¿Qué hace qué estés en lo correcto?

Muchos han tratado de clasificar qué es lo que pertenece al mundo de lo real y de lo imaginario, sin embargo entre cada categoría transitan lineas difusas e infinitas, que resumen esa distinción ante nuestros ojos, como algo incapaz de ser claro. En muchos sucesos cotidianos tal discusión, entre lo que pertenece a lo real e imaginario, termina siendo más que nada una duda ética y no así una cuestión epistemológica. La razón de este enunciado surge a partir de los engaños producto de las emociones, ese revoloteo de mariposas, la mente detenida, las imágenes mentales, entre otras. Nadie sabe bien qué es lo que gatilla los sentimientos, y por tanto los contextos no son claros, por ello, tampoco quién (como destinatario). Entonces ¿deberíamos obedecer a aquel que dice cómo deberías enamorarte? ¿deberíamos responder ante nuestra lógica? ¿nuestras normas y leyes deberían estar antes o después de caer?
Pues aquí expongo mis dudas... ¿es justo obedecer a la crítica cuando cada caso puede encontrar sus modos?

Antes de escribirte una carta quiero saber como será el último beso.

Aprendí que la linea más importante es la que está al final de cada párrafo, ¿por qué? porque son como los sueños, ya que dejan entrever en su mensaje lo más importante de lo que acontece, o de las palabras que se derritieron al terminar de leerlas para que luego comiences un nuevo día/párrafo . Entonces te pienso desde su final, veo como será nuestra despedida, imagino como terminaré esta historia, y antes de comenzarla ya sé todo, porque cada palabra entremedio será mi voluntad redactando su destino y sólo la casualidad será culpable, ni tu, ni yo... sólo éso, ellos, el fondo del papel es el que está a disposición de nuestras letras, porque así quiero hablarte cada día, creando un sueño, creando una vida, creando los finales que se arrugarán como los papeles en nuestros bolsillos, en el bolsillo de un Dios... donde pongamos nuestra historia.

Déjame besarte por primera vez para imaginar a que sabrá la última...






Se ha rasgado la ultima linea del papel... pobre creador, pobre humano, un sueño más se ha marchitado.

Gustos lejanos

Nos encontramos nuevamente para derramar nuestras copas sobre el mantel de la historia, más aquello que fue "triunfo" una vez y finalizó con amargura, la cual hoy nos paga el trago para poder reunirnos. Hemos llegado a beber de los cáliz de la feminidad y hasta de sus lágrimas... hasta del barro de las botas succionaremos para calmar la sed. Porque mis amigos y yo comimos del "¿qué nos queda?", del optimismo errante, de la desilusión constante, de los años transitando como si no lo viéramos.
Y aquí en este preciso momento, golpeando el vaso contra la mesa, vamos a dejar nuestra huella, vamos a mear todo lo que no fue nuestro, porque vamos a empezar a soñar de nuevo, pero no con las cosas que entorpecieron nuestro camino... NO, no hablaremos de amantes, ni de libertad, ni pasión, ni deseos... marcaremos esa "nada" que nos pertenece y empezaremos a ganar, por no tener libertad queremos tener no-esclavitud, tener no-desamor, y así...Porque somos los derrotados, que si soñamos en grande nunca tendremos para nosotros la mínima satisfacción. Empecemos por quitarnos la mano dominante de la nuca para pasarle la lengua al gozo del futuro.
Porque de una vez por todas tenemos que aprender a soñar...

Lo que "des" le hizo al amor.

Lo que fue una historia basada en la ilusión perfecta se transformó en la horrorosa verdad, así de fácil y carente de dudas, dos personas se olvidaron. En el fondo siempre fui rara, he armados cuentos sobre amor tantas veces que ya poco a poco dejo de creerlos con facilidad, me hecho escéptica de lo que mis ojos, manos, pulso capturan.
La última conversación fue la anatomía de lo oculto, cada momento relatado de esquinas opuestas que desmoronaron los sueños. Me dijo que aquella y esa otra vez fueron juegos, palabras borrachas que nacían de una misera posibilidad de éxito. Que yo sentía demasiado para ser real, y que lo que fueron mis fantasías, para sus oídos eran meras mentiras. Arrojó todo con un inescrupuloso desamor, y bien saben que tuve que convencerme que él no era aquel... ¿y saben que me preguntaba? "¿cuántas veces deberé amar en vano?" ...
Me había preguntado antes "¿cuántas veces tenías que irte para que fuera definitiva?" y ahora no tengo deseos de contarlas, tan sólo sé que te fuiste y lo hiciste tan fácil. Hablaste que eramos incompatibles, que me fuera a los brazos de quien me quisiera que tu no lo hacías ni lo ibas a hacer... y ya eso era suficiente para ver como todo habia sido mentira, que yo no era aquella que mentía, que era él... siempre fue él. Si realmente no te iba a importar que yo te extrañara, yo tan solo no te importaba.

Que vuelen lejos las mariposas de mi alma que ya no deseo creer en ellas...

No te pierdas.

¿Puedes perder algo si lo estas viendo? ¿Te puedes perder en una ciudad si te ves a un espejo? Jamás nos perdemos, sólo olvidamos los caminos o no sabemos hacia donde dirigir el cuerpo: No hay problemas de existencia sólo hay uno de inercia. Y así te digo, con estas suaves palabras: camina.

Te cuento una historia sobre caminar, nadie te arranca las piernas cuando lo haces y si estas cansado hay suelo, el mismo que te sirve para apoyar los pies te sostendrá tu culo... ahora ¿qué te preocupa? La noche, la noche es sencilla la luna se ve y así las estrellas, y de la misma forma que se aparece la noche ocurre la mala suerte. Entonces no te preocupa la noche te angustia el hombre y lo que puede hacer, pero el hombre es tonto, nació de pie siendo mula, cargado de historias y tirado por su devenir... te asusta el hombre asesino, violador, ladrón siendo que al salir ha mutilado a la madre... te asusta sus largas piernas, brazos, y un rostro cuyos gestos entiendes... te da miedo un rostro de ira, lascivo, de dolor.. ahora sí, ahora haz encontrado el problema de perderte en la noche, cuando recaes en el rostro mutilador de un hombre que nunca debió haber nacido. Niña, llama a tu suerte y dile que quieres salir esta noche después de la triste desgracia que sufriste cuando no pudiste llegar a casa. 

gravedad

Solíamos ser niños cuando aprendimos a caminar, cuando nos subimos por primera vez a esa bicicleta sin ruedas de ayuda, cuando nos lanzamos al lado hondo de la piscina, eramos inmaculados ante el miedo, no conocíamos consecuencias porque del fondo habíamos comenzado de innumerables inicios y suelos. Cuando aprendes hay nuevas cosas que tienden a caer, así fue cuando comprendí que estaba a un paso del inicio de mi camino hacia la adultez, cuando mi alma descendía por el peso de las acciones. No obstante, tu piso está elevado y en esa caída libre comienzas a chocar con todos los suelos superados hasta llegar al deseo de la no existencia que queda en la boca materna. 

No importa si fallas, haz ganado rapidez, habilidad, flexibilidad, destrezas y técnicas, por lo que gracias a nuestra memoria podemos subir todo lo que descendemos una y otra vez, hasta aprender a caminar en la cuerda floja que vives cuando entiendes el mundo; ser una mujer equilibrista con gracia. No, no hay escaleras para el resto de nuestra vida, tan solo una cuerda cuyo extremo no podemos ver por aquella luz cegadora que se encuentra hacia ese lado, porque así se muestra el destino. 

Pero así me ven, he vuelto a caer para subir de nuevo... sí, siento cansancio, me duelen mis manos, mis ojos, mis piernas, mi corazón, de la misma manera que pienso mientras logro esta meta... recuerdo. Los recuerdos suceden de esta manera, aparecen cuando tu los invocas porque tienes que olvidar... pero no, no tenemos que olvidar, no nos debemos obligar a olvidar porque hoy somos más fuertes, nos hemos llevado una historia larga que hace que nuestro dedos se muevan, que la boca exhale, y el cuerpo sude. No, no te obligues a olvidar cuando aún te queda por aprender... pero sí debes perdonarte, quitarte las culpas porque esos son los reales pesos de la vida, son los significados torpes que le dimos a nuestras acciones... lleva contigo ser buena persona, para ti, para los demás, para amar siempre. 

Sin mesura la magia sobrevive en las letras borradas.

Recuerdo todo esto como aquella vez que escuché la biografía de Gabriela Mistral en la cual decían que en su época de estudiante sólo poseía un cuaderno, y cuando a éste se le acababan las hojas borraba todo lo pasado y escribía encima de las manchas de grafito. Así me parece el paso del tiempo, letras nuevas cada vez más difíciles de leer, enseñanzas nuevas donde un pasado te gobierna. Es dificil obedecer a las enseñanzas del amor, porque cada experiencia nueva te hace creer que todo es ininteligible, pero aparecen palabras al margen del papel que no tiene que ver con los sentimientos sino que se posan como notas de advertencia para poder vivir quitando las complicaciones que se han atravesado en la vida. Como aquella subrayada con rojo que dice "nunca quien te ama derrocha palabras fáciles y te brinda conformidad por ser tu misma, sino que conoce lo complicado de tu cabeza, la juzga y la acepta". No me mal entiendan, no creo que la vida del romance debe estar llena de sadismo el cual te pone en venta ante el peor trato que puedas recibir. No, las rosas que no se secan están hechas de plástico, de una fuerte lógica que convierte lo real en algo que se asemeja a las ilusiones de una vida feliz, no caigas ante el lobo de piel de oveja, porque quien pierde el juicio por pensar en el amor es capaz de desmembrar todo lo que fue una vez tu ser. 

Hacemos oídos sordos a cada moraleja, a cada palabra que no tenía sentido en su momento, así que las viejas palabras se vuelven atemporales y sólo te cobras de una buena memoria para tratar de aplicar un poco de conocimientos a tu vida personal. Dicen que no hay vuelta atrás después de conocer, pero no todos saben que cuando conoces es sólo ese 10% del icerberg, y te queda tanto para comprender ideas más completas, para poder medir la vida y para poder dominarla ante las variaciones que existen continuamente. Aprendemos muy temprano o muy tarde, pero cuando las cosas convergen con satisfacción, así como sucede con el amor, es mágico e inconmensurable. 

El detalle del olvido arrojado

Estaba sentado allí, así que apagó el cigarro. Vio que algo se asomaba en la esquina, cuando llegó no había nada. Volvió apagar el tercer cigarro. Cuando finalmente llegó a una plazoleta se puso a jugar en unas figuras de fierro, ya a los tres minutos las había cruzado colgando más de seis veces, recordaba la niñez cuando un pequeño lo miraba y sonreía. Llegó a su casa con el pequeño en los hombros, la mujer que lo había acompañado en ese camino le preguntó si quería algo de comer, él no dijo nada, las cucharas sonaban en el plato y las manchas de helado hacían una silueta en el blanco de la loza. Lo besó antes de dormir; lo besó, cuando despertó viejo, una mujer de mediana edad vestida de blanco. De pronto estaba sentado en una silla de ruedas mientras que en sus manos tenía un albúm de fotografías, donde salía aquel pequeño y esa mujer que le había dado helado.

24 años en 1 día

Los mejores recuerdos se esconden tras el carrusel que ahora me da nauseas, de la canción "voyage, voyage" en la plazoleta que esta a la vuelta de la casa. No sabes que es vivir de esta manera, como si tu lengua solo hubiese probado el insípido sabor del agua por años, y depositas la fruta mas dulce en la boca. Nunca debí haber conocido el amor, porque ahora me hace entender la necesidad del futuro, me arrebatan las ansias y la angustia, que trabajo por ello cada día como si de mi constara recuperar estas piernas que olvidaron caminar.
Empuñe mi mano contra tu cabeza y la azote contra la cama, golpeé tus costillas, lancé tus zapatos por la escalera, me dijiste "hija te amo" y yo lo odiaba, la odiaba porque todo eso ahora realeza en mi imperio perdido. El eclipse de la vida, unas horas antes de despertar, el ahogo del llanto, la locura, las arrugas tatuandose en mi edad. La verdad del deseo de muerte, una luna llena aguándose en el mar.

Principios de la manipulación

Quien sabe manipular con la verdad tiene en sus manos el poder más grande sobre las personas. Aquellos que han probado mintiendo para lograr sus objetivos, tan sólo han alcanzado el dominio de los fines ejerciendo poder sobre el otro, porque quien habla con la verdad para que otros se muevan, su meta se transforma en una multiplicidad de posibilidades, de rostros, propósitos y destino. No importa la meta, ni la muerte del recorrido, sino la dinámica que se produce al entender las aristas de la verdad; ejerces el poder del libre albedrío.
Y la verdad... ¿Qué es la verdad?... la existencia sin la negación del suceso, un parecer sin ocultar el hecho, donde se desprende la perspectiva del hombre.

De emociones y cosas que no entiendo

Por culpa de un lápiz una enorme lágrima se repartió por mi mejilla, la mirada de los años que decía que guardaría aquel lápiz al lado de su corazón, 

donde van las letras,

 los papeles,

 y la comunicación, 

en el bolsillo delantero del paletó.

 Algunos soñamos tan grande que olvidamos que la vida no se desarrolla en nuestra cabeza, sino en ese papel arrugado del pecho, que ha sido reescrito tantas veces. 

Mi sueño... es un muro con una pintura desteñida, 

el deseo de no dañar a los que han dado, quiero saber en esas cartas del destino si alguna vez decidiré, para tener la esperanza, para tomar el primer paso. 

Miedo de saber, de darme cuenta que ahora soy una inútil mujer estéril que abandonará su vida...

 si supieras que cada momento de estos guardo la lagrima en un pocillo y la llevo a un surco,

 que ahora parece un mar. 

Como un bautizo,

 me retiraré con la frente mojada, 

para meterme en tu reino de olvidos,

 para abrir la boca y exhalar palabras,

Para decir hola cuando la tierra sea lanzada en el caoba.  

Acuarela de Ötzi y Vulcano

Tendido mirando hacia el cielo, dominado por la laxitud de una previa tensión, la magia se adueñó de los movimientos del cuerpo. Como si hubiese sido abandonado en la más alta y gélida montaña en un estado famélico, escuchaba a lo lejos los aplausos de gracias a su lejanía y observaba como se descascaraba el cielo para que derramara la acuarela remojada. Era la historia de un ermitaño y exiliado de aquellos que pierden las causas, ese irremediable olvido de los motivos y ese sentimiento de culpa por no entender qué es lo que te llevó a tal lugar. 

Cuenta la historia que tenía un corazón generoso que lo había convertido en el hombre más grande que existió en el putrefacto pedazo de tierra al cual decía pertenecer, pero su desdicha nació con el deseo de los otros en especial con los de una mujer de frente con guirnaldas. Aquella siempre obtuvo lo que su mente quiso, los hombres más ricos, hermosos, virtuosos y todas las regalías de sus posiciones, pero no bastó, puso los ojos en el hombre más generoso. Con el paso de su perseverancia logró que la generosidad de este hombre se convirtiera en el amor errático, pasional y desbordado que mucho temen, y teniendo esto no frenó su ambición. Pero cuando llegas al amor no hay más limites porque entras en la falta de cordura, encontró otro camino que tornó el cielo en tragedia. Los celos... los inexorables celos del amante clandestino convirtió la sangre en el magma de los actos, tomando hierro entre sus manos atravesó la piel de esta mujer con la fuerza de un pesar traicionado. Dicen que cuando huyó de aquel crimen sus pasos se marcaron porque su cuerpo se había transformado en una silueta de fuego. Los que clamaban justicia trataron de seguirlo, pero sus pensamientos eran insuficientes para escalar a lo más alto de aquella montaña...

No sintió hambre, no sintió pena, porque todo eso fue mermado por el caos que volvió todo ininteligible. El frío lo convirtió en humano, la lluvia apagó el recuerdo de su sangre y la razón se encontró en el miedo hasta el ultimo momento donde concilió el sueño. 

el plumón negro

De las cosas que he aprendido de mi misma con el paso de los años es que jamás he dejado de ser una niña. Me acuerdo de esos días, no por la proyección romántica, ni el vacile de los deseos, sino porque instintivamente fui a su casa a descansar, me metía entre las sabanas mientras que ponías mis canciones de cuna, y cuando lograba dormir apagabas el reproductor. La ultima vez que fui, sentí miedo pero a la vez hice lo mismo de siempre, sin permiso me acosté bajo esas sabanas para poder descansar... ese día me heriste tomando mi brazo y torciéndolo. Tuve mucho miedo de lo que causaba que mis ojos se encontraran con los tuyos. Pero me sentí como aquella caricatura del perro y el gato, ese perro que tomaba a este pequeño y lo posaba en su lomo mientras que paseaba. Me hiciste dar cuenta que necesito demasiado esa protección, no así el caos de los deseos. Necesito amor, necesito protección, no pasiones ni deseos.

El último minuto

A ratos despierto con la necesidad de que alguien esté hincado sobre mi con un cuchillo largo, a ratos sueño con eso y siento como clava fuerte y salpica la sangre. A ratos despierto con ganas de comprar una cuerda y caminar hacia algún lugar que esté realmente solo... a ratos me siento como si tirara de mi cuello algo que no me deja respirar. A ratos despierto con sed de tragar litros de ácido muriático, a ratos siento que el pecho quema con fuerza.  A ratos duermo al sentir como se quiebra mi cráneo con el golpe de una máquina, a ratos siento que este viaje no durará más. A ratos necesito la protección que me hace falta pero sólo encuentro el banal desdén. A ratos se detiene el reloj.

50 cm cúbicos de aire.

Respirar...
inyectar aire a las venas...
morir con aire...
morir por respirar

Mis costillas encierran un puño adolorido golpeado por el vidrio de la honestidad, de no ocultar nada...ser... ser... ser.

Pasar a llevar un tiempo

El tiempo se vuelve difícil, hay momentos que ya no hay experiencia que se vuelva novedosa, puedes probar con la persona más creativa para que te cuente una historia que no haz oído antes, aún así los resultados son nimios. Empiezas a encontrarte con la verdadera locura que una vez habló Einstein de repetir las mismas acciones esperando resultados diferentes. He ahí el problema de la identidad, una necesidad de ser el pasado para poder encontrarte a tí mismo en la narración que se supone te debe pertenecer.  No es experimentar, ni saber, ni disfrutar, ni sentir pesar, pero es probar con lo que no haz sido, lo que te haz equivocado... de aquí en adelante es probar con los errores de la vida. Ser diferente, no a todos, sino a lo que solías ser.

El uso y abuso

Las pasiones desbordadas hacen de los amores personas desechables, como aquel que ha escrito miles de canciones en hojas perdidas en cuadernos viejos, un coleccionador de recuerdos en pinturas desgastadas con el tiempo. No es la pérdida de fe sobre el espíritu que busca su inexorable complemento en el mundo, sino es desafío a una enfermedad que ve unos ojos sin perderse en ellos, que atraviesa montes para trazar un par de lineas de despedida. Lo único que puede empezar de este momento es una amistad a partir del enojo, de la barrera de ser querido, del deseo de conocerse a sí mismo por medio de un cuerpo que sin fronteras es fruto de la unión. Pero mi amigo, si este nexo jamás se realiza, si no hay curiosidad que hile corazones, nos convertimos en extraños en este pasajero mundo.
Elige a quien mantiene tu cabeza pensando y a tu corazón caritativo, porque somos adictos a vivir lo que nos falta, a beber del cáliz ajeno, porque nos cuesta amarnos y no desear las historias que nos han contado desde niños,  rechazando así nuestra biografía que nos ha otorgado nuestra esencia de único... tan sólo a veces somos personas menos interesantes de lo que deseamos. Pero acaso debemos cazarnos con la idea de querer algo que no tendremos porque arrojados a esta bandada de pájaros siempre migraremos en las mismas fechas.  Haz sido educado, haz sido limitado, haz sido manipulado y pensado por otros, y tu destino será la bifurcación como respuesta de ello, jamás lo mismo que antes pero otro más que transita en la misma vereda popular.

No abuses de quien dices amar a menos que quieras desprender de allí un pensamiento.

she lost control

Mi bolsillo trasero del pantalón tiene pedazos de uña que me he ido arrancando en el día, mis labios comienzan a sangrar por morderme tanto, toco mi nariz de forma repetida, he fumado casi una cajetilla de cigarros el día de hoy. No, no estoy bien. Creo que he tomado malas decisiones al optar por una persona sana que en mis periodos de angustia no entiende ni las mínima repetición de palabras, ni mi ecolalia desbordada.
El enamoramiento es la peor etapa que puedo recordar, es tener un patrón que se repite todo el día en tu cabeza, el segundo que pasa esperando que el próximo esté, la manía se extiende y me angustia que no esté, me aburre que me angustie, pienso que no me querrá, y no suelo ser una persona insegura, no necesito la aprobación de nadie o al menos eso es lo que mi razón dice.
Mi parpado comienza a sentir fuertes latidos y en mi cadera siento puntadas que me adormecen la pierna y el muslo.
Esta noche trataré de dormir...

Lo trivial de los años

Cómo no pensar que los años pasan en vano cuando tomas en cuenta que cada uno comienza de la misma manera por mucho tiempo, los mismos fuegos artificiales, el verano procrastinado, el primer membrillo de la temporada laboral, las hojas de otoño esparciéndose por la alameda, la cordillera nevada, los primeros arboles florecidos, los duraznos en flor y las parras. Pero es el cambio de los años que nos hacen recordar y perder, las frutas que ya no son de una estación o el seco pavimento después de la tala, me podrían decir que ya nada es igual, que esa imagen sin tiempo es parte de un sueño que alguna vez vivimos, como el ubi sunt de nuestra Era, el extrañamiento por las modificaciones del croquis de nuestros actos. 

Me he sentado mucho tiempo para entender como funciona mi cabeza, a leer viejos cuentos de una niña que solía tener 17 años y que pudo escribir mejor a sus 24, pero que ahora numera todo lo que ha perdido sin tener una idea más profunda que pueda comunicar. Mis letras denotan nostalgia por lo que he aprendido y la inmadurez de concebir alguna noción más rellena o coherente, así se pintan mis recuerdos deseando estar en una próxima etapa de la cual puedan surgir encantadoras reseñas de un futuro... Mi mente tiene años y en ella se encuentran las grietas de los pensamientos, como abertales estériles que desarman la vida para que no sea interpretada, y así nos aborda la estupidez.