24 años en 1 día

Los mejores recuerdos se esconden tras el carrusel que ahora me da nauseas, de la canción "voyage, voyage" en la plazoleta que esta a la vuelta de la casa. No sabes que es vivir de esta manera, como si tu lengua solo hubiese probado el insípido sabor del agua por años, y depositas la fruta mas dulce en la boca. Nunca debí haber conocido el amor, porque ahora me hace entender la necesidad del futuro, me arrebatan las ansias y la angustia, que trabajo por ello cada día como si de mi constara recuperar estas piernas que olvidaron caminar.
Empuñe mi mano contra tu cabeza y la azote contra la cama, golpeé tus costillas, lancé tus zapatos por la escalera, me dijiste "hija te amo" y yo lo odiaba, la odiaba porque todo eso ahora realeza en mi imperio perdido. El eclipse de la vida, unas horas antes de despertar, el ahogo del llanto, la locura, las arrugas tatuandose en mi edad. La verdad del deseo de muerte, una luna llena aguándose en el mar.

Principios de la manipulación

Quien sabe manipular con la verdad tiene en sus manos el poder más grande sobre las personas. Aquellos que han probado mintiendo para lograr sus objetivos, tan sólo han alcanzado el dominio de los fines ejerciendo poder sobre el otro, porque quien habla con la verdad para que otros se muevan, su meta se transforma en una multiplicidad de posibilidades, de rostros, propósitos y destino. No importa la meta, ni la muerte del recorrido, sino la dinámica que se produce al entender las aristas de la verdad; ejerces el poder del libre albedrío.
Y la verdad... ¿Qué es la verdad?... la existencia sin la negación del suceso, un parecer sin ocultar el hecho, donde se desprende la perspectiva del hombre.

De emociones y cosas que no entiendo

Por culpa de un lápiz una enorme lágrima se repartió por mi mejilla, la mirada de los años que decía que guardaría aquel lápiz al lado de su corazón, 

donde van las letras,

 los papeles,

 y la comunicación, 

en el bolsillo delantero del paletó.

 Algunos soñamos tan grande que olvidamos que la vida no se desarrolla en nuestra cabeza, sino en ese papel arrugado del pecho, que ha sido reescrito tantas veces. 

Mi sueño... es un muro con una pintura desteñida, 

el deseo de no dañar a los que han dado, quiero saber en esas cartas del destino si alguna vez decidiré, para tener la esperanza, para tomar el primer paso. 

Miedo de saber, de darme cuenta que ahora soy una inútil mujer estéril que abandonará su vida...

 si supieras que cada momento de estos guardo la lagrima en un pocillo y la llevo a un surco,

 que ahora parece un mar. 

Como un bautizo,

 me retiraré con la frente mojada, 

para meterme en tu reino de olvidos,

 para abrir la boca y exhalar palabras,

Para decir hola cuando la tierra sea lanzada en el caoba.  

Acuarela de Ötzi y Vulcano

Tendido mirando hacia el cielo, dominado por la laxitud de una previa tensión, la magia se adueñó de los movimientos del cuerpo. Como si hubiese sido abandonado en la más alta y gélida montaña en un estado famélico, escuchaba a lo lejos los aplausos de gracias a su lejanía y observaba como se descascaraba el cielo para que derramara la acuarela remojada. Era la historia de un ermitaño y exiliado de aquellos que pierden las causas, ese irremediable olvido de los motivos y ese sentimiento de culpa por no entender qué es lo que te llevó a tal lugar. 

Cuenta la historia que tenía un corazón generoso que lo había convertido en el hombre más grande que existió en el putrefacto pedazo de tierra al cual decía pertenecer, pero su desdicha nació con el deseo de los otros en especial con los de una mujer de frente con guirnaldas. Aquella siempre obtuvo lo que su mente quiso, los hombres más ricos, hermosos, virtuosos y todas las regalías de sus posiciones, pero no bastó, puso los ojos en el hombre más generoso. Con el paso de su perseverancia logró que la generosidad de este hombre se convirtiera en el amor errático, pasional y desbordado que mucho temen, y teniendo esto no frenó su ambición. Pero cuando llegas al amor no hay más limites porque entras en la falta de cordura, encontró otro camino que tornó el cielo en tragedia. Los celos... los inexorables celos del amante clandestino convirtió la sangre en el magma de los actos, tomando hierro entre sus manos atravesó la piel de esta mujer con la fuerza de un pesar traicionado. Dicen que cuando huyó de aquel crimen sus pasos se marcaron porque su cuerpo se había transformado en una silueta de fuego. Los que clamaban justicia trataron de seguirlo, pero sus pensamientos eran insuficientes para escalar a lo más alto de aquella montaña...

No sintió hambre, no sintió pena, porque todo eso fue mermado por el caos que volvió todo ininteligible. El frío lo convirtió en humano, la lluvia apagó el recuerdo de su sangre y la razón se encontró en el miedo hasta el ultimo momento donde concilió el sueño. 

el plumón negro

De las cosas que he aprendido de mi misma con el paso de los años es que jamás he dejado de ser una niña. Me acuerdo de esos días, no por la proyección romántica, ni el vacile de los deseos, sino porque instintivamente fui a su casa a descansar, me metía entre las sabanas mientras que ponías mis canciones de cuna, y cuando lograba dormir apagabas el reproductor. La ultima vez que fui, sentí miedo pero a la vez hice lo mismo de siempre, sin permiso me acosté bajo esas sabanas para poder descansar... ese día me heriste tomando mi brazo y torciéndolo. Tuve mucho miedo de lo que causaba que mis ojos se encontraran con los tuyos. Pero me sentí como aquella caricatura del perro y el gato, ese perro que tomaba a este pequeño y lo posaba en su lomo mientras que paseaba. Me hiciste dar cuenta que necesito demasiado esa protección, no así el caos de los deseos. Necesito amor, necesito protección, no pasiones ni deseos.

El último minuto

A ratos despierto con la necesidad de que alguien esté hincado sobre mi con un cuchillo largo, a ratos sueño con eso y siento como clava fuerte y salpica la sangre. A ratos despierto con ganas de comprar una cuerda y caminar hacia algún lugar que esté realmente solo... a ratos me siento como si tirara de mi cuello algo que no me deja respirar. A ratos despierto con sed de tragar litros de ácido muriático, a ratos siento que el pecho quema con fuerza.  A ratos duermo al sentir como se quiebra mi cráneo con el golpe de una máquina, a ratos siento que este viaje no durará más. A ratos necesito la protección que me hace falta pero sólo encuentro el banal desdén. A ratos se detiene el reloj.

50 cm cúbicos de aire.

Respirar...
inyectar aire a las venas...
morir con aire...
morir por respirar

Mis costillas encierran un puño adolorido golpeado por el vidrio de la honestidad, de no ocultar nada...ser... ser... ser.

Pasar a llevar un tiempo

El tiempo se vuelve difícil, hay momentos que ya no hay experiencia que se vuelva novedosa, puedes probar con la persona más creativa para que te cuente una historia que no haz oído antes, aún así los resultados son nimios. Empiezas a encontrarte con la verdadera locura que una vez habló Einstein de repetir las mismas acciones esperando resultados diferentes. He ahí el problema de la identidad, una necesidad de ser el pasado para poder encontrarte a tí mismo en la narración que se supone te debe pertenecer.  No es experimentar, ni saber, ni disfrutar, ni sentir pesar, pero es probar con lo que no haz sido, lo que te haz equivocado... de aquí en adelante es probar con los errores de la vida. Ser diferente, no a todos, sino a lo que solías ser.

El uso y abuso

Las pasiones desbordadas hacen de los amores personas desechables, como aquel que ha escrito miles de canciones en hojas perdidas en cuadernos viejos, un coleccionador de recuerdos en pinturas desgastadas con el tiempo. No es la pérdida de fe sobre el espíritu que busca su inexorable complemento en el mundo, sino es desafío a una enfermedad que ve unos ojos sin perderse en ellos, que atraviesa montes para trazar un par de lineas de despedida. Lo único que puede empezar de este momento es una amistad a partir del enojo, de la barrera de ser querido, del deseo de conocerse a sí mismo por medio de un cuerpo que sin fronteras es fruto de la unión. Pero mi amigo, si este nexo jamás se realiza, si no hay curiosidad que hile corazones, nos convertimos en extraños en este pasajero mundo.
Elige a quien mantiene tu cabeza pensando y a tu corazón caritativo, porque somos adictos a vivir lo que nos falta, a beber del cáliz ajeno, porque nos cuesta amarnos y no desear las historias que nos han contado desde niños,  rechazando así nuestra biografía que nos ha otorgado nuestra esencia de único... tan sólo a veces somos personas menos interesantes de lo que deseamos. Pero acaso debemos cazarnos con la idea de querer algo que no tendremos porque arrojados a esta bandada de pájaros siempre migraremos en las mismas fechas.  Haz sido educado, haz sido limitado, haz sido manipulado y pensado por otros, y tu destino será la bifurcación como respuesta de ello, jamás lo mismo que antes pero otro más que transita en la misma vereda popular.

No abuses de quien dices amar a menos que quieras desprender de allí un pensamiento.

she lost control

Mi bolsillo trasero del pantalón tiene pedazos de uña que me he ido arrancando en el día, mis labios comienzan a sangrar por morderme tanto, toco mi nariz de forma repetida, he fumado casi una cajetilla de cigarros el día de hoy. No, no estoy bien. Creo que he tomado malas decisiones al optar por una persona sana que en mis periodos de angustia no entiende ni las mínima repetición de palabras, ni mi ecolalia desbordada.
El enamoramiento es la peor etapa que puedo recordar, es tener un patrón que se repite todo el día en tu cabeza, el segundo que pasa esperando que el próximo esté, la manía se extiende y me angustia que no esté, me aburre que me angustie, pienso que no me querrá, y no suelo ser una persona insegura, no necesito la aprobación de nadie o al menos eso es lo que mi razón dice.
Mi parpado comienza a sentir fuertes latidos y en mi cadera siento puntadas que me adormecen la pierna y el muslo.
Esta noche trataré de dormir...

Lo trivial de los años

Cómo no pensar que los años pasan en vano cuando tomas en cuenta que cada uno comienza de la misma manera por mucho tiempo, los mismos fuegos artificiales, el verano procrastinado, el primer membrillo de la temporada laboral, las hojas de otoño esparciéndose por la alameda, la cordillera nevada, los primeros arboles florecidos, los duraznos en flor y las parras. Pero es el cambio de los años que nos hacen recordar y perder, las frutas que ya no son de una estación o el seco pavimento después de la tala, me podrían decir que ya nada es igual, que esa imagen sin tiempo es parte de un sueño que alguna vez vivimos, como el ubi sunt de nuestra Era, el extrañamiento por las modificaciones del croquis de nuestros actos. 

Me he sentado mucho tiempo para entender como funciona mi cabeza, a leer viejos cuentos de una niña que solía tener 17 años y que pudo escribir mejor a sus 24, pero que ahora numera todo lo que ha perdido sin tener una idea más profunda que pueda comunicar. Mis letras denotan nostalgia por lo que he aprendido y la inmadurez de concebir alguna noción más rellena o coherente, así se pintan mis recuerdos deseando estar en una próxima etapa de la cual puedan surgir encantadoras reseñas de un futuro... Mi mente tiene años y en ella se encuentran las grietas de los pensamientos, como abertales estériles que desarman la vida para que no sea interpretada, y así nos aborda la estupidez. 

El disfraz para un luto

Me mostraste que en el mundo muchos hemos alzado la voz con petulancia creyendo en lo que pensamos, pero nos equivocamos. Aprendí sobre lo que hiciste y lo que creaste, personas dignas de amar a pesar de lo difícil que resultara a veces, porque ellos en algún momento se equivocaron, miraban hacia el punto borrado provocando soledades. Me diste grandes dolores y lecciones, pero ante todo, amar a quien le cuesta ser amado, amar a quien se ha olvidado de sí, amar a quien se cae, a quien grita, amar la humanidad de cada uno... a soportar la peste porque en nuestro lenguaje lo más importante es mantenerse allí, al lado, cercano... 

Erraste en demasía entregando todo lo que necesitamos. 

Que descanses en paz Berta Luisa Leal Parra

Incomparable abuela-madre, madre, esposa. 

Como en mi sueño, volverás a la vida y abriremos paredes, pondremos camas en los pasillos y todos serán bienvenidos. 

Te amo. 

21 gramos

Hace un par de meses mantuve la idea que la vida, la atracción, el peso, el pie en la tierra, se debe a que en el cuerpo de las personas hay 21 gramos de energía que nos hace flotar por unos leves instantes para que luego ese salto nos lleve con más fuerza al suelo. Esta reflexión comenzó cuando fui a comprar pan y terminó con el gélido cuerpo de mi abuela. Me preguntaba por qué cuando compramos pan este pesa más, y claro no es un gran reflexión sobre física porque me declaro ignara en ello. Pero me quedé pensando en eso, lo incluí en un par de conversaciones de las cuales extraje más cosas. Finalmente, hace un par de días, mi abuela empeoró de su cáncer y decidió inducir el sueño para no sentir más dolor. Cuando esto sucede la persona espera su agonía por un par de días hasta que finalmente cesa de respirar o su corazón decide parar de latir. A las 5:55 am, 20 minutos después que decidí quedarme dormida de mi turno de vigilia, las Parcas terminaron de tejer el futuro de mi abuela, arrastraron en sus hilos el calor que había en ella. Tomaba su mano y sentía como poco a poco iba dejando el salto, ese calor y el color, sabía que no se movería...

Ahora creo que todo movimiento que encontraría en ella sería el que otros ejercieran, ellos entregándole un poco de vida, pero es una cuestión de tiempo... el pan se mantiene caliente y blando por unos minutos u horas, una persona al sentir se mantiene tibia, saltando, moviéndose, cayendo. 

Respuesta de un depresivo bipolar

Marque una de las opciones. Si usted se encuentra frente a una situación compleja, tal como puede ser un problema familiar, perder el trabajo, sufrir el fallecimiento de un ser querido, frustraciones en el desempeño de alguna actividad. Ud que hace:

a) Me tomo las cosas con calma, Dios dispondrá

b) Tomo estas instancias como parte de la vida, aprendo de aquellas situaciones y las vivo pero sin que se desborden.

c) Las analizo y comprendo, trato de dar paz primero a los que me rodean para tomen estas situaciones con fuerza.

d) Me recuesto y pienso en el suicidio como única opción.

e) los mato a todos.  

Los suicidas cobardes

La cobardía esta cegada por una sola palabra: esperanza. Cuando la historia del hombre termina, vuelve al olvido, como si nunca hubiera estado, todo se hunde en la negación. La transformación nos dice que todo lo hecho es capaz de deshacerse, reconstruirse, mutar y ser parte de otra forma. Lo que una vez existió puede no existir ahora, como si la vida estuviese hecha de lagrimas guardadas en un pote que se mezclan entre sí conformando el alma de alguien. Cada dolor esta hecho como si fuese único e inagotable, pero el tiempo continúa y pasan los años, los que te brindan más momentos eternos. La eternidad y la muerte se viven en la reacción, en el encierro y los giros en una habitación... cada persona gira toda su vida en distintos sentidos pero en el mismo lugar. La posibilidad es el choque, el enfrentamiento entre lo blando y lo duro, la vida es aquello blando que se configura a partir de lo duro que es la experiencia y el suceder. La muerte, aún si saber que es, ha terminado significando el molde final, lo que fuiste antes que la vida se separara de la forma, como si lo infinito surgiera como miles de pedazos de vidrios fragmentados que se disipan por el aire, y quien está mas cercano al cuerpo daña su rostro en un tono rojizo.
La esperanza hace de la falta de determinación, pero cuando la esperanza termina la historia cambia, espera tiempo hasta que la megalomania se apodere, todo esto se adjunta a un discurso, el mío fue el amor. Los aymaras decían que era una enfermedad que se pasaba con el tiempo, que era capaz de descomponer el cuerpo y por ello las alianzas matrimoniales no están en base a esto. En mi caso, sufro de esta enfermedad degenerativa, sentir amor por las personas, jamás se acaba y se regenera... el remedio es sentirlo de vuelta, pero cuando termina la medicina, vuelve el desorden.
El amor esta muerto, la enfermedad se extinguió, la esperanza no se ha perdido porque ya no sirve, ya no soy cobarde... ahora...incertidumbre.

El poder de la voluta.

Carta sin destinatario

Esta carta no está escrita a partir de un estado febril, ni de ese amor enfermo que nos golpea el estomago hasta que podamos devolver todo al pozo con cadena. No esta inspirada por esa cara fatigada que se revisa en el baño viendo cuantas lágrimas se han botado y perdido. Comienza en la profundidad de mi ego que se disipa por los ojos, las manos, los pensamientos para poder plasmar estas lineas. 

Prometo jamás escribirte "las rosas son rojas, las violetas azules... o del cielo cayo una rosa..." sino hacer poesía de tus uñas, nudillos, rodillas, de todo lo que otros no han hablado en demasía, junto a ello jamás decirte "amor" con palabras rápidas, sino hablarte de cada segundo, de un haz que penetra por mi pupila ante la sombra cautelosa que viene a taparme los ojos. También prometo jamás aburrirme contigo, porque cuando llegue el momento sabré qué hacer y como hacerlo, pero te pido que entiendas que no necesariamente todo lo que no es aburrido es entretenido -debes comprender que no podemos sostener falacias-. 

Mi deseo contigo es que seamos reales, que no haya misterio absurdo, sino que no sirvamos del asombro del uno con el otro, de lo mundano, de lo lejano a lo estrafalario o excéntrico. Mi deseo contigo es acostumbrarme a ti y tu así conmigo, para no olvidarnos, para no cambiarnos, para sabernos... y ante todo, para tenernos. 

Si te pregunto...

La realidad es que a muchas personas les angustia más que una persona entristezca que los motivos por el cual está así; buscar en internet como tener mejor sexo en vez de tener una vida sin la necesidad de tenerlo con la persona equivocada; diferenciarse para distanciarse siendo que el mundo debería volver a encontrarse los unos con los otros. Me dijeron que alguien muy conocido había dicho esta frase " hay que hacerse buenas preguntas para tener buenas respuestas", pues lo que veo de esto es que nos hemos llenado de dudas manoseadas que ya hemos olvidado como se realizan las preguntas adecuadas.

Cegueras iluminadas

Nunca sentí mi ceguera como una inexorable escasez de luz, sino como un fuerte impacto de ella, todo estaba más iluminado y la realidad golpeaba de tal modo que era inevitable no sentirse decepcionado. La ceguera son los segundos después de despertar, de mirar al mundo y bajar la cabeza... la inteligencia se pone en su lugar sabiéndose que jamás estará tan alto como desearía.