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Una nueva meditacion sobre la existencia, sobre nuestro estado aca, es verdad ya he mencionado repetidas veces el hecho de existir esta dado por estar adosado a otra cosa existente, pues de este modo lleve esta idea a mi otra idea de los puntos:
¿cuantos puntos hay en 1 punto? la respuesta es infinito, pues si de esta manera nos localizamos a nosostros mismos como una unidad existente, por ejemplo uno, reconocemos la infinita cantidad de puntos o de cosas existntes que habitan en esa unidad. De este modo, si explicamos nuestro hogar como una unidad, una cosa existente, interiorisamos la infita cantidad de cosas que estan dentro de la casa y de la infinita cantidad de seres esta compuesta una unidad para disernirse, pero dentro de 1 gran conjunto somos partes existentes dentro de ese conjuntos, partes del infinito con limitciones en 1...

0 (cero) es igual al caos y a la nada, los miles de puntos sin limites
1 es igual al limite, 1 es la existencia y multiples veces uno es la existencia dentro de otra unidad.

Se que suena bastante matematico todo este pensamiento, pero al pensar en nosotros somo una unidad social, mi unidad depende de la unidad social, por lo tanto termino siendo el resultado en la unidad de 1 persona, con miles de puntos sociales en mi conducta. O tambien podrìa decir, que de cierta manera si existe el positivismo en las redes sociales, pero de cierta forma solo terminamo vinculando lo evidente, al igual que la observacion del mundo tangible, la planta trastornada por el agua, con el fertilizante, con el sol... aun asì, este positivismo es negado y transformado en la comprension de los seres humanos, ya que el proceso no es observable ya que es intangible, a menos que exista una revision consecuente del cerebro de una persona que refleje todas las reacciones y estimulaciones con el medio. Y de cierta manera, cada observacion tambien conlleva a algo correcto y demostrable, todo lo creible puede ser veraz, pensaba en esa muchacha anorexica que de cierto modo no supo cuando paso el limite de su consecuente dieta a ser una persona con un problema, cuando su obsesion paso a tranformarse un defecto, es claro no hay patrones definidos en descubrir los limites de un lugar ha aotro, es como cuando estas en medio de la carretera y no sabes en que ciudad estas realmente, en especial cuando avanzas a una velocidad increible, la unidad entre lo normal y lo que es un problema, no se puede disernir al igual que una forma, de este modo solo nos basamos en juicios morales y que dan resultado a 1 unidad de cosas que estan dentro de lo permitido, pero aun asi, el punto infinito hace que esto este dentro del caos y de la inexistencia de este punto, al no reconocerse tal como se debe, es un problema si no hay un jucio moral? es decir el problema en si es 0 (cero) pero al reconocerlo pasa a ser 1.

Perfect day

Lou reed se referia a un dia perfecto, ir al zoologico alimentar a algunos animales, sentirse mas bueno junto a esa persona especial, bueno un dia perfecto seria ir a caminar por lugares lejos del ruido cotidiano, de las voces de siempre, acercarse un poco al aroma del pasto humedo, un riachuelo, el sonido de las piedras, algunos pajaros volando cerca; sentarme alli con una taza de te, teniendo las manos tibias ciñendola, no hablar nada y mirar a la cara a esa persona que esta dentro de tu corazon por toda la vida, sentirse en paz, sentirse bueno y como decia lou reed olvidarse de sí mismo.

Como hacerlo en caso de...

Las costumbres algunas veces no cubren lo que podemos llegar a sentir, ni nuestra imaginacìón al crear nuevas situaciones que supuestamente seria sensaciones nuevas. Mientras mas la miraba esa mañana, no lo sé, su caminar era distinto, se veía mas atractiva que otras veces, de hecho llevaba sus labios pintados de un color rojizo que me daban ganas de deborarle la boca... pero que estoy pensando ¿besarla a ella?. No puedo negar que luce muy atractiva, pero no lo sé, quiza sólo son ideas fugaces, aun así me hacen pensar demasiado, ponerme en situaciones en las cuales no estoy exactamente, pensar quiza que haría si sucediera, si mi deseo fuera mas que una idea, mis ganas de lograrlo. Sinceramente con los chicos es mas facil, es bonito, es agradable, lo quiero... no habria problema, no habria una distancia en lo que quieres y lo que se puede dar, pero cuando es una mujer, en especial cuando nunca antes lo habias pensado, una nocion nueva de como serían las cosas si pasara algo al respecto... ahi es cuando pienso que así deberían ser las cosas, desear a alguien de verdad, conocerlo y ver si te puedes imaginar un mundo con esa persona, donde los besos, las caricias e incluso el sexo pueda ser algo que resulte tan comodo, en especial que al día siguiente no digas: no debimos!. Disfrutar y no preguntarse mas alla de lo que pudiste sentir, la situacion no va mas alla de ese instante y cuando el instante se prolonga, ahi tienes la relacion... no nace por un acuerdo, ni tampoco porque alguno tuvo que pensarlo de ese modo, el trato continuo forma y apellida un tipo de relacion, sinceramente eso ayuda a bajarse los humitos con cada persona con la cual te puedes involucrar.
Si lo pienso de nuevo, si me niego a experimentar si la duda me carcome, en especial si pienso el origen de la duda, si es inseguridad o es poca claridad. Aprendi a eliminar las dudas cuando es por mi inseguridad, lo evidente es a los ojos, porque al fin he podido conocer y leer las letras de los actos, pero que sucede con él, lo extraño, me gustaria tenerlo cerca, ni su suave rostro cae por el recuerdo de mis ansiosos momentos de verlo, lo tape con ideas vagas al respecto de poner a prueba mi interes, ante todo, antes de actuar motivar la motivacion, llenar de mentiras hermosas y volver imprecendible lo que quiero con el, luchar, quiza amarlo porque descubrire motivos suficientes para hacerlo, mi cabeza es buena creando cuentos para vivirlos, de esa manera logro soñar.
Ya ha pasado tanto tiempo, me han dicho tantas cosas ultimamente, pero no logro sentirme, no logro saber mas alla de quien soy, solo veo el reflejo de mi persona en el agua que corre por los caudales de la vida, aun asi no siento mi existencia. Doblando por los parajes de lugares que me siento perdida un sujeto me pregunta por la dirección, sujetandome levemente por el brazo y yo... y yo solo, me senti viva, me senti viva... las dudas se disolvieron, me volvi sentir, contacto... existo porque esa persona que se encuentra en mi camino tambien existe y me puede tocar, pero... ¿que pasa cuando esa persona se desvanece? ... Respirar... volver a sentirse respirar...

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ya no es suficiente con lo que tienes, es conformismo si esperas, cuando se te acaban los sueños se te acaban las formas, por eso siempre debes tener más de lo que tuviste en el principio, no dejar pensar que quiza algun día puedes conseguir algo que creas que importa, que te cautive, que te atrape realmente. Pero cada vez que miro la verdad todo me parece una inocente escusa, una mentira piadosa para vivir... quiza deba aprender a amar las mentiras, empezar a amar aquello que quiere tener algun sentido en mi vida, buscar a alguien a quien amar y esperar que aparezca esa persona que puede ser el indicado, crear ese principe, crear ese personaje que llene mi vida para saber cuando lo encuentre, para saber si es él y para que finalmente pueda luchar, pueda alcanzar con esmero lo que quiero que sea mío, lo que quiero que me acompañe en esta vida. Debo creer en las mentiras, debo creer en las ilusiones, debo creer en los sueños, debo creer en lo unico hermoso que puede ser la vida cuando quieres más, cuando tienes sed, y calmarla cuando te produzca felicidad...

Tu mano es otra ilusion que puede darte algo que le pertenece al sueño, yo prefiero imaginar un mundo, una meta, una carrera donde pueda terminar en el festejo de mi muerte y mis logros sean de total trascendencia, quisiera llegar a ese lugar y decirle a todos aquellos que estoy feliz de haber muerto, porque no fue pronto, porque no fue tarde, porque mi muerte fue un final feliz y no deben llorar.

Primer sueño en estado de alerta, yo lo quiero a el, es un buen hombre... es parte de mi sueño, como tal fruto debo alimentarme de su zumo... quiero decir tu nombre para que lo leas, para que veas cuanto te deseo, cuando añoro besar tu cuerpo, deslizar mis labios por tu contorno, tomarte la mano, abrazarte y compartir tu sonrisa y ojala me llenes del brillo de tus ojos, verme feliz atraves de los tuyos y tu tambien, que mi mirada apagada prenda las luces de mi pneuma dormida, que los vidrios hacia mi interior te muestren tambien quien eres, que hermoso ser humano eres. No te quiero, no te amo... te deseo, te sueño, te quiero para mi vida y compartir, ser mi pareja... es demasiado pronto, pero es lo que puedo ver en ti...

no quiero hablar mas cosas vanales contigo, quiero llenar las profundidades, se que he hecho mal mucho tiempo, pero contigo ojala las cosas sean diferentes... quiero retratar mas momentos...

amigo, las lineas anteriores no fueron para ti, pero se que me has servido mucho, si te escucho, siempre te escucho, pero me duele, me duele equivocarme siempre, no ser suficiente... odio que seas tan bruto conmigo, pero me sirve cada vez que me hablas... gracias, pero tambien me da rabia que me lo digas asi, de hecho tampoco me conoces, pero dices algunas cosas que si conoces...

El triciclo

Estoy un poco grande para montar este triciclo y principalmente para subir en el esta inclinada colina, ya no hay mas sentido que ir cuesta arriba, no hay mas sentido que poner mi nombre en el pizarron de la vida. Ya baje hasta aca y mi rumbo se detiene en este momento, porque he decidido cambiar de dirección, cambiar y ser una mejor persona, una persona que ame de verdad.
Me acerque a una de las paredes y ahi tache las personas que perdi, quiza cuando hacienda volvere a anotarlas en otra pared. Y cuando llegue a ese lugar cantare:

"dos manzanas, dos manzanas
me quedan para morder
una envenenada y otra dulce
quien me las entregan
su piel debo comer
quien me las entrega
su olor debere escoger

me quedan dos peras, dos peras
una en el arbol y otra en las manos
una libre y otra atrapada
una viva y otra muerta
quien me las entrega
la vida le tendre que dar
quien me las entrega
su egoismo he de tachar

plante rosales
para mi muerte, para mi muerte
no habra cadaver, ni occiso pudriendose
habra polvo, habra ceniza
habra corniza y habra sonrisa
para mi muerte, para mi muerte
quien me trajo mi muerte
yo la traje
quien trajo mi muerte
yo la traje

plante pensamientos
para el recuerdo y la vida
plante ilusiones
para los sueños y sus metas
plante un poco mas de fruta
para el zumo de la vida"

La gente solo habla

Algunas veces me gustaria estar sorda, en realidad, ojala que en mi cabeza existiera otro idioma, uno que constara en oir sin entender nada, sin entender escusas, sin entender el egoismo de los demas, el reproche de las palabras, que todas esas frases tan escupidas se silenciaran o que mis oidos no las entendieran. Pero, sí poder escuchar el idioma universal, el amor... aunque digas que me vaya, aunque digas que no me quieres, poder escucharte, poder leer y decifrar cada silaba...
pero esto esta hecho de mentiras, el amor, de hecho, es una y una enorme... no pueden convivir el amor propio con el amor a los demas

Fragancia

Labraba la tierra, una huerta que bañaba la casa de un esquicito olor, sus manos con tierra y el trabajo con el sudor... Al entrar a la casa, sus huellas en la puerta nos llevan a los recuerdos, La Sra. Quintana se lavaba las manos en el fregadero, mientras que unas pequeñas manos tomaban su vestido. La ternura replegada en botones, la mujer toma de las mejillas henchidas y rojisas de alegria de su criatura, y la nariz huele la tierra mojada y el esquicito olor a cilantro. Me recuerda a mi madre, las manos heladas y las caricias que son especiales de su olor salado. No me salen mas que recuerdos y unas ganas de abrazarla y besarla, besar sus manos, besar la sutileza...

RENCOR

Me he decidido a poner coronas y recompensar a los inutiles seres humanos, y no entiendo por qué, pero su capacidad de no hacer nada a favor de la vida y vivir, pero se que me equivoco, se que la vida no se detiene, que no hay un limite entre lo que hoy es y lo que mañana sera, ni el polvo, ni las rocas, ni el aire, ni todo los inanimado puede dejar de ser vida, todo lo existente se basa de otra cosa que prexistió. Y yo me doy cuenta que no quiero hacer nada: no quiero comer, no quiero hablar, no quiero reir, no quiero llorar, no quiero amar, no quiero ser cortez, no quiero consejos, no quiero compasion, no quiero compañia, no quiero nada que presinda de la existencia, me niego a todo aquello que pueda ser motivo de vida. No tengo, no tengo nada de lo que no quiero, pues mi camino se detiene con mayor facilidad... no tengo ni siquiera esa estupida television para atontarme y dejar de pensar en esto, detenerme frente a las imagenes como un ciego. Y yo me pregunto, quien glorifico al ser humano, que estorbo es el ser humano en el mundo y que estorbo soy yo... "pero nada es mas ni menos divino que otra cosa", me dijo alguien de esa especie y divino estorbo es el ser humano, yo lo glorifico por su asqueroso ser y terminando con su calidad de arte, una asquerosa y antiestetica figura que dice y piensa tener verdades... y que, yo soy tan mierda como los demas...
el humano no tiene porque hacer sentir inferior al polvo, siendo que estamos en las mismas situaciones...
No tengo verdades solo un discurso fonetico sin conceptos...

Estas?

Tengo dudas, quiero saber que sucedio despues de todo
en verdad, no se si sera en nombre de la ciencia que hiciste todo esto... pero realmente fue en nombre de la curiosidad.
quiero saber que fue verdad y que fue mentira, al menos, que es lo que salio de tu mente fue un hecho y que fue una ilusion
quiero volver a hablar contigo, tengo muchas dudas...
no siento rabia, solo tengo dudas
espero que vuelvas a visitar este blog y me mandes un mail
No se ni siquiera a quien dirijir este mensaje... pero yo creo q debes saber que eres tu tal como supiste que el mensaje anterior tambien era para ti

Solo deseo conversar

una estacion para marcharse

Ella fallecio en septiembre
cuando la estación iba a florcer
ella en polvo se llevo las fragancias al cielo
y yo tenia una rosa muerta
para dejarsela cuando la encontrara
pero en el suelo tambien ha descansado
mis recuerdos se fueron a las nubes
y ella esta para acogerlos en su memoria
todavia brinca en los mejores momentos
y yo me oxido mientras la recuerdo
clavandome las espinas de la muerte
y espero sin saber cuando vendra
cuando la conocere al final
y si no hay vida despues de la muerte
jamas sabre donde queda su hogar
nunca te podre buscar
porque estas en mi imaginacion temporal
y ella se llevo el perfume de la rosa
que me ha lastimado desde que ella se fue

no-body

Trate de detenerlo con mis ocho brazos, como un pulpo que desea alcanzar algo; yo queria tenerlo a él. Pero mientras que una de mis dos manos reales lo tomaban sin desear soltarlo señalo que yo no tenia cuerpo, que solo era un monton de brazos deseando atrapar a alguien y estrecharlo contra nada. No habia alguien que existiera y que poseía dichas extremidades, el aunque se dejase atrapar tendría la salida mas facil, entrar a la nada. Era un monton de brazos diseminados por el aire, pero en un momento el logro verme y tocarme el corazon para decirme: amate!
pero sin entender aun, sin querer reconocer lo cierto de sus palabras, le pedia que se quedara cuando en verdad, el solo tenía que desaparecer.

el chaleco

Todo habia sucedido, de nuevo ese momento intimo que te parece indiferente, ese proceso de pasar el dolor en placer habia transcurrido en un dia de retorno. Volvia a casa con las uñas pintadas y de nuevo con ese gesto de adultes que mis padres reconcen en mi, miraba como las aves se alejaban en el crepusculo de un dia rosa y naranjo. Me preguntaba si al llegar a casa podria alargar las mangas de un chaleco tejido por mi abuela, uno verde pastel, para asi encubrir la mujer en mangas cortas de un tesoro del recuerdo. ¿podre prolongar la inocencia? ¿disfrazar mis actitudes con un regalo de la niñez? Pero que mas hermoso regalo fue ese, vestirte de inocencia, calor, sentir calor, hace tiempo que no lo siento por estar en esa ciudad que me va convirtiendo en una persona mas rebuscada en mi propia pneuma. Quizá pueda tejerle unas mangas nuevas y asi acordarme lo facil que era SER.

Cocina a leña

Eran las manos hambrientas, enjutas y llenas de sason, metieron las emociones en un mortero y aplastaron los pedasos que nos iban quedando de las recervas de sangre para preparar unos ricos bocadillos para servir en la mesa. No nos quedaba mucho como para ofrecer un gran banquete, pero las especias le otorgaban lo justo para detener el hambre de sentir tantas veces lo insipido.
Pusimos una bandeja al lado del horno de barro, nos sentamos por horas mientras que el mantel rojo se secaba al sol. No llovia, pero aun asi, los ojos se humedecian por el dia que se presenciaba, la cocinera espero muchas horas, en ellas rio, se angustio, se preguntaba, volvia en la melancolia...
a pesar de todo habia puesto a cocer un sin fin de recetas viejas, al parecer en su vida nueva ya no les servian

Habia un señor de apariencia nostalgica con un diario en la mano, mientras que reposaba en el sillon.
- Dicen las noticias que has muerto
-Pues claro, no me quedaba mucho que hacer. No me entregaste ninguna pasion en mi vida, que podria hacer sin eso?
- tal como hiciste, tirarte al alambrado
-estuviste leyendo a frankl?

$150

sentia como si mi cabeza estuviera cubierta por miles de elasticos, que iban de mi cerebro y salian por la nariz, alguien jalaba desde afuera mientras que yo esperaba la micro para que me llevara con $150 hasta la ultima parada, donde no conociera a nadie y nadie me resultara familiar. Pero al final espero en un lugar viejo, cantando una canción que suena con una guitarra acustica y canto sin saber palabras... es el mejor sonido.
Es cuando se acerca esa muchacha con los pechos rigidos, con unas tijeras en las manos.
Cortó los elasticos, corri a sus brazos, me beso la frente y yo le toque los pechos que se volvieron mansos y se derritio entre mis brazos... desaparecio, sentia como si tuviera una capa de aceite sobre mi ropa.
Estas siempre conmigo...
meto las manos en mis bolsillos y saco un sombrero de copa que estaba plegado.
Supongo que el tren de la muerte no pasa a esta hora, pero bueno vendre mañana, ya que sera otro dia y quiza me traiga suerte...

Y la puta q te pario!

Aplasto con los dedos las migas de pan y me muerdo los dedos cuando me las voy deborando... una mierda de mundo suena tan caristamico, me da lo mismo que me digan, me patean unos temas superficiales, de quien es lindo y quien no lo es, si me dijieras lo especial de la belleza... una canon establecido culturalmente no es belleza...
de un ataque neurastemico me retracto, y me da lo mismo, hoy arranque las sabanas y las disfrace como si fuera a lavarlas, me cargaba mi olor me estaba detestando... ya no aguantaba mas... me fui perdiendo, las sensaciones, el extasis... mis ganas de maldecir termine con un cigarro en la boca y descompensada... y el silencio de apodero detras de los sonidos de las ruedas machacando el piso y los buses adelantando. Silencie el mundo por dos instantes para sentir el corazon que latía, me sentia viva en el unico momento de tranquilidad.
Si me preguntas si estoy bien, te dire: el mundo es una mierda.
Un ebrio pidiendo dinero, mis ganas de putiarlo estando ebria... mi vida sin sabanas, me importaba un culo ... Y yo queria despegar y decir: al fin vuelo y no volvere mas ... se q no me recordaran y eso es lo q me alegra

dedos pintados de color purpura

El reloj marcaba 5 minutos para tu llegada y te espere con una taza de cafe, entre sorbo y sorbo apareciste por la puerta, usando una capucha color marron y llevabas una mirada cansada despues de tu dia que no quisiste contarme. Te segui hasta el pasillo para conversar contigo, pero ni siquiera volteaste... pues asi me quede esas tres horas, con el cigarro en la mano en el portico de nuestra casa. Habiamos vivido asi dos años seguidos, siete años sin poder concebir vida, tu... si, es lo mas seguro, te ocultabas en las faldas de tu otra mujer, mientras que nosotros cuidabamos nuestras imagenes, durmiendo en camas y piezas separadas... te daba asco, lo se.
Era equinoccio y el minuto mas oscuro de la noche antes de pasar al mas claro, entre las ventanas se acercaba el primer rayo de luz despues de la oscuridad, en ese instante entre una modorra implacable abro los ojos, estabas desnudo parado en mi puerta, taciturno y languido.
Habia olvidado el color que ocupaba en mis labios y los ratros en las copas que dejaba, estar embriagada a su lado y su caricia con palabras, su sabiduria y su encantador gesto al reir, se rio de mis uñas pintadas purpura, teniamos recien 25 años y nos habiamos olvidado por completo viviendo juntos.
- Me haces un espacio en la cama - dijo susurrando al entrar a la pieza
- ¿qué haces desnudo?
-extrañarte. ¿me perdonas por todo este tiempo? - tan solo mire su rostro cándido y mi sonrisa floreció, el ya sabia la respuesta.
La cabeza se apoyaba en el vientre y las falanges gentiles se deslizaban por su corta cabellera, ya era todo diferente antes de esos cinco minutos antes que llegara, si supiera que tenia los bolsos hechos para largarme pronto, quiza huir, lo amaba mucho como para saber dejarlo atras en mi vida, pense que era mas prospero asi, pero despues de esta escena, su cuerpo se durmio al lado del mio toda la noche, sin tocarlo, sin mirarlo, lo sentia mas fuerte que nunca dentro de mi alma.
Los colores volvieron al rostro, y sus manos se volvieron tibias de nuevo, mientras que sus pies buscaban los suyos para acercarse y depender de la piel nuevamente.
El alma llega primero al estar enamorado, luego la piel, siempre es posterior la piel...

morder

Eran cien pesos, cien pasos a la izquierda y noventa y nueve a la derecha... volver casi a lo mismo ¿no crees? Un paso mas y una deuda millonaria me hizo quedarme estancada en aquel punto donde podrias notar una tendencia de mi parte, para mi era lo mismo, pero seguramente me estaba equivocando por setenta veces siete. La deuda era perenne, me habia chupado la sangre y habia dejado una llave abierta para volver nuevamente a estremecer hasta lo mas recondito de mi mente. Siempre lo miraba furtiva, quiza por eso me agradaba mucho, esa idea de spia me tenia carcomido el cerebro cuando pensaba en el... tenia piezas de muchos rompecabezas y yo lo armaba quedando algo mas parecido a un cuadro de expresionismo, un jackson pollock de mucho valor para mi muro de arte.
De noche atentaba mis sueños y lo descubria, pero cuando lo tenia en mis manos el se convertia en una luciernaga, muchas veces trate de capturarlo para que alumbrara mi vida, pero al intentarlo es se extinguia.
Morder su aire y tragarme una bocanada de espiritu, transforme a una persona nueva un retrato de mi en un hombre.

Lucila me comprende

El maldito estaba sonriendo y yo solo deseaba reposar mi cabeza y llorar hasta altas horas de la madrugada, no queria volver a hablarle en la vida puesto que lo veia disfrutar, no me gustaba verlo feliz, ni menos conseguir lo que queria... no lo puedo compartir.
Ninguno ha caido, y yo sola sigo jugando a estar bien, pero cada vez me hundo en esta soledad macabra que me tiene desesperada oliendo carne humana, no me importa que sea un estupido, que lo odie, que me haga sentir inferior, ninguno de los defectos que detesta mi ego, solo quiero ocupar... ocupar un espacio que resulte tan simple, mientras que el sonrie yo tengo los dientes tragados y un gesto de jubilo extinto, lo detesto porque esta amando y yo me siento sin su amor... lo odio...
Se perderlo... me estorba... no lo quiero en mi vida

lengua

la lengua, la lengua, cuantos placeres morbosos me trae esa lengua... cuando estabas recosatado y yo aguantando gritos contra una almohada, y tras de toda esa ropa se encadenaba una serie de deseos inexplicables, como deseaba moder esa lengua y tu aire, de a poco sofocarme con tu suculento estar alli.
Tu hablar y tu callar, tu lengua tranquila y tu locuas forma de expresarse, que exitado estado me moria por un beso de tu alma...

cercar

Fruncir el ceño ante el sol que se antepone a lo que he querido apagar, me sente un rato en los abertales de sus labios, me perdi en el llano de su lengua y en su moribunda apariencia. Plante frutillas bajo su campana, rocie todo lo que habia alli; al dia siguiente inunde de saliva su estepa y puse cercos en la boca que creia mía. Y en sus ojos un eclipasado pasar del tiempo se reflejaba, y eran simetricos a los mios frente a frente. Paso el tiempo y me toco cultivar lo que habia puesto en tu bocas, frutillas de palabras que nunca habian florecido y un rocio extinto... ahora hablas.
En beso, morder los labios... rabia ... sangre, los cercos arrasando con todo los campos que habian florecido...

shh!

El lenguaje, inmortal herramienta que me hace perder escencias, olvidar lo importante que viene detras de la palabra una composicion de lo que podemos distinguir de un mundo que no podemos ver con los ojos de la verdad, ya no puedo diferenciar la mentira de las voces, en cada signo de exclamación cuando ellos pronuncian lo que no saben con certeza, aun así, todo parece real.
¿Si el amor fuera una mentira del lenguaje? Una sensación apodada, exagerada, convertida y hecha verdad mediante otras sensaciones de satisfaccion; como lo ha sido el hambre, una vaga idea de necesitar sentir algo inventado por una cabeza persuasiva, algo que quizas te trae esperanzas que algun dia alcanzaras, ese algo que no vendra a ti todo el tiempo que lo hayas deseado.
Pues la palabra no será más que un árbol verde, un árbol sin nombre, incoloro, ignoto, inexistente, un apodo a lo que podemos ver, algo muy distinto al grito de un animal que advierte de la muerte se aproxima a su manada, que con un chillido pone en alerta a los que le han entendido, y porque la palabra solo sirve para el presente, cuando estamos en peligro, cuando en verdad necesitamos hablar y sale de nuestra vos unas silabas con ideas en sí. Las historias que relatan recuerdos no son mas que mentiras, apreciaciones o fantasias, algo que piensas demasiado deja de ser tan real...
el amor no es instinto entonces, si solo fuera parte del lenguaje y una maravilla que explicaria una mentira... como lo es este cuento, que sin saber leer no dice nada... ya no es un mensaje, si no algo todavia mas complejo que la mirada de algun hombre perdido.
Tras todo esto, prefiero que nunca diga "te amo", no seria mas un apodo inventado a algo que seguramente me tiene confundida

Una historia

a las 6:30 de la tarde... una chica tarde y un muchacho en un puente
mas tarde era una sonrisa tranquila y el silencio
despues un beso en la mejilla y un adios...

conversaciones, muchos gestos, alegrias, discusiones, problemas

una visita inesperada, un girasol, un auto, mas autos, la playa, morder, un hostal, cerveza, crakelett, sabanas, cansancio, una mañana, muchos autos, un camion, solange, arrepentimiento, comer, jugo de frutilla, traje rojo, pitillos, scott weiland, pasear, amigas, dormir, abrazo, adios

volver, arrepentimiento, discusiones, revelaciones, confusion, verdad, desden, miedo, desconfianza, cambio de switch, otras personas, adios de nuevo

3 pasos al pozo

No me quedaba mas que la cruel esperanza de abrazarlo en su lecho de muerte, pero en esos momentos estaba merodeando el pasillo trasero, balanceandome por los contornos de un pozo, sin sed, sin miedo, sin pena...
Estaba el parroco, una mujer que nunca vi antes, una historia melancolica y un niño llorando...
¿por que siempre los niños mas pequeños lloran en un funeral?¿sabran que es perder a alguien que con suerte han logrado comunicarse? ¿seremos en alguna parte de nuestras vidas empaticos?
Sigo parada ante este pozo
un pie al aire...
vertigo...
te quiero demasiado como para detenerme
otro pie...
nadie me detiene ante esto

Un hombre cavo un pozo toda una semana, se quedo alli y bebio toda su botella de licor...
trago tierra, un ultimo suspiro y la vida desvanecio

Un recuerdo es perderse en un pozo donde puedas aguantar todo el tiempo, pero no volver a ver esa luz q te hizo sentir cuando visite aquello que recuerdas...
te cansas, te emborrachas y mueres

Un corazon de piedra

Ya no busques mas en la arena, mientras que el mar absorve la ingenuidad de tus gestos, cuando caigas de nuevo, sabras que tienes que transformar el dolor en placer, para que este episodio parezca que cae nieve en un dia estival. Yo no te buscare mas, hay algo de roca que te mantiene cerca de mi pecho, aguantando la miel derretirse y espandirse como una capa, una mascara que disfraza todo lo que puede emanar del alma.
Todas las noches tendran ese sabor, masticando hiedra, inhalando cocaina, enloqueciendo por un gesto y luego la risa desenfrenada...
te quiero mas que nunca te he querido, ya todo ha emanado y si hay dolor, ya me has dado tu formula.

Envidia

Era una tarde y un puto pajaro seguia cantando, este dia no era como los demás, extrañamente las seis de la tarde habian ocurrido de una forma cansadora, bajo la modorra de un sueño testarudo. Un sueño a las doce del medio dia habia sido roto por la realidad de los sucesos, eran las siete de la tarde y solo deseaba un tequila para el dia que esultaba ser su cumpleaños, nunca penso que desearia tanto aquello para un dia como ese.
A las 6:50 un amigo le conto una historia que resultaba ser feliz, pero cuando mas la escuchaba, era como tragar un poco mas de veneno, o cortar cada cinco segundos tus muñecas con hojas de un cuadernillo en la misma herida... dejando así, un poco de tinta para dias amargos que vendran.
no quiero nada... no se nada
Me acordaba a días anteriores con ese joven mayor, cuando me dijo: te veo y creo que necesitas un abrazo. Yo lo unico que queria era apartarme, de ese sentimiento demasiado oportuno, estaba segura que no le tenia suficiente confianza como para comenzar a llorar en sus brazos, o quiza solo estoy pensando que queria llorar cuando ahora lo estoy haciendo furtivamente, a la espalda de mi familia.
Eran las 7:36 de la tarde, su vos la sentia que seguia preguntandome y yo me acordaba de una historia que siempre soñe que sería como esa, pero cuando tu sueñas mucho te despiertas con la verdadera cara de tu vida, que todos tienen la vida que tu no tienes.

una verdad aparente

Todo comienza cuando dices: yo poseo una gran verdad. Pues al acabar tu dichosa expresión, viene nuevamente ese silencio aterrador que te hace estar un vaiven de emociones y certeza, no te queda nada mas que seguir con la frase que has iniciado, pero que ahora tiene ese gajo de recelo. Duante este tiempo he aprendido a no creerte muy a menudo, pero cuando dices tal mentira sobre tener la verdad regocijada en tu cabeza, yo me miento y encuentro tu verdad. Pero no es mas que una linda fabula, pero aun asi, tan maxima que llea todos los espacios vacuos de una vida aberrante, pero lo unico que se, que estas viviendo, porque estas adosado a mi... porque yo te veo a ti y se que existo, despues de esa horrible frase... te vuelvo a encontrar la razon mi joven muchacho.
Es verdad ya nuestra historia no consiste en cumplir ciertos roles, porque no hay un rol cuando te encuentras a ti mismo, porque paulatinamente no tienes que hacer nada necesariamente y tu unico menester es conservarte en un presente continuo. Pues, ya he dicho, esa es mi verdad, una verdad que viene despues de tu engaño, al encontrarme a mi misma y al fallecer entre los recuerdos de un seudo yo.
Y es verdad, ya no cabe nada en un comentario cerrado, donde las opiniones son escorias abandonadas en un sin fin de palabras cobijadas en un mundo sin concepto, verosimil, donde la palabra no es suficiente para el mundo en que vivimos y en donde te digo. Las palabras estan hechas solo para elaborar cuentos como este.

Cuando no es algo... ¿ es lo otro? ¿que es lo otro?

ese candido abrazo fue algo tan especial, tomandome por sorpresa su llegada, absorta recibi unas caricias añejas y luego un gran: tanto tiempo que no te veía, sabes, te he extrañado. Y tu piensas, le crees. Pero hay decir que no te ha llamado en largo tiempo, ni siquiera se ha dignado en dejar un mensaje en tu celular, luego piensas reiteradas veces en lo mismo ¿me habra extrañado?; Ya no lo creo, su vos sonaba un tanto mentirosa, ese tono tembloroso parecido un tanto al sollozo de un niño... ¿estuvo llorando antes de llegar?... Este estupido estuvo con otra todo este tiempo, con razon jamas llamo, ni siquiera le importo que haya fracasado en muchas de las cosas que queria, pues el vivia en su mundo y nunca se comunico conmigo... maldito bastardo...
-quitate, no quiero hablar contigo
-¿que le pasa a esta mujer?

a mi niño (no es mi niño, pero bueno tu entiendes ... soy muy yo)

A mi niño le han quitado las alas y ha vuelto a ser un humano
a mi niño le quedaban todas las ganas, pero se las han arrebatado
a mi niño quiero dedicarle una sonrisa para sanar, pero el esta triste
a mi niño quisiera regalarle un par de alas nuevas, ¿pero sera lo mismo?
a mi niño le daria mi vida por devolverle sus alas, y mis palabras para conmemorarlas
y si mi niño no sonrie... que me quedara si mi niño no sonrie
una vida sin su recuerdo candoroso
un escudo y una espada para luchar
una vida para dar vida
y mis manos para trabajar junto a el
no tengo mucho cuando estas en silencio,
tengo mas cuando resongas y gritas
y cuando callas, mi mundo de fantasia ya no sirve para aliviarte

Congruente

He llevado a pasear mi vida por muchas mentiras que voy inventando raudamente, pero con el paso de mis palabras solo me doy cuenta que lo estoy haciendo mal... que miento demasiado, que tartamudeo, que no era la palabra indicada en ese momento, miles de detalles que marcan la diferencia de esa palabra que he estado buscando hace algun tiempo "autenticidad".
Por qué genesis dice tal cosa, genesis no escucha a michelle que la llama desde adentro, no escucha mi vos, genesis se comporta como una novela indecifrable, complicada y nostalgica, genesis se escuda en genesis, cuando michelle quiere salir y revelar su verdad... Soy Michelle. Pero actúa como una niña buscando una identidad, sin saber quien es, siendo esto muy importante, porque michelle esta velando por la felicidad de genesis y no por la de ella misma, pues es la unica felicidad que es real... genesis solo es un cuento de ella misma, una mujer muy insegura, derrumbada y triste... sin nadie que pueda ayudarla en este mundo... encambio michelle sabe todo lo que es genesis y se burla de ella misma, narra su vida como si fuera una historia mas que ha creado en este tiempo, ella es omnipresente de ella misma, sabe todas las variables y se siente estupida cuando dice: ya lo sabia, pero genesis florecio.
Muerte a genesis y vida a la felicidad de michelle, porque ella debe saber que necesita ser feliz y lo puede ser con tan solo quererlo y oirse a ella misma.

Una mujer de tez suave

Era deslisar mi nariz por sus piernas, y terminar apoyando mi mejilla en si vientre calido, mis ganas de besarla arraigaban de mi alma desde el primer momento que la vi y ahora me despido de su ultimo beso, en mi recuerdo. En ese entonces solo pensaba en ella mientras que estaba detenido en el paradero, mientras que reposabas tu cabeza en la almohada.
Fue un dulce recuerdo quererte tanto, desearte hasta la ultima gota de mi hombría, y tu me mirabas con esa mirada cristalina y diafana, no sabia como detenerme con tal muestra de belleza. Mis manos recorrieron la raiz a la punta de tu cabello para luego estrecharte con mi cuerpo, ciñendote paulatinamente, era muy dulce.
Despues de todo solo me dijiste: ¿vendras mañana?

Yo sigo pensando si volvere

El tiempo es mio y debo aprender a lanzarme con mis actos, no habra acto equicocado ni acertado, solo sera e ira hacia alguna parte, quiza en todo ese trayecto deje de ser el yo que conocen todos, quiza en poco tiempo me convierta en polvo despues de una larga descomposicion de lo que soy. Aprendi a desfrutar el dia, esa maldita frase que muchos se subliman diciendola, como si ello lo ensalzaran cada vez mas, pero sin saber lo que hacen repiten la frase una y otra vez. Carpe diem no significaria mas que tomar el tiempo por el mango y hacer lo que deseas realmente hacer, buscar en la esencia de la circunstancia y clavar la estaca del hecho, despues con lamentos y alegrias ese efecto florecera y tu luego decidiras que hacer en ese contexto. Tienes todas las hrs de tu existencia mas los ultimatum de los demas, tienes la libertad de cumplir y la libertad de fallar, tu decision es la que te quita ese hecho de disfrutar el día... pues es esto lo que te dice: debo hacer algo y tengo unicas opciones. No las hay, conoce el tiempo de los demas y conoce tu tiempo, desde de ese punto manejalo como si fuera tuyo, pues no te pertenece, solo esta prestado a tu cuerpo.
Pues todo parece un lindo discurso cuando lo hablamos de ese modo, tan hermoso. Pues estoy jodida por aquello que piden los demas, me deja colapsada teniendo el vaso vacio ... no lo entiendo, estar harta de algo que seria incapaz de sobrepasarte...
Cuando surge un discurso como este, no es mas que una frivola mentira... un juego retorico, mas un encanto que tiene la ignorancia... suena persuasivo, pero no es mas que una gran mentira

La flor que corto

Mas que un sueño, fueron mis manos y labios secos despues de todo, como si estuviera tocando con los pies el mar de mis propias lagrimas que fueron derramadas en esa burbuja onirica, verosimil.
Era una simple planta fuera de la casa, nunca la regue, ni menos, la contemplé; pero seguia estando alli con el aroma de ella, de mi amada rosa. Un día, despues de tantas cosas vi que ya no estaba viva, corri a la basura, sintiendo como se retorcía marchitandose lentamente... sin agua. Sin dudarlo, acudi a mi padre y el me explico el motivo por el cual la habia desterrado de su lugar, pero no era suficiente. Me desmorone frente a el golpeando sus zapatos con los puños de arena... Tenia sed.
Como aquella discucion que habiamos tenido, trepe por la reja y camine sin rumbo alguno, con una lagrima que no bajaba de mi mejilla, mostre ese liquido plasmado, tayado, sobre la piel... todos lo notaron pero nadie me devolvió lo que tenia, su aroma.

una persona

Fue esa persona, como aquellas que se apuntan con el dedo... como esa persona unica que aparece al otro lado despues de señalarla. Una persona que se veia hermosa en un entorno verde... solo una persona muy importante, con ese poder de cautivar las miradas... atractivo.
Lo vi venir y yo solo sonrei

desde una carta

Florecieron las palabras desde aquel dia, estaban atrapada en los labios que eran como grandes cercos llenos de perros que ladraban desde su interior. Aguantar tanto, y solo porque estas amando.
Ella se comunico conmigo, yo le respondi de inmediato con gran parsimonia y me di cuenta, que habia sentido su dolor hace unos pocos minutos antes que el mail llegara, la empatía llego de tal manera... fue inexplicable.
La implacable nostalgia que senti con su distancia y por la culpa de esperar... esperar que el ave que soltaste durante tanto tiempo volviera a ti... el no era el hombre. Y darse cuenta de aquello duele hasta lo mas profundo del alma.
El no quiere como quiero, y no quiere que lo quiera... no hay peor que te arranquen aquello, que te arranquen el amor.
Ellos nos han arrancado esa parte de nosotras y no es lo que queriamos, pues ls seguimos esperando porque siguen siendo lo que queremos.
Después nos preguntamos... ¿cómo acabara la historia?
tengo miedo y no se mi final ni el de ella

Un recuerdo

Recuerdo que iba a salir de cuarto medio y ese dia habian algunas actividades extraprogramaticas, yo estaba vestida con una falda hecha por mi abuela y una polera blanca con negro...
el show habia acabado y no habia nadie mas que una luz alumbrando la soledad de mi sombra... camine cansada despues de todo, despues de la risa y con el nudo en la garganta y mi puño enrabiado.
Los pasos y las ruedas llegaron hasta la mujer con quien no suelo hablar, sin ninguna palabra sincera en tanto tiempo... corri a su regazo
- Lo lamento, estaba enferma y tus abuelos tampoco pudieron ir, estuvieron muy ocupados
- sólo abrazame
Su pecho se inundo de lagrimas, el luto empapelaba las paredes del alma colapsada de soledad...
-Mamá
-Hija, disculpa
-Llego tu papá - dijo una vos a lo lejos

Un auto se alejo de la puerta, noto que primera vez q se comunicaron tan bien, que las palabras nunca han estado de su parte... ese dia la quise mas que nunca
- que te pasa? estas llorando
-no tengo ganas de hablar
- es bueno que pases el luto, pero ya sabes, no podia conducir con jaqueca, quiza habria tenido un accidente
-¡deja que pase mi luto! - le dije con rabia- no sabes lo que es ver a todas esas personas sonreir mientras que una boca rasgada se desploma por tus labios, sentirse como el foco solitario... deja que pase mi luto, por favor...

Siempre me habia entendido, pero no fue el regazo... como cuando te abrase cuando te mostre la cancion que le habia escrito a la abuela... y te dije cuanto lo extrañaba... ella estaba sentada allí, sin importar mis prmesas para verla en el cementerio.

una mentira perenne

Dios fue ese hombre que un dia se confundio con la vida, una gran maraña de ilusiones e ideas jamás creadas... saco de un tintero imaginario loscolores que jamas existieron, los colores que vemos... lo hizo todo tan verosimil... para que nosotros nos creyeramos todo... nos hizo faltos de verdad para darnos vida... y de esta manera nuestra vida es la mentira que nos mueve...
Y es asi mi amor por ti... una gran mentira que no me mantiene inmoto, camino para tener una gran mentira...

¿segun quién?

En una corta espera, donde los cinco minutos solo transcurren, el cigarro de la espera se enciende junto a la mano que sostiene el encendedor. Unos minutos viendo el reloj, mientras que el tabaco se va consumiendo paulatinamente. Alguien cruza la calle, ni siquiera te mira, y de pronto una mirada se desvía hacia tu puesto... un momento de atracción.
No era nada mas claro que esa situación, donde mi existencia lo hacia atractivo a el, no lo era por sí solo, tenía que observarlo para que el supiera que lo es.
Y luego que el pasa, mi vida tiene ese sin sabor nuevamente, pero sin ser eso negativo que solemos pensar de la vida...
La vida esta llena de esos momentos insipidos donde buscas hallarle un sabor determinado, es alli cuando el día se transforma en un buen o mal día, pues ese es el camino a la felicidad... tu mente engañandote, que quiza si pasara eso serías más feliz, si el se hubiera acercado a pedirme un cigarro, si el me hubiera despreciado... daría lo mismo porque ese momento insipido solo seria una transformación personal de encontrar un sabor... y los momentos que solo son... los olvidas... porque no quisiste recordarlos por ser insipidos y por no saber si estabas bien o mal.
Por eso me gustan estos cigarros... un momento insipido donde se forman en una dulce historia.

Solo viene con la lluvia

No sabia el motivo esencial del por qué, solo sabia que me habia costado demasiado llegar a ese lugar, tan majestuoso y pulcro. Todo después de una larga lluvia que pense que no acabaría jamás. Pero como habia dicho, esa idea de encontrarme en un lugar nuevo, siempre alli solo por caminar, me hacia sentir que no estaba aberrante en este gran camino lleno de bifurcaciones.
Todo sucedio despues de una lluvia incesante y su cualidad de absterger todo lo que se encuentra a su paso en la caída y el rebote. Era claro mi camino hasta aca se habia debido a una larga lluvia de lo que representaba un sentimiento inmaculado que habia sido tocado por primera vez, para ser arrebatado, trocado y cambiado por algo que no deseaba tener dentro de mi alma. Este lugar estaba vacío y en su señorial entrada, una pared tapada de largas enredaderas, es donde visualisé el gran placer que era encontrar una gota desplazandose a plena luz de la noche; fue hermosa. Algo que solo encuentras a poca luz, pero que brilla de precisión, sin minima muestra de inoportuno, solo brillaba y estaba alli para que pudiera verla, pero al igual como he entendido en esta vida, solo yo quise considerar tal cos, tal cosa simple que te entrega algo preciado sin valor para los demas, y eso que lo hace tan tuyo...
- Piensas quedarte alli esperando a que la luz se transforme en día
- No tengo la paciencia como para esperar tanto, hoy vine para ver esto
-pasa, hace frio
-¿tienes un cigarro?
-sí
-fumatelo conmigo ahora
-¿afuera?
-sí
-hace frio
-pero la noche esta hermosa y hay una luz que entibia
-bueno, dejame ir a buscarlos
La noche no se iba a extinguir, ni menos el llanto que provocaba esa inquietud de un pensamiento magico que se aproxima a tu conciencia, como queriendo respirar despues de haber vivido tanto tiempo en lo profundo del liquido de tus pensamientos. Y es cuando en su espera, me saqué el sombrero y me derrumbe en un llanto inexplicable, sin motivo alguno, y de pronto me inundo la felicidad de saber que al fin, algo me decia que queria sentir... ese era el camino que buscaba, pero sin saberlo... y es verdad jamas sabre que camino es el debido ante el desconcierto que se desencadena en el futuro... solo esta lo necesario para ser y la intencion solo es una idea que nos mantiene calmos en el mundo.
Y cuando busque dentro de mi, no halle nada, mas que un perenne pensamiento vacuo y pense que ese dá no era yo, pues era así... siempre he sido, pues soy solo una flor que abre sus petalos de color distinto cada día... y cuando estoy para ellos, brillo segun sus ojos.

necesidad

Es algo extraño, cada vez me vuelvo un poco mas enjuta, quiza los años se estan revelando al fin en mi apariencia. Cuando visualizo un poco de esa situacion que nos mantuvo un tanto amargados por un largo tiempo, creo que todo fue innecesario. Cuando actuas todo parece feliz, tal alegria que pareciera que has sido plena por un vasto tiempo, pero no es asi. El problema se creo en la cabeza cuando empece a reconocer lo que queria, una mera necesidad... y cuando me di cuenta que lo necesitaba, lo amé... pues ahi surgio el problema.
No era nada grato volver a una situacion engorrosa de conquista, yo era nada nuevamente... pero el actuo nuevamente y fui feliz... esperaba su boca y su frescura de sus besos tiernos, la exitacion del libido y la calma del corazon convencido nuevamente. Surgio como una maraña de encuentros, pues todo era diferente en nuestra cabeza... nuestros actos delataban muchas cosas, pero careciamos de esa lectura entre lineas... a pesar que me han dicho que estoy bastante dotada de inteligencia. Yo empece a recordarla y a besarla en mis sueños, fue bastante extraño, porque esta sola y ella era lo unico que e acompañaba, cuando abria los ojos seguia siendo así, estaba sola en una habitacion tibia y densa, el no estaba... estabamos lejos; ella me miraba en su cabeza y yo hacia lo mismo: estabamos perdidas.
Cuando la conoci fue un misterio y lo mantuve en secreto, nadie debia conocer aquello que ocultaba con tanto miedo, pero ella ya lo habia descubierto... me encontro y empece a perder la cabeza...
Pero el problema surgio con la necesidad y la necesidad con mi cabeza, pues es así que empece a desvanecerme entre la historia y la soledad, yo lo amaba, pero sentia que alguien me podria amar mas que el en esos momentos... pero yo no lo iba permitir, porque le habia otorgado toda la exclusividad a su lasciva conducta... era un cuento feliz. Sonreia, el lo hacia tambn, pues de ese modo todo parecia perfecto, pero me pregunto ¿lo era? Ya me daba lo mismo averiguarlo, pues estoy tan sumergida en mis creaciones que tengo que lidiar con una suerte de esquisofrenia inmesurable... no tengo una cara, ni siquiera para soñarla en un espejo... estaba sola y sin rostro... en estos minutos esa falacia se transformaba en realidad

estado de verdad

Tan sólo la sostuvo entre sus brazos, mirandola sin cansancio, una pequeña creatura de nosotros mismos, que gran hazaña de lo real. En esos instantes se aproximaba su padre en la puerta y cuando la disponia a dejarla dijo: Lo único que tenía en ese entonces era la verdd. No poseía lenguaje para entenderlos, ni la logica para actuar. Todo estaba como un globo de inexistencia y eso era lo verdadero. Para vivir, mejor dicho sobrevivir, comenzará a mentir, estimulado a necesitar, porque como seres humanos somos los unicos en necesitar lo que esta fuera de nosotros mismos. Aprenderá a llorar y concomitante a eso, aprenderá a necesitar. Y es por eso que nadie recuerda la verdad, porque nadie que la conozca posee el lenguaje. La verdad no se descubre, ni se señala, pero sí... y estoy conforme con ello podrá manejar lo real para si mismo como el centro de sus creaciones y verdades que se confunden en grandes farragos de la causalidad. Y te dire por primera vez, la verdad es todo, hasta la mentira y más aún cuando la mentira se distingue.
Al finalizar esta frase el bebe estira su mano y le toca la barbilla con tal sutileza que sus ojos se cristalizan.

El hombre con la mirada asombrada, con la boca entreabierta con la intension de suspirar y dirigir una palabra.

- Te veo, soy viejo... y solo quiero comunicarme contigo... tu que eres tan nuevo

La Lluvia

Los pasos estaban en el mismo lugar de todas las veces, la lluvia mostraba todo aquello que deseaba revelar en esos momentos. Una tristeza iracunda de querer salirse del alma, yo la entendìa pero mi comprensiòn la hacìa esclava. No era una gran historia de amor, pero solo existia dentro de mi mudanidad, mi mente se hacia ajena de todo ello... en su profundidad mi mente lo odiaba. Era claro, la fecha habia expirado y yo aùn cavilaba lo sucedido. Pense que quizá las historias son tales mentiras que uno sospecha y recela que quiza un día se harán realidad. A minutos creía que el amor no se demostraba, no se amaba por que te ganaban con hechos... incluso llegue a afirmar a mi misma: nunca ames a quien cumplió con conquistarte. El amor es puro y solo se ama de un momento a otro... incluso sin saberlo... las palabras son meras tranformaciones y formas de interpretar algo que ni siquiera podemos estar seguros que exista. Es claro, yo le afirmé amarlo, pero la relación de pareja era lo unico que existía... Las formas son mentiras que nos proponemos para entendernos un poco.
Tras ese ahogo del alma camine por esta calle humeda de una tarde aliviada de la lluvia, tras de ver una pelicula y un paisaje poco familiar. Nada era como el crepusculo, y lo sabias bien quiza este es el final de nuestra relación, pero quiza si te ame algo... pero las formas lo desvanecieron de la conciecia...
Me aleje de esa banca que estaba menos mojada que el día diez de agosto, que en vísperas de nuestro primer aniversario nos tendriamos que ver las caras mojadas del llanto. Yo ya no creo lo mismo... estas formas no funcionaron, pero no quiero decir que el amor no funcionó, porque aunque quiera engañarme algo me dijo que te amé.

status

El cafe se estaba enfriando mientras que sus ojos penetraban en el papel; una muchacha se disponia a sentarse en la banca del frente. Su mirada estaba fija a ningun punto en especial, quiza observaba absorta lo vasto del suelo; Obviamente cavilaba sobre algo, la duda la asaltaba y no le quedaban sensaciones para grandes periodos de tiempo que habia soportado esa misma reaccion.
Me dijieron que debia aprender a jugar en este mundo...

el hombre tomo el ultimo sorbo de cafe y le pregunto a ella, posterior mente a doblar el periodico y acercarse un poco a la presencia de la joven:
- Te sucede algo
- Eras tu el que me entorpece mi ida

El hombre pasmado por la reaccion hostil de la muchacha, se aparta de ella sin dudarlo, pero al dar la vuelta...
- ¿qué acabo de hacer?- dijo el hombre tratando de recordar los ultimos cinco minutos, es cuando mira hacia la banca de la cual acababa de separarse... ella ya no estaba, pero el no recordaba.

... que alguien te falte en tu vida es como perder la memoria... nada funciona si te falta el minimo detalle ... todo esta mezclado, perturbado, mutado, en un sistema de cosas existentes... para que las cosas sucedan...

cuando no existe aquello a que te adosas, no existes

recuerdas hermana

Se ahogaba con su saliva al terminar el cuento que pensaba, en su cama había yacido mucho tiempo, decidía morir uno de esos días. No era así de facil despedirse de todos con un nudo en la garganta, pensando que todo lo que había hecho había sido para su propio espejo, que detras de su soledad se quebro. Ella pensaba que esa bandada de palomas al volar sobre los montes se duplicaban, porque sus sombras eran cuervos que la seguían apenas salía el sol.
Ahora ella vuelve a mirar a la ventana como si quisiera comunicar algo importante, pero ya nadie la escucha.
¿Recuerdas hermana aquel cuento que escribi aquella vez, ése que hablaba del sol, la lluvia y los colores? - dijo mirando hacia la ventana, donde sólo su eco respondía a su endeble voz- yo lo recuerdo ahora. Hace unos minutos acaba de dejar de llover y observa los colores como brillan nuevamente para nosotras, para ti en la distancia y para mi en mi soledad. La lluvia ya no me entristece, porque pensé que es tonto apenarse por una sola cosa que salga mal entre tantas cosas lustrosas ante nosotros. Aparecio una flor roja en mis días y sus petalos se depositaron en los pezones de un cuerpo desnudo por la confianza. Era una rosa que brillaba por su color y ahora se presenta con alas verdes en mis sueños, arraigandose en mi cabeza y polinizando las circunvoluciones de mi cerebro.
¿Recuerdas hermana lo que dijo mi padre sobre las mujeres, bueno no esas frases machistas en tono de broma? Ser críado por mujeres. Creo que a mi me paso algo similar... me forme con un seno materno y como respuesta atolondrada los hombres se vuelven una adiccion... como lo que sucede en las peliculas con el amor. La frase ya muchas veces nombrada ¿prefieres vivir sin amor? esa manera de pensar nos hace adictos a un estado somnoliento, donde tiemblas y estas yerto por una imagen que te parece digna de amar. Yo amo a los hombres, y he conocido a muchos para amar de forma diferente: mi padre, mi abuelo, mi pareja, mi amigo, mi consejero, mi principe, mi mentor, mi compañero, mi amante, mi amor platonico, mi primer amor, mi ex, mi tio, mi primo... Todos, a cada uno de ellos los he amado en algun momento de mi vida, hasta que me desgarre el corazon con la cabeza, con las garras con filo, a ratos cuando se va el alma. Y a veces se han aparecido al mismo tiempo, donde deseo besar no solo a quien amo como pareja, si no a quien amo por existir para mi... porq de alguna forma quien esta conmigo con compromiso también lo quiero de esa manera.
¿recuerdas hermana cuantas veces te hable de lo que ya se habia ido?
de mi abuela, del amor que él me arrebato, de una que otra presencia, de uno que otro objeto... y todo porque algun día tuve interes en aquello
¿Recuerdas hermana, cuántas veces haz dicho te amo?
yo ya no lo se

Un aromo

Me dijieron una vez que sólo había encontrado el primer aromo dentro de un gran bosque, que ese árbol que había soñado, que había estereotipado hace mucho tiempo, no éra el unico en este vasto lugar. Que buscaba su color amarillo en invierno, su flor cerrada en verano. No, no era el unico, pero hasta el momento sigue siendo el unico que he visto.
Pues ahora que lo pienso, junto a una lágrima depositandose en mi mejilla, sintiendome tan amargada, paranoica... lo vuelvo a pensar. Él lo tenía todo, él era la palabra después del concepto. Me dijieron que quiza el tenía todo lo soñado, pero que quiza yo no habia pensado en algo... faltaba que me quisiera. Es así, sigo mi rumbo buscando otro aromo con aquello en especial, pero en otras palabras es buscar un "Él" que me quiera... y lo sigo pensando, como no me volvere loca si solo hay un "Él" ... un aromo en el desierto.
Por ahora me sigo mintiendo, en ese camino donde yo busco un rastro de polinización, otro aromo... pero hasta ahora solo encuentro miles de hierbas, formas similares a los aromos... y yo solo espero el invierno para que abra su flor y ver si es el color que he esperado por tanto tiempo.

Hoy salió una palabra, sí quizá este mas amargada, porque el amor desapareció y solo quedan gajos obsesivos... no fue tan fácil como veces anteriores, donde me volvía loca por alguien y a minutos se me pasaba. Ahora en pleno proceso de crecimiento en mi personalidad, estoy en una encrucijada donde ya nada mi importa, donde ningun sueño se va a cumplir, donde "él" no fue el primero... y un seudo consuelo se ha quedado en un motel de la ciudad que ahora abandono con frecuencia.
Soy tan debil ahora, cualquier muestra de molestia, una queja, un insulto... un falta de cariño... me ha dejado mi piel tan endeble, que las cicatrises no se borran.
Luego pienso que siempre he tenido las peores opciones, pienso en ella... le escribo una historia, y luego me miro al espejo y deseo parecerme. Quizá yo debi ser ella... a pesar de ello, nos parecemos tanto... ahora no la veo y la extraño.
Es así, dos puntos de una gran armonía estan interrelacionados y me han afectado de tal manera que mis ojos solo ven ilusiones.

¿libre?

Ser libre es ,en sí, no existir también.
Es caminar por los senderos, los miles caminos y saber que dependes del suelo y tus piernas para andar, es saber que necesitas, que te esclavisas a la realidad de tus ojos... y dejas de ser libre cuando dependes de lo demás para existir. Y la libertad deja de existir cuando aceptamos que nos han visto, quien es libre no existe para nadie y asi que en esta tierra estamos llenos de esclavos de lo real y lo ideal... porque lo que nos hace libre no existe.
Así llega el día en que queremos morir, no nos preocupamos más por existir, nada nos ata al mundo y asi nos desprendemos de nuestro cuerpo y somos libres, ni para transformarnos en almas en pena... somos algo ajeno a la vista de todos... dejamos de ser.

la casa maldita

Un lugar que ha cobijado tantas historias, extrañas, profundas y dolorosa, ese lugar tiene ese misterio, como el misterio que ocultan las miradas entre cejas de los extraños. Los dueños de nuestro techo eran el propio sentimiento de un cuerpo que refleja esencias, estaban sumergidos en pasión, una familia que fenecia poco a poco, el calor que se habian acostumbrado florecia nuevamente, despues de las guerras de sus almas y bajo este horrible lugar; Ese día habían concebido a su segunda hija. Las maletas ya estaban hechas y el corazon se había repartido en los momentos que habían compartido una vez, los pedazos estaban empacados en burbujas líquidas de pensamientos, para que deshacieran con el tiempo, hasta que el frío las convirtieran en rencor.
Una niña como yo, nació con una nube que le tapaba el sol y que le otorgaba tomentas en días de confusión, una casa agujerada había sido la cuna de su existencía, dejando toda su piel humeda para siempre. Siempre aliento se alimentaba de respiraciones ajenas, los soles de todos aquellos que brillaban por su existencia...
en los pasillos de su vida, volvio al punto cero con un fosforo en mano y frente a una casa que se encendiaba paulatinamente, despues que ese lugar había acogido muertes, penas, y los cajones que guardaban sonrisas con naftalina.
El sol aparecio cuando se extinguó la nube.

Brazos Omisos Y recuerdoS

"Por que hablar de ti es desterrarse a los paisajes que me acuerdocomo intentar hallar la llave de tu voz en los dominios de un secretome esta dando pena esta cancion que solo era un recuerdode todas maneras me gusto rondar el cementerio"
Entendiendo mi vida en unas letras, un hombre que relata momentos y sus historias con sus mujeres, un personaje escondido en su corazon que solo florece en los acordes de una canción, un hombre enamorado de su musa, el tiempo, la vida... Hablar de él hace que florezcan sentimientos tan profundos, que se ocultan tras los celajes de tantos atardeceres, la flor que broto en el jardìn de mis pensamientos, lo ideal que se transformo en una palabra: amor. El apareciendose en mis etapas que no comprendo, dandome a conocer que quiza no es el unico o que quiza sólo debe esperar... esperar... esperar, hasta que de pronto se desvanezca entre los minutos y pase a ser aquellos momentos que no recordaré o que olvidaré mas veces... Pero entre su historia florecen mas canciones...
"si entonces tu me invitasa tu casa a tomar teel jueves a las 6 y llego yo puntualy todo sale bieny nada sale maly comversamos massiemre el te de las 6 tu sonrisa me hara recordarpuede que un dia te sueñeen el cuadro que habia detras"
Buenos tipos que aparecen en mi vida, una historia bella ante esos atardeceres, arena, aire, besos, y una tarde en casa tomando te. Todo lo sencillo de su alma se mantiene en la mía con gran aprecio, fue motivo de alegria, motivo para que me sintiera mas femenina, motivo para sentir... y tras recuerdos en el tibio de un lugar, junto a una taza de te, el renace junto a una sonrisa de: fueron lindos tiempos
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Un parentesis a la historia en conjunto que estaba haciendo con MXM continuara pronto
avisos a los q hayan leido
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receta

(...) Era cierto, nuestro protagonista había comprado una idea en remate, una idea que nadie habia osado a comprarla, porque su precio era engañador. Era una gran estratagema de conquistar el mundo y sólo él era dueño, era una verdadera reliquia. Durante el tiempo que gastó en vano, mientras que ahorraba para tener un gr de coraje vio otro triunfo por parte de su mas adinerado adversario, Brutus. Claro, él lo tenía todo, incluso lo que buscaba... el mundo. A pesar de ello no sabia como llevar a cabo su estratagema, porque ya habia gastado la inteligencia que tenía en pruebas en vano y ya eran dos triunfos agenos. La energia se fue acabando y no quedaban conchos de alegría en la nevera. En su despesperación se alejo de su familia y se dirigio a su atico, encontrando entre tanta basura, muchos recuerdos, kilos y kilos de recuerdos enmohecidos. De pronto, como un rayo en verano, sucedió un tragedia... Del televisor vociferaba una vos, avisando que se habian agotado el cansancio y la valentia, que los sucedaneos de coraje estaban por terimnarse también porque el gran record de Gladeos era muy importante, ya que había comprado toda la fama, toneladas de fama. Muchas de las personas se quejaron de su adquisición y esa fama fue transformandose en envidia con el pasar de los segundos, se aproximaba la escases de importancia... Todos tenian miedo.
¿era hora de beber aquella estratagema?

Continuara en http://desujetoaobjeto.blogspot.com/

Se Busca

Se busca la cordura, agilidad neuronal, inteligencia y respectivamente unas respuestas. Hay un bombardeo de emociones y respuestas que me hacen sentir viva, pero no humana. No entiendo mis pasos, mas bien una persona parece estar desplazandose dentro de las circunvoluciones de mi cerebro, clavando sus huellas, provocandome este insostenible dolor de cabeza.
ANSÍO UNA ASPIRINA, ABSTENIO, O YA SEA UNA SIMPLE RESPUESTA
Todo era mas fácil cuando había un único, cuando una persona significaba todo, tu norte, tu amor, tus afanes, TODO... pero que se marche sin dar mas luces, quedar con tu mente llena de detalles y tus manos vacias... Mil invenciones y cero realidades...
Todo es irreal, nada es tan verdadero... o sera que nada lo entiendo, lo que creo para tener respuesta no es lo que observo...
¿Sola?
sí, sigo estando sola
¿me importa alguien?
sí, me importan muchas personas pero sólo estoy segura de los vinculos petreos
¿interesada en alguien?
por la cresta, no me entiendo, no es solo uno... ya no es solo uno...
Soy paranoica monogama, que necesito solo amar a uno... no entiendo nada cuando mi sexo percibe fragancias masculinas, su hedor, sus perfumes tan adoc al olor de sus piel... lasciva...
piel... piel... piel...piel... maldita piel!
Deborar carne, carne, carne, carne... necesito amor, amor, amor
maldita monogamia insertada en mi mente, ya no hay uno... ya no lo hay

Se busca una respuesta probable a mi mente terrenal...
se busca ideales en respuestas que no tienen corroboraciones, se buscan cuentos para creer, un posible amor cercano... No quiero saber mas de pieles... el hombre no es bello... esta lleno de grietas, el hombre y su masculinidad... el hombre sin armonia, el hombre y su hedor...

Lunes

Un día que indica rutina paso a ser un día tan lejano a esa idea, una llamada, unas voces comunicandose y muchas risas. Nada habia sido como lo esperaba hasta ese día, todo estaba suspendido en el aire hasta que conversamos y el me avisaba que venía en bus para visitarme. El día que habia elegido no fue el mas propicio, debía estudiar para una de sus pruebas mas complicadas en la Universidad, aun así me cree un espacio para verlo, para ver si todo lo que hacia valía la pena.
Basto con la mirada y sonreimos de inmediato, caminamos por las calles de esta húmeda ciudad, tu recordando y yo investigando un poco más. Recorrimos lugares de comidas para que echaras un bocado a tu boca hambrienta. Mientras que conversabamos en el lugar donde al fin saciarias tu hambre, decidiste poner un tema en una chabacana rocola, yo sólo te miraba y pensaba: creo que esta malgastando cien pesos, dudo que haya una canción descente. ¨Pero de pronto te vi sonreir, habias encontrado un tema de nuestros gustos, comenzaba a sonar "the doors".
Cuando volviste a tu asiento, yo degustaba mi cafe y tu tratabas de hablarme del pasado... yo sólo trataba de olvidar algunas cosas.
Luego a esto nos encaminamos a un antro donde pudieramos jugar una mesa de pool, entre risas, maromas para que no ganaras, manchas blancas de tiza, disfrute el sabor de la victoria. Nunca me habia sentido tan yo con un muchacho, era dificil comportarme como yo soy, no me invadio el nerviosismo, ni tampoco dije palabras entre cortadas... ¿encontre un amigo? Es verdad, no soy muy buena con los muchachos, suelo ser muy intimidante tanto por el hecho de ser directa, un poco cargante o molesta. Posterior a esto te lleve para que te encontraras con tu amigo, alli en esos minutos, tocaste unas canciones conocidas para mi, las cantamos juntos, me asombre de tu afinada vos, incluso creo que mi vos fue mas aspera que la tuya. De pronto empezaste a tocar las cuerdas de tu guitarra y sonaba a una cancion que desconocia la letra, me cantabas mirandome a los ojos, una que otra palabra optimista... te respondi las miradas, pero no se si pueda responderte aquel sentimiento...
¿cómo puede ser tan perfecto un día, que aquella historia juegue con tu mente y tu corazon no consiga las palabras precisas... ? Mi corazón esta mudo y lo entiendo... gran historia, sin respuestas

arriba en la cordillera

Erase una vez un hombre con un paraguas, bajo la tempestad de invierno, con rostro taciturno y con aquel ademan como si estuviera esperando algo. Los minutos pasaron y una micro andaba a lo lejos y se acercaba cada vez más. Un hombre con una guitarra se acerca a el y se dispone a tomar la misma locomoción.
Los peldaños ya habian sido pisados y su asiento ya era parte de su descanso: Y una mirada al exterior lo miraba a el. Era una muchacha muy joven, con cabellos claros, con tanta vida por delante pero con un rostro tan amargado.
Una vos suena repentinamente en el vehiculo:
"Que sabes de cordillera si tu naciste tan lejos hay que conocer la piedra que corona el ventisquero hay que recorrer callando los atajos del silencio y cruzar por las orillasde los lagos cumbrereños mi padre anduvo su vida por entre piedras y cerros.La viuda blanca en su grupala maldicion del arriero llevo a mi viejo esa noche a robar ganado ajeno junto al lago de Atacalpoa la entrada del inviernole preguntaron a golpe y el respondio con silencio los guardias cordilleranos clavaron su cruz al viento.Los Angeles, Santafueron nombres del infierno hasta mi casa llegaba la ley buscando al cuatrero mi madre escondio la cara cuando el no volvio del cerro y arriba en la cordillera la noche entraba en sus huesos el que fue tan hombre y solo llevó la muerte en su arreo.Nosotros cruzamos hoycon un rebaño del buenoarriba en la cordillerano nos vio pasar ni el viento con que orgullo me querría si ahora llegara a saberlo pero el viento no mas sabedonde se durmio mi viejo con su pena de hombre pobre y dos balas en el pecho."

Entre su melancolía ella voltio a la mirada de aquel hombre que sostuvo el paraguas, que no era un hombre, sino, un simple joven que la miraba a lo lejos sonrojado por ser descuibierto. De una linda melodía, su sonrisa floreció tan sutil como el respiro.
Ella que no es ella, recordó su estadia tan lejos de la cordillera, donde sintió los años avanzar en segundos, donde la vejez toco sus hombros y recordo tiempos aquellos donde ella miraba desde una ventana, cuando tenía 19 años.

Premio de Consuelo

No queria dejar sus abrazos un día como esos, pero las 12:15 hrs ya había llegado, debía subir a aquel bus y marcharse nuevamente. Cuando se subió se sentó lejos de la ventana, para no ver lo que tendría que dejar una vez más, para construir satisfacciones futuras, conducir por el camino para no perderse en este amplio mundo, donde la incertesa se produce segundo tras segundo. El la miró furtivo entre unos pilares, pudo notar su rostro melancólico; Ella podía sentir ese nudo en la garganta cuando intentas ser fuerte, no ser derrotado por el llanto.
Durante las seis horas de viaje ella pudo distinguir entre la luz y el ocaso, entre las fantasias y las realidad, su mente y su corazón que al fin habían concordado. Entre tantos sueños imagino una historia, un hombre que corria todos los días en el atardecer, salía cerca de las 17:30 para alcanzar a ver el crepúsculo, las ultimas instancias de la luz, antes que se ocultara tras el mar... corría contra los segundos, perseguía en su recorrido al sol... corria hacia el lado contrario del mundo, esto le daba vida.
Tras todo esto, su recorrido había finalizado y tenía que tomar su bolso que ni siquiera podía sostener, para poder irse a aquella casa donde nadie sabía que llegaría, donde nadie la esperaba, donde solo había cortesía y consuelo. Es verdad, sería cruel si lo olvidara, hay personas que les intereso, pero es dificil para mi ser yo misma con ellos, siento aquel cariño que tengo por mi familia, su acogedora postura, tantas cosas buenas... Pero en esos momentos solo quería estar triste, como tantas veces, adoptando esa postura depresiva.
El hambre la corroía pero no deseaba comer, hasta que frente la television se desahogaron todas sus penas, comio y comio una y mil galletas, bebiendo leche chocolatada, para endulzar su amargura. Veía peliculas y series pasando por su mente y uno que otro recuerdo evocados por la imagenes.
Entre tantas peliculas capto una en especial, "Closer" aquella tipica escena donde el la deja, donde el su rechazo le causa decir todas las verdades de una boca adolorida, donde el solo dice que es egoista y ella necesita huir... En muchas historias, aparece estos mismos detalles...

Ella despues de ese momento, se mira a sí misma y solo ve consuelo a su alrededor, momentos de soledad y angustia.

Como un disparo.

Surges como el silencio después de vernos a los ojos, lánguido y triste como aquella figura de despecho, sin hambre, con vergüenza de ser quien es. Sabías que a veces me atormenta su mirada y me mata su desdén, soy como un feligrés un tanto fanático que lleva en su mano un flagelo para castigarse cuando su vida lo traicione. Me pone enferma saber de su existencia, al pasar el tiempo los espejos solo reflejan siluetas enjutas que desconozco, no te lo negare, me enfermé pensando en el.
¿Recuerdas aquella conversación de la vida? Tratamos de ver nuestro camino positivamente y mientra el cigarro se consumía en mis falanges tú me dijiste que serían tres horas menos para mi vida con cada cajetilla fumada y yo solo te dije abúlica: si te pones una pistola en tu cabeza es menos. No le tengas miedo a la muerte y si es menos, trata de disfrutarlo, no te queda otra… pero te digo algo amiga, debes sentirte agradecida de lo que tienes, sentir que has vivido, es verdad, debes sentir gratitud. Pronto a esto recuerdo ese personaje que entre vastos pastizales, miraba a su victimario clamando perdón, soltando su arma paulatinamente. Posterior a ver esa escena ella voltea y corre libre por la vida, hasta que sus ojos, que me miran como esas películas de suspenso, absorta, sosteniendo una bala en su corazón y muriendo en el acto, por la mano de su moribundo asesino.
O también podemos ser como la muñeca de porcelana que es guardada con los recuerdos de alguien, pero toma vida para salir del plástico de las bolsas que la van asfixiando en cada intento de ser recordada. Pero cuando logra salir, camina hasta el salón donde suele reunirse la familia a quien le perteneció, pero solo pudo ver espacios vacuos, solo una mujer solitaria en la esquina, con la piel agrietada y un rostro asustado
que mira desde el alma adolorida, que esta furtiva de la sociedad y que desaparece cuando nadie la llama. Pues la muñeca ahora entiende su abandono, el tiempo ha pasado y las personas algunas veces no retornan a su nicho, se olvidan de quienes son y se disipan como la piel hasta el punto de ser polvo. Sus manos quebradizas se deslizan por la madera crujiente, llegando hasta la caja que fue su hogar por tanto tiempo, se sentó dentro de ella y pensó que era el momento de ser olvidada para siempre. Nunca existió.
Así la vida se va de nuestras manos, no sabemos como, ni cuando todo esto se extinguirá, pero la vida continúa hasta el segundo que viene…¿No es cierto amiga?

Linea imaginaria

A veces no me encuentro tras esa máscara, detras de las historias que me relate tantas veces, las veces que me ilusione con tesoros escondidos y sigo buscando hasta desilusionarme y esperanzarme de nuevo.
Recuerdo ese día frente al espejo, sacandome de la piel todas las máscaras adheridas. Entre ellas encontre una muy similar a mi verdadero rostro o el que me imagino tener, en ese instante sentí algo por mí, me encandile como otras oportunidades lo habia hecho con esas personas, que son tan humanos como yo... pero aun así, mi caminar ante ellos es atolondrado. Ante esta situacion note cuan acertada estaba inconcientemente, ya sea por el hecho de encontrarme jugando en la linea de la discordia, entre dos lugares, saltando de un lado a otro. Entendi que uno de esos lados me cegaba, que cuando miraba habia algo dentro de mi, una fascinacion por cada parte...
Me enamore de la belleza y ese fue mi limite y he comprendido todo este tiempo mi rechazo a ese rostro, el hecho de ocultarme... no puedo ser bella, no puedo encandilarme con mi imagen, podría volverme loca!, podría mirarme como los miro a ellos... tan frustrada.

Otro cuento a mi vida, otra mentira para creerme, tras eso me oculto nuevamente detras del papel maché.

Besos para la Luna.

Cuando te despidas dame un abrazo fuerte, cuando parpadees no dejes caer la lagrima de vida, y si la lagrima cae llorare junto a ti. Dile a otros ojos claros que te amo y que la amo, dile que no tengo mas ojos bellos a quienes puedo admirar y la luna se ha escondido de mí hasta hoy.
Cuando te despidas no me digas que será la última vez, dime que no habrá un lugar donde visitarte, que te vas tomada de la mano con mi alma que no hay adiós en la historia.
Cuando te despidas tu sombrero sigue en mi cabeza, para que te lo devuelva cuando nos reunamos a tomar te en las estrellas, junto a la luna que me querrá ver porque le diste el beso que le mandé.
Cuando te vayas iré a golpearle la puerta al sol, a decirle que te has ido y que le mandas nuestros besos a la luna, que lo ultimo que vi de ti fue una sonrisa entre las lagrimas, por que sé que nos volveremos a ver…
Cuando te vayas veré ríos uno que otro bote seguirá tu paso, pero siempre el miedo que nos causa el horizonte nos detendrá.
Cuando te vayas habrá el cielo se pondrá rosado en el atardecer, y florecerán rosas en el mar así este se reflejara en el cielo.
Cuando te vayas reposarás viendo todo de otra perspectiva, tu cielo será el mar y veras desde la arena de una estrella el horizonte del cielo y el mar.
Cuando el olvido nos golpee la puerta a diario, caerán plumas del cielo, me dirán que estas volando nuevamente, me traerán noticias de ti y yo solo pensaré: nos reuniremos allá, no te he olvidado. Luego le diré a un pajarito que les lleve muchos besos y que les cante en las madrugadas.

El camino de la modorra

Entre los pasos de la nada, fotos ajenas, no es mi vida. Ese cuchillo ha permanecido semanas al lado del velador, pero junto a el esta la carta de la cobardía. Nunca me he decidido y esta opcion no es menor. Pongo a mi amigo Cash en la radio y algo triste en sus letras me contagia para bailar mi negativismo, danzo como si al fin supiera que estoy equivocada, hay algo que me trae su musica... Pero me di cuenta que me aburri de aquellas circunstancias depresivas, donde trato de esta peor que todos, me harte. Ahora recuerdo la frase que muchos me dicen, esas personas que creen en mi. Me quedaba tan poco para lograr ser yo misma, ser perfectamente yo misma, me faltaba aquel empujoncito.
Ayer estuve saltando en el fango para darme cuenta que puedo ser feliz en las peores circunstancias, siempre lo supe pero nunca lo senti. Muchas veces me frustre por aquello, porque siempre sabia que hacer pero nunca llegaba hasta tal punto de sentir lo que creo, pero creo que la vos de mi padre tenia razon: falta espiritu.
Mi pasion es vivir, no vivir en lo que creo cierto, no caminar a la deriva, caminar porque es necesario tomar deciciones en la vida y los caminos estan adosados a mis pies, camino por mis intenciones y trato de detenerme y reflexionar por mis miedos, pero estoy harta de ello... camino sin miedo y eso me da libertad de vivir... no le temo a equivocarme, ni mucho menos a frustrarme, al fin creo en las palabras que como profeta expandi, al fin lo creo!
es suficiente para sacarle punta con ese cuchillo a uno de mis lapices para dibujar, es suficiente para guardarlo y seguir viviendo.
mis problemas psicologicos tienes solucion porque al fin estoy creyendo y mi corazon esta tan vivo que ahora mismo esta latiendo con firmeza, ruge como un leon maduro, he crecido y deseo seguir avanzando y ahora al fin entiendo que amo los procesos!
mil palabras para desahogarme y para darme cuenta que fue el cambio que se apodero de mis palabras, que al fin entendi aquello que me dijieron: se tu misma, por que ellos me conocian en mi inconciente, yo estaba ciega pero ello puedieron verme, eso le llamo conocerme.
Gracias!

una interpretacion de mi misma

Una mera interpretacion... muchas veces las palabras desatan imagenes como estas, pues yo solo digo que fue una idea fuegaz...

una mano destrozando el papel para lograr ver aquella mirada que brilla como un sol, que energiza... la mano es toda mi fuerza para destruir lo que he creado, para poder hallar aquella mirada que siempre he buscado. Debo destruir los cuentos de papel para ver aquella imagen.

Puede que sea fabuloso, puede que lo que añoro solo sea ficcion, pero puede que nada exista, pero estoy segura que estoy aca para hacer cuentos sobre mi vida, para destruir otros... al fin y al cabo la palabra es "valor" subyacente a la "voluntad"

mi intencion es quebrar algunas cosas y dejarla como pedazos solamente y armar con una parte de mi, una nueva historia

Cuarzo

Una mañana como estas, blancas, con el cielo tan parejo que cuando lo miras por mucho tiempo sientes que te has vuelto ciega. El suelo esta muy húmedo, y hay escarcha en los techos y toda la superficie del cesped. Al girar al lado contrario de la ventana logras ver los desastres matutinos, las noches holgoriosas y tu, lo ves... pero no comprendes que sucedio, no lo recuerdas.
El sopor cae sobre los parpados, el bostezo viene una y otra vez a tu boca, mientras que te destapas la piel se va tornando de gallina, buscas las pantuflas y te acomodas bien en ellas. Vas al espejo y cerca de alli tomas algo para amarrarte el pelo al mover los brazos hacia arriba, sientes dolor en el pecho, te lo descubres y ves un protuverancia, no es algo q se vea todo los días.
¿Estas tratando de recordar que sucedio?

1:30 am. La neblina se habia apoderado ya de todas las calles, habia borrado la vision de cualquier testigo y habia asustado a las potenciales victimas, advirtiendo que no salieran de sus casas. A esa misma hora ella se encontraba tendida en la cama, en las ultimas batallas con el sueño, ya estaba somnolienta.
2:30. Mientras que el cartonero con el cual habia sacado punta a los lapices con los cuales estuvo trabajando antes de acostarse, seguía allí, al lado de la cajonera; un extraño se aproximaba a la puerta de su casa con algo en un bolso que colgaba del hombro.
2:45. El extraño y la joven se encontraban frente a frente, ambos con los ojos cerrados
3:15. El extraño vuelve por la puerta de la casa sin lo que llevaba en el bolso; el pecho de la joven estaba hinchado y con un pequeño tajo cercano al corazon.

Parpadeaste y aun no recordaste nada

Tres días atras.

El extraño se encuentra en una mina, ve una fotografia y la guarda en el bolsillo de su camisa, al interior de su traje de minero. Después de buscar algo en especial en la mina, encuentra un pedazo enorme de cuarzo; Sonrie.

Dos días atrás.

el extraño esta leyendo unos libros de medicina, especializado en operaciones.

Dia anterior.

la joven se hace un chequeo medico, le pronostican cancer al corazon; unas lagrimas corren por su rostro y el secreto queda en su cabeza. Un extraño la mira de lejos.

actual
3.05am. Abre los ojos la joven y un extraño mientras que le cubria la boca, le dice: soy tu hijo. En ese momento el cuarzo estaba cubierto de sangre.
- Te reconocere por esto más adelante.

Detras y dentro

Alguien canta despues del grito, entre el llanto... en invierno. En dias como estos, la gente suele huir y el viento corre a buscar aquello que se aparta fugazmente. Alguien se queja detras de las ramas, entre los callejones, por las canaletas... y yo la veo llorar al mirar por la ventana, con el viento agitado se estrella en la ventana, como pequeñisimas burbujas y el viento escribe su nombre como ondas...
ninguna de esas gotas tocan mi cara aunque parecen estrellarse tambien con mi rostro... entre nosotros... un vidrio
un limite, yo tengo calor mientras tu alma grita afuera en noches tormentosas

competencia

Una persona competente? que significa ser una persona competente, me han dicho ser apto para alguna situacion en especial. Yo digo que es ser capaz de competir, lidiar con una circunstancia que pone en peligro tu persona, competir con aquel que causa tu extincion. ´
Tener conocimientos de tu mediana sabiduria e inteligencia que se ve detenida por otros competidores, con sabiduria mas elevada a la tuya, hace que tu puedas progresar mas que ellos, porque conoces tu desventaja y la adatpacion es mas rapida, mientras que aquel que se ha situado en una situacion mas comoda, no sabra qué significa el esfuerzo... cuando se vea con una gran diferencia por tu largo camino (derivado al error)
sabras lo q es estar equivocado, mientras que los que no pasan por ello, no lo sabran.
de una forma competitiva, quiero reconocer nuestro conocimiento a nuestrav desventaja, pues esto nos llevara a un nivel superior de competitividad.

Senil

soy una vieja, pienso como una! y muchas veces hablo como una!
escucho temas antiguos... y me facinan!
me estare volviendo vieja?
o soy una vieja q se unto muchas cremas antiarrugas en la cara
o quiza envejeci comiendo avena y mermelada frente al computador

Por mi volaria hasta alla, abrería mis alas y partiria ahora mismo... pero no soy un ave
por mi cavaria un tunel, sin importar cuan gastada queden mis garras... pero, acaso hace falta decir que tampoco tengo aquellas facultades

por mi me resignaria...
eso es lo unico que puedo hacer por el momento
dar vuelta la cara y pensar que lo que sigue alli acaba de diseminarse por el espacio en pequeñas moleculas que no puedo ver...

vamos pretendiendo que no nos importa... hasta que de pronto de verdad nos volvemos un poco mas frivolos... caemos en el olvido asi de simple

apologia de las calles

Todos nuetsros inicios parten de nuestro hogar, se arraigan nuestros habitos a ese lugar en especial, donde sabes que eres tu mismo, que puedes manifestarte como quieres, pero algunas veces ves a traves de las ventanas un mundo que no conoces y deseas emprender un viaje a lo ignoto. Al salir caminas por lugares que te parecen tan ajenos y en realidad no sabes cual es tu verdadero rumbo, si estas equivocado al dar los pasos, pero despues de un tiempo es consabido que al caminar y errar conoces aquellas cosas que te forman, los errores en el caminos -segun mi parecer- dan cualidades mas particulares a nuestra persona, mientras los aciertos en nuestra vida solo nos indica lo que hemos querido y lo que tenemos... no somos mas que eso.
A lo largo del trayecto logras toparte con muchas personas que convergen en un punto de su historia contigo, te acompañan o solamente te saludan... algunas veces te preguntas si aparecera alguien especial en tu vida y cuando no lo ves, solo pienas: quiza esta en otra calle, escondido, o su caminar es un tanto mas lento o rapido que el mio...
No hay que conocer las calles, mas bien hay que tener orientacion espacial... no lo creen?

A media noche

Te acuerdas de aquella noche, ahora que lo pienso no estabas allí.
Te esperé por horas, con un camisón rojo y corto, pero no llegaste… de pronto con un brisa llegaste, imágenes alborotadas, no salidas de mi cabeza, pero que ahora perpetúan… una vibración tras otra, los pies rígidos, espasmo tras espasmos, esa fue la gracia de aquella noche, no tener a mi marido cerca para poder hacer esto, él ni se lo imagina… no se imagina quien vino en su ausencia…
Vino y lo repetimos las veces que quisimos, no tenía pudor, era mejor así, porque sería solo satisfacción de esta forma… pero esto no pudo durar lo que tenía planeado, sentí que cerraste la puerta de la entrada de nuestra casa, así que rápidamente cerré el cajón y apague la tele.

retroalimentacion

La vida no vale tanto cuando lo vemos de este modo, ser una silueta supuestamente feliz en estos tiempos. Dicen que ahora mi cuerpo se alimenta y se cuida por si sólo, que lo que mas debo cuidas es mi mente, pero ¿cuál ha sido mi método para mantener viva mi cabeza? Vivo mirando una pantalla que a veces se encuentra con mis recuerdos y logro ver mi mente por unos instantes, es como sentirse empalagada por nuestra figura ante un espejo, no reconocer que sucede en nuestra cabeza. Los siglos han pasado y yo parezco ser un ser perenne, pero lo extraño, que se que quiero morir algún día, necesito un largo descanso, mi cuerpo no se gasta, pero mi mundo cada vez me parece menos sorpresivo.
Espérenme, necesito cambiar el suero de te al del pan – Cierra los ojos evocando que unas materias se prendan de colores y consecuentemente unas maquinas a su alrededor llegue con un nuevo suero inyectándolo sin piedad a unas de las superficies de la piel de su mano. Como les iba diciendo mis incrédulos lectores, todo es fácil ahora y los juegos mentales nos mantienen con la emoción a flor de piel aún, en verdad no vi a ningún animal con la vida tan fácil, de ese modo, se veían más felices, manifestándose en jolgorios de su clase.
Una anécdota reciente y debo decir que es lo mejor que he vivido estos días, pensando para cambiar el televisor, comencé a visualizar mis pensamientos, eran las imágenes que distinguía en ese momento un tanto borrosa, con contenidos y significándose superponiéndose en cada sonido que salía de los sonidos, acoplándose a un momento intenso de ruido, que de a poco me hizo sentir sorda… pero no lo estaba, no entendía nada y todo se volvió al silencio… fue un momento de caos. Por fin descuide mi mente y pude observar otra cosa, pude ver una ventana… y tras ella una ciudad en ruinas. No resistí mas y rompí este plástico que me facilita mi conservación, no había ruido de voces, todo sonido que provenía de mi exterior parecían miles de parlantes, recordé en mis salvajes días de vida, donde me enseñaron el lenguaje humano, donde pude sentir el regazo de mi madre que jamás logre tocar desde esa vez, recordé a una niña muy bella… no tenía mi edad, era un poco mayor pero estaba frente a nosotros en una sala blanca y muy iluminada, ella estuvo en mi primer recuerdo… Fui en busca de ella. Solo camine entre pasto seco y fabricas preeminentes, también observé cielos sanados, nuevamente celestes, dentro de mi asombro de hallar cosas bellas tan furtivas, pensé que no tenía un camino para llegar a ella… trate de recordar su olor y lo sostuve por horas en mi nariz. Hasta que me detuve el umbral de una puerta ¿había llegado? Ya que mis pasos no habían sido en vano, toque el timbre pero nadie abrió, al convencerme de mis glosas mentales, abrí la puerta y pude observar a una mujer de cuarenta años aproximadamente, sentada ante un televisor similar al mío, observando uno de sus recuerdos de su niñez, de pronto, como algo inesperado aparece la imagen de mi nacimiento, cuando mi madre me sostenía en sus brazos, ella cada vez se acercaba a mi (en esos instantes mi piel se puso de gallina, de verdad, mis poros y mi cuerpo estaba loco, lleno de espasmos interiores y silenciosos). Después de ver todo mi recuerdo me acerque a ella y toque su rostro, ella como respuesta quedo absorta y emitió un chillido de espanto, pero cuando se volteó a verme me reconoció y me abrazó
- Te estaba esperando, jamás tuve una hija como tu
Después de pronunciar esas palabras no la sentí más, no sentí ni siquiera su aroma, se evaporo de su piel. Murió…
Me estaba esperando y fui como la sombra de la muerte en busca de un abrazo de un recuerdo, me alimente de su fuerza emocional y me fui… no hice nada más, me fui.
Mi sesgo, mi emoción, trate de volver a mi humanidad primitiva y logre saber lo que queria sin la necesidad de pensarlo. Pues yo solo esperaba a alguien a quien contarle esta historia y llegaste tu, de la misma forma que yo llegue aquella vez, pero me han dicho que tu sí eres la muerte ¿lo eres?
- sí

No sabía hablar, pero tan pronto supo la importancia y lo diafano de su sentimiento, evoco un sonido que fue contemplado por algunos oidos... fue la transparencia de la palabra que llego a los oidos, llego de algunas forma la comprension y la empatía.
Aprendi de aquella imagen que siempre tuve un escudo en mi boca, donde solo salian palabras timidas, difusas y frias... ahora entiendo la calidad de mis palabras.
Me aburri, prefiero lanzar este pastel al televisor y sentir que jamas debi darme cuenta de esto.

despues de una serie de palabras que puedo captar mientras se camina por un trecho un tanto vasto para llegar a cierto lugar que prefiero no nombrar, ninguna me parece con sentido...
Escuche Run run se va pal norte, me parecio tan triste la cancion, la vos de violeta parra, el sonido de su guitarra que se asemejaba al sonido de un tren en marcha... las letras nos decian como se sentia, pero cada sonido de las letras ... un palpitar tras otro... lo sentía


Mas caminos por la busqueda de las palabras, de donde se originaron, una necesidad de comunicarse, la necesidad de manifestar amor... nacio de la filantropia, menester de amor, nacio de la nada... nacio al tenerlo todo

nacio en un rodeo de cosas y luego de circunloquios
nacio con el sentimiento
y luego, despues de nacer, se manifesto en otros y esto fue innato posteriormente

en verdad no tengo ni la menor idea... ni siquiera se que existe esto... nada tiene forma, pero parece tenerlo cuando creemos, cierto?

Invasion

De una risa a miles de carcajadas, de desdenes a mirarse, de una caja vacua a una colosal caja de juguetes...
Los recuerdos invaden los cerebros, llenandolos de nostalgias y alegrias, de momentos que nos miramos y somos todo aquello que solemos recordar, al menos por un instante...


Anecdota:
en estos dias, comunmente suelen ser relajados, pacificos, lindos... no maravillosos, pero lindos. Sin embargo hay aquellos sucesos que te hacen surgir alguna sonrisa y extrañamente siento que rio con mas facilidad que antes, rio de una manera desmedida... dio como si me hubiese faltado reir...
no he estado triste, tampoco en ese estado intermedio, ambiguo, donde no sabes que te sucede... pero el arrebato que causa la risa ha logrado ser una droga mas fuerte que todas, placentera...


ahora pienso, nos falta el alboroto en nuestras vida... los temblores y las catastrofes, las risas y las caricias... el alboroto

nos invadimos de ese placer
que tanto, si somos seres hedonistas, q mas da!

el hombre pa raro!

Que hombre mas raro, pone sobre su piel colores cielo, pasto y sangre; saca de esto que le llaman ropa, un instrumento que adjunta a su oreja y responde a una vos que no se oye en mí… que hombre mas raro.
Camina hacia unos montes pétreos, que no se derrumba con vientos arrebatados, entra en túneles que dejan entrar ciertas luces por cristales a sus costados… que hombre mas raro es aquel que entra a lugares tan lúgubres furtivo de aquella luz del sol.
Entre las cercas de su hogar medita un poco, no sabe donde va, ni se conoce a el mismo, pero como yo, una mujer extraña para el, sigo sin saber quien soy… que humanos mas extraños somos cuando nuestras ideas futuras son ignotas porque no tenemos aquella certeza que nos mueva hacia lo que podría saciar nuestra sed… que hombre mas extraño es aquel que es diferente a mi.

la torre de marfil, la verdad y lo oculto

Su recuerdo ronda en mi cabeza como aquel olor que percibo en estos instantes, el rocío de una mañana lluviosa, aroma a tierra húmeda, a polen mojado en la chaqueta… es como si viera su hombro en estos momentos con su abrigo en esa tarde otoñal en la ciudad donde nos conocimos. Pero para mi el ya no es una persona que traiga felicidad, si no, un individuo mas a quien puedo mentirle, porque es verdad, le miento a todo el mundo, todos creen que soy alguien con ciertas cualidades…
¿Que le diría a el? Sólo le diría que me hubiera gustado ser él, para poder sentir ese cariño que tuve por el hacia mi misma, porque lo único sincero son los sentimientos, mis actos son transformaciones culturales y adaptadas a mi historia de vida… que pude captar esa esencia que desconozco en mi, no entiendo cómo no se sintió amado ¿por qué me rechazo? Si yo solo quería amarlo, en cambio como sus costumbres humanas, supuestamente empática, pero en realidad una especie furtiva en sus mascaras, me embriago el alma al no querer ser amado. Debo admitir que yo tampoco hubiera sido buena y hubiera permitido que alguien me amara, porque habría pensado al igual que el que era un engaño, porque aun no siento ese amor por mi misma para poder pensar que otra persona es capaz de amarme, porque sólo pensamos que debe existir ese amor recíproco, en realidad la muestra mas grande de amor es dejar ser amado – de algun modo, confiar- . Pero el no me amaba, y lo comprendo, ¿pero acaso me odiaba para querer amargar mi corazón?
Ya solo quedan amagos de lo que pudo ser, una serie de proyecciones guardadas en el cajón, basura. Como lo son aquellos pañuelos que debí votar, vaciar en el papelero… pero mi alma esta tan sucia que guardo estos recuerdos, para poder llorar nuevamente y renovar aquellas lágrimas para que limpien de forma natural el dolor, pero en verdad después de usar mascaras de maquillaje, una lagrima siempre deja un camino en mi rostro, no la limpia, solo pasa como una huella en la arena, marcando mi rostro de un sentimiento hasta que lave mi cara.
Ya no lo amo, mas mi corazón ha quedado vacuo y busco imágenes que se le parezcan para poder suplir ese juego infantil, poniendo esa forma de corazón en el espacio donde corresponde. Lo que duele no es ser amado, es no amar.

- Te amo
- ¿Estas seguro?
- Mi corazón cree que sí
- Las cosas no van a cambiar porque me dijiste esto
- No entiendo, acabo de desnudar mi alma y tu dices eso
- Yo no sé si te amo como esperas ser amado, yo no amo de formas… quiza sí te ame, pues mis acciones obraran, acertadas o equivocadamente, pero funcionaran. No te niego amor, quiza voy a intentar amarte más para que lo notes, pero no estaré tomada de tu mano, no te besaré, porque no es algo que me nace, porque esas demostraciones no nacen del sentimiento, nacen de nuestras costumbres y sólo quiero construir amor sincero, no engañarte a través de acciones.
- No sé si era lo que esperaba
- ¿Tenias proyecciones?
- Sí
- Lo siento
- ¿Por qué?
- Porque no pude asegurarte un momento soñado
- Pero sabes, lo que haces es lo mas honesto… me amarás o lo intentaras, eso me hace feliz

En cambio tu sólo querías desvanecerte en este mundo donde sólo ambos pertenecemos… me querías fuera y ahora lo estoy, triste, pero estoy sin amarte ¿te deja mas tranquilo eso?

el latido, la gota y el violin

como de esas imagenes sacadas de la memoria enferma, que reitera una imagen una y otra vez... la lluvia, la tierra humeda, sus pies delcalzos tocando el pasto...
se quedo de las ultimas para oir el susurro entre gota y gota, para esperar el movimiento paulatino de las nubes y ver ese espacio donde te mira el sol...

Linda experiencia aquella, disfrutar un cigarro bajo la lluvia, luego volver a casa y probar un poco de chocolate caliente ... las pulsaciones comienzan a bajar, la piel se pone cada vez mas gelida, la transpiracion corroe como hielo, segregando de mis poros... me levanto para buscar una salida...
Un beso al suelo, una melodia de pisos bajos, un violin... las pulsaciones recobrandose... lucidez onirica... musica de fondo para el alma... latidos... palabras? autos pasando por afuera...
jamas hay silencio, basta con adosar tu oido al piso, a tu alma, tu cabeza, tu malestar...

cuando esperas hasta que el silencio aparezca en una tarde humeda, donde el techo es nuestro cielo, donde lo unico que debemos proteger es nuestra alma
y las gotas ocurran como los latidos, y los pensamientos pasen como el sonido de un auto, terminando en u sueño con violines

asi se espera el susurro del sol, despues de la lluvia...