La llama de las miradas

Se vive como un incendio que ocurre en tu interior, ahogándote con el humo que comienza a escabullirse en cada parte de tu cuerpo, en tu garganta, en tu nariz. Tienes miedo de seguir así y no poder recuperar nada de lo que estarías perdiendo por ese fuego. Pero no puedes salir de tu propio templo, tratas de esconderte tras los muebles de tu alma que de a poco se tiznan, te ciegas y ruegas porque no siga sucediendo, pero tratas de abrir las llaves para comenzar a mojar las paredes, sin embargo no es suficiente, se escuchan las cañerías ahuecadas. Hasta que despiertas de ese momento sintiendo una marca muy fuerte en tu pecho, los días ya no son lo mismo, haz perdido algo importante en tu vida, haz perdido tu casa, tu cuerpo, tu ser, tu amor hacía ti mismo.

Protocolo

No he querido caer en esa frase femenina que dice "todos los hombres son iguales" por fortuna tengo buenos amigos que son excelentes personas. A mi edad debo admitir que he tenido una época demasiada promiscua, porque me había dejado de importar los afectos y consideraba que no era muy fiel para tomarle atención exclusivamente a una persona. Sin embargo, despues de un año y meses estando en ese mismo juego, me cansé. Era triste que hombres me hablaran para que tuvieramos relaciones sexuales cada vez que se sintieran un poco angustiados y que fuera lo único que provocara. Así que quise hacer las cosas bien, pero me equivoqué bastante en iniciarlas, porque absurdamente las demostré como si quisiera tener sexo solamente, paralelamente al anunciar que quería algo "serio". Sigo pensando que tengo el libido un poco intranquilo, pero el malestar que provoca el uso y el abuso del cuerpo me parece insoportable. 

Cuando le hablé a un amigo me dijo esto:

si po
el nunca quiso una relación
queria sexo
lo consiguió
para que enamorarse

Sigo pensando que no cometí algún error, en realidad por las cosas que pienso... No considero que sea correcto detener las pasiones, guardar afectos, crearlos, querer a otra persona, incluso cuando duela o cuando ya no te quieran. Pero cuando le pregunté si no le gustaba, no pudo negarlo, no lo hizo. Me frustra entender que el unico motivo son los protocolos sociales que te dicen: se de esta y de esta otra manera, aquellos protocolos que jamás señalé estar interesada. Pero si su interés fue el que señaló mi amigo es doloroso... no querer caer en lo mismo y hacerlo otra vez, darte cuenta que solo quieren eso. No creo que haya sido por sexo, porque quería ver para donde van  las cosas... en realidad no se para donde quería que fueran, lamentablemente hizo algo como todos los demás que han caido en lo mismo: cesar cuando te empiezan a apreciar.

En lo particular de este caso, me apena una cosa, que quizá el muchacho sólo me agradaba al comienzo y quería parar el asunto de varias parejas sexuales. Sin embargo, hubo un momento que gatilló que me gustara un poco mas que antes, que me gustaba sentir el cariño que era capaz de entregar... Pero lo detuvo, estúpidamente se detuvo. Probablemente nunca vamos encontrar personas que se ajusten perfectamente a lo que deseamos, pero si quienes potencialmente quieran compartir contigo... No obstante puso esta gran pared, una imposibilidad... como querer una amistad con alguien que no comprende los afectos. 

El misterio de ser

Hace un tiempo me dijeron que debía ser mas cautelosa con las cosas que contaba, que no todas las personas debían saber como era, que era absurda si pensaba en no tener filtro en contar cosas complicadas cuando me las preguntaban. Sin embargo, no le encuentro sentido a eso, siendo que muchas personas no se escuchan incluso cuando alzas la voz, cuando lloras, cuando desesperada pides atención... No, la gente no escucha. Entonces, para qué ocultar si el misterio se esconde tras los oídos cerrados de las personas.

Úteros carcelarios

Quisiera comenzar dando luz a una idea, aquella que hable sobre como nacemos,quizá acerca del habitar un espacio húmedo, tranquilo, donde puedas sentir pulsaciones. Vivir dentro de nosotros mismos y dentro de otra persona, la sumisión ante un otro, la dependencia, la proyección de aquel que existe para lo inexistente.
A lo largo de mi vida he experimentado ciertos cambios, en especial, cambios sobre mi parecer del mundo. Pues en esta oportunidad quisiera hablar sobre aquello que ya mencioné: nacer. Sin embargo, no concluirá sólo de esta manera, sino, nacer bajo la cárcel de la dependencia y el ensueño de la libertad.
Estuve pensando sobre aquél término que una vez supe que hablaba sobre el hijo de esclavo que nace libre. Cosa que cada vez se iba tornando falsable, debido a que un hijo siempre nace con la carcel de su madre y padre, con la condena social,
con el sufrimiento ajeno.
Conjunto a eso, no dejó de sonar en mi cabeza aquella frase que decía algo como "el trabajo nos
hará libres" "la voluntad nos hará libres". Con esto último, se me es casi doloroso entender que ni la voluntad ni el trabajo nos da la libertad utópica que muchos hemos construido. Por qué niego esto, y no es con un afán de demostrar intelecto o soberbia, mas bien, no puedo concebir el trabajo sin conocer la paz del hombre en calma, sin ansiedad, con la voluntad de pausa.
La voluntad propia no es más que la voluntad del otro, enseñada, repetida, guardada en nuestra cabeza. Y el trabajo, es la herramienta del otro para tomar decisiones. Pero a pesar de esta crisis pesimista puedo entender otra cosa fundamental, que dicha dependencia es el primer vínculo con
la posibilidad, y a su vez, el primer lazo con la añoranza. Cada persona que conoces es una oportunidad de herramientas, de voluntad, porque sí, no siempre somos esclavos cuando hay dependencia, no siempre quien te domina es aquel que lo desea así, sino, es quien uno elige para crear, para volver a soñar. Y es ahí donde debería estar el trabajo y la voluntad, en el nexo que se forma cuando conoces y te ligas a una posibilidad de ser.
Entonces ¿Nacemos libres? definitivamente, jamás he de nacer libre, la libertad vuelve cuando la lucha desaparece contra el opresor y se convierte al sueño de dos o más personas. Y si he de mentir con esto no es en vano.

No me vuelvo homosexual, porque las mujeres son otros rollos complicados también

Hay un momento en a vida de una mujer heterosexual que conoces a un hombre que te cagó la vida, pero con el paso del tiempo, conoces a otros que son más weones y cada vez, aquel pelotudo que dijiste que te cagó la vida, vuelve a ser una persona preciosa... Aún sin que te hayan querido, te han tratado mejor que aquellos que se llenan la boca diciendo tales palabras.

En los márgenes del viaje

Hemos sabido poco sobre nuestro corazón y del deseo que habita en él, porque éste parece estar rodeado por lo inteligible, haciendo que cada experiencia quede en su interior y todo lo desconocido fuera de ese límite. Pues de este modo, se ordena todo lo que nos compete tanto como individuos, ingenuos, deseosos, ávidos de volver a comprender. De todo esto nace nuestro espíritu que potencia el viaje, estas ansias que funciona como el corazón bombeando, contrayendo y ampliándose en cada insinuación de vida. Lo que quiero decir, es que la vida consta en el viaje entre la ignorancia, la sed y el nuevo conocimiento. Ver hacia adentro y sentir angustia, para luego emprender el viaje que necesitas, abrir esos límites permeables, sentir como pulsa la vida cuando estas abarcando un poco más.
Nos miramos al espejo y nos abrimos de nuevo a lo que no íbamos a saber hasta que sintamos el latido, eramos dos niños mirándonos el reflejo, desnudos, inocentes, un poco más de felicidad... y eso era todo y toda la tranquilidad que podemos tener en el presente.

Me decían cruel, absurda. Pues así me encontraron, tirada en la pieza con el puñal clavado en el estómago y una nota al lado que decía "No habían cigarros"

Alivio del vacío

Había vuelto a tener 10 años, mientras que miraba cautelosamente la puerta de la habitación. Evitaba pestañar para no perderse de nada, sin embargo, después de unos minutos, tuvo una sensación extraña, como si nada hubiese pasado, era la misma sensación que tuvo cuando había empezado a observar qué era lo que sucedía. Giró su cabeza, vio la puerta, el muro de al lado, el armario, la cómoda, la repísa de libros, la ventana, ella. Todo estaba en el lugar que debía, al igual que hace unos minutos. Así que volvió a girar la cabeza, vio la puerta, el muro de al lado, el armario, la cómoda, la repisa de libros, la ventana, ella. ¿Y el tiempo? ¿Dónde esta el tiempo? Tuvo la sensación de perderlo. Miró a su alrededor... el tiempo parecía estar ahí. Movió sus ojos de un lado a otro, lo encontró escabulléndose en el silencio del espacio. Primero los ojos miraban a la derecha y después a la izquierda. Sí, el tiempo cambiaba porque su mirada lo hacía. Miraba hacia la derecha y decía: ¡ahí estas!
Se quedo quieta, aguantando la respiración... tuvo la sensación se ser engañada nuevamente, hasta que no pudo sostener más el aliento. Estrepitosamente se movió el mundo, se sentía como arrojada al vacío, pero se dio cuenta que estaba equivocada o muy en lo cierto, estaba viva. Los perros volvieron a ladrar para sus oídos, la loza sonaba en la cocina, la noche se convertía en día, todo transcurría... se dio cuenta que no era la única que estaba viva.