A media noche

Te acuerdas de aquella noche, ahora que lo pienso no estabas allí.
Te esperé por horas, con un camisón rojo y corto, pero no llegaste… de pronto con un brisa llegaste, imágenes alborotadas, no salidas de mi cabeza, pero que ahora perpetúan… una vibración tras otra, los pies rígidos, espasmo tras espasmos, esa fue la gracia de aquella noche, no tener a mi marido cerca para poder hacer esto, él ni se lo imagina… no se imagina quien vino en su ausencia…
Vino y lo repetimos las veces que quisimos, no tenía pudor, era mejor así, porque sería solo satisfacción de esta forma… pero esto no pudo durar lo que tenía planeado, sentí que cerraste la puerta de la entrada de nuestra casa, así que rápidamente cerré el cajón y apague la tele.

retroalimentacion

La vida no vale tanto cuando lo vemos de este modo, ser una silueta supuestamente feliz en estos tiempos. Dicen que ahora mi cuerpo se alimenta y se cuida por si sólo, que lo que mas debo cuidas es mi mente, pero ¿cuál ha sido mi método para mantener viva mi cabeza? Vivo mirando una pantalla que a veces se encuentra con mis recuerdos y logro ver mi mente por unos instantes, es como sentirse empalagada por nuestra figura ante un espejo, no reconocer que sucede en nuestra cabeza. Los siglos han pasado y yo parezco ser un ser perenne, pero lo extraño, que se que quiero morir algún día, necesito un largo descanso, mi cuerpo no se gasta, pero mi mundo cada vez me parece menos sorpresivo.
Espérenme, necesito cambiar el suero de te al del pan – Cierra los ojos evocando que unas materias se prendan de colores y consecuentemente unas maquinas a su alrededor llegue con un nuevo suero inyectándolo sin piedad a unas de las superficies de la piel de su mano. Como les iba diciendo mis incrédulos lectores, todo es fácil ahora y los juegos mentales nos mantienen con la emoción a flor de piel aún, en verdad no vi a ningún animal con la vida tan fácil, de ese modo, se veían más felices, manifestándose en jolgorios de su clase.
Una anécdota reciente y debo decir que es lo mejor que he vivido estos días, pensando para cambiar el televisor, comencé a visualizar mis pensamientos, eran las imágenes que distinguía en ese momento un tanto borrosa, con contenidos y significándose superponiéndose en cada sonido que salía de los sonidos, acoplándose a un momento intenso de ruido, que de a poco me hizo sentir sorda… pero no lo estaba, no entendía nada y todo se volvió al silencio… fue un momento de caos. Por fin descuide mi mente y pude observar otra cosa, pude ver una ventana… y tras ella una ciudad en ruinas. No resistí mas y rompí este plástico que me facilita mi conservación, no había ruido de voces, todo sonido que provenía de mi exterior parecían miles de parlantes, recordé en mis salvajes días de vida, donde me enseñaron el lenguaje humano, donde pude sentir el regazo de mi madre que jamás logre tocar desde esa vez, recordé a una niña muy bella… no tenía mi edad, era un poco mayor pero estaba frente a nosotros en una sala blanca y muy iluminada, ella estuvo en mi primer recuerdo… Fui en busca de ella. Solo camine entre pasto seco y fabricas preeminentes, también observé cielos sanados, nuevamente celestes, dentro de mi asombro de hallar cosas bellas tan furtivas, pensé que no tenía un camino para llegar a ella… trate de recordar su olor y lo sostuve por horas en mi nariz. Hasta que me detuve el umbral de una puerta ¿había llegado? Ya que mis pasos no habían sido en vano, toque el timbre pero nadie abrió, al convencerme de mis glosas mentales, abrí la puerta y pude observar a una mujer de cuarenta años aproximadamente, sentada ante un televisor similar al mío, observando uno de sus recuerdos de su niñez, de pronto, como algo inesperado aparece la imagen de mi nacimiento, cuando mi madre me sostenía en sus brazos, ella cada vez se acercaba a mi (en esos instantes mi piel se puso de gallina, de verdad, mis poros y mi cuerpo estaba loco, lleno de espasmos interiores y silenciosos). Después de ver todo mi recuerdo me acerque a ella y toque su rostro, ella como respuesta quedo absorta y emitió un chillido de espanto, pero cuando se volteó a verme me reconoció y me abrazó
- Te estaba esperando, jamás tuve una hija como tu
Después de pronunciar esas palabras no la sentí más, no sentí ni siquiera su aroma, se evaporo de su piel. Murió…
Me estaba esperando y fui como la sombra de la muerte en busca de un abrazo de un recuerdo, me alimente de su fuerza emocional y me fui… no hice nada más, me fui.
Mi sesgo, mi emoción, trate de volver a mi humanidad primitiva y logre saber lo que queria sin la necesidad de pensarlo. Pues yo solo esperaba a alguien a quien contarle esta historia y llegaste tu, de la misma forma que yo llegue aquella vez, pero me han dicho que tu sí eres la muerte ¿lo eres?
- sí

No sabía hablar, pero tan pronto supo la importancia y lo diafano de su sentimiento, evoco un sonido que fue contemplado por algunos oidos... fue la transparencia de la palabra que llego a los oidos, llego de algunas forma la comprension y la empatía.
Aprendi de aquella imagen que siempre tuve un escudo en mi boca, donde solo salian palabras timidas, difusas y frias... ahora entiendo la calidad de mis palabras.
Me aburri, prefiero lanzar este pastel al televisor y sentir que jamas debi darme cuenta de esto.

despues de una serie de palabras que puedo captar mientras se camina por un trecho un tanto vasto para llegar a cierto lugar que prefiero no nombrar, ninguna me parece con sentido...
Escuche Run run se va pal norte, me parecio tan triste la cancion, la vos de violeta parra, el sonido de su guitarra que se asemejaba al sonido de un tren en marcha... las letras nos decian como se sentia, pero cada sonido de las letras ... un palpitar tras otro... lo sentía


Mas caminos por la busqueda de las palabras, de donde se originaron, una necesidad de comunicarse, la necesidad de manifestar amor... nacio de la filantropia, menester de amor, nacio de la nada... nacio al tenerlo todo

nacio en un rodeo de cosas y luego de circunloquios
nacio con el sentimiento
y luego, despues de nacer, se manifesto en otros y esto fue innato posteriormente

en verdad no tengo ni la menor idea... ni siquiera se que existe esto... nada tiene forma, pero parece tenerlo cuando creemos, cierto?

Invasion

De una risa a miles de carcajadas, de desdenes a mirarse, de una caja vacua a una colosal caja de juguetes...
Los recuerdos invaden los cerebros, llenandolos de nostalgias y alegrias, de momentos que nos miramos y somos todo aquello que solemos recordar, al menos por un instante...


Anecdota:
en estos dias, comunmente suelen ser relajados, pacificos, lindos... no maravillosos, pero lindos. Sin embargo hay aquellos sucesos que te hacen surgir alguna sonrisa y extrañamente siento que rio con mas facilidad que antes, rio de una manera desmedida... dio como si me hubiese faltado reir...
no he estado triste, tampoco en ese estado intermedio, ambiguo, donde no sabes que te sucede... pero el arrebato que causa la risa ha logrado ser una droga mas fuerte que todas, placentera...


ahora pienso, nos falta el alboroto en nuestras vida... los temblores y las catastrofes, las risas y las caricias... el alboroto

nos invadimos de ese placer
que tanto, si somos seres hedonistas, q mas da!

el hombre pa raro!

Que hombre mas raro, pone sobre su piel colores cielo, pasto y sangre; saca de esto que le llaman ropa, un instrumento que adjunta a su oreja y responde a una vos que no se oye en mí… que hombre mas raro.
Camina hacia unos montes pétreos, que no se derrumba con vientos arrebatados, entra en túneles que dejan entrar ciertas luces por cristales a sus costados… que hombre mas raro es aquel que entra a lugares tan lúgubres furtivo de aquella luz del sol.
Entre las cercas de su hogar medita un poco, no sabe donde va, ni se conoce a el mismo, pero como yo, una mujer extraña para el, sigo sin saber quien soy… que humanos mas extraños somos cuando nuestras ideas futuras son ignotas porque no tenemos aquella certeza que nos mueva hacia lo que podría saciar nuestra sed… que hombre mas extraño es aquel que es diferente a mi.

la torre de marfil, la verdad y lo oculto

Su recuerdo ronda en mi cabeza como aquel olor que percibo en estos instantes, el rocío de una mañana lluviosa, aroma a tierra húmeda, a polen mojado en la chaqueta… es como si viera su hombro en estos momentos con su abrigo en esa tarde otoñal en la ciudad donde nos conocimos. Pero para mi el ya no es una persona que traiga felicidad, si no, un individuo mas a quien puedo mentirle, porque es verdad, le miento a todo el mundo, todos creen que soy alguien con ciertas cualidades…
¿Que le diría a el? Sólo le diría que me hubiera gustado ser él, para poder sentir ese cariño que tuve por el hacia mi misma, porque lo único sincero son los sentimientos, mis actos son transformaciones culturales y adaptadas a mi historia de vida… que pude captar esa esencia que desconozco en mi, no entiendo cómo no se sintió amado ¿por qué me rechazo? Si yo solo quería amarlo, en cambio como sus costumbres humanas, supuestamente empática, pero en realidad una especie furtiva en sus mascaras, me embriago el alma al no querer ser amado. Debo admitir que yo tampoco hubiera sido buena y hubiera permitido que alguien me amara, porque habría pensado al igual que el que era un engaño, porque aun no siento ese amor por mi misma para poder pensar que otra persona es capaz de amarme, porque sólo pensamos que debe existir ese amor recíproco, en realidad la muestra mas grande de amor es dejar ser amado – de algun modo, confiar- . Pero el no me amaba, y lo comprendo, ¿pero acaso me odiaba para querer amargar mi corazón?
Ya solo quedan amagos de lo que pudo ser, una serie de proyecciones guardadas en el cajón, basura. Como lo son aquellos pañuelos que debí votar, vaciar en el papelero… pero mi alma esta tan sucia que guardo estos recuerdos, para poder llorar nuevamente y renovar aquellas lágrimas para que limpien de forma natural el dolor, pero en verdad después de usar mascaras de maquillaje, una lagrima siempre deja un camino en mi rostro, no la limpia, solo pasa como una huella en la arena, marcando mi rostro de un sentimiento hasta que lave mi cara.
Ya no lo amo, mas mi corazón ha quedado vacuo y busco imágenes que se le parezcan para poder suplir ese juego infantil, poniendo esa forma de corazón en el espacio donde corresponde. Lo que duele no es ser amado, es no amar.

- Te amo
- ¿Estas seguro?
- Mi corazón cree que sí
- Las cosas no van a cambiar porque me dijiste esto
- No entiendo, acabo de desnudar mi alma y tu dices eso
- Yo no sé si te amo como esperas ser amado, yo no amo de formas… quiza sí te ame, pues mis acciones obraran, acertadas o equivocadamente, pero funcionaran. No te niego amor, quiza voy a intentar amarte más para que lo notes, pero no estaré tomada de tu mano, no te besaré, porque no es algo que me nace, porque esas demostraciones no nacen del sentimiento, nacen de nuestras costumbres y sólo quiero construir amor sincero, no engañarte a través de acciones.
- No sé si era lo que esperaba
- ¿Tenias proyecciones?
- Sí
- Lo siento
- ¿Por qué?
- Porque no pude asegurarte un momento soñado
- Pero sabes, lo que haces es lo mas honesto… me amarás o lo intentaras, eso me hace feliz

En cambio tu sólo querías desvanecerte en este mundo donde sólo ambos pertenecemos… me querías fuera y ahora lo estoy, triste, pero estoy sin amarte ¿te deja mas tranquilo eso?

el latido, la gota y el violin

como de esas imagenes sacadas de la memoria enferma, que reitera una imagen una y otra vez... la lluvia, la tierra humeda, sus pies delcalzos tocando el pasto...
se quedo de las ultimas para oir el susurro entre gota y gota, para esperar el movimiento paulatino de las nubes y ver ese espacio donde te mira el sol...

Linda experiencia aquella, disfrutar un cigarro bajo la lluvia, luego volver a casa y probar un poco de chocolate caliente ... las pulsaciones comienzan a bajar, la piel se pone cada vez mas gelida, la transpiracion corroe como hielo, segregando de mis poros... me levanto para buscar una salida...
Un beso al suelo, una melodia de pisos bajos, un violin... las pulsaciones recobrandose... lucidez onirica... musica de fondo para el alma... latidos... palabras? autos pasando por afuera...
jamas hay silencio, basta con adosar tu oido al piso, a tu alma, tu cabeza, tu malestar...

cuando esperas hasta que el silencio aparezca en una tarde humeda, donde el techo es nuestro cielo, donde lo unico que debemos proteger es nuestra alma
y las gotas ocurran como los latidos, y los pensamientos pasen como el sonido de un auto, terminando en u sueño con violines

asi se espera el susurro del sol, despues de la lluvia...

vivir para...

Vivir para oxidarse con el tiempo, llegr a viejos teniendo una historia u olvidar una y perderte en tu vida
Vivir para querer ser algo mas alla de lo que te imaginas, llegar ser polvo estornudado, un recuerdo buscado, una huella perdida al ser pisada por otras mas
Vivir con precauciones, señales, advertencias, acciones y reacciones... cigarro-cancer, confiar-desilusion, levantarse-caer.,orden-caos... se pueden calcular respuestas, pero no una finalidad
caminar senderos , esa es nuestra
vivir para experimentar procesos perennes
vivir para ser un atomo en un universo
vivir para significar una construccion... indispensables para la vida y para la finalidad de ella en nuestro cuerpo
vivir para enfermarnos, para reir, para entristecernos, para jactarnos... para mirar

A-marte

El viaje comenzó con solo decir: ¡Voy! ...
Son aquellas noches donde solo miras el cielo y todo te parece un tanto extraño, las estrellas se tornan rojizas, la luna me mira contenta -¡algo sabe esta pilla de porqueria!- pero nada me basta, tengo muchas ilusiones para que calme la sed alguna vez en la vida.
Mil años pasaron desde que nací y por primera vez tengo una idea concretada, quiza deba despegar sin miedos, se pierde cuando sientes que no ganas nada cuando lo tienes todo; un gran error irrefutable. No quiero contar la trayectoria, suelen ser aburridas cuando solo se quiere llegar a la finalidad del viaje. Por lo tanto, el viaje fue largo, industrioso, a pesar de eso valio la pena llegar hasta aca.
Como su polvo en la superficie, ese aroma embriagante, flote por unos segundos pero cai tan pesado... el sueño.
Esa boca rosa pastel, que son puertas hasta el abismo que te hace temblar de temor, de inseguridad ¿en verdad se podrá volar?... No sería nada con el respiro, agitado... Y como un ser confiado, cerrar los ojos, los surcos que guardan aguas subterraneas, diafanas a pesar de todo... No se puede cesar de sentir cariño por esta tierra tan acogedora... distinta... sabia naturaleza

Volver a abrir los ojos, todo se vuelve un desierto en este viaje, nada era como se esperaba... nunca me pude lanzar al abismo, nunca visite esas aguas ocultas bajo la tierra, nunca pude tocar la tez arenosa de un planeta jamas visitado...

Predecir

A modo de ambages, me atrevo a expresarme erronea y acertivamente sobre lo que es el futuro. Para muchos aquella palabra es prometedora, angustiante, causa de recelo... para mi solo es tiempo que aun no ocurre, tiempo que no me pertenece del todo. Ayer suspicaz comencé a formularme preguntas sobre este tema: ¿acaso existe el destino? ¿cuál será la finalidad de mis actos?; a esto respondí: las personas creen que elaboran ilusiones o sueños, pero siempre construyen insatisfacciones -notese aquella forma negativa de expresarme-. Partiendo de este punto llegue a una bifurcanción en el camino, deprimirme y no hallarle sentido a la vida, mas que el "carpe diem" o sentirme parte de una gama de personas que intentan traducir las letras de la vida... Como no queria deprimirme opte por lo segundo. Entre a un mundo matematico llamado probabilidades, mezclandolo con el rey del principito: si te pones delante de un camion que viene a unos 100 km/hr, con los frenos malos y un chofer alcoholizado, es muy probable que termines como pure - aplicando fisica: la fuerza del camion y la resistencia al golpe de un individuo; las probabilidades de sobrevivir son ¿?; la logica, si te expones, estas dentro del riesgo y de tu meta (pero en este caso seria una meta un tanto heroica, superman podría hacer eso sin problemas). El destino de nuestro ser es ser nosotros y acabar como nosotros mismos hemos sido a pesar del cambio... si tuvimos pies capaces de caminar, caminamos; si tuvimos manos y aprendimos a escribir, escribimos... y asi con cada parte de nuestro ser; Aquella persona que se niega a querer o se resigna a que jamás volvera a amar esta equivocado porque de por sí tiene agentes biologicos y quimicos que lo hacen enamorarse (sin nombrar ese inconciente que se convence cuando nosotros mismos queremos).
Bueno me acabo de aburrir de escribir... asi que llego a mi conclusion acuiciosamente: me voy a morir cambiada, quiza no longeva, pero da igual voy a hacer las cosas que hice y trascendere de forma insignificante o con grandes alabanzas, pero bueno eso depende de los demas tambien... yo me jacto y me basta.

El niño que espero

Un niño siente el mundo mas grande, los segundos pueden parecer extensos años, pero un niño puede esperar ese segundo a pesar que sea una eternidad...
Un adulto es ansioso, sus segundos pasan muy rapido, pero desean hacer todo lo que han conocido, no les alcanza el tiempo... no esperan ese segundo...
un niño puede esperar que alguien regrese, pero un adulto se marcha y pierde las esperanzas antes de tiempo, luego muere.

Bailes en hiel

Sin personajes, algunas veces sin moralejas intencionales, con sus labios cerrados y mis ojos viendo un poco mas allá de lo que hay ahora, la historia terminó. Sucede que me quede horas esperando al actor de la pelicula que estabamos grabando, algo me habia atraido de su rol; pasó que eramos dos extraños conviviendo día a día, donde nuestras sombras se saludaban y se entrelazaban y nuestras mentes y cuerpos seguían trabajando. Compartimos unos minutos a solas, el no era ese personaje ni se le parecía y yo deje de ser una fanatica de su creación, pero algo me llamaba la atención, decidi seguir viendolo.
Un día aterida, lo espere por horas bajo la puerta del pub que acordamos juntarnos, llegó con una intrometida horas despues; ardí en celos. Pasaba el tiempo en cada día y cada segundo despues de las siete, el ya tenía una novia interesada que lo conocia bien... yo prefería su rol.
Cuando las hojas del calendario iban al basurero, quedamos en juntarnos en un día de flores, en un restaurant con una pista de baile... nos habiamos prometido bailar tango. Tras unas copas de alcohol y carnes poco asadas, nos desinhibimos a compartir una pieza.

El baile comenzó:
mi mano lo tomo firmemente y se intimidó. Guió mis pasos hasta el centro del salon. yo puse mi pierna entre las suyas deslizandome, el me empujo y me dio una vuelta. Sentí verguenza unos momentos trate de acercarme a su hombro, pero me deslizaba lejos del, tan sutil. Me miro a los ojos, haciendo ese paso de persecucion, me desentendí... tuve miedo. Me acorralo hasta una de las paredes, retrocediendo solo, como flotando; lo seguí con la mirada. Lo tome de su mano pero lo deje disiparse hasta los dedos...el solo queria decir adios.

Se quien soy

Tras largos años sé quien soy, conozco mi lado predecible, ese lado que solo podía ser conocido por los demas, sé muy bien quien en el interior... soy de a poco todo lo que conozco y un poco cobarde para ser lo que no me atrevo ser.
Soy la muchacha que viste como niña muchas veces, pero que intenta madurar su exterior, que trata de pasar desapercibida, con colores planos; que le gustan cantar canciones cuando la musica esta fuerte; que imita sonidos que le parecen atractivos o suficientemente extraños; que es muy torpe cuando se trata de querer a alguien, algunas veces muy melosa y otras muy fría; que cuando se siente libre, salta por todas partes o crea circunstancias o historias con la melodia de canciones; que le gusta pretender dormir hasta que empiece a imaginar algo cautivante hasta quedar dormida de nuevo, que no puede dormir sin abrazar la almohada; fanatica de reirme sola viendo los simpson o alguna pelicula graciosa; enojarme cuando me cambian mis cosas de lugar y no saber donde estan... obligandome a preguntar a las personas si la han visto; que puede esperar a alguien por harto rato, enfadarme un poco, pero luego olvidarlo; que le cuesta estar enojada por alguna pequeñez, siendo la primera en hablar despues de discutir; que ya adopto un perfil para sacarse fotos, pero aun cree que las fotos cuando se esta feliz son las mas bonitas; que se enamora de todo aquel chico que se vea hermoso triste, para q cuando este feliz me deje ciega de su bruñida mirada; que siempre dice: me acorde de algo! - acompañado con una sonrisa volatil - siendo algo muy minimo; que piensa mucho y actúa poco ; de chistes fomes, pero siendo entretenidos por mis gestos de "uh, la wea fome q dije"; de comentarios ironicos cuando se siente competitiva; una rival no muy fuerte, pero que tiene garra cuando debate algo, siendo muchas veces terca; que siempre dice que le duele algo cuando quiere evitar alguna cosa (comunmente es la cabeza... asi como voy, los demas creen que tengo migraña); que capta ideas rapidamente, de toda clase de ideas...; no tan pastito seco, pero siempre busco alguien que lo sea, porque comunmente soy yo la de las ideas locas ; no me gusta carretear, pero si bailar, pero bailar libremente a lo hippie, no como bailan todos, si no como se siente la musica; no me cuesta empezar dietas, solo que nunca las termino como deben (nunca llego a la meta, porque empiezo a quebrarlas de a poco); no me cuesta empezar hacer cosas, me cuesta continuarlas, un sindrome de perder el hilo.

Asi soy y mucho mas...

Extrañaré

El silencio de mi exterior, la brisa rosando los arboles, temblando como cascabeles, mas la musica artificial que acompañan estos momentos de tranquilidad, donde el sonido de un perro a lo lejos se siente fuerte, donde hay voces silenciosas paseandose en este mundo, pero no tocan tus oidos, se confunden con la brisa. Recuerdo la casa de campo...
Dormir hasta que el agitado mundo se prenda un poco, las voces que llaman a otras para comer, las risas de las mañanas...
Mi insatisfaccion al no poder dormir mas siendo que puedo hacerlo, el sueño ya no sera un pasatiempo, si no un simple descanso de la vida.

Una carta para Tomas

Esta son de aquellas cartas que dudo que sera revelada, que vienen tras una melodia profunda, entre el preludio de la verdad y el crepusculo del silencio. No habran mas palabras con hechos, circuntancias, pues de eso ya se ha hablado, quiza este es el momento para que el cese de leer estas lineas si sabe que no lo conozco, pero si entendio mi "no idealizacion" espero que intente leer estas lineas y que no resulte en vano mis letras.
Tras poco días, necesarios, pero pocos, me doy cuenta de ciertas cosas... que todas las veces que me empujaron o golpearon mis sentimientos, siempre fui fuerte para salir de aquello, a pesar que me enfrentaba a abismos implacables, pero siempre he salido de aquello y esta vez no será una excepcion. Comprendo que me daña, que tengo y dejo de tener, que me hace feliz; pues tu eres un motivo de felicidad y tristeza a la vez, no puedo ser feliz si no tengo tristeza, porque es una cuerda con dos mangos, es el principio y el final, son partes de las emociones, son partes humanas, inexorables, pues se debe lidiar con ello. Mi lid se ha transformado en algo ludico con otras personas, pero siempre trate de jugar a ser honesta contigo. Sacarte es también dejar de ser feliz con tu compañia, dejar de ser triste también con lo que no sucedio con nosotros... pero hasta ahora solo me importa le felicidad, por eso quise apartarme de ti, para ser feliz... pero no lo consigo, estoy forzando emociones para que se transformen, perturbo mi mente cada vez mas y esto no me resulta sano, esto debe cambiar con cierta normalidad y con cariño. Ante esta revelacion te afirmo... me basta que me quieras como tu puedes querer... la forma se transforma y se maneja con la inteligencia, pero la esencia muta paso a paso, con intenciones reales y circuntancias sincronizadas con otros momentos...

quiero que me quieras, como pueda salir de ti... te respetaré siempre, dejare de forzar momentos... es mi decision...

si llegas a leer esto algun día, espero que estes siendo feliz... que tu sonrisa no sea corrompida, porque la fortaleza nace de tu felicidad, si eres feliz, nada te tocara...

mucha gente en este mundo no nos quiere porque no saben que existimos, una pequeña parte nos conocera y querran compartir sus dias con nosotros y nos bastará.

No puedo creer que le dedique un espacio a este día que para muchos resulta un martirio, un momento de soledad romantica, donde visualizas a millones de personas unidas con el mismo fin y tu te das cuenta, que sí, estas super sola. Quizá este día habría pasado mas liviano si mi corazon tuviera aun un motivo de seguir queriendo, pero ahora se ve obligado a cambiar esa manera de querer a alguien que resulta tan especial y pura... En realidad ensuciar una realidad con pretextos, porque el sentimiento es grande y para volver acercarte debes ser otra, no te permiten que caigas, porque su empatía se siente culpable y en verdad te ves fuerte para soportar lo que venga, pero lo disfrasas para los demas, ya que para ellos no es sano... pero lo que haces en estos minutos no lo es... es como quitarme partes de mi cuerpo para pretender ser otra persona.
¿y que problema hay si lo quiero? el problema siempre ha sido la falta de cariño y porque convierto mi vida en un problema... haciendo esto dejo de quererme y a el también, siendo que quiza esto se convierta solo algun día, pero lo estoy forzando... y no debe ser así!

La Blanca Armadura

Entre luces intermitentes, reflejos vastos con sonrisas afligidas y ojos tenebrosos, algunos rostros se salvan del miedo, dan confianza y basandote en ello corres a sus brazos, pero a veces nuestra lustrosa armadura se quiebra al contacto con algun semejante. Sin embargo, no siempre hallamos rostros amables, algunas veces son buenas máscaras que ocultan sus deseos ocultos.
Dias como los que llueven, tienes frio y estas sola, nuestro pecho se triza, pero cuando te amas y tienes aquella intencion para ser feliz, nuestra armadura se fortalece desde la raiz del alma; Solo de ese modo se es fuerte.

Eramos dos extraños lidiando con el desconcierto, un verdugo estaba sentado frente a nosotros, anunciandonos el terror; En aquel preludio del grito abochornado de impotencia, donde nuestras mentes solo siente miedo abismante, hundiendonos en circunloquios que nos abastecia lo sufiente de esta locura tetrica, perdiendo el tiempo de extraña manera.
Amarrados contra la pared suplicamos, imploramos piedad: el primero golpe le llega a él, luego en un triz mi cuerpo tambien es herido de tal brutal forma. Dolor suficiente para desear huir de esta situacion queriendo volver a ser feliz... me quejo.
Minutos largos después, yo solo lo veia resistiendo, no se rendia; yo al contrario yo ya no sentía los golpes, un candoroso fuego, embriagante de vida se prendia dentro de mí, ni siquiera mis rodillas se doblaban ante el cansancio... Recorde que soy feliz y que este es otro momento para tomar, sonreir y luego olvidar.

El orden

Nadie muere antes de lo gatillante, antes del balazo, antes de la puñalada, de los golpes, del colapso cardiaco, de la enfermedad, del choque...
Nadie muere cuando la esperanza sigue viva...
pues yo declaro mi corazón cesante, separado de la ilusion y la esperanza, sostenido por agentes artificiales, industriosos por una finalidad. Me mantengo viva por motivos endebles y antinaturales...
Cambiar el rumbo, el orden de las cosas, las percepciones...
ya nada sucedera como yo espero, pero seguire manipulando mi vida
porque su sombra arraigada a mi alma ha sido extirpada, pues de todo eso, la guardo en un frasco como recuerdo.

Me vuelvo trivial!

Entre conversaciones mundanas, mundos coloridos, sin preguntas; asi me he presentado en estos días, la meditacion ya no es lo mío.
Ahora mis paseos en la calle me evocan pensar: ¿¡Qué se cree ese viejo verde mirandome de esa forma?! o ¿cuándo me dira que sí, susodicho? ¿por qué hay tantos pokemones?...
Luego me miro y digo: que clase de persona estoy siendo en estos momentos, ni el cigarro me susurra al oido cosas inteligentes y rebuscadas.
Ahora pierdo el tiempo buscando falsas esperanzas, una palabra distinta, aquella cosa que me diga ¡sí me quiere!... pero gasto el tiempo, en cosas de piel.
Estoy respirando el mismo aire y me siento atolondrada, exhale mi esencia y no me di cuenta, ya no me hallo dentro de mi.
Pierdo duelos imaginativos, pierdo debates con malos fundamentos, pierdo un poco de dignidad con mi falta de intelecto.
Fallo y me duele fallarme a mi misma, no quiero ser como los demas pero me estoy convirtiendo en parte de esa gran masa, de esa muchedumbre que vocifera pretendiendo persuadirte... Se una mas...