Caballos en el cielo: Apocalipsis

Aquel día cuando eramos solamente cuatro personas en calma, la gente corría a esconderse en almacenes, sus propias casas o donde fuese prudente cuidar su pellejo. Nosotros mirábamos el cielo oscuro, y veíamos que entre sus nubes se formaban unas sombras de caballos y carrozas las cuales se movían como si estuvieran observando todos nuestros actos, preparados para descender. Mi amiga me tomó de la mano y corrimos a un lugar que aún no bajaban sus rejas, entramos y nos escondimos bajo un escritorio. De pronto sentimos un golpe fuerte en suelo y nuestra alma silenciada, como si no hubiese sido necesario llevar nuestros cuerpos. Aquel día fuimos cuerpos regados a lo largo de toda la ciudad.

¿Amigos imaginarios?

Durante mi infancia imaginaba una mujer en el azulejo del baño con la cual solía conversar, usualmente era de noche cuando conversaba con ella. Creo que fue la única experiencia similar a un amigo imaginario. Con el tiempo esa amistad cambió, es decir, deje de imaginar cosas, pues ahora es simple, sólo finjo conversaciones con algunas personas en especial durante las mañanas que no deseo levantarme... Son increibles las ganas de comunicarse... ¿No?

Antropología al peo

En este último tiempo me he dado cuenta que la capacidad para sentirse mal emocionalmente aumenta notablemente cuando hay un tipo de dolor físico.  Durante el día y en clases anteriores, un profesor recalcó lo importante que era salir del país para abrirse más a la antropología, por lo que de muchas maneras me descoloca y me frustra a su vez, aparte de señalar cuan esencial es tener una temática de interés público. No puedo dejar de pensar que en gran parte lo que me ha movido, es una manía mental que me hace considerar perspectivas, esencias, entre otras cosas que me permiten vincularme más y más con lo que resulta ser "mi" carrera. Ese ataque individualista, es imposible de dejarlo aparte, o por lo menos, me resulta muy complicado hacerlo. Más aún, cuando veo a mis compañeros que son menores, en el ápice de la rebeldía intelectual, se muestras a sí mismos como capaces y que pueden lograr cosas mayúsculas con sólo desearlo. En cambio yo me veo sumergida en un plano de vejez apresurada, un desgaste físico evidente el cual me entristece a diario y que se ve enfatizado con mi rebeldía apagada. Soy un derroche evidente, cansado e inútil, lo peor de todo que no es la envidia lo que puede motivarme, porque ya nada me mueve y los sueños que una vez tuve, se fueron en el perder el tiempo en años anteriores. No soy buena en lo que hago, tampoco hago algo... ni siquiera llego a esa conocida frase que alguna vez escuche de un músico grunge "soy malo en lo que hago mejor".
Habilidades oscurecidas, escondidas... frustra no obtener reconocimiento, quizá termine cortándome una oreja.

lo bueno del arte es que es mejor cuando es lo que esencialmente te sale.

Obsesiones conversadas

Sabes con el tiempo me he percatado que me resultas una persona interesante, porque los hechos que he tenido que enfrentar que me dan esa ilusión que pareces alguien muy llamativo, un genio del arte, o quizá yo lo sea. Porque anoche vi unas películas, escuché unas canciones y lo sumé con la lista de acciones que vienen de ti según mi imaginación. Es como si estuviera creando historias sin fe alguna y solo ocupo tu postura como si para toda esta historia necesitara un rostro que deje de hablar de mi y me enfoque en lo ilustrado que puede ser el hombre que desee amar alguna vez. No sabes cuantas veces me despierto y miro hacia mi lado izquierdo, porque por allí pasa la sangre roja y te digo que no se puede dejar de amar, obviamente me interpelas en mi conversación, pero al fin de cuentas sólo digo que me eres necesario, porque tiene que ir a habitar algun lugar esta imaginación que se queja de sus rejas abstractas. A veces me da vergüenza pensar que haces algunas cosas que tengo fe que no estas haciendo, que ya me abandonaste y olvidaste, mientras que yo me guardo un recuerdo y sonrío día a día... un poco más de locura.

lo nimio y complejo

Supimos de historias que hablaban de amor sin pensar realmente que era una de ese tipo. El Principito habla de un romance, hacer todo por una rosa. La locura del hombre se revela como el amor hacia una flor, a algo tan pequeño pero con mucho poder, porque es libre, aquello es como una idea, no busca, no convence, sino, es tan fuerte que por sí sola hace que quien la lee, la escucha, la percibe, cambia y se convierte hacia todo lo que es nimio. El hombre ama a la mujer porque en ella ve fragilidad y libertad, tras su estreñimiento propio de ser mujer, tras la imperfección de una serie de defectos: Protección. El amor se transforma en una misión por causa de admiración hacia algo que te atrapa por su desprendimiento a las cosas. La mirada de amor siempre se ve con dulzura.

El amor como capital

Lo que me preocupa no es que el capitalista se llene los bolsillos de dinero, más el árbol caído a un papel a veces no duele. Pero no puedo dejar de ver, que por ello el amor se marchite, que por ello una estaca y un sombrero, la ausencia y el desconsuelo. No me preocupa la política, más que la complejidad que tiene no me atañe, si siempre el hombre en crecimiento piensa que está más sólo.
A su vez hoy me doy cuenta que este blog nunca ha perdido su sentido, que por algo nunca he podido dedicarme a escribir si solo lo que plasmo no me deja, no me abandona. Hoy volví a la depresión pero ya tengo un miedo irremediable a hablar, comunicar ya no sirve cuando cada vez que hablas te agotas y te preguntas ¿hubo un momento donde alguien escuchó algo de lo que dije? Este blog no es más que una mera muestra de lo insignificante que se puede llegar a ser...¿He hecho las cosas mal? De a poco la putrefacción se refracta en el espejo.