Mas que mal, hay que dejar que pase y se olvide.

La verdad de las cosas es que ya no me importa seguir intentándolo una vez más, hay personas que no quieren estar y yo les daré todo el espacio que deseen porque me voy, me voy y los dejaré tranquilos. No me preocupa mayormente que me busquen y una posible venganza, como para prepararme y decir "tu te perdiste esto, así que pudrete" porque es absurdo, quien no deseo estar contigo no lo va a desear después sólo por el hecho que te haz ido, no eres ni serás importante para un par de personas. Lo que sí vale la pena en este momento es darte cuenta que algo haz aprendido, por ejemplo es que a cada persona que le hablas debes tener una idea de por qué, y no es suficiente con decir: el tipo es guapo y me atrevo a ser una babosa honesta, sino, si no sabes nada sobre aquella persona, si no sabes qué le gusta o que puede atraerla a ti, no hay caso, no tienes tema, y así es mejor dejar pasar el tiempo y no ser una mujer más que hace un show.
Hay otras cosas más, uno puede entender que no es el blanco más llamativo para atrapar a quien pone los ojos por un segundo sobre ti, lo más probable es que te termines dando cuenta que para ellos eres una aburrida, tonta, insuficiente, o simplemente no le gustas. Hay que aprender a no desear todo, y no desear lo que no puedes construir a la fuerza, a veces tan solo hay que aceptar la convergencia y decir, esto es justo lo que sucede, no hay más...casualidad y aprender a recibir lo que pasa... Después de todo, hay que entretenerse durante ese tiempo.
Basta de disfraces e intentos, quien no te ve una ves, no te verá por segunda. Es pesimista, pero es mejor dejarlo así y esperar de a poco las buenas noticias que vendrán de otros lados.
Dignidad?... sí, deseo recobrarla.

Muchos hemos experimentado luchar con muchas fuerzas contra nuestros demonios y conseguir nada después de ello. Es una experiencia que puede ser compartida dependiendo la gama de problemas o barreras que puedan llegar a construirse en nuestra vida. La mía tiene un nombre desde la salud y se llama "depresión bipolar". No, no estoy loca ni mucho menos soy un caso serio del cual las personas puedan sentir pena, sólo habla que tengo un puño con los nudillos rotos que golpea dentro del pecho en cada ocasión que no pueda controlar, una incapacidad, una niña que aún no puede aprender a leer bien, una persona con un fantasma que no puede dejar de tenerle miedo aún. A veces ese puño toma tu vida pero con dedos frágiles y no logra levantar nada, por lo que termina rompiendo con su experiencia, y con dolor golpea el cuerpo haciendo brotar lagrimas después de la frustración.
Lo que quiero decir con esto, es que no importa el problema, sino el ejercicio de tu vida, que hay cosas que hay que dejar de ser, dejar...dejar...y volver a ser una persona en paz. Los malos hábitos nos son ejercicios para hacerse fuertes, sino la forma que nos damos cuenta que debemos aprender a dejar de ser ello.
Recibir, pero no todo. Aceptar lo que es bueno... y aquello sólo será un significado que tu le des.

La amortajada despertará mañana a eso de las 10:30 am. Cómo la mayoría de los occisos resucitará muerta de cansancio, pero no hay feligreses que se asombren puesto que es una obra cotidiana de muchos hoy en día. Pasan a ser nada siendo nada.

No creo que me distraiga con facilidad, sólo me apasiono poco por las cosas que termino olvidándolas en un par de años, o meses, o días, horas, minutos o segundos... ¿qué decía?

Después de tanto tiempo, había olvidado lo que es equivocarse con cosas que no tienen mayor importancia, últimamente mi estupidez me estaba costando la vida.

Para las personas resignadas a amistades temporales, deberían estar los propósitos magnánimos producto de una gran ambición que deja afuera el resto de las personas para sólo preocuparse de sí mismos. Es válido, pero no soy lo suficientemente inteligente para elegir una meta.

En la ruina

Año 2002, una canción salió en un canal de televisión, de cierto modo le agarre cierto agrado. La misma, aparece en unos premios del mismo canal cuando presentan a un par de personajes que dirán el nombre del ganador y su categoría. Al año siguiente, un personaje de una serie dice que escucha esa banda en los momentos tristes de su vida. Por mucho tiempo, me veía agradecida por el ocio y los pocos intereses inculcados que tenía, un afán desenfrenado por la música y la caja estúpida. No era esclava de rutinas, hacía las cosas por gusto, hasta que dejé de apreciar levantarme temprano debido a que me cansaba ya que en la noche podía pensar mejor. 

Esa capacidad para constituirse provocaba que cada minuto malgastado fuese disfrutado en su laxitud, el cual se iba encajando a formas de comportamientos reiteradas que hacían que el chiste de esta vida se considerara para un recuerdo y una risa espontánea. No es fácil recordar cuando no disfrutas la vida, o cuando no eres capaz de darle sentido. La risa es fácil, una broma dicha de buena manera es capaz de ser entendida como tal hasta que cuando te la vuelven a contar sabes muy bien el final y cómo podría ser más entretenida para ti; al fin y al cabo, sigo hablando de la memoria. 

Ahora, la rutina de leer una cantidad de cosas que no haz elegido, ése afán de conocimiento y sin poder recordarlo pasa a ser una de las acciones más atolondradas de estos últimos tiempos. Construimos seres humanos capaz de escribir todo, saberlo todo, e incapaces de recordar. Lo mundano nos atrofia, nos aburre, nos quita sentido, y las ganas de disfrutar porque existen fechas, no comprendemos nuestros tiempos ni lo que sabemos, por ello poco podemos hacer con lo que está plasmado, hemos elaborado una ciencia inútil.  

En mis sueños más despierto, me imagino gozando una buena lectura... y en los que tengo los ojos cerrados, esperando que esto termine luego. 

¿Es posible encajar tan bien que puedes reír en el momento adecuado?  

Eso no es karma, es miedo por tener conciencia de las cosas que hiciste (culpa) y un poco de egocentrismo porque crees que la gente te responde con la misma moneda.

El último e-mail

Con tanto tema de las "sociedades frías" y el constituirse como ser, parte del gran postulado de Lévi-Strauss, pensaba que muchas veces los que poco leemos guardamos en nuestro interior un orden de cosas que es imposible borrarlas, casi casuales en su inmensidad. Recuerdo que cuando tenia 14 años, ya hace 10 años, viajaba todos los días del colegio a la casa, intentaba devolverme justo al atardecer y cruzaba los dedos para que el colectivo se fuera por "Los villares", porque el paisaje allí lucía hermoso en casi todas las estaciones. En dicho trayecto iba imaginando siluetas de mujeres y hombres en los cerros, caras y sus gestos, historias, entre tantas cosas que podemos pensar con 25 minutos de viaje.

Ahora, miraba unas fotos de no hace mucho, pero parecen ser más lejanas que esa época, allí estaba el hombre quebrado que había sido el motivo de mis más largos textos de lujuria, pasión, amor, remordimiento, descontrol, para ahora convertirse en el residuo de un recuerdo amargo y lleno de frustración. La despedida no comenzó con el hecho hace un año, sino este mismo fin de semana cuando un amigo me preguntó como estaba la situación con una de las personas que están dentro de esa historia, no pude más que decirle: Cómo no sentir pena, como no sentir rabia por esa pena, si alguien tuvo lo que yo desee por años en un par de días. Ahí estaba la diferencia: tener. Pienso en estos momentos, que mi historia me ha formado para aprender a despedirme y realmente cerrar capítulos que no pude sellar, que nunca había podido decir adiós por cuan complicado resultara... Y las personas hablan durante ese tiempo, no sabes cuanto aconsejan, no saben cuanta manipulación o deseo de control hay en las bocas de las personas que hablan de la vida, pues miro que en realidad la vida es capaz de solucionarse, enredarse de la única manera que puede suceder, y que el amor a sí mismo no es la solución, debes permitirte odiarte, cambiar, amarte, perderte a ti mismo, de modo que pueda ser capaz de tomar el presente en cada minuto que puedas sentirlo, y allí esta la vida... y allí esta el amor, en cada segundo aceptado y cedido.

Mi ultimo mail te quiso recordar una fecha, quiso decirte que te extrañe tanto, quiso manifestarte que cada cosa que hacías me volvía loca, que en cada fotografía que era de tu gusto veía tu nombre pegado, en cada canción sentía tu corazón latiendo, en cada broma un grito desesperado, en cada suspiro lo ausente que estaba frente a ti, desnudandome, dejándome ser penetrada por ti, por todo lo que conllevara eso. Más las eternas agonía de tus desapariciones, sentir cuanto te extrañaba tan sólo cerrando la puerta. Y ella, a quien también amaba, te llevó, en sus besos se comieron mi alma, mi poca importancia. Las duchas de amarguras sabían lo que sucedía, y el llanto escondido ya no pasaba desapercibido.

¿Pero qué sabemos del amor, cuando no está en la realidad sino en el más profundo deseo? Tu, el hombre de los silencios, te fuiste con el sonido más fuerte del grito desgarrado, para vernos en la calma de la muerte del sonido.

A pesar que nunca llegarás a leer esto, va dedicado. KGPD

Frio y calor

Introducir la mano en la libertad como si fuese el más frío privilegio que se permiten algunos, y  ver así como una capa escarchada se apodera de tu movilidad, con el puño cerrado incapaz de tomar lo que allí se encuentra.
 El gélido deseo de obtener libertad se ve apremiado a esa cándida esclavitud de la necesidad, se ve justificado por ese deseo inmerso en el pulmón seco que exhala humo como si de aire se tratara.
 El calor del delirio que empapa las frentes de los nostálgicos, que de bocas como abertales llaman a la sed, llaman al hambre, llaman a todo aquello que uno cree ser capaz de florecer.
 La libertad es una trampa de la decisión humana que se alimenta de la lluvia producto de la lucha, entre el anhelo y lo inalcanzable, convirtiéndose así en el cruento relato de la insuficiencia que tiene el hombre de vivir su ficción.
El sol, ahí como el soberbio gordo, que en el frío sólo puede dar calor.

Cuento corto: el hecho de ser perfeccionista no te hace entender la perfección, lo que tienes es bueno y te hace feliz muchas veces, con tal que eres capaz de destrozar todo por lo que no tienes o no te acepta. La historia es corta, perderás todo y te quejarás de nuevo.

Estúpida EstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpidaEstúpida

Para una mañana

He hablado tantas veces sobre el almibar que surge entre las piernas, en el sexo de la persona. Durante mucho, se había pasado en cocción que llegaba endurecer mi género, descascarándose en la necesidad más primitiva. Nos despertamos del silencio de las voces sordas, hasta mirarnos por un segundo para sucumbir en la sed que nos han contado en las historias más eróticas. Sedimentamos piel muerta por las caricias, los temblores, hasta entrar en el magma emocional que significa comunicarse por los gestos. Un beso en el muslo y las estrellas fluorescentes en el techo, era finalmente intimar. Como cenizas posados, te dije: Cuando despiertes mañana dame caricias, estaré insegura si esto fue real.

Prosopopeya de la alegria

la mujer de las lagrimas azules, le dibujaron una sonrisa en la cara para conducir sus días. Ella es triste, ella no es feliz.

de la nada para la nada

Levantarse, no pensar, ir hasta donde deber ir, no dejarse ser, correr, caminar, pensar, obligarte a pensar durante muchas horas que escuchas a una sola persona. Salir, no tener oportunidad de entristecer, escuchar la primera risa del día: Adaptación.

La rutina termina, suena el despertador, lo apagas, te quedas pensando, lloras por todos los días, te repites que aún sigues, que eres fuerte, no hay que dejarse avasallar: El llamado del alma

Debes pararte erguida, debes socializar, debes cumplir con las metas que te propones, debes ser madura y tomar tus propios deseos y construirlos, debes acostumbrarte a la dinámica afectiva real, deber querer pero jamás sentirte querido mientra que lo puedes ser, debes entender que no te comprenderán, debes...: la voz de la sociedad

No lo entiendo, realmente no sé nada, extiendo mi discurso más allá de mi voluntad y mi motivación, trato de acceder a cosas que no tengo para mantener la sed en el deseo. No me llama ninguna sombra oscura, ni el agotamiento, ni en el enfado, ni la idea de deshacerme por un momento de mi vida, es simple... no he accedido, no he alcanzado... y es simple, tan sólo lloras porque no lo tienes en tus manos. 

...cuando todo lo que bastaba, era decir una sola vez su nombre en el momento adecuado.

Nubes

Como no amar fumar miles de cigarros en una habitación encerrada, ver como todo se ve más nublado mientras que te vas atontando... todo parece parte de un sueño aburrido.

Cartografía corporal

Cada persona tiene en su cuerpo un mapa del tesoro, sólo que a veces los viajeros no saben donde esta el premio más grande y se quedan en la fantasía de una isla desierta donde los supera el libido.

Pistas de una ventana.

Habíamos construido un universo sólo para nosotros, como si tuviésemos más poder que Dios, siendo una pieza en su juego de tablero. Sabíamos siempre nuestros movimientos, y de aquí nunca escapamos.  Lo que olvidamos de nuestra historia era este momento que parecía alejado ése presente, donde me iba a quedar semanas esperando en la ventana para convertirme en un ave que dejara de recordar su hogar, para seguir los vientos y desprenderse de todo lo que pudo haberse pegado en el cuerpo. Miré día tras día la historia sin querer ver sus ojos, así me decidí a dejarle una carta en su almohada mientras que tenía las maletas al lado de mi silla favorita que daba hacia la ventana. Sabia que debía decirle, pero el tenía que tomar una decisión, ir a la pieza y abandonar la habitación de la cual iba a huir, y ver la nota. La otra opción era discutir sin decir ni una palabra, tardar horas malgastadas de llantos y falta de concordancia, hasta que el se rindiera y se fuera, así sin perdon me marcharía. 

Las cosas andaban mal para mi cabeza, aún sigo pensando que si acaso es un problema soñar con la muerte de uno estando despierto es un impulso suicida. Me he visualizado en más de una ocasión, amarrando una cuerda a un pilar o algo firme de la habitación, poniendo el otro extremo al cuello, correr hasta la ventana y lanzarme por el balcón, mientras que mis pies aparecen por departamento de abajo, y una mujer comienza a gritar espantada por ver esta situación, más otras personas de afuera. El miedo tras de esa escena caotica, es cagarme en los pantalones ante esa belleza de acto. 

Si algún día lo llego a decidir, esa será la forma. 

5 minutos de acabamiento

No podemos armar la muerte con sutilezas, ni siquiera con megalomanías con tildes de pesimismo. Pero  la desesperación es un acto, y así mismo lo es el acabamiento. ¿Cuando realmente estas sometido a lo ajeno? 

Pues esa noche había sido difícil, mis queridos amigos, el cuerpo sin avisar se apagó pero produjo un tipo de alma en su interior, la cual gritaba "¿llegó el momento de morir o nuevamente estas jugando? ¿Cómo llegaste a esto sin pastillas?" . Tenía miedo de esa situación, ya le había llorado poco antes en una discusión, que de lagrimas se repitió un discurso preparado: el abandono que te lleva a ese suicidio inexorable. Por última vez, perdí el hilo de la historia y de esa lógica de psicoanalistas-estructuralistas-sistematisistas. Sí, estoy sometida a lo ajeno que sin golpe he caído derrocada, pero es eso. Sin esperanzas,ni nuevos yoes, la angustia se convirtió en deseos de vivir y tomar decisiones,sin mentir más que el uso del aprendizaje, el cual debería mantenerse en el recelo de su verdad.  

Y tal como llego a eso, llego a nada... fútil, nimio, miserable, frívolo...  

Oda a la Oda

De pronto, en una mañana cualquiera, el viento me trajo la visita del hedonismo, pues en un día es posible comprender más abiertamente lo que consta buscar la satisfacción, que es como el fuego que se apaga con agua, la mano frotando a la otra para generar calor, dos musicos llevandote al mismo lugar, y ocupar el mismo lenguaje...
La oda a la oda, es alabar lo que es en grande... la vida.
Hay civilizaciones que no se han construido con las manos de la razón, sino, de ese sonido cascabélico que responde al presentarse con algo, allí la sabiduría se asoma. De pronto cuando las cosas son, son hermosas por estar, y hermoso no es más que eso.
Recuerdo la última vez que me sentí así...

aforismos por la esclavitud

La esencia de los colores es estar en el crepúsculo y el amanecer, en las rocas, en los labios, en la cornisa, en la voluntad de cada ser humano. Pues parte de ello se encuentra en mi delirio, en comprender la resignación pero jamás abrazarla por evitar las amarguras, permitir así que mis arrugas sean bien vividas y aprendidas, entender que del amor nace mi horizonte, y que día a día debo desaprender el egoismo para dar goce al ser por estar contigo, con él, ellos.
Una vez me dijeron, que no debía volverme esclava de quien me comprendía... pero el dilema no estaba en la comprensión de unos con otros, sino que hacerse entender es más importante que ser entendido, que quien llega a tu vida interna no es el que puso esmero, sino quien se puso por casualidad en tu mente. Quien comprende, no ata tus ideas... las deja florecer.
Es el mundo la primera cadena, la primera forma, el primer infinito, la esclavitud de ser libres.

Tutorial para hombres lamentables.

No hay nada más simpático que ver un grupo de hombres reunidos, haciendo solidaridad de género mientras "putean" a ciertas mujeres que le han destrozado toda su integridad. No tiene gracia porque dentro de mí vive alguien malvada que se alegra por estas situaciones, sino porque me parece que la creación de la cabrona no es más que un producto del ideal masculino.
Trataré de ser gráfica para que algunos varones comprendan a qué me refiero con tal afirmación, pues en la historia personal de una mujer que no encaja con dicha categoria, es decir: Dice las cosas como las piensa y es capaz de tomar decisiones en un pequeño margen de tiempo, asume su vida tal como es, no la esconde con velos de misterio, se asume sexualmente activa y es capaz de comprender dicho acto como una actividad con distintas formas (como comunicación, relajo, afecto, entre otras). En otras palabras, la "mina" es genuina con lo que siente y piensa.
Por lo general en mi caso, me he considerado que soy una persona bastante genuina que a veces peca de falta de tino, o de una honestidad un poco exagerada, pero eso es parte de ciertos caracteres y de complementarse con una pizca de defectos. Pues bueno, el asunto es que he vivido en carne propia lo que es que tu circulo de mujeres deseables que conoces, te conviertan a través de los consejos en una "cabrona".  Así que les relataré a lo más "true story" lo que me ha sucedido.
Muy a menudo se me ha acusado por llevar las riendas o ir rápido en una relación, como si apresurara las cosas, para mí, con el paso del tiempo, eso no ha sido más que falta de carácter del hombre. Les diré por qué. Seamos sensatos, cuando una persona gusta de otra sueña, desea, quiere cosas, como por ejemplo es capaz de visualizarse corriendo por un sendero de pasto rosado, con un arcoiris de fondo, tomada de la mano con susodicho. Lo que hace la cabrona en esta situación es hablar con la(s) amiga(s), decirle cuan interesada está con el tipo, pero dentro de esas conversaciones se trasmite la idea de "no le digas que lo quieres ni nada de eso" "si te habla limpia tus uñas y muestra poco interés" "deja que él te invite" "no lo busques, que llegue solo, pues si existe esa conexión el llegará a ti". Es decir, te enseñan a esperar y mostrar poco interés, delegarle esa tarea al macho, que hasta cierto punto puede ser válido, si en serio crees en la separaciones de roles entre género. Pues yo no soy así, cuando el muchacho me gusta le digo, y cuando a veces no lo controlo le tiro "los cagaos" sin pensarla mucho... bien, es falta de tino. Pero que sucede con eso, el muchacho sale despavorido y ya te tiene un rol en su agenda: la mujer que le va a limpiar la suela después de pisar barro. Y tu se las limpias, porque piensas que siendo buena con él te va a considerar. Pero si eres prudente y casi cortés al punto de sugerir sexo de forma ingles( ¿Sr. Ud dispone unos 20 minutos de tiempo para copular en el limpio baño del lugar?) y eres capaz de entender: cualquier sentimiento que puedes sentir en un periodo menor de un año es completamente cuestionable afectivamente, no estas enamorada y no vas a copular con un hombre por amor, pero sí porque hasta cierto punto esa persona te enganchó. Volviendo a las "true story" recuerdo haberle dicho a un muchacho que yo era sexualmente activa y que yo quisiera tener sexo con él era una cosa de sentirlo carnalmente y tener la esperanza que si se mantiene un buen trato que los sentimientos crezcan, pero era eso... era simple sexo. Logré convencerlo de esa realidad a este muchacho, pero qué sucede, al tiempo asumir que tienes un pasado sexual es algo que no les interesa... les gustan que les disfraces la realidad, porque les daña el ego. Si sumamos ese comportamiento al anterior, o sea, mostrar poco interés y disfrazar la cruda realidad que después de los 20 años la mayoría de las mujeres no son castas, los enamoras con una mentira más o menos. Y ahí escuchas esos reclamos cuando al fin cachan que "erai puta" y eres una "maraca que lo atrapó con mentiras"... Pues muchacho, a ud no lo atrapan con verdades.
Recuerdo haber dicho al mes de conocer a alguien: te quiero. Esta persona se fue pensando algo como " ¡Rayos! ¿qué chucha hice para que me quisiera?" A los días se andaba escondiendo y tuve que aclararle que mis sentimientos eran genuinos, es decir, que no había trampa, no tenía planeado nada de antemanos para decirlo, me nació, el tipo se había portado bien... al menos hasta ese momento. Al tiempo que eso ocurrió me acusaron de llevar las cosas rápido. Te obligan a que no puedes ser espontánea, a menos que a ellos también se les ocurra, y se les puede ocurrir, pero después tu tienes a culpa de decir algo tan bárbaro.
La cabrona es una mujer poco honesta por excelencia, que sabe que a los hombres se les miente... por ello, no deberían llorar así es el "coqueteo". Por mi parte, soy reflejo que no siempre se tiene una vida amorosa exitosa si no sabes como "ser mujer".  

Pedir

Para pedir se necesita una mano en avanzada y otra retrocediendo, una complaciendo a la otra porque es el gesto, el ademán, una sonrisa, y el argumento. Para pedir se necesita un corazón siendo honesto consigo mismo, sabiendo que ha entregado y que necesita. Pude pensar que era simple, que tan sólo nos necesitábamos para esa dinámica, sin embargo no supe a quien puse mis manos frente a sus ojos como una fuente de afecto, no sabía que me iba a sentir equivocada por no saber a quien...que tu no eras el gran favor de la vida.




El favor para no estar tan solos.

Sobre arrepentimientos

El arrepentimiento no es una cosa que se les da a todos por igual, a veces no sólo se necesita equivocarse, sino sentirse hundido en la misera de la estupidez. Pero quizá aun así existan esas personas que apelan que da igual cuan torpe te comportaste, o que tan garrafal sea el error, que "es parte de la vida" y esas -mierdas- cosas sin mayor trascendencia o profundidad, que suelen decir las personas cuando tienen esos atisbo de sabiduría. Para mi es sencillo, no necesito ser sabia para entender que el arrepentimiento sólo es parte del aprendizaje: depende de cada uno si desea volver a hacerlo, porque claramente no podrás retroceder.
Pero como decía Edith Piaf, "no me arrepiento de nada, ni del bien ni del mal", yo me arrepiento mucho y he aprendido bastante para volver a equivocarme en lo mismo, ahora estaría en cuestión si prefiero equivocarme en cosas nuevas y así quitarle la rutina al mismo error. ¿No les parece?

Camino a la soledad

Son todas esas cosas que te hicieron una persona problematica, dificil de lidiar, con trancas que te molestan a ti misma. La verdad de los hechos es que será una ardua tarea encontrar alguien que decida acompañarme por un tiempo.
Lo peor de ser así, es que la culpa siempre será mía, porque será la mejor excusa para tus errores. No siempre soy yo, muchas veces eres tu... abusando como soy yo.

Los niñitos tontos

Hay mañanas que no son sanadas por el sueño de una noche, ni menos recuperas lo que perdiste hace unas horas atrás... Las cosas no mejoran a la mañana siguiente, todo sigue punzante hasta el punto que te estrangula para seguir en el los caudales de la tristeza. A veces es toda la vida la que duele, por lo que vivir es un constante acto masoquista. 

Por este mismo motivo hoy me dedico a poner un par de palabras en un texto, adivinar qué es lo que me esta afectando a diario, algunas veces lo descubro, espero que así sea en esta ocasión.

(...) ¿Cómo sentirse libre cuando quieres al otro más que a ti mismo? A veces pienso que no necesariamente no sé quién soy, sino, que hay personas que me hacen olvidar constantemente ello para pasar a ser la muñeca mutable de sus deseos. NO, no se puede amar quien te ayuda a engañarte todos los días con los deseos egoístas... ¡NO... NO...NO!

De pronto no sé nada y sólo tengo una queja interna que me ataca cada momento que dirijo una palabra, como si los días te ayudaran a odiar de la misma manera que te interesas a amar... 

Ser lo que otros desean es ser la persona que menos vas a amar.  Olvida el miedo a la soledad, si llegas a estar así, es tu destino y acéptalo tal cual es. Quizá es un pésimo consejo... y quizá no...quizá sólo necesita a la persona correcta que lo tome. 

Semillas de cardo

Muchos pueden proclamar el amor a todos, con libertad y exuberancia, no digo más que "no siento envidia alguna", pues una decisión de un buen corazón no debe cuestionarse más que eso. Diferencio en mi alma que existen comunidades e individuos, y esta pasión se desemboca cuando un "yo" ama a otro "yo". No tengo gran sabiduría, pero un tiempo la muerte se convirtió en mi amiga, una de las mejores, me acompañó en cada momento sin importar lo mal que podría estar, hasta que todo se develó, entendí de a poco la palabra que profetaban en mi familia; por un lado mi madre con su catolicismo y mi padre con su esperanza intachable. Pero no eran sus palabras ortodoxas o libres, o lo complementario de dos personas separadas, sino el dolor del esfuerzo para lograr amar. Mi madre fue una a pesar de las veces que mi padre cambio de mujer, mi padre fue el único incluso cuando era pequeña estuvo ausente, y así mi hermana, mi abuela, mi abuelo... 

Únicos... esa es la palabra para la monogamia, únicos en su ausencia de cordura, con la palabra-excusa perfecta, con la enseñanza de los problemas y la perseverancia de un latido que no comprendes. Cuando conocí la emoción fue el primer paso, mis actos cada vez eran menos reprochables, hacía de mí la mejor persona, más sonriente me mostraba yo y el pasto. Después vino el sentimiento, pero con la verdad de cada uno, con la cabeza baja nos mostramos mansos, endebles, frágiles y temerosos, podríamos ser esas aves que marchitan en su canto por la muerte del otro, nos dábamos cuenta que ésta nos podría llevar tras nuestras tristezas, y así nos sumergíamos en la mano del otro para recibir la caricia que algún día íbamos a extrañar. Al final vino el amor, cuando las discusiones nos querían separar y lo inexplicable, lo milagroso, superlativo, inefable, confuso, era el puño de resistencia que sostenía en sus interior el "hilo de la vida" que nos mantenía ahí para siempre y por siempre. 

Ese amor sigue, trasciende en aprehender, a pesar que la emoción y los actos se fueron con las formalidades, me pueden decir que me equivoco y que esto de lo cual hablo es falso, porque una relación fallida te quita autoridad. Ahora puedo decirles que no opino lo mismo, el error no quita más experiencia, ni el amor... quien viene después de él es alguien que yo quiero amar, pero los mensajes que intercambia esta "emoción-sentimiento-pasión" son confusos, y el conocer la particularidad es lo que nos lleva subir hasta ese ápice.

 Los nexos que faltan en este discurso, tiene que ver con ¿por qué ligo la muerte y el amor? ¿por qué amor con monogamia? La muerte fue el abismo entre ambos, así mismo la diferencia entre él y yo (y él no sólo es él, sino toda aquella persona que amaste como a EL)... tuve tantas veces al borde de mi existencia, que en el salto entré en su vida, desperté de un estado de inconsciencia en una camilla dándome cuenta que como un gato, tenía 7 vidas, y había saltado dentro de su esfera para conocer su llanto y mis cadenas a la tierra. Era él, mi amor tenía nombre, apellido e historias. Así que decidida a vivir, seguí caminando sobre la tierra para marcar caminos, enfrenté dragones, enfermedades, pensamientos y venenos, que con años se transformaron en primeras canas y arrugas en la frente... después ... tan sólo después aparecieron las alegrías de llegar al umbral donde un "yo" pasa y se limpia los pies para entrar a la plenitud, en dicha fiesta lo conocí a él, aún tenía en mis zapatos algo de tierra de mi pasado, pero bailamos. Pues nació mi nueva oportunidad, con una caricia en su cuello su cuerpo manso se posó en mi mano. Ése mensaje no fue tomado por todos, él se transformaba en único y yo en una persona gallarda capaz de fenecer por sus ojos cerrados en contemplación.

UNA VEZ ME DIJERON QUE LAS "CARTAS" NO SON PARA TODOS, QUE VUELAN CON EL VIENTO PARA TRAER UN MENSAJE DE AMOR A UNA PERSONA. ASÍ LA BÚSQUEDA COMIENZA, UNIENDO A PERSONAS SEPARADAS EN ESTE MAR DE EXISTENCIA.

COMO LA CARTA ES EL AMOR, DECIDIDA A LLEGAR UNA SOLA VEZ PARA SER LEÍDA. NADIE LLEGA DOS VECES, SE QUEDAN PARA SIEMPRE O VIENE OTRA MUY DIFERENTE, PUES A ESO LE LLAMO ESTAR PLENO... LLENO. 

Ella

Cómo quitarse de encima aquella sensación que te descuartiza sin importar cuando hayas demorado en superarlo, después de haber tornado tu vida una opción más llevadera, muchos hemos pensado que debería solucionarse, tranquilizarte, volverte poderosa, pero al fin de los casos hay que aprender a lidiar con esos grandes dolores que te llevaron muchas veces al abismo, porque no va a desaparecer. La historia partió con ella, con cada mirada de ella que me iba carcomiendo el alma de viejos recuerdos... esas ganas temibles de llorar, y a nadie le importa. Duele verla... duele cada segundo saber de ella.

Receta

Fui el fruto dejado a secar, triturado, lanzado a la hoya para empezar a esperar en el calor, desprenderme del sabor, entregarme. Destrozada, sin ser lo que fui, sin saber que lo que me depara, estoy en tu lengua desvaneciendo, perdiéndome poco a poco en el deseo. Siempre he estado lista... siempre he sido el fruto maduro esperando en el árbol, pero tu sabes de tiempos y temperaturas, de recetas y pasteles, yo te espero desde que te dejé entrar: la palabra justa.

No soy la fugitiva, aún así escapo.

Irremediablemente nos encontramos dando un pie hacia atrás, no retomando, ni retrocediendo, sino cambiando el rumbo hacia la edad de oro de una relación interpersonal. Calma corazón despistado, el tiempo comienza a construirte una historia nueva, lo sabemos muy bien, los secretos se develan en la manilla mientras que la ventana te muestra la realidad inexorable. La verdad es rutilante y a su vez inefable, siendo la primera evidencia que las decisiones cuestan ser tomadas. Lo que fue una conversación de un par de horas, se transformó en un fin de semana honesto y sencillo, donde era visto desde el umbral de una puerta, pensarse que jamás lo alcanzarás, que el deseo dura menos tiempo, y que tu... no eres, no eres esa persona que se busca, la mala fugitiva.
Quiero tiempos nuevos, para encontrar aquellas cosas viejas que se fueron perdiendo en el camino, dejar el prejuicio a los ojos y una oportunidad abierta para tener éxito, te deseo en el futuro con mis cambios, con lo que soy ahora... dejame ser quien soy para encontrarnos.  

El juego del bus

Ya a cierta edad empiezas a viajar más seguido, y de allí salen esas historias de personas que se conocen a bordo de un bus, se intercambian los números de celulares o buscan una manera de mantener el contacto. Entonces lo comienzas a considerar, pensar que ojalá un hombre atractivo se siente junto a ti y comience a hablar contigo con naturalidad. Pero en gran parte de los viajes que he tenido, me he sentado con viejitas elocuentes, padres de familia que te relatan sobre la vida de su trabajo y esfuerzos, mujeres, muchachos más jovenes que yo o muy diferentes a lo que yo considero atractivo.  No obstante, me acuerdo de aquella ocasión que al fin pude encontrarme con esa casualidad, el muchacho era perfecto, en ese momento no podía ocultar muy bien mi alegría, pensaba que tenía suerte y que tendría la oportunidad, pero pasaron los minutos y me di cuenta que me había equivocado, el muchacho podría no sentirse atraído o no me había notado mayormente,o quizá era tímido,  y yo era muy cobarde como para aprovechar la situación. Para mi sorpresa, comenzó a quedarse dormido, de hecho, profundamente, lo veía con los ojos bien cerrados y la boca abierta. Ya había perdido mi oportunidad, hasta que noté que lentamente se iba apoyando hacia mi lado como si estuviera cabeceando, y luego volvía a girar hacia el otro lado. Yo a su vez aprovechaba las curvas de la carretera para acercarme casualmente hacia su lado y que su inclinación hacia mi hombro al fin pudiera tener éxito. El primer tacto sólo duró unos segundos, y mi duda sobre la situación me hacian sentir como una depravada, hasta que noté que ya eran repetidas las veces que el se inclinaba hacía mi y volvía para el otro lado... pasamos del segundo del roce de su cabello, hasta la cantidad suficiente para olerlo cerca. Fue suficiente para dibujar una sonrisa, para acabar el viaje y no verlo más.

De la gesta del Mio Cid

No quiero alabar los comienzos de la escritura hispana, pero anhelo dejar en claro el primer consejo que debe tomar el escritor cuando desea dar a luz una historia; entender muy bien el verbo y así mismo el adjetivo. Quizás no es un consejo necesario para todos, pero lo he encontrado en el afán de por mi mala sintaxis. Claro que no he dejado la paupérrima práctica, sin embargo es suficiente para poder entender un par de cosas: El verbo produce la historia, sin éste, nos encontramos dando calificativos, limitando ideas al definirlas, quitarle el sentido al parto. 

La gesta del Mío Cid esta compuesta por más de 1000 versos que indican acciones, plus las palabras exclamadas, es decir, las ideas son meras ayudas de los actos. Cuando estaba intrigada por la forma que tiene la memoria, me di cuenta de una frase que dice "retrocede retomando tus pasos y así encontrarás lo que dejaste perdido", no es más que una pequeña luz que nos muestra que es la acción el primer anclaje de la memoria, y a su vez, de la historia que se desata con inconmensurables destinos. El paso tras paso: hablar, reir, soñar, medir, pensar, exclamar, que se toman de la mano de yo hable, reí, soñé, medí, pensé, exclamé. Y todo ello de: Yo hablé con seguridad, mientras que el publicó se rió de mi, soñé que ese momento no sería de esa manera, había medido cada detalle para que calzada en la situación, pensé una vez más que me había equivocado y exclamé "¡sean justos, sólo es un error!".

Hemos obviado de tal manera el lenguaje que ya poco lo entendemos, y nada podemos producir, por lo mismo nuestra vida en malas redacciones.  

El Mester era capaz de contar cada historia, pueblo por pueblo, sin vacilar en el contenido de ellas, incluso cuando era de juglaría, o cuando se es un payador. Pues era la hazaña de los héroes lo que compone la literatura, las costumbres de las personas que traspasan el papel para figurarse en el día a día. La obra si esta bien escrita, es capaz de tomarte y llevarte hasta el piso más alto de la empatía. 

EL HOMBRE ESCRIBE PARA RECORDAR

Pues he encontrado el primer laxante del estreñimiento mental, abrir la observación al verbo. Y no es que otro ya se haya dado cuenta, porque es muy probable que así sea, pero esta vez es importante porque yo... sí, yo, egoistamente he encontrado una puerta abierta ante mi problema. 

Inadaptado amor

Tanto tiempo hice poesías sobre el amor, sobre el cariño entre personas, manteniendo las esperanzas que algún día correría con suerte y tendría una persona que me ayudaría a construir una vida. No, ya no puedo creer en nada, ni en el amor, ni la libertad, ni en la verdad, la bohemia se ha ido por completo. Todo ello se ha marchado con la idea de la temporalidad, la soledad, la falta de pasiones... No, no he sido una persona cruel, ni carente de amor hacia quienes se han acercado, pero la paga siempre es mala. 

Podría acudir a la familia, a ese grupo de personas que te enseñó a querer de forma forzada, a respetar los errores, a discutir, a transgredirse y perdonar. Al fin de cuentas, una familia, por mal constituida que esté fue un esfuerzo de ese amor, quizá temporal, quizá mal formado... pero es la cuna de tus creencias personales. 

Hoy me encuentro desesperanzada, incrédula, ulteriormente con el espíritu doblegado. Me han pagado por ser compañía, obsequiado objetos, viajes, momentos, aquellas cosas que se lleva el tiempo... y yo he deseado dar cosas eternas: amor. 

Toda guerra es temporal, así sus divisiones, pero la vida es corta y muchas veces necesitamos ese ancla. Las luchas son para aquellos que buscan su realidad en el espacio que viven y la resuelven en el día a día... pues yo, hablo de anclas que te mantienen allí, te sirven para estacionar tu vida a una constante, el amor. Pero quizá este equivocada, quizá es una cosa temporal no tener los motivos, quizá sea una lucha para seguir viva. 

La pista de carreras

En esta vida el tedio trae sorpresas desagradables, rondar por la misma pista sin la mayor señal de por qué corres, por qué avanzas, por qué ya no duelen los músculos. El tedio te pone en competencia, con esa manía de darse cuenta de todas las cosas que van sucediendo a tu alrededor que despierta tu intelecto, lo nutre... Pero a la vez te vas llorando tu sangre en silencio, fingiendo que ya el dolor no te alcanza para que florezca, no esta hecho para ser contemplado por los ojos ajenos, ni por los del espejo. Esas noticias trae el tedio... una vida aburrida,sin aventuras, sencilla... a veces demasiado sencilla que el  único espacio que encuentra libertad es la circunferencia de un pista, elijes correr ahí el resto de tu vida, pasando el mismo camino una y mil veces. 

 

Latencia 1

A veces me pregunto si todas las personas han pasado por problemas similares, como enemistarse, distanciarse, sentirse odiados, olvidados, rechazados por algunos a la vez que se siente amado por otros. Me pregunto si todos hemos pasado por instancias donde no tienes éxito social, que no te hablen,  le desagrades a personas sin saber por qué, si acaso haces las cosas mal.
Es verdad que es parte de la vida de enamorarse de quien no lo siente así... ¿pero será lo mismo con acercarse a los demás?
No entiendo... y una respuesta simple no me hará entenderlo.

Sobre reuniones de personas

Ella tenia su plato frente a sus ojos, le tomaba atención a cada mordisco, poco a poco se iba disolviendo  su concentración, el sabor estaba asimilado en su boca por lo que volvía a recordar que estaba sentada aparte, viendo como todos reían en la reunión familiar. Todos estaban a los alrededores del asador o la mesa cercana a las cervezas; los adultos hablaban con otros adultos, y los jóvenes se cerraban en su circulo. Pensaba que no debía seguir comiendo, que la nutricionista le había dado una dieta estricta, que las bromas que escuchaba estaban lejanas. De a poco el choclo, las papas, la carne tenían sabor a timidez e impotencia. Una joven invitada se le acercó y le dijo: ¡Tía! ¿Qué hace escondida allí en esa mesa? acérquese, vaya con su plato y póngase allá. Por breves momentos deseó que esa muchacha no la haya notado, sintió esa incomodidad de ser visto, pero a su vez entendió... pero a su vez se sintió entendida.
-Gracias, hija - Le respondió a la joven.

 ***
Yo no queria ser como ella, esa mujer sentada en la mesa, escondida de los demás, que disfrazaba su impotencia lavando los platos, y picando verduras que ya nadie se comerá. No quería ser esa imagen solitaria a los 50 años.
  Tontos fueron mis deseos, tonto fue mi egoísmo... No seré esa mujer porque yo me sentaré al lado de ella si se siente sola, ella ya no será más sinónimos de tristezas, ella será un mujer feliz porque estaré para su alegría, para su compañía...
Pero... quizá aún no estoy preparada. No estoy allí, porque hago mi vida.

Escarabajo tigre

Este insecto anda a 400km/hr, pero sus ojos no son capaces de percibir su entorno mientras avanza, por lo que hace pausas continuas para mirar su alrededor. No importa si tienes las capacidades para ir rápido, si sabes como debes correr. Desde pequeña a algunos nos pusieron ese sombrero lleno de ideas, y tragamos tibias sopas emotivas que se alojaban en el pecho. Cuando descubres para que son las ideas y las emociones, aprendes que ellas tienen formas adecuadas para poder vivir. Si no supieran que deben detenerse, podrían chocar, ahogarse, caer... Si no sabes que ese corazón y esa mente necesita paz, podrías chocar, ahogarte, o caer.

Columnas al cielo

No me parece extraño que las personas no sepan que decidir cuando no desean hacerlo, pararse frente a un papel y marcar con una línea el nombre de una persona que le depositarás tu trabajo, las ganancias,  y saber ante todo, que esas manos son frías, que los procesos nunca fueron transparentes, que su pie es grande y es capaz de pisar a los demás por soberbias ignorantes.
No es para sospechar que me diga a-partidista, sólo podría pensar en elegir entre  mierda o la orina si estuviera al borde de la muerte y eso sería el fin a mi desesperación, pero aún tengo fuerza en mi pecho y una mente capaz de mutar lo enfermo y convertirlo en satisfacción compartida.
No me parece curioso que la gente festeje con el símbolo de una cabeza derrocada, canten las estrofas determinantes, cuando esperan el vomito de un sistema y no confían en quien pone las manos en la mugre esperando tocarte con las manos embarradas en lo truculento para pasártelas nuevamente por la frente.
Pero ante todo no me parece ajeno que esperemos tanto tiempo para sacar al cáncer humano que son las posiciones políticas, que las revueltas no se concreticen, el miedo a lo extremo, porque en la naturaleza botar lo avinagrado hacen que broten las lágrimas. Se necesita fuerza para meter los dedos en la garganta atorada. Sin embargo muchos sabemos que es necesario no ser bañado por la orden de otros, pero se necesita voluntad, conocimiento, un plan nuevo para poder moverse de nuevo... Alguien enfermo debe figurarse andando...
No me parece extraño el germen anarquista que se ha bañado de dolor y esperanza...
Pero cuando el cuerpo empieza a enfermar, empieza a morir, empieza a vivir... empieza a aprender de nuevo sobre la vida.
Más poesía, más canciones, más dolor, más violencia, más pasión, más inteligencia y más sabiduría... mis componentes personales de una mentalidad.

Quien desconfía de la mano que dará de comer, cesará de sentir hambre en algún momento. Quien cree en su vida que jamás será amado, dejará de sentir eventualmente.
No se puede hacer nada cuando los puentes que unen la cordura y la locura se caen, porque las ideas cambian de forma y la piedra será la misma piedra.

George Brassens.- Le temps ne fait rien à l'affaire

La edad no tiene nada que ver
Cuando se es tonto, se es tonto
Que se tenga veinte años, que se sea abuelo
Cuando se es tonto, se es tonto
Que no haya más controversias entre vosotros
Tontos caducos o tontos debutantes
Tontitos de la última cosecha
Viejos tontos con solera.

He transformado la literatura en un cielo que espera ver caer miles de estrellas fugaces, en prosas sencillas que tienden al análisis personal. Después de esto no es difícil preguntarse, acaso las ideas sobre la vida no es más que las ficción de soluciones, de respuestas y clasificaciones, mentiras tras mentiras para tener la vida resuelta. Lamentablemente la vida no es una cosa que deba resolverse, ni vivirse con el pecho floreciente, la vida no es más que otra cosa que no entiendo, que no se vivir, y que a veces me encanta. La vida soy yo.
Pero verte a ti tan feliz emana de mi sentimientos potenciales, voluntades complejas y añoranzas falsas, ideas ajenas y parámetros inaceptables. No busco ser feliz, no busco libertad, no busco amar, no busco acertar, no busco... no busco... Pero aquí me ves encontrando cosas, encontrando amor, encontrando vida, encontrando problemas, encontrando desafíos, encontrando ideas.
Tal vez sí tengo anhelos, es posible que se encuentren en la paz de la tormenta, la sequía de la lluvia, la izquierda de la derecha, en la carencia, en notar la carencia, cuan incompleto, para así llenarme de los adornos que tildan a un personaje.

Mala pata

Las personas hablan de las señales que encuentran en el camino para poder darse cuenta de lo que sucede en su vida, dejar de hacer o hacer algo por algún motivo. No creo en realidad en las señales, sólo en las percepciones del ego.Aunque hay algo maravilloso en ello, que muchas veces esas señales son producto de nosotros mismos, los resultados que nos llegan de ciertas acciones. Yo no sé que será de la vida de cada uno, pero a veces si crees en la suerte y te das cuenta cuanta que eres un poco desafortunada, no sabes porqué son así las cosas. Pero cuando lo piensas mejor, quizá en tu vida quisiste mucho y con facilidad que sólo las experiencias malas te ayudaron a reconocer tu entorno... Quiza la mala suerte sólo es un filtro que necesitabas en tu vida para darte cuenta quienes estarán allí y a quienes no les importas. La crueldad de la vida viene con un poco de recompensas.

Dañar por el bien

A pesar de las lágrimas se que esto puede ser bueno, que llegue el momento donde la añoranza de dependencia debe esfumarse, empezar a ver las cosas buenas que notaste cuando estabas feliz cuando estas triste. Darte cuenta que al fin y al cabo, eres capaz de sonreir sin mucho problema. Dejar las manías de lado, los impulsos de conversar y hablar con personas que realmente no te quieren oir. Todos desean gente feliz a su lado.
Cuanto mal hacen las personas, cuantas dudas en mi cabeza, y esas dudas cuan bien hacen cuando la comprendes.

La lista pasada

Comenzaré diciendo que esta es mi historia personal y que no tiene nada que ver con ideas ficticias que surgen de los falsos enamoramientos que ocupo para escribir frecuentemente.

Muchas veces nos vemos atascadas en relaciones pasadas las cuales ya no dan más fruto que la certeza que alguna vez pudiste sentir algo que más adelante podrás dar forma, pues ahora me doy cuenta de una cosa que tiene un grado de seriedad: me perdí una gran oportunidad. 

No es la capacidad de amar, ni decir yo lo estuve, ni que tan anclados a la vida estamos por el favor de otras personas, cosa que no mentira, sino el paso del tiempo y los momentos que nos permitimos vivir. El año pasado fue año terrible y a su vez una gran cagadera que sacó todo del sistema, para luego sanarme con las mejores sensaciones que se pueden tener en la vida, sentirse feliz nuevamente al verte de nuevo en el espejo. No me refiero a ver tu cara de poto después de haber llorado noches enteras y asumirte como una persona que esta mal y tratar de cambiarlo, sino, vivir y darte el ejemplo de como deberías reír todos los días. 

Estuve dos años seguidos acostándome con Pedro, Juan y Diego, por los motivos más erróneos que puedes tener: soledad. Pero ¿Qué sucede si te acostaste con la persona que querías y machacaste tus oportunidades? Aún sigo sin saberlo, hasta conseguir la orden de restricción que me diga "debes parar", pero soy optimista, trato de pensar que me podré reunir de nuevo con esa persona. Ni Pedro, ni Juan, ni Diego son los hombres que yo le presentaría a mi familia como mi pololo, porque quiero una persona como tu, que sea un hombre restringido, que no tutee con facilidad, que mi circulos de amigos no cuestione " ¿Por qué lo elegiste?", que tenga un caracter fuerte para poder decir lo que se le antoja, la sutileza intrínseca en su voz, una risa amable, dulce, claridad, fortalezas, determinación. Pero dicen que la mejor pareja que puedes encontrar es alguien que se interese en ti en serio, pero que puedes decir cuando desafiaste tus conocimientos y mostraste el poco interés, hablando de otros hombres, bajándole el ego diciendo cosas referente a su potencial sexual. 

Me gustas en serio, no creo que pueda coger con nadie más. 

Simbolismo

Sé que sonará superficial lo siguiente, pero creo que guardaré aquellos pantalones que me quedan grande para que me recuerden lo gorda que estuve, así puedo tomarlos y acordarme que para muchas cosas hay que tener un discurso y la voluntad suficiente. Antes hablé del poder, y sí nuestra vida se desarrolla como un músculo que sirve para andar, mientras más lo fortalezcas menos cansancio te hace sentir al caminar, no lo quita eso sí... si la cosa no es doparse. Por lo que desarrollar tu discurso es parte de ese fortalecimiento del carácter, de la determinación, del amor propio, no alivia ningún dolor en sí, pero lo hace parte de tu vida.

Si no volviste a pensar un episodio de tu vida, era simplemente para olvidar... ¿acaso tu crees que eso tampoco se ejercita?  

La deuda

Hay cachado que a veces la vida se comporta como las tiendas con sus créditos, mientras tengas una vida adolescente, más años sigues pagando tus "gustitos". Llegar a adulto no es llegar indolente, como lo veo yo al menos, sino que consta en haber pasado toda una vida juntando motivos para ser feliz. Pero a veces no funciona de esa manera, a veces nos gastamos parte de nuestra vida en acciones que nunca pudimos pagar, en egoísmos mal pronunciados (y no digo que toda clase de egoismo sea malo...), amistades derrochadas, elecciones que nunca dieron sentido más que el hedonismo de unos instantes. Pero qué seríamos sin tantos errores y las filas de reclamos, compraríamos todo a las poderosas publicidades que te venden el "carpe diem" sin fondos. 

Si quieres arriesgarte, hazlo con afecto... porque esa sensación no se borra ni con la goma más dolorosa. Si quieres doler, hazlo con el corazón en la mano y con fuerza para saber de qué consta, así la proxima vez, tus sueños tendrán sabores, formas, colores y poco a poco tu alegría te irá definiendo. 

Sacado de una película

La vez anterior a esta, hace un par de años atrás me encontraba conmovida por ciertas situaciones que iban marchitando mi existencia temprana, entonces decidí salirme un poco de ese plano cotidiano y volví a mi casa por un par de días. En ese transcurso, el cuál duraba ocho horas, traté de pasar desapercibida, pero mi mala suerte me hizo encontrarme con un par de personas en el terminal, y yo que quería escapar y ocultarme, rehuí de sus preguntas con un silencio férreo. Pero eso no fue todo, la última película que daban en ese viaje, fue una chilena llamada "El regalo" donde un viejito, recién jubilado, trataba de deshacerse de su vida con todas sus ganas mientras que sus amigos y las casualidades lo anclaban nuevamente a una nueva oportunidad. Luego de eso, me sentí plena y no la única mujer que estaba en la misma situación, así que caminando a mi casa llegué sin problemas, como si el motivo de viajar no hubiese sido más que eso, la necesidad de una casualidad que te apegue de nuevo a la vida.
Bueno, ahora estaba pasando una situación muy similar, por lo que me decidí ver un documental de Woody Allen "la vida y nada más", tras los comentarios de un mentor ajeno, me di cuenta de cuantas estupideces habia pensado, que es claro no puedo safarme de lo que ya he construido, y no por acto de responsabilidad, me puse a recordar aquellas situaciones que han llenado mi vida de esplendor y de particularidad, como aquella vez que me llevaron a fantasilandia y llovía tan fuerte que volví a mi casa tan contenta y mojada, porque había caminado un largo trayecto a pie con una gran sonrisa que descolocaba a quien me viera. O pensar sobre aquellos instantes que te hacen una persona especial, no por ser la única, sino porque hay algo en tí que se amolda a tus situaciones, como bailar sola en la pieza, tratar de imitar a algunas bailarinas de ballet y sin lograr nada, más que esa espontaneidad de hacer algo porque dejaste de ser inerte. Pues yo ahora pienso en escribir, en relatar todas esas instancias que hace de mi vida una suerte de anécdota constante, apegadas a historias ficticias para poder decir "somos muchos a quienes no ha pasado".
Ahora doy gracias de mis instintos suicidas fallidos y lo cómico que puede resultar el fracaso, pero más allá, quiero agradecer esta suerte de pillarse con inspiraciones, con reales alientos, para que finalmente me de cuenta, que todas mis preguntas que quiera hacerme, serán el tiempo que me las irá respondiendo.

Si el dueño del infierno fuese Satán, no creo que este fuese malo para los villano, si al fin y al cabo, son todas las bestias de su amo, y un buen amo recompensa a los predicadores de su mal, les enseña, pero a la vez que le enseña los masacra... bueno, en ese sentido, no se diferencia tanto a Dios y a sus hijos en la tierra.

Poder es hacer es descontrol es NO LIMITES BRO

El hombre cuando nota que es capaz de hacer cosas, a su vez descubre los vicios, los pecados, la pérdida de control por Poder hacer. Ante esta situación, sólo podemos sucumbir por cansancio.  

¿Con patota o sin patota? ese es el dilema. YO quiero ser AUTENTICA sin imitar a los DEMÁS, pero para eso debo ser WEONA, para "pensar" tal PELOTUDEZ (bastan decir que no podemos ser nada sin sociedad a la cual copiar) Entonces ahora PERTENEZCO a una secta URBANA, que me dice COMO debo comportarme, porque así SOY PARTE de un grupo, pero ahora soy parte de una MASA que es evaluada como "no pensante". La individualidad no le hace bien a una sociedad, te hace sentir especial, cuando siempre pertenecerás a un grupo que será criticado por alguien que opine lo contrario.
Mejor ten amigos y deja de disfrazarte para que te acepten, asume tu disfraz que llevaras para el resto de tu vida en esta gran fiesta de máscaras, porque no es necesario revestir las mentiras, ni definir quien eres, las oportunidades se dan para poner velos a tu propia imagen. ¿Acaso ya no es suficiente mentira hacer cosas por los demás sin saber lo que realmente quieres?

Mientras más fuerte la risa, más fuerte es el llanto después.

Por favor dime que me odias para que todo este dolor tenga sentido

personaje 1

Quiero hacer de un personaje aquella persona dañina, ni un héroe ni un villano, alguien tan aproblemado que esté enfermo, que piense demasiado las cosas, que le importen, pero que de a poco pierda las esperanzas por desilusiones. Una persona que ama y se atormenta todos los días, porque este mundo no esta hecho para considerar a los demás, porque hay algo detrás de cada sentimiento, de cada compromiso o mirada. Sobre ella quiero contar una historia, la mujer que guió mis pasos a la destrucción personal, la confusión y contradicción, que fue suficiente para cuestionar las acciones humanas y el afecto de una persona hacia su familia, el personaje que he elegido para contar la primera historia que podría hacer, es sobre mi madre.

2013

Es necesario terminar un día, un mes, un año. Yo ya no sé cuando me he convertido en esta persona tan desilusionada de la vida, sin la capacidad de sorprenderme, espantarme, ni nada. Otro año pasa  para muchos, y para mi vuelve la vida de nuevo, algo que no se a acabado en ningún momento, ni los problemas, ni las circunstancias positivas. Nos encontramos nuevamente para vivir la vida que hemos seguido hace mucho, no puedo dejar de pensar que probablemente seguiré llorando en ducha, que me harán doler cada pérdida, y yo pensaré que eso no se terminará nunca ¡que estúpida! Ojala pudiera tener la inseguridad en esos momentos, pensar que me equivoco, como cuando pensamos que no nos quieren, y sospechamos de los afectos buenos, quisiera sospechar de los malos sentimientos, que nada que me hayan hecho sea correcto, que es un engaño maligno. Pero pasará, pasara imperecedero y finito.

Como arreglar lo que cagaste

No lo sé, a veces pienso que alguien debería ayudarme un poco, quizás diciéndole a ese muchacho que no soy la persona que pensó, que a veces suelo equivocarme. Pero yo ya no puedo hacer nada, es como si esta puerta giratoria solo se puede girar de un solo lado, de manera que hay alguien allá afuera que pueda decirle. No sé, a veces pienso seguido en él, pienso en su risa, en el carácter de sus opiniones, acariciando a los perros... no sé, habia mucho del que me gustaba en demasía, por lo que a veces se convierte en un especie de amor platónico que tuve la suerte de tener en mi casa, el cual desaproveché en muchos sentidos. Sí, fui una torpe, muy torpe mujer.
Me dicen que soy un desperdicio de mujer por pensar de esta manera, pero no me controlo, viene a veces, como un recuerdo del pasado, de esos que no entiendes, que no puedes poner en contexto. Lo tomo como si estuviese enamorada o algo por el estilo, pero no es así, me niego a aceptar que la naturaleza de estos pensamientos tiene que ver con amor, o peor aun, con obsesiones. Creo que puede deberse a las frustraciones, que los besos no fueron correspondidos, que faltaba algo en nuestra lista de quehaceres, es como si lo quisiera rebobinar hasta el momento que compartíamos un café por primera vez, que el hablaba de Hopper y yo de la higiene con Mary Douglas. Cómo algo tan lindo se puede transformar en una distancia inexorable, ese asco a no querer y no desear nada. Pero te digo, lo he soñado más de una vez, diciéndome que esta harto, que debo dejarlo tranquilo, aún así no puedo, lo quiero en mi vida, lo quiero incluso diciendo que estoy mal, haciendo arreglos en mi conducta, quiero su paz, su conversación amiga.
No tiene sentido... definitivamente no lo tiene.

Imagenes para fallar

Hace poco un amigo me comentó que uno de los chicos con el cual solía salir le dijo que no se involucrara conmigo, más allá de eso no me dijo su contexto por lo que me permitió inferir su sentido: el muchacho es posesivo o fue derechamente una advertencia. Tras esa experiencia no pude evitar sentirme como un monstruo de dientes largos y gruesos que trata de mascar su presa, pero no es más que una suerte de apretón para no ser abandonado. Claro, soy el ogro que se oculta en las sombras y que desea con muchas ansias que quien me mire me pueda acompañar a tomar una taza de te dentro de estos días. Pero claramente soy un fracaso cuando las cosas me interesan, en aquellos momentos me doy cuenta que tengo una imaginación increíble para inventar distintas formas de arruinar los momentos.

Amistosas drogas

Las drogas son como los amigos que en algún momento alguien poco cuerdo conoce, la excéntrica y gritona coca, el místico LSD, el tranquilo marihuana, la poderosa-salvadora-peligrosa heroína, el analítico fluorescente DMT. Pues un amigo me dijo que las drogas sacaban un aspecto de tí, en realidad ya dudo sobre esa frase, uno elige el amigo con el cual quiere volverse loco.

Entre la luz y la tormenta

Las situaciones positivas, aquellas que uno las siente con alegría, entendiéndolas como felices; calzan justo para volverse complicadas, tortuosas, caóticas. Sin embargo son precisas, apuntan justo a lo que será tu vida, porque de cierto modo esa armonía no refleja más que tus inclinaciones más profundas. Sí, tus elecciones no son más que la búsqueda del conflicto a través de la felicidad.

lectura

No entiendo el cansancio de mis ojos cuando leen, me fascinaría leer de biología, matemática, química, fisica, ciencias sociales, novelas, microcuentos, poesías, obras dramáticas... tus labios.

inconsciencia

Dicen que oye una voz y no la escucha,

 ella entre líos de cintas rojas,

 amarillas,azules y violetas,

 una mujer inconsciente se olvida de sus ataduras.

 No despierta, no habla, 

sólo transforma los ruidos del exterior para tornarlas en historias.

 Dicen que esa mujer es otra mujer,

 a veces suelo ser yo,

 a veces suele ser ella,

 a veces somos todos en la misma situación

Más de una ocasión, dolió

y entre esas se dice que oyó 

Carta de recomendación al lector.

Mi estimad@:
A Diferencia de muchas entradas publicadas en este blog, este esta dirigido a quien lo lee en específico. Tuve que tomar ciertas medidas para evitar mensajes anónimos, cosa que no me agrada, porque restrinjo la opinión. La mayoría de los textos que están acá tienen que ver con mi vida, pero no es un relato explícito de lo que soy, ni lo que pienso todo el día. Son ideas, fantasías, circunstancias, perspectivas, errores, y todos expuestos a través de mi. No es ficción explicita, pero tampoco se desajusta por completo a nociones reales que puedo tener, pero eso es parte de la escritura, la identidad.  Para mi es un proceso de catarsis, no es dar pena, ni pedir atención, es exponer algo que puede pasarle a cualquiera. Pues la creación de un texto consta en hacer un relato de muchos, algo personal. No creo que la escritura debiera ser privada, ya sea porque el hecho de escribir, por muy mal que lo haga, necesita ojos que lo vean, al igual que un jarro lindo el cual debe estar expuesto en la sala de una casa. Por muy mal que lo haga, para mi es algo bello, no cumple estéticamente con los requisitos de una prosa, ni un poema, ni de un cuento, me gusta jugar con la estructura de la literatura, y no me creo dadaista tampoco.
A pesar de la vinculación del "arte" con mi vida, por favor entiendan, que yo tome cosa de mi vida para poder escribir (y que conste a veces son fotografías de ideas de algún momento) no significa que pienso al igual que todos mis escritos, y que leer cosas acá los hace conocer y opinar de mi vida; NO SIGNIFICA QUE QUIERO QUE OPINEN SOBRE EL CÓMO VIVO MI VIDA, SI QUIERE PARTICIPAR NO TENGO PROBLEMAS EN HACER AMISTAD CON ALGUIEN QUE LE INTERESO.
 Ni siquiera aún sé lo que es el amor, pero si tengo algunas ideas lo escribo, ni siquiera se lo que quiero en realidad, pero si me surge una idea lo escribo también. Pero si les trasmite algo, me siento bien, cumplo con comunicar. Si opina distinto que yo, digame por qué, pero ajustese al texto no a mi vida, porque si habla de mí, encárguese de conocerme, y no lo que escribo, no sabe cuánto miento en esta cosa. No sea absurdo. No las cague.
Y COMO YA HE DICHO ANTES, FIRMEN CON SU NOMBRE, NO PORQUE SEPA QUE LE CAIGO MAL O LE DESAGRADO VOY A DESPRECIARLO NI BUSCARLO PARA HACERLE LA VIDA MISERABLE. POR LO MENOS SÉ QUE ESA PERSONA TIENE UNA IDENTIDAD Y NO SE ESTA ESCONDIENDO POR ALGÚN MOTIVO.

QUERÍAN SABER COMO SOY, BUENO, ESTO ES PARTE DE LO QUE OPINO DE VERDAD... Y TIENE UN CARÁCTER PERSONAL, ME HINCHARON LAS BOLAS CON COMENTARIOS COBARDES Y METIENDOSE EN LO QUE NO DEBEN... ENTIENDAN QUE LA WEA ES LITERATURA DADO POR MOMENTOS DE CATARSIS, NO ES MI DIARIO DE VIDA NI MI VIDA SECRETA, NI MIS MAS PROFUNDOS PENSAMIENTOS.
APRENDAN A SEPARAR LAS TONTERAS!!

¿amo y esclavo?

Si tu fueras mi amo, yo te habría elegido; si fuera esclava sólo sería parte de mi juego. No me conoces, no me manipulas, tan sólo me dejé quererte, pero eso termina cuando lo vuelva a decidir. Pero a veces soy una loca y a ti te gusta pensar que tienes poder. Espero que puedas lidiar cuando me vaya, cuando pierdas poder, cuando te des cuenta que estabas muy equivocado, ya no tienes donde solventar tu ego.

La chica del cenicero

el humo, la boca

las cenizas, las líneas

abrazar paredes

un poco de desconsuelo

no me dejes

una puerta abierta

una puerta cerrada

una oportunidad ida

los anillos de plástico

los gorros de lluvia

Marlboros, Philip Morris

corrientes

rojos

yo

roja

Cáncer vital

El sentido de morir es la enfermedad de las personas, la rapidez, el tiempo. El cáncer se produce por el aceleramiento que va atrofiando la normalidad, la liberación excesiva de radicales libres que induce el tumor. Son los 3 edificios construidos en un mismo año y en la misma cuadra, los billetes entrando en la misma billetera, los hijos no deseados ocupando todas las piezas de una pequeña casa.
El cáncer se cura con la rabia, el grito desesperado del hombre del cartel, los hijos tirando de la falda de la madre y golpeando al padre en la adolescencia. Se elimina cagando la mierda que tragaste, la aceleración de distintas acumulaciones, un edema continuo a la vida social. Cerrando la boca de la vida, para que ni siquiera tomes el agua que dicen limpia. El cancer jamás se ha curado cagando lo que tragaste, sólo aceptando que ya estas jodido hasta el cuello, para fenecer de la unica forma vital que tienes, estar enfermo para una ciencia corrupta.

Después de Viktor Frankl

La ciencia le prometió al mundo algo que jamás ha podido cumplir, pero que a su vez ha tratado de compensar con múltiples regalos, la misma mirra de los reyes magos. Ha otorgado más años, pero en padecimiento de nuevas enfermedades, ha entregado recuperación, considerando lo doloroso que sigue significando sobrevivir. Capturó, catalogó, denominó a cada uno con un número, una enfermedad y otra nueva guerra.
Luego del "hombre en busca de un sentido", a los 16 años de edad, me preguntaba porque nadie se resistía a la lucha, decidir cerrar los ojos en la cama que vas a descansar por meses, no comer, no despertar, no desear, ni moverse. Quizá ese no es el sentido de morir.

El joven Diario de las desesperadas

Hoy la vi, al fin conocí a la otra mujer con la cual se pasea lejos del alcance de mi vista. Estaban conversando a las afueras de la sala de clases, yo pase sola por al lado, apurando el paso para no ser percibida. Sin embargo, ella también se despidió a la par y caminó rápido, girando coquetamente hacia atrás. La yegua es gorda y con cara de cuica, es igual que la de las fotos, una rubia sin rasgos toscos, con los ojos claros, evidentemente no es fea, pero no le encuentro gracia alguna.
Espero que sea tonta o superficial, sin mucho contenido, como él, otra persona que tenga un discurso fácil. Claro, ser coqueta le sale de forma natural, puede que no me equivoque al respecto.
Por algún motivo pensaba que yo era más linda que ella, pero no soy rubia ni de ojos claros, ni reflejo que tengo dinero, ni que soy fácil de trato (con cara de alegría y que se me ha dado fácil), no soy tan delgada tampoco.
De algún modo, me alegra que sea ella. Me dirás loca, siendo que me he desquitado hablando mal a las espaldas de una desconocida. A veces creo que la conoció atendiéndola, haciendo un juego entre la dama y el vagabundo, quizá su familia ya no le permita trabajar la tierra como el hombre de campo, esforzado, con quemaduras de sol, con el hedor a sacrificio, quizá le consigan un buen puesto, algo que calce con la cara rubia. El joven era mutable, finalmente las cosas comenzaron a darse como las pensé en su momento. Como diría Bourdieu, su gusto no es más que la manifestación de su vida.

Hay hombres que estan para quitarte suspiros, para verte al espejo y sentirte nuevamente una fracasada

resultados

Me empecé a sentir como tu, buen compañero, quizá un poco olvidado e insuficiente para lograr las cosas que deseas. Pero ya he avanzado, creo que ahora estoy bien, he establecido buenas relaciones interpersonales, cosas buenas... tu sabes, dejar de pensar constantemente en lo que deseo. Aún así no he podido dejar de sentirme triste por estar sola, no sola por completo esta vez, sino que no deseada, una heroína del deseo y la carencia de este. No lo sé, a veces pasan por tu vida tantas personas que ninguna volteará a verte, pasaras por la misma calle que muchos hombres que no podrían mirarte a la cara todos los días. Y si te conocieran saldrían corriendo porque estas llena de defectos. Ahora mi cara comienza a opacarse, salen manchas en la piel y algunas arrugas, un poco de canas... entre tus piernas corre esa pena que llora su olor a madera, y el vino... y el vino que va manchando tus dientes. Poco a poco te vuelves menos deseable. 

Nunca llegan los héroes... no... a veces tan sólo quieren una vagina ávida y una mujer olvidadiza. 

¡ño, caca!

Mi mamá una vez cuando recogía algo me dijo:¡ ño, ño! ¡caca, caca!. Lástima que mi madre no estaba cuando te conocí.

out-put

La mejor retirada no es la estúpida que haces siempre, dando explicaciones o discutiendo, es sólo marchándote sin decir ni una cosa. Nada que puedas hacer te va acercar a quien te ignora. Es mejor esperar que la vida tenga aquel giro.

Cada vez que pienso, pienso que soy cada vez más ignorante... siempre termino pensando en las mismas pelotudeces.

Hazlo!

Se normal... en serio, aunque sea inténtalo.

sensaciones

Tengo la sensación que ya me echaste al olvido de nuevo. Así que chao, pescao.

Sólo me falta

Hay aparatos electrónicos que definitivamente harían mi vida más feliz: Una calentadora de cera, una wafflera, y un consolador recargable.

vi(fa)tal

En la fiesta de nuestro fin nos pusimos las máscaras, cruzamos el salón para encontrar la mirada que pudiésemos reconocer. En ella hallamos el jolgorio de la mentira, el tabaco, la risa y la satisfacción, mermada por la acrisolada culpa y la ideología.

Nos encontrábamos en estéreo, una palabra caliente en un oído y una fría en el otro. ¡Oh, dicha! que en nuestros caminos la gente disfruta de hacer padecer al otro todos los males, de conquistar por ambición, de rehuir de nuestros sueños más limpios. 

¡Oh, dicha! que moral fue el pensamiento de la mujer que se quedó con su familia y amargó el amor que le siguió a su féretro. 

¡Oh, condenada dicha! de hacerme sentir tan bien mientras que pulso lentamente mis agujas hasta sentir el éxtasis de acabar con todo, pero tu vienes a decirme que es un engaño... amargo amor, amarga vida, siempre he querido vivir en el placer que causan sus ojos azules pero mis ideas no lo entienden, pero mi cuerpo se desnuda más fácil que mi alma y le permito rozar hasta el más extraño pedazo de mi misma, hasta que se lleva mi piel y la ocupa de abrigo para su ego malogrado. 

¡Oh, dicha! disfrutar antes que todo se desmorone. 

el mirón

Cada fotografía que pasaba desalentaba mis ganas de querer continuar con la idea que habitaba en mi cabeza. No me sentía suficiente, ni bonita, ni como ella, o ella, o la otra ella de más allá. Era un desfile de mujeres que iba pisoteando mis deseos, confirmando de a poco que no lo lograría, que estaba lejos de ser como cada una. Lo miraba a el, y sentía que era torpe al pensar que si sucedería algo tenía la más remota posibilidad de surgir. No podía creerlo, cuan decepcionante era sentir que hay una fachada que no correspondía, que me iba a llevar a la frustración más grande que podría tener. 

A momentos recordaba que aún tengo la misma opción de siempre, sólo basta esperar un poco... un poco... sólo un poco más si todo llega a fallar. 

Diógenes

Habian pasado largos meses desde que no volvía a casa, una de las sorpresas fue que me habían cambiado el milenario colchón que tenía en mi cama. Uno de tela gruesa y aspera, que ta tenía agujeros y se le salía la espuma ,y los resortes se clavaban en mi espalda. Sin embargo, una sensación de tristeza se alojó en mi pecho, ya nada era como antes, era como si la casa hubiese cambiado de dueño, todo aquello que le pertenecía a los recuerdos estaban guardados en los lugares más oscuros para el jubilo de las arañas. Era lo último que quedaba de lo que transformaba ese lugar en mi santuario personal. Poco a poco, ya no era bienvenida.

El perro nuevo

La cruenta forma por la cual el perro pasa por la avenida más grande, aquel perro nuevo que en la oscuridad se dirige a la luz de un auto que lo persigue hasta su acabamiento. La sensación constante de adrenalina, como si el tacto fuese renovado para tocar nuevamente cada cosa. Disfrazado de una experiencia nueva, ese perro se acerca para lamer la mano empuñada que lo engaña con un poco de comida, pero sólo viene a lamer y ver con qué se encuentra, quizá un castigo, quizá otra forma de acostumbrarse a la pena.
El perro nuevo es ese nuevo romance que desprecias con toda tu alma, porque sabes que sus ojos irán hacia su inmolación, el desdén hacia quien eres. No, ya no quiero otro truco nuevo, sólo formas viejas.

El amor es...

Cuando caminaba se encontró con la primera luz, una silueta apagada solía ser cuando pasaba por su destino. Una mirada, tan sólo una mirada distinta bastó en su camino. De pronto, los amigos comenzaron a acercarse con sus diferentes colores, ella permanecía como una sombra. Hasta pillarse de frente un contorno iluminado, la hizo cobrar vida que de a poco fue perfilando su nariz, sus ojos, su boca. Finalmente se encontraron en ese camino que nada tenía. Donde los años pasan rápido y la pena lento. Los demás eran manchas de energía, ellos eran capaces de verse, sus detalles, sus luces, sus colores.
El amor es el juego de las luces y las sombras, la materia y la existencia. Destinos...

Brutalidad

Su alimento fue la indiferencia de cada día, para vivir en esta rutina que vuelve felices a los que no la cuestionan, los que viven en el remanso de lo divino. Yo, otro ser humano sin perdón de Dios que quiere quitarse la vida, porque ya no vale la pena la sonrisa. Porque era perfecto, solía ser perfecto... aquellos tiempos añejos donde dormíamos en una cama de plaza y media. En la pobreza de tenernos como tesoro. El, ella, ellos, vosotros... nadie supo nada, y dicen que hablo demás. El misterio de abrir la boca y escuchar poco, el misterio de verse a los ojos y entenderlo. Extraño tus ojos como el espejo perdido en la multitud. El amor añejo guardado en la habitación oscura del alma.
Me pillo nuevamente persiguiendo las horas, otro día que se va y los papeles que suben de la vida que me obligan a vivir. Libertad, voluntad... hoy grandes mentiras, si no he podido hacer lo que siempre he querido: amor o muerte.

Poco a poco me voy pareciendo a él. Las historias nunca fueron distintas, siempre existió la misma esencia.

Unión en separación.

En un momento de su vida, el decidirá, él se preguntará algo que lo dirija hacia mí. Por mientras, yo seguiré con mi duda, continuaré acercándome a él. Como lo fue en ese momento, cuando él tenía 8 años y dijo: algún día seré amado. Es el mismo momento que el decidió su soledad, la misma que lo llevó a sus amigos, la misma que lo llevó hacia mi. Pero aun no te conozco, pero pasa el tiempo y me acerco: Tu, mi acabamiento.

tierra y cielo

¿a qué se debe que he vuelto a soñar tanto? ¿qué ahora puedo dormir 7 horas y no volver a sentir sueño? ¿qué ya no siento cansancio en el cuerpo? Siento que de a poco mis pies se van despegando del suelo, mas liviana, más vacía... y de pronto en mi frente comienza a alojarse un pensamiento que convierte las ideas en lagrimas. Poco a poco la tierra va tapando mis zapatos, hasta quedar completamente enterrada, como una estatua en esta ciudad.

Lujuria sangrienta

Y la vida va comiendo de a poco los motivos, extirpándolos de tu pecho mientras que sus fauces mastican frente a tus ojos. Ni sentir cuando debes, o cuando quieres... cuanto tiempo hay que soportar esto.

Te doy mis ojos, mis piernas, mi brazos... yo sólo quiero una explicación
te doy mi alma, mis pensamientos, mi esencia... y yo sólo quiero amor

siempre dan ganas de abandonar cuando no tienes más que ideas frívolas para seguir.

Te pido perdon

Perdoname porque aseguraste que me suelen lastimar tan rápido, porque a pesar que me cagaste hasta el cuello voy a seguir queriendo porque estoy desesperada por una poca de afecto

Quien dice que la tragedia no es cómica, si no hay pena que no sea hermosa por sí sola

Nunca acuestes al lado al hombre que amas de tu buena amiga, porque son mejor pareja.

Exito

Dicen que para tener éxito hay que aprovechar cada oportunidad que se te ofrece. Pensé en pasar por cada auto en marcha, tirar la correa agarrada al cuello, meter el cuchillo más fuerte. Pero estoy condenada al fracaso.

Seguir siendo el puerco que se revuelca en su escoria porque no comprendo como poder pensarse un príncipe comiendo sus dulces manjares.

Público intimo

Hoy a unas cuadras de la U se suicidó alguien en la vía pública, lo encontraron a las 7 de la mañana al lado de la vereda, de rodillas y colgando de un árbol endeble. La calle es transitada desde muy temprano, que decir de los autos que pasan mucho antes aún. Pasamos por al lado,mientras que notábamos el paso cerrado, las camionetas de PDI y una carpa de la misma institución. Supimos de inmediato que era una escena de este tipo, pero un homicidio, porque no lograba explicar como un hombre haría tal cosa, a dicha hora, sin hacer escándalo y de forma tan rápida. Pero si no fue rápido, si tan sólo fue ignorado por todos los transeúntes en la calle... no me extrañaría esa clase de desprecio.
Aún así, es como ver a un hombre fenecer por alguna enfermedad, la sociedad lo fue matando de a poco, o quiza sólo enfermó de un cuchillo clavado en la espalda.

Cuando seamos invisibles

Algún día muchas personas se darán cuenta que debieron dar un poco más. Ése día será cuando la gente vaya desplomándose a tus espaldas, cuando aprendas a mimar a los niños, cuando duela y canse más. Ése día querrás repararte a tí mismo, no a los demás. Lo sabrás, te darás cuenta que tras cada regaño, cada intolerancia, fuiste alimentando tu maquina de desdén, que al descontrolarse comenzará a matar una a una las personas que consideraste importante. Olvidar que tuviste familia, amigos, vecinos, el hombre que se cruza día a día contigo en la calle, la cajera del lado derecho que sueles ver seguido... Como aquella vez en diciembre, un mensaje de un amigo saludando en desesperación y tu desdén volviéndolo invisible. Algún día las personas se darán cuenta, que nunca quisieron dar más.

incertidumbre moderna

Planteando previamente algo sobre la adivinación y respaldandola con el conocimiento de las cosas a través de la ciencia, es posible considerar que en una sociedad como la nuestra, hablar sobre ciencias sociales es entrar de lleno a una incertidumbre imperante, donde el conocimiento debe renovarse cada cierto tiempo. Esto es así debido a la imperante individualidad y el sentido revolucionario de cambio actuando al unísono.
Se me hace casi imposible pensar que nos espera de forma intelectual, tantas mentes brillantes que han fallecido, dejando su legado a través de sus publicaciones. Es casi inquietante considerarlo. Porque romper barreras por nuestros conocimientos, por nuestra individualidad nos desencadena a un estado constante de caos, un caos notorio, que de cierto modo se ha establecido por mucho tiempo pero no de esta manera, donde la incertidumbre y la comprensión se vuelve mas ilegible.
No sé a qué parte nos llevará esta búsqueda sobre la certeza del mundo moderno...

Soñar con una vidente

A veces hace mal ser ateo y no profesarlo, porque si lo hiciera, sería creyente. Cuando queremos terminar algunas etapas, necesitamos saber un poco que sucederá, quiza no saberlo, aunque sea creerlo.  Quería ir donde un vidente, pues esa misma noche soñé que iba. En aquel sueño le pregunté si finalmente tendría lo que quería. En el sueño me dijo: no tengo la menor idea, respóndeme tu. Me cagó la vidente.
Poco después seguía con mis ganas de verla... me dijeron que cada vez que "adivinaba" el futuro las cosas se cumplían. Quizá no era vidente, era un genio.
Quisiera terminar con lo que tengo, pero me gustaría saber antes de lo que me pierdo.

Veo lo evidente
Significo, porque lo piensan y porque estoy dentro
pues...
La gracia en el futuro, es que nuestro destino depende del complemento entre humanos y todo lo que vive.
Mientras más distancia en el tiempo, hay un transcurso más largo entre personas.

Vivir pensando lo poco que haz vivido y las banalidades que haz guardado.
Es necesario vivir más allá
sin la palabra amor, sin la palabra libertad, sin palabras
vivir y emprender el viaje
salir de estas cuatro paredes

corazón de plasticina

¿cuántas veces puede destrozarse el corazón? incluso cuando creías que ya no sentías lo que pensabas, que era mucho menos, que sabías lo que sucedía. Quiza todo este tiempo he tenido amor propio para armarlo tantas veces... pero es como porcelana china, se quiebra tan rápido.

Tu sobre otro, y otro, y otro.

No es ser arrogante, ni nada por el estilo. Pero ya no me gustas y en serio que me dejaste de atrapar. Porque en realidad tuve razón aquel día que te dije: no importa, eres completamente reemplazable. Sí fue fácil encontrarte reemplazo en ese sentido, es fácil encontrar un hombre que me encuentre atractiva y quiera dormir conmigo, mas al poco tiempo quiera dejar de verme. Fuiste igual... completamente reemplazable. Mas que mal no me gustaste por como eras, sino, por las cosas que podrías ser. ¡ Y eso no se podía reemplazar!

Niños siempre

"La sonrisa de ternura es muy parecida a la sonrisa por sexo". Después de esta frase no pude quedar más descolocada. Recordando tantas cosas, sobre mi posición. Sólo soy una niña que juega con el pene del niño que desee acostarse en su cama. Que hablan de sus sensaciones, tratan de sentir de nuevo. El sexo para una persona es tratar de recapacitar de la vida de la mente, reconocernos de nuevo como personas con cuerpo. Volver a la ingenuidad. Lo genuino... lo humano. Y el asco de volver... como si de adulto volvieras a orinarse en la cama, se soñara como niño. Pero esa es la diferencia de volverse adulto, un pensamiento más, un molde de la consciencia.

Pare, mire y escuche

Estimado lector:
Si desea comentar insultos hacia mi persona, por favor tenga las agallas de poner su nombre, no tengo ningun problema de direccionarle un par de insultos de vuelta (sólo esta permitido a los más cercanos).
Quien diga que la lectura y estas cosas son personales, es un mentiroso. Este blog no es más que una manera de evidenciar una vida, nada más. Crear. Es malo, lo sé.