El de gesto blanco y la paranoica

Estuve al menos viendo la misma foto por media hora, en su contexto y fuera del, en la alucinación de mis deseos y en el completo pesimismo. Vi su rostro y algo me decía que estaba mintiendo, quizá le atribuyo mucha confusión a su cara y si es dueño de un implacable gesto simple, sin mas de un significado. Pero las horas se desataron y mi memoria guardo la fotografía a pesar que deje de verla hace días. Sus ojos siempre están tranquilos y no porque no haya actividad en su mente o porque todas las cosas se han visto resueltas en su vida, sino, es el estallido de sus ideas remontándose a la situación que estaba viviendo, y las piezas del desorden se disponen de forma armónica en la casualidad del espacio. Su risa es simple, se ve feliz... siempre aparenta, siempre ríe. Entonces la pesimista sale y me dice: es claro, esta feliz con ella ¿por qué no dejas de ver esa foto y te dedicas a algo mas constructivo?. Entonces vuelvo a sus ojos, su mirada me vuelve paranoica, dice demasiado que termina como esos efectos visuales donde una gama de colores al ser girada termina en blanco, no hay pureza en su mirada... hay desorden. No le puedo creer que la ama, y si su boca lo llega a decir o sus dedos en una hermosa escritura, no le creo... no le creo ni la verdad ni la mentira. Pero veo otras fotos... y sus miradas son claras, no dicen mucho, se nota que estuvo inmerso en una vida demasiado fútil, quizá ella lo cambió y yo no soy la novedad...
Probablemente gasto mucho tiempo en darle mas importancia a todo esto, pero hace tiempo que note su mirada, sin el hecho que me gustase primero el guapo, y no sé que momento habría sido para el cuando su mirada comenzó a ser otra. Oh, que pérdida de tiempo.
A veces me gustaria ser la misma lunática que se despertaba a las 3 de la mañana con aires de nuevas ideas, o que se acordaba de algo y lo buscaba por toda la casa, o que se ponia a limpiar el baño a las 5 de la mañana. Pero como dije una vez, siempre son las 3 de la mañana cuando necesito hablar con alguien.

el alma de una roca

Lo saque de su hermoseada cajetilla, un cigarro tipo habano, aromático, una delicia. Estos son los breves momentos donde agradezco mi estupidez por seguir viva. Bueno, no me quedaré hablando sobre ser amante del tabaco y quizá ahora no tengo una historia digna de ser contada, entonces divagaré en mis intentos de historia y ese resultado de cuentos morales que a veces emanan sin control porque la realidad devoró hasta la ultima fibra de imaginación de una infancia insatisfecha.
Anoche soñe algo extraño, veia a mi familia y golpeaba a todos, a los mas jovenes y los mas viejos sin piedad, mi puño estaba humedecido de esa rojiza sangre ajena, rompía todas las reliquias de la familia, y despues huía trepandome en todas partes, hasta que subí al parrón mientras que un perro me perseguía y yo con miedo, pensaba que este pretendia morderme hasta que su ocico se acerco deliberadamente hasta mi vagina y lamió un poco de sangre que se salia del calzon. Muy extraño, fui dueña de una increible fuerza animal y este mamifero que detesto se acercó casi de forma sexual para darme aliento. No lo sé, a veces me siento tan lejana de mi genero, antes escribia cosas hermosas, no me refiero a que sean dueñas de talento, sino, eran colores, materiales, lugares, todos partes de una utopia femenina, pero ahora, me siento cada vez un hombre burdo, de cierto modo, una mujer cualquiera... que es lo que quiero ser, pues deseo ser un hombre inteligente, el ultimo estadio de un hombre misogino y lo ultimo que jamás podría ser. Me siento como el salvaje que jamás vio otro humano y no sabe a quien asemejarse, asi que se acerca al mamifero mas cercano, lo imita, pero sabe muy bien que no son lo mismo asi que la angustia se adueña de su ser. Yo me siento así, esa mujer que ve a su entorno y no ve a nadie mas de su especie, asi que ve algo de ella en los hombres y trata de asimilar su imagen, aparenta ser... pero ve en su intimidad ese inutil órgano un poco morado, ese surco infertil dominado por las ideas. Y aprecio el sexo con otro hombre ya que hay admiración por su cuerpo, deseos... y trato de cumplir los instintos mas animales en esa situación, como lo pensaría un hombre, como podría pensarlo en mi identidad, una mujer que no esta lejos de una belleza femenina, pero la mujer solo es bella porque es cercana a una imagen infantil y esa belleza se va con las arrugas, y no se acerca a un hombre... solo, se aleja de la belleza intrínseca de la cual se adueña. Y la mujer fea es igual que un hombre bello... el hombre con cara angelical tiene el mismo poder que una mujer, puede tener poder de la misma forma, a través del sexo, de un veleidoso comportamiento... quiza solo soy un chiquillo escondido en una piel femenina, pero así son las cosas, ideas en un cuerpo... una simple alma en una roca.
Y quiza el sueño tiene algo que ver, el perro sintió lastima de mi naturaleza que sufre mes a mes cuando ve la sangre en su ropa interior, quiza soy mas feliz cuando alguien lame la sangre, la peor herida de ser mujer...

Los medios y el pájaro griton

Una vez soñé que volaba, sentía como el viento se colaba por distintas partes de mi cuerpo, la brisa en la cara, todo era perfecto. Pero ya han pasado 50 años desde el sueño y ¿sabes cuantas personas he matado por ese sueño? Van mas de 20 personas, los experimentos no funcionaron, envenené a muchos, otros con maquinas fueron destrozados, angustiantes accidentes, y pesadilla tras otra que me decia que esto jamás iba a funcionar. Pero lo logré, puedo volar... A veces los medios, el paisaje, la vida te distrae de esos sueños, incluso la moral humana te incrimina por ello... Tan sólo yo no quise distraerme y ahora me ven con un montón de locos a mi alrededor... ¿pero que tan loco es alguien que sueña y persevera?

Ayer me puse con un tarro afuera de una casa enorme en algún sector X de la ciudad, era la casa de un empresario, de esos hombres que se les dice distinguidos. En la mañana cuando el tipo iba a su trabajo, trate de detenerlo pero el me evadió. Pero me quedé allí hasta que volvió y me empezó a atacar y es ahí cuando empecé a darle mi discurso, pero me volvió a dar un portazo en la cara. Llamo a las autoridades de control, cuando llegaron les pregunte porque me iban a llevar detenida y ellos me dijeron que fue una denuncia. Yo sólo les dije: ese tipo es mi padre (era mentira) ¿acaso no puedo ver a mi padre? no he lanzado ninguna piedra ni menos he actuado con violencia, les pedí que por favor me dieran esa libertad y como buena actriz, flotaron lágrimas de mis ojos y el me creyó. El tipo, después que se fue la policía, salio enfurecido a hablar conmigo y es cuando le pedi si podía escucharme. Y el me dejó... no sé, quizá ya estaba cansado de ver mi cara.
- Ud es dueño de su empresa, trabaja al igual que mi padre pero yo no puedo vivir como ud, ni puedo acceder a cosas que deseo con todas mis ansias porque hay creaciones humanas que no se como detener, por esta misma la gente se ha enfurecido, ha sido silenciada y llevada al conformismo tantas veces que estalla una y otra vez en agresividad, yo tengo miedo de esa agresividad al igual que lo pueden tener sus hijos si alguna vez son atacados, yo sueño al igual que ud lo hace, pero si constara solo de mi, trataría de ayudar más si tuviera mas poder, pero solo lo hago bajo mis cortas limitantes, mis brazos son cortos pero los suyos son largos y todo por su posición y su suerte de haber nacido en un lugar privilegiado quizá, quizá no con dinero en abundancia, pero si con una educación que le permitió salir adelante, por padres diferentes a los míos o por instituciones educacionales mejores. ¿Ud. sabe lo que es la selección natural?, en el humano, en la especie que conocemos es a través de las ideas, la gente mata a otra por ideas, o los condena a vidas que no quieren vivir. Una de esas grandes ideas es el egoísmo, su hija puede ser despertada al igual que yo cuando maten a su familia porque hay gente que reacciona en violencia, así es la guerra... y no hablo de esas cosas que conocemos del colegio, sino, las ideas mas básicas de guerra. Ahora yo le pregunto, ¿hay algo que ud puede hacer? Ud tiene en sus manos una posición favorable que puede ayudar a la realización de sueños y a la paz de una sociedad que tiende a la guerra. Yo vine por algo puntual, como verá, no soy alguien torpe y quiero una educación porque también quiero trabajar y darle una vida plena a mi familia que quiero tener algún día, ¿ud. podría organizar o mover empresas a favor de gente como yo? Ud. conoce gente que despilfarra dinero, y ¿por qué no gastarlo en la paz?.
Después de eso, me miró, miró su casa y dio la media vuelta. Al día siguiente volví a ir...

Todos tenemos sueños y otros como yo piensan en cosas como estas en la ducha... ¿pero que tan lejana estoy? ¿Acaso la guerra no se causa por el egoísmo? ¿acaso la vida no es brutal? ¿acaso el pájaro gritón existe?. La gente pelea por ideas.. por terrenos, por riquezas y valores. Cuando quise quitarme la vida no quise ver todo esto, no quise asumirlo, pero la vida es cruel, el humano cuando piensa es el animal mas feroz en ficción... y es tan animal cuando deja de serlo. Toda forma humana es horrible, pero ya soy... ya todo es... y la vida, la vida es una mierda en sí... ojala mis valores fueran como mis sueños, que jamás puedan tocarme.

Frases del fracaso

Tantas culturas, tantas versiones y algunos me dicen: ¿como puedes pedir tal barbaridad?, eso es imposible, ¿acaso no es en base a ello que hemos creado cosas nuevas? La genialidad de tener manos para crear es ser capaz de ser amoral y mantenerse soñando, porque todo es construcción de lo que ya existe, toda planta necesito de la tierra para florecer. El trabajo es pensar y conocer tu entorno, TRANSFORMAR es allí donde entras tu... Pero la creación se detiene por el miedo de la sociedad, de verse involucrada a un cambio que podría hacerlos perder todo, pero cambiar...
Las guerras, el odio, el poder degenerado, todo tiene el mismo agente: alguien soñando.
Y yo me ubico como la destructora de todo, de toda mi vida y estoy en pleno vuelo... siempre abrazare primero mis ideas y después las que concuerdan con las mias, para despues abrazar cualquier ley de otro hombre.
Y como he llegado acá, no lo sé, como historia de vida me ha tocado amar a quien no se lo ha merecido, todo aquel que paso con sus zapatos de tacón sobre mi cabeza, pero he roto esas barreras...puedo amar hasta el villano, sí, el amor hizo todo eso.
Y como he llegado hasta aca... ahora sí que no lo sé... Sus ojos claros se ven mas hermosos cuando su contorno estan mas rosados, cuando el sol le pega en la cara, que cuando va a decir algo practico o cuando se va a reir suba el menton, el mismo gesto para reirse, el mismo gesto cuando te calma, el mismo gesto cuando va a decir algo para ser escuchado, o cuando presta atencion. Lo divertido cuando se calla a el mismo, ya sea escribiendoselo en el cuaderno o cuando hace algo espontaneo y nadie lo sigue, mas sus frases que aprendio por los distintos trabajos, su idealismo, su lucha incesante que no la entiendo, su critica que en vez de ser ácida termina siendo demasiado dulce, o cuando canta sin importar nada a pesar que sea algo desafinado...
Y me dijo que no le prestaba atención, que error mas grande.
Eso fue parte de un sueño, pero ahora parece un resfriado que nunca acaba, pero la sanación consiste en cuan intoxicado puedas estar con cosas que no necesitas.

De peliculas, sueños y utopias

Una vez me dijeron que cuando suspiras muchas veces es por que te sientes enamorada, y es extraño, no he parado de suspirar... Son esas frases, como las que escuche una vez en una película; que todos hemos sido tocados por un ángel cuando niños y es por ello que entre nuestra nariz y nuestros labios hay una hendidura que calza exactamente con el dedo de uno de ellos. A veces me gustaría creer en estas cosas, pensar que si miro el reloj a las 00:00 es porque alguien me ama, suspirar y estar enamorada, creer que te quieren porque al terminar de sacar los pétalos de una flor te lo dijo. A veces es necesario creer en estas cosas que no tienen sentido, porque después abres los ojos y todo esta mal, el esta con otra, el sexo sigue arruinando todas las relaciones que pudiste tener, hay muchas voces que dicen quererte pero nadie esta allí.
Y el mundo parecía mas maravilloso antes, cuando hablaba de sombreros al cielo en un atardecer violeta, cuando hablaba de puertas y sueños, cuando el sueño si era un sueño y no solo una realidad distorsionada, cuando llegar a alguna parte solo consistía en abrir las alas y alzar vuelo.
Y ahora estamos aca, en la sima del monte y te veo hacia atras, el cabello se mese mientras que recuerdo tu vos en mi espalda... Si solo supiera que hay algo de mi que desata todas estas emociones, que gracias a su existencia todo esta así...

Es bueno

Es bueno no verlo a veces, porque me confundo con solo mirarlo...
es como si mi cabeza estuviese dada vuelta y mis pies caminan hacia atrás, mis ideas no coinciden con lo que siento, y todo fue una farsa, un engaño mas a un corazón necesitado. Pero lo veo... Y no sé. El azul es purpura, la tierra es mas blanda, el brillo es mas cristalino, sus ojos mas hermosos, y todo lo que hace me parece dueño de una ternura... me rio entre dientes de sus actos, cuando solo quiero gritarle... no sé, no sé que quiero gritarle. O quiero tomarlo y besarlo, porque me estoy volviendo loca, pero no... yo se que no... NO NO NO NO NO y retrocedo a la mañana, me despierto, y quiero volver a soñar, porque cuando lo vuelva a ver dolerá de nuevo.

La antiética, la anticasa

Es claro que hace mucho tiempo nos hemos movido, se ha marcado en la historia, por lo cruento de su acontecer, víctimas abolidas y victimarios sin vergüenza, siempre una afirmación y un contrario. La capacidad de conciliación en el ser humano es tan difícil, siendo que hasta en nuestro interior en más de una ocasión nos puede acongojar esa tesis y antítesis de nuestras ideas. Nace algo, se contradice, se critica, se asume posturas, niegas, te confundes, cambias, quieres conciliación y después, todo se extingue, se muere la idea... Y falta tiempo también, falta tiempo para poder pensar un poco más, para volver y tener una ética personal., pero sabes que esta subordinada siempre a un otro, y ya ni siquiera eres capaz de distinguir a un otro, es alguien que aborreces, son todos o son algunos específicos, es el odio, o el odio a la inconformidad, es el odio adoptando caras diferentes, y a veces ya no se a quien odiar, al principio me odiaba a mi, después me enseñaron a odiar al presidente, y yo que no sabia nada, lo creí, odie al presidente. Y después me di cuenta que no solo era el presidente, sino, un grupo de personas detrás de eso, la contra-parte, más personas, así de simple, una pluralidad. Y después de ello, me di cuenta que tampoco era así, era una cultura, la creación humana desbordándose sobre ella, comiéndose todo lo que veía a su paso, construimos una sociedad hambrienta y sin centro, sin... sin, sin las palabras hermosas, sin la imaginación, sin la diferencia, pero ya no se... ya no se si es mi ética, ya no se que es bueno, ya no lo sé... ¿qué es lo bueno?... Y me he educado tanto que creo en cosas que dudo, creo en la linea del horizonte ante todas las cosas, creo que así serán las cosas, como respuesta a lo que ya soy... soy... soy, y soy una gran mentira. Quise huir y encontrar algo, pero aunque viaje fuera de este planeta ya soy... y elegiré lo que soy... entonces ¿que soy?.
Nuestra identidad como: nación, grupo social, individualidad, se mueve en los mismos círculos, en alguien que te señala y tu nombrándote como tu misma, segura... mintiéndote, decidiendo. Entonces, que nos queda por hacer, que nos queda por hacer en una sociedad que esta en ruinas, donde nuestra propia cultura se esta haciendo daño a sí misma y sí, nuestra idea es no llorar, pero nos provocamos eso. Nos queda señalarnos, saber quienes somos... como resultamos. Entonces, no importa como lo hagas, ni como llegues a ser quien deseas ser, mientras nomines, mientras decidas por ti o tu grupo decida por sí mismo, es suficiente... mata, destruye, muerde, apuñala, porque es claro, no hay nada malo en realidad, ni nada bueno tampoco, las cosas serán... no hay ética, porque hay que hacerla.
Toma la historia, sin prejuicios, sin sesgos, sin los ojos vendados... Y construye un YO social señalado

caja de zapatos

No tengo zapatos, me los he puesto y tengo mi casa, mi caja de zapatos...
El mercado personificado, Dios, miedo, terror, de vuelta a la caja, el pie sobre la caja, miedo, miedomiedomiedomiedo, miedo, mercado, aire a capitalismo, depresion to mainstream, no tengo zapatos, me los he sacado para entrar a la caja, el pie aplasta, miedomiedomiedomiedomiedo... no tengo miedo, pero me guardo, me guardo hoy, me guardo para siempre, que se olvide el mundo, que me olvide yo de mi, depresion to mainstream... insatisfecho, huelga de hambre, frente a la moneda, la otra cara de la moneda, en la casa, terror, mi espacio se encoje, el conserje y la cedula de identidad, las cortinas color crema, la obligacion, no hay decision, no hay decision, depresion, no quiero, quiero el limon de mi casa, el limon y mi cigarro, el limon y la lacrimogena.
Me arde la cara, pica a adrenalina, tontas, tonta yo, tonto tu, tontos todos, tonta yo no hay idea, tonto tu que repites las malas ideas... emocion, emocion, miedo, memoria, identidad, no hay fin, si lo hay, que la vida es mentira y la muerte es verdad, que me voy a la conchetumadre, me voy me voy me voy, que el asiento vacio, que el que se queja, que el que llora por la teta, ya no, no no no no, miedomiedomiedo, depresion to mainstream...
ALTO!
Volver a la caja, el espacio se redujo.

Me duele

-Me duele la cabeza, me siento un tanto enferma, creo que no ire.
-Esta bien, cuidate.

A veces, incluso en los días mas severos de sol, donde este quema las cortinas rojizas que cuelgan en los ventanales, hay algo que quema dentro de mi, la depresión a vuelto y yo pensé haberla superado, siempre la soledad, siempre viene la crisis pero cuando debo ser funcional ya las cuento, porque son las veces que no sólo me fallo a mi misma. La escondo como si fuera vergüenza de ser quien soy, la escondo porque cuesta entenderla, pero es parte de mi y parte de una sociedad que poco a poco se va enfermando. Y no es lo único que pienso, pienso en el abandono, pienso que sí, me he engatusado mas por una mirada falsa de un chico que no fue correspondido y que ahora debe odiarme, porque he sido una canalla, debe odiarme porque soy infantil y bipolar, pero eso es lo complejo de ser uno mismo, a veces no te aceptan. Y pienso también que estoy alrededor y dentro de un circulo de personas que son un montón de pelotudos que sueñan mas que yo y que pena es ser ellos cuando yo llevo la lucha en la sangre mas que ellos, porque me enfermo de los males sociales, de los sueños. Terminan siendo niños, siempre son niños jugando a ser grandes personas, personas que se dicen a si mismas que son inteligentes, pero no lo son, solo absorben lo que le dicen los demás y quedan satisfecho porque el de al lado, aquella persona inteligente y valorada para ellos se lo dice... pero no, no es suficiente, ni siquiera para mi intelecto poco valorado, una persona que no comprenda su identidad en el intelecto.
Cuando los días se acaben, quizá, quizá solo en ese instante podre darme cuenta que todo lo que hice en mi vida fue en vano, que vine a llenar un puesto sobrevalorado, que vine a sentarme en una silla que podría ser ocupada por cualquier otra persona, y no soy yo al lado o subordinada a otra persona, soy una persona más, tan invisible como todos nosotros, tan olvidable y reemplazable, el me olvido, y yo sigo soñando como si fuera a valer la pena... pero no la vale y aun sigo sintiendo pena.
Me acongojo porque he subido de peso, mi piel esta opaca, mi cabello esta opaco, todo en mi se ha oscurecido, pienso en nuevas formas de dieta, pienso en exfoliantes y soluciones rápidas para un problema que llevo adentro que su solución tiene que ver con el suceder de la vida, y que soy yo deseando volver a amar todo y no verme tan afectada, verme un poco más radiante, como aquellos días que no existían los problemas, aquellos días que no sentía los espasmos musculares adueñarse de mi cuerpo. Y el sexo paso la peor arma de todas, porque ahora un cuerpo vacío tocándose a si mismo, abandonado por la crueldad del ser humano. Me han dicho que no estoy sola, pero los roles que necesito están vacíos, ante que la soledad en sí, son las necesidades que afloran... Y si, son necesidad infinitas para poder seguir sintiéndome viva, porque lo estoy, pero ya no lo siento.
Me duele no poder llenar esos cuadernos con este intelecto casual de algunos días, llenos de logica, totalmente plausible y no tan común, dedicada a las ciencias sociales, una mujer vanagloriada por sus exitos academicos, pero no puedo sentirme bien conmigo misma y duele, duele mas que la estaca que puede venir de vez en vez.
Un poco mas gorda, un poco mas tonta, un tanto mas sola.

52

Son los corazones que sólo yo hice, no hubo cuatro manos, solo dos.
Son los corazones que se tiraron al vacio, que se llenaron de aceite
Son las partes de mi, como las prendas de vestir regadas en la habitacion
Hice corazones en el cuaderno por un amor que nunca vino
Hice corazones en la paredes mostrando mis deseos que vinieron
Y el vino, mi sal, el vino y la sangre
el vino regado en el cuaderno y mi desesperación en el alcohol
Hice corazones porque soy una gran idiota
Hice corazones que unian personas que jamas podrian estar juntas
Que ya no deberian ser "y" deberian ser "ni"
Deberian ser corazones excluidos
corazones rechazados

Pero... aún seguire haciendo corazones de fantasía.

Savia

Los colores del otoño...
de mi cabeza baja a mi corazón
y mi cara se aparecen los colores pasteles,
el greda en mis ojeras,
el amarillo pastel en la piel,
las grietas de vejez en las manos...
Y caigo como una hoja,
mientras que todo baja
al corazón desde mi mente
Y todo baja como la savia al tronco
del tronco al suelo
y paso el invierno sola
sin miedo al frío
Y las manos desnudas
las manos que siempre tendieron al cielo
No hay futuro este invierno
dejo con la incerteza si esta primavera flores serán
serán flores o ramas secas

Y la amo

Mientras que lavaba mi cara, viendo el blanco del lavamanos ... plenitud y una lágrima.
Algunas veces nos hemos sentido olvidados, arrebatados, olvidados y pasados a llevar, olvidados, abandonados.
Recuerdo los bailes a los cinco años sobre la cama, donde danzaba con mi pequeño enagua y ella me llamaba para vestirme e ir al colegio. Esos momentos de danza y saltos sobre el cubrecama café pastel y rosas. Ella me tocaba, ella me notaba... la necesitaba, la necesitaba porque no me hablaba, porque la veía tendida allí sin verme y yo la veía, la veía llorar, la veía con pena, la veía, la veía, la veía...
Despues de ese recuerdo, mi mano temblaba sobre mi boca y ella se acerco, me tocaba la cabeza y me iba peinando con sus manos, la sentia nuevamente, como aquella vez cuando tenia cinco años, la sentía, la amaba de nuevo... Llore sobre su pecho, la amaba...
¿Por qué no me veias? ¿Por qué no me amabas allí? Te entiendo, te he entendido y te amo... Te amo, mamá.
¿Por qué no me tocabas? Te amo...
Y hoy duermo con el alma traquila, emocionada, como dormía junto a tu lado, junto a tu pecho tibio.

Beirut

Frente al vidrio mas frio de la ciudad, una luz intermitente amarilla me iluminaba y yo en el escenario de la vida, una calle. La gente que pasaba enfriaba mi espalda, mientras que veia esa luz, esa luz dentro de ese vidrio, me calentaba la cara y sentia el recuerdo. Una especie de borrachera se apoderaba de mi cabeza y eras tu de nuevo, en el candor del hogar, de un hogar maldito y dueño de mi mala suerte, los dos acostados en la cama. La luz hacia siluetas, silueta de tu cabello enmarañado, y el libido se iba acabando mientras que la pena iba apoderandose de mi espalda encogida.
-¿Qué haces ahi?
-Espero
-¡Sal de aquí, sal de ahí, sal de todo lo que podría ser una ilusión!
-Me encontraste
-Me buscaste
-Me perdiste
-Nunca te tuve
-Nunca quisiste
-Nunca pude
-¿Quieres alcohol?
-Quiero cigarros
-¿Me quieres?
-No
-¿No?
-Sí
La luz se apago y yo seguí mi rumbo... con la cara tibia, con las piernas rojas, con el pelo enmarañado, con la frente humeda y con el deseo de lo que fue un día.

El calor

Estabamos parados frente a una luz calida, su hombro tocaba el mio y la luz del reflector no me dejaba ver... yo temblaba y quemaba por dentro, no sabia que decir, no sabia que sentir, solo sentia una risa, un arlequin riendo dentro de mi. De pronto, el publico se preocupa y de las paredes comienza a salir un liquido amarilloso, tibio... Mantequilla. De pronto todo estaba regado por el suelo, todos se habian ido y yo te veo en la puerta de entrada... Te vas.