Como arreglar lo que cagaste

No lo sé, a veces pienso que alguien debería ayudarme un poco, quizás diciéndole a ese muchacho que no soy la persona que pensó, que a veces suelo equivocarme. Pero yo ya no puedo hacer nada, es como si esta puerta giratoria solo se puede girar de un solo lado, de manera que hay alguien allá afuera que pueda decirle. No sé, a veces pienso seguido en él, pienso en su risa, en el carácter de sus opiniones, acariciando a los perros... no sé, habia mucho del que me gustaba en demasía, por lo que a veces se convierte en un especie de amor platónico que tuve la suerte de tener en mi casa, el cual desaproveché en muchos sentidos. Sí, fui una torpe, muy torpe mujer.
Me dicen que soy un desperdicio de mujer por pensar de esta manera, pero no me controlo, viene a veces, como un recuerdo del pasado, de esos que no entiendes, que no puedes poner en contexto. Lo tomo como si estuviese enamorada o algo por el estilo, pero no es así, me niego a aceptar que la naturaleza de estos pensamientos tiene que ver con amor, o peor aun, con obsesiones. Creo que puede deberse a las frustraciones, que los besos no fueron correspondidos, que faltaba algo en nuestra lista de quehaceres, es como si lo quisiera rebobinar hasta el momento que compartíamos un café por primera vez, que el hablaba de Hopper y yo de la higiene con Mary Douglas. Cómo algo tan lindo se puede transformar en una distancia inexorable, ese asco a no querer y no desear nada. Pero te digo, lo he soñado más de una vez, diciéndome que esta harto, que debo dejarlo tranquilo, aún así no puedo, lo quiero en mi vida, lo quiero incluso diciendo que estoy mal, haciendo arreglos en mi conducta, quiero su paz, su conversación amiga.
No tiene sentido... definitivamente no lo tiene.

Imagenes para fallar

Hace poco un amigo me comentó que uno de los chicos con el cual solía salir le dijo que no se involucrara conmigo, más allá de eso no me dijo su contexto por lo que me permitió inferir su sentido: el muchacho es posesivo o fue derechamente una advertencia. Tras esa experiencia no pude evitar sentirme como un monstruo de dientes largos y gruesos que trata de mascar su presa, pero no es más que una suerte de apretón para no ser abandonado. Claro, soy el ogro que se oculta en las sombras y que desea con muchas ansias que quien me mire me pueda acompañar a tomar una taza de te dentro de estos días. Pero claramente soy un fracaso cuando las cosas me interesan, en aquellos momentos me doy cuenta que tengo una imaginación increíble para inventar distintas formas de arruinar los momentos.

Amistosas drogas

Las drogas son como los amigos que en algún momento alguien poco cuerdo conoce, la excéntrica y gritona coca, el místico LSD, el tranquilo marihuana, la poderosa-salvadora-peligrosa heroína, el analítico fluorescente DMT. Pues un amigo me dijo que las drogas sacaban un aspecto de tí, en realidad ya dudo sobre esa frase, uno elige el amigo con el cual quiere volverse loco.

Entre la luz y la tormenta

Las situaciones positivas, aquellas que uno las siente con alegría, entendiéndolas como felices; calzan justo para volverse complicadas, tortuosas, caóticas. Sin embargo son precisas, apuntan justo a lo que será tu vida, porque de cierto modo esa armonía no refleja más que tus inclinaciones más profundas. Sí, tus elecciones no son más que la búsqueda del conflicto a través de la felicidad.

lectura

No entiendo el cansancio de mis ojos cuando leen, me fascinaría leer de biología, matemática, química, fisica, ciencias sociales, novelas, microcuentos, poesías, obras dramáticas... tus labios.

inconsciencia

Dicen que oye una voz y no la escucha,

 ella entre líos de cintas rojas,

 amarillas,azules y violetas,

 una mujer inconsciente se olvida de sus ataduras.

 No despierta, no habla, 

sólo transforma los ruidos del exterior para tornarlas en historias.

 Dicen que esa mujer es otra mujer,

 a veces suelo ser yo,

 a veces suele ser ella,

 a veces somos todos en la misma situación

Más de una ocasión, dolió

y entre esas se dice que oyó 

Carta de recomendación al lector.

Mi estimad@:
A Diferencia de muchas entradas publicadas en este blog, este esta dirigido a quien lo lee en específico. Tuve que tomar ciertas medidas para evitar mensajes anónimos, cosa que no me agrada, porque restrinjo la opinión. La mayoría de los textos que están acá tienen que ver con mi vida, pero no es un relato explícito de lo que soy, ni lo que pienso todo el día. Son ideas, fantasías, circunstancias, perspectivas, errores, y todos expuestos a través de mi. No es ficción explicita, pero tampoco se desajusta por completo a nociones reales que puedo tener, pero eso es parte de la escritura, la identidad.  Para mi es un proceso de catarsis, no es dar pena, ni pedir atención, es exponer algo que puede pasarle a cualquiera. Pues la creación de un texto consta en hacer un relato de muchos, algo personal. No creo que la escritura debiera ser privada, ya sea porque el hecho de escribir, por muy mal que lo haga, necesita ojos que lo vean, al igual que un jarro lindo el cual debe estar expuesto en la sala de una casa. Por muy mal que lo haga, para mi es algo bello, no cumple estéticamente con los requisitos de una prosa, ni un poema, ni de un cuento, me gusta jugar con la estructura de la literatura, y no me creo dadaista tampoco.
A pesar de la vinculación del "arte" con mi vida, por favor entiendan, que yo tome cosa de mi vida para poder escribir (y que conste a veces son fotografías de ideas de algún momento) no significa que pienso al igual que todos mis escritos, y que leer cosas acá los hace conocer y opinar de mi vida; NO SIGNIFICA QUE QUIERO QUE OPINEN SOBRE EL CÓMO VIVO MI VIDA, SI QUIERE PARTICIPAR NO TENGO PROBLEMAS EN HACER AMISTAD CON ALGUIEN QUE LE INTERESO.
 Ni siquiera aún sé lo que es el amor, pero si tengo algunas ideas lo escribo, ni siquiera se lo que quiero en realidad, pero si me surge una idea lo escribo también. Pero si les trasmite algo, me siento bien, cumplo con comunicar. Si opina distinto que yo, digame por qué, pero ajustese al texto no a mi vida, porque si habla de mí, encárguese de conocerme, y no lo que escribo, no sabe cuánto miento en esta cosa. No sea absurdo. No las cague.
Y COMO YA HE DICHO ANTES, FIRMEN CON SU NOMBRE, NO PORQUE SEPA QUE LE CAIGO MAL O LE DESAGRADO VOY A DESPRECIARLO NI BUSCARLO PARA HACERLE LA VIDA MISERABLE. POR LO MENOS SÉ QUE ESA PERSONA TIENE UNA IDENTIDAD Y NO SE ESTA ESCONDIENDO POR ALGÚN MOTIVO.

QUERÍAN SABER COMO SOY, BUENO, ESTO ES PARTE DE LO QUE OPINO DE VERDAD... Y TIENE UN CARÁCTER PERSONAL, ME HINCHARON LAS BOLAS CON COMENTARIOS COBARDES Y METIENDOSE EN LO QUE NO DEBEN... ENTIENDAN QUE LA WEA ES LITERATURA DADO POR MOMENTOS DE CATARSIS, NO ES MI DIARIO DE VIDA NI MI VIDA SECRETA, NI MIS MAS PROFUNDOS PENSAMIENTOS.
APRENDAN A SEPARAR LAS TONTERAS!!

¿amo y esclavo?

Si tu fueras mi amo, yo te habría elegido; si fuera esclava sólo sería parte de mi juego. No me conoces, no me manipulas, tan sólo me dejé quererte, pero eso termina cuando lo vuelva a decidir. Pero a veces soy una loca y a ti te gusta pensar que tienes poder. Espero que puedas lidiar cuando me vaya, cuando pierdas poder, cuando te des cuenta que estabas muy equivocado, ya no tienes donde solventar tu ego.

La chica del cenicero

el humo, la boca

las cenizas, las líneas

abrazar paredes

un poco de desconsuelo

no me dejes

una puerta abierta

una puerta cerrada

una oportunidad ida

los anillos de plástico

los gorros de lluvia

Marlboros, Philip Morris

corrientes

rojos

yo

roja

Cáncer vital

El sentido de morir es la enfermedad de las personas, la rapidez, el tiempo. El cáncer se produce por el aceleramiento que va atrofiando la normalidad, la liberación excesiva de radicales libres que induce el tumor. Son los 3 edificios construidos en un mismo año y en la misma cuadra, los billetes entrando en la misma billetera, los hijos no deseados ocupando todas las piezas de una pequeña casa.
El cáncer se cura con la rabia, el grito desesperado del hombre del cartel, los hijos tirando de la falda de la madre y golpeando al padre en la adolescencia. Se elimina cagando la mierda que tragaste, la aceleración de distintas acumulaciones, un edema continuo a la vida social. Cerrando la boca de la vida, para que ni siquiera tomes el agua que dicen limpia. El cancer jamás se ha curado cagando lo que tragaste, sólo aceptando que ya estas jodido hasta el cuello, para fenecer de la unica forma vital que tienes, estar enfermo para una ciencia corrupta.

Después de Viktor Frankl

La ciencia le prometió al mundo algo que jamás ha podido cumplir, pero que a su vez ha tratado de compensar con múltiples regalos, la misma mirra de los reyes magos. Ha otorgado más años, pero en padecimiento de nuevas enfermedades, ha entregado recuperación, considerando lo doloroso que sigue significando sobrevivir. Capturó, catalogó, denominó a cada uno con un número, una enfermedad y otra nueva guerra.
Luego del "hombre en busca de un sentido", a los 16 años de edad, me preguntaba porque nadie se resistía a la lucha, decidir cerrar los ojos en la cama que vas a descansar por meses, no comer, no despertar, no desear, ni moverse. Quizá ese no es el sentido de morir.

El joven Diario de las desesperadas

Hoy la vi, al fin conocí a la otra mujer con la cual se pasea lejos del alcance de mi vista. Estaban conversando a las afueras de la sala de clases, yo pase sola por al lado, apurando el paso para no ser percibida. Sin embargo, ella también se despidió a la par y caminó rápido, girando coquetamente hacia atrás. La yegua es gorda y con cara de cuica, es igual que la de las fotos, una rubia sin rasgos toscos, con los ojos claros, evidentemente no es fea, pero no le encuentro gracia alguna.
Espero que sea tonta o superficial, sin mucho contenido, como él, otra persona que tenga un discurso fácil. Claro, ser coqueta le sale de forma natural, puede que no me equivoque al respecto.
Por algún motivo pensaba que yo era más linda que ella, pero no soy rubia ni de ojos claros, ni reflejo que tengo dinero, ni que soy fácil de trato (con cara de alegría y que se me ha dado fácil), no soy tan delgada tampoco.
De algún modo, me alegra que sea ella. Me dirás loca, siendo que me he desquitado hablando mal a las espaldas de una desconocida. A veces creo que la conoció atendiéndola, haciendo un juego entre la dama y el vagabundo, quizá su familia ya no le permita trabajar la tierra como el hombre de campo, esforzado, con quemaduras de sol, con el hedor a sacrificio, quizá le consigan un buen puesto, algo que calce con la cara rubia. El joven era mutable, finalmente las cosas comenzaron a darse como las pensé en su momento. Como diría Bourdieu, su gusto no es más que la manifestación de su vida.

Hay hombres que estan para quitarte suspiros, para verte al espejo y sentirte nuevamente una fracasada

resultados

Me empecé a sentir como tu, buen compañero, quizá un poco olvidado e insuficiente para lograr las cosas que deseas. Pero ya he avanzado, creo que ahora estoy bien, he establecido buenas relaciones interpersonales, cosas buenas... tu sabes, dejar de pensar constantemente en lo que deseo. Aún así no he podido dejar de sentirme triste por estar sola, no sola por completo esta vez, sino que no deseada, una heroína del deseo y la carencia de este. No lo sé, a veces pasan por tu vida tantas personas que ninguna volteará a verte, pasaras por la misma calle que muchos hombres que no podrían mirarte a la cara todos los días. Y si te conocieran saldrían corriendo porque estas llena de defectos. Ahora mi cara comienza a opacarse, salen manchas en la piel y algunas arrugas, un poco de canas... entre tus piernas corre esa pena que llora su olor a madera, y el vino... y el vino que va manchando tus dientes. Poco a poco te vuelves menos deseable. 

Nunca llegan los héroes... no... a veces tan sólo quieren una vagina ávida y una mujer olvidadiza. 

¡ño, caca!

Mi mamá una vez cuando recogía algo me dijo:¡ ño, ño! ¡caca, caca!. Lástima que mi madre no estaba cuando te conocí.

out-put

La mejor retirada no es la estúpida que haces siempre, dando explicaciones o discutiendo, es sólo marchándote sin decir ni una cosa. Nada que puedas hacer te va acercar a quien te ignora. Es mejor esperar que la vida tenga aquel giro.

Cada vez que pienso, pienso que soy cada vez más ignorante... siempre termino pensando en las mismas pelotudeces.

Hazlo!

Se normal... en serio, aunque sea inténtalo.

sensaciones

Tengo la sensación que ya me echaste al olvido de nuevo. Así que chao, pescao.

Sólo me falta

Hay aparatos electrónicos que definitivamente harían mi vida más feliz: Una calentadora de cera, una wafflera, y un consolador recargable.

vi(fa)tal

En la fiesta de nuestro fin nos pusimos las máscaras, cruzamos el salón para encontrar la mirada que pudiésemos reconocer. En ella hallamos el jolgorio de la mentira, el tabaco, la risa y la satisfacción, mermada por la acrisolada culpa y la ideología.

Nos encontrábamos en estéreo, una palabra caliente en un oído y una fría en el otro. ¡Oh, dicha! que en nuestros caminos la gente disfruta de hacer padecer al otro todos los males, de conquistar por ambición, de rehuir de nuestros sueños más limpios. 

¡Oh, dicha! que moral fue el pensamiento de la mujer que se quedó con su familia y amargó el amor que le siguió a su féretro. 

¡Oh, condenada dicha! de hacerme sentir tan bien mientras que pulso lentamente mis agujas hasta sentir el éxtasis de acabar con todo, pero tu vienes a decirme que es un engaño... amargo amor, amarga vida, siempre he querido vivir en el placer que causan sus ojos azules pero mis ideas no lo entienden, pero mi cuerpo se desnuda más fácil que mi alma y le permito rozar hasta el más extraño pedazo de mi misma, hasta que se lleva mi piel y la ocupa de abrigo para su ego malogrado. 

¡Oh, dicha! disfrutar antes que todo se desmorone. 

el mirón

Cada fotografía que pasaba desalentaba mis ganas de querer continuar con la idea que habitaba en mi cabeza. No me sentía suficiente, ni bonita, ni como ella, o ella, o la otra ella de más allá. Era un desfile de mujeres que iba pisoteando mis deseos, confirmando de a poco que no lo lograría, que estaba lejos de ser como cada una. Lo miraba a el, y sentía que era torpe al pensar que si sucedería algo tenía la más remota posibilidad de surgir. No podía creerlo, cuan decepcionante era sentir que hay una fachada que no correspondía, que me iba a llevar a la frustración más grande que podría tener. 

A momentos recordaba que aún tengo la misma opción de siempre, sólo basta esperar un poco... un poco... sólo un poco más si todo llega a fallar. 

Diógenes

Habian pasado largos meses desde que no volvía a casa, una de las sorpresas fue que me habían cambiado el milenario colchón que tenía en mi cama. Uno de tela gruesa y aspera, que ta tenía agujeros y se le salía la espuma ,y los resortes se clavaban en mi espalda. Sin embargo, una sensación de tristeza se alojó en mi pecho, ya nada era como antes, era como si la casa hubiese cambiado de dueño, todo aquello que le pertenecía a los recuerdos estaban guardados en los lugares más oscuros para el jubilo de las arañas. Era lo último que quedaba de lo que transformaba ese lugar en mi santuario personal. Poco a poco, ya no era bienvenida.

El perro nuevo

La cruenta forma por la cual el perro pasa por la avenida más grande, aquel perro nuevo que en la oscuridad se dirige a la luz de un auto que lo persigue hasta su acabamiento. La sensación constante de adrenalina, como si el tacto fuese renovado para tocar nuevamente cada cosa. Disfrazado de una experiencia nueva, ese perro se acerca para lamer la mano empuñada que lo engaña con un poco de comida, pero sólo viene a lamer y ver con qué se encuentra, quizá un castigo, quizá otra forma de acostumbrarse a la pena.
El perro nuevo es ese nuevo romance que desprecias con toda tu alma, porque sabes que sus ojos irán hacia su inmolación, el desdén hacia quien eres. No, ya no quiero otro truco nuevo, sólo formas viejas.

El amor es...

Cuando caminaba se encontró con la primera luz, una silueta apagada solía ser cuando pasaba por su destino. Una mirada, tan sólo una mirada distinta bastó en su camino. De pronto, los amigos comenzaron a acercarse con sus diferentes colores, ella permanecía como una sombra. Hasta pillarse de frente un contorno iluminado, la hizo cobrar vida que de a poco fue perfilando su nariz, sus ojos, su boca. Finalmente se encontraron en ese camino que nada tenía. Donde los años pasan rápido y la pena lento. Los demás eran manchas de energía, ellos eran capaces de verse, sus detalles, sus luces, sus colores.
El amor es el juego de las luces y las sombras, la materia y la existencia. Destinos...

Brutalidad

Su alimento fue la indiferencia de cada día, para vivir en esta rutina que vuelve felices a los que no la cuestionan, los que viven en el remanso de lo divino. Yo, otro ser humano sin perdón de Dios que quiere quitarse la vida, porque ya no vale la pena la sonrisa. Porque era perfecto, solía ser perfecto... aquellos tiempos añejos donde dormíamos en una cama de plaza y media. En la pobreza de tenernos como tesoro. El, ella, ellos, vosotros... nadie supo nada, y dicen que hablo demás. El misterio de abrir la boca y escuchar poco, el misterio de verse a los ojos y entenderlo. Extraño tus ojos como el espejo perdido en la multitud. El amor añejo guardado en la habitación oscura del alma.
Me pillo nuevamente persiguiendo las horas, otro día que se va y los papeles que suben de la vida que me obligan a vivir. Libertad, voluntad... hoy grandes mentiras, si no he podido hacer lo que siempre he querido: amor o muerte.

Poco a poco me voy pareciendo a él. Las historias nunca fueron distintas, siempre existió la misma esencia.

Unión en separación.

En un momento de su vida, el decidirá, él se preguntará algo que lo dirija hacia mí. Por mientras, yo seguiré con mi duda, continuaré acercándome a él. Como lo fue en ese momento, cuando él tenía 8 años y dijo: algún día seré amado. Es el mismo momento que el decidió su soledad, la misma que lo llevó a sus amigos, la misma que lo llevó hacia mi. Pero aun no te conozco, pero pasa el tiempo y me acerco: Tu, mi acabamiento.

tierra y cielo

¿a qué se debe que he vuelto a soñar tanto? ¿qué ahora puedo dormir 7 horas y no volver a sentir sueño? ¿qué ya no siento cansancio en el cuerpo? Siento que de a poco mis pies se van despegando del suelo, mas liviana, más vacía... y de pronto en mi frente comienza a alojarse un pensamiento que convierte las ideas en lagrimas. Poco a poco la tierra va tapando mis zapatos, hasta quedar completamente enterrada, como una estatua en esta ciudad.

Lujuria sangrienta

Y la vida va comiendo de a poco los motivos, extirpándolos de tu pecho mientras que sus fauces mastican frente a tus ojos. Ni sentir cuando debes, o cuando quieres... cuanto tiempo hay que soportar esto.

Te doy mis ojos, mis piernas, mi brazos... yo sólo quiero una explicación
te doy mi alma, mis pensamientos, mi esencia... y yo sólo quiero amor

siempre dan ganas de abandonar cuando no tienes más que ideas frívolas para seguir.

Te pido perdon

Perdoname porque aseguraste que me suelen lastimar tan rápido, porque a pesar que me cagaste hasta el cuello voy a seguir queriendo porque estoy desesperada por una poca de afecto

Quien dice que la tragedia no es cómica, si no hay pena que no sea hermosa por sí sola

Nunca acuestes al lado al hombre que amas de tu buena amiga, porque son mejor pareja.

Exito

Dicen que para tener éxito hay que aprovechar cada oportunidad que se te ofrece. Pensé en pasar por cada auto en marcha, tirar la correa agarrada al cuello, meter el cuchillo más fuerte. Pero estoy condenada al fracaso.

Seguir siendo el puerco que se revuelca en su escoria porque no comprendo como poder pensarse un príncipe comiendo sus dulces manjares.

Público intimo

Hoy a unas cuadras de la U se suicidó alguien en la vía pública, lo encontraron a las 7 de la mañana al lado de la vereda, de rodillas y colgando de un árbol endeble. La calle es transitada desde muy temprano, que decir de los autos que pasan mucho antes aún. Pasamos por al lado,mientras que notábamos el paso cerrado, las camionetas de PDI y una carpa de la misma institución. Supimos de inmediato que era una escena de este tipo, pero un homicidio, porque no lograba explicar como un hombre haría tal cosa, a dicha hora, sin hacer escándalo y de forma tan rápida. Pero si no fue rápido, si tan sólo fue ignorado por todos los transeúntes en la calle... no me extrañaría esa clase de desprecio.
Aún así, es como ver a un hombre fenecer por alguna enfermedad, la sociedad lo fue matando de a poco, o quiza sólo enfermó de un cuchillo clavado en la espalda.

Cuando seamos invisibles

Algún día muchas personas se darán cuenta que debieron dar un poco más. Ése día será cuando la gente vaya desplomándose a tus espaldas, cuando aprendas a mimar a los niños, cuando duela y canse más. Ése día querrás repararte a tí mismo, no a los demás. Lo sabrás, te darás cuenta que tras cada regaño, cada intolerancia, fuiste alimentando tu maquina de desdén, que al descontrolarse comenzará a matar una a una las personas que consideraste importante. Olvidar que tuviste familia, amigos, vecinos, el hombre que se cruza día a día contigo en la calle, la cajera del lado derecho que sueles ver seguido... Como aquella vez en diciembre, un mensaje de un amigo saludando en desesperación y tu desdén volviéndolo invisible. Algún día las personas se darán cuenta, que nunca quisieron dar más.

incertidumbre moderna

Planteando previamente algo sobre la adivinación y respaldandola con el conocimiento de las cosas a través de la ciencia, es posible considerar que en una sociedad como la nuestra, hablar sobre ciencias sociales es entrar de lleno a una incertidumbre imperante, donde el conocimiento debe renovarse cada cierto tiempo. Esto es así debido a la imperante individualidad y el sentido revolucionario de cambio actuando al unísono.
Se me hace casi imposible pensar que nos espera de forma intelectual, tantas mentes brillantes que han fallecido, dejando su legado a través de sus publicaciones. Es casi inquietante considerarlo. Porque romper barreras por nuestros conocimientos, por nuestra individualidad nos desencadena a un estado constante de caos, un caos notorio, que de cierto modo se ha establecido por mucho tiempo pero no de esta manera, donde la incertidumbre y la comprensión se vuelve mas ilegible.
No sé a qué parte nos llevará esta búsqueda sobre la certeza del mundo moderno...

Soñar con una vidente

A veces hace mal ser ateo y no profesarlo, porque si lo hiciera, sería creyente. Cuando queremos terminar algunas etapas, necesitamos saber un poco que sucederá, quiza no saberlo, aunque sea creerlo.  Quería ir donde un vidente, pues esa misma noche soñé que iba. En aquel sueño le pregunté si finalmente tendría lo que quería. En el sueño me dijo: no tengo la menor idea, respóndeme tu. Me cagó la vidente.
Poco después seguía con mis ganas de verla... me dijeron que cada vez que "adivinaba" el futuro las cosas se cumplían. Quizá no era vidente, era un genio.
Quisiera terminar con lo que tengo, pero me gustaría saber antes de lo que me pierdo.

Veo lo evidente
Significo, porque lo piensan y porque estoy dentro
pues...
La gracia en el futuro, es que nuestro destino depende del complemento entre humanos y todo lo que vive.
Mientras más distancia en el tiempo, hay un transcurso más largo entre personas.

Vivir pensando lo poco que haz vivido y las banalidades que haz guardado.
Es necesario vivir más allá
sin la palabra amor, sin la palabra libertad, sin palabras
vivir y emprender el viaje
salir de estas cuatro paredes

corazón de plasticina

¿cuántas veces puede destrozarse el corazón? incluso cuando creías que ya no sentías lo que pensabas, que era mucho menos, que sabías lo que sucedía. Quiza todo este tiempo he tenido amor propio para armarlo tantas veces... pero es como porcelana china, se quiebra tan rápido.

Tu sobre otro, y otro, y otro.

No es ser arrogante, ni nada por el estilo. Pero ya no me gustas y en serio que me dejaste de atrapar. Porque en realidad tuve razón aquel día que te dije: no importa, eres completamente reemplazable. Sí fue fácil encontrarte reemplazo en ese sentido, es fácil encontrar un hombre que me encuentre atractiva y quiera dormir conmigo, mas al poco tiempo quiera dejar de verme. Fuiste igual... completamente reemplazable. Mas que mal no me gustaste por como eras, sino, por las cosas que podrías ser. ¡ Y eso no se podía reemplazar!

Niños siempre

"La sonrisa de ternura es muy parecida a la sonrisa por sexo". Después de esta frase no pude quedar más descolocada. Recordando tantas cosas, sobre mi posición. Sólo soy una niña que juega con el pene del niño que desee acostarse en su cama. Que hablan de sus sensaciones, tratan de sentir de nuevo. El sexo para una persona es tratar de recapacitar de la vida de la mente, reconocernos de nuevo como personas con cuerpo. Volver a la ingenuidad. Lo genuino... lo humano. Y el asco de volver... como si de adulto volvieras a orinarse en la cama, se soñara como niño. Pero esa es la diferencia de volverse adulto, un pensamiento más, un molde de la consciencia.

Pare, mire y escuche

Estimado lector:
Si desea comentar insultos hacia mi persona, por favor tenga las agallas de poner su nombre, no tengo ningun problema de direccionarle un par de insultos de vuelta (sólo esta permitido a los más cercanos).
Quien diga que la lectura y estas cosas son personales, es un mentiroso. Este blog no es más que una manera de evidenciar una vida, nada más. Crear. Es malo, lo sé.

La utilidad del blog es que al final ni las amigas te escuchan tan tarde, porque es verdad, sueles ser una desubicada de mierda. Entonces, como la mujer debe guardarse sus cosas porque no puede decir nada, porque el hombre quiere enamorarse, y así lo hacen, con una mujer en silencio. Así qué mejor compañía para una mujer que su blog, que su letra o su "poesía". ¡Pizarnik, allá vamos!

Devorador de silencios

Juntaba sus manos sobre la mesa, ladeando la cabeza un poco, mostrando un gesto de incomodidad. De allí viene una pausa de su preludio. Su voz comenzó a cantar una serie de circunstancias que habían menguado todo aquello que fue un sentimiento de cariño. Cerró los ojos para respirar un poco, de alli vino la pausa de los violines que chillaron mientras que las lágrimas caían. Y preparando el fín de la conversación, en redoble de tambores preparó la palabra: lo siento. cayó el telón y la gente se devolvió en silencio a sus casas, para echar palabras en su pecho, algunas angustias, algunos errores, algunas malas palabras y por sobre todo, el silencio de la frustración de una mala obra.

La tendencia del Yo

Le dicen egoísmo a esa tendencia de ponerse a sí mismo en una posición importante de un grupo social, ni arriba, ni abajo, sino, como un todo de redes sociales. Sucede que esta práctica de verse a si mismo constantemente, es el reflejo que en realidad no te percibes, que necesitas reafirmarte, porque gran parte te viste ignorado. Ignorado por tus padres, por tus amigos, incluso cuando no eras un conchudo, sino, porque los demás lo era. Pero esta vez te comienzas a replicar como ellos, a ignorar al otro cuando hablas de ti, en especial cuando la posición de victima te hace verte como el único con dolor en el pecho. Pero no... tan sólo fuiste un reflejo, siempre el egoista es el reflejo del otro y que jamás se verá a si mismo... a menos... a menos que deje ser tal conchesumadre.

la boca cerrada para tu placer

En este mundo de sordos, el misterio es pan de cada día. Pero al parecer la gente lidia mejor con la ignorancia, la cual suelen llamar misterio.

Te quiero encantado, te quiero fanático, te quiero desdeñando lo malo de mi personalidad. Te quiero mientras que no me conoces, porque en algún minuto preferirás no quererme. 

Te quiero siendo un afiche en tu pared, una foto de jesús en el altar, una carta admirada.

Te quiero siendo honesta contigo mientras te miento. 

Mientras que mi boca se come el consejo de la mujer moderna, el reclamo a las amigas y la aceptación sin escrupulos cuando me pasas a llevar...

Mira que misterio ...

Te quiero sin que me quieras

Te quiero porque soy libre de hacerlo

Te quiero porque es mejor olvidarte

Te quiero porque mi boca no se calla ... te quiero porque me quiero. 

Me dijeron que era fácil meterse en mi mente, que digo que los hombres son iguales, que yo y los malditos hombres, que me han dañado, que me duele... Me dicen que soy fome, que estoy loca pero soy completamente predecible. Me dicen que valgo callampa, que estoy gorda, que soy fea... Me dicen cuando estoy feliz que no me quieren, que no les gusto, que no valgo nada. ¿Y quieren que esté feliz más encima?

uf

Cuando esta persona me dijo que era muy normal, no pude evitar reírme. Ojala me viera como tu, le dije, porque así me entendería un poco más. Quizá sea más tonta, que no tenga esa capacidad que tu tienes de ver las cosas, pero siempre he pensado que hasta las palabras que salen por mi boca se enredan solas, ya que vienen revueltas desde mi cabeza. En ningún momento estar loca me volvió especial, mira a mi alrededor y ve lo sola que estoy, y cuanto duran los afectos hacia mi, como si mis afectos tuvieran dedos venenosos que van rompiendo los vínculos que pueden establecerse, y asi se marchitan con mis malas ideas, las buenas amistades, los pasatiempos y mi intelecto. Quizá sea más tonta de lo que pienso, pero ya no quiero demostrar lo contrario, ya no me cabe duda que soy una escoria.
Si yo te dijera que mi problema no es la locura, que no es pensar, que es lo que llevo adentro, aqui bien apretado al pecho, lo he necesitado siempre... me siento sola. Mi misterio no se encuentra en mi silencio, sino en la falta de oídos para poder susurrar. Yo no entiendo realmente, porque me he vuelto cada vez más lerda, que me quieren aqui para limpiar los pinceles del arte de sus palabras. Ahora, ha vuelto el arlequín.

dizzyissimissifu

Se abre una puerta, luego otra, un pétalo, se agrada, es azul, corro por un pasillo y este pasillo empieza a tener lineas blancas y negras, una escalera, la empiezo a correr al reves, empiezo a subir de nuevo, una ventana cuadrada puesta de costado, la salto, un patio, pasto verde, una laguna, un pétalo grande. Un bote de forma de zapato, los tiro un ancla amarrado de todos los cordones que perdí en el colegio cuando era pequeña. El ancla te atora a un pez, el cual empieza a comerse el ancla y luego los cordones, muerde la mano al llegar, lo agito y se la volviendo más pequeño, lo tiro lejos y desaparece. Cae del cielo una bolsa de té enorme y empieza tornar café la laguna, me lanzo al agua y de pronto todo se pone vertical, como si alguien estuviese bebiendose la laguna... un poco de negro, una campanilla muy roja y húmeda, caigo, más negro, vuelven las luces, vuelven las luces de color verde fluorescentes, salen unas amebas las que hacen un circulo y empiezan a cantar, yo bailo como irlandés, tengo un sombrero en la cabeza que va volviendose más grande, comienza a pesar cada vez más y me encierra... golpeo hasta darlo vuelta de pronto estoy bajo unas sabanas blancas y hay luz afuera, trato de encontrar una apertura, no la encuentro, me canso, me ahogo un poco... tengo un cascabel en el cuello, me levanto, suena, corro de nuevo bajo las sábanas, comienza a oscurecer, se proyectan películas a mi alrededor, de pronto la cama comienza a volverse más blanda, hasta que empiezo a caer de nuevo, salta mi pie como si tropezara en un sueño, cierro los ojos y empiezo a mascar algo crujiente, es algo de arena, la escupo en una pared y se forma un paisaje, una playa, atravieso la pared y llego a la playa, me empiezo a desvestir para lanzarme al mar, me lanzo, veo la sombra de una gaviota, salgo del mar, miro hacia arriba y ka veo pequeña y de pronto más grande, más grande, empieza a caer una gaviota que era del porte de un avión, no como una pluma, sino recto al mar donde estoy, me sumerjo y siento el ruido en el cual el ave atraviesa el mar, siento un golpe fuerte en la nuca, me despierto, tenia un termómetro y luego un cigarro, comienzo a caminar, cada paso pone un adoquín en el suelo, paso por una tienda y me veo en el vidrio, estoy vestida como un arlequín, empiezo a bailar frente al espejo, doy unas volteretas hacia al costado, caigo a un alcantarillado, allí hay un conejo fumando marihuana, me dice que se ha perdido, que era un atajo a la madriguera, camino hacia el otro lado siento el agua que entra a mis zapatos, prendo un cigarro, miro el fuego en el encendedor, veo unas figuras dentro de la llama, me acerco y me quemo la cara... ouch... dolió.

en jecever

A veces las fotografías traen nostalgias que no siempre deseamos, en especial si nos encontramos cara a cara con nosotros mismos al vernos a través de un espejo, ver como una linea de tiempo se trazado en tu frente, como tu cabello va decolorándose al punto de blanquearse. Te puedes lavar el rostro para tratar de despertar, para entender, para lavar el tiempo, pero esos cambios no se quitan, porque es lo que vas llevando adentro, lo que no se ha ido, el tiempo, tu tiempo.
Las personas no sólo envejecemos sino que empezamos a abarcar más cosas, a ampliar capacidades, a llevar cargas y trasladarlas en nuestra espalda gran parte del tiempo. Nos vamos llenando, así que nuestra energía explota en nuestra muerte y se va de nosotros quitándonos peso. Es como los recuerdos, que flotan en las personas, que se posan como si fuera polen...
Si supiera que voy a morir no le diría a nadie... estaría tranquila.

Mucha gente, todos se conocen, todos se imitan

Hay momentos como el de ahora que me alegra bastante que este blog sea tan poco conocido, en especial por ser una pésima escritora, siendo groseramente ignorada y vanagloriada por mi, la más paupérrima entidad. Ser diferente y solo ser igual a muchos, ver la película más underground y con mayor prestigio, buscar el grupo más recóndito en el baúl de la popularidad, homenajear sonidos o imagenes que no son digeribles para todos... oh, y vestir... vestirse para mostrarse, mostrarse que soy diferente. Yo... otra tonta más, que busca ropa para sentirse, que busca peliculas para distinguirse... y cada vez, sentirse menos aceptada por unos y más por otros. Pertenencia, que molesta pertenencia.

A veces resulta dificil quererse mucho cuando tu corazón está queriendo a una persona que ya no te quiere...me gustaría decidir, pero sólo lo siento.

contr-adicción

Nos hemos encontrado de nuevo con nuestro escepticismo, mi querido amigo. Resulta que encuentro un breve problema en la personificación de la carencia de poder, a lo que llamamos Dios y no en el sentido tan fútil que podemos encontrar, si este existe o no, sino, sobre la dirección de comunicación con este. Cuando esta la contradicción con la creencia no es más que una incredulidad a la funcionalidad de nuestra propia sociedad, las cosas andan según los patrones culturales, pero cuando el patron cultural cambia la creencia se renueva, se redirecciona, como ahora nos lleva a creer en la ciencia, es decir, en el poder del hombre por sobre el hombre. Pero la ciencia ha modificado la religión en la cual se sustentó, sin embargo, la ciencia no es una creencia del todo, sólo es una perspectiva de un sistema de creencia que no es capaz de responder todas las dudas del ser humano. Por lo que en mi propia discusión termino viendo la ciencia como una creencia técnica. Al fin y al cabo, no podemos asimilar directamente que la religión es un sistema político, con esto me refiero a que no es el poder del hombre sobre el mismo, ni de Dios por sobre todos nosotros, más bien es el resabio de ignorancia de nuestra duda es quitarle nuevamente el centro al ser humano.
Cuando la política de los humanos no funciona, no es problema de creer en Dios, sino, en como vemos la religión ante los problemas de los humanos. Pero tomando en cuenta la ciencia en la cual me cobijo, estaría siendo inconsecuente, porque la religión siempre ha estado ligada a las formas de organizacion de una sociedad, es decir, tanto su economía como la política... No sería esto obviar los sistemas de creencia cuando se toma siempre de la misma manera, lo que no llevaría a una interpretación más acabada del significado de una creencia en una sociedad.

Ingenuidad.

Me gustaría creer más, hacerlo como tu, pensar que lo que hago tienen sentido... A veces lo hago pero termina mutando en un fárrago de palabras "creo que no creo". Al fin y al cabo he perdido la ingenuidad, pero la he comprendido no como saber cosas, no como defraudarse, ni descubrir el mundo frío, sino mas bien como dejar de jugar, estar allí. La ingenuidad te permite someterte a la moral, a la cultura, respetar normas y transgredir las que encuentras inconvenientes, convertir los muros como algo lúdico. Deseo recobrar ese genuino sentimiento del vivir.

Agnóstico de la vida

¿Quién creó a Dios? Pues el humano... Dios no crea ni existe. Las cosas son y ese es problema del humano, necesita entender por qué son... Porque sí, porque no. Sueña para entender.

Dios Hijo de Puta

Llegó hacia mi queriendo una verdad, sabiendo que todo lo que existe es verdad y es un engaño a la vez. Me la exigió porque la buscaba... Y yo hice lo que siempre he hecho, mentirle nuevamente y él lo creyó.

La llama de las miradas

Se vive como un incendio que ocurre en tu interior, ahogándote con el humo que comienza a escabullirse en cada parte de tu cuerpo, en tu garganta, en tu nariz. Tienes miedo de seguir así y no poder recuperar nada de lo que estarías perdiendo por ese fuego. Pero no puedes salir de tu propio templo, tratas de esconderte tras los muebles de tu alma que de a poco se tiznan, te ciegas y ruegas porque no siga sucediendo, pero tratas de abrir las llaves para comenzar a mojar las paredes, sin embargo no es suficiente, se escuchan las cañerías ahuecadas. Hasta que despiertas de ese momento sintiendo una marca muy fuerte en tu pecho, los días ya no son lo mismo, haz perdido algo importante en tu vida, haz perdido tu casa, tu cuerpo, tu ser, tu amor hacía ti mismo.

Protocolo

No he querido caer en esa frase femenina que dice "todos los hombres son iguales" por fortuna tengo buenos amigos que son excelentes personas. A mi edad debo admitir que he tenido una época demasiada promiscua, porque me había dejado de importar los afectos y consideraba que no era muy fiel para tomarle atención exclusivamente a una persona. Sin embargo, despues de un año y meses estando en ese mismo juego, me cansé. Era triste que hombres me hablaran para que tuvieramos relaciones sexuales cada vez que se sintieran un poco angustiados y que fuera lo único que provocara. Así que quise hacer las cosas bien, pero me equivoqué bastante en iniciarlas, porque absurdamente las demostré como si quisiera tener sexo solamente, paralelamente al anunciar que quería algo "serio". Sigo pensando que tengo el libido un poco intranquilo, pero el malestar que provoca el uso y el abuso del cuerpo me parece insoportable. 

Cuando le hablé a un amigo me dijo esto:

si po
el nunca quiso una relación
queria sexo
lo consiguió
para que enamorarse

Sigo pensando que no cometí algún error, en realidad por las cosas que pienso... No considero que sea correcto detener las pasiones, guardar afectos, crearlos, querer a otra persona, incluso cuando duela o cuando ya no te quieran. Pero cuando le pregunté si no le gustaba, no pudo negarlo, no lo hizo. Me frustra entender que el unico motivo son los protocolos sociales que te dicen: se de esta y de esta otra manera, aquellos protocolos que jamás señalé estar interesada. Pero si su interés fue el que señaló mi amigo es doloroso... no querer caer en lo mismo y hacerlo otra vez, darte cuenta que solo quieren eso. No creo que haya sido por sexo, porque quería ver para donde van  las cosas... en realidad no se para donde quería que fueran, lamentablemente hizo algo como todos los demás que han caido en lo mismo: cesar cuando te empiezan a apreciar.

En lo particular de este caso, me apena una cosa, que quizá el muchacho sólo me agradaba al comienzo y quería parar el asunto de varias parejas sexuales. Sin embargo, hubo un momento que gatilló que me gustara un poco mas que antes, que me gustaba sentir el cariño que era capaz de entregar... Pero lo detuvo, estúpidamente se detuvo. Probablemente nunca vamos encontrar personas que se ajusten perfectamente a lo que deseamos, pero si quienes potencialmente quieran compartir contigo... No obstante puso esta gran pared, una imposibilidad... como querer una amistad con alguien que no comprende los afectos. 

El misterio de ser

Hace un tiempo me dijeron que debía ser mas cautelosa con las cosas que contaba, que no todas las personas debían saber como era, que era absurda si pensaba en no tener filtro en contar cosas complicadas cuando me las preguntaban. Sin embargo, no le encuentro sentido a eso, siendo que muchas personas no se escuchan incluso cuando alzas la voz, cuando lloras, cuando desesperada pides atención... No, la gente no escucha. Entonces, para qué ocultar si el misterio se esconde tras los oídos cerrados de las personas.

Úteros carcelarios

Quisiera comenzar dando luz a una idea, aquella que hable sobre como nacemos,quizá acerca del habitar un espacio húmedo, tranquilo, donde puedas sentir pulsaciones. Vivir dentro de nosotros mismos y dentro de otra persona, la sumisión ante un otro, la dependencia, la proyección de aquel que existe para lo inexistente.
A lo largo de mi vida he experimentado ciertos cambios, en especial, cambios sobre mi parecer del mundo. Pues en esta oportunidad quisiera hablar sobre aquello que ya mencioné: nacer. Sin embargo, no concluirá sólo de esta manera, sino, nacer bajo la cárcel de la dependencia y el ensueño de la libertad.
Estuve pensando sobre aquél término que una vez supe que hablaba sobre el hijo de esclavo que nace libre. Cosa que cada vez se iba tornando falsable, debido a que un hijo siempre nace con la carcel de su madre y padre, con la condena social,
con el sufrimiento ajeno.
Conjunto a eso, no dejó de sonar en mi cabeza aquella frase que decía algo como "el trabajo nos
hará libres" "la voluntad nos hará libres". Con esto último, se me es casi doloroso entender que ni la voluntad ni el trabajo nos da la libertad utópica que muchos hemos construido. Por qué niego esto, y no es con un afán de demostrar intelecto o soberbia, mas bien, no puedo concebir el trabajo sin conocer la paz del hombre en calma, sin ansiedad, con la voluntad de pausa.
La voluntad propia no es más que la voluntad del otro, enseñada, repetida, guardada en nuestra cabeza. Y el trabajo, es la herramienta del otro para tomar decisiones. Pero a pesar de esta crisis pesimista puedo entender otra cosa fundamental, que dicha dependencia es el primer vínculo con
la posibilidad, y a su vez, el primer lazo con la añoranza. Cada persona que conoces es una oportunidad de herramientas, de voluntad, porque sí, no siempre somos esclavos cuando hay dependencia, no siempre quien te domina es aquel que lo desea así, sino, es quien uno elige para crear, para volver a soñar. Y es ahí donde debería estar el trabajo y la voluntad, en el nexo que se forma cuando conoces y te ligas a una posibilidad de ser.
Entonces ¿Nacemos libres? definitivamente, jamás he de nacer libre, la libertad vuelve cuando la lucha desaparece contra el opresor y se convierte al sueño de dos o más personas. Y si he de mentir con esto no es en vano.

No me vuelvo homosexual, porque las mujeres son otros rollos complicados también

Hay un momento en a vida de una mujer heterosexual que conoces a un hombre que te cagó la vida, pero con el paso del tiempo, conoces a otros que son más weones y cada vez, aquel pelotudo que dijiste que te cagó la vida, vuelve a ser una persona preciosa... Aún sin que te hayan querido, te han tratado mejor que aquellos que se llenan la boca diciendo tales palabras.

En los márgenes del viaje

Hemos sabido poco sobre nuestro corazón y del deseo que habita en él, porque éste parece estar rodeado por lo inteligible, haciendo que cada experiencia quede en su interior y todo lo desconocido fuera de ese límite. Pues de este modo, se ordena todo lo que nos compete tanto como individuos, ingenuos, deseosos, ávidos de volver a comprender. De todo esto nace nuestro espíritu que potencia el viaje, estas ansias que funciona como el corazón bombeando, contrayendo y ampliándose en cada insinuación de vida. Lo que quiero decir, es que la vida consta en el viaje entre la ignorancia, la sed y el nuevo conocimiento. Ver hacia adentro y sentir angustia, para luego emprender el viaje que necesitas, abrir esos límites permeables, sentir como pulsa la vida cuando estas abarcando un poco más.
Nos miramos al espejo y nos abrimos de nuevo a lo que no íbamos a saber hasta que sintamos el latido, eramos dos niños mirándonos el reflejo, desnudos, inocentes, un poco más de felicidad... y eso era todo y toda la tranquilidad que podemos tener en el presente.

Me decían cruel, absurda. Pues así me encontraron, tirada en la pieza con el puñal clavado en el estómago y una nota al lado que decía "No habían cigarros"

Alivio del vacío

Había vuelto a tener 10 años, mientras que miraba cautelosamente la puerta de la habitación. Evitaba pestañar para no perderse de nada, sin embargo, después de unos minutos, tuvo una sensación extraña, como si nada hubiese pasado, era la misma sensación que tuvo cuando había empezado a observar qué era lo que sucedía. Giró su cabeza, vio la puerta, el muro de al lado, el armario, la cómoda, la repísa de libros, la ventana, ella. Todo estaba en el lugar que debía, al igual que hace unos minutos. Así que volvió a girar la cabeza, vio la puerta, el muro de al lado, el armario, la cómoda, la repisa de libros, la ventana, ella. ¿Y el tiempo? ¿Dónde esta el tiempo? Tuvo la sensación de perderlo. Miró a su alrededor... el tiempo parecía estar ahí. Movió sus ojos de un lado a otro, lo encontró escabulléndose en el silencio del espacio. Primero los ojos miraban a la derecha y después a la izquierda. Sí, el tiempo cambiaba porque su mirada lo hacía. Miraba hacia la derecha y decía: ¡ahí estas!
Se quedo quieta, aguantando la respiración... tuvo la sensación se ser engañada nuevamente, hasta que no pudo sostener más el aliento. Estrepitosamente se movió el mundo, se sentía como arrojada al vacío, pero se dio cuenta que estaba equivocada o muy en lo cierto, estaba viva. Los perros volvieron a ladrar para sus oídos, la loza sonaba en la cocina, la noche se convertía en día, todo transcurría... se dio cuenta que no era la única que estaba viva.

Buscar Pareja

Lo que he oído sobre el significado de ser pareja de otra persona, tiende a algo que parece una función y una responsabilidad enorme, batallar con frío y tempestad para ir y abrazar a quien has elegido, ser fiel ante la lluvia de mujeres y hombres que pueden cortejar mientras que te haz comprometido, ser el compañero que te tomará la mano en las buenas y en las malas. PFF!
Para mi es más simple que eso, querer ser pareja de alguien es querer hacer el amor seguido un tiempo, y después pensar que es mejor ver una película o salir a caminar. Poner un poco de perversión a la relación, pegarles nalgadas a alguien mientras cocina, morderle la oreja mientras nadie mira, abrazarlo cuando lo veas. Es el interés de uno a otro el que mueve el compromiso, o las ganas de formar una relación, más allá de no querer estar con otro. Acaso ¿siempre buscamos amores ideales para que se queden? No, nos van a fallar, se irán cuando los queramos, quizá se metan con otra persona. Pero todos esos errores, formaran la relación, porque aprendes a visualizar el interés.
Es claro que quiero una casa, un marido, y quizá hijos... pero no significa que con el primero que resulte un poco estará condenado.
Sin embargo, decir: sabes me agrada esto y lo otro. Y que te digan: vayamos lento. ME ABURRE!! ¿lento a donde? ¿lento para demostrar interés?
Ni siquiera saben como ser arman las parejas y están dispuestas a seguir protocolos weones. Si quieres salir, búscame. Pero no esperes a que funcione, las cosas se van dando y si ya no se dio, díganlo.

Lo que deseo

Mis deseos son fáciles, vienen raudamente a mi cabeza y no se despega de mi presente, me provocan pensar que aquello que estoy pensando es completamente realizable si solo existiese un poco de interés en las otras personas. Mi deseo no existe por si sólo, mas bien es una semilla que busca germinar en otras personas, no es para una persona solitaria.
Uno de ellos es que vengas tu, que me abraces un poco y note despegues de mi, que creas que todo lo que se puede realizar es posible, que quedarse al lado de una persona puede ser para siempre. Creo en ello, con firmeza, lo persigo, lo busco. Deseo una casa para los dos y para nuestras decisiones, para nuestros trabajos, nuestras penas, nuestros agravios. Te deseo porque quizá puedes buscar lo mismo en algún momento, que te aburras de la soledad y que desees compartir todo eso con una persona como yo.
La vida sería mejor contigo, una casa, una cama, un hogar... la vida sería mejor contigo, perdidos en alguna ciudad, sin necesitar mucho, teniendo lo justo y necesario.
Es dificil de explicar, a pesar que los deseos aparezcan de forma recurrente. Pero necesito un templo en el cual cobijarme, ya no aguanto las estupideces que vivo con los que me criaron, estoy harta, enferma de tanto daño que se puede causar. A veces quiero morir, pero solo ese deseo me mantiene despierta. Mi deseo contigo es el deseo que esto se cumpla, pero no nace contigo, sino nace de mi.
No te asustes si pido esto siendo que te conozco tan poco, pero es lo que quiero, es lo que persigo, es lo que trato de encontrar... no puedo dejar la vida en lo mundano del "lo estoy pasando bien contigo"... Significa mucho más...

Lilith

En el silencio los murmullos de su alma iban amplificándose, hasta que en un desbordado sollozo una lagrima se aproximó destellando con la poca luz que iba quedando. Era pronta al alba, pero antes los minutos más oscuros de la noche, tenía que encontrar aquellas palabras perdidas entre medio del discurso dolido. Se iba a marchar, el hombre que en ese entonces dormía, la había golpeado el día anterior. Pero no era su pulso sobre su cuerpo lo que la llevaba a apartarse de tal manera, sino, el goce que había tenido, haberse conocido de tal manera, haber pedido de rodillas un golpe más. Se sentía sucia, su moral no la dejaba tranquila, debía dejar aquello que consideraba que era amor.
Los bolsos estaban listos, la luna silenciosa y la madera crujía como cualquier otro día. No obstante, no había notado que en el entretanto que preparaba sus cosas, este la había observado. Abrió la puerta, se dio media vuelta para recoger cada equipaje, cuando desprovista miró la cornea nacarada del semblante que se ocultaba en la sombra de la habitación.
-No prendas la luz -musitó la mujer- No puedo explicar bien por qué hago ésto, pero te amo y te amo. No lo entiendes.
El hombre prendió la luz por unos segundos, como si hubiese deseado ver su rostro antes que se marchara. La apagó y al darse media vuelta le dijo "Con el amor no hay moral que prevalezca, ni destino incorrecto. Tu mejilla te dio algo que todos creyeron pernicioso y poco ortodoxo, mas tu lo deseabas, tu corrupción, tu endeble figura entendida, ahora quieres ser humana como el resto de las personas, pero jamás conocerás el amor".
Los gatos se colaban en el entretecho, los maullidos, saber el dolor y el deleite que consistía el sexo entre los animales. Lilith había sido la única mujer fértil, y eso había sido suficiente para que su figura se manchara de pensamientos.

Propagar

Fueron numerosas charlas hablando de lo mismo, me parecía casi iluso volver a plantearlo. Era sobre la amistad, en esos momentos yo le decía mi discurso desalentador, que los amigos se marchaban, que la infancia y la juventud se marchitan, que las relaciones que se construyeron en base a pasar tiempo junto son separadas cuando el vinculo emocional ya no se explica. Fui ingenua por mucho tiempo, pensando que aquellas amistades que tuve durante mi años vitales, permanecerían junto a mi hasta que la ultima cana descendiera de mi ataúd. En gran parte eso se explicaba porque tenía mucho miedo al abandono, que aquellas personas no me querían, pero era cierto, la vida se vuelve desalentadora cuando te aferras a las cosas que quieres, porque aprendes a soltar a quien de su boca se escaparon las palabras "te quiero, amistad, para siempre". Sin embargo, vivir en sociedad no es tan malo, de hecho esperanzador, existe el matrimonio, ser padre, ser padrino, educador, profesional... ir tomando e ir dejando roles para ser siempre en presente y futuro.
Probablemente ella no entiende aún lo que quiero decir, porque hay veces que creo que mantengo esto porque le gustaría contar conmigo en algún momento, pues yo me he cansado y soy alguien de paredes negras y blancas, siempre se sabe cuando no estoy.
La trascendencia es una acción que se propaga desde el interior al exterior, y desde el exterior al interior, de vacío en vacío. Con esto me refiero, que he comprendido que el hecho de no aferrarse y construir algo no tiene sentido si en algún momento no asumes que debes soltar, dejar ir, y es lo mismo con cada palabra que le diriges a alguien, una palabra que se va de un vacío ininteligible a fárragos sociales. Al final nunca se deja, todo se propaga, mi amistad se va perdiendo en la memoria pero se aplica en el consejo de una nueva amistad.
Al fin de cuentas, no quiero decirte adiós, pero es claro que ya no me ves.

La pérdida de la desadaptación

El camino a la normalidad es aburrido, tedioso, angustiante y a su vez increíblemente tranquilo. Porque terminas repitiendo muchas cosas que en algún momento pudiste considerar que te volverían alguien adaptado, con comentarios normales que rehuyen del rechazo. Pues es esto a lo que muchos llaman normalidad, saber imitar hasta tal punto que olvidas esa insistente idea de ser auténtico.

Lo que viví hace algún tiempo tenía que ver con esto, con esa mirada triste de quienes dicen quererte que a su vez te quiere manifestar por qué no pudiste ser más normal, tener menos miedos, o miedos que sean posible de lidiar, como a las arañas. Sin embargo, era un bichito raro que a veces pensaba que estaba muerta, que miraba el cielo y se enceguecía, que al paso del tiempo había desarrollado una habilidad inútil para desadaptarse a todas las cosas que podía vivir. Como el miedo al trabajo que sostuve por tanto tiempo, que ya todos decían que no iba a trabajar y tenían una pequeña fe que al salir de la dichosa carrera conseguiría pega. También, como olvidar mis recurrentes ahogos por querer huir de cualquier lugar que ya no se volvía grato. Era ese hedonismo casi animal, que si no era alimentado corría hasta la próxima casa, entre los tejados, tratando encontrar a alguien que me diera la comida en la boca. 

Ahora el camino a la normalidad me ha hecho darme cuenta cuan pesado era vivir así, teniendo una que otra crisis y compararla al resto del tiempo. Hay ocasiones que extraño cierta actitud porque tenía cosas por las cuales escribir. Hace poco tiempo escribí un poema sobre las manos, era claro que no era malo, pero debo admitir que la admiración por éstas no era lo mismo que haber hecho algo tan malo con ellas que sentías arrepentimiento. Tenía un tema, que era el camino de la muerte y el dolor tan metido en mis entrañas que no me dí cuenta que había perdido todas las temáticas que existían a mi alrededor. 

¿Qué me queda ahora? Por lo que puedo notar, no es más que una cobardía al dolor que pude enfrentar antes o el pensamiento cauteloso que espera que algo malo venga, para razonarlo y perderlo de nuevo. 

El nudillo exacerbado

Son las 1:46 de la mañana y me devoraba un libro de Sabato. Al rato me di cuenta que ya no sólo era el dolor del cuello que me acongojaba, sino que los dedos anular y medio no podían doblarse, como si tuviera un esguince en ellos. No podía siquiera sostener el cigarro que emanaba las palabras que iba leyendo. De pronto, sin poder tener mayor control del cuerpo, el cigarro cae sobre el teclado. Intenté tomarlo, pero de a poco se iba corriendo, mis movimientos eran torpes y tiesos, ya no sentía la muñeca y el codo lo tenía adormilado.
Aún sigo viviendo las secuelas, evitando quejarme con preocupación, mirando hacia al lado un posible beso en el cuerpo para sanar mis afectos, para sanar mi cabeza, para sanar el motivo de todo esto; el corazón roto que no sostiene un cigarro.
Mi alma ha golpeado de adentro las rejas del cuerpo, que lo van quebrando de a poco, hasta dormir con los dedos contracturados. Tu eres la solución, sólo quiereme un poco para leer un libro en paz, para estirar mi cuello, para no sentir como se pronuncia el nudillo, para no sentir como las muñecas se desprenden del brazo y me quedo sangrando en mi cama. Quiéreme un poco más para ser feliz.

to yu

-Ha pasado tanto tiempo, tanto cansancio y he olvidado como me llamo. ¿Y tú?
- Ya no me reconozco, he cambiado mucho con todo lo que me gustaba
- Pero juguemos un poco
-Sí
-Yo me llamaré tu y tu te llamaras yo
-Yo dice que quiza debamos jugar y tu accede
-Me parece justo
-Juguemos a que nos creemos
-Te creo
- También creo lo mismo
-Yo tan ingenuo
-Tu tan seguro
-Me confundí
-Yo también
- de nuevo
-si, me siento como otro.

Nunca he sido una buena mujer

Nunca he sido una buena mujer, pero he sentido la vida como un tambor que retumba en el estomago y en la garganta. Siempre he sentido tanto, que a veces la rabia me come desde adentro y me critica en base a ideales. Porque no he sido desequilibrada con lo que soy, he exigido al otro lo mismo que a mi, me he dolido tanto como el otro me ha lastimado.
Nunca he sido una buena mujer, y desde ahora haz ido comprendiendo. En este circunloquio me repito como si te estuviera hablando en algún momento. Me miras sin comprender nada ya que no eres más que una imagen imaginaria en lo que yo concibo de lo que podría ser un discurso, te ves como si estuvieras bajo el agua y yo te miro desde arriba, siempre desde afuera.
Nunca he sido una buena mujer, porque no soy de palabras dulces.
Nunca he sido una buena mujer, porque siempre he necesitado un poco más, un poco más de todo, un poco más de ti, un poco más de mi, un poco más de amor.

Lo dijiste, pero te equivocaste a medias

Pensé que no me ibas a extrañar, y tu lo corroboraste. Te equivocaste. te acordaste muy pronto para olvidar antes... tu error no iba a durar mucho

http://stereopersonal.wordpress.com/

Me hice un wordpress y no sé que escribir ni alli ni aquí. Y pensé que tenía dedos para el piano

De su sensualidad

Sucedió rápido. Estábamos recostados de lado, un poco cerca. Ya había tratado de seducirlo, pero habían fallado mis intentos, pero de un momento a otro, él ,semi dormido, estira su brazo para tomarme del estomago. Poniendo su mano estirada  bajo mis pechos y en medio de ellos, de este modo me acerca a el para quedar completamente juntos. La columna estaba estirada y el cuello levantaba el rostro, como una posición de excitación, para luego tomar con su mano derecha la cadera que estaba hacia arriba, sabía que iba a pasar. Cuando ya no aguantó más bajó los pantalones hasta cierto punto y con los pies los iba a tirando hacia abajo.

Es extraño como uno puede apegarse a momentos de este tipo, llenos de pena.

MATCH

Tagged solía ser una página que no me había explicado porque usaba o por qué la conocía, pero resultaba entretenido ver un catálogo de hombres que quizá al mirarme me encontrarían linda, linda porque no tenía un p(h)oto en mi foto.
Hasta que apareció un hombre que puso "Sí" en mi y yo le mandé un mail porque me pareció linda la imagen que tenía, en especial el entorno.
¿Como contar el resto de la historia?
Nos vimos, follamos, un beso de despedida en la mejilla después del sexo, volver con los ex, el principito, la cajetilla que tenía 11 cigarros y luego 10 (el espacio vacío), cambio de ciudad, verlo menos, verlo menos, verlo menos, amarlo más, las bromas sobre el aseo, la cera para el pelo, la cabeza con olor a coco, la canción de despertador, el queriendo a otras, amándolo más.
Estaba enamorada de alguien que no me amaba, lo conversamos toda la noche, el me mordió yo lo aguanté, siempre había sido así, pero ahora fue un beso diciéndome que no me quería, tras las explicaciones posteriores, estaba claro: Lo dijo. Me ofreció amistad, yo estaba hirviendo emocionalmente, no lloraba pero los nudos se armaban en mi garganta. Volví a la cama, el dormía yo escribí un papel y lo tiré a la basura.
El se retiraba tal como le había pedido, sin que lo echara. Me abrazó y yo no quería soltarlo. Se fue sin más adiós. Yo de nuevo fui al balcón, recogi el papel del basurero y miraba hacia afuera si es que miraba hacia arriba... No lo hizo, arrugué el te amo en mi mano, como todas las historias que he dibujado para el.

Sin humo 3

Me da risa mi negociación interna, el problema sigue siendo el mismo, es la adicción que esta vez suena convincente. Me decía que hay otros tiempos para abandonar, para dejar, para controlar, cuando realmente no pueda, cuando no sea joven, cuando tenga que cuidar de una familia y el tabaquismo no esté acorde a las actividades de una mujer. Que al fin y al cabo son fundamentos que puedes cambiar ¿Hacer lo que digo me hará mejor persona? ¿Cambiará el resto de mis errores? o ¿Provocará otros? Mi debilidad es muy persuasiva. 

El problema de dejar cuando deseas y sabes que puedes tener, es cuando te acuerdas que ese sabor sería mejor con un cigarro en la boca, después del té, después de comer. He evitado comer porque me surge la necesidad de inmediato y me resulta increíblemente incomodo. 

¿Realmente esto formará mi carácter?

Esto será gracioso, porque en serio estoy haciendo un esfuerzo para tener dominio sobre mi misma, y es claro, al principio era para dejar de fumar de forma compulsiva, pero con tanto dolor y angustia ya no le encuentro sentido a dejar y después volver a fumar. ¿Hasta dónde llega ser consecuente?

Nunca pensé que era tanto... que estaba tan mal... pero ahora que bien me lo pregunto... ¿Que pretendo hacer? En serio quiero dejar de fumar, si tan sólo supiera como es que dejé las golosinas como alimento de todos los días. 

Sin humo 2

Lo que cuesta no es dejar algo que odies, en realidad algo que te fascina, que aprecias, que no se reemplaza. Pienso en no fumar después de de leerme un libro, de comer algo, mientras que hace frío, sentada en una banca, o mientras bebo una cerveza. Quiero sentir que tengo convicción que no sólo digo estas cosas al viento, como la mayoria de las cosas que he hecho, como las dietas, como los hábitos de estudio. No significa cualquier cosa, significa actitudes, ser ... oler, saborear, desear.  Al final es vaciar solamente, no se llena, sino se empieza a vivir con ausencias de ti mismo. Maldita adicción
P.D: veo páginas web para dejar de fumar, todos los consejos apuntan a que debes ser respaldado socialmente. Al final el único respaldo que encuentro es la humillación que consigues al fallar.

Sin humo

Sólo llevo un par de horas, ni siquiera días. Es claro que elegí una pésima fecha para hacerlo, o instante. Comenzaré a relatar diciendo que ahora estoy encerrada en mi habitación mientras que tengo visitas en el departamento, llorando como enferma de la cabeza y sólo porque deseo dejar de fumar. Me tomé al menos 5 vasos de agua, mi pierna estaba tiritando porque lo único que deseaba era pegarle una quemada a un cigarrillo. Mientras las actitudes de tus amistades se comportan en base a la normalidad de las personas, fuman en enfrente de ti y tratan de mostrarte que aquello que te cuesta dejar es solo falta de voluntad, no apoyo si no una constante mofa. Y hacen lo que tu quieres dejar, como si en ellos estuviera el equilibrio, todo fuera más fácil.
Mi decisión, bueno es en base a la destrucción de mi cuerpo, pensar que ya estoy sana, que no deseo morir y que a mi bolsillo le duele. Por lo general fumaba en estos instantes para evitar, pero ahora lloro porque deseo fumar y el llanto no tendría sentido si prendo un cigarro y me complazco.
Nadie da formas de hacer las cosas, solo risas a tu "falta" de voluntad.

ujum...

tengo un "te amo" atorado, como que quiere salir pero no sale... como si quisiera decirlo, pero no se para donde tirarlo, creo que me miraré al espejo.

N Ene

Abri los ojos porque dentro de este imaginario existió algo que prorrumpió una posible ... acaso... no, no... sí. Quizá ya lo sabía, era el resultado de todo, no podía creerlo. Busqué es cuaderno con rapidez, me precipité a escribir y en tantas perífrasis la idea se fue perdiendo, pedía a lo que no creo que esta vez no fuera endeble en mi memoria. ¡NO, por favor, NO! La idea se fue extinguiendo, que cruenta realidad. ¡NO! ...

Tras un rato expuesta a esta situación no tuve más cabida que analizar lo que estaba escribiendo, pero claramente ya no entendía mi idea. Claro, quizá no tuvo sentido, ya no puedo decidir. 

No es nueva esta situación, por lo general siento como se mueven las ideas. Claro que me pueden decir ¿Cómo diablos sientes las ideas? Pues es evidente para mí, suelo pensar en nebulosas y palabras flotando e interactuando, las siento pensando, sucediendo. Olvido, ya no siento nada... de nuevo al estado de alerta. 

Conjeturas

Seguramente no recuerda el primer beso ni aquella vez que me sostuvo la mano mientras caminábamos. Pues a mi me cuesta olvidar, porque lo expongo en mi cabeza como si fuese importante. Pero hoy, me encuentro con señales del mundo porque deseo darle sentido, creer en algo, ya que no me basta con esa estructura de moda llamada lógica moderna. Escuche de las casualidades que me pedían olvidar, pero a veces no deseo. Quizás sólo deba retirarme un poco de este momento... cuando concentre mis creencias, cuando tenga un hobbie nuevo, cuando las cosas estén más claras.

Novela de casualidad

La casualidad es una excelente novelista, que une personas y las separa a su antojo. Le tiene un futuro a cada uno y finales que no le agradarán a todos los lectores, ni siquiera a los personajes. A veces pone pistas crueles en la vida, como una galletita de la fortuna que decía: Con amor todo se puede. Llena de paranoia y deseos, momentos que encajan y carencias que sostienen al ser humano deseando constantemente. Si alguien leyera parte de esta incertidumbre, se daría cuenta que la galletita tiene razón. Lo unico que se puede con todo el tiempo, es desear, querer y hacer. Mi querido lector, ya sabe que el destino de dos pasó a ser el de uno.

Caballos en el cielo: Apocalipsis

Aquel día cuando eramos solamente cuatro personas en calma, la gente corría a esconderse en almacenes, sus propias casas o donde fuese prudente cuidar su pellejo. Nosotros mirábamos el cielo oscuro, y veíamos que entre sus nubes se formaban unas sombras de caballos y carrozas las cuales se movían como si estuvieran observando todos nuestros actos, preparados para descender. Mi amiga me tomó de la mano y corrimos a un lugar que aún no bajaban sus rejas, entramos y nos escondimos bajo un escritorio. De pronto sentimos un golpe fuerte en suelo y nuestra alma silenciada, como si no hubiese sido necesario llevar nuestros cuerpos. Aquel día fuimos cuerpos regados a lo largo de toda la ciudad.

¿Amigos imaginarios?

Durante mi infancia imaginaba una mujer en el azulejo del baño con la cual solía conversar, usualmente era de noche cuando conversaba con ella. Creo que fue la única experiencia similar a un amigo imaginario. Con el tiempo esa amistad cambió, es decir, deje de imaginar cosas, pues ahora es simple, sólo finjo conversaciones con algunas personas en especial durante las mañanas que no deseo levantarme... Son increibles las ganas de comunicarse... ¿No?

Antropología al peo

En este último tiempo me he dado cuenta que la capacidad para sentirse mal emocionalmente aumenta notablemente cuando hay un tipo de dolor físico.  Durante el día y en clases anteriores, un profesor recalcó lo importante que era salir del país para abrirse más a la antropología, por lo que de muchas maneras me descoloca y me frustra a su vez, aparte de señalar cuan esencial es tener una temática de interés público. No puedo dejar de pensar que en gran parte lo que me ha movido, es una manía mental que me hace considerar perspectivas, esencias, entre otras cosas que me permiten vincularme más y más con lo que resulta ser "mi" carrera. Ese ataque individualista, es imposible de dejarlo aparte, o por lo menos, me resulta muy complicado hacerlo. Más aún, cuando veo a mis compañeros que son menores, en el ápice de la rebeldía intelectual, se muestras a sí mismos como capaces y que pueden lograr cosas mayúsculas con sólo desearlo. En cambio yo me veo sumergida en un plano de vejez apresurada, un desgaste físico evidente el cual me entristece a diario y que se ve enfatizado con mi rebeldía apagada. Soy un derroche evidente, cansado e inútil, lo peor de todo que no es la envidia lo que puede motivarme, porque ya nada me mueve y los sueños que una vez tuve, se fueron en el perder el tiempo en años anteriores. No soy buena en lo que hago, tampoco hago algo... ni siquiera llego a esa conocida frase que alguna vez escuche de un músico grunge "soy malo en lo que hago mejor".
Habilidades oscurecidas, escondidas... frustra no obtener reconocimiento, quizá termine cortándome una oreja.

lo bueno del arte es que es mejor cuando es lo que esencialmente te sale.

Obsesiones conversadas

Sabes con el tiempo me he percatado que me resultas una persona interesante, porque los hechos que he tenido que enfrentar que me dan esa ilusión que pareces alguien muy llamativo, un genio del arte, o quizá yo lo sea. Porque anoche vi unas películas, escuché unas canciones y lo sumé con la lista de acciones que vienen de ti según mi imaginación. Es como si estuviera creando historias sin fe alguna y solo ocupo tu postura como si para toda esta historia necesitara un rostro que deje de hablar de mi y me enfoque en lo ilustrado que puede ser el hombre que desee amar alguna vez. No sabes cuantas veces me despierto y miro hacia mi lado izquierdo, porque por allí pasa la sangre roja y te digo que no se puede dejar de amar, obviamente me interpelas en mi conversación, pero al fin de cuentas sólo digo que me eres necesario, porque tiene que ir a habitar algun lugar esta imaginación que se queja de sus rejas abstractas. A veces me da vergüenza pensar que haces algunas cosas que tengo fe que no estas haciendo, que ya me abandonaste y olvidaste, mientras que yo me guardo un recuerdo y sonrío día a día... un poco más de locura.

lo nimio y complejo

Supimos de historias que hablaban de amor sin pensar realmente que era una de ese tipo. El Principito habla de un romance, hacer todo por una rosa. La locura del hombre se revela como el amor hacia una flor, a algo tan pequeño pero con mucho poder, porque es libre, aquello es como una idea, no busca, no convence, sino, es tan fuerte que por sí sola hace que quien la lee, la escucha, la percibe, cambia y se convierte hacia todo lo que es nimio. El hombre ama a la mujer porque en ella ve fragilidad y libertad, tras su estreñimiento propio de ser mujer, tras la imperfección de una serie de defectos: Protección. El amor se transforma en una misión por causa de admiración hacia algo que te atrapa por su desprendimiento a las cosas. La mirada de amor siempre se ve con dulzura.

El amor como capital

Lo que me preocupa no es que el capitalista se llene los bolsillos de dinero, más el árbol caído a un papel a veces no duele. Pero no puedo dejar de ver, que por ello el amor se marchite, que por ello una estaca y un sombrero, la ausencia y el desconsuelo. No me preocupa la política, más que la complejidad que tiene no me atañe, si siempre el hombre en crecimiento piensa que está más sólo.
A su vez hoy me doy cuenta que este blog nunca ha perdido su sentido, que por algo nunca he podido dedicarme a escribir si solo lo que plasmo no me deja, no me abandona. Hoy volví a la depresión pero ya tengo un miedo irremediable a hablar, comunicar ya no sirve cuando cada vez que hablas te agotas y te preguntas ¿hubo un momento donde alguien escuchó algo de lo que dije? Este blog no es más que una mera muestra de lo insignificante que se puede llegar a ser...¿He hecho las cosas mal? De a poco la putrefacción se refracta en el espejo.

sobredosis de amor

Me parecía extraño y era claro que después de tantas conversaciones a ella también le parecía lo mismo. No mentiré que con los años las arrugas se han ido explicando por si solas, es que no quiero pasar la vida aburrida quiza o feliz por completo, vacía, sin contrastes. Me cuestionó mi mal habito de mencionarle que cada cierto tiempo me gustaba alguien nuevo por lo cual lo convertía en una especie de adicción hablada, donde todo lo que podría emitir sobre mi vida era hablar sobre alguien que perturbaba mi mente a la vez que me procuraba enamorada de cierto modo. Sospechaba de mi habito de encariñarme con facilidad de personas que no tenia conexiones reales. ¿Será porque me cuesta odiar a quien está a mi lado? Y son formas banales de conversación donde la frivolidad y el abandono me resulta una terapia rápida, aprender a decir las cosas que me molestan, cosas que no digo a diario, pero que aprendí a decirlas cuando aparecen. Es cierto que he pasado gran parte de mi vida enfocada en estar enamorada de alguien, casi no tengo periodos donde nadie haya estado en mi cabeza de alguna manera, de cierto modo es una adicción de ingredientes míseros. Es cierto que me hace falta afecto por lo general, quiza no es solo una sensación de abandono cuando realmente sucede, sino, es que es inevitable no sentirme sola cuando pierdo enfoques. Y si el amor fuera siempre una mala causa, los vacios, aunque el amor sea imaginario, llena mi mente. El error es comunicarlo cuando en realidad no es un problema, me gusta.

Una pequeña reseña de lo que es el Escape

La claustrofobia no es más obvia que una forma de manifestar lágrimas o inquietudes incesantes. Pues me recuerdan en mi familia mi extraña actitud innata, que cubierta por unos mantos a mi corta edad, lloraba cuando entraba a una casa y me calmaba cuando me sacaban de dicho lugar. Era siempre, el hogar, el techo, las paredes, la asfixia y posteriormente el hábito de olvidar ese rechazo. Ahora son inquietudes guardadas en la garganta como el virus de un próximo resfrío, las ganas de escapar y mi inutilidad de salir caminado, necesito un impulso para atravesar la puerta... que más que la angustia adaptada tras los años.
Y me he aceptado a través del tiempo, muchacho, ahora deseo que me lleves lejos a lugares donde jamás tendremos un hogar que conste en muros, sino que sean patios extensos cubiertos por telares, que se abriguen del cariño que podrían emanar de nuestras almas. Es porque lloro cuando me encuentro en el cemento, la alfombra, la mesa y la puerta cerrada, cuando las palabras "mío" "tuyo" se vuelven esencial en la vida de las personas, no me digas "siempre" y "nunca" no me digas "tuyo" y "mío", sólo llévame donde los cambios nos hagan bien.

pantalones de patas de corazón

La ingenuidad no es algo que perdemos de buenas a primeras. Cuando se marchó raudamente el cuerpo se puso en llamas mientras que me vestía con pantalones de patitas de corazones y un polerón con un oso dibujado. La ingenuidad es un arma de insatisfacción que te lleva a vivir.

aceite de oliva en el quemador

Escribir en tensión es sentir la vida a través de las palabras que pasan rapido a la memoria, al recuerdo, por lo que termina siendo una buena catarsis. Recuerdo que una vez lloré por las calles mojadas, por la soledad que prendía luces en mi cabeza, pero eso fue un pasado que en mis años sólo se siente como un pensamiento nublado. El error en un texto tenso, es la perfección de la cabeza enredada. Un fárrago, la pintura puesta al azar.  Y ahora que quema el aceite de oliva sobre el pimentón, lo huelo y se siente simple, como el mejor recuerdo que he tenido de mi niñez, algo tan latente que se ha mantenido a pesar de la frustración y de la razón: sentir todo con un gran valor sin saber que es ser valorado, sin abstraer, sentir y tener el tesoro de la vida entre los dedos, subiendo al olfato, hasta reconocerlo para una próxima vez.

1,2,3 te encontré

A veces sucede de forma sencilla inclusive cuando tenemos complicaciones. Se me hace fácil mirarte y que me mires de la misma forma, como Doña Florinda mira al profesor Jirafales y deseando como el Chavo desea una torta de jamón. Hablar contigo como si siempre tuviera la palabra precisa, sin la necesidad de argumentar ni darme a entender mayormente, sin contradicción. Sucede a la velocidad que andamos, no la que planeamos, ni menos la que estimamos. Pasa que querer de nuevo se me ha hecho fácil y de a poco tengo más voluntad para triunfar no sólo para mi. A veces pienso que solo necesitábamos tiempo para ver que nos ibamos a reunir algún día.
Para quien me dijo que la conquista era necesaria, yo le digo. La conquista no es una practica, sino una praxis.

El tipo del salón

El tipo que estaba adelante del salón llenaba su boca de frases complicadas, de anexos casi incomprensibles, pero refractaba en los otros una completa admiración por su complejidad. Mientras que veía que el tipo que sostenía un libro en sus piernas al final del lugar, reía con cierto aire a soberbia y perplejidad. Cuando ya había dejado de interesarme ese elocuente discurso, me acerqué a él y le pregunté "¿y que opinas tu de la libertad?". Mas complejo que anteriormente, me dijo: lo que el habla de libertad, del completo desapego a todo es incorrecto, no podemos apoyarnos en un ideal que no sea inconcebible, la libertad se limita a la existencia, es decir, es imposible ser libre como el dice porque toda cosa existente se ve maniatada a una cosa preexistente. Sin embargo, si solo hablamos de una atadura real puedes darte cuenta de las verdaderas cosas que nos atrapan. Y darte cuenta en que somos libres. Para mi la libertad es tener voluntad, criterio, conciencia, donde todo lo que pueda entrar en tu ser se replique con autoridad y autenticidad. Pero hablo más complejo que este hombre ¿No crees? Quizá te hubiera invitado a una taza de café, pero veo que solo preguntas opiniones.

te reto a...

Decir "crepúsculo" sin hablar, sólo ocupando el cuerpo.

de sueños y otras frustraciones

La mujer que se bañaba se suponía que era yo, pero era claro, estaba soñando, no lo era. Cuando caía el agua por su pelo notaba una pequeña mancha blanca bajo su pecho, era una gota blanca que emanaba de sus pezones. Desperté a la mañana siguiente bastante aturdida, tratando de buscar el significado a ese sueño, pues claro, muchas personas decían: felicitaciones serás madre, y será una niña. Y otras barbaridades de ese tipo, como anuncios de matrimonio, fecundidad y alegría. Pero el escupo en la cara se devolvió del alto del cielo y vociferaba: ¡TARADA! tu, siempre haz sido tu y tu ego de mierda. ¿Ser madre de mi misma? Ni la sombra me ha de parir y menos saldré de mi propia vagina. No hay consejo mi querido lector para esta estupidez humana, pues pensándolo en la ducha me he dado cuenta que el mal del depresivo solo es la carencia de la palabra precisa. Pero hoy seré como cualquier bastardo, prefiero enmudecer.

Las sombras ausentes

Realmente había sucedido, se lo dije sin escrúpulo y con convicción, nuestra relación había terminado. No supe como afrontar la situación, así que empuje un cigarro a la boca para ver si lograba silenciar la conciencia. Trató de darme un abrazo y lo evité, sin embargo alcanzó a darle un beso a mi mejilla que trataba de huir. No supe que hacer después de eso, lo correcto o lo más seguro, debía salir corriendo de ese lugar. Me dijo: yo siempre te voy a amar. Le creí, porque yo también lo iba a hacer, pero su trato me estaba matando.
Hablan como si la familia no fuese desechable, he llegado a tal punto que si es posible y completamente doloroso y complicado, fuera de las costumbres de cualquier persona, así que tratas de mirar hacia los lados para ver que hacen esas personas que se separan de sus padres. No fue una despedida, ni un cambio de casa, no una inevitable emancipación, sino, no quiero tratar de tener ninguna relación, no quiero intentar nada más para que seas mejor madre, no quiero contarte mis cosas, no quiero hablarte por mas de lo que le puedo hablar a cualquier persona, no te llamaré para saber si estas bien, ni menos te llamaré si enfermo. Ahora no te tengo, como siempre ha sido. No todos los hijos aprenden a caminar mientras que del otro lado te esperan unos brazos... yo solo corro hasta esperar agarrarme de una pared. ¿Adiós? Puta que cuesta esta wea.

Cuando dices "esta película porno ya la he visto" es porque algo anda mal en tu vida

Reconciliación

Los aviones antes de despegar necesitan una fuerza que atraviese o que rompa de cierto modo la fuerza del aire, para que su forma lo pueda mantener planeando, sostenido en el aire. Los peces por su parte necesitan su forma para desplazarse, como si estuvieran constantemente aplastados por el agua. El ser humano tiene una forma que me llama la atención, como si tuviera un deseo de cielo y agua, de despegue o zambullir. El hombre vertical que su sentido es ir siempre con un peso del aire, incapaz de sumergirse en el duro cemento, el hombre conoce sus sueños sólo estando recostado. El concilio de todo esto esta entre la imaginación, en el éter de las ideas, entre el día pesado y el reposo en la tina, entre la almohada y el deseo de otro día, entre el sueño y la lucha para mantenerse en pie... la reconciliación es darse cuenta que es mejor tenderse, diseminarse, dar ideas, acostarse, olvidarse...

Siempre habrá una mujer que te quiera y que te esperará el resto de su vida... Pero nadie sabe quien es.

Entre mis bragas

Muchas personas han escrito en base a esta banda, es claro, no voy a hacer un documental ni menos diré que es la banda que ha sonado a lo largo de mi vida, pero vaya que casualidad con las letras. Algunas personas esperan despegar tan rápido, yo suelo ser una de esas, que cuando están en el clímax de cualquier emoción todo se derrumba irremediablemente, como si sufriera el castigo de la torre de babel, todo crece demasiado, se derrumba y se vuelve confuso, como si todos hablaran diferentes idiomas, hasta que comienzo a conocer de nuevo. Cosas que nunca entenderé, que me tomara la mano, que dijera que no se quería ir, que dijera que le gustaban mis dientes y mi olor, que tratara de enseñarme, más aún, decir que me quería. Ayer llegue lo más alto que pude alcanzar de esto, como si me hubiese estrellado brutalmente con la realidad. Él no me quería, y era sencillo darme cuenta, pero le gustaba meterse paulatinamente en mis pantalones. Hoy me la pasé como cualquier mujer patética se ve a si misma, recostada en la alfombra acordándome de tantas cosas que me parecían increíbles con el, pero ahora con cierto rencor mientras que engullía un poco de pan. Con esa cara que decía "¡maldito!"... YA TE ESTOY RECORDANDO BIEN PARA NO SOLO OLVIDARTE, PARA ODIARTE ANTES TAMBIÉN (algo me dice que te lo mereces... necesito un poco de odio hacia a ti, a pesar que a ti no te importe ser odiado)

Mi nombre es pena

Me dicen que soy el resultado de no tener casa, de una mano extendida pidiendo ayuda, de una niña sin padres. Del que no aprendió a estar solo, del que no aguanta mas y prefiere estarlo. Yo soy la coronilla y el cemento, la almohada mojada y el alcoholismo. Yo soy la cara del prejuicio y el desdén. Mi nombre es pena, las fauces de la tierra que se devoran los pasos pesados, la lluvia de costado que te humedece la cara. Mi nombre tiene faces poetas y destructoras, yo soy parte esencial del caos. Yo soy el aire que se mete como un taco en el pecho, soy el golpe fuerte en la cabeza, soy la victima y el victimario. Mi nombre es pena cuando nazco de la culpa, mi nombre es una mala idea aprendida. Me recuerdan como el cigarro corto, el vaso vacío, el motivo por el cual ya nadie se escucha. YO HABLO CON LA VOZ EN ALTO pero me escucho siempre a lo lejos... yo soy lo que nunca fui.

Huelga de muerte

Sólo quería saber que tan duro era el pavimento después de una larga caída, y también saber, si en realidad importa que ahora lo sepa. La huelga de muerte no es más que otra sentencia a la sociedad, una sentencia sorda que nadie se atreve a escuchar ni a promulgar. La huelga de muerte es llamar a quien quieres, cortar y afilar los cuchillos, culpabilidad a la primera cadena de errores. No sólo anda algo mal en uno mismo, pero la huelga de muerte no se escucha, la gente ya no siente culpas porque prefieren vivir solos y olvidando. La huelga de muerte no sirve, porque las cosas en la mente de las personas ya no cambian... ¿Pero si elijo amar y no sólo a mí misma?

Tus pies difuntos

Iba en un bus rumbo a lo que llaman hogar, pero que paulatinamente va perdiendo sentido, más la soltería implacable no se aleja de mis costumbres y voy quedando sin techos y esperanzas de cambio. Ya ha pasado más de un año desde que te conozco y que siga sintiendo lo mismo me parece inexplicable, siendo que la rumba de defectos nos hicieron mover los pies más de una vez. En especial los tuyos... en especial los tuyos. Yo quiero contarte lo difícil que me parece olvidarte, pero ahora desde que lo siento por mi, hago el intento todos los días.

Limpiar quemando

Es curioso ver como la sangre puede deslizarse sobre la piel, un liquido no muy helado, denso... suave. Esa misma sangre adentro a veces quema. No obstante, así mi cuerpo comienza a andar: con el alma en llamas. En algunos casos, el contacto humano hace que desde el exterior la sangre comience a bullir, algunas veces se detiene, pero otras, comienza a quemar más y más, hasta verterse sobre todo, manchando cada momento blanco. Se enciende el libido, comienzas a notar que si no olvidas, las piernas te llevaran a nuevos parajes, nuevos suelos de pieles masculinas. Sin embargo, el corazón quema al igual que el almíbar femenino,  deseando cosas mejores, ignorando que el amor no entra por lo dulce de una luna almizclera. Comienza a pegarse en los muros del cuerpo, desesperándose por salir, hasta que el infortunio se acuesta en tu cama y lo lamentas hasta que el almíbar sube a tus ojos y se queda en la almohada. Ahí deja de quemar, se extingue, no queda nada... así se detiene lo que estoy sintiendo, esperando mi propia deshonra.

Como Peter Pan

Vestirse de Peter Pan, subirse a la cornisa del balcón, una puñalada y al vacío para poder volar...

Quiero meterme en una caja

Sólo Dios sabe

De que me sirve que en lo alto de nuestra imaginación esté un personaje que se dice saberlo todo, mientras que se corroe el alma por no saber nada, por eximirnos, por asumir nuestra ignorancia imperante. Yo veo todo a los ojos, pero me siento sola, maldecida, rechazada. Y me queda odio, demasiado rencor, demasiadas malas costumbres que no se rompen. Demasiados intentos y tan poca perfección. Sólo Dios sabe, para mantenerme con esta angustia que aprieta más que la soga que evidenciará mi juicio final. La cuerda que me sostiene del techo y mi propia voluntad y peso que me tira hacia abajo, es evidente... el peso es evidente, no sólo Dios sabe.

No... sí... en realidad

¿Acaso será sano querer que te psicopateen para darte cuenta que te quieren? pues yo creo que sí. O quizá no sano, pero placentero. En realidad no es para nada sano, no tan placentero en algunos casos... mas bien es ser violada por alguien que quieres que te haga el amor, algo completamente enfermo y normal. Al fin de cuentas, es lo único que me va quedando, pretender marcharme mientras que te veo furtiva. Definitivamente, no te quiero olvidar... pero veamos como funciona eso.

Desdén

De tantas fantasías nocturnas una mujer se acercó a una silla que estaba cerca de mi, y me preguntó ¿Qué piensas hacer ahora?. La miraba como si la conociera, o quizá era la sensación que provocaba su pregunta. Pensé bastante en ello. Hasta que por fin la confesión se apoderó de mi lengua contradictoria.  Me arde el desdén de la vida, cuya indiferencia me hace desear de tal manera cosas que vuelven mi tiempo infinito, intolerable y tedioso. Hasta que por azar, ya que la vida no tiene mente, me da esperanzas vagas de algo que pueda quedarse, esa mirada tierna, compasiva, provocando la ilusión de ser importante y que es el momento que tienes que tomar decisiones cruciales. Te acrisola la vida hasta que comienza a quemar de nuevo, corroe...Y eso que espero toda la vida que llegue es una persona imaginaria que me hace caer en la posibilidad de encontrar a alguien, más mis ansias que tiene este corazón solitario que desea dependencia y vínculos, escucha en el pastizal unos pasos similares a los tuyos cuando solo es el viento. Me esta volviendo loca la soledad, la espera, las ansias, el deseo. Hasta que llego a soñarte como un hombre de cemento golpeando mi puerta.
¿Y que pienso hacer? ... que mas puedo hacer si no puedo matar el deseo, ni las ansias... no se que creer... espero cosas que me duelen.    

El amor solitario solo es imaginario, no puedo amarte si no estas...

Relativos absolutos

Decir "te quiero" o "me quieren" no es más que una falacia de la realidad. Prefiero darme cuenta que me tomaron la mano cuando me sentía sola, saber el consejo que me dieron cuando lo necesite, las risas que se compartieron. También decir "sentí cosas preciosas cuando vi a la otra persona sonreír ". Absolutos en relatividades, cuando la vara ya no solo mide un metro, sino, sólo mide ideas ingenuas. Nietzsche en uno de sus aforismos dijo : "Algunos que se pretenden iniciados nos dicen: ¿No nos da una medida de la altura de una montaña el cansancio que se siente al escalarla? ¿No sucederá lo mismo con la ciencia? ¿No determina el valor de una verdad el trabajo que cuesta alcanzarla? Esta moral absurda parte de la idea de las "verdades"  son solo aparatos de gimnasia, en los que debemos ejercitarnos incansablemente. Se trata de una moral para atletas del espíritu". A veces me cuesta entender realmente lo que quiso decir realmente, ¿cuán claro puede ser un hombre que prefería entender en vez de leer por un problema de migraña? Pues me lo planteo ante todo con la idea de lo inconmensurable que resulta medir el cansancio con su trabajo, con el esfuerzo, con las percepciones y la constante relatividad. Lo único cierto que he conocido que existen ideas que perturban la acción, como lo es pensarse querido, en comparación a saber que el cariño es igual a estar allí.

Autofagia

Una de las primeras cosas que se forma en el embrión es el ano y la boca... ¿Qué más claro que eso? Somos seres de transito, ser un ser vivo es ser un ente de constante transito dentro de un esquema entendido a través de las ideas. 

¿Una pistola en la boca? Creo que me he equivocado. No somos espacios vacíos donde una bala atraviesa, pero si el aire entrara en la boca como entra una bala, sería tan sutil que se dirigiría por las puertas de nuestro cuerpo... Una bala solo es otra forma de hacer un agujero que no sirve, no respetar la vida. Pero... Me he vuelto a equivocar. Si una bala no hiriera los caminos no se podría comprender que la desintegración del ser humano es parte de un muro de un nuevo transito cerrado, limitado. 

Medio labio mordido, debería comenzar a comerme de a poco hasta terminar, si tan solo dejara el ano, quizá, me cago a mi misma y empiezo a ser abono. Y como es propio, cagaría antes de terminar, estaría muerta antes de terminar de comerme... y como estaría muerta, cagaría con mis ultimas energías. PATÉTICO. 

Siempre cago antes de terminar... bueno, soy un ser vivo. 

Depresiva-maniaca seudo anorexicaobesa

"La depresión bipolar, antaño denominada "enfermedad maníaco-depresiva", es un trastorno que cursa con fases de manía o euforia y depresión. La fase maníaca se caracteriza por la aparición, de un período de elevación del estado de ánimo, anormal, expansivo e irritable, de al menos una semana de duración. El ánimo elevado va de una extraordinaria capacidad de entusiasmarse hasta una exaltación desenfrenada. La irritabilidad se manifiesta con enfado cuando los que rodean al paciente no se muestran acordes con él. La elevación del ánimo se acompaña de un aumento de la autoestima o grandiosidad, una disminución de la necesidad de dormir, lenguaje verborreico, fuga de ideas, distrabilidad, agitación, e implicación excesiva en actividades placenteras que ponen en peligro su vida.

La fase depresiva es en muchos sentidos el polo opuesto de la manía. Se caracteriza por la aparición de un estado de ánimo depresivo, de una duración de al menos dos semanas, durante el cual hay una pérdida de interés o placer (anhedonia) en todas las actividades. Durante el episodio depresivo se experimentan abatimiento, inhibición de la actividad intelectual, cambios de¡ apetito, peso y de la actividad psicomotora, falta de energía,

sentimientos de infravaloración o de culpa; dificultad para concentrarse o tomar decisiones, y pensamientos recurrentes de muerte o ideación, planes o intentos suicidas. También se observan alteraciones físicas en el curso de la fase depresiva; la musculatura parece lacia, la expresión del rostro se paraliza y los movimientos se enlentecen.

La prevalencia de la depresión bipolar es de un 1 a 2%, esto es, una a dos de cada 100 personas la presentan. El cuadro con frecuencia comienza entre los 20 y los 50 años de edad, aunque también suele presentarse durante la adolescencia.

La creatividad y la depresión bipolar se asocian con frecuencia. Los estudios patobiográficos de artistas, poetas, escritores, pintores, compositores, músicos, y grandes líderes de la humanidad, muestran síntomas de este cuadro.

La evolución de esta enfermedad es extraordinariamente variable. Algunos pacientes sufren una fase maníaca o depresiva a lo largo de la vida. Sin embargo, la mayoría presentan varias fases y los intervalos libres de recidivas de la enfermedad se hacen cada vez más cortos."

Habían pasado varios meses sin poder conmoverme demasiado, nada que se saliera completamente de los círculos comunes en los cuales se desenvuelven las personas que se les considera sana, es decir, una sensibilidad que esta acorde a una realidad, y era claro, no había mayor impacto en mis acciones, en otras palabras, no habían grandes permutaciones en el trato de las personas que me rodean.  Ahora estaba revisando mi peso y no he logrado nada, de hecho hasta no siento hambre pero he visto el plato y siento que no he comido nada. Pero no tengo hambre... Pasaron las horas y la mujer del espejo empezó a engordar y yo a tomar litros y litros de agua mientras que escucho música alentadora para hacer mas abdominales... me siento cansada. 

No me agrada la mujer del espejo, se volvió mas fea y vieja... su cabeza tan pequeña con respecto a su cuerpo, sus hombros, que feos hombros, no quiero ver sus piernas... esas rodillas tan oscuras, esa cantidad de grasa que le sobra, que es tan blanda, que al peñiscarla casi choco los dos dedos que sostienen la piel... 

La ultima vez que sucedió algo similar fue cuando mi amiga me insistió que aprendiera a caminar con taco aguja y se me ocurrió la horrible idea de ponerme un vestido elegante... Me veía horrenda, mis piernas... me senté en el baño para llorar, todos dicen que luzco bien y no puedo creer nada... ni al espejo, ni a las personas, porque las personas no te dicen la verdad con respecto a tu cuerpo, ni como luces, ni que tan bonito eres, no hay verdaderas apreciaciones. La verdad es que atrapé mas hombres cuando bajé de peso, y no con respecto a follar, sino, me miraron. 

La verdad es que es imposible mejorarse cuando la memoria es fragil ante todo recuerdo o idea. Surge a través de todas las trancas posibles: ¿las mías? Pues una constante certeza y realidades ajenas... nunca he sido yo. Lo curioso que en momentos que se les denomina "estables" puedo ver que soy autentica, otro punto infinito de cosas completamente imitadas. No me trae problemas complicados, pero el cuerpo, lo que observo, lo que siento, la verdad... Esa verdad que solo se reduce al encaminarte ante los cambios y notar aceptación social. NO hay verdades, solo aceptaciones de realidad... Y yo... yo soy algo que suelo ser rechazada. 

Claro, toda esta larga reflexión se puede deber a lo que se denomina mi "enfermedad"... ¿Ahora pueden ver que lo que me mata no es la pena?