Pensamiento Z

Nada existe, un avion se desplaza en el agua y el submarino penetra la inmensidad del cielo...
Nada existe, ni la inmensidad de lo existente ni los sueños durante ocho horas...
Nada existe, ni mi nacimiento ni mi potencialidad
Yo no existo al igual que no existes tu ,durante el periodo que cierro los ojos y no recuerdo nada...

Cuando ese rostro te lleva hasta el precipicio; miras el vacío y lo vuelves a mirar, él ya no es el mismo, otro rostro se apodera de ese momento y sin inmutarme, todo parece ser real. Donde el camino que cruzamos fueron entremezclandose con todas las ciudades que conozco; pues es asi, como hile todo mi mundo en un sin fin de reflejos inexistentes... todo lo he visto antes, todo termina siendo el cruce de lo que vivo, pero durante esas ocho horas no puedo crear nada real, nada tiene forma, nada se distingue, nada se recuerda... pues asi pasan ocho horas de mi vida sin existir en este mundo...

Surcos de una piel nueva

Y ya siento que la alegria pasa a ser solo la praxis de la felicidad, sin conocimiento alguno, sin la certeza de poder afirmar que he estado feliz... y es extraño, cada vez que escribo me deprimo pero a la vez me libero del pensamiento, como si me liberara de la piel tambien. Creo, en verdad creo que los sentimientos son solo respuesta a estimulos, donde nada tiene forma alguna, como un acto reflejo, como cuando te quemas... pero tu cabeza, sí, tu bendita cabeza, te atrapa en las formas y piensas que estas ahi y que tienes que actuar, pues de ese modo quitas la mano de la llama.
Este dia no ha sido muy diferente a otros, me mire al espejo y tome toda la grasa de mis amplios muslos y quise arrancarmelos como siempre, como si la piel fuera un impedimento para que mi alma saliera, y cada vez que siento mis huesos es como si tocara mi centro una vez mas. Sin embargo, las cosas no han funcionado así, me desnude una vez mas ante el espejo, mi cara cambio multiples veces, tocaba mis piernas y sentia esa suavidad, sentia calor... pero de pronto, la lluvia empezo a golpear la ventana, y como si me cubriera de escamas, volvio el frio, mi piel se sentia inflada y como si ya no emanara energia... El dia habia acabado para mi, de este modo, la cama cubrio lentamente mis pechos y mis brazos que estaban entumecidos por el liquido enfriado.
Anoche volvi a vomitar, mis dientes cada vez estaban peor, sentia como mis premolares se carcomian y daban la sensacion vidrio cortado en mi boca... esa misma boca que le robo un beso, que le dijo: no te pido nada, esto te lo estoy robando. Ya no era la muchacha atrevida... de hecho siempre he creido que debo ser una mujer delgada, debil, ojerosa, sin ninguna gracia, mi mente me lo pide... al fin, eso seria aceptacion...
deseo una piel nueva, deseo liberarme del peso de lo que ya tengo... pues asi, debo olvidar quien soy para cambiar... si creo que soy alguien definido, el cambio jamas se notará, como si perdiera un pelo...