La fase depresiva es en muchos sentidos el polo opuesto de la manía. Se caracteriza por la aparición de un estado de ánimo depresivo, de una duración de al menos dos semanas, durante el cual hay una pérdida de interés o placer (anhedonia) en todas las actividades. Durante el episodio depresivo se experimentan abatimiento, inhibición de la actividad intelectual, cambios de¡ apetito, peso y de la actividad psicomotora, falta de energía,
sentimientos de infravaloración o de culpa; dificultad para concentrarse o tomar decisiones, y pensamientos recurrentes de muerte o ideación, planes o intentos suicidas. También se observan alteraciones físicas en el curso de la fase depresiva; la musculatura parece lacia, la expresión del rostro se paraliza y los movimientos se enlentecen.
La prevalencia de la depresión bipolar es de un 1 a 2%, esto es, una a dos de cada 100 personas la presentan. El cuadro con frecuencia comienza entre los 20 y los 50 años de edad, aunque también suele presentarse durante la adolescencia.
La creatividad y la depresión bipolar se asocian con frecuencia. Los estudios patobiográficos de artistas, poetas, escritores, pintores, compositores, músicos, y grandes líderes de la humanidad, muestran síntomas de este cuadro.
La evolución de esta enfermedad es extraordinariamente variable. Algunos pacientes sufren una fase maníaca o depresiva a lo largo de la vida. Sin embargo, la mayoría presentan varias fases y los intervalos libres de recidivas de la enfermedad se hacen cada vez más cortos."
Habían pasado varios meses sin poder conmoverme demasiado, nada que se saliera completamente de los círculos comunes en los cuales se desenvuelven las personas que se les considera sana, es decir, una sensibilidad que esta acorde a una realidad, y era claro, no había mayor impacto en mis acciones, en otras palabras, no habían grandes permutaciones en el trato de las personas que me rodean. Ahora estaba revisando mi peso y no he logrado nada, de hecho hasta no siento hambre pero he visto el plato y siento que no he comido nada. Pero no tengo hambre... Pasaron las horas y la mujer del espejo empezó a engordar y yo a tomar litros y litros de agua mientras que escucho música alentadora para hacer mas abdominales... me siento cansada.
No me agrada la mujer del espejo, se volvió mas fea y vieja... su cabeza tan pequeña con respecto a su cuerpo, sus hombros, que feos hombros, no quiero ver sus piernas... esas rodillas tan oscuras, esa cantidad de grasa que le sobra, que es tan blanda, que al peñiscarla casi choco los dos dedos que sostienen la piel...
La ultima vez que sucedió algo similar fue cuando mi amiga me insistió que aprendiera a caminar con taco aguja y se me ocurrió la horrible idea de ponerme un vestido elegante... Me veía horrenda, mis piernas... me senté en el baño para llorar, todos dicen que luzco bien y no puedo creer nada... ni al espejo, ni a las personas, porque las personas no te dicen la verdad con respecto a tu cuerpo, ni como luces, ni que tan bonito eres, no hay verdaderas apreciaciones. La verdad es que atrapé mas hombres cuando bajé de peso, y no con respecto a follar, sino, me miraron.
La verdad es que es imposible mejorarse cuando la memoria es fragil ante todo recuerdo o idea. Surge a través de todas las trancas posibles: ¿las mías? Pues una constante certeza y realidades ajenas... nunca he sido yo. Lo curioso que en momentos que se les denomina "estables" puedo ver que soy autentica, otro punto infinito de cosas completamente imitadas. No me trae problemas complicados, pero el cuerpo, lo que observo, lo que siento, la verdad... Esa verdad que solo se reduce al encaminarte ante los cambios y notar aceptación social. NO hay verdades, solo aceptaciones de realidad... Y yo... yo soy algo que suelo ser rechazada.
Claro, toda esta larga reflexión se puede deber a lo que se denomina mi "enfermedad"... ¿Ahora pueden ver que lo que me mata no es la pena?
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