordar tu infancia, estas presente ante algo que puede doler, ante algo que te va a lastimar por años si vez la luz de la verdad. Me cubrió mis ojos y conjunto a ello me beso la mejilla. Y esa fue la primera palabra sin ver, y sonreí por su cuidado.
Llegaron los diez años y mientras que los adultos se vestían de luto, yo me sacaba mi velo y la veía por primera vez tendida en el féretro. De ahí el amor muerto, de ahí la vida y el peligro de ver. La luz de ella en su máxima verdad de la muerte. Llore por meses y bajo mis pies se iba cristalizando, dolía el andar, dolía pensar que todo lo que sentía antes tenía un sentido, y el sentido siempre era acorde a sí mismos.
Los años pasaron y las lágrimas fue mi primer castillo redondo, mi primera protección. Lo construí al igual que construí mi inteligencia, construí el sentido de la lógica y la razón, y ahí estaba yo ante la pared de vidrio, con miedo, protegida, sola, soñando... Muchas veces quise salir, sin embargo mi padre me decía que me quedara ahí, mientras que seguía en un colegio donde no se hablaba de política o de dolores ajenos... me quede allí... me quedé... me dormí...

Él

Como si Neruda siempre ocupara el termino "ella" para referirse a tantas mujeres. A veces cuando el destino del escritor no quiere nombrar, no quiere asumir, cuando incluso todo es ficticio en sus letras, se esconden varios "él". Hace algun tiempo, cuando el amor de pareja se ha marchitado, cuando hay que empezar nuevos caminos, el autor conoce muchas realidades, abre los ojos nuevamente en busca de amor, pero muchas veces se equivoca, se falsifica a sí mismo y cree en su literatura. Ahora me encuentro en la duda de nuevo, mientras que el corazón no duda en latir y tu cabeza no duda en preguntar por la misma persona día tras día.
Yo lo quiero para mi y para el mundo, feliz y vivo. Pero es dificil cuando sabes que tu amor no basta, que hay cosas que no funcionan como una quiere y soñar hace mal en vez de bien... yo lo espero día a día antes de marcharme... una llamada... lo que sea... pero su ausencia...

cuenta hasta 10

"Y llevas el caño a tu sien, apretando bien las muelas"
De sueños el puño etéreo paso mi piel
de realidades supe de su cara a mi lado
supe a lo lejos
por segundos atraveso la calle mientras el rojo ardia
y entre el metal y el ladrillo la vi cerrar los ojos
entre la madera y la frasada
entre una conversacion malograda
Mentira, mentiras...mentira

Ven

Te necesito. Ven

Mensaje pendiente

mierda

La parodia

Lo veo así:
El de bigotes presenta el show, el espécimen sacrificado o el falso mártir en plena pista, lo hacen saltar de lado a lado mientras que los demás dicen: OP! OP! La gente aplaude, pero para aplaudir pago su precio. El que no tiene ideales y tacto se jacta de su falsa filantropía mientras que el imbécil con ideales se muestra ante el mundo como un soñador... No es tiempo para soñar, no es tiempo para pensar que ahora vamos a salvar el mundo... mentira...
¿Te da pena ver morir a alguien por sus ideales? ¿Y ahora te diste cuenta? Desde que nací he visto personas en la calle, desde que nací vi personas menoscabadas... y cuando paso al lado de ellos me duele, y es inútil, pero lastima día a día mientras que camino a su lado... pero que puedo entregar, mas que esa única solidaridad que existe, la ayuda fácil... Todo lo que estoy dispuesto a dar pero siempre es poco... en algunos casos la situación es paupérrima, pero algo hacen, quiza es para mantener un poco el ego.
¿Vivir para los demas? ¿Lucha? ¡Metanse la violencia y la lucha por la raja!
Vende todo lo que tienes y entrega el dinero a sabiendas de tu desconfianza... lucha por gente que no entiendes, en especial, pegale a un paco porque el es el falso enemigo que encontarste porque te cuesta golpear tu cabeza antes que a otra persona...
Pasiones... que pasiones tiene el hombre cuando vive en su incoherencia...
Yo... yo soy igual... soy la misma miseria que tu.

El caudal

El escenario se forma cuando la voluntad te toma y te lleva sobre una piedra...
el mar se forma ante ti mismo, el agua cae como cristales redondos y pequeños, se junta y se mueve, vive, mientras que la brisa se separa del mar y se esconde tras las largas hojas verdes de algunos árboles. Y las niñas corren por alrededor marcando la musica, con el "fjuuu" del viento, el "tinplin" del agua, los "jaja" de las niñas y los "crss" de las hojas agitándose...
el caudal... al fin libertad

Me recuerda, me encontré y escribiré

No es lo mio escribir un poema y tratar que este suene bien, no es lo mío y es claro. En busca de algo de literatura me encontré un poco encasillada bajo mi tedio y mis pocas ganas de leer, pero si quería leer algo con sabor. Y me encontré con un par de letras musicales de Pedro Aznar, los poetas ahora se disfrazan de músicos, y me agrada la facilidad de su acceso, pero ahora todo vuela como la mala crítica de una autoridad, mundana, banal. Pero ahora escucho y sin la musica su voz sigue haciendo eco, quizá sin ritmo pero se reconoce esa intensidad. Porque de vivir, podemos vivir tanto tiempo y felices, pero de vivir sin la intensidad, sin el valor, el aprendizaje se va al igual que una canción en la radio que no se repite ni tampoco tomada o considerada.
Los marcos de la verdad, la casualidad, el destino, la escritura, que me puede decir todo eso... Me habla de estar frente al mar con el, fumando tabaco de mi pipa, caminando también por la ciudad de brisas tibias y heladas, la cama matrimonial de una plaza y media. Me recuerda a los viajes en bus en busca de un nuevo amante, la musica jovial. Me recuerda mas atrás aún, la soga que saltaban 4 niñas, la soga que tiraba del auto, los viajes a isla negra, los perros madrugadores y los amaneceres junto al cabello crespo de la abuela, andar en bicicleta por toda la ciudad de noche o de día, me recuerda la televisión y un mejor plan. Me recuerda a una casa en la sima de la metrópolis, la libertad y el rosado, las risas y la lectura. Me recuerda que he dejado tanto y he amado tanto, que al final de todo eso siempre vino una lágrima...
Pero como todo lo escrito me ha gritado: Ama la vida y muere por ella...

Economía de la vida

Cada uno en su lado, cada uno con su perspectiva, cada uno terco y con la mesa de luz que le correspondía por el espacio que tenía en la cama.
- ¿Te acuerdas cuando discutíamos?
- Sí, hace tiempo que ya no lo hacemos
-Sí, hace tiempo que tampoco tenemos sexo, y mucho más tiempo que no nos hacemos el amor.
-A veces te extraño
-Yo también
-Pero ¿qué hacemos de nuestros días?
-Aprendimos a perder el tiempo
-O aprendimos a no valorar el tiempo para poder perderlo,o mejor dicho entregar nuestro tiempo.
-Te acuerdas...
-Sí, nos veiamos felices
-Yo soy feliz
-Yo también
-Pero ya no nos tocamos
-Lo sé... ¿Qué hacemos?
-Dormir
-Sí, no vale la pena intentarlo con conciencia...

La luz se apagó, cada uno puso su espalda contra la del otro, cerraron los ojos...

-¿Duermes?
-No
-¿Hagamos el amor?...

A la francesa

Androgina, mal cuidada, vestida de pinturas, dia, yo, yo, yo. Te encuentras de nuevo con tu cuerpo, lo niegas, lo cuidas, lo niegas, lo cambias, lo niegas, lo niegas... Y con las uñas blanca y rosa, con la axila frondosa, y el perfume en una habitacion tibia. La francesa tristeza de sentirse olvidada, negada, perdida, invisible ante ti misma...el calor de las mejillas rosadas, del cuerpo descompuesto tras la tristeza. La tristeza a la francesa es la tristeza del libido... negación...

Un deseo para una no-mañana

Y lo vi morder la tierra mientras que besaba mis pasos, mientras que en recorrer del deseo yo plantaba semillas de ilusiones en cada beso. Lo vestí de tacones, vestido de encajes, con los labios color rubí y las pestañanas encrespadas, y yo tome la pipa, los bigotes y la corbata, era un día cualquiera de nuestros juegos, era morbo del cambalache, del tango enamorado. Lo iba perdiendo en la memoria, como los detalles de hace quince años, lo iba perdiendo mientras que los hombres sin rostro pasaban por la habitación.
Era la rodilla en el sofa, la mano en el vientre la boca en el cuello y el yugo del desorden mental. Pero ahora me escondo bajo el agua mientras que la ola pasa sobre mi, ondulando mi pasar, y una mirada quebrada a las 3 de la mañana. Cuando todos estan en las mismas es mas dificil ser el único solitario a esa hora, cuando todos desean lo mismo y lo atrapa la rutina. ¿Que veo ahora? que se ha acabado lo ludico, la llamada perdida de un telefono sonando un dia inesperado, que la soledad se hace menos llevadera, cuando no hay quien te contenga en la escarcha de la noche. Todos se han vuelto todos en uno, y yo me he vuelto un uno en una nada, la inexistencia de estar cuando todos estan lejos.
Y me pierdo en el pasto de una mañana de frutos, cuando jugabamos al Ser, y tu eras y yo era, pero nos hemos perdido en lo que somos, ya no somos nada, no somos nada para ser algo para el otro, somos otros en los otros y yo soy nada sin la mirada. Te perdí en el juego de ayer, en la apuesta del deseo, en la figura en la sombra que emana brillo de un espejo sin luz, te perdí como pierdo todas las cosas, estando viva, solo estando...

escaleras de hilo

Era un carrusel de pajaritos, sobre cual me iba a posar,
sobre el mirlo, el canario o el tucán
Era la copa de vino, ¿a quién ahora iba a embriagar?
era yo, eras tu, era el andar

Me quedo entre la lluvia, entre la banca y el pasto. Siempre he soñado ser tan predecible para una persona, tener habitos, lugares preferidos, caminos que suelo recorrer. Y en los momentos de soledad, sentir el roce del tacto amigo, que sea fácil buscarme, siempre accesible, sin miedos a querer, sin trabas que se basen en mis ideales, tan solo sonreír cuando alguien se aparezca frente a mi.
Y me quede atrapada en esa sombra de la jaula y la unica escapatoria un hermosa escalera de hilo, sus manos, la mia, las suyas, los hilos, los brazos, las piernas, los hilos... y naci por un surco en la tierra, la sombra y lo pesado... la muerte y la jaula.

Yo le llamé suerte

Como podría explicarlo, el es como... no lo sé...
¿Te ha pasado que has tenido un día muy malo, todo falla y de pronto te encuentras 10 mil pesos regados en el suelo? sabes que no te pertenecen, pero vas y los gastas. Disfrutas lo que compraste y dependiendo de tus sueños o ideas es cuanto te dura lo que compraste o el recuerdo que tienes de ese momento de suerte. Pero si sólo gastas la suerte en banalidades, la suerte pasa, y lo olvidas... nunca te perteneció esos 10 mil pesos, pero los aprovechaste y se fueron. Así es él, alguien que apareció en mi vida cuando estaba todo caótico, no era mío y nunca lo fué, pero aprendí mucho del. Lo que me queda ahora es olvidarlo cada vez que se va y no pega la mirada hacia atrás.

de barrancos, fobias y mudos... Exito y exitación

Vivía siempre en el abismo frente al mar, con una fobia increíble al agua, y todas las mañanas había un hombre mudo en mi ventana que me hacia gestos, justo hacia la ventana que esta el mar, mi casa se remecía cada vez que chocaba una ola, y mi cama nunca se quedaba en el mismo lugar. Este hombre me hablaba y yo le preguntaba todas las cosas que me volvían loca de vez en cuando. Uno de esos días, no apareció, así que mire a través de la ventana y el hombre mudo se había ido, se bañaba justo en el haz de luz del sol sobre el agua, en la linea del horizonte...
Salí al patio, porque esta noticia me parecía terrible, así que como cualquier pensamiento lógico, me pasee por el pequeño huerto que tenia, hasta que me empecé a distanciar, cada vez mas lejos, kilómetros después de los días. Y después de tantos recuerdos en este largo caminar, lo recordé, supe de qué me hablaba todos los días ese hombre mudo, mire hacia atrás y comencé a correr rápido, chocaba con la gente que estaba a mi paso, después sólo eran lineas de colores a mi alrededor, hasta que sentí la orilla... salté...
Y recordé cuando mi padre me sostenía poniendo sus brazos y moviéndome como si estuviera volando, mientras que extendía mis brazos, mis ojos captaban una gama de colores que comenzaba con el rojo, amarillo, blanco, blanco, blanco, azul. Tendí mi mano y el me la sostuvo... había llegado al fin...
Siempre he sentido que no es cosa de hablar, no es cosa de entender, no es cosa de saber, es tener el momento adecuado dentro de tus manos... aprovechar cada oportunidad para tener algo de satisfacción cercana al éxito.

Una taza mas de café antes que me vaya

Como la canción derrotada de Bob Dylan, cuando el día pasa y el efecto también, vuelve la conciencia y veo cuanto tiempo he gastado en malas ideas, en falsos amores, en malas personas... No, no son malas personas, solo personas demasiado torpes. Me di cuenta que no es tiempo para considerar futuro, para considerar compañía, para considerar hacer el amor. Es hora de determinaciones, no de considerar. La conciencia ya llego, me tomo esta taza de café y comenzaré, a abrir los libros, a desdeñar a quien se lo merece, es decir, al hombre que da la espalda después del sexo, a tomarme a mí sobre todas las cosas, en hacerme el amor, a hacer memoria de todo aquel consejo util.
Mi mente quedó atrapada en su pieza rojiza, su visita siempre me trae conciencia y mucha tristeza cuando se va. Es como caerse de la cama después de tener el mejor sueño de tu vida, el sueño mas sencillo y mas realizable... pero sabes que el es como el reloj derretido, los elefantes con patas de jirafas, totalmente posible pero sin ser la persona adecuada para realizarlo. De sueños no se hacen realidades, falta la materia, falta lo tangible, falta la lógica.
¿Y cómo hacer una relación duradera?, pues es algo cruento, se le cortan las patas a las jirafas y a los elefantes, las intercambias y pintas las patas de jirafa color gris ... Duele, es maquiavélico, pero sólo así se construye una relacion que tiende a la perfección. Sólo creas monstruos.
Entre perfección, entre determinaciones, el ultimo sorbo de cafe esta por irse. Dificil es saber sobre el amor cuando crees que es perfecto, cuando para saber algo de ello tuve que acostarme con Pedro, Juan y Diego. Y eso no fue lo malo, fueron los portazos después de ese suceso. El descarte de la situación te vuelve un poco más dura cada día, pero no en el sentido de tener miedo a intentarlo de nuevo, porque del sexo se sabe mucho, se sabe cuando no hay temas de conversación, se sabe sobre tratos, se sabe de confianza, y se sabe de crear lazos y constancia.

¡listo! se ha ido el ultimo sorbo... Adiós gente vieja.

Eros y el dueño

La tarde comienza, los autos prenden los faroles, las chaquetas salen de las mochilas, y el brillo de su ojo se va tornando tornasol. Siempre fue dueño de los textos más eróticos, de las historias más lindas y mas confusas. Su vida es como la víspera ante la luz de la ventana de enfrente, el despoje, las sombras y el morbo. Siempre ha sido un día aislado, un día que me hace olvidar todo, el sueño a las 12 de la noche, cuando el se va, despierto y me quedo añorando el sueño, pero perdería el valor si fuera costumbre, ¿cómo podría salvarme este hombre si esta todos los días acá conmigo? Entre mis piernas, mi hombro, mi lágrima, descansa mi descanso. La incoherencia, la morfina, el dulce, la adicción de un día... La Suerte.

su espalda

Me quede en la vereda a observar...

Vi una espalda que el viento queria atrapar, y este se estiraba en su transparencia, solo yo veia la fuerza que el tenia y que rompia el aire. Entro con un garrote al negocio y noqueo al vendedor, saco dinero y se marcho. El viento estaba llorando y yo tambien. Guarde mi dinero en el bolsillo y me fui a casa.

Agorafobia

Y en sueño de cualquier mujer desnuda y con flores en su cabeza, yo abro los ojos y miro el tormento a través de mi ventana. Y el ser humano, conocer al ser humano y no sólo a través de la ciencia. No sólo tener ese ideal que dentro de cada persona se esconde un alma humilde amante de la vida. Pero después veo cosas horrendas, hombres corriendo en llamas, cartas de patria quemadas, cartas de amor despedazadas olvidar lo que es el amor... Y el amor es una idea más en este mundo lleno de ellas... ya no creo en el amor cuando yo misma me he visto las manos ensangrentadas al provocar mal en esta humanidad.
Y la vida... la vida ya no significa nada si hay violencia, la ira, el descontrol mata las fibras de mi mente, las de los demás ... Mi tigre, mi totem me ha mordido y pensé en la domesticación... matar por placer...
Cuando veia las noticias de ese hombre que habia disparado a seis personas en el metro, y despues se quito la vida, me vi a mi... perdiendo el control, disparando al azar y después falleciendo entre mis manos ...
A veces recuerdo la armonía de estar bajo el limón fumándome un cigarro y era todo perfecto, la luz, la calma, las voces familiares... pero te levantas y todo da vueltas y estas entre medio de las luces de la gran ciudad, gente que te golpea el hombro con su cuerpo, que no te ve, y desvaneces... te pierdes.
Todo ha perdido significado inclusive las palabras, ni ante un agresivo podras decirle lo que significa la vida, porque te golpearía, no entendería y te vas... y te pierdes...

Altas expectativas

Supongo que a muchos les ha pasado que quieren hacer algo, y mediante eso se generan ciertas ideas, hasta un posible dialogo que podría ser perfecto. Ayer en la noche me quede con este:
-Toma, te hice esto. Creí que podría gustarte.
-Esta lindo, gracias. ¿De una manzana a otra?
- No sé, quise jugar con esas frases que ambos conocemos, y no poner nuestros nombres, porque de este modo al ver el dibujo podras recordar algo más que dos personas muy simples. En especial dos personas que se han pasado la vida equivocadas, pero lo admito, soy una persona tan estupida a veces, no sería la primera vez que me han aborrecido al igual que lo haces día a día. Queria un poco de paz entre nosotros.
-No te aborresco, de hecho creo que sí, estabamos equivocados. ¿Paz?
Bueno, el dialogo en mi mente fue mucho mejor que eso, pero la verguenza que me causa las cursilerias me hacen reprimir esos deseos. Pero lo mas probable, lo mas obvio de esta situacion seria:
- Toma, te hice esta wea, si quieres la tomas. Chao
- Mira que hago con tu caga, andate a la mierda.
-Ok, pero dime donde queda ya que tu sabes donde queda tu mundo permanente.

Pero tampoco sucede eso, aun tengo guardado el dibujo y el con suerte toma en cuenta lo que le quiero decir

La mano

¿Has visto esos recipientes de plástico que sirven para poner y ordenar los utensilios de cocina? Me resulta fascinante como es ver verter el agua en esos recipientes, y como se mueve lentamente en sus espacios, como se acomoda, y del pulso y la casualidad de sostener éste mismo, o cuando lo dejas sobre la mesa y este se desparrama de forma tan ordenada.Lo mismo cuando llenas estas "cubeteras" de hielo (lamento el nombre, pero no recuerdo como se llamaba) me gusta verter el agua en uno de los cubos para que posteriormente suba y vaya llenando a otro hasta que comienza a desparramarse, desparramarse esa lógica. Pero lo mas hermoso de todas las cosas, es la mano, es la lógica en forma de mano, la lógica actuando en tu mano. Como sostiene, como agarra un vaso o una taza, como sostiene y empuja las páginas de un libro con los dedos, como se distribuyen en el teclado para poder dar a luz a lo que estoy escribiendo. Que hermosa lógica y que hermosa mano.
Hace tanto tiempo que he buscado respuestas tras la memoria, las investigaciones y mis observaciones se han empecinado con esta búsqueda, el eterno recuerdo, de un jamas borra, o de un cuaderno escrito en la misma pagina, Como poder leer, como distinguir, y esa lógica que se vierte en cualquier espacio, que se articula para funcionar, y la memoria se entiende en base a ese andar y retroceder, y veo, recuerdo mas, olvido menos... pero si tan solo pudiera retroceder lo suficiente y agarrar esos recuerdos que están borrados.
Cuantas veces vi por la ventana, y me inquieta la lógica de estar adosado, la memoria de la cinta que revela el comienzo y el fin de la historia, y veo el cielo chocando con los edificios, filtrándose por las ventanas, y las ventanas y sus umbrales tan bien hechos, y pienso si esos umbrales en su microscópica visión se estuvieran deshaciendo, deteriorando y afirmo en el tiempo, en la inmortalidad del recuerdo una visión nimia, una visión cualquiera. Y para todo lo infinito se necesitan dos, dos infinitos, dos catalogados. Y veo como la mano toma esta lógica y se sumerge en el útero de una verdad, tal como abro la puerta, tal como me agarro a algo, la lógica, la verdad consta en tomarse las manos.

El de gesto blanco y la paranoica

Estuve al menos viendo la misma foto por media hora, en su contexto y fuera del, en la alucinación de mis deseos y en el completo pesimismo. Vi su rostro y algo me decía que estaba mintiendo, quizá le atribuyo mucha confusión a su cara y si es dueño de un implacable gesto simple, sin mas de un significado. Pero las horas se desataron y mi memoria guardo la fotografía a pesar que deje de verla hace días. Sus ojos siempre están tranquilos y no porque no haya actividad en su mente o porque todas las cosas se han visto resueltas en su vida, sino, es el estallido de sus ideas remontándose a la situación que estaba viviendo, y las piezas del desorden se disponen de forma armónica en la casualidad del espacio. Su risa es simple, se ve feliz... siempre aparenta, siempre ríe. Entonces la pesimista sale y me dice: es claro, esta feliz con ella ¿por qué no dejas de ver esa foto y te dedicas a algo mas constructivo?. Entonces vuelvo a sus ojos, su mirada me vuelve paranoica, dice demasiado que termina como esos efectos visuales donde una gama de colores al ser girada termina en blanco, no hay pureza en su mirada... hay desorden. No le puedo creer que la ama, y si su boca lo llega a decir o sus dedos en una hermosa escritura, no le creo... no le creo ni la verdad ni la mentira. Pero veo otras fotos... y sus miradas son claras, no dicen mucho, se nota que estuvo inmerso en una vida demasiado fútil, quizá ella lo cambió y yo no soy la novedad...
Probablemente gasto mucho tiempo en darle mas importancia a todo esto, pero hace tiempo que note su mirada, sin el hecho que me gustase primero el guapo, y no sé que momento habría sido para el cuando su mirada comenzó a ser otra. Oh, que pérdida de tiempo.
A veces me gustaria ser la misma lunática que se despertaba a las 3 de la mañana con aires de nuevas ideas, o que se acordaba de algo y lo buscaba por toda la casa, o que se ponia a limpiar el baño a las 5 de la mañana. Pero como dije una vez, siempre son las 3 de la mañana cuando necesito hablar con alguien.

el alma de una roca

Lo saque de su hermoseada cajetilla, un cigarro tipo habano, aromático, una delicia. Estos son los breves momentos donde agradezco mi estupidez por seguir viva. Bueno, no me quedaré hablando sobre ser amante del tabaco y quizá ahora no tengo una historia digna de ser contada, entonces divagaré en mis intentos de historia y ese resultado de cuentos morales que a veces emanan sin control porque la realidad devoró hasta la ultima fibra de imaginación de una infancia insatisfecha.
Anoche soñe algo extraño, veia a mi familia y golpeaba a todos, a los mas jovenes y los mas viejos sin piedad, mi puño estaba humedecido de esa rojiza sangre ajena, rompía todas las reliquias de la familia, y despues huía trepandome en todas partes, hasta que subí al parrón mientras que un perro me perseguía y yo con miedo, pensaba que este pretendia morderme hasta que su ocico se acerco deliberadamente hasta mi vagina y lamió un poco de sangre que se salia del calzon. Muy extraño, fui dueña de una increible fuerza animal y este mamifero que detesto se acercó casi de forma sexual para darme aliento. No lo sé, a veces me siento tan lejana de mi genero, antes escribia cosas hermosas, no me refiero a que sean dueñas de talento, sino, eran colores, materiales, lugares, todos partes de una utopia femenina, pero ahora, me siento cada vez un hombre burdo, de cierto modo, una mujer cualquiera... que es lo que quiero ser, pues deseo ser un hombre inteligente, el ultimo estadio de un hombre misogino y lo ultimo que jamás podría ser. Me siento como el salvaje que jamás vio otro humano y no sabe a quien asemejarse, asi que se acerca al mamifero mas cercano, lo imita, pero sabe muy bien que no son lo mismo asi que la angustia se adueña de su ser. Yo me siento así, esa mujer que ve a su entorno y no ve a nadie mas de su especie, asi que ve algo de ella en los hombres y trata de asimilar su imagen, aparenta ser... pero ve en su intimidad ese inutil órgano un poco morado, ese surco infertil dominado por las ideas. Y aprecio el sexo con otro hombre ya que hay admiración por su cuerpo, deseos... y trato de cumplir los instintos mas animales en esa situación, como lo pensaría un hombre, como podría pensarlo en mi identidad, una mujer que no esta lejos de una belleza femenina, pero la mujer solo es bella porque es cercana a una imagen infantil y esa belleza se va con las arrugas, y no se acerca a un hombre... solo, se aleja de la belleza intrínseca de la cual se adueña. Y la mujer fea es igual que un hombre bello... el hombre con cara angelical tiene el mismo poder que una mujer, puede tener poder de la misma forma, a través del sexo, de un veleidoso comportamiento... quiza solo soy un chiquillo escondido en una piel femenina, pero así son las cosas, ideas en un cuerpo... una simple alma en una roca.
Y quiza el sueño tiene algo que ver, el perro sintió lastima de mi naturaleza que sufre mes a mes cuando ve la sangre en su ropa interior, quiza soy mas feliz cuando alguien lame la sangre, la peor herida de ser mujer...

Los medios y el pájaro griton

Una vez soñé que volaba, sentía como el viento se colaba por distintas partes de mi cuerpo, la brisa en la cara, todo era perfecto. Pero ya han pasado 50 años desde el sueño y ¿sabes cuantas personas he matado por ese sueño? Van mas de 20 personas, los experimentos no funcionaron, envenené a muchos, otros con maquinas fueron destrozados, angustiantes accidentes, y pesadilla tras otra que me decia que esto jamás iba a funcionar. Pero lo logré, puedo volar... A veces los medios, el paisaje, la vida te distrae de esos sueños, incluso la moral humana te incrimina por ello... Tan sólo yo no quise distraerme y ahora me ven con un montón de locos a mi alrededor... ¿pero que tan loco es alguien que sueña y persevera?

Ayer me puse con un tarro afuera de una casa enorme en algún sector X de la ciudad, era la casa de un empresario, de esos hombres que se les dice distinguidos. En la mañana cuando el tipo iba a su trabajo, trate de detenerlo pero el me evadió. Pero me quedé allí hasta que volvió y me empezó a atacar y es ahí cuando empecé a darle mi discurso, pero me volvió a dar un portazo en la cara. Llamo a las autoridades de control, cuando llegaron les pregunte porque me iban a llevar detenida y ellos me dijeron que fue una denuncia. Yo sólo les dije: ese tipo es mi padre (era mentira) ¿acaso no puedo ver a mi padre? no he lanzado ninguna piedra ni menos he actuado con violencia, les pedí que por favor me dieran esa libertad y como buena actriz, flotaron lágrimas de mis ojos y el me creyó. El tipo, después que se fue la policía, salio enfurecido a hablar conmigo y es cuando le pedi si podía escucharme. Y el me dejó... no sé, quizá ya estaba cansado de ver mi cara.
- Ud es dueño de su empresa, trabaja al igual que mi padre pero yo no puedo vivir como ud, ni puedo acceder a cosas que deseo con todas mis ansias porque hay creaciones humanas que no se como detener, por esta misma la gente se ha enfurecido, ha sido silenciada y llevada al conformismo tantas veces que estalla una y otra vez en agresividad, yo tengo miedo de esa agresividad al igual que lo pueden tener sus hijos si alguna vez son atacados, yo sueño al igual que ud lo hace, pero si constara solo de mi, trataría de ayudar más si tuviera mas poder, pero solo lo hago bajo mis cortas limitantes, mis brazos son cortos pero los suyos son largos y todo por su posición y su suerte de haber nacido en un lugar privilegiado quizá, quizá no con dinero en abundancia, pero si con una educación que le permitió salir adelante, por padres diferentes a los míos o por instituciones educacionales mejores. ¿Ud. sabe lo que es la selección natural?, en el humano, en la especie que conocemos es a través de las ideas, la gente mata a otra por ideas, o los condena a vidas que no quieren vivir. Una de esas grandes ideas es el egoísmo, su hija puede ser despertada al igual que yo cuando maten a su familia porque hay gente que reacciona en violencia, así es la guerra... y no hablo de esas cosas que conocemos del colegio, sino, las ideas mas básicas de guerra. Ahora yo le pregunto, ¿hay algo que ud puede hacer? Ud tiene en sus manos una posición favorable que puede ayudar a la realización de sueños y a la paz de una sociedad que tiende a la guerra. Yo vine por algo puntual, como verá, no soy alguien torpe y quiero una educación porque también quiero trabajar y darle una vida plena a mi familia que quiero tener algún día, ¿ud. podría organizar o mover empresas a favor de gente como yo? Ud. conoce gente que despilfarra dinero, y ¿por qué no gastarlo en la paz?.
Después de eso, me miró, miró su casa y dio la media vuelta. Al día siguiente volví a ir...

Todos tenemos sueños y otros como yo piensan en cosas como estas en la ducha... ¿pero que tan lejana estoy? ¿Acaso la guerra no se causa por el egoísmo? ¿acaso la vida no es brutal? ¿acaso el pájaro gritón existe?. La gente pelea por ideas.. por terrenos, por riquezas y valores. Cuando quise quitarme la vida no quise ver todo esto, no quise asumirlo, pero la vida es cruel, el humano cuando piensa es el animal mas feroz en ficción... y es tan animal cuando deja de serlo. Toda forma humana es horrible, pero ya soy... ya todo es... y la vida, la vida es una mierda en sí... ojala mis valores fueran como mis sueños, que jamás puedan tocarme.

Frases del fracaso

Tantas culturas, tantas versiones y algunos me dicen: ¿como puedes pedir tal barbaridad?, eso es imposible, ¿acaso no es en base a ello que hemos creado cosas nuevas? La genialidad de tener manos para crear es ser capaz de ser amoral y mantenerse soñando, porque todo es construcción de lo que ya existe, toda planta necesito de la tierra para florecer. El trabajo es pensar y conocer tu entorno, TRANSFORMAR es allí donde entras tu... Pero la creación se detiene por el miedo de la sociedad, de verse involucrada a un cambio que podría hacerlos perder todo, pero cambiar...
Las guerras, el odio, el poder degenerado, todo tiene el mismo agente: alguien soñando.
Y yo me ubico como la destructora de todo, de toda mi vida y estoy en pleno vuelo... siempre abrazare primero mis ideas y después las que concuerdan con las mias, para despues abrazar cualquier ley de otro hombre.
Y como he llegado acá, no lo sé, como historia de vida me ha tocado amar a quien no se lo ha merecido, todo aquel que paso con sus zapatos de tacón sobre mi cabeza, pero he roto esas barreras...puedo amar hasta el villano, sí, el amor hizo todo eso.
Y como he llegado hasta aca... ahora sí que no lo sé... Sus ojos claros se ven mas hermosos cuando su contorno estan mas rosados, cuando el sol le pega en la cara, que cuando va a decir algo practico o cuando se va a reir suba el menton, el mismo gesto para reirse, el mismo gesto cuando te calma, el mismo gesto cuando va a decir algo para ser escuchado, o cuando presta atencion. Lo divertido cuando se calla a el mismo, ya sea escribiendoselo en el cuaderno o cuando hace algo espontaneo y nadie lo sigue, mas sus frases que aprendio por los distintos trabajos, su idealismo, su lucha incesante que no la entiendo, su critica que en vez de ser ácida termina siendo demasiado dulce, o cuando canta sin importar nada a pesar que sea algo desafinado...
Y me dijo que no le prestaba atención, que error mas grande.
Eso fue parte de un sueño, pero ahora parece un resfriado que nunca acaba, pero la sanación consiste en cuan intoxicado puedas estar con cosas que no necesitas.

De peliculas, sueños y utopias

Una vez me dijeron que cuando suspiras muchas veces es por que te sientes enamorada, y es extraño, no he parado de suspirar... Son esas frases, como las que escuche una vez en una película; que todos hemos sido tocados por un ángel cuando niños y es por ello que entre nuestra nariz y nuestros labios hay una hendidura que calza exactamente con el dedo de uno de ellos. A veces me gustaría creer en estas cosas, pensar que si miro el reloj a las 00:00 es porque alguien me ama, suspirar y estar enamorada, creer que te quieren porque al terminar de sacar los pétalos de una flor te lo dijo. A veces es necesario creer en estas cosas que no tienen sentido, porque después abres los ojos y todo esta mal, el esta con otra, el sexo sigue arruinando todas las relaciones que pudiste tener, hay muchas voces que dicen quererte pero nadie esta allí.
Y el mundo parecía mas maravilloso antes, cuando hablaba de sombreros al cielo en un atardecer violeta, cuando hablaba de puertas y sueños, cuando el sueño si era un sueño y no solo una realidad distorsionada, cuando llegar a alguna parte solo consistía en abrir las alas y alzar vuelo.
Y ahora estamos aca, en la sima del monte y te veo hacia atras, el cabello se mese mientras que recuerdo tu vos en mi espalda... Si solo supiera que hay algo de mi que desata todas estas emociones, que gracias a su existencia todo esta así...

Es bueno

Es bueno no verlo a veces, porque me confundo con solo mirarlo...
es como si mi cabeza estuviese dada vuelta y mis pies caminan hacia atrás, mis ideas no coinciden con lo que siento, y todo fue una farsa, un engaño mas a un corazón necesitado. Pero lo veo... Y no sé. El azul es purpura, la tierra es mas blanda, el brillo es mas cristalino, sus ojos mas hermosos, y todo lo que hace me parece dueño de una ternura... me rio entre dientes de sus actos, cuando solo quiero gritarle... no sé, no sé que quiero gritarle. O quiero tomarlo y besarlo, porque me estoy volviendo loca, pero no... yo se que no... NO NO NO NO NO y retrocedo a la mañana, me despierto, y quiero volver a soñar, porque cuando lo vuelva a ver dolerá de nuevo.

La antiética, la anticasa

Es claro que hace mucho tiempo nos hemos movido, se ha marcado en la historia, por lo cruento de su acontecer, víctimas abolidas y victimarios sin vergüenza, siempre una afirmación y un contrario. La capacidad de conciliación en el ser humano es tan difícil, siendo que hasta en nuestro interior en más de una ocasión nos puede acongojar esa tesis y antítesis de nuestras ideas. Nace algo, se contradice, se critica, se asume posturas, niegas, te confundes, cambias, quieres conciliación y después, todo se extingue, se muere la idea... Y falta tiempo también, falta tiempo para poder pensar un poco más, para volver y tener una ética personal., pero sabes que esta subordinada siempre a un otro, y ya ni siquiera eres capaz de distinguir a un otro, es alguien que aborreces, son todos o son algunos específicos, es el odio, o el odio a la inconformidad, es el odio adoptando caras diferentes, y a veces ya no se a quien odiar, al principio me odiaba a mi, después me enseñaron a odiar al presidente, y yo que no sabia nada, lo creí, odie al presidente. Y después me di cuenta que no solo era el presidente, sino, un grupo de personas detrás de eso, la contra-parte, más personas, así de simple, una pluralidad. Y después de ello, me di cuenta que tampoco era así, era una cultura, la creación humana desbordándose sobre ella, comiéndose todo lo que veía a su paso, construimos una sociedad hambrienta y sin centro, sin... sin, sin las palabras hermosas, sin la imaginación, sin la diferencia, pero ya no se... ya no se si es mi ética, ya no se que es bueno, ya no lo sé... ¿qué es lo bueno?... Y me he educado tanto que creo en cosas que dudo, creo en la linea del horizonte ante todas las cosas, creo que así serán las cosas, como respuesta a lo que ya soy... soy... soy, y soy una gran mentira. Quise huir y encontrar algo, pero aunque viaje fuera de este planeta ya soy... y elegiré lo que soy... entonces ¿que soy?.
Nuestra identidad como: nación, grupo social, individualidad, se mueve en los mismos círculos, en alguien que te señala y tu nombrándote como tu misma, segura... mintiéndote, decidiendo. Entonces, que nos queda por hacer, que nos queda por hacer en una sociedad que esta en ruinas, donde nuestra propia cultura se esta haciendo daño a sí misma y sí, nuestra idea es no llorar, pero nos provocamos eso. Nos queda señalarnos, saber quienes somos... como resultamos. Entonces, no importa como lo hagas, ni como llegues a ser quien deseas ser, mientras nomines, mientras decidas por ti o tu grupo decida por sí mismo, es suficiente... mata, destruye, muerde, apuñala, porque es claro, no hay nada malo en realidad, ni nada bueno tampoco, las cosas serán... no hay ética, porque hay que hacerla.
Toma la historia, sin prejuicios, sin sesgos, sin los ojos vendados... Y construye un YO social señalado

caja de zapatos

No tengo zapatos, me los he puesto y tengo mi casa, mi caja de zapatos...
El mercado personificado, Dios, miedo, terror, de vuelta a la caja, el pie sobre la caja, miedo, miedomiedomiedomiedo, miedo, mercado, aire a capitalismo, depresion to mainstream, no tengo zapatos, me los he sacado para entrar a la caja, el pie aplasta, miedomiedomiedomiedomiedo... no tengo miedo, pero me guardo, me guardo hoy, me guardo para siempre, que se olvide el mundo, que me olvide yo de mi, depresion to mainstream... insatisfecho, huelga de hambre, frente a la moneda, la otra cara de la moneda, en la casa, terror, mi espacio se encoje, el conserje y la cedula de identidad, las cortinas color crema, la obligacion, no hay decision, no hay decision, depresion, no quiero, quiero el limon de mi casa, el limon y mi cigarro, el limon y la lacrimogena.
Me arde la cara, pica a adrenalina, tontas, tonta yo, tonto tu, tontos todos, tonta yo no hay idea, tonto tu que repites las malas ideas... emocion, emocion, miedo, memoria, identidad, no hay fin, si lo hay, que la vida es mentira y la muerte es verdad, que me voy a la conchetumadre, me voy me voy me voy, que el asiento vacio, que el que se queja, que el que llora por la teta, ya no, no no no no, miedomiedomiedo, depresion to mainstream...
ALTO!
Volver a la caja, el espacio se redujo.

Me duele

-Me duele la cabeza, me siento un tanto enferma, creo que no ire.
-Esta bien, cuidate.

A veces, incluso en los días mas severos de sol, donde este quema las cortinas rojizas que cuelgan en los ventanales, hay algo que quema dentro de mi, la depresión a vuelto y yo pensé haberla superado, siempre la soledad, siempre viene la crisis pero cuando debo ser funcional ya las cuento, porque son las veces que no sólo me fallo a mi misma. La escondo como si fuera vergüenza de ser quien soy, la escondo porque cuesta entenderla, pero es parte de mi y parte de una sociedad que poco a poco se va enfermando. Y no es lo único que pienso, pienso en el abandono, pienso que sí, me he engatusado mas por una mirada falsa de un chico que no fue correspondido y que ahora debe odiarme, porque he sido una canalla, debe odiarme porque soy infantil y bipolar, pero eso es lo complejo de ser uno mismo, a veces no te aceptan. Y pienso también que estoy alrededor y dentro de un circulo de personas que son un montón de pelotudos que sueñan mas que yo y que pena es ser ellos cuando yo llevo la lucha en la sangre mas que ellos, porque me enfermo de los males sociales, de los sueños. Terminan siendo niños, siempre son niños jugando a ser grandes personas, personas que se dicen a si mismas que son inteligentes, pero no lo son, solo absorben lo que le dicen los demás y quedan satisfecho porque el de al lado, aquella persona inteligente y valorada para ellos se lo dice... pero no, no es suficiente, ni siquiera para mi intelecto poco valorado, una persona que no comprenda su identidad en el intelecto.
Cuando los días se acaben, quizá, quizá solo en ese instante podre darme cuenta que todo lo que hice en mi vida fue en vano, que vine a llenar un puesto sobrevalorado, que vine a sentarme en una silla que podría ser ocupada por cualquier otra persona, y no soy yo al lado o subordinada a otra persona, soy una persona más, tan invisible como todos nosotros, tan olvidable y reemplazable, el me olvido, y yo sigo soñando como si fuera a valer la pena... pero no la vale y aun sigo sintiendo pena.
Me acongojo porque he subido de peso, mi piel esta opaca, mi cabello esta opaco, todo en mi se ha oscurecido, pienso en nuevas formas de dieta, pienso en exfoliantes y soluciones rápidas para un problema que llevo adentro que su solución tiene que ver con el suceder de la vida, y que soy yo deseando volver a amar todo y no verme tan afectada, verme un poco más radiante, como aquellos días que no existían los problemas, aquellos días que no sentía los espasmos musculares adueñarse de mi cuerpo. Y el sexo paso la peor arma de todas, porque ahora un cuerpo vacío tocándose a si mismo, abandonado por la crueldad del ser humano. Me han dicho que no estoy sola, pero los roles que necesito están vacíos, ante que la soledad en sí, son las necesidades que afloran... Y si, son necesidad infinitas para poder seguir sintiéndome viva, porque lo estoy, pero ya no lo siento.
Me duele no poder llenar esos cuadernos con este intelecto casual de algunos días, llenos de logica, totalmente plausible y no tan común, dedicada a las ciencias sociales, una mujer vanagloriada por sus exitos academicos, pero no puedo sentirme bien conmigo misma y duele, duele mas que la estaca que puede venir de vez en vez.
Un poco mas gorda, un poco mas tonta, un tanto mas sola.

52

Son los corazones que sólo yo hice, no hubo cuatro manos, solo dos.
Son los corazones que se tiraron al vacio, que se llenaron de aceite
Son las partes de mi, como las prendas de vestir regadas en la habitacion
Hice corazones en el cuaderno por un amor que nunca vino
Hice corazones en la paredes mostrando mis deseos que vinieron
Y el vino, mi sal, el vino y la sangre
el vino regado en el cuaderno y mi desesperación en el alcohol
Hice corazones porque soy una gran idiota
Hice corazones que unian personas que jamas podrian estar juntas
Que ya no deberian ser "y" deberian ser "ni"
Deberian ser corazones excluidos
corazones rechazados

Pero... aún seguire haciendo corazones de fantasía.

Savia

Los colores del otoño...
de mi cabeza baja a mi corazón
y mi cara se aparecen los colores pasteles,
el greda en mis ojeras,
el amarillo pastel en la piel,
las grietas de vejez en las manos...
Y caigo como una hoja,
mientras que todo baja
al corazón desde mi mente
Y todo baja como la savia al tronco
del tronco al suelo
y paso el invierno sola
sin miedo al frío
Y las manos desnudas
las manos que siempre tendieron al cielo
No hay futuro este invierno
dejo con la incerteza si esta primavera flores serán
serán flores o ramas secas

Y la amo

Mientras que lavaba mi cara, viendo el blanco del lavamanos ... plenitud y una lágrima.
Algunas veces nos hemos sentido olvidados, arrebatados, olvidados y pasados a llevar, olvidados, abandonados.
Recuerdo los bailes a los cinco años sobre la cama, donde danzaba con mi pequeño enagua y ella me llamaba para vestirme e ir al colegio. Esos momentos de danza y saltos sobre el cubrecama café pastel y rosas. Ella me tocaba, ella me notaba... la necesitaba, la necesitaba porque no me hablaba, porque la veía tendida allí sin verme y yo la veía, la veía llorar, la veía con pena, la veía, la veía, la veía...
Despues de ese recuerdo, mi mano temblaba sobre mi boca y ella se acerco, me tocaba la cabeza y me iba peinando con sus manos, la sentia nuevamente, como aquella vez cuando tenia cinco años, la sentía, la amaba de nuevo... Llore sobre su pecho, la amaba...
¿Por qué no me veias? ¿Por qué no me amabas allí? Te entiendo, te he entendido y te amo... Te amo, mamá.
¿Por qué no me tocabas? Te amo...
Y hoy duermo con el alma traquila, emocionada, como dormía junto a tu lado, junto a tu pecho tibio.

Beirut

Frente al vidrio mas frio de la ciudad, una luz intermitente amarilla me iluminaba y yo en el escenario de la vida, una calle. La gente que pasaba enfriaba mi espalda, mientras que veia esa luz, esa luz dentro de ese vidrio, me calentaba la cara y sentia el recuerdo. Una especie de borrachera se apoderaba de mi cabeza y eras tu de nuevo, en el candor del hogar, de un hogar maldito y dueño de mi mala suerte, los dos acostados en la cama. La luz hacia siluetas, silueta de tu cabello enmarañado, y el libido se iba acabando mientras que la pena iba apoderandose de mi espalda encogida.
-¿Qué haces ahi?
-Espero
-¡Sal de aquí, sal de ahí, sal de todo lo que podría ser una ilusión!
-Me encontraste
-Me buscaste
-Me perdiste
-Nunca te tuve
-Nunca quisiste
-Nunca pude
-¿Quieres alcohol?
-Quiero cigarros
-¿Me quieres?
-No
-¿No?
-Sí
La luz se apago y yo seguí mi rumbo... con la cara tibia, con las piernas rojas, con el pelo enmarañado, con la frente humeda y con el deseo de lo que fue un día.

El calor

Estabamos parados frente a una luz calida, su hombro tocaba el mio y la luz del reflector no me dejaba ver... yo temblaba y quemaba por dentro, no sabia que decir, no sabia que sentir, solo sentia una risa, un arlequin riendo dentro de mi. De pronto, el publico se preocupa y de las paredes comienza a salir un liquido amarilloso, tibio... Mantequilla. De pronto todo estaba regado por el suelo, todos se habian ido y yo te veo en la puerta de entrada... Te vas.

Bipolar inmolacion

El crudo de la mirada se acercaba, el sudor rebalsaba en la piel. Estaban parados uno frente al otro... ¡Listo!
El comienza a cortar con el cuchillo de carnes de forma horizontal, desde un hombro al otro, y ella exhala... Huele a quemado. La sangre brotaba y en el surco la piel comenzaba a dilatarse, doblarse, quemarse, de su piel salia humo y ella en el deleite del corte, ella en el deleite del corte comienza a gemir mientras que sus ojos se van volviendo cada vez mas blancos.
Fenecer
Sus manos agonizaban, y él comenzaba a cortar de nuevo desde la glabela hasta la nuca de forma vertical... la sangre palida, la sangre... la sangre blanca, la sangre...

Abre los ojos

La sangre... la sangre negra, la sangre... los pies en la cabeza y la cabeza en los pies, el estaba muerto y yo feliz...

Tras la cancion Coffe Break

El sonido de mi cabeza se confunde con el cigarro que se va quemando paulatinamente, mis manos frías lo acogen, mientras mi cuerpo descansa mirando hacia el borroso tiempo que ha pasado desde...
Desde que su frente humedecida por el escape de sus pasos que corrieron por la avenida, desde que el candor de sus labios se habían perdido en el habito de otra con el, y yo me quedo mirando tendida en el presente...
Y lo miro como si quisiera que algo pasara, que se apareciera por la puerta y desplegara sus brazos para el consuelo de tardes hermosas y solitarias, que se confunden con el amor hacia uno mismo y así mismo ese día...
Ese día se perdió en mi recuerdo, ¿Era ese el destino que le veía a todo esto? Pero era así, era como hoy... te olvide... maldigo el día que te olvidé..
Olvide como otras veces olvido, olvide parte de lo que fui, la persiana, la persiana ocultando los arboles que se mesen en días de otoño como éste... Y te extraño, extraño tu mirada perdida en el obstáculo de mi mente, que se confunden con el color de las hojas que cambian de color en otoño, manteniendo el verde y el café, manteniéndome a mi con el café en la mano...
El café en la mano y el pucho en la otra, te ubico así, como el equilibrio de mis días malos. Te encuentro en mi... ahí estas, el olvidado y tu en mi ser sin poder recordarte.

Tras el pensamiento masificado

Siempre sostuve que el activismo no llevaba a ninguna parte si no eramos capaces de pensar en nuestros deseos, encontrarnos a nosotros mismos en las encrucijadas que nos llevaba la vida fuera de nuestra alma, afuera, afuera donde habitan los demás. Y quizá las marchas, las manifestaciones, la guerra civil contra los que también desean, los que viven bajo el mismo cielo y se apoyan en la misma tierra que me vio nacer, llamada Chile. Veo, ante de ver la insatisfacción de un deseo plural y poco inteligible, ante una insatisfacción practica, veo el deseo de felicidad de Midas. Veo que todos quieren tocar sin convertir el mundo en algo estático, quieren tocar sin dolencias, quieren vivir bajo un techo que no se caiga cuando estemos durmiendo, quieren estudiar como les han enseñado sin la necesidad que la única forma que le dieron sea tortuosa y sin deleite. Esto es comunicación no de un deseo practico, sino, un deseo de felicidad. Ya muchos me dirán quizá que la felicidad es un estado, una utopía, y quizá caemos en el Ubi sunt?, donde esta la felicidad que conocí antes, cuando todo era bello.
Yo no llamo al activismo, llamo a la mentalidad, llamo a definir los deseos, llamo a la paz y la plenitud de una sociedad enferma.
Pues como antes ya había escrito, no importa cuan cruenta sea la vida y buena, no importa cual sea la postura que tomas para vivir, pero luchar, luchar no es mi forma de vivir, yo vivo antes de luchar, yo vivo por ser quien deseo, y yo vivo por aquel que deseo que sea feliz. ¿Por qué luchar es la única forma de encontrar el deseo en la vida?
La vida abofeteo a todo aquel que responde al combo y pega su primer golpe, pero aquel no entiende que después de su respuesta habrá una respuesta. No deseo una bofetada simbólica a alguien que también tiene deseos, solo veo dos personas golpeándose por no entenderse a sí mismos. Y lo asumo, ante la manifestación tuve mucho miedo... siempre le he temido a la gente y a sus armas, pero más les temo a los personas, que sin equivocarme hago esta distinción por la idea de caretas que se oculta tras de este termino, una careta que está tan aprendida que son capaces de luchar por algo que no comprenden.
Al fin de cuenta, llamo a la mentalidad, si conoces tu insatisfacción, vive, piensa y luego ... tan solo luego, cuando pases todas las encrucijadas sabrás como obtener tu vida, obtener tu deseo.
Y quizá, yo soy una doña nadie, sin autoridad, sin inteligencia suficiente, con todas las carencias que puede decir prístina un enemigo, Soy doña Carencia... pero lo que tengo claro, es que poseo también, poseo mi fuerza y mi razón sin la necesidad de ubicarla en comparación a otros, esto, esto me da la fuerza suficiente para poder hablar y opinar...
Quizá preguntes si acaso yo tengo una respuesta a todo este conflicto y yo solo puedo responder que no... no se lo suficiente sobre su deseo y la disposición que tienes, ni tus pasos, ni tus metodos... yo podre pensar en lo pacifico, pero si tu deseas luchar... si tu deseas ser tu... yo no puedo, aunque mi cabeza surjan ideas no puedo entregarte la solución de tus problemas si no crees que las cosas se solucionan a mi modo.

Cabeza de concreto

La almohada se habia transformado en el crudo suelo que cobija al suicida, al cansado, al ebrio, al avandonado. El dia transcurría y no podía hacer nada al respecto, la cabeza ardía, quemaba desde dentro, sentía como explotaba y mi cuerpo solo trataba de retenerlo todo. Cuando me movia sentia el crujido de mi cuerpo balanceandose como el derrumbe en un cerro, mi piel expelia ramas, raices que me agarraban a la cama, queria dormir, queria, queria, queria algo que ya no podia ni siquiera pensar. Y son las sombras de alguien que ya paso... dime, dime, dime, dime como puedo mejorar.
Y ese deseo desesperado de decir: ¡pasen caminando sobre mi cabeza, se los ruego!

niño fatal

Y la sonrisa, la cara angelical, los gestos parsimoniosos, se distorcionan con la duda y la realidad. ¿Seré capaz de creerle a esa cara que me dice todo lo contrario?¿seré capaz de ser tan ciega?
El mira como si el mundo fuese especial, lejos del porque desea alacanzarlo, sueña, sus ojos sueñan. Pero a veces, creo que es mentira, que su sonrisa lo oculta todo, todo el mal, todo lo que puede dañar y no... prefiero certeza.
No es el daño que puede causar a lo que le temo... es a lo que no deseo. el error.

los payasos

Me figuro una imagen:
Dos payasos, uno en el suelo y otro levantado. El que esta de pie, toma al otro con sus manos y lo levanta. Pero quien lo levanto ahora esta en el suelo, asi que el que esta de pie, toma el rol del otro y lo levanta. Y esta imagen se repite una y otra vez...
Mientras que pienso:
Así algunos buscan volar, siempre tomados de la mano de otra persona, tironeandose para estar a la par. Apoyo, compañia, respaldo. Así el destino une a dos personas, para verse a si mismos pero diferentes... no en reflejos si no en refractaciones de ideas...

Tantos deseos falsos

La pared se volvio negra y mi cara de luces intermitente por un reflejo de la television que no veo.
¿A quien debo obedecer, a ti o a ti, siendo siempre la misma?
Pudo ser tan poco para muchos lo que me daño demasiado...Separada, diseminada, confundida, enredada, compleja,yo, yo, yo, yo, yo, ellos, yo, e-yo-s.Mi pared de verde satin y la cortina de sombra roja, los pies colgados de un piso 29, la sorpresa del dia 30, cajetilla vacía, muerto comprando, no tengo dinero y no tengo consuelo, el segundo cigarro en el cenicero y mis deseos de no olvidar quien soy, no olvidar este día, no quiero olvidar, porque me jacto cuando miento de lo bien que estoy, de la madurez de los días falsos, una antiheroina. Que no tengo fuerza, que te equivocaste por meterte conmigo, que te extraño, que temo por ti y deseo estar contigo, para que no temas por mi, dame la mano que tengo frio. ¿Para que viva?¿para que muerta? Tantos deseos falsos y ahora me doy cuenta, cuando viene mi temperamento y es verdad... no se, pero puedo diferenciar esto del resto de los dias... me siento yo, pero me siento mal, desgarrada por una falsa recuperación social. Y esta me toco ser. Yo... yo deberia estar sola para que no me desgarre la mentira dia a dia... para ser libre en mi ser y matarme pronto, que nadie llore, que nadie ria, que nadie le importe. Y yo me alimento cada día mas, esta diferencia se alimenta cada día mas. La alegria y el rencor concomitante... cada día la diferencia mas marcada. Ya no quiero dar pena, pero no se si deberia estar sola, para que, ya las cague... no tiene vuelta atrás.