MATCH

Tagged solía ser una página que no me había explicado porque usaba o por qué la conocía, pero resultaba entretenido ver un catálogo de hombres que quizá al mirarme me encontrarían linda, linda porque no tenía un p(h)oto en mi foto.
Hasta que apareció un hombre que puso "Sí" en mi y yo le mandé un mail porque me pareció linda la imagen que tenía, en especial el entorno.
¿Como contar el resto de la historia?
Nos vimos, follamos, un beso de despedida en la mejilla después del sexo, volver con los ex, el principito, la cajetilla que tenía 11 cigarros y luego 10 (el espacio vacío), cambio de ciudad, verlo menos, verlo menos, verlo menos, amarlo más, las bromas sobre el aseo, la cera para el pelo, la cabeza con olor a coco, la canción de despertador, el queriendo a otras, amándolo más.
Estaba enamorada de alguien que no me amaba, lo conversamos toda la noche, el me mordió yo lo aguanté, siempre había sido así, pero ahora fue un beso diciéndome que no me quería, tras las explicaciones posteriores, estaba claro: Lo dijo. Me ofreció amistad, yo estaba hirviendo emocionalmente, no lloraba pero los nudos se armaban en mi garganta. Volví a la cama, el dormía yo escribí un papel y lo tiré a la basura.
El se retiraba tal como le había pedido, sin que lo echara. Me abrazó y yo no quería soltarlo. Se fue sin más adiós. Yo de nuevo fui al balcón, recogi el papel del basurero y miraba hacia afuera si es que miraba hacia arriba... No lo hizo, arrugué el te amo en mi mano, como todas las historias que he dibujado para el.

Sin humo 3

Me da risa mi negociación interna, el problema sigue siendo el mismo, es la adicción que esta vez suena convincente. Me decía que hay otros tiempos para abandonar, para dejar, para controlar, cuando realmente no pueda, cuando no sea joven, cuando tenga que cuidar de una familia y el tabaquismo no esté acorde a las actividades de una mujer. Que al fin y al cabo son fundamentos que puedes cambiar ¿Hacer lo que digo me hará mejor persona? ¿Cambiará el resto de mis errores? o ¿Provocará otros? Mi debilidad es muy persuasiva. 

El problema de dejar cuando deseas y sabes que puedes tener, es cuando te acuerdas que ese sabor sería mejor con un cigarro en la boca, después del té, después de comer. He evitado comer porque me surge la necesidad de inmediato y me resulta increíblemente incomodo. 

¿Realmente esto formará mi carácter?

Esto será gracioso, porque en serio estoy haciendo un esfuerzo para tener dominio sobre mi misma, y es claro, al principio era para dejar de fumar de forma compulsiva, pero con tanto dolor y angustia ya no le encuentro sentido a dejar y después volver a fumar. ¿Hasta dónde llega ser consecuente?

Nunca pensé que era tanto... que estaba tan mal... pero ahora que bien me lo pregunto... ¿Que pretendo hacer? En serio quiero dejar de fumar, si tan sólo supiera como es que dejé las golosinas como alimento de todos los días. 

Sin humo 2

Lo que cuesta no es dejar algo que odies, en realidad algo que te fascina, que aprecias, que no se reemplaza. Pienso en no fumar después de de leerme un libro, de comer algo, mientras que hace frío, sentada en una banca, o mientras bebo una cerveza. Quiero sentir que tengo convicción que no sólo digo estas cosas al viento, como la mayoria de las cosas que he hecho, como las dietas, como los hábitos de estudio. No significa cualquier cosa, significa actitudes, ser ... oler, saborear, desear.  Al final es vaciar solamente, no se llena, sino se empieza a vivir con ausencias de ti mismo. Maldita adicción
P.D: veo páginas web para dejar de fumar, todos los consejos apuntan a que debes ser respaldado socialmente. Al final el único respaldo que encuentro es la humillación que consigues al fallar.

Sin humo

Sólo llevo un par de horas, ni siquiera días. Es claro que elegí una pésima fecha para hacerlo, o instante. Comenzaré a relatar diciendo que ahora estoy encerrada en mi habitación mientras que tengo visitas en el departamento, llorando como enferma de la cabeza y sólo porque deseo dejar de fumar. Me tomé al menos 5 vasos de agua, mi pierna estaba tiritando porque lo único que deseaba era pegarle una quemada a un cigarrillo. Mientras las actitudes de tus amistades se comportan en base a la normalidad de las personas, fuman en enfrente de ti y tratan de mostrarte que aquello que te cuesta dejar es solo falta de voluntad, no apoyo si no una constante mofa. Y hacen lo que tu quieres dejar, como si en ellos estuviera el equilibrio, todo fuera más fácil.
Mi decisión, bueno es en base a la destrucción de mi cuerpo, pensar que ya estoy sana, que no deseo morir y que a mi bolsillo le duele. Por lo general fumaba en estos instantes para evitar, pero ahora lloro porque deseo fumar y el llanto no tendría sentido si prendo un cigarro y me complazco.
Nadie da formas de hacer las cosas, solo risas a tu "falta" de voluntad.

ujum...

tengo un "te amo" atorado, como que quiere salir pero no sale... como si quisiera decirlo, pero no se para donde tirarlo, creo que me miraré al espejo.

N Ene

Abri los ojos porque dentro de este imaginario existió algo que prorrumpió una posible ... acaso... no, no... sí. Quizá ya lo sabía, era el resultado de todo, no podía creerlo. Busqué es cuaderno con rapidez, me precipité a escribir y en tantas perífrasis la idea se fue perdiendo, pedía a lo que no creo que esta vez no fuera endeble en mi memoria. ¡NO, por favor, NO! La idea se fue extinguiendo, que cruenta realidad. ¡NO! ...

Tras un rato expuesta a esta situación no tuve más cabida que analizar lo que estaba escribiendo, pero claramente ya no entendía mi idea. Claro, quizá no tuvo sentido, ya no puedo decidir. 

No es nueva esta situación, por lo general siento como se mueven las ideas. Claro que me pueden decir ¿Cómo diablos sientes las ideas? Pues es evidente para mí, suelo pensar en nebulosas y palabras flotando e interactuando, las siento pensando, sucediendo. Olvido, ya no siento nada... de nuevo al estado de alerta. 

Conjeturas

Seguramente no recuerda el primer beso ni aquella vez que me sostuvo la mano mientras caminábamos. Pues a mi me cuesta olvidar, porque lo expongo en mi cabeza como si fuese importante. Pero hoy, me encuentro con señales del mundo porque deseo darle sentido, creer en algo, ya que no me basta con esa estructura de moda llamada lógica moderna. Escuche de las casualidades que me pedían olvidar, pero a veces no deseo. Quizás sólo deba retirarme un poco de este momento... cuando concentre mis creencias, cuando tenga un hobbie nuevo, cuando las cosas estén más claras.

Novela de casualidad

La casualidad es una excelente novelista, que une personas y las separa a su antojo. Le tiene un futuro a cada uno y finales que no le agradarán a todos los lectores, ni siquiera a los personajes. A veces pone pistas crueles en la vida, como una galletita de la fortuna que decía: Con amor todo se puede. Llena de paranoia y deseos, momentos que encajan y carencias que sostienen al ser humano deseando constantemente. Si alguien leyera parte de esta incertidumbre, se daría cuenta que la galletita tiene razón. Lo unico que se puede con todo el tiempo, es desear, querer y hacer. Mi querido lector, ya sabe que el destino de dos pasó a ser el de uno.

Caballos en el cielo: Apocalipsis

Aquel día cuando eramos solamente cuatro personas en calma, la gente corría a esconderse en almacenes, sus propias casas o donde fuese prudente cuidar su pellejo. Nosotros mirábamos el cielo oscuro, y veíamos que entre sus nubes se formaban unas sombras de caballos y carrozas las cuales se movían como si estuvieran observando todos nuestros actos, preparados para descender. Mi amiga me tomó de la mano y corrimos a un lugar que aún no bajaban sus rejas, entramos y nos escondimos bajo un escritorio. De pronto sentimos un golpe fuerte en suelo y nuestra alma silenciada, como si no hubiese sido necesario llevar nuestros cuerpos. Aquel día fuimos cuerpos regados a lo largo de toda la ciudad.

¿Amigos imaginarios?

Durante mi infancia imaginaba una mujer en el azulejo del baño con la cual solía conversar, usualmente era de noche cuando conversaba con ella. Creo que fue la única experiencia similar a un amigo imaginario. Con el tiempo esa amistad cambió, es decir, deje de imaginar cosas, pues ahora es simple, sólo finjo conversaciones con algunas personas en especial durante las mañanas que no deseo levantarme... Son increibles las ganas de comunicarse... ¿No?

Antropología al peo

En este último tiempo me he dado cuenta que la capacidad para sentirse mal emocionalmente aumenta notablemente cuando hay un tipo de dolor físico.  Durante el día y en clases anteriores, un profesor recalcó lo importante que era salir del país para abrirse más a la antropología, por lo que de muchas maneras me descoloca y me frustra a su vez, aparte de señalar cuan esencial es tener una temática de interés público. No puedo dejar de pensar que en gran parte lo que me ha movido, es una manía mental que me hace considerar perspectivas, esencias, entre otras cosas que me permiten vincularme más y más con lo que resulta ser "mi" carrera. Ese ataque individualista, es imposible de dejarlo aparte, o por lo menos, me resulta muy complicado hacerlo. Más aún, cuando veo a mis compañeros que son menores, en el ápice de la rebeldía intelectual, se muestras a sí mismos como capaces y que pueden lograr cosas mayúsculas con sólo desearlo. En cambio yo me veo sumergida en un plano de vejez apresurada, un desgaste físico evidente el cual me entristece a diario y que se ve enfatizado con mi rebeldía apagada. Soy un derroche evidente, cansado e inútil, lo peor de todo que no es la envidia lo que puede motivarme, porque ya nada me mueve y los sueños que una vez tuve, se fueron en el perder el tiempo en años anteriores. No soy buena en lo que hago, tampoco hago algo... ni siquiera llego a esa conocida frase que alguna vez escuche de un músico grunge "soy malo en lo que hago mejor".
Habilidades oscurecidas, escondidas... frustra no obtener reconocimiento, quizá termine cortándome una oreja.

lo bueno del arte es que es mejor cuando es lo que esencialmente te sale.

Obsesiones conversadas

Sabes con el tiempo me he percatado que me resultas una persona interesante, porque los hechos que he tenido que enfrentar que me dan esa ilusión que pareces alguien muy llamativo, un genio del arte, o quizá yo lo sea. Porque anoche vi unas películas, escuché unas canciones y lo sumé con la lista de acciones que vienen de ti según mi imaginación. Es como si estuviera creando historias sin fe alguna y solo ocupo tu postura como si para toda esta historia necesitara un rostro que deje de hablar de mi y me enfoque en lo ilustrado que puede ser el hombre que desee amar alguna vez. No sabes cuantas veces me despierto y miro hacia mi lado izquierdo, porque por allí pasa la sangre roja y te digo que no se puede dejar de amar, obviamente me interpelas en mi conversación, pero al fin de cuentas sólo digo que me eres necesario, porque tiene que ir a habitar algun lugar esta imaginación que se queja de sus rejas abstractas. A veces me da vergüenza pensar que haces algunas cosas que tengo fe que no estas haciendo, que ya me abandonaste y olvidaste, mientras que yo me guardo un recuerdo y sonrío día a día... un poco más de locura.

lo nimio y complejo

Supimos de historias que hablaban de amor sin pensar realmente que era una de ese tipo. El Principito habla de un romance, hacer todo por una rosa. La locura del hombre se revela como el amor hacia una flor, a algo tan pequeño pero con mucho poder, porque es libre, aquello es como una idea, no busca, no convence, sino, es tan fuerte que por sí sola hace que quien la lee, la escucha, la percibe, cambia y se convierte hacia todo lo que es nimio. El hombre ama a la mujer porque en ella ve fragilidad y libertad, tras su estreñimiento propio de ser mujer, tras la imperfección de una serie de defectos: Protección. El amor se transforma en una misión por causa de admiración hacia algo que te atrapa por su desprendimiento a las cosas. La mirada de amor siempre se ve con dulzura.

El amor como capital

Lo que me preocupa no es que el capitalista se llene los bolsillos de dinero, más el árbol caído a un papel a veces no duele. Pero no puedo dejar de ver, que por ello el amor se marchite, que por ello una estaca y un sombrero, la ausencia y el desconsuelo. No me preocupa la política, más que la complejidad que tiene no me atañe, si siempre el hombre en crecimiento piensa que está más sólo.
A su vez hoy me doy cuenta que este blog nunca ha perdido su sentido, que por algo nunca he podido dedicarme a escribir si solo lo que plasmo no me deja, no me abandona. Hoy volví a la depresión pero ya tengo un miedo irremediable a hablar, comunicar ya no sirve cuando cada vez que hablas te agotas y te preguntas ¿hubo un momento donde alguien escuchó algo de lo que dije? Este blog no es más que una mera muestra de lo insignificante que se puede llegar a ser...¿He hecho las cosas mal? De a poco la putrefacción se refracta en el espejo.

sobredosis de amor

Me parecía extraño y era claro que después de tantas conversaciones a ella también le parecía lo mismo. No mentiré que con los años las arrugas se han ido explicando por si solas, es que no quiero pasar la vida aburrida quiza o feliz por completo, vacía, sin contrastes. Me cuestionó mi mal habito de mencionarle que cada cierto tiempo me gustaba alguien nuevo por lo cual lo convertía en una especie de adicción hablada, donde todo lo que podría emitir sobre mi vida era hablar sobre alguien que perturbaba mi mente a la vez que me procuraba enamorada de cierto modo. Sospechaba de mi habito de encariñarme con facilidad de personas que no tenia conexiones reales. ¿Será porque me cuesta odiar a quien está a mi lado? Y son formas banales de conversación donde la frivolidad y el abandono me resulta una terapia rápida, aprender a decir las cosas que me molestan, cosas que no digo a diario, pero que aprendí a decirlas cuando aparecen. Es cierto que he pasado gran parte de mi vida enfocada en estar enamorada de alguien, casi no tengo periodos donde nadie haya estado en mi cabeza de alguna manera, de cierto modo es una adicción de ingredientes míseros. Es cierto que me hace falta afecto por lo general, quiza no es solo una sensación de abandono cuando realmente sucede, sino, es que es inevitable no sentirme sola cuando pierdo enfoques. Y si el amor fuera siempre una mala causa, los vacios, aunque el amor sea imaginario, llena mi mente. El error es comunicarlo cuando en realidad no es un problema, me gusta.

Una pequeña reseña de lo que es el Escape

La claustrofobia no es más obvia que una forma de manifestar lágrimas o inquietudes incesantes. Pues me recuerdan en mi familia mi extraña actitud innata, que cubierta por unos mantos a mi corta edad, lloraba cuando entraba a una casa y me calmaba cuando me sacaban de dicho lugar. Era siempre, el hogar, el techo, las paredes, la asfixia y posteriormente el hábito de olvidar ese rechazo. Ahora son inquietudes guardadas en la garganta como el virus de un próximo resfrío, las ganas de escapar y mi inutilidad de salir caminado, necesito un impulso para atravesar la puerta... que más que la angustia adaptada tras los años.
Y me he aceptado a través del tiempo, muchacho, ahora deseo que me lleves lejos a lugares donde jamás tendremos un hogar que conste en muros, sino que sean patios extensos cubiertos por telares, que se abriguen del cariño que podrían emanar de nuestras almas. Es porque lloro cuando me encuentro en el cemento, la alfombra, la mesa y la puerta cerrada, cuando las palabras "mío" "tuyo" se vuelven esencial en la vida de las personas, no me digas "siempre" y "nunca" no me digas "tuyo" y "mío", sólo llévame donde los cambios nos hagan bien.

pantalones de patas de corazón

La ingenuidad no es algo que perdemos de buenas a primeras. Cuando se marchó raudamente el cuerpo se puso en llamas mientras que me vestía con pantalones de patitas de corazones y un polerón con un oso dibujado. La ingenuidad es un arma de insatisfacción que te lleva a vivir.

aceite de oliva en el quemador

Escribir en tensión es sentir la vida a través de las palabras que pasan rapido a la memoria, al recuerdo, por lo que termina siendo una buena catarsis. Recuerdo que una vez lloré por las calles mojadas, por la soledad que prendía luces en mi cabeza, pero eso fue un pasado que en mis años sólo se siente como un pensamiento nublado. El error en un texto tenso, es la perfección de la cabeza enredada. Un fárrago, la pintura puesta al azar.  Y ahora que quema el aceite de oliva sobre el pimentón, lo huelo y se siente simple, como el mejor recuerdo que he tenido de mi niñez, algo tan latente que se ha mantenido a pesar de la frustración y de la razón: sentir todo con un gran valor sin saber que es ser valorado, sin abstraer, sentir y tener el tesoro de la vida entre los dedos, subiendo al olfato, hasta reconocerlo para una próxima vez.

1,2,3 te encontré

A veces sucede de forma sencilla inclusive cuando tenemos complicaciones. Se me hace fácil mirarte y que me mires de la misma forma, como Doña Florinda mira al profesor Jirafales y deseando como el Chavo desea una torta de jamón. Hablar contigo como si siempre tuviera la palabra precisa, sin la necesidad de argumentar ni darme a entender mayormente, sin contradicción. Sucede a la velocidad que andamos, no la que planeamos, ni menos la que estimamos. Pasa que querer de nuevo se me ha hecho fácil y de a poco tengo más voluntad para triunfar no sólo para mi. A veces pienso que solo necesitábamos tiempo para ver que nos ibamos a reunir algún día.
Para quien me dijo que la conquista era necesaria, yo le digo. La conquista no es una practica, sino una praxis.