Cartografía corporal

Cada persona tiene en su cuerpo un mapa del tesoro, sólo que a veces los viajeros no saben donde esta el premio más grande y se quedan en la fantasía de una isla desierta donde los supera el libido.

Pistas de una ventana.

Habíamos construido un universo sólo para nosotros, como si tuviésemos más poder que Dios, siendo una pieza en su juego de tablero. Sabíamos siempre nuestros movimientos, y de aquí nunca escapamos.  Lo que olvidamos de nuestra historia era este momento que parecía alejado ése presente, donde me iba a quedar semanas esperando en la ventana para convertirme en un ave que dejara de recordar su hogar, para seguir los vientos y desprenderse de todo lo que pudo haberse pegado en el cuerpo. Miré día tras día la historia sin querer ver sus ojos, así me decidí a dejarle una carta en su almohada mientras que tenía las maletas al lado de mi silla favorita que daba hacia la ventana. Sabia que debía decirle, pero el tenía que tomar una decisión, ir a la pieza y abandonar la habitación de la cual iba a huir, y ver la nota. La otra opción era discutir sin decir ni una palabra, tardar horas malgastadas de llantos y falta de concordancia, hasta que el se rindiera y se fuera, así sin perdon me marcharía. 

Las cosas andaban mal para mi cabeza, aún sigo pensando que si acaso es un problema soñar con la muerte de uno estando despierto es un impulso suicida. Me he visualizado en más de una ocasión, amarrando una cuerda a un pilar o algo firme de la habitación, poniendo el otro extremo al cuello, correr hasta la ventana y lanzarme por el balcón, mientras que mis pies aparecen por departamento de abajo, y una mujer comienza a gritar espantada por ver esta situación, más otras personas de afuera. El miedo tras de esa escena caotica, es cagarme en los pantalones ante esa belleza de acto. 

Si algún día lo llego a decidir, esa será la forma. 

5 minutos de acabamiento

No podemos armar la muerte con sutilezas, ni siquiera con megalomanías con tildes de pesimismo. Pero  la desesperación es un acto, y así mismo lo es el acabamiento. ¿Cuando realmente estas sometido a lo ajeno? 

Pues esa noche había sido difícil, mis queridos amigos, el cuerpo sin avisar se apagó pero produjo un tipo de alma en su interior, la cual gritaba "¿llegó el momento de morir o nuevamente estas jugando? ¿Cómo llegaste a esto sin pastillas?" . Tenía miedo de esa situación, ya le había llorado poco antes en una discusión, que de lagrimas se repitió un discurso preparado: el abandono que te lleva a ese suicidio inexorable. Por última vez, perdí el hilo de la historia y de esa lógica de psicoanalistas-estructuralistas-sistematisistas. Sí, estoy sometida a lo ajeno que sin golpe he caído derrocada, pero es eso. Sin esperanzas,ni nuevos yoes, la angustia se convirtió en deseos de vivir y tomar decisiones,sin mentir más que el uso del aprendizaje, el cual debería mantenerse en el recelo de su verdad.  

Y tal como llego a eso, llego a nada... fútil, nimio, miserable, frívolo...  

Oda a la Oda

De pronto, en una mañana cualquiera, el viento me trajo la visita del hedonismo, pues en un día es posible comprender más abiertamente lo que consta buscar la satisfacción, que es como el fuego que se apaga con agua, la mano frotando a la otra para generar calor, dos musicos llevandote al mismo lugar, y ocupar el mismo lenguaje...
La oda a la oda, es alabar lo que es en grande... la vida.
Hay civilizaciones que no se han construido con las manos de la razón, sino, de ese sonido cascabélico que responde al presentarse con algo, allí la sabiduría se asoma. De pronto cuando las cosas son, son hermosas por estar, y hermoso no es más que eso.
Recuerdo la última vez que me sentí así...

aforismos por la esclavitud

La esencia de los colores es estar en el crepúsculo y el amanecer, en las rocas, en los labios, en la cornisa, en la voluntad de cada ser humano. Pues parte de ello se encuentra en mi delirio, en comprender la resignación pero jamás abrazarla por evitar las amarguras, permitir así que mis arrugas sean bien vividas y aprendidas, entender que del amor nace mi horizonte, y que día a día debo desaprender el egoismo para dar goce al ser por estar contigo, con él, ellos.
Una vez me dijeron, que no debía volverme esclava de quien me comprendía... pero el dilema no estaba en la comprensión de unos con otros, sino que hacerse entender es más importante que ser entendido, que quien llega a tu vida interna no es el que puso esmero, sino quien se puso por casualidad en tu mente. Quien comprende, no ata tus ideas... las deja florecer.
Es el mundo la primera cadena, la primera forma, el primer infinito, la esclavitud de ser libres.

Tutorial para hombres lamentables.

No hay nada más simpático que ver un grupo de hombres reunidos, haciendo solidaridad de género mientras "putean" a ciertas mujeres que le han destrozado toda su integridad. No tiene gracia porque dentro de mí vive alguien malvada que se alegra por estas situaciones, sino porque me parece que la creación de la cabrona no es más que un producto del ideal masculino.
Trataré de ser gráfica para que algunos varones comprendan a qué me refiero con tal afirmación, pues en la historia personal de una mujer que no encaja con dicha categoria, es decir: Dice las cosas como las piensa y es capaz de tomar decisiones en un pequeño margen de tiempo, asume su vida tal como es, no la esconde con velos de misterio, se asume sexualmente activa y es capaz de comprender dicho acto como una actividad con distintas formas (como comunicación, relajo, afecto, entre otras). En otras palabras, la "mina" es genuina con lo que siente y piensa.
Por lo general en mi caso, me he considerado que soy una persona bastante genuina que a veces peca de falta de tino, o de una honestidad un poco exagerada, pero eso es parte de ciertos caracteres y de complementarse con una pizca de defectos. Pues bueno, el asunto es que he vivido en carne propia lo que es que tu circulo de mujeres deseables que conoces, te conviertan a través de los consejos en una "cabrona".  Así que les relataré a lo más "true story" lo que me ha sucedido.
Muy a menudo se me ha acusado por llevar las riendas o ir rápido en una relación, como si apresurara las cosas, para mí, con el paso del tiempo, eso no ha sido más que falta de carácter del hombre. Les diré por qué. Seamos sensatos, cuando una persona gusta de otra sueña, desea, quiere cosas, como por ejemplo es capaz de visualizarse corriendo por un sendero de pasto rosado, con un arcoiris de fondo, tomada de la mano con susodicho. Lo que hace la cabrona en esta situación es hablar con la(s) amiga(s), decirle cuan interesada está con el tipo, pero dentro de esas conversaciones se trasmite la idea de "no le digas que lo quieres ni nada de eso" "si te habla limpia tus uñas y muestra poco interés" "deja que él te invite" "no lo busques, que llegue solo, pues si existe esa conexión el llegará a ti". Es decir, te enseñan a esperar y mostrar poco interés, delegarle esa tarea al macho, que hasta cierto punto puede ser válido, si en serio crees en la separaciones de roles entre género. Pues yo no soy así, cuando el muchacho me gusta le digo, y cuando a veces no lo controlo le tiro "los cagaos" sin pensarla mucho... bien, es falta de tino. Pero que sucede con eso, el muchacho sale despavorido y ya te tiene un rol en su agenda: la mujer que le va a limpiar la suela después de pisar barro. Y tu se las limpias, porque piensas que siendo buena con él te va a considerar. Pero si eres prudente y casi cortés al punto de sugerir sexo de forma ingles( ¿Sr. Ud dispone unos 20 minutos de tiempo para copular en el limpio baño del lugar?) y eres capaz de entender: cualquier sentimiento que puedes sentir en un periodo menor de un año es completamente cuestionable afectivamente, no estas enamorada y no vas a copular con un hombre por amor, pero sí porque hasta cierto punto esa persona te enganchó. Volviendo a las "true story" recuerdo haberle dicho a un muchacho que yo era sexualmente activa y que yo quisiera tener sexo con él era una cosa de sentirlo carnalmente y tener la esperanza que si se mantiene un buen trato que los sentimientos crezcan, pero era eso... era simple sexo. Logré convencerlo de esa realidad a este muchacho, pero qué sucede, al tiempo asumir que tienes un pasado sexual es algo que no les interesa... les gustan que les disfraces la realidad, porque les daña el ego. Si sumamos ese comportamiento al anterior, o sea, mostrar poco interés y disfrazar la cruda realidad que después de los 20 años la mayoría de las mujeres no son castas, los enamoras con una mentira más o menos. Y ahí escuchas esos reclamos cuando al fin cachan que "erai puta" y eres una "maraca que lo atrapó con mentiras"... Pues muchacho, a ud no lo atrapan con verdades.
Recuerdo haber dicho al mes de conocer a alguien: te quiero. Esta persona se fue pensando algo como " ¡Rayos! ¿qué chucha hice para que me quisiera?" A los días se andaba escondiendo y tuve que aclararle que mis sentimientos eran genuinos, es decir, que no había trampa, no tenía planeado nada de antemanos para decirlo, me nació, el tipo se había portado bien... al menos hasta ese momento. Al tiempo que eso ocurrió me acusaron de llevar las cosas rápido. Te obligan a que no puedes ser espontánea, a menos que a ellos también se les ocurra, y se les puede ocurrir, pero después tu tienes a culpa de decir algo tan bárbaro.
La cabrona es una mujer poco honesta por excelencia, que sabe que a los hombres se les miente... por ello, no deberían llorar así es el "coqueteo". Por mi parte, soy reflejo que no siempre se tiene una vida amorosa exitosa si no sabes como "ser mujer".  

Pedir

Para pedir se necesita una mano en avanzada y otra retrocediendo, una complaciendo a la otra porque es el gesto, el ademán, una sonrisa, y el argumento. Para pedir se necesita un corazón siendo honesto consigo mismo, sabiendo que ha entregado y que necesita. Pude pensar que era simple, que tan sólo nos necesitábamos para esa dinámica, sin embargo no supe a quien puse mis manos frente a sus ojos como una fuente de afecto, no sabía que me iba a sentir equivocada por no saber a quien...que tu no eras el gran favor de la vida.




El favor para no estar tan solos.

Sobre arrepentimientos

El arrepentimiento no es una cosa que se les da a todos por igual, a veces no sólo se necesita equivocarse, sino sentirse hundido en la misera de la estupidez. Pero quizá aun así existan esas personas que apelan que da igual cuan torpe te comportaste, o que tan garrafal sea el error, que "es parte de la vida" y esas -mierdas- cosas sin mayor trascendencia o profundidad, que suelen decir las personas cuando tienen esos atisbo de sabiduría. Para mi es sencillo, no necesito ser sabia para entender que el arrepentimiento sólo es parte del aprendizaje: depende de cada uno si desea volver a hacerlo, porque claramente no podrás retroceder.
Pero como decía Edith Piaf, "no me arrepiento de nada, ni del bien ni del mal", yo me arrepiento mucho y he aprendido bastante para volver a equivocarme en lo mismo, ahora estaría en cuestión si prefiero equivocarme en cosas nuevas y así quitarle la rutina al mismo error. ¿No les parece?

Camino a la soledad

Son todas esas cosas que te hicieron una persona problematica, dificil de lidiar, con trancas que te molestan a ti misma. La verdad de los hechos es que será una ardua tarea encontrar alguien que decida acompañarme por un tiempo.
Lo peor de ser así, es que la culpa siempre será mía, porque será la mejor excusa para tus errores. No siempre soy yo, muchas veces eres tu... abusando como soy yo.

Los niñitos tontos

Hay mañanas que no son sanadas por el sueño de una noche, ni menos recuperas lo que perdiste hace unas horas atrás... Las cosas no mejoran a la mañana siguiente, todo sigue punzante hasta el punto que te estrangula para seguir en el los caudales de la tristeza. A veces es toda la vida la que duele, por lo que vivir es un constante acto masoquista. 

Por este mismo motivo hoy me dedico a poner un par de palabras en un texto, adivinar qué es lo que me esta afectando a diario, algunas veces lo descubro, espero que así sea en esta ocasión.

(...) ¿Cómo sentirse libre cuando quieres al otro más que a ti mismo? A veces pienso que no necesariamente no sé quién soy, sino, que hay personas que me hacen olvidar constantemente ello para pasar a ser la muñeca mutable de sus deseos. NO, no se puede amar quien te ayuda a engañarte todos los días con los deseos egoístas... ¡NO... NO...NO!

De pronto no sé nada y sólo tengo una queja interna que me ataca cada momento que dirijo una palabra, como si los días te ayudaran a odiar de la misma manera que te interesas a amar... 

Ser lo que otros desean es ser la persona que menos vas a amar.  Olvida el miedo a la soledad, si llegas a estar así, es tu destino y acéptalo tal cual es. Quizá es un pésimo consejo... y quizá no...quizá sólo necesita a la persona correcta que lo tome. 

Semillas de cardo

Muchos pueden proclamar el amor a todos, con libertad y exuberancia, no digo más que "no siento envidia alguna", pues una decisión de un buen corazón no debe cuestionarse más que eso. Diferencio en mi alma que existen comunidades e individuos, y esta pasión se desemboca cuando un "yo" ama a otro "yo". No tengo gran sabiduría, pero un tiempo la muerte se convirtió en mi amiga, una de las mejores, me acompañó en cada momento sin importar lo mal que podría estar, hasta que todo se develó, entendí de a poco la palabra que profetaban en mi familia; por un lado mi madre con su catolicismo y mi padre con su esperanza intachable. Pero no eran sus palabras ortodoxas o libres, o lo complementario de dos personas separadas, sino el dolor del esfuerzo para lograr amar. Mi madre fue una a pesar de las veces que mi padre cambio de mujer, mi padre fue el único incluso cuando era pequeña estuvo ausente, y así mi hermana, mi abuela, mi abuelo... 

Únicos... esa es la palabra para la monogamia, únicos en su ausencia de cordura, con la palabra-excusa perfecta, con la enseñanza de los problemas y la perseverancia de un latido que no comprendes. Cuando conocí la emoción fue el primer paso, mis actos cada vez eran menos reprochables, hacía de mí la mejor persona, más sonriente me mostraba yo y el pasto. Después vino el sentimiento, pero con la verdad de cada uno, con la cabeza baja nos mostramos mansos, endebles, frágiles y temerosos, podríamos ser esas aves que marchitan en su canto por la muerte del otro, nos dábamos cuenta que ésta nos podría llevar tras nuestras tristezas, y así nos sumergíamos en la mano del otro para recibir la caricia que algún día íbamos a extrañar. Al final vino el amor, cuando las discusiones nos querían separar y lo inexplicable, lo milagroso, superlativo, inefable, confuso, era el puño de resistencia que sostenía en sus interior el "hilo de la vida" que nos mantenía ahí para siempre y por siempre. 

Ese amor sigue, trasciende en aprehender, a pesar que la emoción y los actos se fueron con las formalidades, me pueden decir que me equivoco y que esto de lo cual hablo es falso, porque una relación fallida te quita autoridad. Ahora puedo decirles que no opino lo mismo, el error no quita más experiencia, ni el amor... quien viene después de él es alguien que yo quiero amar, pero los mensajes que intercambia esta "emoción-sentimiento-pasión" son confusos, y el conocer la particularidad es lo que nos lleva subir hasta ese ápice.

 Los nexos que faltan en este discurso, tiene que ver con ¿por qué ligo la muerte y el amor? ¿por qué amor con monogamia? La muerte fue el abismo entre ambos, así mismo la diferencia entre él y yo (y él no sólo es él, sino toda aquella persona que amaste como a EL)... tuve tantas veces al borde de mi existencia, que en el salto entré en su vida, desperté de un estado de inconsciencia en una camilla dándome cuenta que como un gato, tenía 7 vidas, y había saltado dentro de su esfera para conocer su llanto y mis cadenas a la tierra. Era él, mi amor tenía nombre, apellido e historias. Así que decidida a vivir, seguí caminando sobre la tierra para marcar caminos, enfrenté dragones, enfermedades, pensamientos y venenos, que con años se transformaron en primeras canas y arrugas en la frente... después ... tan sólo después aparecieron las alegrías de llegar al umbral donde un "yo" pasa y se limpia los pies para entrar a la plenitud, en dicha fiesta lo conocí a él, aún tenía en mis zapatos algo de tierra de mi pasado, pero bailamos. Pues nació mi nueva oportunidad, con una caricia en su cuello su cuerpo manso se posó en mi mano. Ése mensaje no fue tomado por todos, él se transformaba en único y yo en una persona gallarda capaz de fenecer por sus ojos cerrados en contemplación.

UNA VEZ ME DIJERON QUE LAS "CARTAS" NO SON PARA TODOS, QUE VUELAN CON EL VIENTO PARA TRAER UN MENSAJE DE AMOR A UNA PERSONA. ASÍ LA BÚSQUEDA COMIENZA, UNIENDO A PERSONAS SEPARADAS EN ESTE MAR DE EXISTENCIA.

COMO LA CARTA ES EL AMOR, DECIDIDA A LLEGAR UNA SOLA VEZ PARA SER LEÍDA. NADIE LLEGA DOS VECES, SE QUEDAN PARA SIEMPRE O VIENE OTRA MUY DIFERENTE, PUES A ESO LE LLAMO ESTAR PLENO... LLENO. 

Ella

Cómo quitarse de encima aquella sensación que te descuartiza sin importar cuando hayas demorado en superarlo, después de haber tornado tu vida una opción más llevadera, muchos hemos pensado que debería solucionarse, tranquilizarte, volverte poderosa, pero al fin de los casos hay que aprender a lidiar con esos grandes dolores que te llevaron muchas veces al abismo, porque no va a desaparecer. La historia partió con ella, con cada mirada de ella que me iba carcomiendo el alma de viejos recuerdos... esas ganas temibles de llorar, y a nadie le importa. Duele verla... duele cada segundo saber de ella.

Receta

Fui el fruto dejado a secar, triturado, lanzado a la hoya para empezar a esperar en el calor, desprenderme del sabor, entregarme. Destrozada, sin ser lo que fui, sin saber que lo que me depara, estoy en tu lengua desvaneciendo, perdiéndome poco a poco en el deseo. Siempre he estado lista... siempre he sido el fruto maduro esperando en el árbol, pero tu sabes de tiempos y temperaturas, de recetas y pasteles, yo te espero desde que te dejé entrar: la palabra justa.

No soy la fugitiva, aún así escapo.

Irremediablemente nos encontramos dando un pie hacia atrás, no retomando, ni retrocediendo, sino cambiando el rumbo hacia la edad de oro de una relación interpersonal. Calma corazón despistado, el tiempo comienza a construirte una historia nueva, lo sabemos muy bien, los secretos se develan en la manilla mientras que la ventana te muestra la realidad inexorable. La verdad es rutilante y a su vez inefable, siendo la primera evidencia que las decisiones cuestan ser tomadas. Lo que fue una conversación de un par de horas, se transformó en un fin de semana honesto y sencillo, donde era visto desde el umbral de una puerta, pensarse que jamás lo alcanzarás, que el deseo dura menos tiempo, y que tu... no eres, no eres esa persona que se busca, la mala fugitiva.
Quiero tiempos nuevos, para encontrar aquellas cosas viejas que se fueron perdiendo en el camino, dejar el prejuicio a los ojos y una oportunidad abierta para tener éxito, te deseo en el futuro con mis cambios, con lo que soy ahora... dejame ser quien soy para encontrarnos.  

El juego del bus

Ya a cierta edad empiezas a viajar más seguido, y de allí salen esas historias de personas que se conocen a bordo de un bus, se intercambian los números de celulares o buscan una manera de mantener el contacto. Entonces lo comienzas a considerar, pensar que ojalá un hombre atractivo se siente junto a ti y comience a hablar contigo con naturalidad. Pero en gran parte de los viajes que he tenido, me he sentado con viejitas elocuentes, padres de familia que te relatan sobre la vida de su trabajo y esfuerzos, mujeres, muchachos más jovenes que yo o muy diferentes a lo que yo considero atractivo.  No obstante, me acuerdo de aquella ocasión que al fin pude encontrarme con esa casualidad, el muchacho era perfecto, en ese momento no podía ocultar muy bien mi alegría, pensaba que tenía suerte y que tendría la oportunidad, pero pasaron los minutos y me di cuenta que me había equivocado, el muchacho podría no sentirse atraído o no me había notado mayormente,o quizá era tímido,  y yo era muy cobarde como para aprovechar la situación. Para mi sorpresa, comenzó a quedarse dormido, de hecho, profundamente, lo veía con los ojos bien cerrados y la boca abierta. Ya había perdido mi oportunidad, hasta que noté que lentamente se iba apoyando hacia mi lado como si estuviera cabeceando, y luego volvía a girar hacia el otro lado. Yo a su vez aprovechaba las curvas de la carretera para acercarme casualmente hacia su lado y que su inclinación hacia mi hombro al fin pudiera tener éxito. El primer tacto sólo duró unos segundos, y mi duda sobre la situación me hacian sentir como una depravada, hasta que noté que ya eran repetidas las veces que el se inclinaba hacía mi y volvía para el otro lado... pasamos del segundo del roce de su cabello, hasta la cantidad suficiente para olerlo cerca. Fue suficiente para dibujar una sonrisa, para acabar el viaje y no verlo más.

De la gesta del Mio Cid

No quiero alabar los comienzos de la escritura hispana, pero anhelo dejar en claro el primer consejo que debe tomar el escritor cuando desea dar a luz una historia; entender muy bien el verbo y así mismo el adjetivo. Quizás no es un consejo necesario para todos, pero lo he encontrado en el afán de por mi mala sintaxis. Claro que no he dejado la paupérrima práctica, sin embargo es suficiente para poder entender un par de cosas: El verbo produce la historia, sin éste, nos encontramos dando calificativos, limitando ideas al definirlas, quitarle el sentido al parto. 

La gesta del Mío Cid esta compuesta por más de 1000 versos que indican acciones, plus las palabras exclamadas, es decir, las ideas son meras ayudas de los actos. Cuando estaba intrigada por la forma que tiene la memoria, me di cuenta de una frase que dice "retrocede retomando tus pasos y así encontrarás lo que dejaste perdido", no es más que una pequeña luz que nos muestra que es la acción el primer anclaje de la memoria, y a su vez, de la historia que se desata con inconmensurables destinos. El paso tras paso: hablar, reir, soñar, medir, pensar, exclamar, que se toman de la mano de yo hable, reí, soñé, medí, pensé, exclamé. Y todo ello de: Yo hablé con seguridad, mientras que el publicó se rió de mi, soñé que ese momento no sería de esa manera, había medido cada detalle para que calzada en la situación, pensé una vez más que me había equivocado y exclamé "¡sean justos, sólo es un error!".

Hemos obviado de tal manera el lenguaje que ya poco lo entendemos, y nada podemos producir, por lo mismo nuestra vida en malas redacciones.  

El Mester era capaz de contar cada historia, pueblo por pueblo, sin vacilar en el contenido de ellas, incluso cuando era de juglaría, o cuando se es un payador. Pues era la hazaña de los héroes lo que compone la literatura, las costumbres de las personas que traspasan el papel para figurarse en el día a día. La obra si esta bien escrita, es capaz de tomarte y llevarte hasta el piso más alto de la empatía. 

EL HOMBRE ESCRIBE PARA RECORDAR

Pues he encontrado el primer laxante del estreñimiento mental, abrir la observación al verbo. Y no es que otro ya se haya dado cuenta, porque es muy probable que así sea, pero esta vez es importante porque yo... sí, yo, egoistamente he encontrado una puerta abierta ante mi problema. 

Inadaptado amor

Tanto tiempo hice poesías sobre el amor, sobre el cariño entre personas, manteniendo las esperanzas que algún día correría con suerte y tendría una persona que me ayudaría a construir una vida. No, ya no puedo creer en nada, ni en el amor, ni la libertad, ni en la verdad, la bohemia se ha ido por completo. Todo ello se ha marchado con la idea de la temporalidad, la soledad, la falta de pasiones... No, no he sido una persona cruel, ni carente de amor hacia quienes se han acercado, pero la paga siempre es mala. 

Podría acudir a la familia, a ese grupo de personas que te enseñó a querer de forma forzada, a respetar los errores, a discutir, a transgredirse y perdonar. Al fin de cuentas, una familia, por mal constituida que esté fue un esfuerzo de ese amor, quizá temporal, quizá mal formado... pero es la cuna de tus creencias personales. 

Hoy me encuentro desesperanzada, incrédula, ulteriormente con el espíritu doblegado. Me han pagado por ser compañía, obsequiado objetos, viajes, momentos, aquellas cosas que se lleva el tiempo... y yo he deseado dar cosas eternas: amor. 

Toda guerra es temporal, así sus divisiones, pero la vida es corta y muchas veces necesitamos ese ancla. Las luchas son para aquellos que buscan su realidad en el espacio que viven y la resuelven en el día a día... pues yo, hablo de anclas que te mantienen allí, te sirven para estacionar tu vida a una constante, el amor. Pero quizá este equivocada, quizá es una cosa temporal no tener los motivos, quizá sea una lucha para seguir viva. 

La pista de carreras

En esta vida el tedio trae sorpresas desagradables, rondar por la misma pista sin la mayor señal de por qué corres, por qué avanzas, por qué ya no duelen los músculos. El tedio te pone en competencia, con esa manía de darse cuenta de todas las cosas que van sucediendo a tu alrededor que despierta tu intelecto, lo nutre... Pero a la vez te vas llorando tu sangre en silencio, fingiendo que ya el dolor no te alcanza para que florezca, no esta hecho para ser contemplado por los ojos ajenos, ni por los del espejo. Esas noticias trae el tedio... una vida aburrida,sin aventuras, sencilla... a veces demasiado sencilla que el  único espacio que encuentra libertad es la circunferencia de un pista, elijes correr ahí el resto de tu vida, pasando el mismo camino una y mil veces. 

 

Latencia 1

A veces me pregunto si todas las personas han pasado por problemas similares, como enemistarse, distanciarse, sentirse odiados, olvidados, rechazados por algunos a la vez que se siente amado por otros. Me pregunto si todos hemos pasado por instancias donde no tienes éxito social, que no te hablen,  le desagrades a personas sin saber por qué, si acaso haces las cosas mal.
Es verdad que es parte de la vida de enamorarse de quien no lo siente así... ¿pero será lo mismo con acercarse a los demás?
No entiendo... y una respuesta simple no me hará entenderlo.

Sobre reuniones de personas

Ella tenia su plato frente a sus ojos, le tomaba atención a cada mordisco, poco a poco se iba disolviendo  su concentración, el sabor estaba asimilado en su boca por lo que volvía a recordar que estaba sentada aparte, viendo como todos reían en la reunión familiar. Todos estaban a los alrededores del asador o la mesa cercana a las cervezas; los adultos hablaban con otros adultos, y los jóvenes se cerraban en su circulo. Pensaba que no debía seguir comiendo, que la nutricionista le había dado una dieta estricta, que las bromas que escuchaba estaban lejanas. De a poco el choclo, las papas, la carne tenían sabor a timidez e impotencia. Una joven invitada se le acercó y le dijo: ¡Tía! ¿Qué hace escondida allí en esa mesa? acérquese, vaya con su plato y póngase allá. Por breves momentos deseó que esa muchacha no la haya notado, sintió esa incomodidad de ser visto, pero a su vez entendió... pero a su vez se sintió entendida.
-Gracias, hija - Le respondió a la joven.

 ***
Yo no queria ser como ella, esa mujer sentada en la mesa, escondida de los demás, que disfrazaba su impotencia lavando los platos, y picando verduras que ya nadie se comerá. No quería ser esa imagen solitaria a los 50 años.
  Tontos fueron mis deseos, tonto fue mi egoísmo... No seré esa mujer porque yo me sentaré al lado de ella si se siente sola, ella ya no será más sinónimos de tristezas, ella será un mujer feliz porque estaré para su alegría, para su compañía...
Pero... quizá aún no estoy preparada. No estoy allí, porque hago mi vida.