El tipo del salón

El tipo que estaba adelante del salón llenaba su boca de frases complicadas, de anexos casi incomprensibles, pero refractaba en los otros una completa admiración por su complejidad. Mientras que veía que el tipo que sostenía un libro en sus piernas al final del lugar, reía con cierto aire a soberbia y perplejidad. Cuando ya había dejado de interesarme ese elocuente discurso, me acerqué a él y le pregunté "¿y que opinas tu de la libertad?". Mas complejo que anteriormente, me dijo: lo que el habla de libertad, del completo desapego a todo es incorrecto, no podemos apoyarnos en un ideal que no sea inconcebible, la libertad se limita a la existencia, es decir, es imposible ser libre como el dice porque toda cosa existente se ve maniatada a una cosa preexistente. Sin embargo, si solo hablamos de una atadura real puedes darte cuenta de las verdaderas cosas que nos atrapan. Y darte cuenta en que somos libres. Para mi la libertad es tener voluntad, criterio, conciencia, donde todo lo que pueda entrar en tu ser se replique con autoridad y autenticidad. Pero hablo más complejo que este hombre ¿No crees? Quizá te hubiera invitado a una taza de café, pero veo que solo preguntas opiniones.

te reto a...

Decir "crepúsculo" sin hablar, sólo ocupando el cuerpo.

de sueños y otras frustraciones

La mujer que se bañaba se suponía que era yo, pero era claro, estaba soñando, no lo era. Cuando caía el agua por su pelo notaba una pequeña mancha blanca bajo su pecho, era una gota blanca que emanaba de sus pezones. Desperté a la mañana siguiente bastante aturdida, tratando de buscar el significado a ese sueño, pues claro, muchas personas decían: felicitaciones serás madre, y será una niña. Y otras barbaridades de ese tipo, como anuncios de matrimonio, fecundidad y alegría. Pero el escupo en la cara se devolvió del alto del cielo y vociferaba: ¡TARADA! tu, siempre haz sido tu y tu ego de mierda. ¿Ser madre de mi misma? Ni la sombra me ha de parir y menos saldré de mi propia vagina. No hay consejo mi querido lector para esta estupidez humana, pues pensándolo en la ducha me he dado cuenta que el mal del depresivo solo es la carencia de la palabra precisa. Pero hoy seré como cualquier bastardo, prefiero enmudecer.

Las sombras ausentes

Realmente había sucedido, se lo dije sin escrúpulo y con convicción, nuestra relación había terminado. No supe como afrontar la situación, así que empuje un cigarro a la boca para ver si lograba silenciar la conciencia. Trató de darme un abrazo y lo evité, sin embargo alcanzó a darle un beso a mi mejilla que trataba de huir. No supe que hacer después de eso, lo correcto o lo más seguro, debía salir corriendo de ese lugar. Me dijo: yo siempre te voy a amar. Le creí, porque yo también lo iba a hacer, pero su trato me estaba matando.
Hablan como si la familia no fuese desechable, he llegado a tal punto que si es posible y completamente doloroso y complicado, fuera de las costumbres de cualquier persona, así que tratas de mirar hacia los lados para ver que hacen esas personas que se separan de sus padres. No fue una despedida, ni un cambio de casa, no una inevitable emancipación, sino, no quiero tratar de tener ninguna relación, no quiero intentar nada más para que seas mejor madre, no quiero contarte mis cosas, no quiero hablarte por mas de lo que le puedo hablar a cualquier persona, no te llamaré para saber si estas bien, ni menos te llamaré si enfermo. Ahora no te tengo, como siempre ha sido. No todos los hijos aprenden a caminar mientras que del otro lado te esperan unos brazos... yo solo corro hasta esperar agarrarme de una pared. ¿Adiós? Puta que cuesta esta wea.

Cuando dices "esta película porno ya la he visto" es porque algo anda mal en tu vida

Reconciliación

Los aviones antes de despegar necesitan una fuerza que atraviese o que rompa de cierto modo la fuerza del aire, para que su forma lo pueda mantener planeando, sostenido en el aire. Los peces por su parte necesitan su forma para desplazarse, como si estuvieran constantemente aplastados por el agua. El ser humano tiene una forma que me llama la atención, como si tuviera un deseo de cielo y agua, de despegue o zambullir. El hombre vertical que su sentido es ir siempre con un peso del aire, incapaz de sumergirse en el duro cemento, el hombre conoce sus sueños sólo estando recostado. El concilio de todo esto esta entre la imaginación, en el éter de las ideas, entre el día pesado y el reposo en la tina, entre la almohada y el deseo de otro día, entre el sueño y la lucha para mantenerse en pie... la reconciliación es darse cuenta que es mejor tenderse, diseminarse, dar ideas, acostarse, olvidarse...

Siempre habrá una mujer que te quiera y que te esperará el resto de su vida... Pero nadie sabe quien es.

Entre mis bragas

Muchas personas han escrito en base a esta banda, es claro, no voy a hacer un documental ni menos diré que es la banda que ha sonado a lo largo de mi vida, pero vaya que casualidad con las letras. Algunas personas esperan despegar tan rápido, yo suelo ser una de esas, que cuando están en el clímax de cualquier emoción todo se derrumba irremediablemente, como si sufriera el castigo de la torre de babel, todo crece demasiado, se derrumba y se vuelve confuso, como si todos hablaran diferentes idiomas, hasta que comienzo a conocer de nuevo. Cosas que nunca entenderé, que me tomara la mano, que dijera que no se quería ir, que dijera que le gustaban mis dientes y mi olor, que tratara de enseñarme, más aún, decir que me quería. Ayer llegue lo más alto que pude alcanzar de esto, como si me hubiese estrellado brutalmente con la realidad. Él no me quería, y era sencillo darme cuenta, pero le gustaba meterse paulatinamente en mis pantalones. Hoy me la pasé como cualquier mujer patética se ve a si misma, recostada en la alfombra acordándome de tantas cosas que me parecían increíbles con el, pero ahora con cierto rencor mientras que engullía un poco de pan. Con esa cara que decía "¡maldito!"... YA TE ESTOY RECORDANDO BIEN PARA NO SOLO OLVIDARTE, PARA ODIARTE ANTES TAMBIÉN (algo me dice que te lo mereces... necesito un poco de odio hacia a ti, a pesar que a ti no te importe ser odiado)

Mi nombre es pena

Me dicen que soy el resultado de no tener casa, de una mano extendida pidiendo ayuda, de una niña sin padres. Del que no aprendió a estar solo, del que no aguanta mas y prefiere estarlo. Yo soy la coronilla y el cemento, la almohada mojada y el alcoholismo. Yo soy la cara del prejuicio y el desdén. Mi nombre es pena, las fauces de la tierra que se devoran los pasos pesados, la lluvia de costado que te humedece la cara. Mi nombre tiene faces poetas y destructoras, yo soy parte esencial del caos. Yo soy el aire que se mete como un taco en el pecho, soy el golpe fuerte en la cabeza, soy la victima y el victimario. Mi nombre es pena cuando nazco de la culpa, mi nombre es una mala idea aprendida. Me recuerdan como el cigarro corto, el vaso vacío, el motivo por el cual ya nadie se escucha. YO HABLO CON LA VOZ EN ALTO pero me escucho siempre a lo lejos... yo soy lo que nunca fui.

Huelga de muerte

Sólo quería saber que tan duro era el pavimento después de una larga caída, y también saber, si en realidad importa que ahora lo sepa. La huelga de muerte no es más que otra sentencia a la sociedad, una sentencia sorda que nadie se atreve a escuchar ni a promulgar. La huelga de muerte es llamar a quien quieres, cortar y afilar los cuchillos, culpabilidad a la primera cadena de errores. No sólo anda algo mal en uno mismo, pero la huelga de muerte no se escucha, la gente ya no siente culpas porque prefieren vivir solos y olvidando. La huelga de muerte no sirve, porque las cosas en la mente de las personas ya no cambian... ¿Pero si elijo amar y no sólo a mí misma?

Tus pies difuntos

Iba en un bus rumbo a lo que llaman hogar, pero que paulatinamente va perdiendo sentido, más la soltería implacable no se aleja de mis costumbres y voy quedando sin techos y esperanzas de cambio. Ya ha pasado más de un año desde que te conozco y que siga sintiendo lo mismo me parece inexplicable, siendo que la rumba de defectos nos hicieron mover los pies más de una vez. En especial los tuyos... en especial los tuyos. Yo quiero contarte lo difícil que me parece olvidarte, pero ahora desde que lo siento por mi, hago el intento todos los días.

Limpiar quemando

Es curioso ver como la sangre puede deslizarse sobre la piel, un liquido no muy helado, denso... suave. Esa misma sangre adentro a veces quema. No obstante, así mi cuerpo comienza a andar: con el alma en llamas. En algunos casos, el contacto humano hace que desde el exterior la sangre comience a bullir, algunas veces se detiene, pero otras, comienza a quemar más y más, hasta verterse sobre todo, manchando cada momento blanco. Se enciende el libido, comienzas a notar que si no olvidas, las piernas te llevaran a nuevos parajes, nuevos suelos de pieles masculinas. Sin embargo, el corazón quema al igual que el almíbar femenino,  deseando cosas mejores, ignorando que el amor no entra por lo dulce de una luna almizclera. Comienza a pegarse en los muros del cuerpo, desesperándose por salir, hasta que el infortunio se acuesta en tu cama y lo lamentas hasta que el almíbar sube a tus ojos y se queda en la almohada. Ahí deja de quemar, se extingue, no queda nada... así se detiene lo que estoy sintiendo, esperando mi propia deshonra.

Como Peter Pan

Vestirse de Peter Pan, subirse a la cornisa del balcón, una puñalada y al vacío para poder volar...

Quiero meterme en una caja

Sólo Dios sabe

De que me sirve que en lo alto de nuestra imaginación esté un personaje que se dice saberlo todo, mientras que se corroe el alma por no saber nada, por eximirnos, por asumir nuestra ignorancia imperante. Yo veo todo a los ojos, pero me siento sola, maldecida, rechazada. Y me queda odio, demasiado rencor, demasiadas malas costumbres que no se rompen. Demasiados intentos y tan poca perfección. Sólo Dios sabe, para mantenerme con esta angustia que aprieta más que la soga que evidenciará mi juicio final. La cuerda que me sostiene del techo y mi propia voluntad y peso que me tira hacia abajo, es evidente... el peso es evidente, no sólo Dios sabe.

No... sí... en realidad

¿Acaso será sano querer que te psicopateen para darte cuenta que te quieren? pues yo creo que sí. O quizá no sano, pero placentero. En realidad no es para nada sano, no tan placentero en algunos casos... mas bien es ser violada por alguien que quieres que te haga el amor, algo completamente enfermo y normal. Al fin de cuentas, es lo único que me va quedando, pretender marcharme mientras que te veo furtiva. Definitivamente, no te quiero olvidar... pero veamos como funciona eso.

Desdén

De tantas fantasías nocturnas una mujer se acercó a una silla que estaba cerca de mi, y me preguntó ¿Qué piensas hacer ahora?. La miraba como si la conociera, o quizá era la sensación que provocaba su pregunta. Pensé bastante en ello. Hasta que por fin la confesión se apoderó de mi lengua contradictoria.  Me arde el desdén de la vida, cuya indiferencia me hace desear de tal manera cosas que vuelven mi tiempo infinito, intolerable y tedioso. Hasta que por azar, ya que la vida no tiene mente, me da esperanzas vagas de algo que pueda quedarse, esa mirada tierna, compasiva, provocando la ilusión de ser importante y que es el momento que tienes que tomar decisiones cruciales. Te acrisola la vida hasta que comienza a quemar de nuevo, corroe...Y eso que espero toda la vida que llegue es una persona imaginaria que me hace caer en la posibilidad de encontrar a alguien, más mis ansias que tiene este corazón solitario que desea dependencia y vínculos, escucha en el pastizal unos pasos similares a los tuyos cuando solo es el viento. Me esta volviendo loca la soledad, la espera, las ansias, el deseo. Hasta que llego a soñarte como un hombre de cemento golpeando mi puerta.
¿Y que pienso hacer? ... que mas puedo hacer si no puedo matar el deseo, ni las ansias... no se que creer... espero cosas que me duelen.    

El amor solitario solo es imaginario, no puedo amarte si no estas...

Relativos absolutos

Decir "te quiero" o "me quieren" no es más que una falacia de la realidad. Prefiero darme cuenta que me tomaron la mano cuando me sentía sola, saber el consejo que me dieron cuando lo necesite, las risas que se compartieron. También decir "sentí cosas preciosas cuando vi a la otra persona sonreír ". Absolutos en relatividades, cuando la vara ya no solo mide un metro, sino, sólo mide ideas ingenuas. Nietzsche en uno de sus aforismos dijo : "Algunos que se pretenden iniciados nos dicen: ¿No nos da una medida de la altura de una montaña el cansancio que se siente al escalarla? ¿No sucederá lo mismo con la ciencia? ¿No determina el valor de una verdad el trabajo que cuesta alcanzarla? Esta moral absurda parte de la idea de las "verdades"  son solo aparatos de gimnasia, en los que debemos ejercitarnos incansablemente. Se trata de una moral para atletas del espíritu". A veces me cuesta entender realmente lo que quiso decir realmente, ¿cuán claro puede ser un hombre que prefería entender en vez de leer por un problema de migraña? Pues me lo planteo ante todo con la idea de lo inconmensurable que resulta medir el cansancio con su trabajo, con el esfuerzo, con las percepciones y la constante relatividad. Lo único cierto que he conocido que existen ideas que perturban la acción, como lo es pensarse querido, en comparación a saber que el cariño es igual a estar allí.

Autofagia

Una de las primeras cosas que se forma en el embrión es el ano y la boca... ¿Qué más claro que eso? Somos seres de transito, ser un ser vivo es ser un ente de constante transito dentro de un esquema entendido a través de las ideas. 

¿Una pistola en la boca? Creo que me he equivocado. No somos espacios vacíos donde una bala atraviesa, pero si el aire entrara en la boca como entra una bala, sería tan sutil que se dirigiría por las puertas de nuestro cuerpo... Una bala solo es otra forma de hacer un agujero que no sirve, no respetar la vida. Pero... Me he vuelto a equivocar. Si una bala no hiriera los caminos no se podría comprender que la desintegración del ser humano es parte de un muro de un nuevo transito cerrado, limitado. 

Medio labio mordido, debería comenzar a comerme de a poco hasta terminar, si tan solo dejara el ano, quizá, me cago a mi misma y empiezo a ser abono. Y como es propio, cagaría antes de terminar, estaría muerta antes de terminar de comerme... y como estaría muerta, cagaría con mis ultimas energías. PATÉTICO. 

Siempre cago antes de terminar... bueno, soy un ser vivo.