Como arreglar lo que cagaste

No lo sé, a veces pienso que alguien debería ayudarme un poco, quizás diciéndole a ese muchacho que no soy la persona que pensó, que a veces suelo equivocarme. Pero yo ya no puedo hacer nada, es como si esta puerta giratoria solo se puede girar de un solo lado, de manera que hay alguien allá afuera que pueda decirle. No sé, a veces pienso seguido en él, pienso en su risa, en el carácter de sus opiniones, acariciando a los perros... no sé, habia mucho del que me gustaba en demasía, por lo que a veces se convierte en un especie de amor platónico que tuve la suerte de tener en mi casa, el cual desaproveché en muchos sentidos. Sí, fui una torpe, muy torpe mujer.
Me dicen que soy un desperdicio de mujer por pensar de esta manera, pero no me controlo, viene a veces, como un recuerdo del pasado, de esos que no entiendes, que no puedes poner en contexto. Lo tomo como si estuviese enamorada o algo por el estilo, pero no es así, me niego a aceptar que la naturaleza de estos pensamientos tiene que ver con amor, o peor aun, con obsesiones. Creo que puede deberse a las frustraciones, que los besos no fueron correspondidos, que faltaba algo en nuestra lista de quehaceres, es como si lo quisiera rebobinar hasta el momento que compartíamos un café por primera vez, que el hablaba de Hopper y yo de la higiene con Mary Douglas. Cómo algo tan lindo se puede transformar en una distancia inexorable, ese asco a no querer y no desear nada. Pero te digo, lo he soñado más de una vez, diciéndome que esta harto, que debo dejarlo tranquilo, aún así no puedo, lo quiero en mi vida, lo quiero incluso diciendo que estoy mal, haciendo arreglos en mi conducta, quiero su paz, su conversación amiga.
No tiene sentido... definitivamente no lo tiene.

Imagenes para fallar

Hace poco un amigo me comentó que uno de los chicos con el cual solía salir le dijo que no se involucrara conmigo, más allá de eso no me dijo su contexto por lo que me permitió inferir su sentido: el muchacho es posesivo o fue derechamente una advertencia. Tras esa experiencia no pude evitar sentirme como un monstruo de dientes largos y gruesos que trata de mascar su presa, pero no es más que una suerte de apretón para no ser abandonado. Claro, soy el ogro que se oculta en las sombras y que desea con muchas ansias que quien me mire me pueda acompañar a tomar una taza de te dentro de estos días. Pero claramente soy un fracaso cuando las cosas me interesan, en aquellos momentos me doy cuenta que tengo una imaginación increíble para inventar distintas formas de arruinar los momentos.

Amistosas drogas

Las drogas son como los amigos que en algún momento alguien poco cuerdo conoce, la excéntrica y gritona coca, el místico LSD, el tranquilo marihuana, la poderosa-salvadora-peligrosa heroína, el analítico fluorescente DMT. Pues un amigo me dijo que las drogas sacaban un aspecto de tí, en realidad ya dudo sobre esa frase, uno elige el amigo con el cual quiere volverse loco.

Entre la luz y la tormenta

Las situaciones positivas, aquellas que uno las siente con alegría, entendiéndolas como felices; calzan justo para volverse complicadas, tortuosas, caóticas. Sin embargo son precisas, apuntan justo a lo que será tu vida, porque de cierto modo esa armonía no refleja más que tus inclinaciones más profundas. Sí, tus elecciones no son más que la búsqueda del conflicto a través de la felicidad.

lectura

No entiendo el cansancio de mis ojos cuando leen, me fascinaría leer de biología, matemática, química, fisica, ciencias sociales, novelas, microcuentos, poesías, obras dramáticas... tus labios.

inconsciencia

Dicen que oye una voz y no la escucha,

 ella entre líos de cintas rojas,

 amarillas,azules y violetas,

 una mujer inconsciente se olvida de sus ataduras.

 No despierta, no habla, 

sólo transforma los ruidos del exterior para tornarlas en historias.

 Dicen que esa mujer es otra mujer,

 a veces suelo ser yo,

 a veces suele ser ella,

 a veces somos todos en la misma situación

Más de una ocasión, dolió

y entre esas se dice que oyó 

Carta de recomendación al lector.

Mi estimad@:
A Diferencia de muchas entradas publicadas en este blog, este esta dirigido a quien lo lee en específico. Tuve que tomar ciertas medidas para evitar mensajes anónimos, cosa que no me agrada, porque restrinjo la opinión. La mayoría de los textos que están acá tienen que ver con mi vida, pero no es un relato explícito de lo que soy, ni lo que pienso todo el día. Son ideas, fantasías, circunstancias, perspectivas, errores, y todos expuestos a través de mi. No es ficción explicita, pero tampoco se desajusta por completo a nociones reales que puedo tener, pero eso es parte de la escritura, la identidad.  Para mi es un proceso de catarsis, no es dar pena, ni pedir atención, es exponer algo que puede pasarle a cualquiera. Pues la creación de un texto consta en hacer un relato de muchos, algo personal. No creo que la escritura debiera ser privada, ya sea porque el hecho de escribir, por muy mal que lo haga, necesita ojos que lo vean, al igual que un jarro lindo el cual debe estar expuesto en la sala de una casa. Por muy mal que lo haga, para mi es algo bello, no cumple estéticamente con los requisitos de una prosa, ni un poema, ni de un cuento, me gusta jugar con la estructura de la literatura, y no me creo dadaista tampoco.
A pesar de la vinculación del "arte" con mi vida, por favor entiendan, que yo tome cosa de mi vida para poder escribir (y que conste a veces son fotografías de ideas de algún momento) no significa que pienso al igual que todos mis escritos, y que leer cosas acá los hace conocer y opinar de mi vida; NO SIGNIFICA QUE QUIERO QUE OPINEN SOBRE EL CÓMO VIVO MI VIDA, SI QUIERE PARTICIPAR NO TENGO PROBLEMAS EN HACER AMISTAD CON ALGUIEN QUE LE INTERESO.
 Ni siquiera aún sé lo que es el amor, pero si tengo algunas ideas lo escribo, ni siquiera se lo que quiero en realidad, pero si me surge una idea lo escribo también. Pero si les trasmite algo, me siento bien, cumplo con comunicar. Si opina distinto que yo, digame por qué, pero ajustese al texto no a mi vida, porque si habla de mí, encárguese de conocerme, y no lo que escribo, no sabe cuánto miento en esta cosa. No sea absurdo. No las cague.
Y COMO YA HE DICHO ANTES, FIRMEN CON SU NOMBRE, NO PORQUE SEPA QUE LE CAIGO MAL O LE DESAGRADO VOY A DESPRECIARLO NI BUSCARLO PARA HACERLE LA VIDA MISERABLE. POR LO MENOS SÉ QUE ESA PERSONA TIENE UNA IDENTIDAD Y NO SE ESTA ESCONDIENDO POR ALGÚN MOTIVO.

QUERÍAN SABER COMO SOY, BUENO, ESTO ES PARTE DE LO QUE OPINO DE VERDAD... Y TIENE UN CARÁCTER PERSONAL, ME HINCHARON LAS BOLAS CON COMENTARIOS COBARDES Y METIENDOSE EN LO QUE NO DEBEN... ENTIENDAN QUE LA WEA ES LITERATURA DADO POR MOMENTOS DE CATARSIS, NO ES MI DIARIO DE VIDA NI MI VIDA SECRETA, NI MIS MAS PROFUNDOS PENSAMIENTOS.
APRENDAN A SEPARAR LAS TONTERAS!!

¿amo y esclavo?

Si tu fueras mi amo, yo te habría elegido; si fuera esclava sólo sería parte de mi juego. No me conoces, no me manipulas, tan sólo me dejé quererte, pero eso termina cuando lo vuelva a decidir. Pero a veces soy una loca y a ti te gusta pensar que tienes poder. Espero que puedas lidiar cuando me vaya, cuando pierdas poder, cuando te des cuenta que estabas muy equivocado, ya no tienes donde solventar tu ego.

La chica del cenicero

el humo, la boca

las cenizas, las líneas

abrazar paredes

un poco de desconsuelo

no me dejes

una puerta abierta

una puerta cerrada

una oportunidad ida

los anillos de plástico

los gorros de lluvia

Marlboros, Philip Morris

corrientes

rojos

yo

roja

Cáncer vital

El sentido de morir es la enfermedad de las personas, la rapidez, el tiempo. El cáncer se produce por el aceleramiento que va atrofiando la normalidad, la liberación excesiva de radicales libres que induce el tumor. Son los 3 edificios construidos en un mismo año y en la misma cuadra, los billetes entrando en la misma billetera, los hijos no deseados ocupando todas las piezas de una pequeña casa.
El cáncer se cura con la rabia, el grito desesperado del hombre del cartel, los hijos tirando de la falda de la madre y golpeando al padre en la adolescencia. Se elimina cagando la mierda que tragaste, la aceleración de distintas acumulaciones, un edema continuo a la vida social. Cerrando la boca de la vida, para que ni siquiera tomes el agua que dicen limpia. El cancer jamás se ha curado cagando lo que tragaste, sólo aceptando que ya estas jodido hasta el cuello, para fenecer de la unica forma vital que tienes, estar enfermo para una ciencia corrupta.

Después de Viktor Frankl

La ciencia le prometió al mundo algo que jamás ha podido cumplir, pero que a su vez ha tratado de compensar con múltiples regalos, la misma mirra de los reyes magos. Ha otorgado más años, pero en padecimiento de nuevas enfermedades, ha entregado recuperación, considerando lo doloroso que sigue significando sobrevivir. Capturó, catalogó, denominó a cada uno con un número, una enfermedad y otra nueva guerra.
Luego del "hombre en busca de un sentido", a los 16 años de edad, me preguntaba porque nadie se resistía a la lucha, decidir cerrar los ojos en la cama que vas a descansar por meses, no comer, no despertar, no desear, ni moverse. Quizá ese no es el sentido de morir.

El joven Diario de las desesperadas

Hoy la vi, al fin conocí a la otra mujer con la cual se pasea lejos del alcance de mi vista. Estaban conversando a las afueras de la sala de clases, yo pase sola por al lado, apurando el paso para no ser percibida. Sin embargo, ella también se despidió a la par y caminó rápido, girando coquetamente hacia atrás. La yegua es gorda y con cara de cuica, es igual que la de las fotos, una rubia sin rasgos toscos, con los ojos claros, evidentemente no es fea, pero no le encuentro gracia alguna.
Espero que sea tonta o superficial, sin mucho contenido, como él, otra persona que tenga un discurso fácil. Claro, ser coqueta le sale de forma natural, puede que no me equivoque al respecto.
Por algún motivo pensaba que yo era más linda que ella, pero no soy rubia ni de ojos claros, ni reflejo que tengo dinero, ni que soy fácil de trato (con cara de alegría y que se me ha dado fácil), no soy tan delgada tampoco.
De algún modo, me alegra que sea ella. Me dirás loca, siendo que me he desquitado hablando mal a las espaldas de una desconocida. A veces creo que la conoció atendiéndola, haciendo un juego entre la dama y el vagabundo, quizá su familia ya no le permita trabajar la tierra como el hombre de campo, esforzado, con quemaduras de sol, con el hedor a sacrificio, quizá le consigan un buen puesto, algo que calce con la cara rubia. El joven era mutable, finalmente las cosas comenzaron a darse como las pensé en su momento. Como diría Bourdieu, su gusto no es más que la manifestación de su vida.