Escarabajo tigre

Este insecto anda a 400km/hr, pero sus ojos no son capaces de percibir su entorno mientras avanza, por lo que hace pausas continuas para mirar su alrededor. No importa si tienes las capacidades para ir rápido, si sabes como debes correr. Desde pequeña a algunos nos pusieron ese sombrero lleno de ideas, y tragamos tibias sopas emotivas que se alojaban en el pecho. Cuando descubres para que son las ideas y las emociones, aprendes que ellas tienen formas adecuadas para poder vivir. Si no supieran que deben detenerse, podrían chocar, ahogarse, caer... Si no sabes que ese corazón y esa mente necesita paz, podrías chocar, ahogarte, o caer.

Columnas al cielo

No me parece extraño que las personas no sepan que decidir cuando no desean hacerlo, pararse frente a un papel y marcar con una línea el nombre de una persona que le depositarás tu trabajo, las ganancias,  y saber ante todo, que esas manos son frías, que los procesos nunca fueron transparentes, que su pie es grande y es capaz de pisar a los demás por soberbias ignorantes.
No es para sospechar que me diga a-partidista, sólo podría pensar en elegir entre  mierda o la orina si estuviera al borde de la muerte y eso sería el fin a mi desesperación, pero aún tengo fuerza en mi pecho y una mente capaz de mutar lo enfermo y convertirlo en satisfacción compartida.
No me parece curioso que la gente festeje con el símbolo de una cabeza derrocada, canten las estrofas determinantes, cuando esperan el vomito de un sistema y no confían en quien pone las manos en la mugre esperando tocarte con las manos embarradas en lo truculento para pasártelas nuevamente por la frente.
Pero ante todo no me parece ajeno que esperemos tanto tiempo para sacar al cáncer humano que son las posiciones políticas, que las revueltas no se concreticen, el miedo a lo extremo, porque en la naturaleza botar lo avinagrado hacen que broten las lágrimas. Se necesita fuerza para meter los dedos en la garganta atorada. Sin embargo muchos sabemos que es necesario no ser bañado por la orden de otros, pero se necesita voluntad, conocimiento, un plan nuevo para poder moverse de nuevo... Alguien enfermo debe figurarse andando...
No me parece extraño el germen anarquista que se ha bañado de dolor y esperanza...
Pero cuando el cuerpo empieza a enfermar, empieza a morir, empieza a vivir... empieza a aprender de nuevo sobre la vida.
Más poesía, más canciones, más dolor, más violencia, más pasión, más inteligencia y más sabiduría... mis componentes personales de una mentalidad.

Quien desconfía de la mano que dará de comer, cesará de sentir hambre en algún momento. Quien cree en su vida que jamás será amado, dejará de sentir eventualmente.
No se puede hacer nada cuando los puentes que unen la cordura y la locura se caen, porque las ideas cambian de forma y la piedra será la misma piedra.

George Brassens.- Le temps ne fait rien à l'affaire

La edad no tiene nada que ver
Cuando se es tonto, se es tonto
Que se tenga veinte años, que se sea abuelo
Cuando se es tonto, se es tonto
Que no haya más controversias entre vosotros
Tontos caducos o tontos debutantes
Tontitos de la última cosecha
Viejos tontos con solera.

He transformado la literatura en un cielo que espera ver caer miles de estrellas fugaces, en prosas sencillas que tienden al análisis personal. Después de esto no es difícil preguntarse, acaso las ideas sobre la vida no es más que las ficción de soluciones, de respuestas y clasificaciones, mentiras tras mentiras para tener la vida resuelta. Lamentablemente la vida no es una cosa que deba resolverse, ni vivirse con el pecho floreciente, la vida no es más que otra cosa que no entiendo, que no se vivir, y que a veces me encanta. La vida soy yo.
Pero verte a ti tan feliz emana de mi sentimientos potenciales, voluntades complejas y añoranzas falsas, ideas ajenas y parámetros inaceptables. No busco ser feliz, no busco libertad, no busco amar, no busco acertar, no busco... no busco... Pero aquí me ves encontrando cosas, encontrando amor, encontrando vida, encontrando problemas, encontrando desafíos, encontrando ideas.
Tal vez sí tengo anhelos, es posible que se encuentren en la paz de la tormenta, la sequía de la lluvia, la izquierda de la derecha, en la carencia, en notar la carencia, cuan incompleto, para así llenarme de los adornos que tildan a un personaje.

Mala pata

Las personas hablan de las señales que encuentran en el camino para poder darse cuenta de lo que sucede en su vida, dejar de hacer o hacer algo por algún motivo. No creo en realidad en las señales, sólo en las percepciones del ego.Aunque hay algo maravilloso en ello, que muchas veces esas señales son producto de nosotros mismos, los resultados que nos llegan de ciertas acciones. Yo no sé que será de la vida de cada uno, pero a veces si crees en la suerte y te das cuenta cuanta que eres un poco desafortunada, no sabes porqué son así las cosas. Pero cuando lo piensas mejor, quizá en tu vida quisiste mucho y con facilidad que sólo las experiencias malas te ayudaron a reconocer tu entorno... Quiza la mala suerte sólo es un filtro que necesitabas en tu vida para darte cuenta quienes estarán allí y a quienes no les importas. La crueldad de la vida viene con un poco de recompensas.

Dañar por el bien

A pesar de las lágrimas se que esto puede ser bueno, que llegue el momento donde la añoranza de dependencia debe esfumarse, empezar a ver las cosas buenas que notaste cuando estabas feliz cuando estas triste. Darte cuenta que al fin y al cabo, eres capaz de sonreir sin mucho problema. Dejar las manías de lado, los impulsos de conversar y hablar con personas que realmente no te quieren oir. Todos desean gente feliz a su lado.
Cuanto mal hacen las personas, cuantas dudas en mi cabeza, y esas dudas cuan bien hacen cuando la comprendes.

La lista pasada

Comenzaré diciendo que esta es mi historia personal y que no tiene nada que ver con ideas ficticias que surgen de los falsos enamoramientos que ocupo para escribir frecuentemente.

Muchas veces nos vemos atascadas en relaciones pasadas las cuales ya no dan más fruto que la certeza que alguna vez pudiste sentir algo que más adelante podrás dar forma, pues ahora me doy cuenta de una cosa que tiene un grado de seriedad: me perdí una gran oportunidad. 

No es la capacidad de amar, ni decir yo lo estuve, ni que tan anclados a la vida estamos por el favor de otras personas, cosa que no mentira, sino el paso del tiempo y los momentos que nos permitimos vivir. El año pasado fue año terrible y a su vez una gran cagadera que sacó todo del sistema, para luego sanarme con las mejores sensaciones que se pueden tener en la vida, sentirse feliz nuevamente al verte de nuevo en el espejo. No me refiero a ver tu cara de poto después de haber llorado noches enteras y asumirte como una persona que esta mal y tratar de cambiarlo, sino, vivir y darte el ejemplo de como deberías reír todos los días. 

Estuve dos años seguidos acostándome con Pedro, Juan y Diego, por los motivos más erróneos que puedes tener: soledad. Pero ¿Qué sucede si te acostaste con la persona que querías y machacaste tus oportunidades? Aún sigo sin saberlo, hasta conseguir la orden de restricción que me diga "debes parar", pero soy optimista, trato de pensar que me podré reunir de nuevo con esa persona. Ni Pedro, ni Juan, ni Diego son los hombres que yo le presentaría a mi familia como mi pololo, porque quiero una persona como tu, que sea un hombre restringido, que no tutee con facilidad, que mi circulos de amigos no cuestione " ¿Por qué lo elegiste?", que tenga un caracter fuerte para poder decir lo que se le antoja, la sutileza intrínseca en su voz, una risa amable, dulce, claridad, fortalezas, determinación. Pero dicen que la mejor pareja que puedes encontrar es alguien que se interese en ti en serio, pero que puedes decir cuando desafiaste tus conocimientos y mostraste el poco interés, hablando de otros hombres, bajándole el ego diciendo cosas referente a su potencial sexual. 

Me gustas en serio, no creo que pueda coger con nadie más. 

Simbolismo

Sé que sonará superficial lo siguiente, pero creo que guardaré aquellos pantalones que me quedan grande para que me recuerden lo gorda que estuve, así puedo tomarlos y acordarme que para muchas cosas hay que tener un discurso y la voluntad suficiente. Antes hablé del poder, y sí nuestra vida se desarrolla como un músculo que sirve para andar, mientras más lo fortalezcas menos cansancio te hace sentir al caminar, no lo quita eso sí... si la cosa no es doparse. Por lo que desarrollar tu discurso es parte de ese fortalecimiento del carácter, de la determinación, del amor propio, no alivia ningún dolor en sí, pero lo hace parte de tu vida.

Si no volviste a pensar un episodio de tu vida, era simplemente para olvidar... ¿acaso tu crees que eso tampoco se ejercita?  

La deuda

Hay cachado que a veces la vida se comporta como las tiendas con sus créditos, mientras tengas una vida adolescente, más años sigues pagando tus "gustitos". Llegar a adulto no es llegar indolente, como lo veo yo al menos, sino que consta en haber pasado toda una vida juntando motivos para ser feliz. Pero a veces no funciona de esa manera, a veces nos gastamos parte de nuestra vida en acciones que nunca pudimos pagar, en egoísmos mal pronunciados (y no digo que toda clase de egoismo sea malo...), amistades derrochadas, elecciones que nunca dieron sentido más que el hedonismo de unos instantes. Pero qué seríamos sin tantos errores y las filas de reclamos, compraríamos todo a las poderosas publicidades que te venden el "carpe diem" sin fondos. 

Si quieres arriesgarte, hazlo con afecto... porque esa sensación no se borra ni con la goma más dolorosa. Si quieres doler, hazlo con el corazón en la mano y con fuerza para saber de qué consta, así la proxima vez, tus sueños tendrán sabores, formas, colores y poco a poco tu alegría te irá definiendo. 

Sacado de una película

La vez anterior a esta, hace un par de años atrás me encontraba conmovida por ciertas situaciones que iban marchitando mi existencia temprana, entonces decidí salirme un poco de ese plano cotidiano y volví a mi casa por un par de días. En ese transcurso, el cuál duraba ocho horas, traté de pasar desapercibida, pero mi mala suerte me hizo encontrarme con un par de personas en el terminal, y yo que quería escapar y ocultarme, rehuí de sus preguntas con un silencio férreo. Pero eso no fue todo, la última película que daban en ese viaje, fue una chilena llamada "El regalo" donde un viejito, recién jubilado, trataba de deshacerse de su vida con todas sus ganas mientras que sus amigos y las casualidades lo anclaban nuevamente a una nueva oportunidad. Luego de eso, me sentí plena y no la única mujer que estaba en la misma situación, así que caminando a mi casa llegué sin problemas, como si el motivo de viajar no hubiese sido más que eso, la necesidad de una casualidad que te apegue de nuevo a la vida.
Bueno, ahora estaba pasando una situación muy similar, por lo que me decidí ver un documental de Woody Allen "la vida y nada más", tras los comentarios de un mentor ajeno, me di cuenta de cuantas estupideces habia pensado, que es claro no puedo safarme de lo que ya he construido, y no por acto de responsabilidad, me puse a recordar aquellas situaciones que han llenado mi vida de esplendor y de particularidad, como aquella vez que me llevaron a fantasilandia y llovía tan fuerte que volví a mi casa tan contenta y mojada, porque había caminado un largo trayecto a pie con una gran sonrisa que descolocaba a quien me viera. O pensar sobre aquellos instantes que te hacen una persona especial, no por ser la única, sino porque hay algo en tí que se amolda a tus situaciones, como bailar sola en la pieza, tratar de imitar a algunas bailarinas de ballet y sin lograr nada, más que esa espontaneidad de hacer algo porque dejaste de ser inerte. Pues yo ahora pienso en escribir, en relatar todas esas instancias que hace de mi vida una suerte de anécdota constante, apegadas a historias ficticias para poder decir "somos muchos a quienes no ha pasado".
Ahora doy gracias de mis instintos suicidas fallidos y lo cómico que puede resultar el fracaso, pero más allá, quiero agradecer esta suerte de pillarse con inspiraciones, con reales alientos, para que finalmente me de cuenta, que todas mis preguntas que quiera hacerme, serán el tiempo que me las irá respondiendo.

Si el dueño del infierno fuese Satán, no creo que este fuese malo para los villano, si al fin y al cabo, son todas las bestias de su amo, y un buen amo recompensa a los predicadores de su mal, les enseña, pero a la vez que le enseña los masacra... bueno, en ese sentido, no se diferencia tanto a Dios y a sus hijos en la tierra.

Poder es hacer es descontrol es NO LIMITES BRO

El hombre cuando nota que es capaz de hacer cosas, a su vez descubre los vicios, los pecados, la pérdida de control por Poder hacer. Ante esta situación, sólo podemos sucumbir por cansancio.  

¿Con patota o sin patota? ese es el dilema. YO quiero ser AUTENTICA sin imitar a los DEMÁS, pero para eso debo ser WEONA, para "pensar" tal PELOTUDEZ (bastan decir que no podemos ser nada sin sociedad a la cual copiar) Entonces ahora PERTENEZCO a una secta URBANA, que me dice COMO debo comportarme, porque así SOY PARTE de un grupo, pero ahora soy parte de una MASA que es evaluada como "no pensante". La individualidad no le hace bien a una sociedad, te hace sentir especial, cuando siempre pertenecerás a un grupo que será criticado por alguien que opine lo contrario.
Mejor ten amigos y deja de disfrazarte para que te acepten, asume tu disfraz que llevaras para el resto de tu vida en esta gran fiesta de máscaras, porque no es necesario revestir las mentiras, ni definir quien eres, las oportunidades se dan para poner velos a tu propia imagen. ¿Acaso ya no es suficiente mentira hacer cosas por los demás sin saber lo que realmente quieres?

Mientras más fuerte la risa, más fuerte es el llanto después.

Por favor dime que me odias para que todo este dolor tenga sentido

personaje 1

Quiero hacer de un personaje aquella persona dañina, ni un héroe ni un villano, alguien tan aproblemado que esté enfermo, que piense demasiado las cosas, que le importen, pero que de a poco pierda las esperanzas por desilusiones. Una persona que ama y se atormenta todos los días, porque este mundo no esta hecho para considerar a los demás, porque hay algo detrás de cada sentimiento, de cada compromiso o mirada. Sobre ella quiero contar una historia, la mujer que guió mis pasos a la destrucción personal, la confusión y contradicción, que fue suficiente para cuestionar las acciones humanas y el afecto de una persona hacia su familia, el personaje que he elegido para contar la primera historia que podría hacer, es sobre mi madre.

2013

Es necesario terminar un día, un mes, un año. Yo ya no sé cuando me he convertido en esta persona tan desilusionada de la vida, sin la capacidad de sorprenderme, espantarme, ni nada. Otro año pasa  para muchos, y para mi vuelve la vida de nuevo, algo que no se a acabado en ningún momento, ni los problemas, ni las circunstancias positivas. Nos encontramos nuevamente para vivir la vida que hemos seguido hace mucho, no puedo dejar de pensar que probablemente seguiré llorando en ducha, que me harán doler cada pérdida, y yo pensaré que eso no se terminará nunca ¡que estúpida! Ojala pudiera tener la inseguridad en esos momentos, pensar que me equivoco, como cuando pensamos que no nos quieren, y sospechamos de los afectos buenos, quisiera sospechar de los malos sentimientos, que nada que me hayan hecho sea correcto, que es un engaño maligno. Pero pasará, pasara imperecedero y finito.