A-marte

El viaje comenzó con solo decir: ¡Voy! ...
Son aquellas noches donde solo miras el cielo y todo te parece un tanto extraño, las estrellas se tornan rojizas, la luna me mira contenta -¡algo sabe esta pilla de porqueria!- pero nada me basta, tengo muchas ilusiones para que calme la sed alguna vez en la vida.
Mil años pasaron desde que nací y por primera vez tengo una idea concretada, quiza deba despegar sin miedos, se pierde cuando sientes que no ganas nada cuando lo tienes todo; un gran error irrefutable. No quiero contar la trayectoria, suelen ser aburridas cuando solo se quiere llegar a la finalidad del viaje. Por lo tanto, el viaje fue largo, industrioso, a pesar de eso valio la pena llegar hasta aca.
Como su polvo en la superficie, ese aroma embriagante, flote por unos segundos pero cai tan pesado... el sueño.
Esa boca rosa pastel, que son puertas hasta el abismo que te hace temblar de temor, de inseguridad ¿en verdad se podrá volar?... No sería nada con el respiro, agitado... Y como un ser confiado, cerrar los ojos, los surcos que guardan aguas subterraneas, diafanas a pesar de todo... No se puede cesar de sentir cariño por esta tierra tan acogedora... distinta... sabia naturaleza

Volver a abrir los ojos, todo se vuelve un desierto en este viaje, nada era como se esperaba... nunca me pude lanzar al abismo, nunca visite esas aguas ocultas bajo la tierra, nunca pude tocar la tez arenosa de un planeta jamas visitado...

Predecir

A modo de ambages, me atrevo a expresarme erronea y acertivamente sobre lo que es el futuro. Para muchos aquella palabra es prometedora, angustiante, causa de recelo... para mi solo es tiempo que aun no ocurre, tiempo que no me pertenece del todo. Ayer suspicaz comencé a formularme preguntas sobre este tema: ¿acaso existe el destino? ¿cuál será la finalidad de mis actos?; a esto respondí: las personas creen que elaboran ilusiones o sueños, pero siempre construyen insatisfacciones -notese aquella forma negativa de expresarme-. Partiendo de este punto llegue a una bifurcanción en el camino, deprimirme y no hallarle sentido a la vida, mas que el "carpe diem" o sentirme parte de una gama de personas que intentan traducir las letras de la vida... Como no queria deprimirme opte por lo segundo. Entre a un mundo matematico llamado probabilidades, mezclandolo con el rey del principito: si te pones delante de un camion que viene a unos 100 km/hr, con los frenos malos y un chofer alcoholizado, es muy probable que termines como pure - aplicando fisica: la fuerza del camion y la resistencia al golpe de un individuo; las probabilidades de sobrevivir son ¿?; la logica, si te expones, estas dentro del riesgo y de tu meta (pero en este caso seria una meta un tanto heroica, superman podría hacer eso sin problemas). El destino de nuestro ser es ser nosotros y acabar como nosotros mismos hemos sido a pesar del cambio... si tuvimos pies capaces de caminar, caminamos; si tuvimos manos y aprendimos a escribir, escribimos... y asi con cada parte de nuestro ser; Aquella persona que se niega a querer o se resigna a que jamás volvera a amar esta equivocado porque de por sí tiene agentes biologicos y quimicos que lo hacen enamorarse (sin nombrar ese inconciente que se convence cuando nosotros mismos queremos).
Bueno me acabo de aburrir de escribir... asi que llego a mi conclusion acuiciosamente: me voy a morir cambiada, quiza no longeva, pero da igual voy a hacer las cosas que hice y trascendere de forma insignificante o con grandes alabanzas, pero bueno eso depende de los demas tambien... yo me jacto y me basta.

El niño que espero

Un niño siente el mundo mas grande, los segundos pueden parecer extensos años, pero un niño puede esperar ese segundo a pesar que sea una eternidad...
Un adulto es ansioso, sus segundos pasan muy rapido, pero desean hacer todo lo que han conocido, no les alcanza el tiempo... no esperan ese segundo...
un niño puede esperar que alguien regrese, pero un adulto se marcha y pierde las esperanzas antes de tiempo, luego muere.

Bailes en hiel

Sin personajes, algunas veces sin moralejas intencionales, con sus labios cerrados y mis ojos viendo un poco mas allá de lo que hay ahora, la historia terminó. Sucede que me quede horas esperando al actor de la pelicula que estabamos grabando, algo me habia atraido de su rol; pasó que eramos dos extraños conviviendo día a día, donde nuestras sombras se saludaban y se entrelazaban y nuestras mentes y cuerpos seguían trabajando. Compartimos unos minutos a solas, el no era ese personaje ni se le parecía y yo deje de ser una fanatica de su creación, pero algo me llamaba la atención, decidi seguir viendolo.
Un día aterida, lo espere por horas bajo la puerta del pub que acordamos juntarnos, llegó con una intrometida horas despues; ardí en celos. Pasaba el tiempo en cada día y cada segundo despues de las siete, el ya tenía una novia interesada que lo conocia bien... yo prefería su rol.
Cuando las hojas del calendario iban al basurero, quedamos en juntarnos en un día de flores, en un restaurant con una pista de baile... nos habiamos prometido bailar tango. Tras unas copas de alcohol y carnes poco asadas, nos desinhibimos a compartir una pieza.

El baile comenzó:
mi mano lo tomo firmemente y se intimidó. Guió mis pasos hasta el centro del salon. yo puse mi pierna entre las suyas deslizandome, el me empujo y me dio una vuelta. Sentí verguenza unos momentos trate de acercarme a su hombro, pero me deslizaba lejos del, tan sutil. Me miro a los ojos, haciendo ese paso de persecucion, me desentendí... tuve miedo. Me acorralo hasta una de las paredes, retrocediendo solo, como flotando; lo seguí con la mirada. Lo tome de su mano pero lo deje disiparse hasta los dedos...el solo queria decir adios.

Se quien soy

Tras largos años sé quien soy, conozco mi lado predecible, ese lado que solo podía ser conocido por los demas, sé muy bien quien en el interior... soy de a poco todo lo que conozco y un poco cobarde para ser lo que no me atrevo ser.
Soy la muchacha que viste como niña muchas veces, pero que intenta madurar su exterior, que trata de pasar desapercibida, con colores planos; que le gustan cantar canciones cuando la musica esta fuerte; que imita sonidos que le parecen atractivos o suficientemente extraños; que es muy torpe cuando se trata de querer a alguien, algunas veces muy melosa y otras muy fría; que cuando se siente libre, salta por todas partes o crea circunstancias o historias con la melodia de canciones; que le gusta pretender dormir hasta que empiece a imaginar algo cautivante hasta quedar dormida de nuevo, que no puede dormir sin abrazar la almohada; fanatica de reirme sola viendo los simpson o alguna pelicula graciosa; enojarme cuando me cambian mis cosas de lugar y no saber donde estan... obligandome a preguntar a las personas si la han visto; que puede esperar a alguien por harto rato, enfadarme un poco, pero luego olvidarlo; que le cuesta estar enojada por alguna pequeñez, siendo la primera en hablar despues de discutir; que ya adopto un perfil para sacarse fotos, pero aun cree que las fotos cuando se esta feliz son las mas bonitas; que se enamora de todo aquel chico que se vea hermoso triste, para q cuando este feliz me deje ciega de su bruñida mirada; que siempre dice: me acorde de algo! - acompañado con una sonrisa volatil - siendo algo muy minimo; que piensa mucho y actúa poco ; de chistes fomes, pero siendo entretenidos por mis gestos de "uh, la wea fome q dije"; de comentarios ironicos cuando se siente competitiva; una rival no muy fuerte, pero que tiene garra cuando debate algo, siendo muchas veces terca; que siempre dice que le duele algo cuando quiere evitar alguna cosa (comunmente es la cabeza... asi como voy, los demas creen que tengo migraña); que capta ideas rapidamente, de toda clase de ideas...; no tan pastito seco, pero siempre busco alguien que lo sea, porque comunmente soy yo la de las ideas locas ; no me gusta carretear, pero si bailar, pero bailar libremente a lo hippie, no como bailan todos, si no como se siente la musica; no me cuesta empezar dietas, solo que nunca las termino como deben (nunca llego a la meta, porque empiezo a quebrarlas de a poco); no me cuesta empezar hacer cosas, me cuesta continuarlas, un sindrome de perder el hilo.

Asi soy y mucho mas...

Extrañaré

El silencio de mi exterior, la brisa rosando los arboles, temblando como cascabeles, mas la musica artificial que acompañan estos momentos de tranquilidad, donde el sonido de un perro a lo lejos se siente fuerte, donde hay voces silenciosas paseandose en este mundo, pero no tocan tus oidos, se confunden con la brisa. Recuerdo la casa de campo...
Dormir hasta que el agitado mundo se prenda un poco, las voces que llaman a otras para comer, las risas de las mañanas...
Mi insatisfaccion al no poder dormir mas siendo que puedo hacerlo, el sueño ya no sera un pasatiempo, si no un simple descanso de la vida.

Una carta para Tomas

Esta son de aquellas cartas que dudo que sera revelada, que vienen tras una melodia profunda, entre el preludio de la verdad y el crepusculo del silencio. No habran mas palabras con hechos, circuntancias, pues de eso ya se ha hablado, quiza este es el momento para que el cese de leer estas lineas si sabe que no lo conozco, pero si entendio mi "no idealizacion" espero que intente leer estas lineas y que no resulte en vano mis letras.
Tras poco días, necesarios, pero pocos, me doy cuenta de ciertas cosas... que todas las veces que me empujaron o golpearon mis sentimientos, siempre fui fuerte para salir de aquello, a pesar que me enfrentaba a abismos implacables, pero siempre he salido de aquello y esta vez no será una excepcion. Comprendo que me daña, que tengo y dejo de tener, que me hace feliz; pues tu eres un motivo de felicidad y tristeza a la vez, no puedo ser feliz si no tengo tristeza, porque es una cuerda con dos mangos, es el principio y el final, son partes de las emociones, son partes humanas, inexorables, pues se debe lidiar con ello. Mi lid se ha transformado en algo ludico con otras personas, pero siempre trate de jugar a ser honesta contigo. Sacarte es también dejar de ser feliz con tu compañia, dejar de ser triste también con lo que no sucedio con nosotros... pero hasta ahora solo me importa le felicidad, por eso quise apartarme de ti, para ser feliz... pero no lo consigo, estoy forzando emociones para que se transformen, perturbo mi mente cada vez mas y esto no me resulta sano, esto debe cambiar con cierta normalidad y con cariño. Ante esta revelacion te afirmo... me basta que me quieras como tu puedes querer... la forma se transforma y se maneja con la inteligencia, pero la esencia muta paso a paso, con intenciones reales y circuntancias sincronizadas con otros momentos...

quiero que me quieras, como pueda salir de ti... te respetaré siempre, dejare de forzar momentos... es mi decision...

si llegas a leer esto algun día, espero que estes siendo feliz... que tu sonrisa no sea corrompida, porque la fortaleza nace de tu felicidad, si eres feliz, nada te tocara...

mucha gente en este mundo no nos quiere porque no saben que existimos, una pequeña parte nos conocera y querran compartir sus dias con nosotros y nos bastará.

No puedo creer que le dedique un espacio a este día que para muchos resulta un martirio, un momento de soledad romantica, donde visualizas a millones de personas unidas con el mismo fin y tu te das cuenta, que sí, estas super sola. Quizá este día habría pasado mas liviano si mi corazon tuviera aun un motivo de seguir queriendo, pero ahora se ve obligado a cambiar esa manera de querer a alguien que resulta tan especial y pura... En realidad ensuciar una realidad con pretextos, porque el sentimiento es grande y para volver acercarte debes ser otra, no te permiten que caigas, porque su empatía se siente culpable y en verdad te ves fuerte para soportar lo que venga, pero lo disfrasas para los demas, ya que para ellos no es sano... pero lo que haces en estos minutos no lo es... es como quitarme partes de mi cuerpo para pretender ser otra persona.
¿y que problema hay si lo quiero? el problema siempre ha sido la falta de cariño y porque convierto mi vida en un problema... haciendo esto dejo de quererme y a el también, siendo que quiza esto se convierta solo algun día, pero lo estoy forzando... y no debe ser así!

La Blanca Armadura

Entre luces intermitentes, reflejos vastos con sonrisas afligidas y ojos tenebrosos, algunos rostros se salvan del miedo, dan confianza y basandote en ello corres a sus brazos, pero a veces nuestra lustrosa armadura se quiebra al contacto con algun semejante. Sin embargo, no siempre hallamos rostros amables, algunas veces son buenas máscaras que ocultan sus deseos ocultos.
Dias como los que llueven, tienes frio y estas sola, nuestro pecho se triza, pero cuando te amas y tienes aquella intencion para ser feliz, nuestra armadura se fortalece desde la raiz del alma; Solo de ese modo se es fuerte.

Eramos dos extraños lidiando con el desconcierto, un verdugo estaba sentado frente a nosotros, anunciandonos el terror; En aquel preludio del grito abochornado de impotencia, donde nuestras mentes solo siente miedo abismante, hundiendonos en circunloquios que nos abastecia lo sufiente de esta locura tetrica, perdiendo el tiempo de extraña manera.
Amarrados contra la pared suplicamos, imploramos piedad: el primero golpe le llega a él, luego en un triz mi cuerpo tambien es herido de tal brutal forma. Dolor suficiente para desear huir de esta situacion queriendo volver a ser feliz... me quejo.
Minutos largos después, yo solo lo veia resistiendo, no se rendia; yo al contrario yo ya no sentía los golpes, un candoroso fuego, embriagante de vida se prendia dentro de mí, ni siquiera mis rodillas se doblaban ante el cansancio... Recorde que soy feliz y que este es otro momento para tomar, sonreir y luego olvidar.

El orden

Nadie muere antes de lo gatillante, antes del balazo, antes de la puñalada, de los golpes, del colapso cardiaco, de la enfermedad, del choque...
Nadie muere cuando la esperanza sigue viva...
pues yo declaro mi corazón cesante, separado de la ilusion y la esperanza, sostenido por agentes artificiales, industriosos por una finalidad. Me mantengo viva por motivos endebles y antinaturales...
Cambiar el rumbo, el orden de las cosas, las percepciones...
ya nada sucedera como yo espero, pero seguire manipulando mi vida
porque su sombra arraigada a mi alma ha sido extirpada, pues de todo eso, la guardo en un frasco como recuerdo.

Me vuelvo trivial!

Entre conversaciones mundanas, mundos coloridos, sin preguntas; asi me he presentado en estos días, la meditacion ya no es lo mío.
Ahora mis paseos en la calle me evocan pensar: ¿¡Qué se cree ese viejo verde mirandome de esa forma?! o ¿cuándo me dira que sí, susodicho? ¿por qué hay tantos pokemones?...
Luego me miro y digo: que clase de persona estoy siendo en estos momentos, ni el cigarro me susurra al oido cosas inteligentes y rebuscadas.
Ahora pierdo el tiempo buscando falsas esperanzas, una palabra distinta, aquella cosa que me diga ¡sí me quiere!... pero gasto el tiempo, en cosas de piel.
Estoy respirando el mismo aire y me siento atolondrada, exhale mi esencia y no me di cuenta, ya no me hallo dentro de mi.
Pierdo duelos imaginativos, pierdo debates con malos fundamentos, pierdo un poco de dignidad con mi falta de intelecto.
Fallo y me duele fallarme a mi misma, no quiero ser como los demas pero me estoy convirtiendo en parte de esa gran masa, de esa muchedumbre que vocifera pretendiendo persuadirte... Se una mas...

miradas borrosas

Nunca me he sentido satisfecha con mis actos o cuando siento una nimia sensación de estar saciada, es porque he actuado tan egoista. En estos momentos, no siento pena, no siento alegria, tampoco puedo decir que tengo un animo intermedio; no siento nada...
No creo sentir gratitud por mi vida, hasta ahora solo he sido el lacayo de vidas que me persuaden y manipulan a su antojo.
También sé que en esta vida me han amado, mi hermana y mis amigas, pero otras personas solo me han hecho ser un rol durante toda la vida...

Odia a quien dice amarte y no lo hace, odialo con todas las fuerzas...
odialo porque su miedo te convierte en su esclava para toda la vida...
odia si tienes sangre en las venas y en especial cuando es la sangre de ellos también
odiate hasta no tener fuerza de presionar con tus pulgares tu traquea...
odiate hasta exhalar por ultima vez...
odia la ceguera que te mantuvo cautiva por tantos años, que te creo un mundo rosa tranquilo...
odia los momentos que fuiste feliz para que luego te lo arrebataran con segundos ...
odiate a ti misma, para poder odiar a los demas... porque todo lo malo que ves en ellos son tus falencias.

Canicas

La sabia de la naturaleza, la semilla nace de una naranja, precipita en el suelo en la casa de tu amado, llueve, la tierra es fertil... el arbol crece durante años... 30 años mas tarde, llega el y extrae un fruto del arbol... el siempre fue mi historia...

Los minutos extraviados en mi vida, pensando que jamas los iba a recuperar se olvidaron cuando cayeron las canicas sobre mi pecho, el pulso enloquecido y su vos resonando en mi oido... su nombre, su bendito nombre.
Mi cabeza desde que existió, salto hacia tantos lugares sin saber donde iba... pero mi cabeza estaba feliz...

Y lo amo... y no tengo miedo de decirlo... porq mi corazon esta alegre por eso y me da lo mismo si me ama, se me quizo o si le llegue a interesar alguna vez... yo soy feliz por el sentimiento q tengo en mi interior

las canicas siguen cayendo en mi pecho cuando lo recuerdo, pues ahi ha construido su hogar.

encontrarse

Comunmente caminamos por la calle sin hallarnos, algunas veces me pregunto cuantas veces en verdad te vi.
Cuando los pasos se marcan en el polvo y el polvo no se ve, en ese instante pase por la vida, por esas veredas repletas de personas transitando hacia el lugar de su preferencia.
Cuando caminaba una chica preciosa choco contra mi hombro
- que tipo mas despistado - penso la joven
Ni siquiera me miró, como puedo sentirme bien cuando siento que soy una persona mas en este mundo, un numero mas en las estadisticas. Su hombro chocando con el mío me arrebato el animo.
Cada vez noto que no soy tan insignificante, ignoto para el resto del mundo siendo que soy parte del.
El joven de la patineta que acaba de pasar me miro extrañado, miro mi cabello... claro, tengo un cumulo del gel en el cabello, sali muy apresurado de casa; todo por tomar un poco de aire fresco.
- ese jovencito sabrá que no se esparcio bien el gel- pensó un anciano que se desplazaba cercano.
Sera mejor que arregle esto, la gente me esta mirando extraño... mejor dejo mi sombrero en la banca, cuando empiece a llover, lo ocupo, o si no parecere del circo... listo, el pelo esta arreglado.
en fin...
*** Cuando el joven retornaba a su caminar su mirada se topa con el de una muchacha, el sin pensarlo, le sonrió.

- Hay vida en este mundo y me acaba de mirar- la muchacha correspondió la sonrisa y camino por la otra bifurcacion del camino.
Nunca me habian mirado como el lo hizo, tan calido, tan vivo...
Ella camino de regreso y pensaba en su salida en ojos ajenos y el volvia a dudar, pero un poco mas esperanzado.

Eclipse

Este es el inicio de un cuento que estoy haciendo, tengo todo pensando y voy a de a poco estructurandolo quiza siga subiendolo.


No puedo recordar palabras, sólo como me sentí en ese momento y aquellas miradas, como si todo estuviera sin sonidos, como una película muda, una de Chaplin donde manifiesta todo la emoción con su mirar.
Ya llevaba un buen tiempo en casa, me adaptaba cada vez más, pero aun así seguía siendo una pequeña con problemas de seguridad, taciturna, que se movía entre pequeños espacios sin hacer ruido alguno y que se perdía entre la maleza de los bosques… Mi abuela nos llevaba seguido a recorrer las riquezas rurales de nuestra zona, a caminar largos tramos de tierra, recoger toda clase de flores, emborracharme del olor a naturaleza arrasada por mis pasos y el río mojando sus caudales y humedeciendo la tierra., olor a humus.

***
Mi madre ya no me miraba y tampoco miraba a mi padre, se alejaba paulatinamente de mis abrazos y tomaba unos ajenos, unos de un hombre que detestaba por completo, porque me estaba quitando algo que es mío, esos abrazos y besos… ¡Yo los quiero de vuelta!. Mis hermanas mayores no cesaban de defender a mi madre, claro eran mujeres igual que ella, pero no les daba derecho a defender su falta de amor hacia su propio hijo. Desde los siete años adopte una forma de desahogar mi carencia de caricias en la habitación llena de juguetes construyendo paredes de barcos de papel, escudándome allí junto a un libro de fantasía que contenía un cassette que relataba la historia, la historia de un joven que nunca crecería, que su alma se mantendría joven como la mía. Lo adosaba a mi pecho, hasta que me sintiera asfixiado por mi puño y la portada gruesa del libro. Pero a los ocho, mi hermana aburrida de escuchar esa cinta sonar una y mil veces la arrojo en el horno con el libro, no me explicaba porque había incluido el libro en su brutal venganza o hastío de mi confort. Días después, sin encontrar asilo en mi casa, me encontraba con el corazón estreñido de tantas emociones, de mi complejo de Edipo no saciado. Pues camino a casa tome uno de los caminos donde suelen pasear perros, tranquilo en mi pasar un perro que se había soltado de su cadena y me seguía ávido de querer jugar, pero su tamaño me espantó y sólo empecé a correr pero al ver que no tendría salida o que estaba cansándome de huir, divise un árbol donde pude colgarme y treparme tal como lo hace un gato en su espanto. Estando allí, sentí el abril que corría por las ramas, que dirigía a la muerte cada hoja seca y la depositaba en la necrópolis del suelo, una hojarasca que luego serian pisadas por otras personas, fragmentándose y flotando por ese mismo aire que las llevo a la muerte.

***
Lo mío nunca fue ser sociable, siempre fui una de las niñas mas silenciosas en la clase, que solo hablaba con la mirada, pero eso no siempre había sido así, antes de la muerte de mi abuela yo manifestaba mi cariño a quien se cruzara por mi vida, pero luego de su fallecimiento el amor de su fragancia abandonó mi cuerpo y se convirtió en un témpano que exhalaba aire helado… Recuerdo mi mirada opaca por años, desaparecer antes los ojos ajenos, incluso perderme en los míos. Cuando ya tenía doce años, en mi cama sentí delirios, me sentí con un hedor similar al de mi madre cuando cansada de tanto trabajar me recogía del suelo para llevarme a la cama. A la mañana siguiente senti ardor en el pecho y estaba sangrando… Mi madre se extrañaba que no me levantara, que no me moviera de mi lugar. Tanta su desesperación que destapo mi cuerpo ensangrentado y me miro con sutilidad, me tomo contra su pecho y lleno mi cabeza de caricias… No abandono su lugar junto el mío durante el día. Al día siguiente mi madre hablaba con su jefe por teléfono explicándole su falta al trabajo por mi estado, pero cada vez las cosas se ponían peor, mi madre perdía el control tratando de hallar la calma.
- ¡Despedida!
- Amor, hay una solución a este problema no te preocupes – decía mi padre
- No la hay, mañana me dijo que fuera a buscar el sobre azul, insiste en decirme con prepotencia que soy reemplazable… Claro, ha robado todos mis proyectos ese infausto – sin dudar lo que decía, corrió hacia el mesón- pero esto no se va a quedar así.
- ¿qué vas a hacer?
- Descuida…
Pero en un abrir y cerrar de ojos veo a mi madre en el suelo, mi padre tomándola, tratando de despertarla de su vahído… no era suficiente. Un veinte de mayo mi madre dejo de abrazarnos, deje de sentirla… Detesté ser mujer, me sentí tan culpable.

Malevola

Siempre me falta, siempre soy poco para todos, siempre desilusiono, no tengo inteligencia pero la presumo a pesar que carezco de ella, soy envidiosa... soy una mierda de persona.

Hoy voy a contar una historia diferente:
Soy una miseria de persona... sí la historia de hoy trata de mi, porque soy egocentrica, porque cuando veo lo ajeno nunca lo quiero y cuando deseo algo siempre no tenerlo me destruye.
Odio a los que amo y los odio mas que a mis propios enemigos, no porque estan cerca de mi y sus fallas me afectan más, si no porque siempre a los que amo los envidio de una forma muy enfermiza... sin desear ser ellos, pero tener lo que tienen ellos, sus logros, su suerte...
Tengo mala suerte, pauperrima completamente o soy un fiasco en todo lo que hago...
y en mi plagio digo: soy mala en lo que hago mejor.

Siempre veo mi funeral vacio, solo yo y mi feretro... solo yo y mi muerte. Nunca he tocado ningun corazon, no soy el recuerdo de nadie, soy lo que desean olvidar.

En mi propio huevo, como un abrazo fuerte de amor puedo quebrarme y mostrar quien soy, quiza la buena persona que puedo ser, pero que nunca soy...
Solo soy buena cuando soy debil, cuando no tengo nada que mejorar, cuando me siento aceptada, cuando dejo de ser competitiva, cuando mi sed de cariño es saciada...
Descubri por qué era feliz en esa foto... y me apena saber por qué era feliz.

Corta el hilo

Una separación diafana, entre la oscuridad y el reflejo de ella... esta vez me toca ser la copia...
en su mundo se forma una pared de manos y en cada una de aquellas manos sostiene una madeja de lana roja.
Imagenes borrosas y fugaces van a mi encuentro y atan un extremo y se pierden en la lejania...
te ves atada, con farragos de lana en cada extremidad, en cada pedazo de piel, en cada cabello...
yo solo te miro y creo que estamos tan mal, que debo dejar de ver esa imagen y largarme de esta situacion; aunque quiera, no puedo moverme... Al verte al espejo me has dejado aca atrapada hasta que lo decidas, me has atado tambien un trozo de madeja a mi quimera... no puedes desprenderte...

cuando usas la fuerza, cuando al fin tienes poder arrastras un pedazo de ti correspondiente a otras personas, pero el hilo nunca se rompe, cuando te han atrapado nunca escapas hasta que te dejan completamente libre... sin la alerta de volver a ser atrapada... los espacios siempre se llenan, pero al estar vacio es la unica parte que puedes mover sin moral.

Famelica

Avida, tendida sobre la cama como diciendo lo exahusta que estoy, con el brazo aplastado por el guerpo y tendido hasta mas alla de la coronilla, un ademan de pesadez de las extremidades... levantarse y erguirse no es una buena opción para aquellos momentos.
Sólo ves imagenes y no le das importancia a ninguna, pero las sientes:
que triste me veo en aquella foto, insatisfecha quiza... ¿pero habia sido un buen dia?, no me comprendo.
Hace días mi cabeza ha desechado toda informacion... me siento tan vacia... con hambre

me desenvuelvo y pienso, detalles tras otro y me hundo en letargos
solo para despertar de nuevo con hambre

Sit down!

Sentarse, sólo un lapso de tiempo, observar y no saber nada ni una nimia e insignificante palabra. No recordar, no juzgar, ni menos apreciar a alguien; mirar como suceden las cosas. En un momento todo parece ignoto, perdido en el pasado que construyen personas que intentan sobrevivir el presente o que se han ido con cada una de sus obras; luego de todo aquello el unico conocimiento que paraces tener es una pregunta ¿por qué?, esta se presenta en tu mente ilustrada, bruñida por ser tan nueva, unida al solo motivo de la existencia y su origen.
¿por qué esas personas se miran de ese modo?
¿por qué sus labios se tocan? ¿por que tiemblan?
¿por qué aquello se ha caido? ¿por qué ese hombre no sostiene el papel en la mano? ¿por qué no lo guarda? ¿por qué nadie resiste las incomodidades? ¿por qué nadie prefiere hacer una buena accion y no pesar en el hedonismo? ¿por qué somos egoistas?...

Después de tantas preguntas, la mente vuelve a recordar todo: que eres una joven de 18 años, que estas sentada en una banca que tiene pintura fresca aun, que este lapso de asombro fue provocado por un gran y enorme : ¡¿por qué a mi?!...
Volver a ser humana y tener todo de vuelta en mi mente...