Moldes

Ahora solo consiste desnudarse en la escena, temblar por la verdad que puedes sentir y temblar por lo persuasivo que puede ser autoconvencerse del miedo a las personas. Siempre que me desnudo temo del otro, aun mas cuando es ante alguien que amo, pero aun asi las ropas se van con facilidad. A veces creo que nada es suficiente y que hay tanto que cambiar, que de alguna forma construir es destruir el origen y la huella, pues es de este modo que me quedo con los brazos cruzados ante la destruccion de lo que soy, vuelvo a ser una y otra vez, aprendo, aprehendo y fracaso.

Una buena mezcla

Todo partio con esto:
- ¿que hacias?
- me estaba comiendo un pan... con cilantro, cebolla y muuucho limon
- ah dale, que rico
- si, es rico el cilantro con limon, la cebolla con harto limon tambien, el cilantro con cebolla, el cilantro solo, el limon con sal y el limon con azucar y agua. Al fin de cuentas, es una buena mezcla.
Cuando una mezcla es buena, cuando te agradan sus partes relacionandose con ellas mismas, dinamicas, siendo y cambiando su esencia al mezclarse entre ellas. Asi deberian ser las relaciones humanas, como un rico pan de estas cosas, deboradas por hambrientosd que desean que esto exista, para que puedan hablar de amores inolvidables, amigos para toda la vida... pues yo ya no hablo de eso, hablo de cilantro, pan, cebolla y mucho limon... comida... satisface... pero mañana quiza me prepare otra cosa... como pan con queso y mermelada de frutilla... otra mezcla... otro tipo de relacion, pero sigue siendo una buena mezcla...
yo mejor dejo de hablar de comida pretendiendo que hablo de relaciones humanas.

teolologicamente hablando, lo he olvidado por completo

Hace unos dis habia vuelto a tomar unos libros, lo cual me parece bastante llamativo, cuando mi interes me mueve a conocer y me doy cuenta que en verdad estoy interesada en el conocimiento, muchas personas necesitan instituciones y pierden esencias cuando creen que el conocimiento es necesario, aun asi no se dan cuenta que el conocimiento entregado tiene una suerte de teoria y de algo que se estudia para que tu enfrentes y lidies los problemas culturales que se te presentaran nuevamente, nunca el conocimiento es innecesario para la ocacion, aunque algunos digan: cuando yo trabaje no me servirà más la matematica o quimica, pero en realidad el conocimiento deberia ser util para la vida en si, una practicidad mediata, no morosa ni tampoco futurista. Pero lamntablemente es así, como hubiera perferido que el sentido tuviera una meta, que como postulaban unas personas que el astronomo descubra sus contelaciones y no se detenga porque debe buscar las llaves de su auto, quiza anajenado del mundo podriamos lograr cosas para el mundo, pero el fin perderia coherencia, su finalidad esta contraria al proceso. Pues asi olvidamos el rencor, olvidamos el enojo, la alegria, las buenas instancias o cuando pasan diez años y olvida dias por completos, olvidamos cuando perdimos finalidad... Por eso las causas finales son el sentido de la vida, pero aun así no se pueden vivir sin interrupciones, pues de ese modo esa interrupcion es olvidada como algo vanal como algo fuera de la esencia, mas bien como algo vivido o algo por vivir, se pierde la idea de quien es uno, de donde quiere ir y solo... tan solo empiezas a dejarte llevar, sin tener causas finales... sin la necesidad de estudiarlas...
ya no lo se, todo se pierde en la memoria cuando deja de tener importancia para tu vida, como lo es de importante tener un sentido o una meta o un sueño.

1

Una nueva meditacion sobre la existencia, sobre nuestro estado aca, es verdad ya he mencionado repetidas veces el hecho de existir esta dado por estar adosado a otra cosa existente, pues de este modo lleve esta idea a mi otra idea de los puntos:
¿cuantos puntos hay en 1 punto? la respuesta es infinito, pues si de esta manera nos localizamos a nosostros mismos como una unidad existente, por ejemplo uno, reconocemos la infinita cantidad de puntos o de cosas existntes que habitan en esa unidad. De este modo, si explicamos nuestro hogar como una unidad, una cosa existente, interiorisamos la infita cantidad de cosas que estan dentro de la casa y de la infinita cantidad de seres esta compuesta una unidad para disernirse, pero dentro de 1 gran conjunto somos partes existentes dentro de ese conjuntos, partes del infinito con limitciones en 1...

0 (cero) es igual al caos y a la nada, los miles de puntos sin limites
1 es igual al limite, 1 es la existencia y multiples veces uno es la existencia dentro de otra unidad.

Se que suena bastante matematico todo este pensamiento, pero al pensar en nosotros somo una unidad social, mi unidad depende de la unidad social, por lo tanto termino siendo el resultado en la unidad de 1 persona, con miles de puntos sociales en mi conducta. O tambien podrìa decir, que de cierta manera si existe el positivismo en las redes sociales, pero de cierta forma solo terminamo vinculando lo evidente, al igual que la observacion del mundo tangible, la planta trastornada por el agua, con el fertilizante, con el sol... aun asì, este positivismo es negado y transformado en la comprension de los seres humanos, ya que el proceso no es observable ya que es intangible, a menos que exista una revision consecuente del cerebro de una persona que refleje todas las reacciones y estimulaciones con el medio. Y de cierta manera, cada observacion tambien conlleva a algo correcto y demostrable, todo lo creible puede ser veraz, pensaba en esa muchacha anorexica que de cierto modo no supo cuando paso el limite de su consecuente dieta a ser una persona con un problema, cuando su obsesion paso a tranformarse un defecto, es claro no hay patrones definidos en descubrir los limites de un lugar ha aotro, es como cuando estas en medio de la carretera y no sabes en que ciudad estas realmente, en especial cuando avanzas a una velocidad increible, la unidad entre lo normal y lo que es un problema, no se puede disernir al igual que una forma, de este modo solo nos basamos en juicios morales y que dan resultado a 1 unidad de cosas que estan dentro de lo permitido, pero aun asi, el punto infinito hace que esto este dentro del caos y de la inexistencia de este punto, al no reconocerse tal como se debe, es un problema si no hay un jucio moral? es decir el problema en si es 0 (cero) pero al reconocerlo pasa a ser 1.

Perfect day

Lou reed se referia a un dia perfecto, ir al zoologico alimentar a algunos animales, sentirse mas bueno junto a esa persona especial, bueno un dia perfecto seria ir a caminar por lugares lejos del ruido cotidiano, de las voces de siempre, acercarse un poco al aroma del pasto humedo, un riachuelo, el sonido de las piedras, algunos pajaros volando cerca; sentarme alli con una taza de te, teniendo las manos tibias ciñendola, no hablar nada y mirar a la cara a esa persona que esta dentro de tu corazon por toda la vida, sentirse en paz, sentirse bueno y como decia lou reed olvidarse de sí mismo.

Como hacerlo en caso de...

Las costumbres algunas veces no cubren lo que podemos llegar a sentir, ni nuestra imaginacìón al crear nuevas situaciones que supuestamente seria sensaciones nuevas. Mientras mas la miraba esa mañana, no lo sé, su caminar era distinto, se veía mas atractiva que otras veces, de hecho llevaba sus labios pintados de un color rojizo que me daban ganas de deborarle la boca... pero que estoy pensando ¿besarla a ella?. No puedo negar que luce muy atractiva, pero no lo sé, quiza sólo son ideas fugaces, aun así me hacen pensar demasiado, ponerme en situaciones en las cuales no estoy exactamente, pensar quiza que haría si sucediera, si mi deseo fuera mas que una idea, mis ganas de lograrlo. Sinceramente con los chicos es mas facil, es bonito, es agradable, lo quiero... no habria problema, no habria una distancia en lo que quieres y lo que se puede dar, pero cuando es una mujer, en especial cuando nunca antes lo habias pensado, una nocion nueva de como serían las cosas si pasara algo al respecto... ahi es cuando pienso que así deberían ser las cosas, desear a alguien de verdad, conocerlo y ver si te puedes imaginar un mundo con esa persona, donde los besos, las caricias e incluso el sexo pueda ser algo que resulte tan comodo, en especial que al día siguiente no digas: no debimos!. Disfrutar y no preguntarse mas alla de lo que pudiste sentir, la situacion no va mas alla de ese instante y cuando el instante se prolonga, ahi tienes la relacion... no nace por un acuerdo, ni tampoco porque alguno tuvo que pensarlo de ese modo, el trato continuo forma y apellida un tipo de relacion, sinceramente eso ayuda a bajarse los humitos con cada persona con la cual te puedes involucrar.
Si lo pienso de nuevo, si me niego a experimentar si la duda me carcome, en especial si pienso el origen de la duda, si es inseguridad o es poca claridad. Aprendi a eliminar las dudas cuando es por mi inseguridad, lo evidente es a los ojos, porque al fin he podido conocer y leer las letras de los actos, pero que sucede con él, lo extraño, me gustaria tenerlo cerca, ni su suave rostro cae por el recuerdo de mis ansiosos momentos de verlo, lo tape con ideas vagas al respecto de poner a prueba mi interes, ante todo, antes de actuar motivar la motivacion, llenar de mentiras hermosas y volver imprecendible lo que quiero con el, luchar, quiza amarlo porque descubrire motivos suficientes para hacerlo, mi cabeza es buena creando cuentos para vivirlos, de esa manera logro soñar.
Ya ha pasado tanto tiempo, me han dicho tantas cosas ultimamente, pero no logro sentirme, no logro saber mas alla de quien soy, solo veo el reflejo de mi persona en el agua que corre por los caudales de la vida, aun asi no siento mi existencia. Doblando por los parajes de lugares que me siento perdida un sujeto me pregunta por la dirección, sujetandome levemente por el brazo y yo... y yo solo, me senti viva, me senti viva... las dudas se disolvieron, me volvi sentir, contacto... existo porque esa persona que se encuentra en mi camino tambien existe y me puede tocar, pero... ¿que pasa cuando esa persona se desvanece? ... Respirar... volver a sentirse respirar...

+

ya no es suficiente con lo que tienes, es conformismo si esperas, cuando se te acaban los sueños se te acaban las formas, por eso siempre debes tener más de lo que tuviste en el principio, no dejar pensar que quiza algun día puedes conseguir algo que creas que importa, que te cautive, que te atrape realmente. Pero cada vez que miro la verdad todo me parece una inocente escusa, una mentira piadosa para vivir... quiza deba aprender a amar las mentiras, empezar a amar aquello que quiere tener algun sentido en mi vida, buscar a alguien a quien amar y esperar que aparezca esa persona que puede ser el indicado, crear ese principe, crear ese personaje que llene mi vida para saber cuando lo encuentre, para saber si es él y para que finalmente pueda luchar, pueda alcanzar con esmero lo que quiero que sea mío, lo que quiero que me acompañe en esta vida. Debo creer en las mentiras, debo creer en las ilusiones, debo creer en los sueños, debo creer en lo unico hermoso que puede ser la vida cuando quieres más, cuando tienes sed, y calmarla cuando te produzca felicidad...

Tu mano es otra ilusion que puede darte algo que le pertenece al sueño, yo prefiero imaginar un mundo, una meta, una carrera donde pueda terminar en el festejo de mi muerte y mis logros sean de total trascendencia, quisiera llegar a ese lugar y decirle a todos aquellos que estoy feliz de haber muerto, porque no fue pronto, porque no fue tarde, porque mi muerte fue un final feliz y no deben llorar.

Primer sueño en estado de alerta, yo lo quiero a el, es un buen hombre... es parte de mi sueño, como tal fruto debo alimentarme de su zumo... quiero decir tu nombre para que lo leas, para que veas cuanto te deseo, cuando añoro besar tu cuerpo, deslizar mis labios por tu contorno, tomarte la mano, abrazarte y compartir tu sonrisa y ojala me llenes del brillo de tus ojos, verme feliz atraves de los tuyos y tu tambien, que mi mirada apagada prenda las luces de mi pneuma dormida, que los vidrios hacia mi interior te muestren tambien quien eres, que hermoso ser humano eres. No te quiero, no te amo... te deseo, te sueño, te quiero para mi vida y compartir, ser mi pareja... es demasiado pronto, pero es lo que puedo ver en ti...

no quiero hablar mas cosas vanales contigo, quiero llenar las profundidades, se que he hecho mal mucho tiempo, pero contigo ojala las cosas sean diferentes... quiero retratar mas momentos...

amigo, las lineas anteriores no fueron para ti, pero se que me has servido mucho, si te escucho, siempre te escucho, pero me duele, me duele equivocarme siempre, no ser suficiente... odio que seas tan bruto conmigo, pero me sirve cada vez que me hablas... gracias, pero tambien me da rabia que me lo digas asi, de hecho tampoco me conoces, pero dices algunas cosas que si conoces...

El triciclo

Estoy un poco grande para montar este triciclo y principalmente para subir en el esta inclinada colina, ya no hay mas sentido que ir cuesta arriba, no hay mas sentido que poner mi nombre en el pizarron de la vida. Ya baje hasta aca y mi rumbo se detiene en este momento, porque he decidido cambiar de dirección, cambiar y ser una mejor persona, una persona que ame de verdad.
Me acerque a una de las paredes y ahi tache las personas que perdi, quiza cuando hacienda volvere a anotarlas en otra pared. Y cuando llegue a ese lugar cantare:

"dos manzanas, dos manzanas
me quedan para morder
una envenenada y otra dulce
quien me las entregan
su piel debo comer
quien me las entrega
su olor debere escoger

me quedan dos peras, dos peras
una en el arbol y otra en las manos
una libre y otra atrapada
una viva y otra muerta
quien me las entrega
la vida le tendre que dar
quien me las entrega
su egoismo he de tachar

plante rosales
para mi muerte, para mi muerte
no habra cadaver, ni occiso pudriendose
habra polvo, habra ceniza
habra corniza y habra sonrisa
para mi muerte, para mi muerte
quien me trajo mi muerte
yo la traje
quien trajo mi muerte
yo la traje

plante pensamientos
para el recuerdo y la vida
plante ilusiones
para los sueños y sus metas
plante un poco mas de fruta
para el zumo de la vida"

La gente solo habla

Algunas veces me gustaria estar sorda, en realidad, ojala que en mi cabeza existiera otro idioma, uno que constara en oir sin entender nada, sin entender escusas, sin entender el egoismo de los demas, el reproche de las palabras, que todas esas frases tan escupidas se silenciaran o que mis oidos no las entendieran. Pero, sí poder escuchar el idioma universal, el amor... aunque digas que me vaya, aunque digas que no me quieres, poder escucharte, poder leer y decifrar cada silaba...
pero esto esta hecho de mentiras, el amor, de hecho, es una y una enorme... no pueden convivir el amor propio con el amor a los demas

Fragancia

Labraba la tierra, una huerta que bañaba la casa de un esquicito olor, sus manos con tierra y el trabajo con el sudor... Al entrar a la casa, sus huellas en la puerta nos llevan a los recuerdos, La Sra. Quintana se lavaba las manos en el fregadero, mientras que unas pequeñas manos tomaban su vestido. La ternura replegada en botones, la mujer toma de las mejillas henchidas y rojisas de alegria de su criatura, y la nariz huele la tierra mojada y el esquicito olor a cilantro. Me recuerda a mi madre, las manos heladas y las caricias que son especiales de su olor salado. No me salen mas que recuerdos y unas ganas de abrazarla y besarla, besar sus manos, besar la sutileza...

RENCOR

Me he decidido a poner coronas y recompensar a los inutiles seres humanos, y no entiendo por qué, pero su capacidad de no hacer nada a favor de la vida y vivir, pero se que me equivoco, se que la vida no se detiene, que no hay un limite entre lo que hoy es y lo que mañana sera, ni el polvo, ni las rocas, ni el aire, ni todo los inanimado puede dejar de ser vida, todo lo existente se basa de otra cosa que prexistió. Y yo me doy cuenta que no quiero hacer nada: no quiero comer, no quiero hablar, no quiero reir, no quiero llorar, no quiero amar, no quiero ser cortez, no quiero consejos, no quiero compasion, no quiero compañia, no quiero nada que presinda de la existencia, me niego a todo aquello que pueda ser motivo de vida. No tengo, no tengo nada de lo que no quiero, pues mi camino se detiene con mayor facilidad... no tengo ni siquiera esa estupida television para atontarme y dejar de pensar en esto, detenerme frente a las imagenes como un ciego. Y yo me pregunto, quien glorifico al ser humano, que estorbo es el ser humano en el mundo y que estorbo soy yo... "pero nada es mas ni menos divino que otra cosa", me dijo alguien de esa especie y divino estorbo es el ser humano, yo lo glorifico por su asqueroso ser y terminando con su calidad de arte, una asquerosa y antiestetica figura que dice y piensa tener verdades... y que, yo soy tan mierda como los demas...
el humano no tiene porque hacer sentir inferior al polvo, siendo que estamos en las mismas situaciones...
No tengo verdades solo un discurso fonetico sin conceptos...

Estas?

Tengo dudas, quiero saber que sucedio despues de todo
en verdad, no se si sera en nombre de la ciencia que hiciste todo esto... pero realmente fue en nombre de la curiosidad.
quiero saber que fue verdad y que fue mentira, al menos, que es lo que salio de tu mente fue un hecho y que fue una ilusion
quiero volver a hablar contigo, tengo muchas dudas...
no siento rabia, solo tengo dudas
espero que vuelvas a visitar este blog y me mandes un mail
No se ni siquiera a quien dirijir este mensaje... pero yo creo q debes saber que eres tu tal como supiste que el mensaje anterior tambien era para ti

Solo deseo conversar

una estacion para marcharse

Ella fallecio en septiembre
cuando la estación iba a florcer
ella en polvo se llevo las fragancias al cielo
y yo tenia una rosa muerta
para dejarsela cuando la encontrara
pero en el suelo tambien ha descansado
mis recuerdos se fueron a las nubes
y ella esta para acogerlos en su memoria
todavia brinca en los mejores momentos
y yo me oxido mientras la recuerdo
clavandome las espinas de la muerte
y espero sin saber cuando vendra
cuando la conocere al final
y si no hay vida despues de la muerte
jamas sabre donde queda su hogar
nunca te podre buscar
porque estas en mi imaginacion temporal
y ella se llevo el perfume de la rosa
que me ha lastimado desde que ella se fue

no-body

Trate de detenerlo con mis ocho brazos, como un pulpo que desea alcanzar algo; yo queria tenerlo a él. Pero mientras que una de mis dos manos reales lo tomaban sin desear soltarlo señalo que yo no tenia cuerpo, que solo era un monton de brazos deseando atrapar a alguien y estrecharlo contra nada. No habia alguien que existiera y que poseía dichas extremidades, el aunque se dejase atrapar tendría la salida mas facil, entrar a la nada. Era un monton de brazos diseminados por el aire, pero en un momento el logro verme y tocarme el corazon para decirme: amate!
pero sin entender aun, sin querer reconocer lo cierto de sus palabras, le pedia que se quedara cuando en verdad, el solo tenía que desaparecer.

el chaleco

Todo habia sucedido, de nuevo ese momento intimo que te parece indiferente, ese proceso de pasar el dolor en placer habia transcurrido en un dia de retorno. Volvia a casa con las uñas pintadas y de nuevo con ese gesto de adultes que mis padres reconcen en mi, miraba como las aves se alejaban en el crepusculo de un dia rosa y naranjo. Me preguntaba si al llegar a casa podria alargar las mangas de un chaleco tejido por mi abuela, uno verde pastel, para asi encubrir la mujer en mangas cortas de un tesoro del recuerdo. ¿podre prolongar la inocencia? ¿disfrazar mis actitudes con un regalo de la niñez? Pero que mas hermoso regalo fue ese, vestirte de inocencia, calor, sentir calor, hace tiempo que no lo siento por estar en esa ciudad que me va convirtiendo en una persona mas rebuscada en mi propia pneuma. Quizá pueda tejerle unas mangas nuevas y asi acordarme lo facil que era SER.

Cocina a leña

Eran las manos hambrientas, enjutas y llenas de sason, metieron las emociones en un mortero y aplastaron los pedasos que nos iban quedando de las recervas de sangre para preparar unos ricos bocadillos para servir en la mesa. No nos quedaba mucho como para ofrecer un gran banquete, pero las especias le otorgaban lo justo para detener el hambre de sentir tantas veces lo insipido.
Pusimos una bandeja al lado del horno de barro, nos sentamos por horas mientras que el mantel rojo se secaba al sol. No llovia, pero aun asi, los ojos se humedecian por el dia que se presenciaba, la cocinera espero muchas horas, en ellas rio, se angustio, se preguntaba, volvia en la melancolia...
a pesar de todo habia puesto a cocer un sin fin de recetas viejas, al parecer en su vida nueva ya no les servian

Habia un señor de apariencia nostalgica con un diario en la mano, mientras que reposaba en el sillon.
- Dicen las noticias que has muerto
-Pues claro, no me quedaba mucho que hacer. No me entregaste ninguna pasion en mi vida, que podria hacer sin eso?
- tal como hiciste, tirarte al alambrado
-estuviste leyendo a frankl?

$150

sentia como si mi cabeza estuviera cubierta por miles de elasticos, que iban de mi cerebro y salian por la nariz, alguien jalaba desde afuera mientras que yo esperaba la micro para que me llevara con $150 hasta la ultima parada, donde no conociera a nadie y nadie me resultara familiar. Pero al final espero en un lugar viejo, cantando una canción que suena con una guitarra acustica y canto sin saber palabras... es el mejor sonido.
Es cuando se acerca esa muchacha con los pechos rigidos, con unas tijeras en las manos.
Cortó los elasticos, corri a sus brazos, me beso la frente y yo le toque los pechos que se volvieron mansos y se derritio entre mis brazos... desaparecio, sentia como si tuviera una capa de aceite sobre mi ropa.
Estas siempre conmigo...
meto las manos en mis bolsillos y saco un sombrero de copa que estaba plegado.
Supongo que el tren de la muerte no pasa a esta hora, pero bueno vendre mañana, ya que sera otro dia y quiza me traiga suerte...

Y la puta q te pario!

Aplasto con los dedos las migas de pan y me muerdo los dedos cuando me las voy deborando... una mierda de mundo suena tan caristamico, me da lo mismo que me digan, me patean unos temas superficiales, de quien es lindo y quien no lo es, si me dijieras lo especial de la belleza... una canon establecido culturalmente no es belleza...
de un ataque neurastemico me retracto, y me da lo mismo, hoy arranque las sabanas y las disfrace como si fuera a lavarlas, me cargaba mi olor me estaba detestando... ya no aguantaba mas... me fui perdiendo, las sensaciones, el extasis... mis ganas de maldecir termine con un cigarro en la boca y descompensada... y el silencio de apodero detras de los sonidos de las ruedas machacando el piso y los buses adelantando. Silencie el mundo por dos instantes para sentir el corazon que latía, me sentia viva en el unico momento de tranquilidad.
Si me preguntas si estoy bien, te dire: el mundo es una mierda.
Un ebrio pidiendo dinero, mis ganas de putiarlo estando ebria... mi vida sin sabanas, me importaba un culo ... Y yo queria despegar y decir: al fin vuelo y no volvere mas ... se q no me recordaran y eso es lo q me alegra