Estocolmo

¿Como veo este momento?
La veo como ella, estreñida con ganas de botar toda esa mierda, con el cuchillo en mano para liberarse de su diafana mierda blanca. Con los pies estirandose y sus dedos moviendose con letitud y fuerza. Con alguien tapandole la nariz para que siga tragando por falta de aire.
Tu me tienes igual que ella, engañandome a traves de mi propio cuerpo, como ese pobre puberto que aun no puede controlar su erección al ver una muchacha atractiva. ¡Sí, me tienes con el puto pito parado! Confundida al igual que quien posee el sindrome estocolmo, sadica, soñando cuando volveras a violarme...
Y lo tengo todo pero quiero pobreza, quiero meterme a la cama contigo y perder todo que me hace feliz, quiero equivocarme y lamentar todo de nuevo. Pero se que mi pobreza me llevara a mi tumba, porque lo que tengo ahora al perderlo desearé la muerte, me llamaran las pastillas de nuevo, me llamara el cuchillo, me llamará el auto y la casualidad, el piso 16, me llamará la tragedia griega.
Cuando lo vea será como un edema, despues de aruinarlo todo, lloraré y esperaré mentir, me despediré como si nada...

Masticar y tragar

Ya no lo comprendo he amanecido con esa sensación extraña de haber comido algo durante la noche... esta sensación en el cuello y esas constantes jaquecas que trato de olvidar durante el día. Me he comido mis palabras por tanto tiempo que ya no encuentro algo util que decir, porque vivir feliz te hace pensa que aquello que reside en tu vida es lo unico que debes comentar, digno de ser sobrevalorado y ensalsado en su maxima expresión. El amor, que tantos dias me ha saciado y ha frustrado cuando falta, me ha llenado con todo lo que puede ser un tema de conversación. Y si, esa sensacion de plastico en la boca me hace falta, cosas que no me alimenten, cosas que no son mías, y quizá practicar el altruismo. Pero que más da, me he consumido en mi proṕia vida y mi arte es básico. ¡Maldición! ¡mi arte es básico! ¡me estoy convirtiendo en alguien básico!
Conjunto a todo esto, escuchando una melodia, un poco de esa musica "antropologica" con pensamientos Bolivariano, rescate de raices y demases, que como una mala seudo-antropologa termina siendo una mofa al pensamiento de Mead y el contacto con la otredad, esa exageración antropologica, poco cientifica y tan humana, que mas que cientificos son un monton de pelagatos que hablan de altruismo y rescate cultural atraves del activismo. Aún así, caí en esa contradicción y me asombre por esa melodía, que complicada, que tema para cantar, a pesar que sean versos de Neruda como lograron esa melodía. ¡Que explendido arte! como llegar a eso, como llegar a tal punto comunicativo donde manifiestas cuan hermosa puede se una palabra, mas alla de eso, una idea complicada de elaborar, no como la felicidad, el amor, amistad y sexo.
Que tal si hablamos de Cultura, de Libertad, de frustración social como si fuera una melodía... que tal si hablamos de pesar intelectual, de venganza, de problemas politicos juntando el Do Re Mi que muestre como suenan las personas en su alma. Y si puediera escribir como he pensado que lo hago...
¿Y que tal su hablamos de Locura y de su sonido?

Problemas con lo insignificante

Ser nimio es ser casi transparente, como aquella persona sentada en el paseo peatonal, como el viento que se filtra por sus costados, como el viento atrapado por su nariz, como la gente esquivandola. No recuerdo ninguna cara que he esquivado en el camino, y en mi mente cabe ese pesar y digo: pobre insignificante, que dentro de la memoria de alguien más futil como yo, ni si quiera cabe su recuerdo. Y somos tantos insignificantes, tantos desmayados sobre la acera, agonisando para ser visto en la multitud, como aquella hormiga que escapa del dedo humano,pidiendo misericordia. Y así nos apunta la vida, como un lanzallama frente a nosotros, que hace que el panico colectivo te atropelle día a día. Y si la mala suerte cayera del cielo no le importaria quien es el infausto, porque de lejos somos todos iguales.
Que importa tu familia
que importa tu trabajo
que importa lo dificil que fue tu vida
Al final terminamos mojados por la gran gota que cae del cielo

Lo malo de extrañar a alguien, es que sabes que no te estan extrañando. Si sólo supieras...

Educación prístina

A veces creo que todo esto es mentira, no sé como llegue a tener todas estas cosas en mi cabeza, como logre reconocer mi mundo y ver todo esto, todo tan verde, café, azul, rojo ... A veces creo que inhale mucho aire, que hay algo en ello que te droga hasta que expiras por ultima vez. A veces soy como esa imagen que se para al lado de la ventana siendo que nunca se ha levantado... A veces creo que no soy quien soy.
Quisiera recordar la primera cosa que se mantuvo en mi memoria, mirarla de nuevo, mirar aquello como si fuera la primera molecula de mis ideas. Quisiera saber tantas cosas que he olvidado. Quisiera tener muchos momentos de luz donde aquello que vi, que lei, se aparezca con el solo hecho de forzarlo... ¿Es que acaso siempre debere ver un pedazo de la cadena que me lleva al hombre encadenado y recordar quien es? Mi necesidad del mundo en mi memoria, sin el mundo ya no podría recordar nada, si perdiera la vista, el gusto, el olfato, el tacto, la audición y mi cabeza estuviera alli pensando, tal como si estuviera dormida...
Quiero esa oscuridad en la luz del recuerdo de todas las ideas.

Las llaves

Pues toda mi vida fui cerrajero y fallecí justo cuando mi hija cerró la puerta de la habitación. Nunca tuve madera para ser militar, para ser filosofo, ni menos tener un trabajo donde te pagan por pensar o ocupar todo tu cuerpo para hacer algo dificil. Esos trabajos eran para personas que tenian "motivos" "sustancia" "sentidos" y "destinos", pues yo siempre quise abrir puertas, cambiar los codigos y ser quien diera esa permeabilidad y selección. Nada muy inteligente, nada muy premiado, tan sólo era eso.
Recuerdo mi ultimo trabajo antes del infarto, una muchacha de unos 26 años habia dejado sus llaves dentro de su casa, la pobre estaba muy desesperada, decía que habia tenido un día terrible, estuvo quejandose durante el cambio de cerradura. Cuando finalicé le dije:
- Tan sólo hay personas que olvidan lo que hay dentro
Ella me miró y muy genuina me sonrió
-Gracias.
Hay guerreros en tiempos de paz, hay costumbres que nos hacen olvidar aquello que vive dentro de nosotros, nos olvidamos y somos incompetentes al querer cambiar una situación, porque ya no sabemos como. Nos encerramos, nos olvidamos, y nos quedamos esperando hasta que la guerra se presente de nuevo, porque supuestamente para eso estamos hechos.
En estos momentos ya no habian mas puertas porque se acabaron las paredes, no hay mas alternativas, porque no hay vias. No hay carcel, ni opcion, ni obstaculo. Pero esto sólo sucedió...
Nunca quise ser más alla de lo que siempre fui, nunca me limite por ser quien habia sido, conocia muy bien los muros, por ello, siempre me hice amigo de las puertas.

Mi amor; mi amiga

Me acuerdo cuando estaba con Ines, en kinder, paseabamos por el colegio y ella quiso sacar un girasol del jardín que estaba fuera de nuestra sala. Pero no sé por qué, un adulto, ya no se bien quien era, la tomo de la mano y le dijo: Si vuelves a arrancar una flor, te cortare los dedos con esta tijera - mientras la tomaba fuerte, agarrando especificamente dos dedos, con el gesto de cortar sus dedos. No lo sé, ella estaba algo asustada, debio sentir mucho pavor en aquel momento, jamás se imagino que ese hombre la tomaría de esa manera.
A decir verdad, la relacion con Ines era muy extraña, ella era mi protectora y a su vez mi sicario, la primera muestra de humanidad infantil, ese vaiven de conductas, inestable. No recuerdo que le hice una vez, que desemboco en su ira, me encerró en su pieza y estuvo a punto de golpearme... Comence a gritar y entro raudamente su madre en la pieza, pescandola y samarreandola posteriormente. Pero jamás le tuve rencor, ni menos me aleje, siempre estuve allí dia tras día, juntandonos antes del colegio y a la salida yo me iba a su casa a ver los Power Ranger y Hugo. Todo era extraño, pues mis otras amistades eran diferente, quizá era porque solo pasaba poco tiempo con ellas. Pero ella fue especial en mi vida, no se por qué, pero lo fue.
Años despues, la volvi a ver, pero ella ni siquiera recordaba mi rostro. Se veia diferente, pero con el mismo rostro de siempre... eran sus gestos, su vida habia cambiado.
No lo sé, pero siempre amé demasiado a mis amigas, pero unas me marcaron más que otras. Como lo fue Eva e Ines. Eva apareció cuando estabamos en tercero básico, era hija de un Carpintero ateo y de una mujer pecosa muy amable y humilde. Es extraño, recuerdo sus frases con lujo y detalle al igual que los lugares.
Ella vivia una cuadra hacia el sur del colegio y yo a una cuadra hacia el norte, pero ella siempre me iba a buscar, mi familia la adoraba, era muy educada - mi abuela siempre miraba en menos las amigas de mi hermana y de mi madre, porque eran personas "humildes", lo extraño que nunca dijo nada de Eva a pesar que ella también lo era. Nos quedabamos horas en el colegio despues de terminar las clases, incluso, haciamos las tareas que teniamos, ella era mi buen habito. Aunque siempre me iban a buscar, porque demoraba demasiado y ella se retiraba sola a su casa. Una vez conoci su casa, dormia en la misma pieza que su hermano pero su hermano tenia marcado los limites con una alcancía de Lipigas. Su casa era un patio con habitaciones alrededor, en medio del patio habia una sierra y ella me dijo: No debemos acercarnos mucho, ya que es peligroso, nos podemos cortar los dedos. Lo curioso de toda esa casa, era que no tenia tina, ni siquiera bordes como si fuera una tina; pero me pareció genial, bañarse en cualquier parte del baño.
Nuestro ultimo tiempo, durante la revista de gimnasia, despues de tener una polera de Hugo que siempre creo que ella me la regalo, siendo que no es así. Nos sacamos una foto, y ella me la regalo, me veia muy divertida, el flash de la camara me ilumino tanto que pareciera que tuviera cachos blancos. Ese dia fue hermoso, nos reimos de su hermano durante la revista de gimnasia, ya que salia con una polera blanca y unos calzas blancas haciendo bolteretas, siendo que era un muchacho muy gordo, rubiecito y pecoso.
En vacaciones, mi padre iba a cambiar su auto, y justo ese día, mi abuelo prepararía su especialidad: Jugo de piña natural. Estaba con ella, no sé por qué, pero me pedía que me quedara con ella y yo le dije: ¡No, quiero tomar jugo! Así que sus ultimas palabras hacia mi fue: Entonces no seremos más amigas.
Así perdí a Eva, por mis ganas de tomar Jugo.
Algunos pierden lapices, gomas, cuadernos en el colegio, mientras yo perdía cordones
Otros pierden a sus amigos por motivos mas trascendentales, yo los pierdo por mis ganas de tomar jugo.
Si supiera donde está Eva...

Vida aurea

La mitad del tiempo, siempre presente.
A medio camino e insuficiente.
Media loca, media cuerda.
Poco niña, casi mujer
Armonia.

Una seccion simetrica, de todo lo que he vivido, pues así mis recuerdos es la mitad de lo que puedo soñar, porque el tiempo se alarga, porque el tiempo no se siente. Entre mis ojos una nariz en medio, entre mi boca una linea que escaba mis pensamientos y el perfil entre el reposo y el aire, un oido lo escucha todo.
Babel en construccion, la utopía, es desaferro a las cosas y la perdida de la ingenuidad, la necesidad de comprender en el conflicto.
El abismo para el ave que ve el cielo como un camino; el sueño y la realidad, la tierra y el aire... Caminar, siempre en medio del rumbo, cuando el recuerdo es más que el sueño o cuando el sueño es más que el recuerdo. Todo, todo ya esta.

La caja y el espejo

No sabes como se siente, cuando te miras y ya no te reconoces, cuando no sabes como eres. Me miro una y otra vez, una mano se extiende, mis ojos se empequeñecen, los huesos dejan de notarse. No conozco mi tamaño, mi forma, como si estuviera sin limites, Me miro y mi cuerpo es el espejo más borroso, mas concavo y convexo, cristalino, sin dimensiones, solo sombras y luces, sin relieves, sin nada más... y ahora pienso de nuevo, no puedo, estoy cansada... Otra vez frente al espejo y mientras que mis ojos permanecen abiertos, este se va trizando. Y al final soy esa, la que esta alli parada viendose en un espejo quebrado.
Y esto cada vez es lo mismo... la cucaracha cubierta por servilletas y golpeada por un martillo, sin rastros y a la basura.
Si tan solo supiera, si tan solo tuviera certeza de aquella luz intermitente...
Ajena...
Con mas calor, con mas frio, con mas luz, con mas ceguera, con mas cansancio, con mas energia, con mas alusinaciones, con mas realidad, sin conciencia y con conciencia, ajena, lejana, la imagen del espejo.
Jamas he sufrido por el odio, sino, siempre he sufrido por amor... jamas he podido odiar,ese es mi problema. Meti todos los rencores en la maleta, el pasado, los detalles, y los mande en una caja inmensa que decía "FRAGIL" al lugar mas lejano que conocia. Allí estaba todo, todas las cosas que me harían odiar, y sigo con el corazon quebrandose poco a poco. Como si fuera al baño a orinar un poco de mi alma, se va de mi... Como el aroma exhalado, el aroma desprendido, el aroma en el tiempo, el aroma en un lugar... como los sedimentos en la lluvia, como el aire del sur en el norte, como las manos resfregandose la una con la otra.
Perdí el aroma, alguien lo inhalo

Ya no quedan más

Con la ventana ligeramente abierta, me acerque, puse mi nariz en ese espacio, respire... me aleje y trate de ver hacia afuera... era el cristal de mi ojo percibiendo lo poco de luz que quedaba. Ya no hay mas espacio, este es el unico espacio que me mantiene en cordura, una ventana entre abierta.
Ya no se como es la lluvia, solo la siento en el techo, al igual que la pena, ya solo la siento en el pecho pero ya no derrama luces de tristeza, humedad, lagrimas.
¿Donde esta la cordura? Alla afuera, en aquello que sólo puedo apreciar o aca adentro donde las paredes sólidas ya ni siquiera me hacen sombra.
Me paseo en esta habitación vacía, y me deslizo en ese haz de luz, que viene desde afuera... es alli donde puedo verme, una pierna, un brazo, totalmente desfigurado, refractado, soy yo pero no soy aquella...
Hace frio... cerrare la ventana.
Ya no hay puerta porque deje de pensar en huir...
Aqui estoy, aqui siempre estaré hasta que alguien me extrañe y derribe los muros.
Yo solo sé construirlos no derribarlos
Yo no se elaborar bolas de acero
Y aqui me quedaré sentada, con las piernas flectadas, con la cabeza entre las rodillas hasta escuche el derrumbe...
Ya no soy yo, el mundo es demasiado peligroso

Expropiacion

-¿A que has venido?
-No, yo no quería, nunca quise, pero finalmente me transforme en mi mismo.

Mientras que en la selva, una cabeza es cruentamente deborada por las fauces felinas.

-¿Como llegaste aca?
-No lo sé, tuve que empezar a vivir.

El destino del herbivoro no conocía sus ojos, jamás se habían visto, porque su destino estaba furtivo tras la malesa, jadeando, avido, taciturno.

-¿Y que miras ahora?
-Pues ahora, acaso ya no lo ves, todo, todo es hermoso, todo es perfecto, todo es util y todo es terrible. Todo lo es todo, ahora mira de nuevo: ¿te gusta? ¿Por qué comenzo a gustarte? ¿Acaso no ves lo que puedo ver yo? Lo mio, lo mio se ha ido mas lo tuyo se conserva de la unica forma, una "apariencia", una insinuación, la unica forma que tiene pero su nombre se extiende en lo infinito. ¿Ahora lo ves?
¿Cómo llegaste a verme? ¿como supiste que estaba cerca? como es el limite entre el ojo y lo transparente, si estoy tan agarrada a todo, no hay limite...

Y el polvo, la mierda, el aire, la comida entro en el animal y el mundo ha deborado desde adentro todo, como la cuerda que te sujeta de la tierra...

Sientate a mi lado

- ¿Qué haces aquí y tan tarde? ¿Acaso la noche no es buena hora para estar en tu casa?
- Lo mismo debería decir de ti. Pues yo, tan sólo estoy como Penélope, esperando que ese hombre vuelva casa, porque ya no sé en que episodio de mi vida mi corazón se lleno y sin conocer quien fue el merecedor de todo ese amor,espero a ese hombre que ya no conozco. Sin embargo, he sido así toda mi vida. Recuerdo aquella tarde que deseaba morir, esa tarde que no queria quitarme la vida, tan sólo deseaba recostarme con los ojos bien abiertos a esperar que el tiempo pasara, y esperar esas lineas de tinta que recorran mi piel. Ahora ya ves, esto es lo mismo, espero a alguien que no llegará, porque olvido su camino a casa, pero es una buena forma de esperar que el tiempo pase. Una ideologia tan falsa como toda la vida, vivir a traves de ella, al igual que una mujer espera sentada.
- ¿Puedo acompañarte? Tambien me siento sólo.
- Pues, asi ha sido siempre, jamás sentados en el mismo lugar, pero siempre proximos el uno al otro y sin poder hacer nada mas. Tu no eres el hombre que me amará, no oftante, me falta compañía. Puedes quedarte, con la sóla condición que me hables...

Fue, es y será Grato

Ya no busco libertad, ni luchas, ni aprendizajes, ni ideales, ni conceptos de busquedas de esperanzas. Mas bien, tan solo estoy aqui, con los ojos bien abiertos amando todo sin importar su destino, sin importar cuan cruento ni dulce, es mirar sin la necesidad de algo más, tan solo vendrá y será grato.
Ya no esta solo en mi cabeza, ya no esta sólo afuera, ya ni siquiera en lo lejano de la comprensión que une lo tangible. Hay algo en mi que es capaz de hacer esta vida como quiero, es sentirla sin importar el vaiven que resultan de asir lo cercano, es ese estado, esa plenitud que esta cerca despues de cada reaccion, cada emoción. Será grato, siempre será grato.

Flotando

Nunca pensé que esta sería la gran oportunidad, la pausa para decir se vienen cosas nuevas para luego sentir lo viejo. Recuerdo cuando estaba en Valparaiso, en una micro. Miraba el paisaje y pensaba: ¿sería capaz de vivir 5 años en este lugar?. Siento como si hubiesen pasado años y años, me sentí agotada en ese lugar, como si no perteneciera allí. Tambien tuve un recuerdo similar a ese pero en Concepción, vi la lluvia, el paisaje, me sentía tan comoda, como si estuviera en el lugar adecuado. Luego de ello, me vino la melancolía, no queria dejar ese lugar jamás, pero las cosas que han sucedido en este tiempo, me dejaron en esta posición, como si hubiese lavado todas las manchas de la vida. Tan necesario. Ahora me vuelvo a sentir como el arlequín, ludico, tetrico, grotesco, divertido, misterioso, extravagante, sin rutina, con el poder de mi cuerpo, de mi energía,de mi disposicion. Como si tuviese pintura en los pies y me deslizara en la pista de baile dejando todas mis huellas, coloridas, claras.
Creo que es hora de jugar y comenzar a pintar el lienzo

Pasajeros en bata

Recuerdo esa mujer, una mujer que vestia un bata y se paseaba por la calle sosteniendo un cigarro, muchas veces iba a mi casa y preguntaba por mi abuela. Para ser tan niña, una mujer así de excentrica no me causaba miedo, mas bien, un increible interés. Era su rostro arrugado, su mano sosteniendo su codo que a su vez temblaba, incomoda, tratando de sostenerse de abrir los brazos y explayarse literalmente en el mundo.
Mi abuela me repetía que no le abriera la puerta, que jamás le dijiera que estabamos sola, que sólo le mencionaramos que ella estaba muy ocupada como para atenderla. Ella era como los fantasmas que abren las puertas y la gente le grita que se quede afuera, confundida con el viento de invierno o de primavera, floreciendo en el peor año y marchitandose ante la pena.
Casi era un tipo de gente, de esa gente que uno trata de esconder en nuestros peores días, tratando de mantener la cordura, limitandose solo a consumir el fragil cigarro, los 5 a 10 minutos mas satisfactorios de las situaciones tensas.
Ya al paso del tiempo ya no se que es lo que causa esa tensión, si será el exceso de si mismos, estirados, casi al punto de romper las fibras del alma, o quizá estar tan estrecho en el lugar mas frío de la sombra, congelado, incapaz de moverse. La locura expuesta o la locura ensimismada.
A veces creo que muchos necesitamos esa libertad, esa laxitud de pasear, ser mirada, tal como somos, tan enfermos como somos.

de lobos y ovejas

Sería mejor enemigo que amigo, como si me acercara a ti procurando que me quieras para despues destruirte. Sería entendible si en mi alma se cobijaran los pecados, las sombras y el lívido de alguien dañado, como si hubiera aprendido a hacer daño en vez de amar, porque esa persona soy y tu eres tan noble. Como un bebe que solo sufrió el parto y te mira encandilado. Te haré sufrir porque me cuesta mejorar quien soy, pero eres importante y serás quien me haga mejor persona, maternal, como la mujer que soy. Y tu, tu lloraras en las noches cuando despiertes y no sabrás el horrible monstruo que soy, pero tendrás edad suficiente para decirme que me odias y yo, yo sólo desearé ser mejor...
Quizá no me conozco lo suficiente, quizá me importo demasiado, pero eso es mentira, ahora ya es mentira. Se que es sentirse miserable, dañado, confuso, conozco los motivos, conoci esos sentimientos, ya no tengo escusa, solo me queda ser para ti. Siempre estaré para ti porque ya no puedo lidiar con tu llanto porqué se que se siente, quiero verte feliz.
Te Amo. Te Amaré y Te Ame.


Para Jorge L. Gonzalez Hernandez

Cartas a un muerto

Increible, ya pasarán los años y yo aún estoy aquí, mirando la tierra e imaginando su profundidad. Tu, alli tendido y cernido: podrido. Cuantas veces me hablaste y yo te evite o hablaba de mi, cuantas veces reprochaba el abandono y yo con mis palabras te sentía lejano porque ni siquiera me interrumpias cuando lo unico que deseabas era prorrumpir con el chillido mas agudo. ¿Cuántas veces tratate de decirme algo?.
Ayer leí una carta tuya, ahora fui capaz de verlo, querias manifestarte, querias compañia, me querias allí porque sabías que no era tan tonta como suelo ser. Pero como diria don Neftalí "inteligente cien años despues"
¿Por qué ibas a ser tu quien me diera este conocimiento? Me mostraste lo mas horrendo de mis conductas, en especial, mi egoismo. Y ahora que puedo hacer, ni siquiera puedo preguntarte si estás bien, si deseas algo, si quieres conversar conmigo, si quieres patalear. Por qué no tuviste ese lenguaje al decirme estas cosas, ¿como habríamos podido llegar a ello? Cuando esta mierda de mente nublada nos hace gritar y no es suficiente, a pesar que dañes tu voz y tiembles... ya las personas no se comprenden. ¿Por qué no pude entender?

Sentada en una banca en la alameda de San felipe, todo parecia relusiente. El cesped era verde y estaba húmedo. El grifo de una esquina habia mojado todo a su alrededor. Corri a verlo, y de pronto me detengo en un charcho lleno de peces, peces de colores, peces grandes y pequeños, cruzandose entre sí. Ya no sabia que eran esos destellos, si el agua cristalina o los colores de ellos.
Soñe con tal deleite, he soñado contigo y cada vez siento mas tu ausencia. No sabes como se estrecha mi corazon para abrazarse a si mismo sintiendo la soledad que dejó tu cariño. Cada vez me cuesta más, cada vez lo deseo menos, pero que hare, es algo inminente en nuestras vidas, tu me vas a olvidar mas rápido...
Si solo todo esto se llenara de esta sensacion de gloria, la misma sensacion del sueño de los peces, lo sentiria menos, pero ahora... me ves aca extrañandote mas y mas, porque ya no veo esos colores.

De los rosales al arrollo

No era más que el sonido escrupuloso de un alma desnuda, de un torso angosto que se estrechaba antes de prorrumpir con la creencia más cercana a la verdad. Ya no era esa voz de antes, que acudía al lamento, mas bien, era el candoroso recuerdo que acrisolaba su malestar. Se terminaban las preguntas y ahora, en este preciso instante, se abría el vasto sendero de opciones, de los pasos a la respuesta que tanto habia añorado. Era tiempo ya de caminar, dirigirse hacia su propia voluntad, con la huella mas pasional en el camino, junto al instante, junto al momento, junto a su presente, éste era ya el camino de una respuesta.
Ahora he de verte aquí, llegaste con una arruga en la frente, implacable. Que más puedo hablarte de tu pasado, si tanto tiempo caminaste sin rumbo, ese vagaje de preguntas, pero ahora te veo resuelto, al fin habías encontrado la pregunta que seguirías, esa pregunta tan poco especifica que te permitiría vivir el paso a paso. Y ahora eres tu, el reflejo de tu idea y de tu cuerpo.
¡Ésto jamás fue una lucha! sino, el vagaje de la experiencia y el encuentro con la casualidad de tu esencia. Y te encuentras aquí crecido, potencial al ser que siempre fuiste, completo y concluso. Ya ves, ¡esto jamás fue una lucha! esto fue ser sensato como el hombre que mira sobre la cordillera y admira de lejos las callesn y cada casa formando un plano, un dibujo de lineas, sin personas, sin emociones... honesto como tan solo decir la palabra "es".
No lloraste por una guerra, sino por angustia a tu propio tiempo, esperando este momento...Al fin se ha resuelto tu "cuándo"

Silencien al sordo

Me miró prorrumpir ante la mas endeble y pesada figura humana, yace allí como tenso y feliz, amortajado. Más que el recuerdo era su vos muerta en el presente, era ahora, ahora, sí, justo en este momento cuando me hablaba, cuando me comunicaba su muerte, en el shock de mis reacciones, sí... el me vociferaba y yo... ¿qué podría hacer yo para callarlo, callar este presente?. Era la historia contada con imagenes entre cortadas, mezclando la historia entre la cama y el ataud, las reacciones lentas, presentes. Que callen mis ideas para poder sentir el silencio, la inconciencia y el deleite de este momento... invaluable. Y vuelve la ambivalencia del luto, presente contra el pasado y el futuro, el presente contra la voz...
Me gritas bajo cinco pies de distancia: ¿que harás?
Me gritas despues de dos meses: ¿donde estoy? ¿me recuerdas?
Pues así...polvo, ignorante polvo, de tu vida caminas desde el fin hasta tu extincion.