La utilidad del blog es que al final ni las amigas te escuchan tan tarde, porque es verdad, sueles ser una desubicada de mierda. Entonces, como la mujer debe guardarse sus cosas porque no puede decir nada, porque el hombre quiere enamorarse, y así lo hacen, con una mujer en silencio. Así qué mejor compañía para una mujer que su blog, que su letra o su "poesía". ¡Pizarnik, allá vamos!

Devorador de silencios

Juntaba sus manos sobre la mesa, ladeando la cabeza un poco, mostrando un gesto de incomodidad. De allí viene una pausa de su preludio. Su voz comenzó a cantar una serie de circunstancias que habían menguado todo aquello que fue un sentimiento de cariño. Cerró los ojos para respirar un poco, de alli vino la pausa de los violines que chillaron mientras que las lágrimas caían. Y preparando el fín de la conversación, en redoble de tambores preparó la palabra: lo siento. cayó el telón y la gente se devolvió en silencio a sus casas, para echar palabras en su pecho, algunas angustias, algunos errores, algunas malas palabras y por sobre todo, el silencio de la frustración de una mala obra.

La tendencia del Yo

Le dicen egoísmo a esa tendencia de ponerse a sí mismo en una posición importante de un grupo social, ni arriba, ni abajo, sino, como un todo de redes sociales. Sucede que esta práctica de verse a si mismo constantemente, es el reflejo que en realidad no te percibes, que necesitas reafirmarte, porque gran parte te viste ignorado. Ignorado por tus padres, por tus amigos, incluso cuando no eras un conchudo, sino, porque los demás lo era. Pero esta vez te comienzas a replicar como ellos, a ignorar al otro cuando hablas de ti, en especial cuando la posición de victima te hace verte como el único con dolor en el pecho. Pero no... tan sólo fuiste un reflejo, siempre el egoista es el reflejo del otro y que jamás se verá a si mismo... a menos... a menos que deje ser tal conchesumadre.

la boca cerrada para tu placer

En este mundo de sordos, el misterio es pan de cada día. Pero al parecer la gente lidia mejor con la ignorancia, la cual suelen llamar misterio.

Te quiero encantado, te quiero fanático, te quiero desdeñando lo malo de mi personalidad. Te quiero mientras que no me conoces, porque en algún minuto preferirás no quererme. 

Te quiero siendo un afiche en tu pared, una foto de jesús en el altar, una carta admirada.

Te quiero siendo honesta contigo mientras te miento. 

Mientras que mi boca se come el consejo de la mujer moderna, el reclamo a las amigas y la aceptación sin escrupulos cuando me pasas a llevar...

Mira que misterio ...

Te quiero sin que me quieras

Te quiero porque soy libre de hacerlo

Te quiero porque es mejor olvidarte

Te quiero porque mi boca no se calla ... te quiero porque me quiero. 

Me dijeron que era fácil meterse en mi mente, que digo que los hombres son iguales, que yo y los malditos hombres, que me han dañado, que me duele... Me dicen que soy fome, que estoy loca pero soy completamente predecible. Me dicen que valgo callampa, que estoy gorda, que soy fea... Me dicen cuando estoy feliz que no me quieren, que no les gusto, que no valgo nada. ¿Y quieren que esté feliz más encima?

uf

Cuando esta persona me dijo que era muy normal, no pude evitar reírme. Ojala me viera como tu, le dije, porque así me entendería un poco más. Quizá sea más tonta, que no tenga esa capacidad que tu tienes de ver las cosas, pero siempre he pensado que hasta las palabras que salen por mi boca se enredan solas, ya que vienen revueltas desde mi cabeza. En ningún momento estar loca me volvió especial, mira a mi alrededor y ve lo sola que estoy, y cuanto duran los afectos hacia mi, como si mis afectos tuvieran dedos venenosos que van rompiendo los vínculos que pueden establecerse, y asi se marchitan con mis malas ideas, las buenas amistades, los pasatiempos y mi intelecto. Quizá sea más tonta de lo que pienso, pero ya no quiero demostrar lo contrario, ya no me cabe duda que soy una escoria.
Si yo te dijera que mi problema no es la locura, que no es pensar, que es lo que llevo adentro, aqui bien apretado al pecho, lo he necesitado siempre... me siento sola. Mi misterio no se encuentra en mi silencio, sino en la falta de oídos para poder susurrar. Yo no entiendo realmente, porque me he vuelto cada vez más lerda, que me quieren aqui para limpiar los pinceles del arte de sus palabras. Ahora, ha vuelto el arlequín.

dizzyissimissifu

Se abre una puerta, luego otra, un pétalo, se agrada, es azul, corro por un pasillo y este pasillo empieza a tener lineas blancas y negras, una escalera, la empiezo a correr al reves, empiezo a subir de nuevo, una ventana cuadrada puesta de costado, la salto, un patio, pasto verde, una laguna, un pétalo grande. Un bote de forma de zapato, los tiro un ancla amarrado de todos los cordones que perdí en el colegio cuando era pequeña. El ancla te atora a un pez, el cual empieza a comerse el ancla y luego los cordones, muerde la mano al llegar, lo agito y se la volviendo más pequeño, lo tiro lejos y desaparece. Cae del cielo una bolsa de té enorme y empieza tornar café la laguna, me lanzo al agua y de pronto todo se pone vertical, como si alguien estuviese bebiendose la laguna... un poco de negro, una campanilla muy roja y húmeda, caigo, más negro, vuelven las luces, vuelven las luces de color verde fluorescentes, salen unas amebas las que hacen un circulo y empiezan a cantar, yo bailo como irlandés, tengo un sombrero en la cabeza que va volviendose más grande, comienza a pesar cada vez más y me encierra... golpeo hasta darlo vuelta de pronto estoy bajo unas sabanas blancas y hay luz afuera, trato de encontrar una apertura, no la encuentro, me canso, me ahogo un poco... tengo un cascabel en el cuello, me levanto, suena, corro de nuevo bajo las sábanas, comienza a oscurecer, se proyectan películas a mi alrededor, de pronto la cama comienza a volverse más blanda, hasta que empiezo a caer de nuevo, salta mi pie como si tropezara en un sueño, cierro los ojos y empiezo a mascar algo crujiente, es algo de arena, la escupo en una pared y se forma un paisaje, una playa, atravieso la pared y llego a la playa, me empiezo a desvestir para lanzarme al mar, me lanzo, veo la sombra de una gaviota, salgo del mar, miro hacia arriba y ka veo pequeña y de pronto más grande, más grande, empieza a caer una gaviota que era del porte de un avión, no como una pluma, sino recto al mar donde estoy, me sumerjo y siento el ruido en el cual el ave atraviesa el mar, siento un golpe fuerte en la nuca, me despierto, tenia un termómetro y luego un cigarro, comienzo a caminar, cada paso pone un adoquín en el suelo, paso por una tienda y me veo en el vidrio, estoy vestida como un arlequín, empiezo a bailar frente al espejo, doy unas volteretas hacia al costado, caigo a un alcantarillado, allí hay un conejo fumando marihuana, me dice que se ha perdido, que era un atajo a la madriguera, camino hacia el otro lado siento el agua que entra a mis zapatos, prendo un cigarro, miro el fuego en el encendedor, veo unas figuras dentro de la llama, me acerco y me quemo la cara... ouch... dolió.

en jecever

A veces las fotografías traen nostalgias que no siempre deseamos, en especial si nos encontramos cara a cara con nosotros mismos al vernos a través de un espejo, ver como una linea de tiempo se trazado en tu frente, como tu cabello va decolorándose al punto de blanquearse. Te puedes lavar el rostro para tratar de despertar, para entender, para lavar el tiempo, pero esos cambios no se quitan, porque es lo que vas llevando adentro, lo que no se ha ido, el tiempo, tu tiempo.
Las personas no sólo envejecemos sino que empezamos a abarcar más cosas, a ampliar capacidades, a llevar cargas y trasladarlas en nuestra espalda gran parte del tiempo. Nos vamos llenando, así que nuestra energía explota en nuestra muerte y se va de nosotros quitándonos peso. Es como los recuerdos, que flotan en las personas, que se posan como si fuera polen...
Si supiera que voy a morir no le diría a nadie... estaría tranquila.

Mucha gente, todos se conocen, todos se imitan

Hay momentos como el de ahora que me alegra bastante que este blog sea tan poco conocido, en especial por ser una pésima escritora, siendo groseramente ignorada y vanagloriada por mi, la más paupérrima entidad. Ser diferente y solo ser igual a muchos, ver la película más underground y con mayor prestigio, buscar el grupo más recóndito en el baúl de la popularidad, homenajear sonidos o imagenes que no son digeribles para todos... oh, y vestir... vestirse para mostrarse, mostrarse que soy diferente. Yo... otra tonta más, que busca ropa para sentirse, que busca peliculas para distinguirse... y cada vez, sentirse menos aceptada por unos y más por otros. Pertenencia, que molesta pertenencia.

A veces resulta dificil quererse mucho cuando tu corazón está queriendo a una persona que ya no te quiere...me gustaría decidir, pero sólo lo siento.

contr-adicción

Nos hemos encontrado de nuevo con nuestro escepticismo, mi querido amigo. Resulta que encuentro un breve problema en la personificación de la carencia de poder, a lo que llamamos Dios y no en el sentido tan fútil que podemos encontrar, si este existe o no, sino, sobre la dirección de comunicación con este. Cuando esta la contradicción con la creencia no es más que una incredulidad a la funcionalidad de nuestra propia sociedad, las cosas andan según los patrones culturales, pero cuando el patron cultural cambia la creencia se renueva, se redirecciona, como ahora nos lleva a creer en la ciencia, es decir, en el poder del hombre por sobre el hombre. Pero la ciencia ha modificado la religión en la cual se sustentó, sin embargo, la ciencia no es una creencia del todo, sólo es una perspectiva de un sistema de creencia que no es capaz de responder todas las dudas del ser humano. Por lo que en mi propia discusión termino viendo la ciencia como una creencia técnica. Al fin y al cabo, no podemos asimilar directamente que la religión es un sistema político, con esto me refiero a que no es el poder del hombre sobre el mismo, ni de Dios por sobre todos nosotros, más bien es el resabio de ignorancia de nuestra duda es quitarle nuevamente el centro al ser humano.
Cuando la política de los humanos no funciona, no es problema de creer en Dios, sino, en como vemos la religión ante los problemas de los humanos. Pero tomando en cuenta la ciencia en la cual me cobijo, estaría siendo inconsecuente, porque la religión siempre ha estado ligada a las formas de organizacion de una sociedad, es decir, tanto su economía como la política... No sería esto obviar los sistemas de creencia cuando se toma siempre de la misma manera, lo que no llevaría a una interpretación más acabada del significado de una creencia en una sociedad.

Ingenuidad.

Me gustaría creer más, hacerlo como tu, pensar que lo que hago tienen sentido... A veces lo hago pero termina mutando en un fárrago de palabras "creo que no creo". Al fin y al cabo he perdido la ingenuidad, pero la he comprendido no como saber cosas, no como defraudarse, ni descubrir el mundo frío, sino mas bien como dejar de jugar, estar allí. La ingenuidad te permite someterte a la moral, a la cultura, respetar normas y transgredir las que encuentras inconvenientes, convertir los muros como algo lúdico. Deseo recobrar ese genuino sentimiento del vivir.

Agnóstico de la vida

¿Quién creó a Dios? Pues el humano... Dios no crea ni existe. Las cosas son y ese es problema del humano, necesita entender por qué son... Porque sí, porque no. Sueña para entender.

Dios Hijo de Puta

Llegó hacia mi queriendo una verdad, sabiendo que todo lo que existe es verdad y es un engaño a la vez. Me la exigió porque la buscaba... Y yo hice lo que siempre he hecho, mentirle nuevamente y él lo creyó.