Cigarro y vapor

¿Has visto alguna vez algún animal con esos conos en el cuello que limitan el campo visual? Este testarudo camino por miles de avenidas, como cualquier otro, enceguecido y cabisbajo, enfocado, concentrado, ensimismado, molesto, tratando de rascarse la oreja con la pata, emanando vapor de una tarde helada, que no le pertenecia a nadie, corroido hasta los huesos. Medular, centrado, perteneciente como un único, formado, segregado y defecado por la visión de otros. Lo vi fumarse al menos una cajetilla de cigarros mientra caminaba, ya no se diferenciaba su respiración del humo del tabaco.
Tonto, ¿que pretendes con buscar algo ahora? ¿crees que tu definición esta clara? ¿sabes si lo que miraste era digno de ser observado y considerado?
- Tan seguro de ti mismo, por estar concentrado, por pisar la misma puta linea en todas tus acciones, maldito adaptado, maldita seas, que caminas como si fuera tu huella digna de seguir, como si tu preocupación fuera la más importante, como si me importara realmente quien eres por cómo andas.
- Jamás te dije que siguieras mi camino, jamás te di pie para que me interpretaras o me encontraras la razon, que sólo son tus pensamientos que te hacen tener menos tolerancia de lo que ves ahora. ¿Por qué me ves como algo que debas considerar? ¿qué tan adaptada estas?
- Lo que digas, lo que vivas, no lo entiendo, no lo vivo, sólo lo supongo, creo que durante este tiempo, jamás te conocí.

Monologo absurdo

Que la vos que desee ocupe estas palabras...
Calle:
Me he preguntado como me ven aquellas personas, al pasar ¿pueden sentirme? Han existidos días de ansiedad para todos, del pecho estrecho, las pulsaciones indetectadas, ¿pero ellos podrán verlos cada vez que paso por una calle?
Ellos, a quien le importa aquellos, personas sin importancia, personas que no se conocen. Quizá de esos muchos que se han sentido dispersos, sólo desean llegar a casa y que alguien los note, que alguien los abrace a media noche, quieren llamar la atención de extraños cuando las personas que sí conocen los ignoran en casa. Así, detenido a media calle, los autos pasaban a gran velocidad, estrepitosos a la caída de los oidos, sentirse debil, esa ganas de vomitarle al desafortunado que pase por delante, o caer inconciente a los brazos del suelo.
Columpio:
-No me mires niño, no me mires con esas ganas de preguntar que sucede, vete con tu madre o anda a tirarte en alguno de esos juegos; tan sólo, no me mires como queriendo preguntar algo que no vas a entender. Pausa...
Los arboles son muy lindos en esta época, el vaiven, la inestabilidad, una fotografia borrosa, asi pasó la vida. Rabia, lugares publicos, pero tan intimos, a nadie le importa si estas sólo cuando los demas estan acompañados, todos te respetan, porque de cierto modo estas sólo, a nadie le gusta la gente solitaria, el recelo de alguien peligroso, de alguien fuerte que es capaz de estar sólo, columpiandose en un lugar como este. Como si las unicas palabras que saldrían de esa boca fueran similares a los ladridos. Gente ladina... gente miedosa... por qué temerle a alguien sólo...

De la vida solo entiendo las clasificaciones

De todas las conclusiones sacadas y proximas en resolverse, han estado en lo que se entiende a una falta de disciplina, en esa libertad de educación que ha surgido durante por tanto tiempo, una vida de autodidácta y creador de criterios personales. Escuchar a todos y comparar lo que dicen, como si en verdad tuviera significado alguno, poder definir, y llevar el mundo de las ideas a los conceptos, memorizar la vida. Disciplina, que la sentencia social mas dura, la utilidad propia de un ser, la causa y el temor de la praxis.
Recuerdo esas tres puñaladas autoinfligidas, ese disparo suicida y ese intento de sobredosis... tras eso, la fortuna de sobrevivir, perder, desvanecerse, morir por un tiempo, no recordar quien fuiste por momentos extensos. Miedo, al fin y al cabo, sólo fue miedo. También recuerdo a esa vecina, una amiga de mi infancia, aquella que tuvo un accidente automivilistico, falleció; Se escucharon llantos desesperados, la mala fortuna, no pensar ni intentar suicidarse y tener más exito que los que hemos intentado alguna vez: la debilidad humana versus la mala suerte. El castigo de los suicidas es seguir vivo, mientras que el de los que aman la vida es morir antes: Que manera más sarcástica de suceder.
Resulta que me he vuelto relativa, sin memoria, sin concentración, como si estuviera en estado de alerta, con sindrome de deficit atencional, finjandome en todos los detalles, describiendo todo lo que sucede, pero sin llegar a conclusiones, porque no hay conclusiones del caos, sólo asumir que existe. No entender nada, y de este modo que lleguen a esa instancia donde ya no importa comprender, ni sentir, ni tomar buenas o malas decisiones; He concluido que mi censura sólo será social, pero lo que soy, siempre será libre, será lo que quiera ser, lo que los medicamentos hagan o dejen de hacer; qué sabe este hombre de mi adaptación, de comportamiento y del origen de una enfermedad si no entiende el funcionamiento de los humanos, la habilidad de cambiar, de ser otro, y seguir siendo uno. Una diversidad dentro de lo que se puede distinguir como una unidad, algo clasificado pero demasiado ambiguo, notado pero no comprendido del todo, la dificultad, la dificultad de no ver mas alla de lo que puedes presenciar, experimentar y describir de forma falible. Mentir, la vida, el orden, es mentir día a día y develar la verdad de todo: el caos.

Cristaleria

Una cocina imaginaria, rodeada de vitrales de colores, una pared de cerámicos amarillos y blancos. Dentro de un mueble, estan las copas; aquellas en la que te imagino haciendo sonar con la yema de los dedos, esas vibraciones tan tenues. El comedor imaginario, la mesa de madera, sillas con cojines blancos, unos oleos en las paredes... Y la habitación, creo que sólo bastamos nosotros para una habitación imaginaria. Cristales regados en el suelo de la habitación, del comedor, de la cocina... Me huele a cotidiano, a hogareño, a abrazos mientras cocina algo rico, a besos en el cuello. Me huele a queso, a harina, a carne, a ciboulette, tomates, mantequilla, a lavalosas, me huele a una vida con el... una vida imaginaria, con comida imaginaria, con conversaciones imaginarias, con sexo imaginario, pero no con ese hombre imaginario que hablo N. Parra si no con el hombre que conocí. El hombre de cristal.

Expuesta

-La alegria del hogar
-"que los locos vivan su mundo"
- nieta de Rosa Olivares
-Hija de Canito
-Hermana de mi hermana mayormenor mia
-Analizadora compulsiva
-Apasionada
-Hija del problema
-Sarcastica de mierda
- Con sindrome de kafka
- escritorantropologapsicologainvestigadoraretratistartista seudo-frustrada
- Fanatica del olor, del sabor, del sonido y de las imagenes
- Me faltan palos pal puente
- no bonita, pero del gusto de alguien
- Depresiva part-time


En pocas palabras lo q soy... en pocas palabras lo que seré

-Aprender delfinés
-manejar alguna moto
-sacar mi carrera
-Acostarme con el tipo que amare algun día
-Dejar las drogas legales (menos el pucho)
-Hacer una investigación aplausible
-lograr hablar con mi madre por dos dias
-Llorar y despues salir a carretear
-No faltar mas a mis compromisos
-Reirme más
-Trabajar e importame un bledo si me echan
-Viajar fuera del país
-Aprender a tocar guitarra,saxo... y q no se me olvide

Sólo se intenta una vez el suicidio en mi vida... esperare golpear la puerta del cielo y q ojala se escuche la cancion de fondo :)

Sexo

Viene como una luz intermitente, con modelos calidos, el cuerpo de la mujer es maravilloso para imaginarse un momento asi; el cuello estirandose, mordiendose los labios, levantando el torso, empuñando sus manos... el hombre termina siendo una imagen fria, con contornos azulados, labios reposados en un pecho calido, como queriendo absorver el calor que emana una mujer. Con la mitad del cuerpo contraido y otra parte de tu ser disperso, una imagen se propaga en los instintos mas eroticos de la mente de una mujer, el deseo: lo quiero de nuevo.
Todo termina con una imagen tallada, unos botones en un pantalon azul, y las pantis enroscadas entre los dedos y la pierna: verguenza de mirarse a la cara.
Entre mas adulto, mas mascaras se propagan en un rostro invisible.

Mal rollo

Sabores

No debi aprender la diferencia de sabores entre la mantequilla y la margarina, solo es un mal recuerdo relacionado a otro... Ahora ambas saben amargas.

Muchos dijieron

Es que ya no sucede lo que habitualmente solía suceder, lo que resulta ser una mancha gris en tu pecho, peor que una cruz, peor que cualquier carga humana que usualmente uno tiende a crear para posteriormente imponerse. Hablo de aquellas voces que una vez me dijieron, de una forma taciturna: me he cansado de la desilusión, que ponga mi fe en las otras personas y que no resulte más que otro fatal engaño a mi condición tan endeble. Es que lo hemos entendido todo, y es claro que ese entendimiento es tan condicionado a su falsedad, pero una creencia perpetuada en el alma, tan necesaria y tan inutil a la vez. Yo antepongo a la desilusión, el verse a sí mismos desde una perspectiva solamente imaginables, figurada sólo por ese espacio abstracto de nuestra cabeza; No hay como beber el vinagre de la desilusión a una imagen que creaste de ti mismo. Muchos dijieron que estaba loco, que mi amigo estaba loco, pero que palabras tan cuerdas salieron de su boca y que desenlace más claro fue la verdad; esa verdad que es imperante a la mentira, esa dulce creadora de la mentira... Pues no habia mas verdad que una cuerda atada a un árbol y sus pies húmedos por el agua, eso termino siendo la vida; INSATISFACCIÓN.
Y yo despues del 13 de mayo me impuse una condición tan humana, seguir para ordenar, para crear... nada más, crear. Pero resulta que esta creación retomo formas que yo no propuse, resulte ser otra persona.

El espejo al sol

¿Llegara el reflejo de mi espejo, de esa luz tan potente? me pregunto si serán problemas de comunicación, si será un espejo quebrajado, o una silueta imposible de llegar. Me figuro en el oceano, me figuro en la arena del oceano,que se agarra del mundo, que no es vista, que antes de eso, hay un gran espejo del cielo, que el agua ya no es como la imagino, que el sol se refracta y sólo estoy espectante de lo imposible, de ese deseo profundo, perenne... y asi el oceano se ve como un horizonte lejano y yo me pregunto: ¿cuanto faltara para llegar al sol?

auntenticidad

Ese dilema: ¿quién eres tu? - He cambiado tantas veces que ya no lo recuerdo.
Pasa que es claro, tenemos una discapacidad enorme, una necesidad de tener a otra persona a nuestro lado, que a veces tememos tanto en abandonar a aquella persona, que mutamos, nos olvidamos a nosotros mismos.
Y tal como uno ve en la lluvia, en el mar, en los rios, en ese sin fin de células comunicándose y muriendo despues de un proceso; es posible develar tu futuro, esa fluidez como acontece tu vida. Ese abandono a si mismos y hacia los demas, Ese consecuente: IR. HACER. CONSECUENCIA.
Despues de ese gran aprendizaje, dejar ir las cosas, dejarse ir con el tiempo, y comenzar a sentirse libre, autentico, sin presiones. La necesidad es tan circunstancial, que nos aferramos tanto, pero no debe ser asi; no digo que no agradezco nada de los demas, o que no los necesite, pero sé muy bien que la ayuda que pudo llegar de aquellas personas me hacen feliz en un ahora y siempre, porque ya no es la persona, si no su sustancia, su esencia.
Pues he recordado todo lo que he sido... abandone el aferro, pero no la gratitud ni la enseñanza.

Límite.

Pues acá empieza todo,un infinito y una proyección; Pues es así, una habitacion adosada a otra, dos habitaciones adosadas a un comedor, un comedor adosa a otro dormitorio, este dormitorio esta adosado a las paredes de la casa, al igual que el resto de sus partes. Un yo adosada al aire, mi cabello adosado a la piel y el alma adosada a mi. De entender sobre estar yuxtapuesto a otra cosa, me entiendo limitada, clasificada y entendida, pero después de ser comprendida como tal, puedo proyectarme tras la pared, tras mas muros, tras los arboles, tras el aire, tras mas aire, tras aire viciado, tras fuera de la atmosfera, tras un infinito al lado del número. Siempre detrás de lo que puedes conocer primero; Y es así como mi ego es injustificado, siempre seré la segunda en ser conocida...

Heroes que no vuelan

Besaron los pasos, como su almas desgraciadas lo proponía; Cambiaron el cielo por el mar, para así limpiarse de sus pecados. Pues el éxodo aparentaba una partida inexorable, pues se marchaba en una caja de vidrio, todos podían ver con cuantas ansias se escondía. Pues esa misma caja era más llamativa que su propia partida, muchos preguntaron la razón de esconderse y verse obvio, otros pusieron sus palmas en la cara, deseando que pronto los pies de esa persona retornara frente a ese cuadro fascinante. Pues la madre creadora tiene dientes filosos, los cuales cierra para capturar su presa, para drenarla, para parirla cuando el tiempo se haya cumplido. Nadie dice que ella viene atrapando a sus hijas, sólo los tontos con cajas de cristal se acercan a ella porque añoran nacer de nuevo.
La salvación viene en paquetes mundanos, en historias, tras esas historias que sucedieron mientras cargabas la caja de vidrio, vinieron los momentos de gloria para el ego y un altruismo destruido, reconociendo que cada cosa que salva ha querido ser expuesta ante el peligro.
Así lo vi yo ese día, cargando la duda...

La vida de unos cuando deciden tenerla...

- ¡Tu vida no te resultó! - grito la mujer desesperada, enfrentándose a los golpes emocionales que provenían de la Joven.
- No te quiero ver, por favor márchate, deja de plantar nuevamente ese nódulo de oscuridad que me mantuvo débil por tanto tiempo, deja de enfermarme, no quiero estar escondida en mi único refugio, deje por favor de perturbar mi paz, deje de dañarme de esa manera. Ud fue la causante que mi corazón se extinguiera, de mis piernas flageladas, de mi seriedad permanente. No siga condenandome a este cuarto oscuro y a la lágrima. No quiero sentir odio por el amor que tuve, por la destrucción que ocurrio por el amor que sentí por ud alguna vez en mi vida. Por favor, no diga que yo fui la única causante de este dolor perenne, que no por nada, todo lo que venga de ud es el motivo de pena mas grande, que lo digan los médicos, que lo diga mi padre, y todos vociferandole al oido. No me asfixie... No me deje desconsolada. ¡Deje de ser el virus de mi cuerpo!

Vino el grito desesperado, el alarido refractándose hasta en la pared mas sorda.

¡Quiero paz!

Calidad de vida

- Bueno, con estos dos medicamentos, ni siquiera piense que será una persona alegre, pero si una persona tranquila.
El problema que empece a notar las cosas de forma muy temprana, que empece a analizarlo todo desde el comienzo, que ya incluso puedo vaticinar lo que se aproxima en mis reacciones, que nada tan malo puede venir cuando ya he sobrevivido de mi suicidio cotidiano. Porque me da miedo que me quiten el caos, la agonía y la futura resiliencia, pues de ese modo, me quiten lo unico que creo : Mi vida a través del pensamiento.
Pues ya son dos días consecutivos donde mi cuerpo no se puede mi cabeza, como si cada vertebra se dislocara provocando ese vaiven de una cabeza quieta, donde no quiero mirar a ninguna parte, para mantenerme quieta y ceñida a la almohada. Pues salen las lágrimas de reconocerse enferma, que tu cuerpo acompañe a tu mente en ese tortuoso camino, cuando incluso te sientes feliz a pesar que te digan que no lo serás hasta que un sin fin de pasos te lo ordene. Pero algo me pide una recuperación, quiza ese sueño constante cuando pienso que fallezco: quiza imaginar a algunas personas llorando... Quizá si me atraparon, quizá si soy esclava del Rey que no rie, del público ingrato que te pide que no te suicides, pero después te abandona... pues no puedo jactarme de mas cosas que esta: Me vuelvo vieja, que la vejez sea el camino para dejar todo atraz, esa es la calidad de vida que había soñado... Pues quizá, empiece a pensar como una persona tranquila y ya no viva de este modo.

Acidez

Porque prefiero tener limites, porque ni siquiera yo puedo soportar cosas que no sean sanas, que no me lo explico, que el dolor normal pasa... pero esas cosas, la enfermedad, la autodestrucción desenfrenada y esa estupidez incesante. Pues no quiero conocer que existe fuera de los limites, conocer a la luz lo que se mantiene en la oscuridad... Porque no me imaginaba tanto mal, porque me imaginaba solo el odio a si mismos, pero jamas menoscabe en las formas de como destruirnos... ahi está el limite... la conciencia...

Tierra de Hojas

Hace poco tiempo aún se balanceaba con el rin del viento, se mecía, se alimentaba, siempre era la ilusión de sobrevivencia. Después de muerto, caminé por las calles, por los bosques, por los residuos del cambio, termine en el crujido de las ramas, de su cuerpo y del polvo. Los que llevaban chaquetas, camisas y pantalones, me trajeron una pala: pues así pase dos minutos muertos, entre el vino, entre mi forma compacta, entre el sueño de no absorver nada mas, ni el agua que llovió durante tantos días fue capaz de penetrar en mis entrañas para otorgarme aquella sensación tan falsa de vivir, tan comprometedora... La razón de mis miedos!

Y lo amo

Es curioso que cada mañana haya sentido como se producía el sonido de la lluvia, sin ella, una imitación de las hojas y del viento. Luego un dia remoto, a una hora remota apareciera una banda, con un tema llamado "la cancion de la lluvia" hiciera tan inolvidable toda mi vida.
Habia pensado cuan reemplazable son las personas y lo útil que es abandonar para ser reemplazado... pero sólo es util cuando no haz amado. Lo amo con tal intensidad, que trasciende las formas, la carne, las manos; se transforma en vida, en magia, en oprotunidad, en fuerza... en energía.
Algunas veces como seres humanos no sabemos como hablar, no sabemos ver, no sabemos relacionarnos; tan locos por las acciones que perdemos la esencialidad de la vida, pero la vida esta construida de tal manera que entienda la razón... En cambio para mi esas personas son mas que una acción que demostré, son mas que los mundos que le di cuando pequeña... son esos instantes perennes de luz, como si notara al fin la armonia y la esencialidad de mi cuerpo...

Jamás dejé de amar a uno para poder amar a otro...
Jamás olvide el olor a rosas para poder oler las margaritas...
el valor que doy solo existe para mi cuerpo, pero lo que siento siempre es el aroma...

Es que la palabra no sirve incluso cuando es útil...

El misterio de la vida; el hecho de no saber nada de ella... que misteriosa es la vida.


Golpie tres veces la puerta y salió la señora que yo no conocía... claro, la puerta correcta era la siguiente.
Golpie dos veces la otra puerta y salió la persona que si conocía... claro, el portazo era seguro.
Golpie una vez la puerta que estaba lejos de aquellas dos... claro, para qué golpear si llevo llaves.

La mala costumbre de olvidar, la mala costumbre de golpear, la mala costumbre de repetir lo que no sirvió... la buena costumbre de estar preparada para regresar cuando el paseo fue en vano...

Creamos las palabras para facilitar el entendimiento, pero tambien las creamos para crear conflictos que realmente no comprendemos y los evaluamos...

Relato de un ciego

"El que busca se pierde fácilmente a sí mismo"

Pues miré a mi alrededor y vi todo tan sombrío, era imposible saber donde estaba y que era lo que prácticamente buscaba. Esa sed que emanaba de mi cuerpo, buscando caracteristicas de una idea y a mi falta de creatividad en mis imagenes. Finalmente lo entendí en la luz en la hora mas oscura del día, pues esa sensación era tan gratificante incluso no podia pretender que no podía cesar de reir; miré hacia arriba, luego hacia abajo, todo era lo mismo, ese espacio vacío de luz; comprendí que había una intención que manejaba mi cuello, lo pude notar, esa intencíon le pertenecía a alguien: a mi. Y es así, esa fue la primera vez que vi mi rostro.

El acabamiento de la busqueda comenzó cuando empecé a NOTAR

La chachalaca desnuda

¿A dónde irá aquel polvo que fue la desintegración de mis carroñeros? ¿Dónde se irá la pérdida de mi descedendencia y el camino de lo que fui? Pues entiendo que la vida sera vida con la destrucción y el final el cual solo revelado antes nuestros ojos... pero a veces cuando miramos atentamente ¿por qué las aves vuelan? ¿cómo puedo sentir ese aire que abanica con destreza?
Y no creo en el final cuando creo en la vida, anatomizar la vida como periodos, como principios y finales por el poder que nos da la conciencia para "darnos cuenta" que sin conciencia la vida se presenta indecifrable, continua, sin ego... y la personificación de lo existente se funde en la alerta de estar, y el frio, el calor, el miedo, y las ambiguas palabras se van en la escaza importancia que le da mi ignorancia... por que sin entender todas las cosas solo son, sólo viven.
¿Y como vive ud? ¿Cómo trasciende? ¿Cómo ve la desnudez de su vida?