el juego de los espejos

Y es cierto, el espejo no tenia mi misma estatura, pero aun así era capaz de ver mi cuerpo entero, dude mas de una vez si era aquella y otras veces negaba rotundamente el parecido con aquella persona frente a la refractación. Pues me puse a medir mi cuerpo en ese espejo, calcule todo lo que era posible calcular, aún asi era imposible determinar quien era yo por ese reflejo o lo que yo era capaz de asumir de ello. Mi percepción, mi percepcion esta limitada por mis ideas actuales... vuelvo a plantear... -¿eres capaz ver este rostro?
-si
- pues mi rostro es como mi identidad, yo soy incapaz de verlo con mis ojos, pero aun así esta para que lo muestre a los demas... pues asi lo pienso, soy aquel que soy incapaz de reconocer siempre, soy lo que pueden ver de mi... sin rostro, no tengo identidad. ¿quien soy segun tus ideas?
Digame ud, ¿donde esta la forma? ¿donde esta lo que admite de los demas? que aun así en mi ardua busqueda no logro atrapar lo que uno añora, y es así, me faltan ideas, me falta la idea propia de la búsqueda; maravillarme con todo y recelarlo también... Y pues mis ojos recuerdan todo como una imagen plana y mi mundo termina teniendo mas dimensiones de las q asumo... la idea coarta la realidad... pues asi no puedo ser solo lo que observo...

el cartel rojo, que dice en letras blancas: ¡alto!

Recuerdo muy bien una pelicula Holyweird, una de mis favoritas llamada Closer, pues a pesar de sus caracteristicas: actores conocidos, directores destacados, alta comercialización. Resulta ser una pelicula bastante llamativa, a la cual quiero aludir en estas lineas; aquella parte cuando él vuelve a la pieza del Hotel, pidiendo perdon por exigir la bendita verdad, diciendo "te amo" y ella solo responde: where is the love? I can't see it, I can't touch it... Pues me pregunto de la misma manera, pero no de una forma muy romantica: ¿Dónde esta el amor? si en verdad no es algo que se vea o se toque. Lo vi muchas veces escritos en centros comerciales para el día de san valentín, lo vi escrito en un libro de Erik Fromm, lo vi en un sin fin de peliculas romanticas y otras mas de cine arte, la vi en documentales, la vi en muchas cartas, y bueno, siempre la vi con su cualidad de palabra, muchas veces la vi en el mismo contexto. El problema, eran las alusionaciones con esa palabra, cuando creía que alguien podia sentirlo, lo cual era dificil, era como aquella frase (que por cierto hace poco recorde) ver un cuadrado perfecto en la realidad, algo incapaz de verse o disernirse. Y al final, sin encontrar las palabras por el mundo me quedo con una idea descrita en alguna parte, con ciertas caracteristicas; tonalidades, enfasis, fondos, tipo de letra, idioma.

-Señora, ¿me daria dos unidades de amor? Si, justamente la que esta a su derecha.

De lo imaginario a lo concreto

Cito a mi misma en momentos de angustias:
No te imaginas como me siento al respecto, su presencia me da asco, lo aborresco por la cercanía que puede tener mi corazón por aquello que no comprendo. Me convirtio en un ser con mucho miedo, quizá, solo era un maldito ser humano que nunca ha sabido lo que hace, pero este fue el resultado: Soy como aquel esquizofrenico psicótico que paso toda su vida imaginando e integrando a su realidad aquello que jamás existió, que después trataron de sanar, trataron de decirle mil y un veces aquello: que era capaz de ver cosas que no existían; que despues de un tiempo lo entendió, sin embargo, jamás dejó de ver aquellas imágenes. El problema que quiero integrar todo lo que soy, pero no soy capaz de disernir lo que es fundamental, y la honestidad que profeto no va acorde a lo que me pide mi condición: finjir.
Ahora solo pienso que era un ser inferior, que hablaba mucho y que no respondía porque jamás tuvo las respuestas, el problema que nunca lo había catalogado como un tipo de persona, solo era aquel individuo con dicho nombre. Vuelvo a la epistemologia adorada para recabar mi ignorancia ante el conocimiento percibido y abrazado, en mi decision esta comprobar y ligar su ignorancia con lo que fue en mi vida. ¿Es acaso posible catalogar lo nuevo cuando ni siquiera se reconoce su procedencia? Una de las cosas que he entendido es que el miedo se quita con la seguridad y cito parafraseando a Giddens: la seguridad es el equilibrio entre la fiabilidad y la aceptación del riesgo. En las relaciones personales, asumir el riesgo de lo venenosa que son las palabras cuando nadie es capaz de comprenderlas, solo manejarlas, maldigo a esas personas que envilecen el uso de ellas, porque detras de ellas no hay intención, no hay comprensión, solo desesperación al ser escuchados y sentirse existente dentro de un grupo de personas. Bocas bastardas, que buscan la complejidad del lenguaje, la complejidad inexistente que tiene el lenguaje, por que sólo no son capaces de traducir la esencia a las palabras. Pero es aquí donde decaigo en mi propia crítica, al ser una víctima conciente de estas bocas, por que sólo se vio tocada por lo abellacado que pudo mostrar una presuntuosa mentira cautivante que trajo la misma palabra. Y ahora solo pienso que son personas que hablan mucho, porque nunca tienen intención, porque sólo les desespera darse a conocer, marcar a otras personas mediante las mismas palabras. Yo ya no culpo a mi entendimiento, ni a mi imaginación, ni mucho menos a las palabras, sólo a aquella boca infausta, que no entiende origen, no entiende la necesidad de hablar.
No puedo llamarlo honesto si cada cosa que dijo careció de intención, careció de información y así misma, de utilidad. Actuaba como si no me quería, decia que no me quería y lamentablemente, eso fue lo único claro que dejo en mi existencia... no debo agradecerle por nada, en mi entendimiento no estan sus buenas obras secretas.
Pues atraves de mi seguridad asumo el riesgo a ser dañada, pero asumo que en cada momento que viva sere capaz de pensar sobre lo que me dice, deducir una intención y catalogar lo que es verdad o mentira... asi descubriré que es lo que veo es real o que es imaginario, pero jamás lo sabre al comienzo, cuando cada persona se eufemisa a sí misma.

Los ojos cerrados al amanecer

Ardor: la cadera; la cadera y el abdomen; la cadera, el abdomen y el tórax; el beso; el mordisco. Jadeando se quedaron las almohadas tragando el vaho de su boca. Mientras que eso sucedia, yo extrañamente buscaba tu mirada, pero seguia con tal febril sintoma, que no notaba nada, solo aquel ardor que ya mencione al comienzo... pero de pronto, despues de juntar mi cabeza con la tuya, la luz se filtraba por la ventana y ambos notabamos cuan cerrados teniamos los ojos, el hedonismo de la concentracion y la falta de conciencia nos habia dejado entrar a la pieza mas oscura y diferente. No me importó, seguimos hablando sobre el pasado el que no conocimos y mientra q tus pestañas le hacian cosquillas a mis mejillas...
La gente se muere entre la mentira, para mi la gente que tengo a mi lado e sla gente que estoy dispuesta a dejar... estoy dispuesta a perderte, pero también amarte.


PD: siempre me acuerdo de ti cuando siento mis pestañas rosar con alguna parte de mi mano.

Personas que supe que existian

Hoy le di la mano a una persona fuerte y el me miró con alegria, no reprochó lo que tengo y lo que el no tiene, porque de cierto modo no hay balanza que pueda medir lo que hemos obtenido en nuestras vidas, nada que sea capaz de soportar las lecciones que nos otorgan los segundos bien curzados. Le decían Gitano, era un vago de los que merodeaban por Concepción, andaba acompañado de un joven al igual que nosotros, que estudiaba en la Universidad y como lo que sucede usualmente en espacios tan amplios, jamas lo habia visto. Fue una conversacion poco convencional, increiblemente enriquecedora me di cuenta del miedo absurdo que tenía al principio, cuando me ofreció el cigarro, tras ello, note que hay tantas cosas que me sentí temerosa... es que acaso, ellos también podrían tener miedo de otras personas y era logico. El mundo nos disfraza de personajes, pero hay veces que nos podemos ver las caras detras de las mascaras.

Pensamiento Z

Nada existe, un avion se desplaza en el agua y el submarino penetra la inmensidad del cielo...
Nada existe, ni la inmensidad de lo existente ni los sueños durante ocho horas...
Nada existe, ni mi nacimiento ni mi potencialidad
Yo no existo al igual que no existes tu ,durante el periodo que cierro los ojos y no recuerdo nada...

Cuando ese rostro te lleva hasta el precipicio; miras el vacío y lo vuelves a mirar, él ya no es el mismo, otro rostro se apodera de ese momento y sin inmutarme, todo parece ser real. Donde el camino que cruzamos fueron entremezclandose con todas las ciudades que conozco; pues es asi, como hile todo mi mundo en un sin fin de reflejos inexistentes... todo lo he visto antes, todo termina siendo el cruce de lo que vivo, pero durante esas ocho horas no puedo crear nada real, nada tiene forma, nada se distingue, nada se recuerda... pues asi pasan ocho horas de mi vida sin existir en este mundo...

Surcos de una piel nueva

Y ya siento que la alegria pasa a ser solo la praxis de la felicidad, sin conocimiento alguno, sin la certeza de poder afirmar que he estado feliz... y es extraño, cada vez que escribo me deprimo pero a la vez me libero del pensamiento, como si me liberara de la piel tambien. Creo, en verdad creo que los sentimientos son solo respuesta a estimulos, donde nada tiene forma alguna, como un acto reflejo, como cuando te quemas... pero tu cabeza, sí, tu bendita cabeza, te atrapa en las formas y piensas que estas ahi y que tienes que actuar, pues de ese modo quitas la mano de la llama.
Este dia no ha sido muy diferente a otros, me mire al espejo y tome toda la grasa de mis amplios muslos y quise arrancarmelos como siempre, como si la piel fuera un impedimento para que mi alma saliera, y cada vez que siento mis huesos es como si tocara mi centro una vez mas. Sin embargo, las cosas no han funcionado así, me desnude una vez mas ante el espejo, mi cara cambio multiples veces, tocaba mis piernas y sentia esa suavidad, sentia calor... pero de pronto, la lluvia empezo a golpear la ventana, y como si me cubriera de escamas, volvio el frio, mi piel se sentia inflada y como si ya no emanara energia... El dia habia acabado para mi, de este modo, la cama cubrio lentamente mis pechos y mis brazos que estaban entumecidos por el liquido enfriado.
Anoche volvi a vomitar, mis dientes cada vez estaban peor, sentia como mis premolares se carcomian y daban la sensacion vidrio cortado en mi boca... esa misma boca que le robo un beso, que le dijo: no te pido nada, esto te lo estoy robando. Ya no era la muchacha atrevida... de hecho siempre he creido que debo ser una mujer delgada, debil, ojerosa, sin ninguna gracia, mi mente me lo pide... al fin, eso seria aceptacion...
deseo una piel nueva, deseo liberarme del peso de lo que ya tengo... pues asi, debo olvidar quien soy para cambiar... si creo que soy alguien definido, el cambio jamas se notará, como si perdiera un pelo...

Cuento por obligacion... corto y sin revisar

8:27am espera a las 8:40 am ya no lo se... el pasado fue algo importante como para carcomerle tanto su conciencia, nunca sucedio nada, pero creo que me dijo demasiado cuando yo no estaba. Una cosa cambio, mi apoyo y por eso como la corriente arraso tambien con mi animo, era mas facil antes, en realidad todo aman lo esperable, lo demas se convierte en un defecto que resulta facil de odiar. Lei sus textos nuevamente hace pocos minutos atras, donde anunciaba mi nombre como algo en su conciencia... pero cada vez cuando decia mi nombre, pense que no se referia a mi...
pues asi me pasa con muchas personas... me transformo en parte de su historia, adaptada a lo unico que son capaces de observar...
bueno son las 8:32... mejor voy el baño

Lo que queda en nuestros bolsillos

Estaba sentada sobre una cama, mientras que una luz intermitente se acercaba al controno izquierdo de su cara, en esos momentos ella solo apretaba sus piernas contra el centro, hasta que terminaban totalmente cruzadas. Trataba de controlar el ardor de su entre piernas, el calor que emanaba y el recuerdo la iba carcomiendo de a poco, que al seguir repitiendo el nombre de aquella persona ingravida, tornaba su vos completamente corroida hasta el centro de su alma. Los huesos del metacarpo y el gancho cada vez eran mas notorios, ya q sus palmas estaban abiertas y rigidas a los costados de sus piernas, como si no deseara tener contacto con ella misma, como si al minimo contacto se quemara por completo. Dentro de ella siempre estaba él, el nombre que repetia en cada segundo que merodeaba en el presente...
Una ilusion se enfrenta a su figura, poniendo una mano estirada ante su pecho y lentamente la cerraba, para depositar algo en su bolsillo.

Delete

A veces esto se transforma un diario de vida, pero carente de seguridad y lleno de exibicionismo, como si delatara todas mis ideas, todas mis sensaciones en letras malgastadas. Es dificil que me rinda, de hecho muchas veces he dicho basta, pero nunca me lo he creido, tengo demasiada tolerancia, o sera que no puedo dejar de estar viva... siempre le creo, todo lo que me dice le creo, pero es como creer en algo que nunca me convence del todo, siempre lo busco a veces lo encuentro en el forrage de miles de cuentos, furtivo de su miserable vida, una vida que escogió sentir... muchas veces pense que era un soñador, pero termine descubriendo que era alguien muy temoroso del mundo, que estaba tan al tanto de lo que conocia que le daba miedo y se encerraba en paredes artificiales a sentir el ruido de las personas quejandose, de ese martirio matutino y el crepusculo de los ultimos días, que al final nunca lo son. Yo prefiero llamarlo relaciones interpersonales, pero cada vez siento que su mundo esta mas aislado del mio, sitiendome que somos completos extraños, pero que satisfaccion, jamas conocerse pero quererse de tal manera, de manera que ninguno comprende, y es mejor asi... lo amo con mas honestidad, cuando comience a equivocarme, es porque no entiendo lo que sucede, si no lo entiendo es real ante lo imaginario, pero cuando lo creo, cuando entiendo las relaciones humanas, todo se va al carajo... se pierde en el trato y el temer dejarse. Es verdad que lo amo, y demasiado a veces, que al final del dia lo lamento, pero quiza lo que acabo de decir es una completa mentira que culmina al decir esas palabras, y si en verdad se marcha... dime que quieres que te siga, dame el presente y deja el olvido al futuro, prefiero luchar y vivir con la victoria del recuerdo...

qué quiero que me des, dame felicidad, dame amor, dame todo lo que ya es mio... asi cuando te vayas no creas que te quedaste con algo por hacer, con un final abierto...

¿por qué?

Algunas palabras tienes ese dejo a real, que no puede existir una palabra mas cercana a lo denominado, como árbol, amor, cariño, suspiro, susurro, aire. Al contrario de algunas palabras que son tan mediatas en nuestra lengua como pregunta ¿qué? no sabemos, no tenemos imagen, que de hecho no entender lo que se dice te cohibe de imaginarte un ¿qué? que significara ¿qué? aparte de ser una pregunta que se refiera a responder siempre "algo" ...
A pesar que nunca conozca qué es ¿qué?, no puedo negar que al preguntar ¿por qué? me siento confundida más aún. Es como preguntar ¿por algo? o dime algo al respecto, lo que crees que es verdad, te quiero pensando...
Recuerdo que muchos de nosotros cuando pequeños supimos que la palabra que nos abriria al mundo era ¿por qué? el ¿qué? era el para que no estaba al dia, el ¿dónde? era el terrenal, el ¿cuando? era para el ansioso, para el que no deseaba morir, el ¿como? era para el sorprendido y el imitador, ¿quien? era para el depositaba la culpa en alguien... pues ahi comprendimos que somos personas "¿por qué?"

cambiar

- ¿Cuantos meses tienes?
- tres meses
- no quiero otra nieta
- lo siento, tendra que aprender a lidiar con eso
...
En ese momento era el, un pañal y la recién nacida, que incomoda situación, recordaba que jamás le habia cambiado el pañal ni siquiera a su hijo ya que su esposa se encargaba en ese entonces de aquello, pero no habia nadie en casa... solo ellos dos. Los intentos fueron mejorando con la practica y el monton de talco gastado, al final la pequeña niña le sonreia y el con ese gesto, no podia dejar de amarla.
...
- Siempre te quejas de lo mismo, que soy un cochino, que tengo la cocina vuelta un chiquero, que hay manchas en el piso... no tienes derecho de tratarme así, no soy un niño de cinco años
- pues asi se comporta
- yo te mude, caga chica! cabra veleidosa!
- que me importa que me haya mudado! ahora yo tengo que limpiar su mugre! es peor que niño de cinco años!
- deja de tratarme asi, tenme mas respeto, no soy tu papa ni tu hijo
- que me importa quien sea ud - dijo tomando el individual ,de lo que resultaba una tediosa once, doblandolo y juntando las migas de pan en el medio, las cuales terminarian esparciendose por el cuello y la espalda de su oponente.
...
que verguenza da la falta de amor
no sabe cuanto lo siento abuelo

Moldes

Ahora solo consiste desnudarse en la escena, temblar por la verdad que puedes sentir y temblar por lo persuasivo que puede ser autoconvencerse del miedo a las personas. Siempre que me desnudo temo del otro, aun mas cuando es ante alguien que amo, pero aun asi las ropas se van con facilidad. A veces creo que nada es suficiente y que hay tanto que cambiar, que de alguna forma construir es destruir el origen y la huella, pues es de este modo que me quedo con los brazos cruzados ante la destruccion de lo que soy, vuelvo a ser una y otra vez, aprendo, aprehendo y fracaso.

Una buena mezcla

Todo partio con esto:
- ¿que hacias?
- me estaba comiendo un pan... con cilantro, cebolla y muuucho limon
- ah dale, que rico
- si, es rico el cilantro con limon, la cebolla con harto limon tambien, el cilantro con cebolla, el cilantro solo, el limon con sal y el limon con azucar y agua. Al fin de cuentas, es una buena mezcla.
Cuando una mezcla es buena, cuando te agradan sus partes relacionandose con ellas mismas, dinamicas, siendo y cambiando su esencia al mezclarse entre ellas. Asi deberian ser las relaciones humanas, como un rico pan de estas cosas, deboradas por hambrientosd que desean que esto exista, para que puedan hablar de amores inolvidables, amigos para toda la vida... pues yo ya no hablo de eso, hablo de cilantro, pan, cebolla y mucho limon... comida... satisface... pero mañana quiza me prepare otra cosa... como pan con queso y mermelada de frutilla... otra mezcla... otro tipo de relacion, pero sigue siendo una buena mezcla...
yo mejor dejo de hablar de comida pretendiendo que hablo de relaciones humanas.

teolologicamente hablando, lo he olvidado por completo

Hace unos dis habia vuelto a tomar unos libros, lo cual me parece bastante llamativo, cuando mi interes me mueve a conocer y me doy cuenta que en verdad estoy interesada en el conocimiento, muchas personas necesitan instituciones y pierden esencias cuando creen que el conocimiento es necesario, aun asi no se dan cuenta que el conocimiento entregado tiene una suerte de teoria y de algo que se estudia para que tu enfrentes y lidies los problemas culturales que se te presentaran nuevamente, nunca el conocimiento es innecesario para la ocacion, aunque algunos digan: cuando yo trabaje no me servirà más la matematica o quimica, pero en realidad el conocimiento deberia ser util para la vida en si, una practicidad mediata, no morosa ni tampoco futurista. Pero lamntablemente es así, como hubiera perferido que el sentido tuviera una meta, que como postulaban unas personas que el astronomo descubra sus contelaciones y no se detenga porque debe buscar las llaves de su auto, quiza anajenado del mundo podriamos lograr cosas para el mundo, pero el fin perderia coherencia, su finalidad esta contraria al proceso. Pues asi olvidamos el rencor, olvidamos el enojo, la alegria, las buenas instancias o cuando pasan diez años y olvida dias por completos, olvidamos cuando perdimos finalidad... Por eso las causas finales son el sentido de la vida, pero aun así no se pueden vivir sin interrupciones, pues de ese modo esa interrupcion es olvidada como algo vanal como algo fuera de la esencia, mas bien como algo vivido o algo por vivir, se pierde la idea de quien es uno, de donde quiere ir y solo... tan solo empiezas a dejarte llevar, sin tener causas finales... sin la necesidad de estudiarlas...
ya no lo se, todo se pierde en la memoria cuando deja de tener importancia para tu vida, como lo es de importante tener un sentido o una meta o un sueño.

1

Una nueva meditacion sobre la existencia, sobre nuestro estado aca, es verdad ya he mencionado repetidas veces el hecho de existir esta dado por estar adosado a otra cosa existente, pues de este modo lleve esta idea a mi otra idea de los puntos:
¿cuantos puntos hay en 1 punto? la respuesta es infinito, pues si de esta manera nos localizamos a nosostros mismos como una unidad existente, por ejemplo uno, reconocemos la infinita cantidad de puntos o de cosas existntes que habitan en esa unidad. De este modo, si explicamos nuestro hogar como una unidad, una cosa existente, interiorisamos la infita cantidad de cosas que estan dentro de la casa y de la infinita cantidad de seres esta compuesta una unidad para disernirse, pero dentro de 1 gran conjunto somos partes existentes dentro de ese conjuntos, partes del infinito con limitciones en 1...

0 (cero) es igual al caos y a la nada, los miles de puntos sin limites
1 es igual al limite, 1 es la existencia y multiples veces uno es la existencia dentro de otra unidad.

Se que suena bastante matematico todo este pensamiento, pero al pensar en nosotros somo una unidad social, mi unidad depende de la unidad social, por lo tanto termino siendo el resultado en la unidad de 1 persona, con miles de puntos sociales en mi conducta. O tambien podrìa decir, que de cierta manera si existe el positivismo en las redes sociales, pero de cierta forma solo terminamo vinculando lo evidente, al igual que la observacion del mundo tangible, la planta trastornada por el agua, con el fertilizante, con el sol... aun asì, este positivismo es negado y transformado en la comprension de los seres humanos, ya que el proceso no es observable ya que es intangible, a menos que exista una revision consecuente del cerebro de una persona que refleje todas las reacciones y estimulaciones con el medio. Y de cierta manera, cada observacion tambien conlleva a algo correcto y demostrable, todo lo creible puede ser veraz, pensaba en esa muchacha anorexica que de cierto modo no supo cuando paso el limite de su consecuente dieta a ser una persona con un problema, cuando su obsesion paso a tranformarse un defecto, es claro no hay patrones definidos en descubrir los limites de un lugar ha aotro, es como cuando estas en medio de la carretera y no sabes en que ciudad estas realmente, en especial cuando avanzas a una velocidad increible, la unidad entre lo normal y lo que es un problema, no se puede disernir al igual que una forma, de este modo solo nos basamos en juicios morales y que dan resultado a 1 unidad de cosas que estan dentro de lo permitido, pero aun asi, el punto infinito hace que esto este dentro del caos y de la inexistencia de este punto, al no reconocerse tal como se debe, es un problema si no hay un jucio moral? es decir el problema en si es 0 (cero) pero al reconocerlo pasa a ser 1.

Perfect day

Lou reed se referia a un dia perfecto, ir al zoologico alimentar a algunos animales, sentirse mas bueno junto a esa persona especial, bueno un dia perfecto seria ir a caminar por lugares lejos del ruido cotidiano, de las voces de siempre, acercarse un poco al aroma del pasto humedo, un riachuelo, el sonido de las piedras, algunos pajaros volando cerca; sentarme alli con una taza de te, teniendo las manos tibias ciñendola, no hablar nada y mirar a la cara a esa persona que esta dentro de tu corazon por toda la vida, sentirse en paz, sentirse bueno y como decia lou reed olvidarse de sí mismo.

Como hacerlo en caso de...

Las costumbres algunas veces no cubren lo que podemos llegar a sentir, ni nuestra imaginacìón al crear nuevas situaciones que supuestamente seria sensaciones nuevas. Mientras mas la miraba esa mañana, no lo sé, su caminar era distinto, se veía mas atractiva que otras veces, de hecho llevaba sus labios pintados de un color rojizo que me daban ganas de deborarle la boca... pero que estoy pensando ¿besarla a ella?. No puedo negar que luce muy atractiva, pero no lo sé, quiza sólo son ideas fugaces, aun así me hacen pensar demasiado, ponerme en situaciones en las cuales no estoy exactamente, pensar quiza que haría si sucediera, si mi deseo fuera mas que una idea, mis ganas de lograrlo. Sinceramente con los chicos es mas facil, es bonito, es agradable, lo quiero... no habria problema, no habria una distancia en lo que quieres y lo que se puede dar, pero cuando es una mujer, en especial cuando nunca antes lo habias pensado, una nocion nueva de como serían las cosas si pasara algo al respecto... ahi es cuando pienso que así deberían ser las cosas, desear a alguien de verdad, conocerlo y ver si te puedes imaginar un mundo con esa persona, donde los besos, las caricias e incluso el sexo pueda ser algo que resulte tan comodo, en especial que al día siguiente no digas: no debimos!. Disfrutar y no preguntarse mas alla de lo que pudiste sentir, la situacion no va mas alla de ese instante y cuando el instante se prolonga, ahi tienes la relacion... no nace por un acuerdo, ni tampoco porque alguno tuvo que pensarlo de ese modo, el trato continuo forma y apellida un tipo de relacion, sinceramente eso ayuda a bajarse los humitos con cada persona con la cual te puedes involucrar.
Si lo pienso de nuevo, si me niego a experimentar si la duda me carcome, en especial si pienso el origen de la duda, si es inseguridad o es poca claridad. Aprendi a eliminar las dudas cuando es por mi inseguridad, lo evidente es a los ojos, porque al fin he podido conocer y leer las letras de los actos, pero que sucede con él, lo extraño, me gustaria tenerlo cerca, ni su suave rostro cae por el recuerdo de mis ansiosos momentos de verlo, lo tape con ideas vagas al respecto de poner a prueba mi interes, ante todo, antes de actuar motivar la motivacion, llenar de mentiras hermosas y volver imprecendible lo que quiero con el, luchar, quiza amarlo porque descubrire motivos suficientes para hacerlo, mi cabeza es buena creando cuentos para vivirlos, de esa manera logro soñar.
Ya ha pasado tanto tiempo, me han dicho tantas cosas ultimamente, pero no logro sentirme, no logro saber mas alla de quien soy, solo veo el reflejo de mi persona en el agua que corre por los caudales de la vida, aun asi no siento mi existencia. Doblando por los parajes de lugares que me siento perdida un sujeto me pregunta por la dirección, sujetandome levemente por el brazo y yo... y yo solo, me senti viva, me senti viva... las dudas se disolvieron, me volvi sentir, contacto... existo porque esa persona que se encuentra en mi camino tambien existe y me puede tocar, pero... ¿que pasa cuando esa persona se desvanece? ... Respirar... volver a sentirse respirar...

+

ya no es suficiente con lo que tienes, es conformismo si esperas, cuando se te acaban los sueños se te acaban las formas, por eso siempre debes tener más de lo que tuviste en el principio, no dejar pensar que quiza algun día puedes conseguir algo que creas que importa, que te cautive, que te atrape realmente. Pero cada vez que miro la verdad todo me parece una inocente escusa, una mentira piadosa para vivir... quiza deba aprender a amar las mentiras, empezar a amar aquello que quiere tener algun sentido en mi vida, buscar a alguien a quien amar y esperar que aparezca esa persona que puede ser el indicado, crear ese principe, crear ese personaje que llene mi vida para saber cuando lo encuentre, para saber si es él y para que finalmente pueda luchar, pueda alcanzar con esmero lo que quiero que sea mío, lo que quiero que me acompañe en esta vida. Debo creer en las mentiras, debo creer en las ilusiones, debo creer en los sueños, debo creer en lo unico hermoso que puede ser la vida cuando quieres más, cuando tienes sed, y calmarla cuando te produzca felicidad...

Tu mano es otra ilusion que puede darte algo que le pertenece al sueño, yo prefiero imaginar un mundo, una meta, una carrera donde pueda terminar en el festejo de mi muerte y mis logros sean de total trascendencia, quisiera llegar a ese lugar y decirle a todos aquellos que estoy feliz de haber muerto, porque no fue pronto, porque no fue tarde, porque mi muerte fue un final feliz y no deben llorar.

Primer sueño en estado de alerta, yo lo quiero a el, es un buen hombre... es parte de mi sueño, como tal fruto debo alimentarme de su zumo... quiero decir tu nombre para que lo leas, para que veas cuanto te deseo, cuando añoro besar tu cuerpo, deslizar mis labios por tu contorno, tomarte la mano, abrazarte y compartir tu sonrisa y ojala me llenes del brillo de tus ojos, verme feliz atraves de los tuyos y tu tambien, que mi mirada apagada prenda las luces de mi pneuma dormida, que los vidrios hacia mi interior te muestren tambien quien eres, que hermoso ser humano eres. No te quiero, no te amo... te deseo, te sueño, te quiero para mi vida y compartir, ser mi pareja... es demasiado pronto, pero es lo que puedo ver en ti...

no quiero hablar mas cosas vanales contigo, quiero llenar las profundidades, se que he hecho mal mucho tiempo, pero contigo ojala las cosas sean diferentes... quiero retratar mas momentos...

amigo, las lineas anteriores no fueron para ti, pero se que me has servido mucho, si te escucho, siempre te escucho, pero me duele, me duele equivocarme siempre, no ser suficiente... odio que seas tan bruto conmigo, pero me sirve cada vez que me hablas... gracias, pero tambien me da rabia que me lo digas asi, de hecho tampoco me conoces, pero dices algunas cosas que si conoces...

El triciclo

Estoy un poco grande para montar este triciclo y principalmente para subir en el esta inclinada colina, ya no hay mas sentido que ir cuesta arriba, no hay mas sentido que poner mi nombre en el pizarron de la vida. Ya baje hasta aca y mi rumbo se detiene en este momento, porque he decidido cambiar de dirección, cambiar y ser una mejor persona, una persona que ame de verdad.
Me acerque a una de las paredes y ahi tache las personas que perdi, quiza cuando hacienda volvere a anotarlas en otra pared. Y cuando llegue a ese lugar cantare:

"dos manzanas, dos manzanas
me quedan para morder
una envenenada y otra dulce
quien me las entregan
su piel debo comer
quien me las entrega
su olor debere escoger

me quedan dos peras, dos peras
una en el arbol y otra en las manos
una libre y otra atrapada
una viva y otra muerta
quien me las entrega
la vida le tendre que dar
quien me las entrega
su egoismo he de tachar

plante rosales
para mi muerte, para mi muerte
no habra cadaver, ni occiso pudriendose
habra polvo, habra ceniza
habra corniza y habra sonrisa
para mi muerte, para mi muerte
quien me trajo mi muerte
yo la traje
quien trajo mi muerte
yo la traje

plante pensamientos
para el recuerdo y la vida
plante ilusiones
para los sueños y sus metas
plante un poco mas de fruta
para el zumo de la vida"

La gente solo habla

Algunas veces me gustaria estar sorda, en realidad, ojala que en mi cabeza existiera otro idioma, uno que constara en oir sin entender nada, sin entender escusas, sin entender el egoismo de los demas, el reproche de las palabras, que todas esas frases tan escupidas se silenciaran o que mis oidos no las entendieran. Pero, sí poder escuchar el idioma universal, el amor... aunque digas que me vaya, aunque digas que no me quieres, poder escucharte, poder leer y decifrar cada silaba...
pero esto esta hecho de mentiras, el amor, de hecho, es una y una enorme... no pueden convivir el amor propio con el amor a los demas

Fragancia

Labraba la tierra, una huerta que bañaba la casa de un esquicito olor, sus manos con tierra y el trabajo con el sudor... Al entrar a la casa, sus huellas en la puerta nos llevan a los recuerdos, La Sra. Quintana se lavaba las manos en el fregadero, mientras que unas pequeñas manos tomaban su vestido. La ternura replegada en botones, la mujer toma de las mejillas henchidas y rojisas de alegria de su criatura, y la nariz huele la tierra mojada y el esquicito olor a cilantro. Me recuerda a mi madre, las manos heladas y las caricias que son especiales de su olor salado. No me salen mas que recuerdos y unas ganas de abrazarla y besarla, besar sus manos, besar la sutileza...

RENCOR

Me he decidido a poner coronas y recompensar a los inutiles seres humanos, y no entiendo por qué, pero su capacidad de no hacer nada a favor de la vida y vivir, pero se que me equivoco, se que la vida no se detiene, que no hay un limite entre lo que hoy es y lo que mañana sera, ni el polvo, ni las rocas, ni el aire, ni todo los inanimado puede dejar de ser vida, todo lo existente se basa de otra cosa que prexistió. Y yo me doy cuenta que no quiero hacer nada: no quiero comer, no quiero hablar, no quiero reir, no quiero llorar, no quiero amar, no quiero ser cortez, no quiero consejos, no quiero compasion, no quiero compañia, no quiero nada que presinda de la existencia, me niego a todo aquello que pueda ser motivo de vida. No tengo, no tengo nada de lo que no quiero, pues mi camino se detiene con mayor facilidad... no tengo ni siquiera esa estupida television para atontarme y dejar de pensar en esto, detenerme frente a las imagenes como un ciego. Y yo me pregunto, quien glorifico al ser humano, que estorbo es el ser humano en el mundo y que estorbo soy yo... "pero nada es mas ni menos divino que otra cosa", me dijo alguien de esa especie y divino estorbo es el ser humano, yo lo glorifico por su asqueroso ser y terminando con su calidad de arte, una asquerosa y antiestetica figura que dice y piensa tener verdades... y que, yo soy tan mierda como los demas...
el humano no tiene porque hacer sentir inferior al polvo, siendo que estamos en las mismas situaciones...
No tengo verdades solo un discurso fonetico sin conceptos...

Estas?

Tengo dudas, quiero saber que sucedio despues de todo
en verdad, no se si sera en nombre de la ciencia que hiciste todo esto... pero realmente fue en nombre de la curiosidad.
quiero saber que fue verdad y que fue mentira, al menos, que es lo que salio de tu mente fue un hecho y que fue una ilusion
quiero volver a hablar contigo, tengo muchas dudas...
no siento rabia, solo tengo dudas
espero que vuelvas a visitar este blog y me mandes un mail
No se ni siquiera a quien dirijir este mensaje... pero yo creo q debes saber que eres tu tal como supiste que el mensaje anterior tambien era para ti

Solo deseo conversar

una estacion para marcharse

Ella fallecio en septiembre
cuando la estación iba a florcer
ella en polvo se llevo las fragancias al cielo
y yo tenia una rosa muerta
para dejarsela cuando la encontrara
pero en el suelo tambien ha descansado
mis recuerdos se fueron a las nubes
y ella esta para acogerlos en su memoria
todavia brinca en los mejores momentos
y yo me oxido mientras la recuerdo
clavandome las espinas de la muerte
y espero sin saber cuando vendra
cuando la conocere al final
y si no hay vida despues de la muerte
jamas sabre donde queda su hogar
nunca te podre buscar
porque estas en mi imaginacion temporal
y ella se llevo el perfume de la rosa
que me ha lastimado desde que ella se fue

no-body

Trate de detenerlo con mis ocho brazos, como un pulpo que desea alcanzar algo; yo queria tenerlo a él. Pero mientras que una de mis dos manos reales lo tomaban sin desear soltarlo señalo que yo no tenia cuerpo, que solo era un monton de brazos deseando atrapar a alguien y estrecharlo contra nada. No habia alguien que existiera y que poseía dichas extremidades, el aunque se dejase atrapar tendría la salida mas facil, entrar a la nada. Era un monton de brazos diseminados por el aire, pero en un momento el logro verme y tocarme el corazon para decirme: amate!
pero sin entender aun, sin querer reconocer lo cierto de sus palabras, le pedia que se quedara cuando en verdad, el solo tenía que desaparecer.

el chaleco

Todo habia sucedido, de nuevo ese momento intimo que te parece indiferente, ese proceso de pasar el dolor en placer habia transcurrido en un dia de retorno. Volvia a casa con las uñas pintadas y de nuevo con ese gesto de adultes que mis padres reconcen en mi, miraba como las aves se alejaban en el crepusculo de un dia rosa y naranjo. Me preguntaba si al llegar a casa podria alargar las mangas de un chaleco tejido por mi abuela, uno verde pastel, para asi encubrir la mujer en mangas cortas de un tesoro del recuerdo. ¿podre prolongar la inocencia? ¿disfrazar mis actitudes con un regalo de la niñez? Pero que mas hermoso regalo fue ese, vestirte de inocencia, calor, sentir calor, hace tiempo que no lo siento por estar en esa ciudad que me va convirtiendo en una persona mas rebuscada en mi propia pneuma. Quizá pueda tejerle unas mangas nuevas y asi acordarme lo facil que era SER.

Cocina a leña

Eran las manos hambrientas, enjutas y llenas de sason, metieron las emociones en un mortero y aplastaron los pedasos que nos iban quedando de las recervas de sangre para preparar unos ricos bocadillos para servir en la mesa. No nos quedaba mucho como para ofrecer un gran banquete, pero las especias le otorgaban lo justo para detener el hambre de sentir tantas veces lo insipido.
Pusimos una bandeja al lado del horno de barro, nos sentamos por horas mientras que el mantel rojo se secaba al sol. No llovia, pero aun asi, los ojos se humedecian por el dia que se presenciaba, la cocinera espero muchas horas, en ellas rio, se angustio, se preguntaba, volvia en la melancolia...
a pesar de todo habia puesto a cocer un sin fin de recetas viejas, al parecer en su vida nueva ya no les servian

Habia un señor de apariencia nostalgica con un diario en la mano, mientras que reposaba en el sillon.
- Dicen las noticias que has muerto
-Pues claro, no me quedaba mucho que hacer. No me entregaste ninguna pasion en mi vida, que podria hacer sin eso?
- tal como hiciste, tirarte al alambrado
-estuviste leyendo a frankl?

$150

sentia como si mi cabeza estuviera cubierta por miles de elasticos, que iban de mi cerebro y salian por la nariz, alguien jalaba desde afuera mientras que yo esperaba la micro para que me llevara con $150 hasta la ultima parada, donde no conociera a nadie y nadie me resultara familiar. Pero al final espero en un lugar viejo, cantando una canción que suena con una guitarra acustica y canto sin saber palabras... es el mejor sonido.
Es cuando se acerca esa muchacha con los pechos rigidos, con unas tijeras en las manos.
Cortó los elasticos, corri a sus brazos, me beso la frente y yo le toque los pechos que se volvieron mansos y se derritio entre mis brazos... desaparecio, sentia como si tuviera una capa de aceite sobre mi ropa.
Estas siempre conmigo...
meto las manos en mis bolsillos y saco un sombrero de copa que estaba plegado.
Supongo que el tren de la muerte no pasa a esta hora, pero bueno vendre mañana, ya que sera otro dia y quiza me traiga suerte...

Y la puta q te pario!

Aplasto con los dedos las migas de pan y me muerdo los dedos cuando me las voy deborando... una mierda de mundo suena tan caristamico, me da lo mismo que me digan, me patean unos temas superficiales, de quien es lindo y quien no lo es, si me dijieras lo especial de la belleza... una canon establecido culturalmente no es belleza...
de un ataque neurastemico me retracto, y me da lo mismo, hoy arranque las sabanas y las disfrace como si fuera a lavarlas, me cargaba mi olor me estaba detestando... ya no aguantaba mas... me fui perdiendo, las sensaciones, el extasis... mis ganas de maldecir termine con un cigarro en la boca y descompensada... y el silencio de apodero detras de los sonidos de las ruedas machacando el piso y los buses adelantando. Silencie el mundo por dos instantes para sentir el corazon que latía, me sentia viva en el unico momento de tranquilidad.
Si me preguntas si estoy bien, te dire: el mundo es una mierda.
Un ebrio pidiendo dinero, mis ganas de putiarlo estando ebria... mi vida sin sabanas, me importaba un culo ... Y yo queria despegar y decir: al fin vuelo y no volvere mas ... se q no me recordaran y eso es lo q me alegra

dedos pintados de color purpura

El reloj marcaba 5 minutos para tu llegada y te espere con una taza de cafe, entre sorbo y sorbo apareciste por la puerta, usando una capucha color marron y llevabas una mirada cansada despues de tu dia que no quisiste contarme. Te segui hasta el pasillo para conversar contigo, pero ni siquiera volteaste... pues asi me quede esas tres horas, con el cigarro en la mano en el portico de nuestra casa. Habiamos vivido asi dos años seguidos, siete años sin poder concebir vida, tu... si, es lo mas seguro, te ocultabas en las faldas de tu otra mujer, mientras que nosotros cuidabamos nuestras imagenes, durmiendo en camas y piezas separadas... te daba asco, lo se.
Era equinoccio y el minuto mas oscuro de la noche antes de pasar al mas claro, entre las ventanas se acercaba el primer rayo de luz despues de la oscuridad, en ese instante entre una modorra implacable abro los ojos, estabas desnudo parado en mi puerta, taciturno y languido.
Habia olvidado el color que ocupaba en mis labios y los ratros en las copas que dejaba, estar embriagada a su lado y su caricia con palabras, su sabiduria y su encantador gesto al reir, se rio de mis uñas pintadas purpura, teniamos recien 25 años y nos habiamos olvidado por completo viviendo juntos.
- Me haces un espacio en la cama - dijo susurrando al entrar a la pieza
- ¿qué haces desnudo?
-extrañarte. ¿me perdonas por todo este tiempo? - tan solo mire su rostro cándido y mi sonrisa floreció, el ya sabia la respuesta.
La cabeza se apoyaba en el vientre y las falanges gentiles se deslizaban por su corta cabellera, ya era todo diferente antes de esos cinco minutos antes que llegara, si supiera que tenia los bolsos hechos para largarme pronto, quiza huir, lo amaba mucho como para saber dejarlo atras en mi vida, pense que era mas prospero asi, pero despues de esta escena, su cuerpo se durmio al lado del mio toda la noche, sin tocarlo, sin mirarlo, lo sentia mas fuerte que nunca dentro de mi alma.
Los colores volvieron al rostro, y sus manos se volvieron tibias de nuevo, mientras que sus pies buscaban los suyos para acercarse y depender de la piel nuevamente.
El alma llega primero al estar enamorado, luego la piel, siempre es posterior la piel...

morder

Eran cien pesos, cien pasos a la izquierda y noventa y nueve a la derecha... volver casi a lo mismo ¿no crees? Un paso mas y una deuda millonaria me hizo quedarme estancada en aquel punto donde podrias notar una tendencia de mi parte, para mi era lo mismo, pero seguramente me estaba equivocando por setenta veces siete. La deuda era perenne, me habia chupado la sangre y habia dejado una llave abierta para volver nuevamente a estremecer hasta lo mas recondito de mi mente. Siempre lo miraba furtiva, quiza por eso me agradaba mucho, esa idea de spia me tenia carcomido el cerebro cuando pensaba en el... tenia piezas de muchos rompecabezas y yo lo armaba quedando algo mas parecido a un cuadro de expresionismo, un jackson pollock de mucho valor para mi muro de arte.
De noche atentaba mis sueños y lo descubria, pero cuando lo tenia en mis manos el se convertia en una luciernaga, muchas veces trate de capturarlo para que alumbrara mi vida, pero al intentarlo es se extinguia.
Morder su aire y tragarme una bocanada de espiritu, transforme a una persona nueva un retrato de mi en un hombre.

Lucila me comprende

El maldito estaba sonriendo y yo solo deseaba reposar mi cabeza y llorar hasta altas horas de la madrugada, no queria volver a hablarle en la vida puesto que lo veia disfrutar, no me gustaba verlo feliz, ni menos conseguir lo que queria... no lo puedo compartir.
Ninguno ha caido, y yo sola sigo jugando a estar bien, pero cada vez me hundo en esta soledad macabra que me tiene desesperada oliendo carne humana, no me importa que sea un estupido, que lo odie, que me haga sentir inferior, ninguno de los defectos que detesta mi ego, solo quiero ocupar... ocupar un espacio que resulte tan simple, mientras que el sonrie yo tengo los dientes tragados y un gesto de jubilo extinto, lo detesto porque esta amando y yo me siento sin su amor... lo odio...
Se perderlo... me estorba... no lo quiero en mi vida

lengua

la lengua, la lengua, cuantos placeres morbosos me trae esa lengua... cuando estabas recosatado y yo aguantando gritos contra una almohada, y tras de toda esa ropa se encadenaba una serie de deseos inexplicables, como deseaba moder esa lengua y tu aire, de a poco sofocarme con tu suculento estar alli.
Tu hablar y tu callar, tu lengua tranquila y tu locuas forma de expresarse, que exitado estado me moria por un beso de tu alma...

cercar

Fruncir el ceño ante el sol que se antepone a lo que he querido apagar, me sente un rato en los abertales de sus labios, me perdi en el llano de su lengua y en su moribunda apariencia. Plante frutillas bajo su campana, rocie todo lo que habia alli; al dia siguiente inunde de saliva su estepa y puse cercos en la boca que creia mía. Y en sus ojos un eclipasado pasar del tiempo se reflejaba, y eran simetricos a los mios frente a frente. Paso el tiempo y me toco cultivar lo que habia puesto en tu bocas, frutillas de palabras que nunca habian florecido y un rocio extinto... ahora hablas.
En beso, morder los labios... rabia ... sangre, los cercos arrasando con todo los campos que habian florecido...

shh!

El lenguaje, inmortal herramienta que me hace perder escencias, olvidar lo importante que viene detras de la palabra una composicion de lo que podemos distinguir de un mundo que no podemos ver con los ojos de la verdad, ya no puedo diferenciar la mentira de las voces, en cada signo de exclamación cuando ellos pronuncian lo que no saben con certeza, aun así, todo parece real.
¿Si el amor fuera una mentira del lenguaje? Una sensación apodada, exagerada, convertida y hecha verdad mediante otras sensaciones de satisfaccion; como lo ha sido el hambre, una vaga idea de necesitar sentir algo inventado por una cabeza persuasiva, algo que quizas te trae esperanzas que algun dia alcanzaras, ese algo que no vendra a ti todo el tiempo que lo hayas deseado.
Pues la palabra no será más que un árbol verde, un árbol sin nombre, incoloro, ignoto, inexistente, un apodo a lo que podemos ver, algo muy distinto al grito de un animal que advierte de la muerte se aproxima a su manada, que con un chillido pone en alerta a los que le han entendido, y porque la palabra solo sirve para el presente, cuando estamos en peligro, cuando en verdad necesitamos hablar y sale de nuestra vos unas silabas con ideas en sí. Las historias que relatan recuerdos no son mas que mentiras, apreciaciones o fantasias, algo que piensas demasiado deja de ser tan real...
el amor no es instinto entonces, si solo fuera parte del lenguaje y una maravilla que explicaria una mentira... como lo es este cuento, que sin saber leer no dice nada... ya no es un mensaje, si no algo todavia mas complejo que la mirada de algun hombre perdido.
Tras todo esto, prefiero que nunca diga "te amo", no seria mas un apodo inventado a algo que seguramente me tiene confundida

Una historia

a las 6:30 de la tarde... una chica tarde y un muchacho en un puente
mas tarde era una sonrisa tranquila y el silencio
despues un beso en la mejilla y un adios...

conversaciones, muchos gestos, alegrias, discusiones, problemas

una visita inesperada, un girasol, un auto, mas autos, la playa, morder, un hostal, cerveza, crakelett, sabanas, cansancio, una mañana, muchos autos, un camion, solange, arrepentimiento, comer, jugo de frutilla, traje rojo, pitillos, scott weiland, pasear, amigas, dormir, abrazo, adios

volver, arrepentimiento, discusiones, revelaciones, confusion, verdad, desden, miedo, desconfianza, cambio de switch, otras personas, adios de nuevo

3 pasos al pozo

No me quedaba mas que la cruel esperanza de abrazarlo en su lecho de muerte, pero en esos momentos estaba merodeando el pasillo trasero, balanceandome por los contornos de un pozo, sin sed, sin miedo, sin pena...
Estaba el parroco, una mujer que nunca vi antes, una historia melancolica y un niño llorando...
¿por que siempre los niños mas pequeños lloran en un funeral?¿sabran que es perder a alguien que con suerte han logrado comunicarse? ¿seremos en alguna parte de nuestras vidas empaticos?
Sigo parada ante este pozo
un pie al aire...
vertigo...
te quiero demasiado como para detenerme
otro pie...
nadie me detiene ante esto

Un hombre cavo un pozo toda una semana, se quedo alli y bebio toda su botella de licor...
trago tierra, un ultimo suspiro y la vida desvanecio

Un recuerdo es perderse en un pozo donde puedas aguantar todo el tiempo, pero no volver a ver esa luz q te hizo sentir cuando visite aquello que recuerdas...
te cansas, te emborrachas y mueres

Un corazon de piedra

Ya no busques mas en la arena, mientras que el mar absorve la ingenuidad de tus gestos, cuando caigas de nuevo, sabras que tienes que transformar el dolor en placer, para que este episodio parezca que cae nieve en un dia estival. Yo no te buscare mas, hay algo de roca que te mantiene cerca de mi pecho, aguantando la miel derretirse y espandirse como una capa, una mascara que disfraza todo lo que puede emanar del alma.
Todas las noches tendran ese sabor, masticando hiedra, inhalando cocaina, enloqueciendo por un gesto y luego la risa desenfrenada...
te quiero mas que nunca te he querido, ya todo ha emanado y si hay dolor, ya me has dado tu formula.

Envidia

Era una tarde y un puto pajaro seguia cantando, este dia no era como los demás, extrañamente las seis de la tarde habian ocurrido de una forma cansadora, bajo la modorra de un sueño testarudo. Un sueño a las doce del medio dia habia sido roto por la realidad de los sucesos, eran las siete de la tarde y solo deseaba un tequila para el dia que esultaba ser su cumpleaños, nunca penso que desearia tanto aquello para un dia como ese.
A las 6:50 un amigo le conto una historia que resultaba ser feliz, pero cuando mas la escuchaba, era como tragar un poco mas de veneno, o cortar cada cinco segundos tus muñecas con hojas de un cuadernillo en la misma herida... dejando así, un poco de tinta para dias amargos que vendran.
no quiero nada... no se nada
Me acordaba a días anteriores con ese joven mayor, cuando me dijo: te veo y creo que necesitas un abrazo. Yo lo unico que queria era apartarme, de ese sentimiento demasiado oportuno, estaba segura que no le tenia suficiente confianza como para comenzar a llorar en sus brazos, o quiza solo estoy pensando que queria llorar cuando ahora lo estoy haciendo furtivamente, a la espalda de mi familia.
Eran las 7:36 de la tarde, su vos la sentia que seguia preguntandome y yo me acordaba de una historia que siempre soñe que sería como esa, pero cuando tu sueñas mucho te despiertas con la verdadera cara de tu vida, que todos tienen la vida que tu no tienes.

una verdad aparente

Todo comienza cuando dices: yo poseo una gran verdad. Pues al acabar tu dichosa expresión, viene nuevamente ese silencio aterrador que te hace estar un vaiven de emociones y certeza, no te queda nada mas que seguir con la frase que has iniciado, pero que ahora tiene ese gajo de recelo. Duante este tiempo he aprendido a no creerte muy a menudo, pero cuando dices tal mentira sobre tener la verdad regocijada en tu cabeza, yo me miento y encuentro tu verdad. Pero no es mas que una linda fabula, pero aun asi, tan maxima que llea todos los espacios vacuos de una vida aberrante, pero lo unico que se, que estas viviendo, porque estas adosado a mi... porque yo te veo a ti y se que existo, despues de esa horrible frase... te vuelvo a encontrar la razon mi joven muchacho.
Es verdad ya nuestra historia no consiste en cumplir ciertos roles, porque no hay un rol cuando te encuentras a ti mismo, porque paulatinamente no tienes que hacer nada necesariamente y tu unico menester es conservarte en un presente continuo. Pues, ya he dicho, esa es mi verdad, una verdad que viene despues de tu engaño, al encontrarme a mi misma y al fallecer entre los recuerdos de un seudo yo.
Y es verdad, ya no cabe nada en un comentario cerrado, donde las opiniones son escorias abandonadas en un sin fin de palabras cobijadas en un mundo sin concepto, verosimil, donde la palabra no es suficiente para el mundo en que vivimos y en donde te digo. Las palabras estan hechas solo para elaborar cuentos como este.

Cuando no es algo... ¿ es lo otro? ¿que es lo otro?

ese candido abrazo fue algo tan especial, tomandome por sorpresa su llegada, absorta recibi unas caricias añejas y luego un gran: tanto tiempo que no te veía, sabes, te he extrañado. Y tu piensas, le crees. Pero hay decir que no te ha llamado en largo tiempo, ni siquiera se ha dignado en dejar un mensaje en tu celular, luego piensas reiteradas veces en lo mismo ¿me habra extrañado?; Ya no lo creo, su vos sonaba un tanto mentirosa, ese tono tembloroso parecido un tanto al sollozo de un niño... ¿estuvo llorando antes de llegar?... Este estupido estuvo con otra todo este tiempo, con razon jamas llamo, ni siquiera le importo que haya fracasado en muchas de las cosas que queria, pues el vivia en su mundo y nunca se comunico conmigo... maldito bastardo...
-quitate, no quiero hablar contigo
-¿que le pasa a esta mujer?