Niños siempre

"La sonrisa de ternura es muy parecida a la sonrisa por sexo". Después de esta frase no pude quedar más descolocada. Recordando tantas cosas, sobre mi posición. Sólo soy una niña que juega con el pene del niño que desee acostarse en su cama. Que hablan de sus sensaciones, tratan de sentir de nuevo. El sexo para una persona es tratar de recapacitar de la vida de la mente, reconocernos de nuevo como personas con cuerpo. Volver a la ingenuidad. Lo genuino... lo humano. Y el asco de volver... como si de adulto volvieras a orinarse en la cama, se soñara como niño. Pero esa es la diferencia de volverse adulto, un pensamiento más, un molde de la consciencia.

Pare, mire y escuche

Estimado lector:
Si desea comentar insultos hacia mi persona, por favor tenga las agallas de poner su nombre, no tengo ningun problema de direccionarle un par de insultos de vuelta (sólo esta permitido a los más cercanos).
Quien diga que la lectura y estas cosas son personales, es un mentiroso. Este blog no es más que una manera de evidenciar una vida, nada más. Crear. Es malo, lo sé.

La utilidad del blog es que al final ni las amigas te escuchan tan tarde, porque es verdad, sueles ser una desubicada de mierda. Entonces, como la mujer debe guardarse sus cosas porque no puede decir nada, porque el hombre quiere enamorarse, y así lo hacen, con una mujer en silencio. Así qué mejor compañía para una mujer que su blog, que su letra o su "poesía". ¡Pizarnik, allá vamos!

Devorador de silencios

Juntaba sus manos sobre la mesa, ladeando la cabeza un poco, mostrando un gesto de incomodidad. De allí viene una pausa de su preludio. Su voz comenzó a cantar una serie de circunstancias que habían menguado todo aquello que fue un sentimiento de cariño. Cerró los ojos para respirar un poco, de alli vino la pausa de los violines que chillaron mientras que las lágrimas caían. Y preparando el fín de la conversación, en redoble de tambores preparó la palabra: lo siento. cayó el telón y la gente se devolvió en silencio a sus casas, para echar palabras en su pecho, algunas angustias, algunos errores, algunas malas palabras y por sobre todo, el silencio de la frustración de una mala obra.

La tendencia del Yo

Le dicen egoísmo a esa tendencia de ponerse a sí mismo en una posición importante de un grupo social, ni arriba, ni abajo, sino, como un todo de redes sociales. Sucede que esta práctica de verse a si mismo constantemente, es el reflejo que en realidad no te percibes, que necesitas reafirmarte, porque gran parte te viste ignorado. Ignorado por tus padres, por tus amigos, incluso cuando no eras un conchudo, sino, porque los demás lo era. Pero esta vez te comienzas a replicar como ellos, a ignorar al otro cuando hablas de ti, en especial cuando la posición de victima te hace verte como el único con dolor en el pecho. Pero no... tan sólo fuiste un reflejo, siempre el egoista es el reflejo del otro y que jamás se verá a si mismo... a menos... a menos que deje ser tal conchesumadre.

la boca cerrada para tu placer

En este mundo de sordos, el misterio es pan de cada día. Pero al parecer la gente lidia mejor con la ignorancia, la cual suelen llamar misterio.

Te quiero encantado, te quiero fanático, te quiero desdeñando lo malo de mi personalidad. Te quiero mientras que no me conoces, porque en algún minuto preferirás no quererme. 

Te quiero siendo un afiche en tu pared, una foto de jesús en el altar, una carta admirada.

Te quiero siendo honesta contigo mientras te miento. 

Mientras que mi boca se come el consejo de la mujer moderna, el reclamo a las amigas y la aceptación sin escrupulos cuando me pasas a llevar...

Mira que misterio ...

Te quiero sin que me quieras

Te quiero porque soy libre de hacerlo

Te quiero porque es mejor olvidarte

Te quiero porque mi boca no se calla ... te quiero porque me quiero. 

Me dijeron que era fácil meterse en mi mente, que digo que los hombres son iguales, que yo y los malditos hombres, que me han dañado, que me duele... Me dicen que soy fome, que estoy loca pero soy completamente predecible. Me dicen que valgo callampa, que estoy gorda, que soy fea... Me dicen cuando estoy feliz que no me quieren, que no les gusto, que no valgo nada. ¿Y quieren que esté feliz más encima?

uf

Cuando esta persona me dijo que era muy normal, no pude evitar reírme. Ojala me viera como tu, le dije, porque así me entendería un poco más. Quizá sea más tonta, que no tenga esa capacidad que tu tienes de ver las cosas, pero siempre he pensado que hasta las palabras que salen por mi boca se enredan solas, ya que vienen revueltas desde mi cabeza. En ningún momento estar loca me volvió especial, mira a mi alrededor y ve lo sola que estoy, y cuanto duran los afectos hacia mi, como si mis afectos tuvieran dedos venenosos que van rompiendo los vínculos que pueden establecerse, y asi se marchitan con mis malas ideas, las buenas amistades, los pasatiempos y mi intelecto. Quizá sea más tonta de lo que pienso, pero ya no quiero demostrar lo contrario, ya no me cabe duda que soy una escoria.
Si yo te dijera que mi problema no es la locura, que no es pensar, que es lo que llevo adentro, aqui bien apretado al pecho, lo he necesitado siempre... me siento sola. Mi misterio no se encuentra en mi silencio, sino en la falta de oídos para poder susurrar. Yo no entiendo realmente, porque me he vuelto cada vez más lerda, que me quieren aqui para limpiar los pinceles del arte de sus palabras. Ahora, ha vuelto el arlequín.

dizzyissimissifu

Se abre una puerta, luego otra, un pétalo, se agrada, es azul, corro por un pasillo y este pasillo empieza a tener lineas blancas y negras, una escalera, la empiezo a correr al reves, empiezo a subir de nuevo, una ventana cuadrada puesta de costado, la salto, un patio, pasto verde, una laguna, un pétalo grande. Un bote de forma de zapato, los tiro un ancla amarrado de todos los cordones que perdí en el colegio cuando era pequeña. El ancla te atora a un pez, el cual empieza a comerse el ancla y luego los cordones, muerde la mano al llegar, lo agito y se la volviendo más pequeño, lo tiro lejos y desaparece. Cae del cielo una bolsa de té enorme y empieza tornar café la laguna, me lanzo al agua y de pronto todo se pone vertical, como si alguien estuviese bebiendose la laguna... un poco de negro, una campanilla muy roja y húmeda, caigo, más negro, vuelven las luces, vuelven las luces de color verde fluorescentes, salen unas amebas las que hacen un circulo y empiezan a cantar, yo bailo como irlandés, tengo un sombrero en la cabeza que va volviendose más grande, comienza a pesar cada vez más y me encierra... golpeo hasta darlo vuelta de pronto estoy bajo unas sabanas blancas y hay luz afuera, trato de encontrar una apertura, no la encuentro, me canso, me ahogo un poco... tengo un cascabel en el cuello, me levanto, suena, corro de nuevo bajo las sábanas, comienza a oscurecer, se proyectan películas a mi alrededor, de pronto la cama comienza a volverse más blanda, hasta que empiezo a caer de nuevo, salta mi pie como si tropezara en un sueño, cierro los ojos y empiezo a mascar algo crujiente, es algo de arena, la escupo en una pared y se forma un paisaje, una playa, atravieso la pared y llego a la playa, me empiezo a desvestir para lanzarme al mar, me lanzo, veo la sombra de una gaviota, salgo del mar, miro hacia arriba y ka veo pequeña y de pronto más grande, más grande, empieza a caer una gaviota que era del porte de un avión, no como una pluma, sino recto al mar donde estoy, me sumerjo y siento el ruido en el cual el ave atraviesa el mar, siento un golpe fuerte en la nuca, me despierto, tenia un termómetro y luego un cigarro, comienzo a caminar, cada paso pone un adoquín en el suelo, paso por una tienda y me veo en el vidrio, estoy vestida como un arlequín, empiezo a bailar frente al espejo, doy unas volteretas hacia al costado, caigo a un alcantarillado, allí hay un conejo fumando marihuana, me dice que se ha perdido, que era un atajo a la madriguera, camino hacia el otro lado siento el agua que entra a mis zapatos, prendo un cigarro, miro el fuego en el encendedor, veo unas figuras dentro de la llama, me acerco y me quemo la cara... ouch... dolió.

en jecever

A veces las fotografías traen nostalgias que no siempre deseamos, en especial si nos encontramos cara a cara con nosotros mismos al vernos a través de un espejo, ver como una linea de tiempo se trazado en tu frente, como tu cabello va decolorándose al punto de blanquearse. Te puedes lavar el rostro para tratar de despertar, para entender, para lavar el tiempo, pero esos cambios no se quitan, porque es lo que vas llevando adentro, lo que no se ha ido, el tiempo, tu tiempo.
Las personas no sólo envejecemos sino que empezamos a abarcar más cosas, a ampliar capacidades, a llevar cargas y trasladarlas en nuestra espalda gran parte del tiempo. Nos vamos llenando, así que nuestra energía explota en nuestra muerte y se va de nosotros quitándonos peso. Es como los recuerdos, que flotan en las personas, que se posan como si fuera polen...
Si supiera que voy a morir no le diría a nadie... estaría tranquila.

Mucha gente, todos se conocen, todos se imitan

Hay momentos como el de ahora que me alegra bastante que este blog sea tan poco conocido, en especial por ser una pésima escritora, siendo groseramente ignorada y vanagloriada por mi, la más paupérrima entidad. Ser diferente y solo ser igual a muchos, ver la película más underground y con mayor prestigio, buscar el grupo más recóndito en el baúl de la popularidad, homenajear sonidos o imagenes que no son digeribles para todos... oh, y vestir... vestirse para mostrarse, mostrarse que soy diferente. Yo... otra tonta más, que busca ropa para sentirse, que busca peliculas para distinguirse... y cada vez, sentirse menos aceptada por unos y más por otros. Pertenencia, que molesta pertenencia.

A veces resulta dificil quererse mucho cuando tu corazón está queriendo a una persona que ya no te quiere...me gustaría decidir, pero sólo lo siento.

contr-adicción

Nos hemos encontrado de nuevo con nuestro escepticismo, mi querido amigo. Resulta que encuentro un breve problema en la personificación de la carencia de poder, a lo que llamamos Dios y no en el sentido tan fútil que podemos encontrar, si este existe o no, sino, sobre la dirección de comunicación con este. Cuando esta la contradicción con la creencia no es más que una incredulidad a la funcionalidad de nuestra propia sociedad, las cosas andan según los patrones culturales, pero cuando el patron cultural cambia la creencia se renueva, se redirecciona, como ahora nos lleva a creer en la ciencia, es decir, en el poder del hombre por sobre el hombre. Pero la ciencia ha modificado la religión en la cual se sustentó, sin embargo, la ciencia no es una creencia del todo, sólo es una perspectiva de un sistema de creencia que no es capaz de responder todas las dudas del ser humano. Por lo que en mi propia discusión termino viendo la ciencia como una creencia técnica. Al fin y al cabo, no podemos asimilar directamente que la religión es un sistema político, con esto me refiero a que no es el poder del hombre sobre el mismo, ni de Dios por sobre todos nosotros, más bien es el resabio de ignorancia de nuestra duda es quitarle nuevamente el centro al ser humano.
Cuando la política de los humanos no funciona, no es problema de creer en Dios, sino, en como vemos la religión ante los problemas de los humanos. Pero tomando en cuenta la ciencia en la cual me cobijo, estaría siendo inconsecuente, porque la religión siempre ha estado ligada a las formas de organizacion de una sociedad, es decir, tanto su economía como la política... No sería esto obviar los sistemas de creencia cuando se toma siempre de la misma manera, lo que no llevaría a una interpretación más acabada del significado de una creencia en una sociedad.

Ingenuidad.

Me gustaría creer más, hacerlo como tu, pensar que lo que hago tienen sentido... A veces lo hago pero termina mutando en un fárrago de palabras "creo que no creo". Al fin y al cabo he perdido la ingenuidad, pero la he comprendido no como saber cosas, no como defraudarse, ni descubrir el mundo frío, sino mas bien como dejar de jugar, estar allí. La ingenuidad te permite someterte a la moral, a la cultura, respetar normas y transgredir las que encuentras inconvenientes, convertir los muros como algo lúdico. Deseo recobrar ese genuino sentimiento del vivir.

Agnóstico de la vida

¿Quién creó a Dios? Pues el humano... Dios no crea ni existe. Las cosas son y ese es problema del humano, necesita entender por qué son... Porque sí, porque no. Sueña para entender.

Dios Hijo de Puta

Llegó hacia mi queriendo una verdad, sabiendo que todo lo que existe es verdad y es un engaño a la vez. Me la exigió porque la buscaba... Y yo hice lo que siempre he hecho, mentirle nuevamente y él lo creyó.

La llama de las miradas

Se vive como un incendio que ocurre en tu interior, ahogándote con el humo que comienza a escabullirse en cada parte de tu cuerpo, en tu garganta, en tu nariz. Tienes miedo de seguir así y no poder recuperar nada de lo que estarías perdiendo por ese fuego. Pero no puedes salir de tu propio templo, tratas de esconderte tras los muebles de tu alma que de a poco se tiznan, te ciegas y ruegas porque no siga sucediendo, pero tratas de abrir las llaves para comenzar a mojar las paredes, sin embargo no es suficiente, se escuchan las cañerías ahuecadas. Hasta que despiertas de ese momento sintiendo una marca muy fuerte en tu pecho, los días ya no son lo mismo, haz perdido algo importante en tu vida, haz perdido tu casa, tu cuerpo, tu ser, tu amor hacía ti mismo.

Protocolo

No he querido caer en esa frase femenina que dice "todos los hombres son iguales" por fortuna tengo buenos amigos que son excelentes personas. A mi edad debo admitir que he tenido una época demasiada promiscua, porque me había dejado de importar los afectos y consideraba que no era muy fiel para tomarle atención exclusivamente a una persona. Sin embargo, despues de un año y meses estando en ese mismo juego, me cansé. Era triste que hombres me hablaran para que tuvieramos relaciones sexuales cada vez que se sintieran un poco angustiados y que fuera lo único que provocara. Así que quise hacer las cosas bien, pero me equivoqué bastante en iniciarlas, porque absurdamente las demostré como si quisiera tener sexo solamente, paralelamente al anunciar que quería algo "serio". Sigo pensando que tengo el libido un poco intranquilo, pero el malestar que provoca el uso y el abuso del cuerpo me parece insoportable. 

Cuando le hablé a un amigo me dijo esto:

si po
el nunca quiso una relación
queria sexo
lo consiguió
para que enamorarse

Sigo pensando que no cometí algún error, en realidad por las cosas que pienso... No considero que sea correcto detener las pasiones, guardar afectos, crearlos, querer a otra persona, incluso cuando duela o cuando ya no te quieran. Pero cuando le pregunté si no le gustaba, no pudo negarlo, no lo hizo. Me frustra entender que el unico motivo son los protocolos sociales que te dicen: se de esta y de esta otra manera, aquellos protocolos que jamás señalé estar interesada. Pero si su interés fue el que señaló mi amigo es doloroso... no querer caer en lo mismo y hacerlo otra vez, darte cuenta que solo quieren eso. No creo que haya sido por sexo, porque quería ver para donde van  las cosas... en realidad no se para donde quería que fueran, lamentablemente hizo algo como todos los demás que han caido en lo mismo: cesar cuando te empiezan a apreciar.

En lo particular de este caso, me apena una cosa, que quizá el muchacho sólo me agradaba al comienzo y quería parar el asunto de varias parejas sexuales. Sin embargo, hubo un momento que gatilló que me gustara un poco mas que antes, que me gustaba sentir el cariño que era capaz de entregar... Pero lo detuvo, estúpidamente se detuvo. Probablemente nunca vamos encontrar personas que se ajusten perfectamente a lo que deseamos, pero si quienes potencialmente quieran compartir contigo... No obstante puso esta gran pared, una imposibilidad... como querer una amistad con alguien que no comprende los afectos. 

El misterio de ser

Hace un tiempo me dijeron que debía ser mas cautelosa con las cosas que contaba, que no todas las personas debían saber como era, que era absurda si pensaba en no tener filtro en contar cosas complicadas cuando me las preguntaban. Sin embargo, no le encuentro sentido a eso, siendo que muchas personas no se escuchan incluso cuando alzas la voz, cuando lloras, cuando desesperada pides atención... No, la gente no escucha. Entonces, para qué ocultar si el misterio se esconde tras los oídos cerrados de las personas.

Úteros carcelarios

Quisiera comenzar dando luz a una idea, aquella que hable sobre como nacemos,quizá acerca del habitar un espacio húmedo, tranquilo, donde puedas sentir pulsaciones. Vivir dentro de nosotros mismos y dentro de otra persona, la sumisión ante un otro, la dependencia, la proyección de aquel que existe para lo inexistente.
A lo largo de mi vida he experimentado ciertos cambios, en especial, cambios sobre mi parecer del mundo. Pues en esta oportunidad quisiera hablar sobre aquello que ya mencioné: nacer. Sin embargo, no concluirá sólo de esta manera, sino, nacer bajo la cárcel de la dependencia y el ensueño de la libertad.
Estuve pensando sobre aquél término que una vez supe que hablaba sobre el hijo de esclavo que nace libre. Cosa que cada vez se iba tornando falsable, debido a que un hijo siempre nace con la carcel de su madre y padre, con la condena social,
con el sufrimiento ajeno.
Conjunto a eso, no dejó de sonar en mi cabeza aquella frase que decía algo como "el trabajo nos
hará libres" "la voluntad nos hará libres". Con esto último, se me es casi doloroso entender que ni la voluntad ni el trabajo nos da la libertad utópica que muchos hemos construido. Por qué niego esto, y no es con un afán de demostrar intelecto o soberbia, mas bien, no puedo concebir el trabajo sin conocer la paz del hombre en calma, sin ansiedad, con la voluntad de pausa.
La voluntad propia no es más que la voluntad del otro, enseñada, repetida, guardada en nuestra cabeza. Y el trabajo, es la herramienta del otro para tomar decisiones. Pero a pesar de esta crisis pesimista puedo entender otra cosa fundamental, que dicha dependencia es el primer vínculo con
la posibilidad, y a su vez, el primer lazo con la añoranza. Cada persona que conoces es una oportunidad de herramientas, de voluntad, porque sí, no siempre somos esclavos cuando hay dependencia, no siempre quien te domina es aquel que lo desea así, sino, es quien uno elige para crear, para volver a soñar. Y es ahí donde debería estar el trabajo y la voluntad, en el nexo que se forma cuando conoces y te ligas a una posibilidad de ser.
Entonces ¿Nacemos libres? definitivamente, jamás he de nacer libre, la libertad vuelve cuando la lucha desaparece contra el opresor y se convierte al sueño de dos o más personas. Y si he de mentir con esto no es en vano.

No me vuelvo homosexual, porque las mujeres son otros rollos complicados también

Hay un momento en a vida de una mujer heterosexual que conoces a un hombre que te cagó la vida, pero con el paso del tiempo, conoces a otros que son más weones y cada vez, aquel pelotudo que dijiste que te cagó la vida, vuelve a ser una persona preciosa... Aún sin que te hayan querido, te han tratado mejor que aquellos que se llenan la boca diciendo tales palabras.

En los márgenes del viaje

Hemos sabido poco sobre nuestro corazón y del deseo que habita en él, porque éste parece estar rodeado por lo inteligible, haciendo que cada experiencia quede en su interior y todo lo desconocido fuera de ese límite. Pues de este modo, se ordena todo lo que nos compete tanto como individuos, ingenuos, deseosos, ávidos de volver a comprender. De todo esto nace nuestro espíritu que potencia el viaje, estas ansias que funciona como el corazón bombeando, contrayendo y ampliándose en cada insinuación de vida. Lo que quiero decir, es que la vida consta en el viaje entre la ignorancia, la sed y el nuevo conocimiento. Ver hacia adentro y sentir angustia, para luego emprender el viaje que necesitas, abrir esos límites permeables, sentir como pulsa la vida cuando estas abarcando un poco más.
Nos miramos al espejo y nos abrimos de nuevo a lo que no íbamos a saber hasta que sintamos el latido, eramos dos niños mirándonos el reflejo, desnudos, inocentes, un poco más de felicidad... y eso era todo y toda la tranquilidad que podemos tener en el presente.

Me decían cruel, absurda. Pues así me encontraron, tirada en la pieza con el puñal clavado en el estómago y una nota al lado que decía "No habían cigarros"

Alivio del vacío

Había vuelto a tener 10 años, mientras que miraba cautelosamente la puerta de la habitación. Evitaba pestañar para no perderse de nada, sin embargo, después de unos minutos, tuvo una sensación extraña, como si nada hubiese pasado, era la misma sensación que tuvo cuando había empezado a observar qué era lo que sucedía. Giró su cabeza, vio la puerta, el muro de al lado, el armario, la cómoda, la repísa de libros, la ventana, ella. Todo estaba en el lugar que debía, al igual que hace unos minutos. Así que volvió a girar la cabeza, vio la puerta, el muro de al lado, el armario, la cómoda, la repisa de libros, la ventana, ella. ¿Y el tiempo? ¿Dónde esta el tiempo? Tuvo la sensación de perderlo. Miró a su alrededor... el tiempo parecía estar ahí. Movió sus ojos de un lado a otro, lo encontró escabulléndose en el silencio del espacio. Primero los ojos miraban a la derecha y después a la izquierda. Sí, el tiempo cambiaba porque su mirada lo hacía. Miraba hacia la derecha y decía: ¡ahí estas!
Se quedo quieta, aguantando la respiración... tuvo la sensación se ser engañada nuevamente, hasta que no pudo sostener más el aliento. Estrepitosamente se movió el mundo, se sentía como arrojada al vacío, pero se dio cuenta que estaba equivocada o muy en lo cierto, estaba viva. Los perros volvieron a ladrar para sus oídos, la loza sonaba en la cocina, la noche se convertía en día, todo transcurría... se dio cuenta que no era la única que estaba viva.

Buscar Pareja

Lo que he oído sobre el significado de ser pareja de otra persona, tiende a algo que parece una función y una responsabilidad enorme, batallar con frío y tempestad para ir y abrazar a quien has elegido, ser fiel ante la lluvia de mujeres y hombres que pueden cortejar mientras que te haz comprometido, ser el compañero que te tomará la mano en las buenas y en las malas. PFF!
Para mi es más simple que eso, querer ser pareja de alguien es querer hacer el amor seguido un tiempo, y después pensar que es mejor ver una película o salir a caminar. Poner un poco de perversión a la relación, pegarles nalgadas a alguien mientras cocina, morderle la oreja mientras nadie mira, abrazarlo cuando lo veas. Es el interés de uno a otro el que mueve el compromiso, o las ganas de formar una relación, más allá de no querer estar con otro. Acaso ¿siempre buscamos amores ideales para que se queden? No, nos van a fallar, se irán cuando los queramos, quizá se metan con otra persona. Pero todos esos errores, formaran la relación, porque aprendes a visualizar el interés.
Es claro que quiero una casa, un marido, y quizá hijos... pero no significa que con el primero que resulte un poco estará condenado.
Sin embargo, decir: sabes me agrada esto y lo otro. Y que te digan: vayamos lento. ME ABURRE!! ¿lento a donde? ¿lento para demostrar interés?
Ni siquiera saben como ser arman las parejas y están dispuestas a seguir protocolos weones. Si quieres salir, búscame. Pero no esperes a que funcione, las cosas se van dando y si ya no se dio, díganlo.

Lo que deseo

Mis deseos son fáciles, vienen raudamente a mi cabeza y no se despega de mi presente, me provocan pensar que aquello que estoy pensando es completamente realizable si solo existiese un poco de interés en las otras personas. Mi deseo no existe por si sólo, mas bien es una semilla que busca germinar en otras personas, no es para una persona solitaria.
Uno de ellos es que vengas tu, que me abraces un poco y note despegues de mi, que creas que todo lo que se puede realizar es posible, que quedarse al lado de una persona puede ser para siempre. Creo en ello, con firmeza, lo persigo, lo busco. Deseo una casa para los dos y para nuestras decisiones, para nuestros trabajos, nuestras penas, nuestros agravios. Te deseo porque quizá puedes buscar lo mismo en algún momento, que te aburras de la soledad y que desees compartir todo eso con una persona como yo.
La vida sería mejor contigo, una casa, una cama, un hogar... la vida sería mejor contigo, perdidos en alguna ciudad, sin necesitar mucho, teniendo lo justo y necesario.
Es dificil de explicar, a pesar que los deseos aparezcan de forma recurrente. Pero necesito un templo en el cual cobijarme, ya no aguanto las estupideces que vivo con los que me criaron, estoy harta, enferma de tanto daño que se puede causar. A veces quiero morir, pero solo ese deseo me mantiene despierta. Mi deseo contigo es el deseo que esto se cumpla, pero no nace contigo, sino nace de mi.
No te asustes si pido esto siendo que te conozco tan poco, pero es lo que quiero, es lo que persigo, es lo que trato de encontrar... no puedo dejar la vida en lo mundano del "lo estoy pasando bien contigo"... Significa mucho más...

Lilith

En el silencio los murmullos de su alma iban amplificándose, hasta que en un desbordado sollozo una lagrima se aproximó destellando con la poca luz que iba quedando. Era pronta al alba, pero antes los minutos más oscuros de la noche, tenía que encontrar aquellas palabras perdidas entre medio del discurso dolido. Se iba a marchar, el hombre que en ese entonces dormía, la había golpeado el día anterior. Pero no era su pulso sobre su cuerpo lo que la llevaba a apartarse de tal manera, sino, el goce que había tenido, haberse conocido de tal manera, haber pedido de rodillas un golpe más. Se sentía sucia, su moral no la dejaba tranquila, debía dejar aquello que consideraba que era amor.
Los bolsos estaban listos, la luna silenciosa y la madera crujía como cualquier otro día. No obstante, no había notado que en el entretanto que preparaba sus cosas, este la había observado. Abrió la puerta, se dio media vuelta para recoger cada equipaje, cuando desprovista miró la cornea nacarada del semblante que se ocultaba en la sombra de la habitación.
-No prendas la luz -musitó la mujer- No puedo explicar bien por qué hago ésto, pero te amo y te amo. No lo entiendes.
El hombre prendió la luz por unos segundos, como si hubiese deseado ver su rostro antes que se marchara. La apagó y al darse media vuelta le dijo "Con el amor no hay moral que prevalezca, ni destino incorrecto. Tu mejilla te dio algo que todos creyeron pernicioso y poco ortodoxo, mas tu lo deseabas, tu corrupción, tu endeble figura entendida, ahora quieres ser humana como el resto de las personas, pero jamás conocerás el amor".
Los gatos se colaban en el entretecho, los maullidos, saber el dolor y el deleite que consistía el sexo entre los animales. Lilith había sido la única mujer fértil, y eso había sido suficiente para que su figura se manchara de pensamientos.

Propagar

Fueron numerosas charlas hablando de lo mismo, me parecía casi iluso volver a plantearlo. Era sobre la amistad, en esos momentos yo le decía mi discurso desalentador, que los amigos se marchaban, que la infancia y la juventud se marchitan, que las relaciones que se construyeron en base a pasar tiempo junto son separadas cuando el vinculo emocional ya no se explica. Fui ingenua por mucho tiempo, pensando que aquellas amistades que tuve durante mi años vitales, permanecerían junto a mi hasta que la ultima cana descendiera de mi ataúd. En gran parte eso se explicaba porque tenía mucho miedo al abandono, que aquellas personas no me querían, pero era cierto, la vida se vuelve desalentadora cuando te aferras a las cosas que quieres, porque aprendes a soltar a quien de su boca se escaparon las palabras "te quiero, amistad, para siempre". Sin embargo, vivir en sociedad no es tan malo, de hecho esperanzador, existe el matrimonio, ser padre, ser padrino, educador, profesional... ir tomando e ir dejando roles para ser siempre en presente y futuro.
Probablemente ella no entiende aún lo que quiero decir, porque hay veces que creo que mantengo esto porque le gustaría contar conmigo en algún momento, pues yo me he cansado y soy alguien de paredes negras y blancas, siempre se sabe cuando no estoy.
La trascendencia es una acción que se propaga desde el interior al exterior, y desde el exterior al interior, de vacío en vacío. Con esto me refiero, que he comprendido que el hecho de no aferrarse y construir algo no tiene sentido si en algún momento no asumes que debes soltar, dejar ir, y es lo mismo con cada palabra que le diriges a alguien, una palabra que se va de un vacío ininteligible a fárragos sociales. Al final nunca se deja, todo se propaga, mi amistad se va perdiendo en la memoria pero se aplica en el consejo de una nueva amistad.
Al fin de cuentas, no quiero decirte adiós, pero es claro que ya no me ves.

La pérdida de la desadaptación

El camino a la normalidad es aburrido, tedioso, angustiante y a su vez increíblemente tranquilo. Porque terminas repitiendo muchas cosas que en algún momento pudiste considerar que te volverían alguien adaptado, con comentarios normales que rehuyen del rechazo. Pues es esto a lo que muchos llaman normalidad, saber imitar hasta tal punto que olvidas esa insistente idea de ser auténtico.

Lo que viví hace algún tiempo tenía que ver con esto, con esa mirada triste de quienes dicen quererte que a su vez te quiere manifestar por qué no pudiste ser más normal, tener menos miedos, o miedos que sean posible de lidiar, como a las arañas. Sin embargo, era un bichito raro que a veces pensaba que estaba muerta, que miraba el cielo y se enceguecía, que al paso del tiempo había desarrollado una habilidad inútil para desadaptarse a todas las cosas que podía vivir. Como el miedo al trabajo que sostuve por tanto tiempo, que ya todos decían que no iba a trabajar y tenían una pequeña fe que al salir de la dichosa carrera conseguiría pega. También, como olvidar mis recurrentes ahogos por querer huir de cualquier lugar que ya no se volvía grato. Era ese hedonismo casi animal, que si no era alimentado corría hasta la próxima casa, entre los tejados, tratando encontrar a alguien que me diera la comida en la boca. 

Ahora el camino a la normalidad me ha hecho darme cuenta cuan pesado era vivir así, teniendo una que otra crisis y compararla al resto del tiempo. Hay ocasiones que extraño cierta actitud porque tenía cosas por las cuales escribir. Hace poco tiempo escribí un poema sobre las manos, era claro que no era malo, pero debo admitir que la admiración por éstas no era lo mismo que haber hecho algo tan malo con ellas que sentías arrepentimiento. Tenía un tema, que era el camino de la muerte y el dolor tan metido en mis entrañas que no me dí cuenta que había perdido todas las temáticas que existían a mi alrededor. 

¿Qué me queda ahora? Por lo que puedo notar, no es más que una cobardía al dolor que pude enfrentar antes o el pensamiento cauteloso que espera que algo malo venga, para razonarlo y perderlo de nuevo. 

El nudillo exacerbado

Son las 1:46 de la mañana y me devoraba un libro de Sabato. Al rato me di cuenta que ya no sólo era el dolor del cuello que me acongojaba, sino que los dedos anular y medio no podían doblarse, como si tuviera un esguince en ellos. No podía siquiera sostener el cigarro que emanaba las palabras que iba leyendo. De pronto, sin poder tener mayor control del cuerpo, el cigarro cae sobre el teclado. Intenté tomarlo, pero de a poco se iba corriendo, mis movimientos eran torpes y tiesos, ya no sentía la muñeca y el codo lo tenía adormilado.
Aún sigo viviendo las secuelas, evitando quejarme con preocupación, mirando hacia al lado un posible beso en el cuerpo para sanar mis afectos, para sanar mi cabeza, para sanar el motivo de todo esto; el corazón roto que no sostiene un cigarro.
Mi alma ha golpeado de adentro las rejas del cuerpo, que lo van quebrando de a poco, hasta dormir con los dedos contracturados. Tu eres la solución, sólo quiereme un poco para leer un libro en paz, para estirar mi cuello, para no sentir como se pronuncia el nudillo, para no sentir como las muñecas se desprenden del brazo y me quedo sangrando en mi cama. Quiéreme un poco más para ser feliz.

to yu

-Ha pasado tanto tiempo, tanto cansancio y he olvidado como me llamo. ¿Y tú?
- Ya no me reconozco, he cambiado mucho con todo lo que me gustaba
- Pero juguemos un poco
-Sí
-Yo me llamaré tu y tu te llamaras yo
-Yo dice que quiza debamos jugar y tu accede
-Me parece justo
-Juguemos a que nos creemos
-Te creo
- También creo lo mismo
-Yo tan ingenuo
-Tu tan seguro
-Me confundí
-Yo también
- de nuevo
-si, me siento como otro.

Nunca he sido una buena mujer

Nunca he sido una buena mujer, pero he sentido la vida como un tambor que retumba en el estomago y en la garganta. Siempre he sentido tanto, que a veces la rabia me come desde adentro y me critica en base a ideales. Porque no he sido desequilibrada con lo que soy, he exigido al otro lo mismo que a mi, me he dolido tanto como el otro me ha lastimado.
Nunca he sido una buena mujer, y desde ahora haz ido comprendiendo. En este circunloquio me repito como si te estuviera hablando en algún momento. Me miras sin comprender nada ya que no eres más que una imagen imaginaria en lo que yo concibo de lo que podría ser un discurso, te ves como si estuvieras bajo el agua y yo te miro desde arriba, siempre desde afuera.
Nunca he sido una buena mujer, porque no soy de palabras dulces.
Nunca he sido una buena mujer, porque siempre he necesitado un poco más, un poco más de todo, un poco más de ti, un poco más de mi, un poco más de amor.

Lo dijiste, pero te equivocaste a medias

Pensé que no me ibas a extrañar, y tu lo corroboraste. Te equivocaste. te acordaste muy pronto para olvidar antes... tu error no iba a durar mucho

http://stereopersonal.wordpress.com/

Me hice un wordpress y no sé que escribir ni alli ni aquí. Y pensé que tenía dedos para el piano

De su sensualidad

Sucedió rápido. Estábamos recostados de lado, un poco cerca. Ya había tratado de seducirlo, pero habían fallado mis intentos, pero de un momento a otro, él ,semi dormido, estira su brazo para tomarme del estomago. Poniendo su mano estirada  bajo mis pechos y en medio de ellos, de este modo me acerca a el para quedar completamente juntos. La columna estaba estirada y el cuello levantaba el rostro, como una posición de excitación, para luego tomar con su mano derecha la cadera que estaba hacia arriba, sabía que iba a pasar. Cuando ya no aguantó más bajó los pantalones hasta cierto punto y con los pies los iba a tirando hacia abajo.

Es extraño como uno puede apegarse a momentos de este tipo, llenos de pena.

MATCH

Tagged solía ser una página que no me había explicado porque usaba o por qué la conocía, pero resultaba entretenido ver un catálogo de hombres que quizá al mirarme me encontrarían linda, linda porque no tenía un p(h)oto en mi foto.
Hasta que apareció un hombre que puso "Sí" en mi y yo le mandé un mail porque me pareció linda la imagen que tenía, en especial el entorno.
¿Como contar el resto de la historia?
Nos vimos, follamos, un beso de despedida en la mejilla después del sexo, volver con los ex, el principito, la cajetilla que tenía 11 cigarros y luego 10 (el espacio vacío), cambio de ciudad, verlo menos, verlo menos, verlo menos, amarlo más, las bromas sobre el aseo, la cera para el pelo, la cabeza con olor a coco, la canción de despertador, el queriendo a otras, amándolo más.
Estaba enamorada de alguien que no me amaba, lo conversamos toda la noche, el me mordió yo lo aguanté, siempre había sido así, pero ahora fue un beso diciéndome que no me quería, tras las explicaciones posteriores, estaba claro: Lo dijo. Me ofreció amistad, yo estaba hirviendo emocionalmente, no lloraba pero los nudos se armaban en mi garganta. Volví a la cama, el dormía yo escribí un papel y lo tiré a la basura.
El se retiraba tal como le había pedido, sin que lo echara. Me abrazó y yo no quería soltarlo. Se fue sin más adiós. Yo de nuevo fui al balcón, recogi el papel del basurero y miraba hacia afuera si es que miraba hacia arriba... No lo hizo, arrugué el te amo en mi mano, como todas las historias que he dibujado para el.

Sin humo 3

Me da risa mi negociación interna, el problema sigue siendo el mismo, es la adicción que esta vez suena convincente. Me decía que hay otros tiempos para abandonar, para dejar, para controlar, cuando realmente no pueda, cuando no sea joven, cuando tenga que cuidar de una familia y el tabaquismo no esté acorde a las actividades de una mujer. Que al fin y al cabo son fundamentos que puedes cambiar ¿Hacer lo que digo me hará mejor persona? ¿Cambiará el resto de mis errores? o ¿Provocará otros? Mi debilidad es muy persuasiva. 

El problema de dejar cuando deseas y sabes que puedes tener, es cuando te acuerdas que ese sabor sería mejor con un cigarro en la boca, después del té, después de comer. He evitado comer porque me surge la necesidad de inmediato y me resulta increíblemente incomodo. 

¿Realmente esto formará mi carácter?

Esto será gracioso, porque en serio estoy haciendo un esfuerzo para tener dominio sobre mi misma, y es claro, al principio era para dejar de fumar de forma compulsiva, pero con tanto dolor y angustia ya no le encuentro sentido a dejar y después volver a fumar. ¿Hasta dónde llega ser consecuente?

Nunca pensé que era tanto... que estaba tan mal... pero ahora que bien me lo pregunto... ¿Que pretendo hacer? En serio quiero dejar de fumar, si tan sólo supiera como es que dejé las golosinas como alimento de todos los días. 

Sin humo 2

Lo que cuesta no es dejar algo que odies, en realidad algo que te fascina, que aprecias, que no se reemplaza. Pienso en no fumar después de de leerme un libro, de comer algo, mientras que hace frío, sentada en una banca, o mientras bebo una cerveza. Quiero sentir que tengo convicción que no sólo digo estas cosas al viento, como la mayoria de las cosas que he hecho, como las dietas, como los hábitos de estudio. No significa cualquier cosa, significa actitudes, ser ... oler, saborear, desear.  Al final es vaciar solamente, no se llena, sino se empieza a vivir con ausencias de ti mismo. Maldita adicción
P.D: veo páginas web para dejar de fumar, todos los consejos apuntan a que debes ser respaldado socialmente. Al final el único respaldo que encuentro es la humillación que consigues al fallar.

Sin humo

Sólo llevo un par de horas, ni siquiera días. Es claro que elegí una pésima fecha para hacerlo, o instante. Comenzaré a relatar diciendo que ahora estoy encerrada en mi habitación mientras que tengo visitas en el departamento, llorando como enferma de la cabeza y sólo porque deseo dejar de fumar. Me tomé al menos 5 vasos de agua, mi pierna estaba tiritando porque lo único que deseaba era pegarle una quemada a un cigarrillo. Mientras las actitudes de tus amistades se comportan en base a la normalidad de las personas, fuman en enfrente de ti y tratan de mostrarte que aquello que te cuesta dejar es solo falta de voluntad, no apoyo si no una constante mofa. Y hacen lo que tu quieres dejar, como si en ellos estuviera el equilibrio, todo fuera más fácil.
Mi decisión, bueno es en base a la destrucción de mi cuerpo, pensar que ya estoy sana, que no deseo morir y que a mi bolsillo le duele. Por lo general fumaba en estos instantes para evitar, pero ahora lloro porque deseo fumar y el llanto no tendría sentido si prendo un cigarro y me complazco.
Nadie da formas de hacer las cosas, solo risas a tu "falta" de voluntad.

ujum...

tengo un "te amo" atorado, como que quiere salir pero no sale... como si quisiera decirlo, pero no se para donde tirarlo, creo que me miraré al espejo.

N Ene

Abri los ojos porque dentro de este imaginario existió algo que prorrumpió una posible ... acaso... no, no... sí. Quizá ya lo sabía, era el resultado de todo, no podía creerlo. Busqué es cuaderno con rapidez, me precipité a escribir y en tantas perífrasis la idea se fue perdiendo, pedía a lo que no creo que esta vez no fuera endeble en mi memoria. ¡NO, por favor, NO! La idea se fue extinguiendo, que cruenta realidad. ¡NO! ...

Tras un rato expuesta a esta situación no tuve más cabida que analizar lo que estaba escribiendo, pero claramente ya no entendía mi idea. Claro, quizá no tuvo sentido, ya no puedo decidir. 

No es nueva esta situación, por lo general siento como se mueven las ideas. Claro que me pueden decir ¿Cómo diablos sientes las ideas? Pues es evidente para mí, suelo pensar en nebulosas y palabras flotando e interactuando, las siento pensando, sucediendo. Olvido, ya no siento nada... de nuevo al estado de alerta. 

Conjeturas

Seguramente no recuerda el primer beso ni aquella vez que me sostuvo la mano mientras caminábamos. Pues a mi me cuesta olvidar, porque lo expongo en mi cabeza como si fuese importante. Pero hoy, me encuentro con señales del mundo porque deseo darle sentido, creer en algo, ya que no me basta con esa estructura de moda llamada lógica moderna. Escuche de las casualidades que me pedían olvidar, pero a veces no deseo. Quizás sólo deba retirarme un poco de este momento... cuando concentre mis creencias, cuando tenga un hobbie nuevo, cuando las cosas estén más claras.

Novela de casualidad

La casualidad es una excelente novelista, que une personas y las separa a su antojo. Le tiene un futuro a cada uno y finales que no le agradarán a todos los lectores, ni siquiera a los personajes. A veces pone pistas crueles en la vida, como una galletita de la fortuna que decía: Con amor todo se puede. Llena de paranoia y deseos, momentos que encajan y carencias que sostienen al ser humano deseando constantemente. Si alguien leyera parte de esta incertidumbre, se daría cuenta que la galletita tiene razón. Lo unico que se puede con todo el tiempo, es desear, querer y hacer. Mi querido lector, ya sabe que el destino de dos pasó a ser el de uno.

Caballos en el cielo: Apocalipsis

Aquel día cuando eramos solamente cuatro personas en calma, la gente corría a esconderse en almacenes, sus propias casas o donde fuese prudente cuidar su pellejo. Nosotros mirábamos el cielo oscuro, y veíamos que entre sus nubes se formaban unas sombras de caballos y carrozas las cuales se movían como si estuvieran observando todos nuestros actos, preparados para descender. Mi amiga me tomó de la mano y corrimos a un lugar que aún no bajaban sus rejas, entramos y nos escondimos bajo un escritorio. De pronto sentimos un golpe fuerte en suelo y nuestra alma silenciada, como si no hubiese sido necesario llevar nuestros cuerpos. Aquel día fuimos cuerpos regados a lo largo de toda la ciudad.

¿Amigos imaginarios?

Durante mi infancia imaginaba una mujer en el azulejo del baño con la cual solía conversar, usualmente era de noche cuando conversaba con ella. Creo que fue la única experiencia similar a un amigo imaginario. Con el tiempo esa amistad cambió, es decir, deje de imaginar cosas, pues ahora es simple, sólo finjo conversaciones con algunas personas en especial durante las mañanas que no deseo levantarme... Son increibles las ganas de comunicarse... ¿No?

Antropología al peo

En este último tiempo me he dado cuenta que la capacidad para sentirse mal emocionalmente aumenta notablemente cuando hay un tipo de dolor físico.  Durante el día y en clases anteriores, un profesor recalcó lo importante que era salir del país para abrirse más a la antropología, por lo que de muchas maneras me descoloca y me frustra a su vez, aparte de señalar cuan esencial es tener una temática de interés público. No puedo dejar de pensar que en gran parte lo que me ha movido, es una manía mental que me hace considerar perspectivas, esencias, entre otras cosas que me permiten vincularme más y más con lo que resulta ser "mi" carrera. Ese ataque individualista, es imposible de dejarlo aparte, o por lo menos, me resulta muy complicado hacerlo. Más aún, cuando veo a mis compañeros que son menores, en el ápice de la rebeldía intelectual, se muestras a sí mismos como capaces y que pueden lograr cosas mayúsculas con sólo desearlo. En cambio yo me veo sumergida en un plano de vejez apresurada, un desgaste físico evidente el cual me entristece a diario y que se ve enfatizado con mi rebeldía apagada. Soy un derroche evidente, cansado e inútil, lo peor de todo que no es la envidia lo que puede motivarme, porque ya nada me mueve y los sueños que una vez tuve, se fueron en el perder el tiempo en años anteriores. No soy buena en lo que hago, tampoco hago algo... ni siquiera llego a esa conocida frase que alguna vez escuche de un músico grunge "soy malo en lo que hago mejor".
Habilidades oscurecidas, escondidas... frustra no obtener reconocimiento, quizá termine cortándome una oreja.

lo bueno del arte es que es mejor cuando es lo que esencialmente te sale.

Obsesiones conversadas

Sabes con el tiempo me he percatado que me resultas una persona interesante, porque los hechos que he tenido que enfrentar que me dan esa ilusión que pareces alguien muy llamativo, un genio del arte, o quizá yo lo sea. Porque anoche vi unas películas, escuché unas canciones y lo sumé con la lista de acciones que vienen de ti según mi imaginación. Es como si estuviera creando historias sin fe alguna y solo ocupo tu postura como si para toda esta historia necesitara un rostro que deje de hablar de mi y me enfoque en lo ilustrado que puede ser el hombre que desee amar alguna vez. No sabes cuantas veces me despierto y miro hacia mi lado izquierdo, porque por allí pasa la sangre roja y te digo que no se puede dejar de amar, obviamente me interpelas en mi conversación, pero al fin de cuentas sólo digo que me eres necesario, porque tiene que ir a habitar algun lugar esta imaginación que se queja de sus rejas abstractas. A veces me da vergüenza pensar que haces algunas cosas que tengo fe que no estas haciendo, que ya me abandonaste y olvidaste, mientras que yo me guardo un recuerdo y sonrío día a día... un poco más de locura.

lo nimio y complejo

Supimos de historias que hablaban de amor sin pensar realmente que era una de ese tipo. El Principito habla de un romance, hacer todo por una rosa. La locura del hombre se revela como el amor hacia una flor, a algo tan pequeño pero con mucho poder, porque es libre, aquello es como una idea, no busca, no convence, sino, es tan fuerte que por sí sola hace que quien la lee, la escucha, la percibe, cambia y se convierte hacia todo lo que es nimio. El hombre ama a la mujer porque en ella ve fragilidad y libertad, tras su estreñimiento propio de ser mujer, tras la imperfección de una serie de defectos: Protección. El amor se transforma en una misión por causa de admiración hacia algo que te atrapa por su desprendimiento a las cosas. La mirada de amor siempre se ve con dulzura.

El amor como capital

Lo que me preocupa no es que el capitalista se llene los bolsillos de dinero, más el árbol caído a un papel a veces no duele. Pero no puedo dejar de ver, que por ello el amor se marchite, que por ello una estaca y un sombrero, la ausencia y el desconsuelo. No me preocupa la política, más que la complejidad que tiene no me atañe, si siempre el hombre en crecimiento piensa que está más sólo.
A su vez hoy me doy cuenta que este blog nunca ha perdido su sentido, que por algo nunca he podido dedicarme a escribir si solo lo que plasmo no me deja, no me abandona. Hoy volví a la depresión pero ya tengo un miedo irremediable a hablar, comunicar ya no sirve cuando cada vez que hablas te agotas y te preguntas ¿hubo un momento donde alguien escuchó algo de lo que dije? Este blog no es más que una mera muestra de lo insignificante que se puede llegar a ser...¿He hecho las cosas mal? De a poco la putrefacción se refracta en el espejo.

sobredosis de amor

Me parecía extraño y era claro que después de tantas conversaciones a ella también le parecía lo mismo. No mentiré que con los años las arrugas se han ido explicando por si solas, es que no quiero pasar la vida aburrida quiza o feliz por completo, vacía, sin contrastes. Me cuestionó mi mal habito de mencionarle que cada cierto tiempo me gustaba alguien nuevo por lo cual lo convertía en una especie de adicción hablada, donde todo lo que podría emitir sobre mi vida era hablar sobre alguien que perturbaba mi mente a la vez que me procuraba enamorada de cierto modo. Sospechaba de mi habito de encariñarme con facilidad de personas que no tenia conexiones reales. ¿Será porque me cuesta odiar a quien está a mi lado? Y son formas banales de conversación donde la frivolidad y el abandono me resulta una terapia rápida, aprender a decir las cosas que me molestan, cosas que no digo a diario, pero que aprendí a decirlas cuando aparecen. Es cierto que he pasado gran parte de mi vida enfocada en estar enamorada de alguien, casi no tengo periodos donde nadie haya estado en mi cabeza de alguna manera, de cierto modo es una adicción de ingredientes míseros. Es cierto que me hace falta afecto por lo general, quiza no es solo una sensación de abandono cuando realmente sucede, sino, es que es inevitable no sentirme sola cuando pierdo enfoques. Y si el amor fuera siempre una mala causa, los vacios, aunque el amor sea imaginario, llena mi mente. El error es comunicarlo cuando en realidad no es un problema, me gusta.

Una pequeña reseña de lo que es el Escape

La claustrofobia no es más obvia que una forma de manifestar lágrimas o inquietudes incesantes. Pues me recuerdan en mi familia mi extraña actitud innata, que cubierta por unos mantos a mi corta edad, lloraba cuando entraba a una casa y me calmaba cuando me sacaban de dicho lugar. Era siempre, el hogar, el techo, las paredes, la asfixia y posteriormente el hábito de olvidar ese rechazo. Ahora son inquietudes guardadas en la garganta como el virus de un próximo resfrío, las ganas de escapar y mi inutilidad de salir caminado, necesito un impulso para atravesar la puerta... que más que la angustia adaptada tras los años.
Y me he aceptado a través del tiempo, muchacho, ahora deseo que me lleves lejos a lugares donde jamás tendremos un hogar que conste en muros, sino que sean patios extensos cubiertos por telares, que se abriguen del cariño que podrían emanar de nuestras almas. Es porque lloro cuando me encuentro en el cemento, la alfombra, la mesa y la puerta cerrada, cuando las palabras "mío" "tuyo" se vuelven esencial en la vida de las personas, no me digas "siempre" y "nunca" no me digas "tuyo" y "mío", sólo llévame donde los cambios nos hagan bien.

pantalones de patas de corazón

La ingenuidad no es algo que perdemos de buenas a primeras. Cuando se marchó raudamente el cuerpo se puso en llamas mientras que me vestía con pantalones de patitas de corazones y un polerón con un oso dibujado. La ingenuidad es un arma de insatisfacción que te lleva a vivir.

aceite de oliva en el quemador

Escribir en tensión es sentir la vida a través de las palabras que pasan rapido a la memoria, al recuerdo, por lo que termina siendo una buena catarsis. Recuerdo que una vez lloré por las calles mojadas, por la soledad que prendía luces en mi cabeza, pero eso fue un pasado que en mis años sólo se siente como un pensamiento nublado. El error en un texto tenso, es la perfección de la cabeza enredada. Un fárrago, la pintura puesta al azar.  Y ahora que quema el aceite de oliva sobre el pimentón, lo huelo y se siente simple, como el mejor recuerdo que he tenido de mi niñez, algo tan latente que se ha mantenido a pesar de la frustración y de la razón: sentir todo con un gran valor sin saber que es ser valorado, sin abstraer, sentir y tener el tesoro de la vida entre los dedos, subiendo al olfato, hasta reconocerlo para una próxima vez.

1,2,3 te encontré

A veces sucede de forma sencilla inclusive cuando tenemos complicaciones. Se me hace fácil mirarte y que me mires de la misma forma, como Doña Florinda mira al profesor Jirafales y deseando como el Chavo desea una torta de jamón. Hablar contigo como si siempre tuviera la palabra precisa, sin la necesidad de argumentar ni darme a entender mayormente, sin contradicción. Sucede a la velocidad que andamos, no la que planeamos, ni menos la que estimamos. Pasa que querer de nuevo se me ha hecho fácil y de a poco tengo más voluntad para triunfar no sólo para mi. A veces pienso que solo necesitábamos tiempo para ver que nos ibamos a reunir algún día.
Para quien me dijo que la conquista era necesaria, yo le digo. La conquista no es una practica, sino una praxis.

El tipo del salón

El tipo que estaba adelante del salón llenaba su boca de frases complicadas, de anexos casi incomprensibles, pero refractaba en los otros una completa admiración por su complejidad. Mientras que veía que el tipo que sostenía un libro en sus piernas al final del lugar, reía con cierto aire a soberbia y perplejidad. Cuando ya había dejado de interesarme ese elocuente discurso, me acerqué a él y le pregunté "¿y que opinas tu de la libertad?". Mas complejo que anteriormente, me dijo: lo que el habla de libertad, del completo desapego a todo es incorrecto, no podemos apoyarnos en un ideal que no sea inconcebible, la libertad se limita a la existencia, es decir, es imposible ser libre como el dice porque toda cosa existente se ve maniatada a una cosa preexistente. Sin embargo, si solo hablamos de una atadura real puedes darte cuenta de las verdaderas cosas que nos atrapan. Y darte cuenta en que somos libres. Para mi la libertad es tener voluntad, criterio, conciencia, donde todo lo que pueda entrar en tu ser se replique con autoridad y autenticidad. Pero hablo más complejo que este hombre ¿No crees? Quizá te hubiera invitado a una taza de café, pero veo que solo preguntas opiniones.

te reto a...

Decir "crepúsculo" sin hablar, sólo ocupando el cuerpo.

de sueños y otras frustraciones

La mujer que se bañaba se suponía que era yo, pero era claro, estaba soñando, no lo era. Cuando caía el agua por su pelo notaba una pequeña mancha blanca bajo su pecho, era una gota blanca que emanaba de sus pezones. Desperté a la mañana siguiente bastante aturdida, tratando de buscar el significado a ese sueño, pues claro, muchas personas decían: felicitaciones serás madre, y será una niña. Y otras barbaridades de ese tipo, como anuncios de matrimonio, fecundidad y alegría. Pero el escupo en la cara se devolvió del alto del cielo y vociferaba: ¡TARADA! tu, siempre haz sido tu y tu ego de mierda. ¿Ser madre de mi misma? Ni la sombra me ha de parir y menos saldré de mi propia vagina. No hay consejo mi querido lector para esta estupidez humana, pues pensándolo en la ducha me he dado cuenta que el mal del depresivo solo es la carencia de la palabra precisa. Pero hoy seré como cualquier bastardo, prefiero enmudecer.

Las sombras ausentes

Realmente había sucedido, se lo dije sin escrúpulo y con convicción, nuestra relación había terminado. No supe como afrontar la situación, así que empuje un cigarro a la boca para ver si lograba silenciar la conciencia. Trató de darme un abrazo y lo evité, sin embargo alcanzó a darle un beso a mi mejilla que trataba de huir. No supe que hacer después de eso, lo correcto o lo más seguro, debía salir corriendo de ese lugar. Me dijo: yo siempre te voy a amar. Le creí, porque yo también lo iba a hacer, pero su trato me estaba matando.
Hablan como si la familia no fuese desechable, he llegado a tal punto que si es posible y completamente doloroso y complicado, fuera de las costumbres de cualquier persona, así que tratas de mirar hacia los lados para ver que hacen esas personas que se separan de sus padres. No fue una despedida, ni un cambio de casa, no una inevitable emancipación, sino, no quiero tratar de tener ninguna relación, no quiero intentar nada más para que seas mejor madre, no quiero contarte mis cosas, no quiero hablarte por mas de lo que le puedo hablar a cualquier persona, no te llamaré para saber si estas bien, ni menos te llamaré si enfermo. Ahora no te tengo, como siempre ha sido. No todos los hijos aprenden a caminar mientras que del otro lado te esperan unos brazos... yo solo corro hasta esperar agarrarme de una pared. ¿Adiós? Puta que cuesta esta wea.

Cuando dices "esta película porno ya la he visto" es porque algo anda mal en tu vida

Reconciliación

Los aviones antes de despegar necesitan una fuerza que atraviese o que rompa de cierto modo la fuerza del aire, para que su forma lo pueda mantener planeando, sostenido en el aire. Los peces por su parte necesitan su forma para desplazarse, como si estuvieran constantemente aplastados por el agua. El ser humano tiene una forma que me llama la atención, como si tuviera un deseo de cielo y agua, de despegue o zambullir. El hombre vertical que su sentido es ir siempre con un peso del aire, incapaz de sumergirse en el duro cemento, el hombre conoce sus sueños sólo estando recostado. El concilio de todo esto esta entre la imaginación, en el éter de las ideas, entre el día pesado y el reposo en la tina, entre la almohada y el deseo de otro día, entre el sueño y la lucha para mantenerse en pie... la reconciliación es darse cuenta que es mejor tenderse, diseminarse, dar ideas, acostarse, olvidarse...

Siempre habrá una mujer que te quiera y que te esperará el resto de su vida... Pero nadie sabe quien es.

Entre mis bragas

Muchas personas han escrito en base a esta banda, es claro, no voy a hacer un documental ni menos diré que es la banda que ha sonado a lo largo de mi vida, pero vaya que casualidad con las letras. Algunas personas esperan despegar tan rápido, yo suelo ser una de esas, que cuando están en el clímax de cualquier emoción todo se derrumba irremediablemente, como si sufriera el castigo de la torre de babel, todo crece demasiado, se derrumba y se vuelve confuso, como si todos hablaran diferentes idiomas, hasta que comienzo a conocer de nuevo. Cosas que nunca entenderé, que me tomara la mano, que dijera que no se quería ir, que dijera que le gustaban mis dientes y mi olor, que tratara de enseñarme, más aún, decir que me quería. Ayer llegue lo más alto que pude alcanzar de esto, como si me hubiese estrellado brutalmente con la realidad. Él no me quería, y era sencillo darme cuenta, pero le gustaba meterse paulatinamente en mis pantalones. Hoy me la pasé como cualquier mujer patética se ve a si misma, recostada en la alfombra acordándome de tantas cosas que me parecían increíbles con el, pero ahora con cierto rencor mientras que engullía un poco de pan. Con esa cara que decía "¡maldito!"... YA TE ESTOY RECORDANDO BIEN PARA NO SOLO OLVIDARTE, PARA ODIARTE ANTES TAMBIÉN (algo me dice que te lo mereces... necesito un poco de odio hacia a ti, a pesar que a ti no te importe ser odiado)

Mi nombre es pena

Me dicen que soy el resultado de no tener casa, de una mano extendida pidiendo ayuda, de una niña sin padres. Del que no aprendió a estar solo, del que no aguanta mas y prefiere estarlo. Yo soy la coronilla y el cemento, la almohada mojada y el alcoholismo. Yo soy la cara del prejuicio y el desdén. Mi nombre es pena, las fauces de la tierra que se devoran los pasos pesados, la lluvia de costado que te humedece la cara. Mi nombre tiene faces poetas y destructoras, yo soy parte esencial del caos. Yo soy el aire que se mete como un taco en el pecho, soy el golpe fuerte en la cabeza, soy la victima y el victimario. Mi nombre es pena cuando nazco de la culpa, mi nombre es una mala idea aprendida. Me recuerdan como el cigarro corto, el vaso vacío, el motivo por el cual ya nadie se escucha. YO HABLO CON LA VOZ EN ALTO pero me escucho siempre a lo lejos... yo soy lo que nunca fui.

Huelga de muerte

Sólo quería saber que tan duro era el pavimento después de una larga caída, y también saber, si en realidad importa que ahora lo sepa. La huelga de muerte no es más que otra sentencia a la sociedad, una sentencia sorda que nadie se atreve a escuchar ni a promulgar. La huelga de muerte es llamar a quien quieres, cortar y afilar los cuchillos, culpabilidad a la primera cadena de errores. No sólo anda algo mal en uno mismo, pero la huelga de muerte no se escucha, la gente ya no siente culpas porque prefieren vivir solos y olvidando. La huelga de muerte no sirve, porque las cosas en la mente de las personas ya no cambian... ¿Pero si elijo amar y no sólo a mí misma?

Tus pies difuntos

Iba en un bus rumbo a lo que llaman hogar, pero que paulatinamente va perdiendo sentido, más la soltería implacable no se aleja de mis costumbres y voy quedando sin techos y esperanzas de cambio. Ya ha pasado más de un año desde que te conozco y que siga sintiendo lo mismo me parece inexplicable, siendo que la rumba de defectos nos hicieron mover los pies más de una vez. En especial los tuyos... en especial los tuyos. Yo quiero contarte lo difícil que me parece olvidarte, pero ahora desde que lo siento por mi, hago el intento todos los días.

Limpiar quemando

Es curioso ver como la sangre puede deslizarse sobre la piel, un liquido no muy helado, denso... suave. Esa misma sangre adentro a veces quema. No obstante, así mi cuerpo comienza a andar: con el alma en llamas. En algunos casos, el contacto humano hace que desde el exterior la sangre comience a bullir, algunas veces se detiene, pero otras, comienza a quemar más y más, hasta verterse sobre todo, manchando cada momento blanco. Se enciende el libido, comienzas a notar que si no olvidas, las piernas te llevaran a nuevos parajes, nuevos suelos de pieles masculinas. Sin embargo, el corazón quema al igual que el almíbar femenino,  deseando cosas mejores, ignorando que el amor no entra por lo dulce de una luna almizclera. Comienza a pegarse en los muros del cuerpo, desesperándose por salir, hasta que el infortunio se acuesta en tu cama y lo lamentas hasta que el almíbar sube a tus ojos y se queda en la almohada. Ahí deja de quemar, se extingue, no queda nada... así se detiene lo que estoy sintiendo, esperando mi propia deshonra.

Como Peter Pan

Vestirse de Peter Pan, subirse a la cornisa del balcón, una puñalada y al vacío para poder volar...

Quiero meterme en una caja

Sólo Dios sabe

De que me sirve que en lo alto de nuestra imaginación esté un personaje que se dice saberlo todo, mientras que se corroe el alma por no saber nada, por eximirnos, por asumir nuestra ignorancia imperante. Yo veo todo a los ojos, pero me siento sola, maldecida, rechazada. Y me queda odio, demasiado rencor, demasiadas malas costumbres que no se rompen. Demasiados intentos y tan poca perfección. Sólo Dios sabe, para mantenerme con esta angustia que aprieta más que la soga que evidenciará mi juicio final. La cuerda que me sostiene del techo y mi propia voluntad y peso que me tira hacia abajo, es evidente... el peso es evidente, no sólo Dios sabe.

No... sí... en realidad

¿Acaso será sano querer que te psicopateen para darte cuenta que te quieren? pues yo creo que sí. O quizá no sano, pero placentero. En realidad no es para nada sano, no tan placentero en algunos casos... mas bien es ser violada por alguien que quieres que te haga el amor, algo completamente enfermo y normal. Al fin de cuentas, es lo único que me va quedando, pretender marcharme mientras que te veo furtiva. Definitivamente, no te quiero olvidar... pero veamos como funciona eso.

Desdén

De tantas fantasías nocturnas una mujer se acercó a una silla que estaba cerca de mi, y me preguntó ¿Qué piensas hacer ahora?. La miraba como si la conociera, o quizá era la sensación que provocaba su pregunta. Pensé bastante en ello. Hasta que por fin la confesión se apoderó de mi lengua contradictoria.  Me arde el desdén de la vida, cuya indiferencia me hace desear de tal manera cosas que vuelven mi tiempo infinito, intolerable y tedioso. Hasta que por azar, ya que la vida no tiene mente, me da esperanzas vagas de algo que pueda quedarse, esa mirada tierna, compasiva, provocando la ilusión de ser importante y que es el momento que tienes que tomar decisiones cruciales. Te acrisola la vida hasta que comienza a quemar de nuevo, corroe...Y eso que espero toda la vida que llegue es una persona imaginaria que me hace caer en la posibilidad de encontrar a alguien, más mis ansias que tiene este corazón solitario que desea dependencia y vínculos, escucha en el pastizal unos pasos similares a los tuyos cuando solo es el viento. Me esta volviendo loca la soledad, la espera, las ansias, el deseo. Hasta que llego a soñarte como un hombre de cemento golpeando mi puerta.
¿Y que pienso hacer? ... que mas puedo hacer si no puedo matar el deseo, ni las ansias... no se que creer... espero cosas que me duelen.    

El amor solitario solo es imaginario, no puedo amarte si no estas...

Relativos absolutos

Decir "te quiero" o "me quieren" no es más que una falacia de la realidad. Prefiero darme cuenta que me tomaron la mano cuando me sentía sola, saber el consejo que me dieron cuando lo necesite, las risas que se compartieron. También decir "sentí cosas preciosas cuando vi a la otra persona sonreír ". Absolutos en relatividades, cuando la vara ya no solo mide un metro, sino, sólo mide ideas ingenuas. Nietzsche en uno de sus aforismos dijo : "Algunos que se pretenden iniciados nos dicen: ¿No nos da una medida de la altura de una montaña el cansancio que se siente al escalarla? ¿No sucederá lo mismo con la ciencia? ¿No determina el valor de una verdad el trabajo que cuesta alcanzarla? Esta moral absurda parte de la idea de las "verdades"  son solo aparatos de gimnasia, en los que debemos ejercitarnos incansablemente. Se trata de una moral para atletas del espíritu". A veces me cuesta entender realmente lo que quiso decir realmente, ¿cuán claro puede ser un hombre que prefería entender en vez de leer por un problema de migraña? Pues me lo planteo ante todo con la idea de lo inconmensurable que resulta medir el cansancio con su trabajo, con el esfuerzo, con las percepciones y la constante relatividad. Lo único cierto que he conocido que existen ideas que perturban la acción, como lo es pensarse querido, en comparación a saber que el cariño es igual a estar allí.

Autofagia

Una de las primeras cosas que se forma en el embrión es el ano y la boca... ¿Qué más claro que eso? Somos seres de transito, ser un ser vivo es ser un ente de constante transito dentro de un esquema entendido a través de las ideas. 

¿Una pistola en la boca? Creo que me he equivocado. No somos espacios vacíos donde una bala atraviesa, pero si el aire entrara en la boca como entra una bala, sería tan sutil que se dirigiría por las puertas de nuestro cuerpo... Una bala solo es otra forma de hacer un agujero que no sirve, no respetar la vida. Pero... Me he vuelto a equivocar. Si una bala no hiriera los caminos no se podría comprender que la desintegración del ser humano es parte de un muro de un nuevo transito cerrado, limitado. 

Medio labio mordido, debería comenzar a comerme de a poco hasta terminar, si tan solo dejara el ano, quizá, me cago a mi misma y empiezo a ser abono. Y como es propio, cagaría antes de terminar, estaría muerta antes de terminar de comerme... y como estaría muerta, cagaría con mis ultimas energías. PATÉTICO. 

Siempre cago antes de terminar... bueno, soy un ser vivo. 

Depresiva-maniaca seudo anorexicaobesa

"La depresión bipolar, antaño denominada "enfermedad maníaco-depresiva", es un trastorno que cursa con fases de manía o euforia y depresión. La fase maníaca se caracteriza por la aparición, de un período de elevación del estado de ánimo, anormal, expansivo e irritable, de al menos una semana de duración. El ánimo elevado va de una extraordinaria capacidad de entusiasmarse hasta una exaltación desenfrenada. La irritabilidad se manifiesta con enfado cuando los que rodean al paciente no se muestran acordes con él. La elevación del ánimo se acompaña de un aumento de la autoestima o grandiosidad, una disminución de la necesidad de dormir, lenguaje verborreico, fuga de ideas, distrabilidad, agitación, e implicación excesiva en actividades placenteras que ponen en peligro su vida.

La fase depresiva es en muchos sentidos el polo opuesto de la manía. Se caracteriza por la aparición de un estado de ánimo depresivo, de una duración de al menos dos semanas, durante el cual hay una pérdida de interés o placer (anhedonia) en todas las actividades. Durante el episodio depresivo se experimentan abatimiento, inhibición de la actividad intelectual, cambios de¡ apetito, peso y de la actividad psicomotora, falta de energía,

sentimientos de infravaloración o de culpa; dificultad para concentrarse o tomar decisiones, y pensamientos recurrentes de muerte o ideación, planes o intentos suicidas. También se observan alteraciones físicas en el curso de la fase depresiva; la musculatura parece lacia, la expresión del rostro se paraliza y los movimientos se enlentecen.

La prevalencia de la depresión bipolar es de un 1 a 2%, esto es, una a dos de cada 100 personas la presentan. El cuadro con frecuencia comienza entre los 20 y los 50 años de edad, aunque también suele presentarse durante la adolescencia.

La creatividad y la depresión bipolar se asocian con frecuencia. Los estudios patobiográficos de artistas, poetas, escritores, pintores, compositores, músicos, y grandes líderes de la humanidad, muestran síntomas de este cuadro.

La evolución de esta enfermedad es extraordinariamente variable. Algunos pacientes sufren una fase maníaca o depresiva a lo largo de la vida. Sin embargo, la mayoría presentan varias fases y los intervalos libres de recidivas de la enfermedad se hacen cada vez más cortos."

Habían pasado varios meses sin poder conmoverme demasiado, nada que se saliera completamente de los círculos comunes en los cuales se desenvuelven las personas que se les considera sana, es decir, una sensibilidad que esta acorde a una realidad, y era claro, no había mayor impacto en mis acciones, en otras palabras, no habían grandes permutaciones en el trato de las personas que me rodean.  Ahora estaba revisando mi peso y no he logrado nada, de hecho hasta no siento hambre pero he visto el plato y siento que no he comido nada. Pero no tengo hambre... Pasaron las horas y la mujer del espejo empezó a engordar y yo a tomar litros y litros de agua mientras que escucho música alentadora para hacer mas abdominales... me siento cansada. 

No me agrada la mujer del espejo, se volvió mas fea y vieja... su cabeza tan pequeña con respecto a su cuerpo, sus hombros, que feos hombros, no quiero ver sus piernas... esas rodillas tan oscuras, esa cantidad de grasa que le sobra, que es tan blanda, que al peñiscarla casi choco los dos dedos que sostienen la piel... 

La ultima vez que sucedió algo similar fue cuando mi amiga me insistió que aprendiera a caminar con taco aguja y se me ocurrió la horrible idea de ponerme un vestido elegante... Me veía horrenda, mis piernas... me senté en el baño para llorar, todos dicen que luzco bien y no puedo creer nada... ni al espejo, ni a las personas, porque las personas no te dicen la verdad con respecto a tu cuerpo, ni como luces, ni que tan bonito eres, no hay verdaderas apreciaciones. La verdad es que atrapé mas hombres cuando bajé de peso, y no con respecto a follar, sino, me miraron. 

La verdad es que es imposible mejorarse cuando la memoria es fragil ante todo recuerdo o idea. Surge a través de todas las trancas posibles: ¿las mías? Pues una constante certeza y realidades ajenas... nunca he sido yo. Lo curioso que en momentos que se les denomina "estables" puedo ver que soy autentica, otro punto infinito de cosas completamente imitadas. No me trae problemas complicados, pero el cuerpo, lo que observo, lo que siento, la verdad... Esa verdad que solo se reduce al encaminarte ante los cambios y notar aceptación social. NO hay verdades, solo aceptaciones de realidad... Y yo... yo soy algo que suelo ser rechazada. 

Claro, toda esta larga reflexión se puede deber a lo que se denomina mi "enfermedad"... ¿Ahora pueden ver que lo que me mata no es la pena?

miedo esencial

¿A qué le tienes miedo? Bichos grandes, algunos que piquen, a las alturas, a perder alguien querido, a los perros, a las palomas, a los ratones, a los animales feroces... a la oscuridad, a la muerte, a estar perdido...
Yo... yo ante todo le tengo miedo a las ideas. Ese constante vértigo de una idea poderosa, congruente, que puedo relacionar y arraigar, miedo de mi acción y del odio, del amor y del tedio, de la libertad y de las ideologías.Miedo a tomar algo para siempre, miedo a tomar algo por un segundo y lamentarlo, miedo a lamentar porque creo que es congruente lamentar... miedo a aprender. Miedo a creer que las cosas son así, miedo a llorar como si fuese justo, miedo a reír cuando tenga sentido. Miedo a ser una idea, miedo a ser... y miedo al deshacer.
Creer... pensar consecutivamente en lo mismo, miedo a que esto pase por mi cabeza, miedo a considerarla. Porque ya tuve una idea suicida y la entiendo demasiado... miedo porque creo doler después de eso.
Si la idea no hubiese ocurrido...
Si no se hubiese pensado

No te olvido, ni me perdono olvidar.

Hay rostros que la memoria va llenando de sombras hasta borrarlos, el tuyo en cambio tiene una luz encima.

Minimalismo

Ahora escuchando a Pedro Aznar se me vienen recuerdos de un pasado no tan lejano, pero cuyo año ya ha pasado a la historia. Recuerdas esa pieza no muy pequeña, donde tenía una caja de cartón envuelta en una funda de cama fucsia que hacía de velador, y el plumón blanco sobre la cama. Siempre tuve frío en esa habitación, te necesité todos los días para agarrar un poco de calor en mañanas que siempre parecieron invierno. Ahora te recuerdo cuando discutimos y  te pegué una cachetada, mientras que me detenías de mi misma, hasta que cerraste la puerta tras tu paso. Los días llovían en mi, mientras que me despedía desde adentro de la ventana tomándome una sobredosis de medicamentos.
Va a llorar, va a llorar.
Nueve días en una clínica psiquiátrica en una ciudad muy diferente y ahora el lugar donde vivo, luego una caja de cartón llena de leches de frutilla, más cereales en barra, más mensajes de preocupación de mi madre. Y tu, acongojándote y entristeciendo mientras que seguía cometiendo errores en la misma habitación que fue dueña de los abrazos más importantes de mi vida.
Voy a llorar, voy a llorar, cuanto te amé.
Se había amargado el vino que llevaba dentro hasta escuchar esa canción y hasta que empezaste a abrazarme de nuevo mientra que nos cubríamos del mundo bajo ese plumón blanco. Luego fueron las maletas, las cosas guardadas, la pieza mas fría mientras que entraba un pequeño haz de luz. Cuanto daño te hice y volviste. Este amor no se olvida, no lo olvido... ahora no se qué me queda. Te agradezco por mi vida, te agradezco todo. Te amo mucho.
Pero por qué dijiste que no te amé... mi amor no estaba en mis actos, estaba en todo lo que tu hacías por mi... ese, tu amor, fue mi amor.
Recuerdo amor en una habitación casi vacía, pasión en una habitación fría... recuerdo que estaba habitada solo por nosotros.

Definición de sexo

Lo primero que pienso cuando tengo celos y estoy aburrida.

Probablemente

Es sábado por la noche y a mi me atormenta el tedio, prefiero haberme bebido algo, quizá ver algo por la televisión que suene entretenido, o quizá salir con unos amigos para distraer la mente. Que mas da, no tengo nada hoy... quizá corro con suerte si reviso el librero por enésima vez. Pero no dejo de pensar (uff el tabaco parece que esta funcionando, he vuelto a los temblores) que gran parte de este aburrimiento se debe a que él está de vacaciones con otra mujer, quizá folládosela, tocándole y mordiendo los senos de ella, tomándola por las caderas mientras que deja sus dedos marcados en su piel, amarrándole sus manos, quizá haciéndolo por detrás. Probablemente el coito este bueno y sin protección, en especial al verse sus cuerpos tostados y brillando porque aun le queda sal después de haberse bañado en el mar. Probablemente esta noche acaba sobre los pechos de ella, mientras que lo único que tengo en este minuto son celos irremediables y ningún panorama que me enferma y me hace pensar estupideces como esas.
Que más da, lo he comprobado, él es un gran espacio de tiempo que ocupo cuando soy alguien bastante inútil, debería tener nuevos amigos o un buen libro en este momento, no esta novelita figurativa.

Ruinas y santuarios

¿Para donde debes caminar cuando ya no hay santuarios? ¿Cómo caminar si no crees en absolutos? ¿Cómo tener sentidos si ya ni siquiera crees en las ideas? Se estiraron los brazos hasta alcanzar los cielos de madera que nos cubrieron de lagrimas de insuficiencia humana, hasta coger el mundo para traerlo hacia abajo. Se cayeron los santuarios que creaba cuando no habían lugares, cuando las ideas no ocurrían. Se llevaron las cenizas y las ruinas para olvidar más fácil, pues así he perdido la fe, camino en carreteras hasta que se acabe el combustible.
No tengo casa, no tengo hogar, no tengo santuarios
No tengo padre, no tengo protectores, no tengo dios.

cuatro paredes hacia adentro

He encontrado más amor entre cuatro paredes por el sólo hecho de mirar a alguien a los ojos cuando todo se vuelve más íntimo. Eso siento que falta en la epidemia de hambre y sed, solo un alma ardiendo que sea capaz de mirarte a los ojos y satisfacer la necesidad más profunda.

SED

El hombre necesita de la sed, porque si no la siente jamás bebería, jamás estaría vivo. Ser solo la boca seca bajo la tierra que no habla pero pide agua: la vida

Vida patria

Ahora por más que lo pienso no me he podido responder sobre los delirios suicidas ¿si he vendido mi cuerpo a la vida o si se lo he regalado a la muerte? No he podido responder más que: la megalomania que abordaba no era más que un candoroso amor a no tener control de nada.
¿He vendido mi cuerpo al tiempo? Como las últimas conversaciones sobre periodos históricos, sobre el perdón histórico que tuvieron los campesinos posterior a la toma de fundos y la venganza del rico.
Sólo los que soportan el hambre, el caos, la pena, la angustia, volvieron sus ojos a algo que se torno su patria.
Pues mi angustia, mi caos vendió mi cuerpo a la vida y ahora solo hay propietario de aquello que delirio como mi patria: mi cuerpo.
Por más que lo pienso, si he vendido todo lo que me pertenece, he de ansiar sobre la absurda libertad. Para ello tuve que cortar las venas y abandonar lo que he dicho que es la lid.

Cuerpo, alma, patria, espacios

Chile a puesto el valor en verdes, perdiendo así la modestia de ese olor a tierra mojada que recuerdo de mi niñez. Duele pensar que mis pues en el barro refleje pobreza. La tierra en los zapatos, todo aquello cubierto por una modernidad de cemento y de árboles blancos, muertos y delgados.
Es verdad, he perdido algo de las historias para relatar, más sólo he conglomerado una serie de ilusiones que se ajustan a un sólo discurso: el mío.

simulación de intimidad

Estar tan lejos de todos y sentir todo mas intimo, mas despierto, más cerca, más vivo...

De vuelta al terminal donde la gente suele chocar entre sí, me sentaba sobre mi excéntrica maleta amarilla, viendo a través de mis lentes oscuros a un hombre de casi sesenta años, enrojecido por el alcohol, atolondrado por el calor, tratando de coordinar sus movimientos para poder pararse, mientras que sus movimientos toscos hacian que mostrara que su camisa estaba abierta. La gente lo veía y tornaba la vista hacia adelante. Yo... yo sólo quise llorar y volver... volver a ese sitio donde aquel hombre alcoholizado no da miedo, sino, es alguien al cual le preguntaría si quiere irse a su casa, que más puedo decir, un reflejo de la impotencia que nos da el miedo de una sociedad individualista y temerosa de seres humanos endebles... No hay demonios en nuestros ojos, Señor mío, sólo un poco de pecado a lo largo de una vida recta.  

bunrem einn repeat

Mala redacción 

Mala redacción 

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Mala redacción 

Mala redacción 

Mala redacción 

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Mala redacción 

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Mala redacción 

Mala redacción 

Mala redacción 

Mala redacción 

Tonta a versos

Tonta

Tonta

Tonta

Tonta

Tonta

Tonta

Lineas imaginarias

Cruzar la linea y seguir viva, es solo ver un espejo, la vida se ve igual que antes de tratar de suicidarse. Sólo con pensamientos un tanto quebrados

Como perro por su casa

Él, el de la cola en alto
el que tiene la lengua afuera
el que parece sonriendo
el perro, él, el perro de él
peroespero
espero que pase con un pero

Como perro por su casa
porque Pedro jamás fue su nombre
el perro de él con su lengua en la concha
y la concha de otra
el que no come carne
tiene su diente en la pierna de otra

el perro de otra
el perro por su casa
mordiéndome el alma
por ladrarle a su luna

Pero yo no tengo alma
ni la luna obedece
pero espero el perro
que ni Pedro escuche
su ladrido nocturno
su cola en alto
y su hocico húmedo

De decisiones malogradas, una vida entera para amar

Si de una decisión constara, mi voluntad no sería la misma, pues de mi vida he hecho una trinchera de acciones injustificadas y del tiempo que he demorado, mi vida sigue siendo la misma. Para una decisión importante, he silenciado los años y mi lógica, porque no hay decisión importante, ni ideología que justifique una vida.

Pues mi sobrevivencia se ha basado más que nada en una absurda búsqueda de constantes, de presentes y ausentes de tiempo. Para saber si te amo, necesitaría una vida entera para decidirlo, para bajar mi cabeza a mis manos y decir: cuanto tiempo he gastado en ti y me dejaste. 

El corazón no me dio paz,

la mente hizo un mal plan

y la vagina tuvo que pagar. 

Por quererte, por no querer

por no tener y desear. 

Tate, que las cague!

Me lo dijo a litros

Es un genio el que puso el frío en una botella, la froto tal como un momento excitado y desparrama el liquido mas sanguinario de verdades ocultas. Amo el vino de las noches sollozando los viernes, de los corazones apretados y los malos planes. Ver a los demás a través del vaso ahogándose en otro trago amargo. Rezo por un cigarro más largo acumulando cancer en la taciturna noche que forma tumores en la garganta. Y yo solo trago este liquido morado que me besa hasta la mañana siguiente. ¿Cuándo? ya no se cuantos viernes necesitaré, solo deseo a una botella que me conceda una epifania absurda que me haga creer ... creer en el amor, creer en la voluntad. Lloro apretando los músculos del pubis al igual que lloro cuando entra el humo del cigarro al ojo... no tengo que fingir, siempre hay un pretexto...antes del texto, antes de la palabra, antes de hablar, cuando no dices nada. Lloro porque es un pretexto de tristeza cuando la soledad se aprieta.

Me dieron una cuchara

La vi bajar por la escalera y me quedé helado, no la conocía en lo absoluto pero con tan sólo verla un par de veces, eso ya era suficiente para descolocarme. La veía bajar por la escalera como si la siguiera un haz de luz como aquella que iluminaba su cara antes de lo sucedido, cuando dejo su pie en el suelo terminando su recorrido sentí el sonido de un golpe, muy similar cuando alguien atropella a algún animal en la carretera, pero mucho mas suave. 

Venia de unas calles, miraba un letrero que tenia una luz fluorescente tras el papel, yo me sorprendí por verla de nuevo, hace meses que la había visto. Pensaba en bajarme, además por las demoras en el metro como cuando el anterior presenta un atraso y hay muchas personas esperándolo, demorando así ser abordado. Ella dio la media vuelta y se acercó a los rieles del metro, con la cabeza baja mirando la linea amarilla bajo sus pies. Sonaba la aproximación del metro que venía de su lado , cuando miró hacia al frente, el guardia de chaqueta amarilla la vio y comenzó a correr rápido. Yo a la vez corrí hacia la puerta del metro antes que se cerrara. El metro comenzó a andar y entre su andar sentí un golpe y unos gritos. Los segundos que demora el metro en pasar hasta retirarse me fueron infinitos... cuando como una cortina muestra el telón, habían mujeres cubriéndose la cara con las manos, algunos abrazando a algunas, otros mas intrigados y sorprendidos, como si algo anduviera mal con los espectadores. Desde ese momento y al correr hasta el otro lado, mi cabeza iba eligiendo imágenes de las que estaban afuera, hasta que llegue y lo único que pude pensar fue: ni siquiera tengo el número de su familia. La gente se iba acercando al lugar, mientras que los guardias gritaban algunas cosas como para apartar a grupos de morbosos, sonaban los walkie talkie y los parlantes de la estación. Unas personas se retiraban decidiéndose tomar otro tipo de transporte pasando por esta rejilla de vidrio que impide el paso por el costado de los molinetes. ¿Cómo una acción como esta puede cambiar el día de muchas personas, perturbar el orden de tal manera, cambiar rutinas? Y su familia, la cual apenas conocía, cuanto iban a cambiar de aquí en adelante.

Y yo aún no tengo su teléfono, ni siquiera pude decir: Yo la conozco. Porque no habría servido de ninguna ayuda. No, no la conocía ... pero algo me sucedía. No, no la conocía. 

Esa fue la Historia, quede muy absorto esa ocasión, siempre he tenido pensamientos depresivos, pero yo no la conocía, quizá me hubiera agradado más, habríamos tenido una cuchara de palo para cavar nuestra tumba a lo largo de nuestras vidas mientras que paulatinamente nos cansábamos y nos reíamos, mientras que cavábamos y menos deseábamos morir. 

Creo que la hora terminó, supongo que aun tengo mi cuchara. 

Milagro de desgraciados

Me acuerdo cuando estaba leyendo algo de embriogenia y las clases de un profesor que asumía que la concepción era un milagro, que eran múltiples factores funcionando a la vez para poder crear el embrión. Vivir el resto de tu vida también es un milagro... un millón de factores acumulándose en el cáncer que te matará al momento de nacer de nuevo.
Milagro fue encontrarte en esa multitud y milagro fue ahora verte desaparecer, como si todo estuviera rebobinando desde aquel momento que te vi entre la muchedumbre de la calle, hasta esconderte en la lejanía. Milagro fue que dos desgraciados se encontraran, que se besaran y después que cogieran en tardes calurosas o en parques deshabitados... milagro es que te fueras y que te perdieras en la muchedumbre de mi corazón y del tiempo. El problema fue el tramo que se consolida el cáncer y el amorobsesivo no-amor.

Misoginia

Esa repulsión a lo femenino, al teatro innecesario, a las actitudes infantiles... el movimiento feminista debería ver a quién defiende, la boca femenina esta llena de torpeza, de necedad, de perspectivas inútiles y cobardes, falta de gallardía, de palabras en lo privado siendo obvio. No me eximo de torpeza, ni de imbecilidad en muchos casos, pero le aviso a aquella mujer más estúpida, que la vagina que tiene le hace ser weona, repulsiva, intratable... Si fuera hombre solo entendería una dinámica, que el mete y saca es lo único respetable de una mujer. Lo demás... lo demás es algo que no sirve.

Encuéntrame en la angustia

¿Realmente será necesario desear para ser? Me quede en la angustia de las preocupaciones, del nudo en el pecho, en el pedazo mal tragado. No me preocupa nada que yo haya decidido, todo fue configurado antes y mi culpa como siempre fue estar. Me encontré con las cosas que le dedico tiempo tratando de sostenerlas como aire... Realmente no tengo idea de nada. ¡Pero qué importa! Me mata la angustia, algo me preocupa, quiero desear y ese es el problema... no me acepto como alguien sin deseos y sin conciencia. Me encuentro en la angustia del espejo de todos.

Asco al cuerpo

Sentada sobre sus piernas, estirando la columna, elevando el pecho y echando hacia atrás la cabeza: la excitación se mostraba a través del sudor que se iba impregnando en la sabana que nos sostenía. Posterior a ello me lancé a la cama mientras que olía como cada gota se iba desprendiendo de los pelos de su cuerpo. Mientras tanto él apoyaba su cabeza en mi pecho, recorriendo con sus dedos el contorno enjuto de la cadera. Me sentía como la aguja más pesada sobre el colchón y a ratos como la pelusa mas ligera en el aire. El peso de su cabeza era ácido, carcomía mi cuerpo de desdén, lo miraba y a ratos quería sacarme su saliva de encima, mientras que en mi pierna sentía aun como el liquido salía de la vagina... Había barrido con lo que había botado, de lo natural del contacto con la tierra y lo natural del contacto de lo húmedo del calor y el aroma impregnado a esto. Lo dejaba en el suelo como si fuese incorrecto, como si fuese sucio... 

¿Ser la mala de la película? ¿Por qué no? Me sentía cruel, aprovechadora y solo por olerlo cerca, por querer patearlo y sacarlo de la cama... Pero de pronto me borre el asco...