Bipolar inmolacion

El crudo de la mirada se acercaba, el sudor rebalsaba en la piel. Estaban parados uno frente al otro... ¡Listo!
El comienza a cortar con el cuchillo de carnes de forma horizontal, desde un hombro al otro, y ella exhala... Huele a quemado. La sangre brotaba y en el surco la piel comenzaba a dilatarse, doblarse, quemarse, de su piel salia humo y ella en el deleite del corte, ella en el deleite del corte comienza a gemir mientras que sus ojos se van volviendo cada vez mas blancos.
Fenecer
Sus manos agonizaban, y él comenzaba a cortar de nuevo desde la glabela hasta la nuca de forma vertical... la sangre palida, la sangre... la sangre blanca, la sangre...

Abre los ojos

La sangre... la sangre negra, la sangre... los pies en la cabeza y la cabeza en los pies, el estaba muerto y yo feliz...

Tras la cancion Coffe Break

El sonido de mi cabeza se confunde con el cigarro que se va quemando paulatinamente, mis manos frías lo acogen, mientras mi cuerpo descansa mirando hacia el borroso tiempo que ha pasado desde...
Desde que su frente humedecida por el escape de sus pasos que corrieron por la avenida, desde que el candor de sus labios se habían perdido en el habito de otra con el, y yo me quedo mirando tendida en el presente...
Y lo miro como si quisiera que algo pasara, que se apareciera por la puerta y desplegara sus brazos para el consuelo de tardes hermosas y solitarias, que se confunden con el amor hacia uno mismo y así mismo ese día...
Ese día se perdió en mi recuerdo, ¿Era ese el destino que le veía a todo esto? Pero era así, era como hoy... te olvide... maldigo el día que te olvidé..
Olvide como otras veces olvido, olvide parte de lo que fui, la persiana, la persiana ocultando los arboles que se mesen en días de otoño como éste... Y te extraño, extraño tu mirada perdida en el obstáculo de mi mente, que se confunden con el color de las hojas que cambian de color en otoño, manteniendo el verde y el café, manteniéndome a mi con el café en la mano...
El café en la mano y el pucho en la otra, te ubico así, como el equilibrio de mis días malos. Te encuentro en mi... ahí estas, el olvidado y tu en mi ser sin poder recordarte.

Tras el pensamiento masificado

Siempre sostuve que el activismo no llevaba a ninguna parte si no eramos capaces de pensar en nuestros deseos, encontrarnos a nosotros mismos en las encrucijadas que nos llevaba la vida fuera de nuestra alma, afuera, afuera donde habitan los demás. Y quizá las marchas, las manifestaciones, la guerra civil contra los que también desean, los que viven bajo el mismo cielo y se apoyan en la misma tierra que me vio nacer, llamada Chile. Veo, ante de ver la insatisfacción de un deseo plural y poco inteligible, ante una insatisfacción practica, veo el deseo de felicidad de Midas. Veo que todos quieren tocar sin convertir el mundo en algo estático, quieren tocar sin dolencias, quieren vivir bajo un techo que no se caiga cuando estemos durmiendo, quieren estudiar como les han enseñado sin la necesidad que la única forma que le dieron sea tortuosa y sin deleite. Esto es comunicación no de un deseo practico, sino, un deseo de felicidad. Ya muchos me dirán quizá que la felicidad es un estado, una utopía, y quizá caemos en el Ubi sunt?, donde esta la felicidad que conocí antes, cuando todo era bello.
Yo no llamo al activismo, llamo a la mentalidad, llamo a definir los deseos, llamo a la paz y la plenitud de una sociedad enferma.
Pues como antes ya había escrito, no importa cuan cruenta sea la vida y buena, no importa cual sea la postura que tomas para vivir, pero luchar, luchar no es mi forma de vivir, yo vivo antes de luchar, yo vivo por ser quien deseo, y yo vivo por aquel que deseo que sea feliz. ¿Por qué luchar es la única forma de encontrar el deseo en la vida?
La vida abofeteo a todo aquel que responde al combo y pega su primer golpe, pero aquel no entiende que después de su respuesta habrá una respuesta. No deseo una bofetada simbólica a alguien que también tiene deseos, solo veo dos personas golpeándose por no entenderse a sí mismos. Y lo asumo, ante la manifestación tuve mucho miedo... siempre le he temido a la gente y a sus armas, pero más les temo a los personas, que sin equivocarme hago esta distinción por la idea de caretas que se oculta tras de este termino, una careta que está tan aprendida que son capaces de luchar por algo que no comprenden.
Al fin de cuenta, llamo a la mentalidad, si conoces tu insatisfacción, vive, piensa y luego ... tan solo luego, cuando pases todas las encrucijadas sabrás como obtener tu vida, obtener tu deseo.
Y quizá, yo soy una doña nadie, sin autoridad, sin inteligencia suficiente, con todas las carencias que puede decir prístina un enemigo, Soy doña Carencia... pero lo que tengo claro, es que poseo también, poseo mi fuerza y mi razón sin la necesidad de ubicarla en comparación a otros, esto, esto me da la fuerza suficiente para poder hablar y opinar...
Quizá preguntes si acaso yo tengo una respuesta a todo este conflicto y yo solo puedo responder que no... no se lo suficiente sobre su deseo y la disposición que tienes, ni tus pasos, ni tus metodos... yo podre pensar en lo pacifico, pero si tu deseas luchar... si tu deseas ser tu... yo no puedo, aunque mi cabeza surjan ideas no puedo entregarte la solución de tus problemas si no crees que las cosas se solucionan a mi modo.

Cabeza de concreto

La almohada se habia transformado en el crudo suelo que cobija al suicida, al cansado, al ebrio, al avandonado. El dia transcurría y no podía hacer nada al respecto, la cabeza ardía, quemaba desde dentro, sentía como explotaba y mi cuerpo solo trataba de retenerlo todo. Cuando me movia sentia el crujido de mi cuerpo balanceandose como el derrumbe en un cerro, mi piel expelia ramas, raices que me agarraban a la cama, queria dormir, queria, queria, queria algo que ya no podia ni siquiera pensar. Y son las sombras de alguien que ya paso... dime, dime, dime, dime como puedo mejorar.
Y ese deseo desesperado de decir: ¡pasen caminando sobre mi cabeza, se los ruego!

niño fatal

Y la sonrisa, la cara angelical, los gestos parsimoniosos, se distorcionan con la duda y la realidad. ¿Seré capaz de creerle a esa cara que me dice todo lo contrario?¿seré capaz de ser tan ciega?
El mira como si el mundo fuese especial, lejos del porque desea alacanzarlo, sueña, sus ojos sueñan. Pero a veces, creo que es mentira, que su sonrisa lo oculta todo, todo el mal, todo lo que puede dañar y no... prefiero certeza.
No es el daño que puede causar a lo que le temo... es a lo que no deseo. el error.

los payasos

Me figuro una imagen:
Dos payasos, uno en el suelo y otro levantado. El que esta de pie, toma al otro con sus manos y lo levanta. Pero quien lo levanto ahora esta en el suelo, asi que el que esta de pie, toma el rol del otro y lo levanta. Y esta imagen se repite una y otra vez...
Mientras que pienso:
Así algunos buscan volar, siempre tomados de la mano de otra persona, tironeandose para estar a la par. Apoyo, compañia, respaldo. Así el destino une a dos personas, para verse a si mismos pero diferentes... no en reflejos si no en refractaciones de ideas...

Tantos deseos falsos

La pared se volvio negra y mi cara de luces intermitente por un reflejo de la television que no veo.
¿A quien debo obedecer, a ti o a ti, siendo siempre la misma?
Pudo ser tan poco para muchos lo que me daño demasiado...Separada, diseminada, confundida, enredada, compleja,yo, yo, yo, yo, yo, ellos, yo, e-yo-s.Mi pared de verde satin y la cortina de sombra roja, los pies colgados de un piso 29, la sorpresa del dia 30, cajetilla vacía, muerto comprando, no tengo dinero y no tengo consuelo, el segundo cigarro en el cenicero y mis deseos de no olvidar quien soy, no olvidar este día, no quiero olvidar, porque me jacto cuando miento de lo bien que estoy, de la madurez de los días falsos, una antiheroina. Que no tengo fuerza, que te equivocaste por meterte conmigo, que te extraño, que temo por ti y deseo estar contigo, para que no temas por mi, dame la mano que tengo frio. ¿Para que viva?¿para que muerta? Tantos deseos falsos y ahora me doy cuenta, cuando viene mi temperamento y es verdad... no se, pero puedo diferenciar esto del resto de los dias... me siento yo, pero me siento mal, desgarrada por una falsa recuperación social. Y esta me toco ser. Yo... yo deberia estar sola para que no me desgarre la mentira dia a dia... para ser libre en mi ser y matarme pronto, que nadie llore, que nadie ria, que nadie le importe. Y yo me alimento cada día mas, esta diferencia se alimenta cada día mas. La alegria y el rencor concomitante... cada día la diferencia mas marcada. Ya no quiero dar pena, pero no se si deberia estar sola, para que, ya las cague... no tiene vuelta atrás.

Iba a ser un dia cualquiera para cualquiera

Era común, llegar, hacer, trabajar, ser práctico, reír y olvidar. Pero yo odio olvidar.
Me saque de mis días comunes... dormí. Al despertar me sentí tan descompuesta, no sabia que día era, mire hacia afuera y crei haber dormido tanto que ya habia sido lo suficientemente irresponsable para el año. Y luego los distales temblaron, me acorde... Y ahi vino esa pena irremediable, ese luto... Unos debimos haber muerto pero seguimos vivos... Me desconozco ¿sabias? ya no soy la de antes: pienso menos y obedezco mas. Cambie el rumbo...
Día a día me doy verguenza... no hay cosa que pese en mi ser, el altruismo, el amor por los demas... y es claro, decidi no interferir en sus vidas cuando la unica que deseaba interrumpir era la mia, ellos no tenian la culpa... pero yo queria estar sola y sigo esperando el momento que quede sola de verdad, pero a veces soy mas estupida, me lleno mas de gente... El afecto me hace odiarme dia a dia, mi justicia... maldita justicia hacia los demas me hace recordar que solo pierdo el tiempo.
Me he dividido, parte de mi costumbre me dice que te espera ver llegar a mi puerta con una cajetilla de cigarros para pasar la angustia, para resistir, para seguir amando. Y otra parte de mi me lo recuerda cada día, me recuerda cuan estupida soy cada dia.
Es un día normal, porque para muchos lo es.
De mi día... no lo sé, mi dia es el luto de un intento

La cueca maldita

Para los que bailamos tango, la cueca es maldita. Para los que seguimos los pasos del amor, la conquista y la persecución es la peor inmolación. Para los que nos atrapa el piso, el dolor y la dificultad de conseguir y lograr el amor, escuchar la gallina andando y huyendo en la voz de otro, en la voz del salon, sabemos que no podemos bailarla y que duele más que el tango.
Y queremos amar y queremos a Carlos Gardel... Pero al ritmo de la gallina todo se transforma en el jolgorio de la carne...