Sonidos

El sonido de los autos en la carretera, el sonido del viento filtrandose por las ventanas, el sonido de la distancia. Al llegar a casa, algo se sentía diferente, sentía ese viento cálido y dulce en sus mejillas, mientras que sus pies estaban frios. Salió del vehiculo y apenas cerro la puerta sentió el silencio. PAUSA...
Sus pies se iban quebrando a la vez que iba caminando, cada paso mas cerca y sus oidos sentían el unico sonido en ese momento, el sonido del corazón palpitando. Buscó las llaves en sus bolsillos, abrió la puerta...
Era el pañuelo que le gustaba, era su cuerpo impío tendido en el suelo, una imagen hermosa y descarnada a la vez. Su piel estaba blanca, y ese pañuelo le cubría el líbido... La amaba en todas sus formas, incluso en las formas que no deseaba amarla...
Sólo era el recuerdo que venía una y otra vez, cada vez que entraba a su casa, cada vez que recordaba el 17 de diciembre, era ella como un reflejo y era él con ganas de llorar como aquella vez que volvió del hospital, cuando puso la radio y dejo brotar las lagrimas mientras que el sonido se acopabla, el sonido de su alma y de una canción ...

Esto es lo que encuentras en tu vida, un monton de puertas sin abrir, muchas con candados, puertas prohibidas, bisagras sin puertas que te llevan a abismos, y una puerta al final del pasillo, aquella que sueñas, pero debes caminar... Esa es la puerta que más duele en este momento, porque he llegado tan cerca para darme cuenta que esta con seguro; La pateas, gritas, te apoyas en ella hasta caer paulatinamente con tus manos en el pecho, con ese llanto desesperado, ahogado, húmedo, lavas tu frustrante vida porque no eres merecedora de todas esas llaves que te llevan a la felicidad.
Enfermo por tu luto
vestido de negro todos los días
enfermo de pena
enfermo de soñar alegria
soñando lo mundano
empapandote del alba
ocultandote en la cama en el crepusculo

Manos

El resultado de estas manos sobre este teclado, son diferente a las manos abusadoras de otros. Un compendio de recuerdos me hacen mirar esas manos una y otra vez, que hacen, que manifiestan, que dolores me hacen recordar. Mas allá del tacto, mas alla del recuerdo, es el significado que me otorgan: sus manos dandome una caricia, otras manos depravadas tocando mis pueriles pechos, otras manos en mi espalda tratando de no soltarme porque quieren recibir consuelo, unas manos pequeñas manifestando su inconciencia,otras manos arrugadas queriendo despedirse del mundo, manos sobre una vagina tratando de recordar el amor entre dos personas...
Lo evidente de un saludo y lo ininteligible de las manos sobre la rodilla, su gran significado, la cercanía a la acción y el pensamiento, las manos en el lugar adecuado es parte del lenguaje más oscuro y más fuerte de mi historia.

Cuna de Newton

Ser el resultado de ser humana, concomitante de la razón y el alma; sentimiento depresivo y pensamiento maniaco. Ser la pared que sostiene un auto tras una colisión, o ser el auto impulsado hacia la pared: inevitable, cada unión es inevitable, cada forma es inevitable, la enfermedad es inevitable porque es la unión más lógica de la vida, así con ella es la madurez de la enfermedad,la sabiduría de la enfermedad es la cándida muerte.
La mujer de pelo cobrizo, de ojos azules, piel palida y pecosa, la amante más cercana de la locura. Se viste con un traje oscuro cada vez que siento, la pienso, la imagino, la transformo día a día, después que los minutos pasen ella decidirá todo y se vestirá con su mejor disfraz, su disfraz de comienzo y de final, pero siempre será ella misma, siempre será parte del secreto, el efecto del pestañeo: segundos de oscuridad y segundos de ilustración.
Si el visionario y el poeta es quién debe morir, nadie sabe cual es el minuto en el cual se han convertido en ello, cuándo alcanzaron a ser poetas o visionarios...Siempre será el tiempo, siempre se será tempestivo, pero a veces hay que pensar que lo que sabemos necesita nuestra postura para poder decir: Este es el momento adecuado.

El secreto de la soledad

Soy el fruto sin árbol,
la flor sin tierra
El tunel de la herida
la explicación de mi ser en un accidente
Soy el fin sin comienzo,
sin racontos,
el posillo con frutas podridas,
el vagabundo que se arraiga a la calle
la colisión entre dos miradas,
el que murió sin vivir.

Viene el recuerdo como una hoja en blanco
como el helado que bebiste hace años
viví enfermo y he muerto sano al igual que el comienzo
caduco de las horas
inmanente
ella tuvo cancer y su cuerpo la mató
el tuvo depresión y su pistola lo mató
yo tengo soledad y ella me asfixiará luego

Yo tengo un secreto y transita como un tumor
pero su silencio dura hasta declinarse
como el hijo anonimo del aborto

Como el magma que produjo un diamante
es mi cuerpo construyendo ideas
del calido pozo de mi interior
brilla lo que soy

Pues el secreto ya no es secreto,
mi soledad me ha abandonado
los placebos se acercan
y ellos me venden a millones.

El cuerpo sobre un fondo negro y tejido con lanas rojas.

Otro momento inutil, aquel que no lo puedes relacionar con nada, que no te manifiesta ninguna sensación fuerte, insípido, otro momento bello pero fácil de olvidar. La vida se llena de esos espacios en blanco, como un retrato mal acabado, como una expresión ambigua; pasa el tiempo y la vida se vuelve breve, como un estupido plano cartesiano donde puedes situar una vida a traves de una linea, en un espacio determinado, notificando una situación dentro ciertos parámetros. Al fin y al cabo, sólo percibes con todos tus sentidos ese momento y parece infinito, incluso llega a dar esa sensación que jamás viviras un momento como ése o quizas no lo olvidaras jamás, pues despues de los días sólo recuerdas que olvidaste algo muy importante y sí, fue aquel momento, aquel dichoso momento, luego de eso te sostienes tu cabeza con ambas manos, maldiciendo el minuto en que lo olvidaste y temiendo que todos tus buenos momentos esten absortos en tu personalidad, que ya no sabes distinguir esa perenne y particular sustancia que se ha arraigado a tu piel, volviendose poco tangible, indistinguible, una capa más a lo que llamas tu, pero lo sabes, lo has olvidado por completo y sabes que también has olvidado parte de ti misma, al igual como olvidaste como se caminaba y sólo lo haces, sin esfuerzos...
Sin embargo hay otro tipo de momentos, esos que se clavan en tu cuerpo como una aguja hasta atravesar el otro lado, queriendo ser parte de ti, pero son tan fuertes, tan dolorosos que los dejas pasar, pero te destruye, dejandote secuelas, al fin y al cabo, no eres esa situación, sino la inevitable consecuencia, esa herida lejos del arma punzante, el tunel.
Muchos hablan de los ultimos momentos de su vida, como si hubiesen estado comprimido por tantos años, pero en tus ultimos segundos rompes esa barrera y te disipas en los recuerdos, como el vapor que te eleva, ese vapor que cuando mueres hace que tu cuerpo pese aún más, como si fuera Helio.
Te preguntas y te respondes a ti mismo, sabes que vivir sin algunas personas no te acabara, pues es lógico, la vida continua, pero podría ser mejor si eliges una forma de vivir: luchando, siendo alegre, pensando positivo, siendo pesimista, con metas, da igual, eliges como ver la vida según tus potentes opciones, puedes decir el discurso que deseas, que luchar por alguien es mejor que desistir, que buscar una vida fácil y tranquila hace bien. Pues ese es el poder de cada opción, que se respalda por cuan consecuente es con la realidad, con tu punto de vista. Pues ya da igual al paso del tiempo, ya esas opciones son tan irrelevantes con respecto a su poder, porque ya eres alguien, y la proxima opciones que tienes, el proximo cambio no es mas que una secuencia dada por un factor claro, eres potencialmente algo. Pues así funciona tu memoria, como la gran trampa que hace tu vida miserable cuando lo comprendes, y digo miserable porque no hay otra forma de darse cuenta de esto sin tener un desarrollo que te haga pensar aquello.

A las 25 hrs en punto

Era como esas peliculas cuando muestran una ventana cambiando de dia a noche y de noche a día en pocos segundos, una cantidad de tiempo desorbitante, un sueño. Lo extraño que ya ese tiempo se esta convirtiendo una realidad perezosa, donde ya no se donde he perdido tanto tiempo, miro la hora y ya han pasado 3 hrs desde que estoy pensando en lo mismo. El tiempo se estiro como un elastico barato, ropiendo cada fibra, como la descomposición de mi mente en tanto tiempo, dispersa en algo sin patrones. Pasaron dos días sin poder dormir, caminaba por la calle y a veces veía figuras extrañas, salidas como de una pelicula Gore, personas con razgos desfigurados y cada vez más parecidos a los míos, rellenando espacios vacíos con formas que no existían. A las diez de la noche, acostada, sin nada más que hacer esperaba que esa somnolencia matutina se adueñara de mi y me consediera el sueño que tanto había anhelado, a las 23:59 aun ausente... 00:00 ... debia comenzar un día nuevo, pero yo seguía atrapada en el dia anterior, la noche mas alargada, aprovechandose de otro día, lo viejo comiendo la experiencia del día nuevo...
Veo mi reloj, son las 25 hrs, es usual que esa hora se indique en este mundo, mientras que un gusano se alimentaba de mis venas, y cavara un agujero en mi piel para alojarse para siempre, era lógico, al igual que durante eso sintiera ardor y miedo. Al fin lo había logrado, el tiempo ocurría según mi propia realidad: estaba soñando.

5-12-19-26; 9-16-23-30

Ya habían pasado dos meses despues de lo que habia sido un episodio erroneo, su boca habia pervertido toda claridad que existían en sus ojos, su alma había acogido otra fe, persuadida por palabras, por sensaciones diferentes y nuevas. Ahora era esa aguja que pincha suavemente la yema del dedo, la sangre que transitaba las huellas digitales despues de la explosión y el climax pomposo de la primera muestra de sangre. Su utero estaba enfermo, como si algo la hubiera castigado, a no era suficiente que las esperanzas de su corazon se hubieran disipado... jamás es poco castigo para alguien que se ha equivocado mucho...
Ya ni siquiera importa si solo fue una equivocación o una mala acción del corazón, el castigo es igual, las personas no perdonan por amor a sí mismas...

el destino de una nube

Se quedó toda una noche para acariciar su cabello, sin fundamentos, sin finalidad mas que esa, estar alli. Como la noche fácil que sucede al día, como la inherente forma en el entendimiento, se quedo allí, como si nada más importara. No podría ser una vida litigiosa sin mi inmanente Ser, pues era así de simple vivir sin memoria, como el cuaderno que borras todos los días y que malgastas su hojas con infinitos relatos que al final tendrás que olvidar. Una vida innecesaria evocando el olvido. Pues él aún no olvidaba lo que sentía por ella, y era simple, como el destino y el sentido de una nube al llorar en invierno, porque no habia verdad trasigente, más que la vida que sucedía, el tiempo que corría y lo que no pudo decir. Asi habria sido si esa noche no hubiera fallecido, la inexplicable vida del que perdio el sentido, que ya no pudiera esconder su nariz en su suave cabello, que ya no compartirían su vida juntos, si no que el resto de su vida sería llorar u olvidar.

El árbol dorado

Unos le llamaron Dios, otros Caos, yo prefiero llamarlo Incerteza. Mis días, los días de cualquiera han sido como caminar por un vasto paisaje: cesped, arboles, hierbas, etc. Donde puedes encontrarte con una manzana en el camino: El primer paso, el primer concepto. Luego solo caminas y notas mas, mas y más manzanas... hasta llegar a un lugar, a la base, a un supuesto árbol arraigado a la tierra y rodeado por manzanas. Pues ahi se detiene tu razón, al intentar mirar hacia arriba y el sol sobre tu cabeza te imposibilita saber si es el origen de los frutos maduros, si será un manzano... Quizá la verdad no se deja ver a travez de la razón, al final termina siendo una deseada idea, virtuosa, esperanzadora, y por qué no decirlo:motivadora. O quizá, en algun momento, tan sólo no sabemos distinguir entre nuestros propios conceptos.
fuck olvide la idea de esto

Lenguaje

Cuando las palabras se acaban, cuando dejas de hablar por un tiempo, y emana de ti todo tipo de comunicación, que ya no hay intención fija, porque la comprensión del mundo se acaba y lo unico que te queda es sólo evocar, emanar, segregar de ti lo que suceda. Un accidente, una casualidad, un instinto.
Que lo que veo es un brazo cortado, una mujer ante un auto, una inconciente en el suelo, al igual que una risa, un abrazo, lagrimas de emoción...
El Hombre no sólo habla con palabras, pues la justicia nunca nos enseñó que todo es válido, tanto la plenitud y la muerte. Sólo, al paso del tiempo, veo personas más capaces y más fuertes en los tormentos que se dicen de la vida. La pena se marcha, la alegria también, pero seguimos estando acá para vernos las caras.

Si no oigo mi corazón - Pedro Aznar

"Ah, cuanto tiempo perdido en pensar,
que la vida se puede explicar
con veneno intente curación,
¿por qué confié en mi razón?
ya en un mar de palabras me ahogué
y fue en vano quererlas creer,
pero al fin el castillo cayo
y a dentro solo estoy yo.
Vos ya sabias que todo es parcial,
que no hay mapa que enseñe a viajar,
que es el alma que debe cantar,
que sólo un tonto se pone a correr
cuando la lluvia le besa los pies
sirve el tiempo el mismo licor,
que cada año acelera el temor
que en mi copa se amarga el sabor
si no oigo a mi corazón"

La vida como arlequín

Como un cuadro de jackson pollock, como un farrago de ideas, como la pena disfunta, como la risa fácil, como colores de una fotografía, la vida con un poco más de gracia, sin remordimientos, sin ataduras, sin pena; pero sin carecer de eso tampoco, la vida SIN en el interior, la vida CON el exterior. La pena en tu entorno es suficiente como para que la debores por completo. Porque no vivir en blanco, como un remolino de colores girando muy rapido, la vida entre aplausos...

De guerra y paz

Has visto como los bebes se despiertan a media noche, miran todo su entorno, buscando a alguien... Así me despierto cada mañana, buscando a alguien en casa, pronto a llorar, desesperado, como si aún no aprendiera a soñar. Cada día noto ausencias, noto perdidas, y cada día me sigo despertando sola. Pues es claro, la soledad es algo prolongado, casi un estado, o una forma de vivir, la unica manera de solucionar tu problemas personales, pero que sucede cuando notas que eres la peor compañia para ti misma: Como si necesitara a algunas personas, que se quedaran una, otra, otra y otra noche para calmar la angustia, para callarte a ti mismo, para notarte como buena compañia. Quiza necesito saber quien estará a mi lado, como aquel día en esa banca, cuando me sentía sola y bien, lo estaba, pero me imaginé quienes serían las personas que estarían sentadas alli si sólo pudieran estarlo... no eran pocas, ni tampoco demasiadas, eran las precisas... sin embargo, tan sólo, no estaban; la realidad mató la esperanza.
Quiza se pase esto mientras sobo mis ojos, pestañeo con fuerza hasta ver muchos puntitos de colores, o tan sólo recordar el atardecer del sabado pasado, ese sól magestuoso, que al cerrar los ojos tuve esa sensacion de tener una luz amarilla en la frente, la cual se extinguia paulatinamente y se rodeaba de circulos celestes,ni siquiera la imagine, estaba en mi cabeza.

El punto final de la pena es una sonrisa simple y genuina

05:49 de la mañana

¿Sabes como veo la vida? No es más que estar sentada en un sillón, mirando a traves del ventanal de un balcón. Estar sentada como si existiera el cansancio, finjir mirar cuando la ceguera se transforma en tu arma más letal. Pero ahora tengo miedo, quizá sólo estoy esperando una nueva posibilidad para morir, cuando el miedo se disperse por la habitación como una neblina densa, tenga mi arma y pueda consederme la muerte.
A veces soy dos personas, una tranquila y una honesta; la tranquila es aquella que hace por hacer, que logra ciertas cosas, que se rie de vez en cuando, que esta dispuesta a seguir a pesar que la honesta hable... la honesta no es más que la feroz muestra de mi conciencia: No hay futuro, el pasado ya no lo siento y el presente me agobia. A veces esas dos partes de mi se reunen como hoy a esta hora...
Honesta: (se despierta a las 03:48 exhalando) ¿Por qué te despiertas?
Tranquila: vuelve a dormir, mañana tienes que ir a hacer muchas cosas, ademas prometiste ir a ver a tus amigos, disfrutar los días donde estas.
Honesta: no quiero ir, de nuevo quiero morir.
Tranquila: ¿que sucedió?
Honesta: no he logrado nada, no se donde debo estar, no tengo lugar, ya no me poseo, la megalomania se esfumo
Tranquila: piensa en tus opciones, puedes hacer nuchas cosas, tienes habilidades muy buenas como para sorprender a muchos.
Honesta: yo profesional, yo aventurera, yo poco ortodoxa, se esfumaron...
Tranquila: ¿quienes son todas esas tu?
Honesta: a veces siento que no puedo lograr lo que todos logran, que no esta en mi historia hacerlo. Pense que quizá deba escapar, irme quizá a santiago y trabajar en un club nocturno de desnudistas, no avisarle a nadie, perderme de todas las personas que conozco, que nadie se lamente u opine de mi. Pero despues de pensar eso, creo que mi meta estando alli seria encontrarme a un buen esposo adinerado que me compre ese departamento que tenga esa ventana y ese sillón, quedarme ahi para vivir el resto de mi vida.
Tranquila: ¿son las unicas opciones que tienes?
Honesta: no, el problema que hay una infinidad de cosas en este mundo, de alternativas, no tengo la vida de todos para probar cada cosa. Además escasean los proyectos.
Tranquila: piensa en opciones
Honesta: Ya no veo nada, quiero morir, deseo morir, quizá solo debo comprar una pistola.
Tranquila: ¿Y eso que te resuelve?
Honesta: Multiplique mi vida, por el tiempo, por la tristeza, por la alegria, por cada latido y por cada lagrima, finalmente multiplicar eso a no existir, un gran y redondo cero... Es el resultado al final del la operación, la resolucion de una sumatoria, de multiplicarse a si mismos, esa es la solucion, terminar con la preposicion.
Tranquila: ¿es lo que quieres?
Honesta: en realidad no quiero nada, sólo son ideas. lo unico que deseo es tener ese sillon y ese ventanal y pasar mi vida allí.

Asfixia a mitad del sueño, deseo llamar a alguien pero nadie querra oirme a esta hora...

Frio

Era la época donde lo frondoso envejecía, donde las casas se quemaban, donde hay muchachos sentados sobre una piedra esperando que el tiempo se pierda. Así, de esta manera, él miraba una casa, una casa cualquiera, aquellas que estan cubiertas por enredaderas, con un antejardín, y con pintura descascarandose. Que la vida es el tiempo, que el olvido es vida, que el tiempo pasa, que los cigarros se consumen, que el tiempo en la vida se olvida cuando te consumes cada día cuando dejas pasar tus alientos; Pues miraba esa casa, como si no hubiera nada más importante que hacer mientras que los árboles desnudaban su cambio, sentado en esa roca como si fuera el sillón más cómodo, esperando que las luces de las habitaciones cambiaran de lugar,como las lucecitas de los árboles de navidad: iluminan todas, se apagan algunas y luego vuelven a silenciarse. Era otro día, sólo bastaba el hombro y su mentón descansando en el para sumergirse en un suave letargo.
Las ambiciones se habian marchado, ahora sólo le quedaba esa casa, estar impavido al día a día, a la asfixia, al sosiego y a la discriminación, porque sólo valía la pena ser ese espectador de lo ajeno: Contacto.

Cigarro y vapor

¿Has visto alguna vez algún animal con esos conos en el cuello que limitan el campo visual? Este testarudo camino por miles de avenidas, como cualquier otro, enceguecido y cabisbajo, enfocado, concentrado, ensimismado, molesto, tratando de rascarse la oreja con la pata, emanando vapor de una tarde helada, que no le pertenecia a nadie, corroido hasta los huesos. Medular, centrado, perteneciente como un único, formado, segregado y defecado por la visión de otros. Lo vi fumarse al menos una cajetilla de cigarros mientra caminaba, ya no se diferenciaba su respiración del humo del tabaco.
Tonto, ¿que pretendes con buscar algo ahora? ¿crees que tu definición esta clara? ¿sabes si lo que miraste era digno de ser observado y considerado?
- Tan seguro de ti mismo, por estar concentrado, por pisar la misma puta linea en todas tus acciones, maldito adaptado, maldita seas, que caminas como si fuera tu huella digna de seguir, como si tu preocupación fuera la más importante, como si me importara realmente quien eres por cómo andas.
- Jamás te dije que siguieras mi camino, jamás te di pie para que me interpretaras o me encontraras la razon, que sólo son tus pensamientos que te hacen tener menos tolerancia de lo que ves ahora. ¿Por qué me ves como algo que debas considerar? ¿qué tan adaptada estas?
- Lo que digas, lo que vivas, no lo entiendo, no lo vivo, sólo lo supongo, creo que durante este tiempo, jamás te conocí.

Monologo absurdo

Que la vos que desee ocupe estas palabras...
Calle:
Me he preguntado como me ven aquellas personas, al pasar ¿pueden sentirme? Han existidos días de ansiedad para todos, del pecho estrecho, las pulsaciones indetectadas, ¿pero ellos podrán verlos cada vez que paso por una calle?
Ellos, a quien le importa aquellos, personas sin importancia, personas que no se conocen. Quizá de esos muchos que se han sentido dispersos, sólo desean llegar a casa y que alguien los note, que alguien los abrace a media noche, quieren llamar la atención de extraños cuando las personas que sí conocen los ignoran en casa. Así, detenido a media calle, los autos pasaban a gran velocidad, estrepitosos a la caída de los oidos, sentirse debil, esa ganas de vomitarle al desafortunado que pase por delante, o caer inconciente a los brazos del suelo.
Columpio:
-No me mires niño, no me mires con esas ganas de preguntar que sucede, vete con tu madre o anda a tirarte en alguno de esos juegos; tan sólo, no me mires como queriendo preguntar algo que no vas a entender. Pausa...
Los arboles son muy lindos en esta época, el vaiven, la inestabilidad, una fotografia borrosa, asi pasó la vida. Rabia, lugares publicos, pero tan intimos, a nadie le importa si estas sólo cuando los demas estan acompañados, todos te respetan, porque de cierto modo estas sólo, a nadie le gusta la gente solitaria, el recelo de alguien peligroso, de alguien fuerte que es capaz de estar sólo, columpiandose en un lugar como este. Como si las unicas palabras que saldrían de esa boca fueran similares a los ladridos. Gente ladina... gente miedosa... por qué temerle a alguien sólo...

De la vida solo entiendo las clasificaciones

De todas las conclusiones sacadas y proximas en resolverse, han estado en lo que se entiende a una falta de disciplina, en esa libertad de educación que ha surgido durante por tanto tiempo, una vida de autodidácta y creador de criterios personales. Escuchar a todos y comparar lo que dicen, como si en verdad tuviera significado alguno, poder definir, y llevar el mundo de las ideas a los conceptos, memorizar la vida. Disciplina, que la sentencia social mas dura, la utilidad propia de un ser, la causa y el temor de la praxis.
Recuerdo esas tres puñaladas autoinfligidas, ese disparo suicida y ese intento de sobredosis... tras eso, la fortuna de sobrevivir, perder, desvanecerse, morir por un tiempo, no recordar quien fuiste por momentos extensos. Miedo, al fin y al cabo, sólo fue miedo. También recuerdo a esa vecina, una amiga de mi infancia, aquella que tuvo un accidente automivilistico, falleció; Se escucharon llantos desesperados, la mala fortuna, no pensar ni intentar suicidarse y tener más exito que los que hemos intentado alguna vez: la debilidad humana versus la mala suerte. El castigo de los suicidas es seguir vivo, mientras que el de los que aman la vida es morir antes: Que manera más sarcástica de suceder.
Resulta que me he vuelto relativa, sin memoria, sin concentración, como si estuviera en estado de alerta, con sindrome de deficit atencional, finjandome en todos los detalles, describiendo todo lo que sucede, pero sin llegar a conclusiones, porque no hay conclusiones del caos, sólo asumir que existe. No entender nada, y de este modo que lleguen a esa instancia donde ya no importa comprender, ni sentir, ni tomar buenas o malas decisiones; He concluido que mi censura sólo será social, pero lo que soy, siempre será libre, será lo que quiera ser, lo que los medicamentos hagan o dejen de hacer; qué sabe este hombre de mi adaptación, de comportamiento y del origen de una enfermedad si no entiende el funcionamiento de los humanos, la habilidad de cambiar, de ser otro, y seguir siendo uno. Una diversidad dentro de lo que se puede distinguir como una unidad, algo clasificado pero demasiado ambiguo, notado pero no comprendido del todo, la dificultad, la dificultad de no ver mas alla de lo que puedes presenciar, experimentar y describir de forma falible. Mentir, la vida, el orden, es mentir día a día y develar la verdad de todo: el caos.

Cristaleria

Una cocina imaginaria, rodeada de vitrales de colores, una pared de cerámicos amarillos y blancos. Dentro de un mueble, estan las copas; aquellas en la que te imagino haciendo sonar con la yema de los dedos, esas vibraciones tan tenues. El comedor imaginario, la mesa de madera, sillas con cojines blancos, unos oleos en las paredes... Y la habitación, creo que sólo bastamos nosotros para una habitación imaginaria. Cristales regados en el suelo de la habitación, del comedor, de la cocina... Me huele a cotidiano, a hogareño, a abrazos mientras cocina algo rico, a besos en el cuello. Me huele a queso, a harina, a carne, a ciboulette, tomates, mantequilla, a lavalosas, me huele a una vida con el... una vida imaginaria, con comida imaginaria, con conversaciones imaginarias, con sexo imaginario, pero no con ese hombre imaginario que hablo N. Parra si no con el hombre que conocí. El hombre de cristal.