Nuevas posibilidades

Una posibilidad para contraer enfermedades venereas,
una posibilidad de caer en la carcel,
una posibilidad para defraudarte de las personas, para aburrirte,
una posibilidad para amar y odiar despues,
una posibilidad para engañar
una posibilidad para ver morir más gente
una posibilidad para actuar
una posibilidad para tener convicción
una posibilidad para llorar
una posibilidad para perder todo
una posibilidad para ser robada, violada y olvidada de la justicia

Sí, tengo miedo de seguir viviendo mientras la mala suerte me ataca

Muros

No hay muros que detengan caídas, que no sean una mera representación de desconsuelo, de miedo y de protección. No hay muro que no limite nuestros espacios, que nos diferencie, no hay muro que no hable de identidad... No hay muro que te haga libre... Pues la vida en el frío, la lluvia, sin identidad, sin evitar, la vida tal como es... y tu rol... si tu rol sin estar arriba, ni abajo... sí, eso te hará libre.

La mentira de hablar sencillo

¿Hablar sencillo? No lo sé, no me convence. Hace un tiempo un amigo muy cercano me criticó de una forma demasiado ácida para poder ser totalmente tolerable. Sin embargo, lo que dijo no dejaba de tener sentido y más allá de eso, validez.
Buenos críticos son pocos, en especial los que te dicen exactamente que es lo que le falta a tu escritura. Pues era claro, en mi estado de asco hacia mi misma lograba entender el poco tiempo que gasto sobre lo que quiero ser. Dándome cuenta de ello,se me ocurre leer uno de sus textos y los encuentro increíbles, una forma de escribir casi perfecta. Es cuando me leo de nuevo... banal; dice eso en todas partes, en la ansiedad que manifiesto cuando estoy reproduciendo mis ideas, lo efímero,lo endeble que son. Exponiéndose en las innumerables "y-es", en las inevitables redundancias, se desnuda mi estupidez y mis terribles hábitos. Es cierto y te lo asumo con completa vergüenza, humildad, pobreza de palabras, que soy terrible en lo que me encanta hacer, que no tengo nada novedoso en mis palabras. Días como estos que me doy cuenta que tiene tanta razón no me dan ganas de escribir más de la cuenta, escribir algo que intenta ser literatura; tienes razón, soy pésima en lo que hago.
Hablar sencillo, eso es lo que me duele, no tener la capacidad constante de poder hablar complejo. El intelecto. Ganaste, tu critica, tu humor me caga la vida.

El cielo, el amor

Que hermoso es ver el cielo sin pensar que soy la dueña
y que hermoso pensar que te amo sin pensar en poseerte
Sin embargo seria mejor ver el cielo con alguien y darnos cuenta juntos de esto mismo
seria mejor poder estar contigo sin que tuvieras que pensar que debes dejarme

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo V

El primero siempre es importante, el primero en la cama y después el primero en dormir en el corazón. Ya olvidando las anécdotas divertidas: Los raros lindos, los inteligentes, los discursos sexuales y los gemelos Espejos, viene la parte máxima de mi estupidez.
Muchas veces hay experiencias sobre la primera vez de una mujer que es frustrante, dolorosa, complicada, demasiado nueva o chocante. La mía fue linda, un 8 de agosto del 2009, un día de lluvia y pasteles. Me trató con tanto cariño y valoró tanto mi regalo, que después terminé con mi refrigerador lleno de cosas para comer, con cadenas de corazones. Esa relación se marchitó... no fue estupidez, no fue falta de amor, tan sólo no pudo ser ni seguir.
Y ahora viene él, también la lluvia, las blasfemia fuera de la iglesia, el pikachu hecho de un guante plástico, la ropa oscura, el color de pelo fucsia, las vacaciones de veranos con y sin el, el trapo en mi estomago para calmar el dolor, los almuerzos, los abrazos oportunos, las crisis emocionales: Tirarme en medio de la calle para ser atropellada, el berrinche en mi habitación que conllevo a una sobredosis de medicamentos, los seis portazos de tu puerta mala. Su infidelidad con la guitarra eléctrica, las discusiones sobre la ropa, y sin la ropa, la banda de jazz, los completos a las 3 de la mañana fuera de la facultad de ingeniería, el papel en el vidrio que decía la peor frase "dejemonos de rodeo, revisa facebook", el otro papel en el vidrio que decía "hola", nuestras infinitas caminatas nocturnas y las conversaciones interminables. esta vez estuve loca, pero tenía algo valioso, lo tenía a el, lo amaba tanto, lo deseaba tanto... y ahora le pregunto a la flor marchita :¿Qué nos pasó? y ella me respondió: Paso la vida, pasas que cosan.
Tantos amantes a mi corta edad, pero tuve un amor que me dio la vida, que parió la alegría después de los meses bajo la frasada oscura. Te amo, nunca te olvidaré.

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo IV

Esta parte será breve, casi como una paya huasa. Trata de dos amigos que les gustaba compartir, uno elegía y el otro repetía, el rubio y el trigueño, el jueguito del monito mayor. Primero llego uno, soltero, guapo, alto, con una ex merodeando. Mordí el anzuelo ¡Fatalidad femenina! le dije que no y el dijo sí, yo dije sí y el dijo no. Volvió con la ex... Es cuando levanté el letrero que decía: Estoy con el imbécil y soy tarada también. Y después vino el otro: soltero, guapo, alto... creo que ya lo dije, que buena imitación. Esta vez engañando mi suerte no dije NO, dije sí. Fue fácil, no hubo fatalidad... ERROR! Este no se fue con una ex merodeadora, se la puse tan fácil, que se aburrió... El que imitaba, imitó bien, tal como lo hace un trigueño a un rubio, tal como lo hace un niño a su amigo, y dos hombres con problemas serios de infantilismo y marihuana en los bolsillos.

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo III

Las dos primeras partes tenían su mística, su diferencia, su sello, su nivel. Pero esta sección será parte de la sección llamada "Comedia sexual", porque es claro, pase por los "raros lindos" y los "intelectuales entretenidos", falta algo de humor y claro, me di cuenta que mi mala suerte o la vida anecdótica no se detiene.
El primero fue cuando aún estaba en mi inocencia sexual, un hombre mayor... quizá demasiado mayor. Completamente nueva en lo que son estas aventuras, me fui de lleno al motel después de una tímida aceptación. Pagó todo, hasta la comida barata de estos lugares. Cuando estábamos en lo nuestro me dijo una de las frases mas preocupantes que he escuchado: Eres como un angel, no, no puedo hacerlo. Pero la cosa no quedó allí, después de la desnudez, después de botar una botella de coca-cola por estar frustrada, alarmada, extrañada, me dijo: Me acabo de dar cuenta que quiero una familia, una pareja estable, no puedo, no puedo hacértelo. Más allá no contaré los detalles de la des-concentración de una persona que lleva tiempo con el botón de encendido.
Y siguiendo este mismo hilo, las revelaciones en pleno acto sexual y la casualidad de la coca-cola, pero esta vez fue una panera llena de dulces 1/2 hora. Nos reunimos tras varios actos fallidos de juntarnos, después que los celulares no tuvieran señal, ni dinero. Llego tan conquistador a mi puerta con ese hermoso regalo de dulces. Cuando iba a concretar su recompensa me dice, a diferencia del anterior: Creo que estoy enamorado de otra mujer, lo siento, debo ser fiel a lo que siento. Otro más que se fue tras una puerta cerrada y un discurso... Que mala suerte y que mal ojo... Pero las historias no terminan allí ¡claro que no, esta parte tiene un bonus track!
Este fue un amor pasajero, ¡uh! pero qué pasajero... conquistador... pero fugaz... demasiado fugaz. Me fue a buscar a las 6 de la mañana para mostrarme la gran ciudad, me dio un rico café y me presentó un montón de calles que parecían iguales. Finalmente me llevo a su casa, los dos eramos unos desconocidos, al igual que lo era esa ciudad para mi. Esta vez no hubo un discurso extraño en medio de, sino que esta vez fue un error mío y un calambre en su glúteo. Al pobre en medio del acto sexual se acalambró y no pudo seguir y yo con poca experiencia no pude evitar reirme del... Bueno, mi paga fue dejarme en una estación del metro que no conocía y sin ni siquiera un beso de despedida... Mal ¿no?
Experiencia... ninguna. Bueno sí... encárgate de no cagar momentos de estas maneras.

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo II

Creo que la última entrada contando las anécdotas sucedidas por romances fuertes o pasajeros, con personajes sacados de libros. Este último no sucedió hace tanto, pero fue algo particular, una relación de confianza, misógina y andrógina, intelectual en sus vastas perspectivas. Él caballero sin armadura y de su caballo de poca monta, el que me dejaba caminar atrás gran parte del tiempo, probablemente ni habría notado que me había extraviado o me estaban violando en ese preciso momento. Después de menospreciar gran parte de mis analisis temáticos, venía con su cariño brusco y bruto, como por ejemplo, empujarme a una calle bastante transitada. Culparme después de que se extravió debido a que no siguió mis instrucciones, porque ni siquiera confiaba algo que conocía tan bien. Pero esa historia no fue así de cariñosa siempre, muchas veces fue peor, sin nombrar de nuevo el desdén y la ácida critica en base a lo que me gusta hacer, me desechaba como si fuera u trapo viejo, usado, pero lo quería mucho y lo volvía a buscar: Se sorprendía... a veces siento que sigue poniendo a prueba mi amistad tan rara. Los abrazos y los golpes cariñosos... ¡qué dilema!.
Tampoco podré olvidar aquel personaje que le dije más de una vez ¡Me cagaste la vida! Mi compañero de porrazos múltiples, el de las palabras: Me encantan tus ojos, si supiera escribir le haría un poema, pero soy pésimo en eso. Quien nunca dijo con claridad si le gustaba o no, dejándome en la pendiente de la duda por meses, en el desden, evitar, hasta que al fin desapareció, me eliminó como mero excremento. Y pasó el tiempo y las hormonas andaban raras, me acerqué y el sólo me dijo: Me dañaste mi salud mental. Bueno, entre frases como: Me cagaste la vida y dañaste mi salud mental, estamos a mano.Pero de lo lindo de toda la salud mental desequilibrada, quedo una canción y algo de mantequilla para cocinar algo rico.
Y ahora que me queda: una salud mental dañada, un libro de filosofía, musica melancólica, mantequilla antes que la margarina, y "gente brillante".

Yo no ser weona, pero a veces dudarlo

Esa mala costumbre de enamorarme perdidamente de alguien que parece un personaje de alguna película o de algún buen libro. Tantos Alex DeLarge, Harry Haller, Zorros y Principitos y otros que inspiran escribir. Recuerdo hace unos años, lo enamorada que estaba de un muchacho bastante especial, con sus atisbos de maldad y extrañas muestras de afecto. Cómo olvidar el pan con palta que me dio cuando me hospedó en su casa porque no quería llegar a la pensión tan curada. Pero antes de eso, como no olvidar aquel día que me llamó a las doce de la noche gritándome desesperado que quería un poco de pan, ya que estaba demasiado ebrio. Yo sin tener pan, llegué con el, pero se preguntarán ¿cómo demonios encontre pan a esa hora? pues una larga caminata, más una suma mayor que la de costumbre, fue suficiente para encontrar pan a esa hora. Cuando llegue al lugar donde estaba, lo vi sentado tranquilito sobre la base de una estatua y me decía: Tan linda que es la Michelita (como detestaba como decía esos diminutivos). Entre rabia, risa y frustración de verlo tan campante, le tiré la bolsa de pan por la cabeza. Que estúpida, después de eso sólo fueron penurias.
Después del tiempo caí de nuevo en otra relación (si se le puede llamar "relación" porque sólo era un trato de tu a tu) rara y enfermiza, a el lo dejaba llegar a las 7 de la mañana, con olor a alcohol, lo acogía en mi cama, lo cuidaba como si necesitara tanto cuidado, le di desayuno, después se fue y no ha vuelto más.
Estos tarados claramente dejaron su sello, me da risa, me encanta, los adoro tanto... olvidarlos jamás. Nunca lograron ser nada para mí mas que ese hermoso recuerdo, la linda ilusión y misterio de qué podría significar ser pareja de alguno de ellos, de ese par de locos... que hermosa locura y preciosa estupidez es añorar tanto y no pedir nada mas que una compañía distorsionada.
Tonta, loca, masoquista costumbre enamoradisa

Diferencia entre ciencia y filosofía

La filosofía es el intento de ser coherente en los marcos imaginarios sobre la realidad, mientras que la ciencia sabe que esos marcos no existen, asume su estupidez, por lo que es coherente con ello: sigue construyendo en base la incoherencia de no conocer la verdad.

Ideales humanos y ansiedad

Como te has dado cuenta, no nos hemos visto hace mucho tiempo. Y es claro, cada vez me importa poco, pero se debe a que no me causa ninguna inquietud saber de ti, porque lo veo, indago... calmo mi credulidad con el hecho. Pero hoy te quería hablar de algo un poco más coherente que otras ocasiones, sobre las cosas estúpidas que hemos vivido o hemos oído alguna vez.
Primero que todo, está un poco del análisis histórico que logré hace poco...De antemano debo asumir que soy pésima en estas materia, me falta dedicación y por otra parte, mayor información. Algo he leído sobre el trabajo de Lenin y de Marx. ¿Por qué menciono el comunismo? bueno esto esta dado un por un factor muy sencillo: El ideal. De cierto modo el trabajo de Marx se destacó por ser inteligente, idealista, plausible al fin y al cabo, pero Lenin hizo una cosa bastante interesante: ser realista. Dentro de esa misma realidad pudimos observar la única forma en la cual se manifiestan las ideas: de forma momentánea y compitiendo no contra otro ideal, sino, compitiendo sobre la base de su ideal; el hombre. Y es aquí donde quiero nombrar una de las cosas mas estúpidas del hombre con respecto a sus propios ideales: competir sustentándose en el método tradicional, o mejor dicho: la estupidez del comunismo en competir en base a modos capitalistas. El triunfo del capitalismo no fue como todos les gusta mostrar que fue, es decir: el hombre capitalista con el pie sobre el hombre comunista. En lo absoluto, el peor modo de victoria fue ver gente vestida con los trapos del McDonal, tomando coca-cola, creyendo en la eficacia de una marca. ¿Qué sucedió? Lo que sucedió fue la ansiedad humana.
Es claro que el momento que esperaban los comunistas no llegó, se espero, o mejor dicho el vaticinio de una mentalidad nueva no alcanzó el punto estratégico que hablaba Marx, el proletariado cansado en los países industriales. El humano se atascó en mismo problema que tuvo finalmente este ideal, este ideal con Lenin, la ansiedad que debía funcionar alguna vez en la Historia, en presente de los que pensaban, antes que se cambiara de mentalidad, antes que se volvieran incrédulos.Ahi se apresuró todo, no se espero por el sólo hecho que los vaticinios no se cumplieron: había un error: la inmediatez. El proletariado tenía dinero, mientras que los que tenían poder aumentaban sus fuerzas. Después el tiempo pasó... el poder inmediato creció más y el ser humano jugo a ser salvaje: la guerra. Y no hablo de la guerra mundial, sino, es la búsqueda de poder, la soberbia y posteriormente, el egoísmo.
Ahora sin dar mas vueltas a analisis históricos que la idea no es presumir ni decir que esto es lo que se, o imponer una idea, más bien quiero hablar sobre lo que significa tener un ideal, lo complicado que puede llegar a ser cumplir el deseo que te carcome, el hombre, ante todo debe entender, debe saber o aprender a manejar su intelecto, a manejar su humanidad, su insignificancia, sus ideas y sus sueños. El hombre entiende sobre sí mismo que el sueño es un posible, lo argumenta y muchas veces para hallarse a sí mismo dentro del cuento, de encontrarse a si mismo en las diferentes nociones que pudo llegar a tener. Pero que sucede cuando el hombre no entiende que lo que piensa solo es un sueño, solo es una idea y se olvida que lo corpóreo se manifiesta de una sola manera, y en mis palabras ese posible seria : el posible arraigado.
El posible arraigado también habla del error de la ansiedad, ante todo, el posible arraigado es una manifestación de la costumbre o de aquello que hizo hablar a muchos escritores con cierto repudio e indignación acerca del humano. De cierto modo, es todo aquello que puede ser concebido como una idea, pero es una idea ya antes practicada, lograda, repetida, que lleva a los mismos resultados, de cierto modo, la locura de la lógica cultural y en las palabras es el "deben" y "pueden", la autoridad misma del hecho. Esto es posible porque ya fue posible, esto es posible porque lo entiendo, esto es posible porque no debo abandonar el presente o mis ideas... ¿Cómo competir ante lo ya antes manifestado, contra el peor enemigo que tenemos en nosotros mismos: la memoria? El mismo posible arraigado nos lleva a la ansiedad... ¿cómo convertir un ideal nunca antes logrado si no podemos dejar atrás todo lo que hemos sido? No hay ideas, no hay cambios, hay mártires y otros pocos que fueron luchadores y los reducen a mártires.
De estupidez humana se mucho, suelo comportarme como tal.

El límite de lo que llamo "mi vida"

Eres tan débil que eres lógico, casi tradicionalmente lógico. Ante todo te digo esto de forma soberbia y humilde a su vez, presumo mi ignorancia, me la pongo en mi pecho, la muestro, la expongo descaradamente. ¿Por qué lo hago? Bueno es claramente por mi fortaleza. El valor de tu efecto termino siendo solo un valor social, no desafiaste las posibilidades y no me refiero a la posibilidad de imposibilidad, sino, la posibilidad de crear en base a lo posible.Pero que trabalenguas, quizá algún día lo comprendas.Pero no te ofendas, no lo digo porque te encuentre estúpido, sino, porque no me se explicar.
Eres tan débil que no desafiaste al cambio... te excusaste...Yo no tuve excusa, lo entendí tan bien, no era lógico estar triste y buscar la muerte, era entendible, es un motivo... pero vivir teniendo el alma muerta... e ignorar que es lo lógico, que es la forma que debo sanar, que debo estar bien, que es la calidad de vida, que es lo que valoran todo... NO... no soy lógica, vivo y acepto mi alma carcomida al no saber nada, al vivir así, y no combatir... vivir al divagar... tiene lógica...humildemente soy débil, pero también lo ignoro

Hija de la voluntad ajena

Haz de mi lo que quieras, cambiame el nombre y mi decisión... Haz de mi lo que quieras, vida mia. Que el beso de tus pasos, que es la muerte la que se sienta al lado mio despues de una discusion, en la soledad,y me llama, me seduce, me ama y me pierde. Y no tengo nada que pueda perder, ni la voluntad, ni mi deseo, ni la mas mínima cuota de cordura.
Cambiame el nombre que hoy quiero dejar de ser yo, llamame Juana, Roberta, Diana, Inés. Porque mi destino no es mío, le pertenece a otro loco, le pertenece al hijo de mis padres, al hermano de mi hermana, a otro hombre con mejor cualidad.
Llevate mi voluntad, vida mía, tal como lo haz hecho hasta este momento, llevame a la suerte de la colisión, de la soledad, de la basura en el cemento.

¡Aw! ...

Por más que lo leo en estos minutos no me gusta, lo detesto. Que broma más fea es escribir tan mal este último tiempo. Estos seudo-poemas, las frases que quería recordar, que vergüenza es estar tan bien que ya no eres capaz de escribir nada coherente, nada inteligente y más aún, nada que te resulte a ti mismo interesante. ¿En qué momento perdí toda fibra moral para escribir? Como diría mi amigo crítico: Es probable que nunca hayas escrito bien. Es la lectura, la escacez de idea y la perdida de tiempo al querer a alguien.
El amor, odio este tipo de amor...