A media noche

Te acuerdas de aquella noche, ahora que lo pienso no estabas allí.
Te esperé por horas, con un camisón rojo y corto, pero no llegaste… de pronto con un brisa llegaste, imágenes alborotadas, no salidas de mi cabeza, pero que ahora perpetúan… una vibración tras otra, los pies rígidos, espasmo tras espasmos, esa fue la gracia de aquella noche, no tener a mi marido cerca para poder hacer esto, él ni se lo imagina… no se imagina quien vino en su ausencia…
Vino y lo repetimos las veces que quisimos, no tenía pudor, era mejor así, porque sería solo satisfacción de esta forma… pero esto no pudo durar lo que tenía planeado, sentí que cerraste la puerta de la entrada de nuestra casa, así que rápidamente cerré el cajón y apague la tele.

retroalimentacion

La vida no vale tanto cuando lo vemos de este modo, ser una silueta supuestamente feliz en estos tiempos. Dicen que ahora mi cuerpo se alimenta y se cuida por si sólo, que lo que mas debo cuidas es mi mente, pero ¿cuál ha sido mi método para mantener viva mi cabeza? Vivo mirando una pantalla que a veces se encuentra con mis recuerdos y logro ver mi mente por unos instantes, es como sentirse empalagada por nuestra figura ante un espejo, no reconocer que sucede en nuestra cabeza. Los siglos han pasado y yo parezco ser un ser perenne, pero lo extraño, que se que quiero morir algún día, necesito un largo descanso, mi cuerpo no se gasta, pero mi mundo cada vez me parece menos sorpresivo.
Espérenme, necesito cambiar el suero de te al del pan – Cierra los ojos evocando que unas materias se prendan de colores y consecuentemente unas maquinas a su alrededor llegue con un nuevo suero inyectándolo sin piedad a unas de las superficies de la piel de su mano. Como les iba diciendo mis incrédulos lectores, todo es fácil ahora y los juegos mentales nos mantienen con la emoción a flor de piel aún, en verdad no vi a ningún animal con la vida tan fácil, de ese modo, se veían más felices, manifestándose en jolgorios de su clase.
Una anécdota reciente y debo decir que es lo mejor que he vivido estos días, pensando para cambiar el televisor, comencé a visualizar mis pensamientos, eran las imágenes que distinguía en ese momento un tanto borrosa, con contenidos y significándose superponiéndose en cada sonido que salía de los sonidos, acoplándose a un momento intenso de ruido, que de a poco me hizo sentir sorda… pero no lo estaba, no entendía nada y todo se volvió al silencio… fue un momento de caos. Por fin descuide mi mente y pude observar otra cosa, pude ver una ventana… y tras ella una ciudad en ruinas. No resistí mas y rompí este plástico que me facilita mi conservación, no había ruido de voces, todo sonido que provenía de mi exterior parecían miles de parlantes, recordé en mis salvajes días de vida, donde me enseñaron el lenguaje humano, donde pude sentir el regazo de mi madre que jamás logre tocar desde esa vez, recordé a una niña muy bella… no tenía mi edad, era un poco mayor pero estaba frente a nosotros en una sala blanca y muy iluminada, ella estuvo en mi primer recuerdo… Fui en busca de ella. Solo camine entre pasto seco y fabricas preeminentes, también observé cielos sanados, nuevamente celestes, dentro de mi asombro de hallar cosas bellas tan furtivas, pensé que no tenía un camino para llegar a ella… trate de recordar su olor y lo sostuve por horas en mi nariz. Hasta que me detuve el umbral de una puerta ¿había llegado? Ya que mis pasos no habían sido en vano, toque el timbre pero nadie abrió, al convencerme de mis glosas mentales, abrí la puerta y pude observar a una mujer de cuarenta años aproximadamente, sentada ante un televisor similar al mío, observando uno de sus recuerdos de su niñez, de pronto, como algo inesperado aparece la imagen de mi nacimiento, cuando mi madre me sostenía en sus brazos, ella cada vez se acercaba a mi (en esos instantes mi piel se puso de gallina, de verdad, mis poros y mi cuerpo estaba loco, lleno de espasmos interiores y silenciosos). Después de ver todo mi recuerdo me acerque a ella y toque su rostro, ella como respuesta quedo absorta y emitió un chillido de espanto, pero cuando se volteó a verme me reconoció y me abrazó
- Te estaba esperando, jamás tuve una hija como tu
Después de pronunciar esas palabras no la sentí más, no sentí ni siquiera su aroma, se evaporo de su piel. Murió…
Me estaba esperando y fui como la sombra de la muerte en busca de un abrazo de un recuerdo, me alimente de su fuerza emocional y me fui… no hice nada más, me fui.
Mi sesgo, mi emoción, trate de volver a mi humanidad primitiva y logre saber lo que queria sin la necesidad de pensarlo. Pues yo solo esperaba a alguien a quien contarle esta historia y llegaste tu, de la misma forma que yo llegue aquella vez, pero me han dicho que tu sí eres la muerte ¿lo eres?
- sí

No sabía hablar, pero tan pronto supo la importancia y lo diafano de su sentimiento, evoco un sonido que fue contemplado por algunos oidos... fue la transparencia de la palabra que llego a los oidos, llego de algunas forma la comprension y la empatía.
Aprendi de aquella imagen que siempre tuve un escudo en mi boca, donde solo salian palabras timidas, difusas y frias... ahora entiendo la calidad de mis palabras.
Me aburri, prefiero lanzar este pastel al televisor y sentir que jamas debi darme cuenta de esto.

despues de una serie de palabras que puedo captar mientras se camina por un trecho un tanto vasto para llegar a cierto lugar que prefiero no nombrar, ninguna me parece con sentido...
Escuche Run run se va pal norte, me parecio tan triste la cancion, la vos de violeta parra, el sonido de su guitarra que se asemejaba al sonido de un tren en marcha... las letras nos decian como se sentia, pero cada sonido de las letras ... un palpitar tras otro... lo sentía


Mas caminos por la busqueda de las palabras, de donde se originaron, una necesidad de comunicarse, la necesidad de manifestar amor... nacio de la filantropia, menester de amor, nacio de la nada... nacio al tenerlo todo

nacio en un rodeo de cosas y luego de circunloquios
nacio con el sentimiento
y luego, despues de nacer, se manifesto en otros y esto fue innato posteriormente

en verdad no tengo ni la menor idea... ni siquiera se que existe esto... nada tiene forma, pero parece tenerlo cuando creemos, cierto?

Invasion

De una risa a miles de carcajadas, de desdenes a mirarse, de una caja vacua a una colosal caja de juguetes...
Los recuerdos invaden los cerebros, llenandolos de nostalgias y alegrias, de momentos que nos miramos y somos todo aquello que solemos recordar, al menos por un instante...


Anecdota:
en estos dias, comunmente suelen ser relajados, pacificos, lindos... no maravillosos, pero lindos. Sin embargo hay aquellos sucesos que te hacen surgir alguna sonrisa y extrañamente siento que rio con mas facilidad que antes, rio de una manera desmedida... dio como si me hubiese faltado reir...
no he estado triste, tampoco en ese estado intermedio, ambiguo, donde no sabes que te sucede... pero el arrebato que causa la risa ha logrado ser una droga mas fuerte que todas, placentera...


ahora pienso, nos falta el alboroto en nuestras vida... los temblores y las catastrofes, las risas y las caricias... el alboroto

nos invadimos de ese placer
que tanto, si somos seres hedonistas, q mas da!

el hombre pa raro!

Que hombre mas raro, pone sobre su piel colores cielo, pasto y sangre; saca de esto que le llaman ropa, un instrumento que adjunta a su oreja y responde a una vos que no se oye en mí… que hombre mas raro.
Camina hacia unos montes pétreos, que no se derrumba con vientos arrebatados, entra en túneles que dejan entrar ciertas luces por cristales a sus costados… que hombre mas raro es aquel que entra a lugares tan lúgubres furtivo de aquella luz del sol.
Entre las cercas de su hogar medita un poco, no sabe donde va, ni se conoce a el mismo, pero como yo, una mujer extraña para el, sigo sin saber quien soy… que humanos mas extraños somos cuando nuestras ideas futuras son ignotas porque no tenemos aquella certeza que nos mueva hacia lo que podría saciar nuestra sed… que hombre mas extraño es aquel que es diferente a mi.

la torre de marfil, la verdad y lo oculto

Su recuerdo ronda en mi cabeza como aquel olor que percibo en estos instantes, el rocío de una mañana lluviosa, aroma a tierra húmeda, a polen mojado en la chaqueta… es como si viera su hombro en estos momentos con su abrigo en esa tarde otoñal en la ciudad donde nos conocimos. Pero para mi el ya no es una persona que traiga felicidad, si no, un individuo mas a quien puedo mentirle, porque es verdad, le miento a todo el mundo, todos creen que soy alguien con ciertas cualidades…
¿Que le diría a el? Sólo le diría que me hubiera gustado ser él, para poder sentir ese cariño que tuve por el hacia mi misma, porque lo único sincero son los sentimientos, mis actos son transformaciones culturales y adaptadas a mi historia de vida… que pude captar esa esencia que desconozco en mi, no entiendo cómo no se sintió amado ¿por qué me rechazo? Si yo solo quería amarlo, en cambio como sus costumbres humanas, supuestamente empática, pero en realidad una especie furtiva en sus mascaras, me embriago el alma al no querer ser amado. Debo admitir que yo tampoco hubiera sido buena y hubiera permitido que alguien me amara, porque habría pensado al igual que el que era un engaño, porque aun no siento ese amor por mi misma para poder pensar que otra persona es capaz de amarme, porque sólo pensamos que debe existir ese amor recíproco, en realidad la muestra mas grande de amor es dejar ser amado – de algun modo, confiar- . Pero el no me amaba, y lo comprendo, ¿pero acaso me odiaba para querer amargar mi corazón?
Ya solo quedan amagos de lo que pudo ser, una serie de proyecciones guardadas en el cajón, basura. Como lo son aquellos pañuelos que debí votar, vaciar en el papelero… pero mi alma esta tan sucia que guardo estos recuerdos, para poder llorar nuevamente y renovar aquellas lágrimas para que limpien de forma natural el dolor, pero en verdad después de usar mascaras de maquillaje, una lagrima siempre deja un camino en mi rostro, no la limpia, solo pasa como una huella en la arena, marcando mi rostro de un sentimiento hasta que lave mi cara.
Ya no lo amo, mas mi corazón ha quedado vacuo y busco imágenes que se le parezcan para poder suplir ese juego infantil, poniendo esa forma de corazón en el espacio donde corresponde. Lo que duele no es ser amado, es no amar.

- Te amo
- ¿Estas seguro?
- Mi corazón cree que sí
- Las cosas no van a cambiar porque me dijiste esto
- No entiendo, acabo de desnudar mi alma y tu dices eso
- Yo no sé si te amo como esperas ser amado, yo no amo de formas… quiza sí te ame, pues mis acciones obraran, acertadas o equivocadamente, pero funcionaran. No te niego amor, quiza voy a intentar amarte más para que lo notes, pero no estaré tomada de tu mano, no te besaré, porque no es algo que me nace, porque esas demostraciones no nacen del sentimiento, nacen de nuestras costumbres y sólo quiero construir amor sincero, no engañarte a través de acciones.
- No sé si era lo que esperaba
- ¿Tenias proyecciones?
- Sí
- Lo siento
- ¿Por qué?
- Porque no pude asegurarte un momento soñado
- Pero sabes, lo que haces es lo mas honesto… me amarás o lo intentaras, eso me hace feliz

En cambio tu sólo querías desvanecerte en este mundo donde sólo ambos pertenecemos… me querías fuera y ahora lo estoy, triste, pero estoy sin amarte ¿te deja mas tranquilo eso?

el latido, la gota y el violin

como de esas imagenes sacadas de la memoria enferma, que reitera una imagen una y otra vez... la lluvia, la tierra humeda, sus pies delcalzos tocando el pasto...
se quedo de las ultimas para oir el susurro entre gota y gota, para esperar el movimiento paulatino de las nubes y ver ese espacio donde te mira el sol...

Linda experiencia aquella, disfrutar un cigarro bajo la lluvia, luego volver a casa y probar un poco de chocolate caliente ... las pulsaciones comienzan a bajar, la piel se pone cada vez mas gelida, la transpiracion corroe como hielo, segregando de mis poros... me levanto para buscar una salida...
Un beso al suelo, una melodia de pisos bajos, un violin... las pulsaciones recobrandose... lucidez onirica... musica de fondo para el alma... latidos... palabras? autos pasando por afuera...
jamas hay silencio, basta con adosar tu oido al piso, a tu alma, tu cabeza, tu malestar...

cuando esperas hasta que el silencio aparezca en una tarde humeda, donde el techo es nuestro cielo, donde lo unico que debemos proteger es nuestra alma
y las gotas ocurran como los latidos, y los pensamientos pasen como el sonido de un auto, terminando en u sueño con violines

asi se espera el susurro del sol, despues de la lluvia...