Tierra

 Quizás tenías razón en como me veías... con una fiereza descomunal, como montaña erigiéndose con fuerza; pero tierna como el musguito que crece tímidamente

Casi 20 años

 Casi 20 años apodé mi espacio "las ilusiones son perfectas" y pienso "la única vez que me amo bien estuvo destinado a ser solo una ilusión" 

El segundo corazón

 Nunca lo hubiera previsto, que cada vez que pensara en ti o te sintiera cerca, iba a tener ganas explosivas de ir al baño. Así que como va la relación, te asocio con el confort y una lavada de culo. 

Fenomenología: No eres tú, soy yo

 Sí, soy yo. 

Una amiga me decía que se sentía triste luego que un chico había terminado con ella, si bien no había hecho nada malo durante la relación y era entendido por ambas partes de esa manera, ella sentía que algo malo había en sí misma. Sí, probablemente evitamos reconocer que somos los malos de la película y nos acostumbramos a decir "es que cuando mastica hace sonar la boca", "tiene mal aliento en la mañana", "cuando discute, parece demasiado sobresaltado",  "es demasiado copuchentx" y asi una serie interminables de razones. Sí, pareciera que el problema está en el entorno, está en el otro, pero en un mundo donde estamos acostumbrados a alienar nuestro ego y existencia, estamos pasando por alto que esas son nuestras percepciones: "yo no me puedo concentrar cuando mastica", "al despertarme mi olfato es más sensible", "me atemoriza la gente molesta", "me atemoriza que esa sea su percepción de mi". Todo pasa por la historia personal sensible ante el mundo, una serie de elementos entrecruzados que marca nuestra percepción de agrado y desagrado. No queremos ser la persona que no pudo desarrollar el cariño en la relación, en especial si somos mujeres y debemos ser las que quieren más. Y de a poco, tomamos el monopolio del afecto, mi malestar ante el otro, ya sea dirigido o no hacia a mi, es más relevante. El problema es el otro... y el otro, enseñado a lograr y alcanzar el objetivo de ser querido, cambia, se adapta, se entiende como el problema, porque su objetivo es algo que jamás dependerá de él. 

Cada vez me hago más amiga de "no eres tu, soy yo... y probablemente siempre seré yo". 

El que busca encuentra

La completa indiferencia 

Materia

 Nadie puede escapar a la cantidad de horas que tiene en el día, ni salir de su cuerpo o multiplicarse, ni aprender antes de tomarse el tiempo. Solo podemos hacer y estar, una y otra vez. Aun así, es ineludible nuestro comportamiento. Podemos tener miles de personas a nuestro alrededor, pero a pesar de ello dedicarle horas definidas a estas. Podemos elegir tener relaciones superficiales y raudas, como también pocas e intensas. Logramos mantener, como también alejar. Todo dentro de una cajita de existencia. Tan profundo y escaso. Quizás a eso se refiere el karma, pero pareciera que hay personas que engañan a las posibilidades. Algo en esas limitaciones nos calman, nos dan algo de justicia. Jugamos con las ficciones que deseamos, unos que se ponen en un escenario para ser aplaudidos y otros en una mesa en la esquina sin perder el rastro de mirada de quien nos acompaña. Quisiera cerrar esta cajita con historias, atraparte en un recuerdo lejano, un aprendizaje necesario... esperar los días que siguen, que 30 años se coman estos 3 contigo. Que la deuda haya quedado en cero, para que escribas la historia que necesitamos todos. Ya no quiero más esa materia que palpita dentro de mi pecho hasta explotar, como si la pena fuese una infección inflamatoria que anuda mi garganta y estomago. Vete, que no te sigo. Vete a reclamar lo que jamás va a ser tuyo. Mientras tanto, convencida de ser una mujer libre ante un amor inexistente, puedo retirarme a la próxima cajita, llena de horas, llenas de posibilidades... 

Carencia, envidia y deseo

 Creo que una de las cosas que me causan más temor, es que me induzcan a desear algo que jamás podré tener, ya que no dependerá de mi, sino que será resultados de las injusticias del mundo. Desear mi inteligencia fue un camino que pude construir y ha tenido grandes satisfacciones. Desear mi mi disciplina es algo que sigo tejiendo. Desear ir cubriendo y llenando un estante de libros que he leído. Desear desarrollarme más laboralmente y ser autónoma. Han sido cosas que han costado, pero ahí están, siendo satisfechas por mí misma y generando bienestar. Me pude ver a mi misma, me hago sentido en esas cosas. Pero qué pasa cuando el mundo te dice que debes hacer, qué debes tener, te induce la carencia... pero no la propia. Te marca un recorrido que es el que se pretende completar y que es dificil... ¿para qué? ¿para llenar lo que no esta dentro? ¿qué es lo que deseo llenar? ¿que es lo que deseo recorrer? ¿que es lo que me mira? Así que pensé, que mi tránsito me lleve a las cosas que siguen... que mi busqueda por disciplina me lleve, que la inteligencia me lleve... yo me quiero llevar...