Expropiacion

-¿A que has venido?
-No, yo no quería, nunca quise, pero finalmente me transforme en mi mismo.

Mientras que en la selva, una cabeza es cruentamente deborada por las fauces felinas.

-¿Como llegaste aca?
-No lo sé, tuve que empezar a vivir.

El destino del herbivoro no conocía sus ojos, jamás se habían visto, porque su destino estaba furtivo tras la malesa, jadeando, avido, taciturno.

-¿Y que miras ahora?
-Pues ahora, acaso ya no lo ves, todo, todo es hermoso, todo es perfecto, todo es util y todo es terrible. Todo lo es todo, ahora mira de nuevo: ¿te gusta? ¿Por qué comenzo a gustarte? ¿Acaso no ves lo que puedo ver yo? Lo mio, lo mio se ha ido mas lo tuyo se conserva de la unica forma, una "apariencia", una insinuación, la unica forma que tiene pero su nombre se extiende en lo infinito. ¿Ahora lo ves?
¿Cómo llegaste a verme? ¿como supiste que estaba cerca? como es el limite entre el ojo y lo transparente, si estoy tan agarrada a todo, no hay limite...

Y el polvo, la mierda, el aire, la comida entro en el animal y el mundo ha deborado desde adentro todo, como la cuerda que te sujeta de la tierra...

Sientate a mi lado

- ¿Qué haces aquí y tan tarde? ¿Acaso la noche no es buena hora para estar en tu casa?
- Lo mismo debería decir de ti. Pues yo, tan sólo estoy como Penélope, esperando que ese hombre vuelva casa, porque ya no sé en que episodio de mi vida mi corazón se lleno y sin conocer quien fue el merecedor de todo ese amor,espero a ese hombre que ya no conozco. Sin embargo, he sido así toda mi vida. Recuerdo aquella tarde que deseaba morir, esa tarde que no queria quitarme la vida, tan sólo deseaba recostarme con los ojos bien abiertos a esperar que el tiempo pasara, y esperar esas lineas de tinta que recorran mi piel. Ahora ya ves, esto es lo mismo, espero a alguien que no llegará, porque olvido su camino a casa, pero es una buena forma de esperar que el tiempo pase. Una ideologia tan falsa como toda la vida, vivir a traves de ella, al igual que una mujer espera sentada.
- ¿Puedo acompañarte? Tambien me siento sólo.
- Pues, asi ha sido siempre, jamás sentados en el mismo lugar, pero siempre proximos el uno al otro y sin poder hacer nada mas. Tu no eres el hombre que me amará, no oftante, me falta compañía. Puedes quedarte, con la sóla condición que me hables...

Fue, es y será Grato

Ya no busco libertad, ni luchas, ni aprendizajes, ni ideales, ni conceptos de busquedas de esperanzas. Mas bien, tan solo estoy aqui, con los ojos bien abiertos amando todo sin importar su destino, sin importar cuan cruento ni dulce, es mirar sin la necesidad de algo más, tan solo vendrá y será grato.
Ya no esta solo en mi cabeza, ya no esta sólo afuera, ya ni siquiera en lo lejano de la comprensión que une lo tangible. Hay algo en mi que es capaz de hacer esta vida como quiero, es sentirla sin importar el vaiven que resultan de asir lo cercano, es ese estado, esa plenitud que esta cerca despues de cada reaccion, cada emoción. Será grato, siempre será grato.

Flotando

Nunca pensé que esta sería la gran oportunidad, la pausa para decir se vienen cosas nuevas para luego sentir lo viejo. Recuerdo cuando estaba en Valparaiso, en una micro. Miraba el paisaje y pensaba: ¿sería capaz de vivir 5 años en este lugar?. Siento como si hubiesen pasado años y años, me sentí agotada en ese lugar, como si no perteneciera allí. Tambien tuve un recuerdo similar a ese pero en Concepción, vi la lluvia, el paisaje, me sentía tan comoda, como si estuviera en el lugar adecuado. Luego de ello, me vino la melancolía, no queria dejar ese lugar jamás, pero las cosas que han sucedido en este tiempo, me dejaron en esta posición, como si hubiese lavado todas las manchas de la vida. Tan necesario. Ahora me vuelvo a sentir como el arlequín, ludico, tetrico, grotesco, divertido, misterioso, extravagante, sin rutina, con el poder de mi cuerpo, de mi energía,de mi disposicion. Como si tuviese pintura en los pies y me deslizara en la pista de baile dejando todas mis huellas, coloridas, claras.
Creo que es hora de jugar y comenzar a pintar el lienzo

Pasajeros en bata

Recuerdo esa mujer, una mujer que vestia un bata y se paseaba por la calle sosteniendo un cigarro, muchas veces iba a mi casa y preguntaba por mi abuela. Para ser tan niña, una mujer así de excentrica no me causaba miedo, mas bien, un increible interés. Era su rostro arrugado, su mano sosteniendo su codo que a su vez temblaba, incomoda, tratando de sostenerse de abrir los brazos y explayarse literalmente en el mundo.
Mi abuela me repetía que no le abriera la puerta, que jamás le dijiera que estabamos sola, que sólo le mencionaramos que ella estaba muy ocupada como para atenderla. Ella era como los fantasmas que abren las puertas y la gente le grita que se quede afuera, confundida con el viento de invierno o de primavera, floreciendo en el peor año y marchitandose ante la pena.
Casi era un tipo de gente, de esa gente que uno trata de esconder en nuestros peores días, tratando de mantener la cordura, limitandose solo a consumir el fragil cigarro, los 5 a 10 minutos mas satisfactorios de las situaciones tensas.
Ya al paso del tiempo ya no se que es lo que causa esa tensión, si será el exceso de si mismos, estirados, casi al punto de romper las fibras del alma, o quizá estar tan estrecho en el lugar mas frío de la sombra, congelado, incapaz de moverse. La locura expuesta o la locura ensimismada.
A veces creo que muchos necesitamos esa libertad, esa laxitud de pasear, ser mirada, tal como somos, tan enfermos como somos.

de lobos y ovejas

Sería mejor enemigo que amigo, como si me acercara a ti procurando que me quieras para despues destruirte. Sería entendible si en mi alma se cobijaran los pecados, las sombras y el lívido de alguien dañado, como si hubiera aprendido a hacer daño en vez de amar, porque esa persona soy y tu eres tan noble. Como un bebe que solo sufrió el parto y te mira encandilado. Te haré sufrir porque me cuesta mejorar quien soy, pero eres importante y serás quien me haga mejor persona, maternal, como la mujer que soy. Y tu, tu lloraras en las noches cuando despiertes y no sabrás el horrible monstruo que soy, pero tendrás edad suficiente para decirme que me odias y yo, yo sólo desearé ser mejor...
Quizá no me conozco lo suficiente, quizá me importo demasiado, pero eso es mentira, ahora ya es mentira. Se que es sentirse miserable, dañado, confuso, conozco los motivos, conoci esos sentimientos, ya no tengo escusa, solo me queda ser para ti. Siempre estaré para ti porque ya no puedo lidiar con tu llanto porqué se que se siente, quiero verte feliz.
Te Amo. Te Amaré y Te Ame.


Para Jorge L. Gonzalez Hernandez

Cartas a un muerto

Increible, ya pasarán los años y yo aún estoy aquí, mirando la tierra e imaginando su profundidad. Tu, alli tendido y cernido: podrido. Cuantas veces me hablaste y yo te evite o hablaba de mi, cuantas veces reprochaba el abandono y yo con mis palabras te sentía lejano porque ni siquiera me interrumpias cuando lo unico que deseabas era prorrumpir con el chillido mas agudo. ¿Cuántas veces tratate de decirme algo?.
Ayer leí una carta tuya, ahora fui capaz de verlo, querias manifestarte, querias compañia, me querias allí porque sabías que no era tan tonta como suelo ser. Pero como diria don Neftalí "inteligente cien años despues"
¿Por qué ibas a ser tu quien me diera este conocimiento? Me mostraste lo mas horrendo de mis conductas, en especial, mi egoismo. Y ahora que puedo hacer, ni siquiera puedo preguntarte si estás bien, si deseas algo, si quieres conversar conmigo, si quieres patalear. Por qué no tuviste ese lenguaje al decirme estas cosas, ¿como habríamos podido llegar a ello? Cuando esta mierda de mente nublada nos hace gritar y no es suficiente, a pesar que dañes tu voz y tiembles... ya las personas no se comprenden. ¿Por qué no pude entender?

Sentada en una banca en la alameda de San felipe, todo parecia relusiente. El cesped era verde y estaba húmedo. El grifo de una esquina habia mojado todo a su alrededor. Corri a verlo, y de pronto me detengo en un charcho lleno de peces, peces de colores, peces grandes y pequeños, cruzandose entre sí. Ya no sabia que eran esos destellos, si el agua cristalina o los colores de ellos.
Soñe con tal deleite, he soñado contigo y cada vez siento mas tu ausencia. No sabes como se estrecha mi corazon para abrazarse a si mismo sintiendo la soledad que dejó tu cariño. Cada vez me cuesta más, cada vez lo deseo menos, pero que hare, es algo inminente en nuestras vidas, tu me vas a olvidar mas rápido...
Si solo todo esto se llenara de esta sensacion de gloria, la misma sensacion del sueño de los peces, lo sentiria menos, pero ahora... me ves aca extrañandote mas y mas, porque ya no veo esos colores.

De los rosales al arrollo

No era más que el sonido escrupuloso de un alma desnuda, de un torso angosto que se estrechaba antes de prorrumpir con la creencia más cercana a la verdad. Ya no era esa voz de antes, que acudía al lamento, mas bien, era el candoroso recuerdo que acrisolaba su malestar. Se terminaban las preguntas y ahora, en este preciso instante, se abría el vasto sendero de opciones, de los pasos a la respuesta que tanto habia añorado. Era tiempo ya de caminar, dirigirse hacia su propia voluntad, con la huella mas pasional en el camino, junto al instante, junto al momento, junto a su presente, éste era ya el camino de una respuesta.
Ahora he de verte aquí, llegaste con una arruga en la frente, implacable. Que más puedo hablarte de tu pasado, si tanto tiempo caminaste sin rumbo, ese vagaje de preguntas, pero ahora te veo resuelto, al fin habías encontrado la pregunta que seguirías, esa pregunta tan poco especifica que te permitiría vivir el paso a paso. Y ahora eres tu, el reflejo de tu idea y de tu cuerpo.
¡Ésto jamás fue una lucha! sino, el vagaje de la experiencia y el encuentro con la casualidad de tu esencia. Y te encuentras aquí crecido, potencial al ser que siempre fuiste, completo y concluso. Ya ves, ¡esto jamás fue una lucha! esto fue ser sensato como el hombre que mira sobre la cordillera y admira de lejos las callesn y cada casa formando un plano, un dibujo de lineas, sin personas, sin emociones... honesto como tan solo decir la palabra "es".
No lloraste por una guerra, sino por angustia a tu propio tiempo, esperando este momento...Al fin se ha resuelto tu "cuándo"

Silencien al sordo

Me miró prorrumpir ante la mas endeble y pesada figura humana, yace allí como tenso y feliz, amortajado. Más que el recuerdo era su vos muerta en el presente, era ahora, ahora, sí, justo en este momento cuando me hablaba, cuando me comunicaba su muerte, en el shock de mis reacciones, sí... el me vociferaba y yo... ¿qué podría hacer yo para callarlo, callar este presente?. Era la historia contada con imagenes entre cortadas, mezclando la historia entre la cama y el ataud, las reacciones lentas, presentes. Que callen mis ideas para poder sentir el silencio, la inconciencia y el deleite de este momento... invaluable. Y vuelve la ambivalencia del luto, presente contra el pasado y el futuro, el presente contra la voz...
Me gritas bajo cinco pies de distancia: ¿que harás?
Me gritas despues de dos meses: ¿donde estoy? ¿me recuerdas?
Pues así...polvo, ignorante polvo, de tu vida caminas desde el fin hasta tu extincion.

siempre son las 3 de la mañana

Como no ser individualista, cuando siempre me muestran que siempre he estado sola junto a mi cabeza. Siempre son las tres de la mañana, muy tarde para ayudar, muy tarde para las acciones de los demás, el trabajo, dormir, comer, construir para mañana. Si fuera amar yo me quedaría sin dormir si pudiera ayudar ahora, pero siempre me encuentro con este tipo de personas, que viven en el mañana, sin presencia, sin pasión, y la unica justificación es que son las tres de la mañana y eso debe ser suficiente... sufiente para saber que estas sola de nuevo.
Vivir estando a las 3 de la mañana, sin ayuda, sin esperanzas, sin nada más que creer.

Sigo siendo ese arbol estremecido por el viento

Tal desperdicio

Una joven de quince años debería dejar de escuchar la palabra amor, como conocer el amor sí la experiencia es ingrata. Es como ponerle el sueño de volar a una oveja, como poder soñar con volar cuando deberías abrir los ojos a quien eres y partir tu propio camino ¡qué es volar, cuando eres capaz de correr por años!. Pues cada uno juega con sus propias cartas, en la mesa de centro, y tu victoria, sí, tu triunfo se expande dentro de lo que llamas tu cuerpo, tu posesión. No digo que el sueño sea pernicioso para una muchacha, sólo que al soñar con ideas ajenas se disfruta en campos ajenos, y sí, el hedonismo es la clave para nuestros logros, encontrarnos a nosotros mismos dentro del placer de ser uno. El amor enloquece a las mentes demasiado soñadoras, a las mentes que les pertenece su propio sueño, los guia por caminos dolorosos, por situaciones de dudas. Y es claro, es parte de toda formación, saber reconocer que tan preparado o que tan placentero puede ser algo ante sí.
Y cuando eres capaz de mirar este conflicto a lo lejos, verte fría, práctica ¿es acaso la solución para lo que enfrento? ¿ver todo mundano y nimio? Si la vida es la que sucede, que la experiencia es la que gana, ¿será un desperdicio llorar y reir? o ¿reir mientras lloras? que el suceso no esta alejado de la pasión, que la vida no esta alejada del hedonismo, que el camino es un manjar y nuestra lengua recorre la experiencia de la vida. No quiero convertirme en una muchacha "debo" si no en una muchacha "quiero", no dudar de mi voluntad, de mi impulso ni de mi motivación; lo tengo pero he tardado en reconocerlo... quizá hoy me encontré a mi misma y abandone el sueño, porqué esté solo sería un sueño si estuviera despierta... No, yo sigo dormida, calma, respirando de la misma forma como si estuviera con los ojos cerrados, esto no es sueño y es mejor... es una realidad

Diagnóstico

Todo lo refleja, así, justamente de esta manera, con un vodka en la derecha y el cuchillo en la izquierda, la lucha y el dominio refractandose a las nueve de la mañana. Ya no hay nadie en casa y la tina se llena de agua tibia, unas velas alrededor y el pasado gatillando este momento. Son las nueve de la mañana y la casa esta sola, el pijama esta suelto y las pantuflas se desprenden sutilmente.
Despues de una hora en la bañera, ya alcoholizada, podría ser más fácil, menos culposo... ¿Será este el momento en el cual te desprendes de todo y lo que te queda es flotar?
El puño es tan débil al igual que mi cabeza, tantas construcciones de ideales, tantas construcciones de abstracciones, de pretenciones, si acaso el mundo de los soñadores se basa en los ideales que puedes formar, acaso ¿no todo el mundo sería un soñador? Ya nadie sabe a lo que se refiere, las palabras parecen ser la más dura fe, y el mundo, tu credibilidad en algo se desvanece en lo real. ¿Mi puño será suficiente? ¿las decisiones bastarán? Y sigo siendo el peón de las ideas, de los propositos y de las finalidades, y donde estoy en todo eso ¿qué idea de pertenencia podría ser aquella? Explicar la realidad, explicar la realidad siempre se ha constituido en el lenguaje, porque para conocer la realidad solo debes mantener los ojos bien abiertos, los oidos atentos y el tacto al mando. Pero con las ideas, el ensimismamiento, donde nos vamos cuando nuestros sentidos se hacen insuficientes porque nuestras ideas así lo piensan. Lo que será, será lo mismo que en este momento. El puñal despues de la herida limpio... así parten muchas ideas... Ya no es suficiente la lucha cuando comienzas a observar, a dejarte ir, cuando comienzas a flotar.
la baldosa y el metal tienen un suave sonido a exito.

El globo

La capacidad de crecer es la capacidad de destruirse por un propósito, como el hoyo en lo llano de la tierra fértil. Cavar ondo, henchirse, transformarse y seguir formando aquello armonioso. Yo soy como el globo, el globo que se estira antes de inflarse, que se hincha de aire, cada vez mas pomposo, hasta que sus fibras se rompen y escapa todo el aire... sí, como esas piezas, como los pedazos de globo regados en el suelo, libre, roto, yo en mi inmensidad de ser humana.

Sonidos

El sonido de los autos en la carretera, el sonido del viento filtrandose por las ventanas, el sonido de la distancia. Al llegar a casa, algo se sentía diferente, sentía ese viento cálido y dulce en sus mejillas, mientras que sus pies estaban frios. Salió del vehiculo y apenas cerro la puerta sentió el silencio. PAUSA...
Sus pies se iban quebrando a la vez que iba caminando, cada paso mas cerca y sus oidos sentían el unico sonido en ese momento, el sonido del corazón palpitando. Buscó las llaves en sus bolsillos, abrió la puerta...
Era el pañuelo que le gustaba, era su cuerpo impío tendido en el suelo, una imagen hermosa y descarnada a la vez. Su piel estaba blanca, y ese pañuelo le cubría el líbido... La amaba en todas sus formas, incluso en las formas que no deseaba amarla...
Sólo era el recuerdo que venía una y otra vez, cada vez que entraba a su casa, cada vez que recordaba el 17 de diciembre, era ella como un reflejo y era él con ganas de llorar como aquella vez que volvió del hospital, cuando puso la radio y dejo brotar las lagrimas mientras que el sonido se acopabla, el sonido de su alma y de una canción ...

Esto es lo que encuentras en tu vida, un monton de puertas sin abrir, muchas con candados, puertas prohibidas, bisagras sin puertas que te llevan a abismos, y una puerta al final del pasillo, aquella que sueñas, pero debes caminar... Esa es la puerta que más duele en este momento, porque he llegado tan cerca para darme cuenta que esta con seguro; La pateas, gritas, te apoyas en ella hasta caer paulatinamente con tus manos en el pecho, con ese llanto desesperado, ahogado, húmedo, lavas tu frustrante vida porque no eres merecedora de todas esas llaves que te llevan a la felicidad.
Enfermo por tu luto
vestido de negro todos los días
enfermo de pena
enfermo de soñar alegria
soñando lo mundano
empapandote del alba
ocultandote en la cama en el crepusculo

Manos

El resultado de estas manos sobre este teclado, son diferente a las manos abusadoras de otros. Un compendio de recuerdos me hacen mirar esas manos una y otra vez, que hacen, que manifiestan, que dolores me hacen recordar. Mas allá del tacto, mas alla del recuerdo, es el significado que me otorgan: sus manos dandome una caricia, otras manos depravadas tocando mis pueriles pechos, otras manos en mi espalda tratando de no soltarme porque quieren recibir consuelo, unas manos pequeñas manifestando su inconciencia,otras manos arrugadas queriendo despedirse del mundo, manos sobre una vagina tratando de recordar el amor entre dos personas...
Lo evidente de un saludo y lo ininteligible de las manos sobre la rodilla, su gran significado, la cercanía a la acción y el pensamiento, las manos en el lugar adecuado es parte del lenguaje más oscuro y más fuerte de mi historia.

Cuna de Newton

Ser el resultado de ser humana, concomitante de la razón y el alma; sentimiento depresivo y pensamiento maniaco. Ser la pared que sostiene un auto tras una colisión, o ser el auto impulsado hacia la pared: inevitable, cada unión es inevitable, cada forma es inevitable, la enfermedad es inevitable porque es la unión más lógica de la vida, así con ella es la madurez de la enfermedad,la sabiduría de la enfermedad es la cándida muerte.
La mujer de pelo cobrizo, de ojos azules, piel palida y pecosa, la amante más cercana de la locura. Se viste con un traje oscuro cada vez que siento, la pienso, la imagino, la transformo día a día, después que los minutos pasen ella decidirá todo y se vestirá con su mejor disfraz, su disfraz de comienzo y de final, pero siempre será ella misma, siempre será parte del secreto, el efecto del pestañeo: segundos de oscuridad y segundos de ilustración.
Si el visionario y el poeta es quién debe morir, nadie sabe cual es el minuto en el cual se han convertido en ello, cuándo alcanzaron a ser poetas o visionarios...Siempre será el tiempo, siempre se será tempestivo, pero a veces hay que pensar que lo que sabemos necesita nuestra postura para poder decir: Este es el momento adecuado.

El secreto de la soledad

Soy el fruto sin árbol,
la flor sin tierra
El tunel de la herida
la explicación de mi ser en un accidente
Soy el fin sin comienzo,
sin racontos,
el posillo con frutas podridas,
el vagabundo que se arraiga a la calle
la colisión entre dos miradas,
el que murió sin vivir.

Viene el recuerdo como una hoja en blanco
como el helado que bebiste hace años
viví enfermo y he muerto sano al igual que el comienzo
caduco de las horas
inmanente
ella tuvo cancer y su cuerpo la mató
el tuvo depresión y su pistola lo mató
yo tengo soledad y ella me asfixiará luego

Yo tengo un secreto y transita como un tumor
pero su silencio dura hasta declinarse
como el hijo anonimo del aborto

Como el magma que produjo un diamante
es mi cuerpo construyendo ideas
del calido pozo de mi interior
brilla lo que soy

Pues el secreto ya no es secreto,
mi soledad me ha abandonado
los placebos se acercan
y ellos me venden a millones.

El cuerpo sobre un fondo negro y tejido con lanas rojas.

Otro momento inutil, aquel que no lo puedes relacionar con nada, que no te manifiesta ninguna sensación fuerte, insípido, otro momento bello pero fácil de olvidar. La vida se llena de esos espacios en blanco, como un retrato mal acabado, como una expresión ambigua; pasa el tiempo y la vida se vuelve breve, como un estupido plano cartesiano donde puedes situar una vida a traves de una linea, en un espacio determinado, notificando una situación dentro ciertos parámetros. Al fin y al cabo, sólo percibes con todos tus sentidos ese momento y parece infinito, incluso llega a dar esa sensación que jamás viviras un momento como ése o quizas no lo olvidaras jamás, pues despues de los días sólo recuerdas que olvidaste algo muy importante y sí, fue aquel momento, aquel dichoso momento, luego de eso te sostienes tu cabeza con ambas manos, maldiciendo el minuto en que lo olvidaste y temiendo que todos tus buenos momentos esten absortos en tu personalidad, que ya no sabes distinguir esa perenne y particular sustancia que se ha arraigado a tu piel, volviendose poco tangible, indistinguible, una capa más a lo que llamas tu, pero lo sabes, lo has olvidado por completo y sabes que también has olvidado parte de ti misma, al igual como olvidaste como se caminaba y sólo lo haces, sin esfuerzos...
Sin embargo hay otro tipo de momentos, esos que se clavan en tu cuerpo como una aguja hasta atravesar el otro lado, queriendo ser parte de ti, pero son tan fuertes, tan dolorosos que los dejas pasar, pero te destruye, dejandote secuelas, al fin y al cabo, no eres esa situación, sino la inevitable consecuencia, esa herida lejos del arma punzante, el tunel.
Muchos hablan de los ultimos momentos de su vida, como si hubiesen estado comprimido por tantos años, pero en tus ultimos segundos rompes esa barrera y te disipas en los recuerdos, como el vapor que te eleva, ese vapor que cuando mueres hace que tu cuerpo pese aún más, como si fuera Helio.
Te preguntas y te respondes a ti mismo, sabes que vivir sin algunas personas no te acabara, pues es lógico, la vida continua, pero podría ser mejor si eliges una forma de vivir: luchando, siendo alegre, pensando positivo, siendo pesimista, con metas, da igual, eliges como ver la vida según tus potentes opciones, puedes decir el discurso que deseas, que luchar por alguien es mejor que desistir, que buscar una vida fácil y tranquila hace bien. Pues ese es el poder de cada opción, que se respalda por cuan consecuente es con la realidad, con tu punto de vista. Pues ya da igual al paso del tiempo, ya esas opciones son tan irrelevantes con respecto a su poder, porque ya eres alguien, y la proxima opciones que tienes, el proximo cambio no es mas que una secuencia dada por un factor claro, eres potencialmente algo. Pues así funciona tu memoria, como la gran trampa que hace tu vida miserable cuando lo comprendes, y digo miserable porque no hay otra forma de darse cuenta de esto sin tener un desarrollo que te haga pensar aquello.

A las 25 hrs en punto

Era como esas peliculas cuando muestran una ventana cambiando de dia a noche y de noche a día en pocos segundos, una cantidad de tiempo desorbitante, un sueño. Lo extraño que ya ese tiempo se esta convirtiendo una realidad perezosa, donde ya no se donde he perdido tanto tiempo, miro la hora y ya han pasado 3 hrs desde que estoy pensando en lo mismo. El tiempo se estiro como un elastico barato, ropiendo cada fibra, como la descomposición de mi mente en tanto tiempo, dispersa en algo sin patrones. Pasaron dos días sin poder dormir, caminaba por la calle y a veces veía figuras extrañas, salidas como de una pelicula Gore, personas con razgos desfigurados y cada vez más parecidos a los míos, rellenando espacios vacíos con formas que no existían. A las diez de la noche, acostada, sin nada más que hacer esperaba que esa somnolencia matutina se adueñara de mi y me consediera el sueño que tanto había anhelado, a las 23:59 aun ausente... 00:00 ... debia comenzar un día nuevo, pero yo seguía atrapada en el dia anterior, la noche mas alargada, aprovechandose de otro día, lo viejo comiendo la experiencia del día nuevo...
Veo mi reloj, son las 25 hrs, es usual que esa hora se indique en este mundo, mientras que un gusano se alimentaba de mis venas, y cavara un agujero en mi piel para alojarse para siempre, era lógico, al igual que durante eso sintiera ardor y miedo. Al fin lo había logrado, el tiempo ocurría según mi propia realidad: estaba soñando.

5-12-19-26; 9-16-23-30

Ya habían pasado dos meses despues de lo que habia sido un episodio erroneo, su boca habia pervertido toda claridad que existían en sus ojos, su alma había acogido otra fe, persuadida por palabras, por sensaciones diferentes y nuevas. Ahora era esa aguja que pincha suavemente la yema del dedo, la sangre que transitaba las huellas digitales despues de la explosión y el climax pomposo de la primera muestra de sangre. Su utero estaba enfermo, como si algo la hubiera castigado, a no era suficiente que las esperanzas de su corazon se hubieran disipado... jamás es poco castigo para alguien que se ha equivocado mucho...
Ya ni siquiera importa si solo fue una equivocación o una mala acción del corazón, el castigo es igual, las personas no perdonan por amor a sí mismas...

el destino de una nube

Se quedó toda una noche para acariciar su cabello, sin fundamentos, sin finalidad mas que esa, estar alli. Como la noche fácil que sucede al día, como la inherente forma en el entendimiento, se quedo allí, como si nada más importara. No podría ser una vida litigiosa sin mi inmanente Ser, pues era así de simple vivir sin memoria, como el cuaderno que borras todos los días y que malgastas su hojas con infinitos relatos que al final tendrás que olvidar. Una vida innecesaria evocando el olvido. Pues él aún no olvidaba lo que sentía por ella, y era simple, como el destino y el sentido de una nube al llorar en invierno, porque no habia verdad trasigente, más que la vida que sucedía, el tiempo que corría y lo que no pudo decir. Asi habria sido si esa noche no hubiera fallecido, la inexplicable vida del que perdio el sentido, que ya no pudiera esconder su nariz en su suave cabello, que ya no compartirían su vida juntos, si no que el resto de su vida sería llorar u olvidar.

El árbol dorado

Unos le llamaron Dios, otros Caos, yo prefiero llamarlo Incerteza. Mis días, los días de cualquiera han sido como caminar por un vasto paisaje: cesped, arboles, hierbas, etc. Donde puedes encontrarte con una manzana en el camino: El primer paso, el primer concepto. Luego solo caminas y notas mas, mas y más manzanas... hasta llegar a un lugar, a la base, a un supuesto árbol arraigado a la tierra y rodeado por manzanas. Pues ahi se detiene tu razón, al intentar mirar hacia arriba y el sol sobre tu cabeza te imposibilita saber si es el origen de los frutos maduros, si será un manzano... Quizá la verdad no se deja ver a travez de la razón, al final termina siendo una deseada idea, virtuosa, esperanzadora, y por qué no decirlo:motivadora. O quizá, en algun momento, tan sólo no sabemos distinguir entre nuestros propios conceptos.
fuck olvide la idea de esto

Lenguaje

Cuando las palabras se acaban, cuando dejas de hablar por un tiempo, y emana de ti todo tipo de comunicación, que ya no hay intención fija, porque la comprensión del mundo se acaba y lo unico que te queda es sólo evocar, emanar, segregar de ti lo que suceda. Un accidente, una casualidad, un instinto.
Que lo que veo es un brazo cortado, una mujer ante un auto, una inconciente en el suelo, al igual que una risa, un abrazo, lagrimas de emoción...
El Hombre no sólo habla con palabras, pues la justicia nunca nos enseñó que todo es válido, tanto la plenitud y la muerte. Sólo, al paso del tiempo, veo personas más capaces y más fuertes en los tormentos que se dicen de la vida. La pena se marcha, la alegria también, pero seguimos estando acá para vernos las caras.

Si no oigo mi corazón - Pedro Aznar

"Ah, cuanto tiempo perdido en pensar,
que la vida se puede explicar
con veneno intente curación,
¿por qué confié en mi razón?
ya en un mar de palabras me ahogué
y fue en vano quererlas creer,
pero al fin el castillo cayo
y a dentro solo estoy yo.
Vos ya sabias que todo es parcial,
que no hay mapa que enseñe a viajar,
que es el alma que debe cantar,
que sólo un tonto se pone a correr
cuando la lluvia le besa los pies
sirve el tiempo el mismo licor,
que cada año acelera el temor
que en mi copa se amarga el sabor
si no oigo a mi corazón"

La vida como arlequín

Como un cuadro de jackson pollock, como un farrago de ideas, como la pena disfunta, como la risa fácil, como colores de una fotografía, la vida con un poco más de gracia, sin remordimientos, sin ataduras, sin pena; pero sin carecer de eso tampoco, la vida SIN en el interior, la vida CON el exterior. La pena en tu entorno es suficiente como para que la debores por completo. Porque no vivir en blanco, como un remolino de colores girando muy rapido, la vida entre aplausos...

De guerra y paz

Has visto como los bebes se despiertan a media noche, miran todo su entorno, buscando a alguien... Así me despierto cada mañana, buscando a alguien en casa, pronto a llorar, desesperado, como si aún no aprendiera a soñar. Cada día noto ausencias, noto perdidas, y cada día me sigo despertando sola. Pues es claro, la soledad es algo prolongado, casi un estado, o una forma de vivir, la unica manera de solucionar tu problemas personales, pero que sucede cuando notas que eres la peor compañia para ti misma: Como si necesitara a algunas personas, que se quedaran una, otra, otra y otra noche para calmar la angustia, para callarte a ti mismo, para notarte como buena compañia. Quiza necesito saber quien estará a mi lado, como aquel día en esa banca, cuando me sentía sola y bien, lo estaba, pero me imaginé quienes serían las personas que estarían sentadas alli si sólo pudieran estarlo... no eran pocas, ni tampoco demasiadas, eran las precisas... sin embargo, tan sólo, no estaban; la realidad mató la esperanza.
Quiza se pase esto mientras sobo mis ojos, pestañeo con fuerza hasta ver muchos puntitos de colores, o tan sólo recordar el atardecer del sabado pasado, ese sól magestuoso, que al cerrar los ojos tuve esa sensacion de tener una luz amarilla en la frente, la cual se extinguia paulatinamente y se rodeaba de circulos celestes,ni siquiera la imagine, estaba en mi cabeza.

El punto final de la pena es una sonrisa simple y genuina

05:49 de la mañana

¿Sabes como veo la vida? No es más que estar sentada en un sillón, mirando a traves del ventanal de un balcón. Estar sentada como si existiera el cansancio, finjir mirar cuando la ceguera se transforma en tu arma más letal. Pero ahora tengo miedo, quizá sólo estoy esperando una nueva posibilidad para morir, cuando el miedo se disperse por la habitación como una neblina densa, tenga mi arma y pueda consederme la muerte.
A veces soy dos personas, una tranquila y una honesta; la tranquila es aquella que hace por hacer, que logra ciertas cosas, que se rie de vez en cuando, que esta dispuesta a seguir a pesar que la honesta hable... la honesta no es más que la feroz muestra de mi conciencia: No hay futuro, el pasado ya no lo siento y el presente me agobia. A veces esas dos partes de mi se reunen como hoy a esta hora...
Honesta: (se despierta a las 03:48 exhalando) ¿Por qué te despiertas?
Tranquila: vuelve a dormir, mañana tienes que ir a hacer muchas cosas, ademas prometiste ir a ver a tus amigos, disfrutar los días donde estas.
Honesta: no quiero ir, de nuevo quiero morir.
Tranquila: ¿que sucedió?
Honesta: no he logrado nada, no se donde debo estar, no tengo lugar, ya no me poseo, la megalomania se esfumo
Tranquila: piensa en tus opciones, puedes hacer nuchas cosas, tienes habilidades muy buenas como para sorprender a muchos.
Honesta: yo profesional, yo aventurera, yo poco ortodoxa, se esfumaron...
Tranquila: ¿quienes son todas esas tu?
Honesta: a veces siento que no puedo lograr lo que todos logran, que no esta en mi historia hacerlo. Pense que quizá deba escapar, irme quizá a santiago y trabajar en un club nocturno de desnudistas, no avisarle a nadie, perderme de todas las personas que conozco, que nadie se lamente u opine de mi. Pero despues de pensar eso, creo que mi meta estando alli seria encontrarme a un buen esposo adinerado que me compre ese departamento que tenga esa ventana y ese sillón, quedarme ahi para vivir el resto de mi vida.
Tranquila: ¿son las unicas opciones que tienes?
Honesta: no, el problema que hay una infinidad de cosas en este mundo, de alternativas, no tengo la vida de todos para probar cada cosa. Además escasean los proyectos.
Tranquila: piensa en opciones
Honesta: Ya no veo nada, quiero morir, deseo morir, quizá solo debo comprar una pistola.
Tranquila: ¿Y eso que te resuelve?
Honesta: Multiplique mi vida, por el tiempo, por la tristeza, por la alegria, por cada latido y por cada lagrima, finalmente multiplicar eso a no existir, un gran y redondo cero... Es el resultado al final del la operación, la resolucion de una sumatoria, de multiplicarse a si mismos, esa es la solucion, terminar con la preposicion.
Tranquila: ¿es lo que quieres?
Honesta: en realidad no quiero nada, sólo son ideas. lo unico que deseo es tener ese sillon y ese ventanal y pasar mi vida allí.

Asfixia a mitad del sueño, deseo llamar a alguien pero nadie querra oirme a esta hora...

Frio

Era la época donde lo frondoso envejecía, donde las casas se quemaban, donde hay muchachos sentados sobre una piedra esperando que el tiempo se pierda. Así, de esta manera, él miraba una casa, una casa cualquiera, aquellas que estan cubiertas por enredaderas, con un antejardín, y con pintura descascarandose. Que la vida es el tiempo, que el olvido es vida, que el tiempo pasa, que los cigarros se consumen, que el tiempo en la vida se olvida cuando te consumes cada día cuando dejas pasar tus alientos; Pues miraba esa casa, como si no hubiera nada más importante que hacer mientras que los árboles desnudaban su cambio, sentado en esa roca como si fuera el sillón más cómodo, esperando que las luces de las habitaciones cambiaran de lugar,como las lucecitas de los árboles de navidad: iluminan todas, se apagan algunas y luego vuelven a silenciarse. Era otro día, sólo bastaba el hombro y su mentón descansando en el para sumergirse en un suave letargo.
Las ambiciones se habian marchado, ahora sólo le quedaba esa casa, estar impavido al día a día, a la asfixia, al sosiego y a la discriminación, porque sólo valía la pena ser ese espectador de lo ajeno: Contacto.

Cigarro y vapor

¿Has visto alguna vez algún animal con esos conos en el cuello que limitan el campo visual? Este testarudo camino por miles de avenidas, como cualquier otro, enceguecido y cabisbajo, enfocado, concentrado, ensimismado, molesto, tratando de rascarse la oreja con la pata, emanando vapor de una tarde helada, que no le pertenecia a nadie, corroido hasta los huesos. Medular, centrado, perteneciente como un único, formado, segregado y defecado por la visión de otros. Lo vi fumarse al menos una cajetilla de cigarros mientra caminaba, ya no se diferenciaba su respiración del humo del tabaco.
Tonto, ¿que pretendes con buscar algo ahora? ¿crees que tu definición esta clara? ¿sabes si lo que miraste era digno de ser observado y considerado?
- Tan seguro de ti mismo, por estar concentrado, por pisar la misma puta linea en todas tus acciones, maldito adaptado, maldita seas, que caminas como si fuera tu huella digna de seguir, como si tu preocupación fuera la más importante, como si me importara realmente quien eres por cómo andas.
- Jamás te dije que siguieras mi camino, jamás te di pie para que me interpretaras o me encontraras la razon, que sólo son tus pensamientos que te hacen tener menos tolerancia de lo que ves ahora. ¿Por qué me ves como algo que debas considerar? ¿qué tan adaptada estas?
- Lo que digas, lo que vivas, no lo entiendo, no lo vivo, sólo lo supongo, creo que durante este tiempo, jamás te conocí.

Monologo absurdo

Que la vos que desee ocupe estas palabras...
Calle:
Me he preguntado como me ven aquellas personas, al pasar ¿pueden sentirme? Han existidos días de ansiedad para todos, del pecho estrecho, las pulsaciones indetectadas, ¿pero ellos podrán verlos cada vez que paso por una calle?
Ellos, a quien le importa aquellos, personas sin importancia, personas que no se conocen. Quizá de esos muchos que se han sentido dispersos, sólo desean llegar a casa y que alguien los note, que alguien los abrace a media noche, quieren llamar la atención de extraños cuando las personas que sí conocen los ignoran en casa. Así, detenido a media calle, los autos pasaban a gran velocidad, estrepitosos a la caída de los oidos, sentirse debil, esa ganas de vomitarle al desafortunado que pase por delante, o caer inconciente a los brazos del suelo.
Columpio:
-No me mires niño, no me mires con esas ganas de preguntar que sucede, vete con tu madre o anda a tirarte en alguno de esos juegos; tan sólo, no me mires como queriendo preguntar algo que no vas a entender. Pausa...
Los arboles son muy lindos en esta época, el vaiven, la inestabilidad, una fotografia borrosa, asi pasó la vida. Rabia, lugares publicos, pero tan intimos, a nadie le importa si estas sólo cuando los demas estan acompañados, todos te respetan, porque de cierto modo estas sólo, a nadie le gusta la gente solitaria, el recelo de alguien peligroso, de alguien fuerte que es capaz de estar sólo, columpiandose en un lugar como este. Como si las unicas palabras que saldrían de esa boca fueran similares a los ladridos. Gente ladina... gente miedosa... por qué temerle a alguien sólo...

De la vida solo entiendo las clasificaciones

De todas las conclusiones sacadas y proximas en resolverse, han estado en lo que se entiende a una falta de disciplina, en esa libertad de educación que ha surgido durante por tanto tiempo, una vida de autodidácta y creador de criterios personales. Escuchar a todos y comparar lo que dicen, como si en verdad tuviera significado alguno, poder definir, y llevar el mundo de las ideas a los conceptos, memorizar la vida. Disciplina, que la sentencia social mas dura, la utilidad propia de un ser, la causa y el temor de la praxis.
Recuerdo esas tres puñaladas autoinfligidas, ese disparo suicida y ese intento de sobredosis... tras eso, la fortuna de sobrevivir, perder, desvanecerse, morir por un tiempo, no recordar quien fuiste por momentos extensos. Miedo, al fin y al cabo, sólo fue miedo. También recuerdo a esa vecina, una amiga de mi infancia, aquella que tuvo un accidente automivilistico, falleció; Se escucharon llantos desesperados, la mala fortuna, no pensar ni intentar suicidarse y tener más exito que los que hemos intentado alguna vez: la debilidad humana versus la mala suerte. El castigo de los suicidas es seguir vivo, mientras que el de los que aman la vida es morir antes: Que manera más sarcástica de suceder.
Resulta que me he vuelto relativa, sin memoria, sin concentración, como si estuviera en estado de alerta, con sindrome de deficit atencional, finjandome en todos los detalles, describiendo todo lo que sucede, pero sin llegar a conclusiones, porque no hay conclusiones del caos, sólo asumir que existe. No entender nada, y de este modo que lleguen a esa instancia donde ya no importa comprender, ni sentir, ni tomar buenas o malas decisiones; He concluido que mi censura sólo será social, pero lo que soy, siempre será libre, será lo que quiera ser, lo que los medicamentos hagan o dejen de hacer; qué sabe este hombre de mi adaptación, de comportamiento y del origen de una enfermedad si no entiende el funcionamiento de los humanos, la habilidad de cambiar, de ser otro, y seguir siendo uno. Una diversidad dentro de lo que se puede distinguir como una unidad, algo clasificado pero demasiado ambiguo, notado pero no comprendido del todo, la dificultad, la dificultad de no ver mas alla de lo que puedes presenciar, experimentar y describir de forma falible. Mentir, la vida, el orden, es mentir día a día y develar la verdad de todo: el caos.

Cristaleria

Una cocina imaginaria, rodeada de vitrales de colores, una pared de cerámicos amarillos y blancos. Dentro de un mueble, estan las copas; aquellas en la que te imagino haciendo sonar con la yema de los dedos, esas vibraciones tan tenues. El comedor imaginario, la mesa de madera, sillas con cojines blancos, unos oleos en las paredes... Y la habitación, creo que sólo bastamos nosotros para una habitación imaginaria. Cristales regados en el suelo de la habitación, del comedor, de la cocina... Me huele a cotidiano, a hogareño, a abrazos mientras cocina algo rico, a besos en el cuello. Me huele a queso, a harina, a carne, a ciboulette, tomates, mantequilla, a lavalosas, me huele a una vida con el... una vida imaginaria, con comida imaginaria, con conversaciones imaginarias, con sexo imaginario, pero no con ese hombre imaginario que hablo N. Parra si no con el hombre que conocí. El hombre de cristal.

Expuesta

-La alegria del hogar
-"que los locos vivan su mundo"
- nieta de Rosa Olivares
-Hija de Canito
-Hermana de mi hermana mayormenor mia
-Analizadora compulsiva
-Apasionada
-Hija del problema
-Sarcastica de mierda
- Con sindrome de kafka
- escritorantropologapsicologainvestigadoraretratistartista seudo-frustrada
- Fanatica del olor, del sabor, del sonido y de las imagenes
- Me faltan palos pal puente
- no bonita, pero del gusto de alguien
- Depresiva part-time


En pocas palabras lo q soy... en pocas palabras lo que seré

-Aprender delfinés
-manejar alguna moto
-sacar mi carrera
-Acostarme con el tipo que amare algun día
-Dejar las drogas legales (menos el pucho)
-Hacer una investigación aplausible
-lograr hablar con mi madre por dos dias
-Llorar y despues salir a carretear
-No faltar mas a mis compromisos
-Reirme más
-Trabajar e importame un bledo si me echan
-Viajar fuera del país
-Aprender a tocar guitarra,saxo... y q no se me olvide

Sólo se intenta una vez el suicidio en mi vida... esperare golpear la puerta del cielo y q ojala se escuche la cancion de fondo :)

Sexo

Viene como una luz intermitente, con modelos calidos, el cuerpo de la mujer es maravilloso para imaginarse un momento asi; el cuello estirandose, mordiendose los labios, levantando el torso, empuñando sus manos... el hombre termina siendo una imagen fria, con contornos azulados, labios reposados en un pecho calido, como queriendo absorver el calor que emana una mujer. Con la mitad del cuerpo contraido y otra parte de tu ser disperso, una imagen se propaga en los instintos mas eroticos de la mente de una mujer, el deseo: lo quiero de nuevo.
Todo termina con una imagen tallada, unos botones en un pantalon azul, y las pantis enroscadas entre los dedos y la pierna: verguenza de mirarse a la cara.
Entre mas adulto, mas mascaras se propagan en un rostro invisible.

Mal rollo

Sabores

No debi aprender la diferencia de sabores entre la mantequilla y la margarina, solo es un mal recuerdo relacionado a otro... Ahora ambas saben amargas.

Muchos dijieron

Es que ya no sucede lo que habitualmente solía suceder, lo que resulta ser una mancha gris en tu pecho, peor que una cruz, peor que cualquier carga humana que usualmente uno tiende a crear para posteriormente imponerse. Hablo de aquellas voces que una vez me dijieron, de una forma taciturna: me he cansado de la desilusión, que ponga mi fe en las otras personas y que no resulte más que otro fatal engaño a mi condición tan endeble. Es que lo hemos entendido todo, y es claro que ese entendimiento es tan condicionado a su falsedad, pero una creencia perpetuada en el alma, tan necesaria y tan inutil a la vez. Yo antepongo a la desilusión, el verse a sí mismos desde una perspectiva solamente imaginables, figurada sólo por ese espacio abstracto de nuestra cabeza; No hay como beber el vinagre de la desilusión a una imagen que creaste de ti mismo. Muchos dijieron que estaba loco, que mi amigo estaba loco, pero que palabras tan cuerdas salieron de su boca y que desenlace más claro fue la verdad; esa verdad que es imperante a la mentira, esa dulce creadora de la mentira... Pues no habia mas verdad que una cuerda atada a un árbol y sus pies húmedos por el agua, eso termino siendo la vida; INSATISFACCIÓN.
Y yo despues del 13 de mayo me impuse una condición tan humana, seguir para ordenar, para crear... nada más, crear. Pero resulta que esta creación retomo formas que yo no propuse, resulte ser otra persona.

El espejo al sol

¿Llegara el reflejo de mi espejo, de esa luz tan potente? me pregunto si serán problemas de comunicación, si será un espejo quebrajado, o una silueta imposible de llegar. Me figuro en el oceano, me figuro en la arena del oceano,que se agarra del mundo, que no es vista, que antes de eso, hay un gran espejo del cielo, que el agua ya no es como la imagino, que el sol se refracta y sólo estoy espectante de lo imposible, de ese deseo profundo, perenne... y asi el oceano se ve como un horizonte lejano y yo me pregunto: ¿cuanto faltara para llegar al sol?

auntenticidad

Ese dilema: ¿quién eres tu? - He cambiado tantas veces que ya no lo recuerdo.
Pasa que es claro, tenemos una discapacidad enorme, una necesidad de tener a otra persona a nuestro lado, que a veces tememos tanto en abandonar a aquella persona, que mutamos, nos olvidamos a nosotros mismos.
Y tal como uno ve en la lluvia, en el mar, en los rios, en ese sin fin de células comunicándose y muriendo despues de un proceso; es posible develar tu futuro, esa fluidez como acontece tu vida. Ese abandono a si mismos y hacia los demas, Ese consecuente: IR. HACER. CONSECUENCIA.
Despues de ese gran aprendizaje, dejar ir las cosas, dejarse ir con el tiempo, y comenzar a sentirse libre, autentico, sin presiones. La necesidad es tan circunstancial, que nos aferramos tanto, pero no debe ser asi; no digo que no agradezco nada de los demas, o que no los necesite, pero sé muy bien que la ayuda que pudo llegar de aquellas personas me hacen feliz en un ahora y siempre, porque ya no es la persona, si no su sustancia, su esencia.
Pues he recordado todo lo que he sido... abandone el aferro, pero no la gratitud ni la enseñanza.

Límite.

Pues acá empieza todo,un infinito y una proyección; Pues es así, una habitacion adosada a otra, dos habitaciones adosadas a un comedor, un comedor adosa a otro dormitorio, este dormitorio esta adosado a las paredes de la casa, al igual que el resto de sus partes. Un yo adosada al aire, mi cabello adosado a la piel y el alma adosada a mi. De entender sobre estar yuxtapuesto a otra cosa, me entiendo limitada, clasificada y entendida, pero después de ser comprendida como tal, puedo proyectarme tras la pared, tras mas muros, tras los arboles, tras el aire, tras mas aire, tras aire viciado, tras fuera de la atmosfera, tras un infinito al lado del número. Siempre detrás de lo que puedes conocer primero; Y es así como mi ego es injustificado, siempre seré la segunda en ser conocida...

Heroes que no vuelan

Besaron los pasos, como su almas desgraciadas lo proponía; Cambiaron el cielo por el mar, para así limpiarse de sus pecados. Pues el éxodo aparentaba una partida inexorable, pues se marchaba en una caja de vidrio, todos podían ver con cuantas ansias se escondía. Pues esa misma caja era más llamativa que su propia partida, muchos preguntaron la razón de esconderse y verse obvio, otros pusieron sus palmas en la cara, deseando que pronto los pies de esa persona retornara frente a ese cuadro fascinante. Pues la madre creadora tiene dientes filosos, los cuales cierra para capturar su presa, para drenarla, para parirla cuando el tiempo se haya cumplido. Nadie dice que ella viene atrapando a sus hijas, sólo los tontos con cajas de cristal se acercan a ella porque añoran nacer de nuevo.
La salvación viene en paquetes mundanos, en historias, tras esas historias que sucedieron mientras cargabas la caja de vidrio, vinieron los momentos de gloria para el ego y un altruismo destruido, reconociendo que cada cosa que salva ha querido ser expuesta ante el peligro.
Así lo vi yo ese día, cargando la duda...

La vida de unos cuando deciden tenerla...

- ¡Tu vida no te resultó! - grito la mujer desesperada, enfrentándose a los golpes emocionales que provenían de la Joven.
- No te quiero ver, por favor márchate, deja de plantar nuevamente ese nódulo de oscuridad que me mantuvo débil por tanto tiempo, deja de enfermarme, no quiero estar escondida en mi único refugio, deje por favor de perturbar mi paz, deje de dañarme de esa manera. Ud fue la causante que mi corazón se extinguiera, de mis piernas flageladas, de mi seriedad permanente. No siga condenandome a este cuarto oscuro y a la lágrima. No quiero sentir odio por el amor que tuve, por la destrucción que ocurrio por el amor que sentí por ud alguna vez en mi vida. Por favor, no diga que yo fui la única causante de este dolor perenne, que no por nada, todo lo que venga de ud es el motivo de pena mas grande, que lo digan los médicos, que lo diga mi padre, y todos vociferandole al oido. No me asfixie... No me deje desconsolada. ¡Deje de ser el virus de mi cuerpo!

Vino el grito desesperado, el alarido refractándose hasta en la pared mas sorda.

¡Quiero paz!

Calidad de vida

- Bueno, con estos dos medicamentos, ni siquiera piense que será una persona alegre, pero si una persona tranquila.
El problema que empece a notar las cosas de forma muy temprana, que empece a analizarlo todo desde el comienzo, que ya incluso puedo vaticinar lo que se aproxima en mis reacciones, que nada tan malo puede venir cuando ya he sobrevivido de mi suicidio cotidiano. Porque me da miedo que me quiten el caos, la agonía y la futura resiliencia, pues de ese modo, me quiten lo unico que creo : Mi vida a través del pensamiento.
Pues ya son dos días consecutivos donde mi cuerpo no se puede mi cabeza, como si cada vertebra se dislocara provocando ese vaiven de una cabeza quieta, donde no quiero mirar a ninguna parte, para mantenerme quieta y ceñida a la almohada. Pues salen las lágrimas de reconocerse enferma, que tu cuerpo acompañe a tu mente en ese tortuoso camino, cuando incluso te sientes feliz a pesar que te digan que no lo serás hasta que un sin fin de pasos te lo ordene. Pero algo me pide una recuperación, quiza ese sueño constante cuando pienso que fallezco: quiza imaginar a algunas personas llorando... Quizá si me atraparon, quizá si soy esclava del Rey que no rie, del público ingrato que te pide que no te suicides, pero después te abandona... pues no puedo jactarme de mas cosas que esta: Me vuelvo vieja, que la vejez sea el camino para dejar todo atraz, esa es la calidad de vida que había soñado... Pues quizá, empiece a pensar como una persona tranquila y ya no viva de este modo.

Acidez

Porque prefiero tener limites, porque ni siquiera yo puedo soportar cosas que no sean sanas, que no me lo explico, que el dolor normal pasa... pero esas cosas, la enfermedad, la autodestrucción desenfrenada y esa estupidez incesante. Pues no quiero conocer que existe fuera de los limites, conocer a la luz lo que se mantiene en la oscuridad... Porque no me imaginaba tanto mal, porque me imaginaba solo el odio a si mismos, pero jamas menoscabe en las formas de como destruirnos... ahi está el limite... la conciencia...

Tierra de Hojas

Hace poco tiempo aún se balanceaba con el rin del viento, se mecía, se alimentaba, siempre era la ilusión de sobrevivencia. Después de muerto, caminé por las calles, por los bosques, por los residuos del cambio, termine en el crujido de las ramas, de su cuerpo y del polvo. Los que llevaban chaquetas, camisas y pantalones, me trajeron una pala: pues así pase dos minutos muertos, entre el vino, entre mi forma compacta, entre el sueño de no absorver nada mas, ni el agua que llovió durante tantos días fue capaz de penetrar en mis entrañas para otorgarme aquella sensación tan falsa de vivir, tan comprometedora... La razón de mis miedos!

Y lo amo

Es curioso que cada mañana haya sentido como se producía el sonido de la lluvia, sin ella, una imitación de las hojas y del viento. Luego un dia remoto, a una hora remota apareciera una banda, con un tema llamado "la cancion de la lluvia" hiciera tan inolvidable toda mi vida.
Habia pensado cuan reemplazable son las personas y lo útil que es abandonar para ser reemplazado... pero sólo es util cuando no haz amado. Lo amo con tal intensidad, que trasciende las formas, la carne, las manos; se transforma en vida, en magia, en oprotunidad, en fuerza... en energía.
Algunas veces como seres humanos no sabemos como hablar, no sabemos ver, no sabemos relacionarnos; tan locos por las acciones que perdemos la esencialidad de la vida, pero la vida esta construida de tal manera que entienda la razón... En cambio para mi esas personas son mas que una acción que demostré, son mas que los mundos que le di cuando pequeña... son esos instantes perennes de luz, como si notara al fin la armonia y la esencialidad de mi cuerpo...

Jamás dejé de amar a uno para poder amar a otro...
Jamás olvide el olor a rosas para poder oler las margaritas...
el valor que doy solo existe para mi cuerpo, pero lo que siento siempre es el aroma...

Es que la palabra no sirve incluso cuando es útil...

El misterio de la vida; el hecho de no saber nada de ella... que misteriosa es la vida.


Golpie tres veces la puerta y salió la señora que yo no conocía... claro, la puerta correcta era la siguiente.
Golpie dos veces la otra puerta y salió la persona que si conocía... claro, el portazo era seguro.
Golpie una vez la puerta que estaba lejos de aquellas dos... claro, para qué golpear si llevo llaves.

La mala costumbre de olvidar, la mala costumbre de golpear, la mala costumbre de repetir lo que no sirvió... la buena costumbre de estar preparada para regresar cuando el paseo fue en vano...

Creamos las palabras para facilitar el entendimiento, pero tambien las creamos para crear conflictos que realmente no comprendemos y los evaluamos...

Relato de un ciego

"El que busca se pierde fácilmente a sí mismo"

Pues miré a mi alrededor y vi todo tan sombrío, era imposible saber donde estaba y que era lo que prácticamente buscaba. Esa sed que emanaba de mi cuerpo, buscando caracteristicas de una idea y a mi falta de creatividad en mis imagenes. Finalmente lo entendí en la luz en la hora mas oscura del día, pues esa sensación era tan gratificante incluso no podia pretender que no podía cesar de reir; miré hacia arriba, luego hacia abajo, todo era lo mismo, ese espacio vacío de luz; comprendí que había una intención que manejaba mi cuello, lo pude notar, esa intencíon le pertenecía a alguien: a mi. Y es así, esa fue la primera vez que vi mi rostro.

El acabamiento de la busqueda comenzó cuando empecé a NOTAR

La chachalaca desnuda

¿A dónde irá aquel polvo que fue la desintegración de mis carroñeros? ¿Dónde se irá la pérdida de mi descedendencia y el camino de lo que fui? Pues entiendo que la vida sera vida con la destrucción y el final el cual solo revelado antes nuestros ojos... pero a veces cuando miramos atentamente ¿por qué las aves vuelan? ¿cómo puedo sentir ese aire que abanica con destreza?
Y no creo en el final cuando creo en la vida, anatomizar la vida como periodos, como principios y finales por el poder que nos da la conciencia para "darnos cuenta" que sin conciencia la vida se presenta indecifrable, continua, sin ego... y la personificación de lo existente se funde en la alerta de estar, y el frio, el calor, el miedo, y las ambiguas palabras se van en la escaza importancia que le da mi ignorancia... por que sin entender todas las cosas solo son, sólo viven.
¿Y como vive ud? ¿Cómo trasciende? ¿Cómo ve la desnudez de su vida?

Percepciones de una cara desdibujada

Solo soy bella cuando eres tú quien me mira...
No podia entender esa belleza irrefutable del rostro de esa mujer, esa mujer que me quito las miradas que eran para mi, que me hizo tragar todas esas poderosas palabras y cambiar mis habitos, mi cariño y mis malas costumbres; No podía soportar pensar que yo era la que atravesaba acero caliente al cariño.
No jugue y aun así segui perdiendo, perdí lo que era, porque sigo tan limitada a verme, me perdi de nuevo, me perdí en las palabras verosimiles que trazaban lineas sobre mi identidad, despues de todo, solo podia ver un rostro que se iba carcomiendo con el sueño; re-educarme puede ser la solucion, saber proporcionar el cambio, no una vuelta al pasado, sólo el cambio, ni siquiera la evolucion, la continuidad de mi error...
Los espejos no sirven y yo aun no soy capaz de ver mi propio rostro

Morder

Y desfilo ante unos guerreros que estan alineados mirando aquel distractor mundo, pasar tras el engaño, tras sus espaldas, me tienta de apuñalar a aquel desconocido que retrocede con miedo, que se acerca alejandose del mundo y que tentador es su desvalida confianza; Pues mi corazón vuelve a latir, por ese inherente deseo de destruirlo, como el reloj de una bomba. Y despues de todo, todas las espaldas son de desconocidos y es la forma como se traiciona, tras la ignorancia y la falta de tolerancia.
Ese chirrido de los dientes con rabia, en verdad ya he aprendido lo suficiente, el tiempo pasa, la experiencia se queda y lo que se deshecha se va, al igual que la mierda... no quiero plantar desilusiones y es por eso que el desamor duele tanto, que te corroe por dentro, que te quita el brillo de los ojos, y te transformas una sequoia con el tiempo, el corazon se extingue la coraza es nueva...

¡Atencion! ¡ Giren!

la cadena

Querìa considerar como primera frase de este texto: es dificil. Hay tantas cosas complicadas y otras que no lo son, hay tantas veces que puedo lograr una conversaciòn a gusto y otras no, aunque sea con la misma persona. Pues el camino a l valoraciòn de algo me hace pensar lo maleable que puede convertirs nuestra vida, pues es asì, la idea predomina, disernir, formar y definirse. Es incauto de mi parte considerar que los caminos recorridos no son mas que maneras, por las cuales busco una identidad, un sello, un signo, el ego, la diferencia. Tras las crisis pasadas, la neurastemia ha carcomido serias partes de mi sed, de direcciòn, ni mis ganas de ingerir veneno siguen siendo las mismas, pues el valor a la vida se ha valorado a manera que me diferencio, me egolatro, me jacto ante el espejo de mi realidad y su triste verosimilitud, ya de este modo, me he configurado como una idea, pero una idea que se ha diseminado por tantos sitios, por tantos recuerdos, demasiadas frustraciones, halagadores èxitos. Pues caminante no hay camino, el camino se hace el andar... pero para andar que se necesita? y miro hacia atras un pasado que se expresa con lisura y complejidad, donde veo muchas huellas en un camino viejo, donde no noto diferencia alguna para poder reconocer mi andar, para tener una idea de lo que significa andar. Pues una identidad es la forma de mis pasos, es la idea y el axioma de lo que definiò mi ser, y es como se compuso el destino, y el destino es aquel presente que quiero alcanzar, aquello que quiza no manejo, aquello que es inexolabre; pues para todo aquello necesito una direcciòn... el destino no existe sin direcciòn, ya sea en contra lo que haces o a favor... a caso no funcionan asi las cosas... una identidad por valorar, una direccion por la identidad