Buscar Pareja

Lo que he oído sobre el significado de ser pareja de otra persona, tiende a algo que parece una función y una responsabilidad enorme, batallar con frío y tempestad para ir y abrazar a quien has elegido, ser fiel ante la lluvia de mujeres y hombres que pueden cortejar mientras que te haz comprometido, ser el compañero que te tomará la mano en las buenas y en las malas. PFF!
Para mi es más simple que eso, querer ser pareja de alguien es querer hacer el amor seguido un tiempo, y después pensar que es mejor ver una película o salir a caminar. Poner un poco de perversión a la relación, pegarles nalgadas a alguien mientras cocina, morderle la oreja mientras nadie mira, abrazarlo cuando lo veas. Es el interés de uno a otro el que mueve el compromiso, o las ganas de formar una relación, más allá de no querer estar con otro. Acaso ¿siempre buscamos amores ideales para que se queden? No, nos van a fallar, se irán cuando los queramos, quizá se metan con otra persona. Pero todos esos errores, formaran la relación, porque aprendes a visualizar el interés.
Es claro que quiero una casa, un marido, y quizá hijos... pero no significa que con el primero que resulte un poco estará condenado.
Sin embargo, decir: sabes me agrada esto y lo otro. Y que te digan: vayamos lento. ME ABURRE!! ¿lento a donde? ¿lento para demostrar interés?
Ni siquiera saben como ser arman las parejas y están dispuestas a seguir protocolos weones. Si quieres salir, búscame. Pero no esperes a que funcione, las cosas se van dando y si ya no se dio, díganlo.

Lo que deseo

Mis deseos son fáciles, vienen raudamente a mi cabeza y no se despega de mi presente, me provocan pensar que aquello que estoy pensando es completamente realizable si solo existiese un poco de interés en las otras personas. Mi deseo no existe por si sólo, mas bien es una semilla que busca germinar en otras personas, no es para una persona solitaria.
Uno de ellos es que vengas tu, que me abraces un poco y note despegues de mi, que creas que todo lo que se puede realizar es posible, que quedarse al lado de una persona puede ser para siempre. Creo en ello, con firmeza, lo persigo, lo busco. Deseo una casa para los dos y para nuestras decisiones, para nuestros trabajos, nuestras penas, nuestros agravios. Te deseo porque quizá puedes buscar lo mismo en algún momento, que te aburras de la soledad y que desees compartir todo eso con una persona como yo.
La vida sería mejor contigo, una casa, una cama, un hogar... la vida sería mejor contigo, perdidos en alguna ciudad, sin necesitar mucho, teniendo lo justo y necesario.
Es dificil de explicar, a pesar que los deseos aparezcan de forma recurrente. Pero necesito un templo en el cual cobijarme, ya no aguanto las estupideces que vivo con los que me criaron, estoy harta, enferma de tanto daño que se puede causar. A veces quiero morir, pero solo ese deseo me mantiene despierta. Mi deseo contigo es el deseo que esto se cumpla, pero no nace contigo, sino nace de mi.
No te asustes si pido esto siendo que te conozco tan poco, pero es lo que quiero, es lo que persigo, es lo que trato de encontrar... no puedo dejar la vida en lo mundano del "lo estoy pasando bien contigo"... Significa mucho más...

Lilith

En el silencio los murmullos de su alma iban amplificándose, hasta que en un desbordado sollozo una lagrima se aproximó destellando con la poca luz que iba quedando. Era pronta al alba, pero antes los minutos más oscuros de la noche, tenía que encontrar aquellas palabras perdidas entre medio del discurso dolido. Se iba a marchar, el hombre que en ese entonces dormía, la había golpeado el día anterior. Pero no era su pulso sobre su cuerpo lo que la llevaba a apartarse de tal manera, sino, el goce que había tenido, haberse conocido de tal manera, haber pedido de rodillas un golpe más. Se sentía sucia, su moral no la dejaba tranquila, debía dejar aquello que consideraba que era amor.
Los bolsos estaban listos, la luna silenciosa y la madera crujía como cualquier otro día. No obstante, no había notado que en el entretanto que preparaba sus cosas, este la había observado. Abrió la puerta, se dio media vuelta para recoger cada equipaje, cuando desprovista miró la cornea nacarada del semblante que se ocultaba en la sombra de la habitación.
-No prendas la luz -musitó la mujer- No puedo explicar bien por qué hago ésto, pero te amo y te amo. No lo entiendes.
El hombre prendió la luz por unos segundos, como si hubiese deseado ver su rostro antes que se marchara. La apagó y al darse media vuelta le dijo "Con el amor no hay moral que prevalezca, ni destino incorrecto. Tu mejilla te dio algo que todos creyeron pernicioso y poco ortodoxo, mas tu lo deseabas, tu corrupción, tu endeble figura entendida, ahora quieres ser humana como el resto de las personas, pero jamás conocerás el amor".
Los gatos se colaban en el entretecho, los maullidos, saber el dolor y el deleite que consistía el sexo entre los animales. Lilith había sido la única mujer fértil, y eso había sido suficiente para que su figura se manchara de pensamientos.

Propagar

Fueron numerosas charlas hablando de lo mismo, me parecía casi iluso volver a plantearlo. Era sobre la amistad, en esos momentos yo le decía mi discurso desalentador, que los amigos se marchaban, que la infancia y la juventud se marchitan, que las relaciones que se construyeron en base a pasar tiempo junto son separadas cuando el vinculo emocional ya no se explica. Fui ingenua por mucho tiempo, pensando que aquellas amistades que tuve durante mi años vitales, permanecerían junto a mi hasta que la ultima cana descendiera de mi ataúd. En gran parte eso se explicaba porque tenía mucho miedo al abandono, que aquellas personas no me querían, pero era cierto, la vida se vuelve desalentadora cuando te aferras a las cosas que quieres, porque aprendes a soltar a quien de su boca se escaparon las palabras "te quiero, amistad, para siempre". Sin embargo, vivir en sociedad no es tan malo, de hecho esperanzador, existe el matrimonio, ser padre, ser padrino, educador, profesional... ir tomando e ir dejando roles para ser siempre en presente y futuro.
Probablemente ella no entiende aún lo que quiero decir, porque hay veces que creo que mantengo esto porque le gustaría contar conmigo en algún momento, pues yo me he cansado y soy alguien de paredes negras y blancas, siempre se sabe cuando no estoy.
La trascendencia es una acción que se propaga desde el interior al exterior, y desde el exterior al interior, de vacío en vacío. Con esto me refiero, que he comprendido que el hecho de no aferrarse y construir algo no tiene sentido si en algún momento no asumes que debes soltar, dejar ir, y es lo mismo con cada palabra que le diriges a alguien, una palabra que se va de un vacío ininteligible a fárragos sociales. Al final nunca se deja, todo se propaga, mi amistad se va perdiendo en la memoria pero se aplica en el consejo de una nueva amistad.
Al fin de cuentas, no quiero decirte adiós, pero es claro que ya no me ves.

La pérdida de la desadaptación

El camino a la normalidad es aburrido, tedioso, angustiante y a su vez increíblemente tranquilo. Porque terminas repitiendo muchas cosas que en algún momento pudiste considerar que te volverían alguien adaptado, con comentarios normales que rehuyen del rechazo. Pues es esto a lo que muchos llaman normalidad, saber imitar hasta tal punto que olvidas esa insistente idea de ser auténtico.

Lo que viví hace algún tiempo tenía que ver con esto, con esa mirada triste de quienes dicen quererte que a su vez te quiere manifestar por qué no pudiste ser más normal, tener menos miedos, o miedos que sean posible de lidiar, como a las arañas. Sin embargo, era un bichito raro que a veces pensaba que estaba muerta, que miraba el cielo y se enceguecía, que al paso del tiempo había desarrollado una habilidad inútil para desadaptarse a todas las cosas que podía vivir. Como el miedo al trabajo que sostuve por tanto tiempo, que ya todos decían que no iba a trabajar y tenían una pequeña fe que al salir de la dichosa carrera conseguiría pega. También, como olvidar mis recurrentes ahogos por querer huir de cualquier lugar que ya no se volvía grato. Era ese hedonismo casi animal, que si no era alimentado corría hasta la próxima casa, entre los tejados, tratando encontrar a alguien que me diera la comida en la boca. 

Ahora el camino a la normalidad me ha hecho darme cuenta cuan pesado era vivir así, teniendo una que otra crisis y compararla al resto del tiempo. Hay ocasiones que extraño cierta actitud porque tenía cosas por las cuales escribir. Hace poco tiempo escribí un poema sobre las manos, era claro que no era malo, pero debo admitir que la admiración por éstas no era lo mismo que haber hecho algo tan malo con ellas que sentías arrepentimiento. Tenía un tema, que era el camino de la muerte y el dolor tan metido en mis entrañas que no me dí cuenta que había perdido todas las temáticas que existían a mi alrededor. 

¿Qué me queda ahora? Por lo que puedo notar, no es más que una cobardía al dolor que pude enfrentar antes o el pensamiento cauteloso que espera que algo malo venga, para razonarlo y perderlo de nuevo. 

El nudillo exacerbado

Son las 1:46 de la mañana y me devoraba un libro de Sabato. Al rato me di cuenta que ya no sólo era el dolor del cuello que me acongojaba, sino que los dedos anular y medio no podían doblarse, como si tuviera un esguince en ellos. No podía siquiera sostener el cigarro que emanaba las palabras que iba leyendo. De pronto, sin poder tener mayor control del cuerpo, el cigarro cae sobre el teclado. Intenté tomarlo, pero de a poco se iba corriendo, mis movimientos eran torpes y tiesos, ya no sentía la muñeca y el codo lo tenía adormilado.
Aún sigo viviendo las secuelas, evitando quejarme con preocupación, mirando hacia al lado un posible beso en el cuerpo para sanar mis afectos, para sanar mi cabeza, para sanar el motivo de todo esto; el corazón roto que no sostiene un cigarro.
Mi alma ha golpeado de adentro las rejas del cuerpo, que lo van quebrando de a poco, hasta dormir con los dedos contracturados. Tu eres la solución, sólo quiereme un poco para leer un libro en paz, para estirar mi cuello, para no sentir como se pronuncia el nudillo, para no sentir como las muñecas se desprenden del brazo y me quedo sangrando en mi cama. Quiéreme un poco más para ser feliz.

to yu

-Ha pasado tanto tiempo, tanto cansancio y he olvidado como me llamo. ¿Y tú?
- Ya no me reconozco, he cambiado mucho con todo lo que me gustaba
- Pero juguemos un poco
-Sí
-Yo me llamaré tu y tu te llamaras yo
-Yo dice que quiza debamos jugar y tu accede
-Me parece justo
-Juguemos a que nos creemos
-Te creo
- También creo lo mismo
-Yo tan ingenuo
-Tu tan seguro
-Me confundí
-Yo también
- de nuevo
-si, me siento como otro.

Nunca he sido una buena mujer

Nunca he sido una buena mujer, pero he sentido la vida como un tambor que retumba en el estomago y en la garganta. Siempre he sentido tanto, que a veces la rabia me come desde adentro y me critica en base a ideales. Porque no he sido desequilibrada con lo que soy, he exigido al otro lo mismo que a mi, me he dolido tanto como el otro me ha lastimado.
Nunca he sido una buena mujer, y desde ahora haz ido comprendiendo. En este circunloquio me repito como si te estuviera hablando en algún momento. Me miras sin comprender nada ya que no eres más que una imagen imaginaria en lo que yo concibo de lo que podría ser un discurso, te ves como si estuvieras bajo el agua y yo te miro desde arriba, siempre desde afuera.
Nunca he sido una buena mujer, porque no soy de palabras dulces.
Nunca he sido una buena mujer, porque siempre he necesitado un poco más, un poco más de todo, un poco más de ti, un poco más de mi, un poco más de amor.

Lo dijiste, pero te equivocaste a medias

Pensé que no me ibas a extrañar, y tu lo corroboraste. Te equivocaste. te acordaste muy pronto para olvidar antes... tu error no iba a durar mucho

http://stereopersonal.wordpress.com/

Me hice un wordpress y no sé que escribir ni alli ni aquí. Y pensé que tenía dedos para el piano