Brazos Omisos Y recuerdoS

"Por que hablar de ti es desterrarse a los paisajes que me acuerdocomo intentar hallar la llave de tu voz en los dominios de un secretome esta dando pena esta cancion que solo era un recuerdode todas maneras me gusto rondar el cementerio"
Entendiendo mi vida en unas letras, un hombre que relata momentos y sus historias con sus mujeres, un personaje escondido en su corazon que solo florece en los acordes de una canción, un hombre enamorado de su musa, el tiempo, la vida... Hablar de él hace que florezcan sentimientos tan profundos, que se ocultan tras los celajes de tantos atardeceres, la flor que broto en el jardìn de mis pensamientos, lo ideal que se transformo en una palabra: amor. El apareciendose en mis etapas que no comprendo, dandome a conocer que quiza no es el unico o que quiza sólo debe esperar... esperar... esperar, hasta que de pronto se desvanezca entre los minutos y pase a ser aquellos momentos que no recordaré o que olvidaré mas veces... Pero entre su historia florecen mas canciones...
"si entonces tu me invitasa tu casa a tomar teel jueves a las 6 y llego yo puntualy todo sale bieny nada sale maly comversamos massiemre el te de las 6 tu sonrisa me hara recordarpuede que un dia te sueñeen el cuadro que habia detras"
Buenos tipos que aparecen en mi vida, una historia bella ante esos atardeceres, arena, aire, besos, y una tarde en casa tomando te. Todo lo sencillo de su alma se mantiene en la mía con gran aprecio, fue motivo de alegria, motivo para que me sintiera mas femenina, motivo para sentir... y tras recuerdos en el tibio de un lugar, junto a una taza de te, el renace junto a una sonrisa de: fueron lindos tiempos
--------------------------------------------------------------------------------------------
Un parentesis a la historia en conjunto que estaba haciendo con MXM continuara pronto
avisos a los q hayan leido
__________________________________________________________________

receta

(...) Era cierto, nuestro protagonista había comprado una idea en remate, una idea que nadie habia osado a comprarla, porque su precio era engañador. Era una gran estratagema de conquistar el mundo y sólo él era dueño, era una verdadera reliquia. Durante el tiempo que gastó en vano, mientras que ahorraba para tener un gr de coraje vio otro triunfo por parte de su mas adinerado adversario, Brutus. Claro, él lo tenía todo, incluso lo que buscaba... el mundo. A pesar de ello no sabia como llevar a cabo su estratagema, porque ya habia gastado la inteligencia que tenía en pruebas en vano y ya eran dos triunfos agenos. La energia se fue acabando y no quedaban conchos de alegría en la nevera. En su despesperación se alejo de su familia y se dirigio a su atico, encontrando entre tanta basura, muchos recuerdos, kilos y kilos de recuerdos enmohecidos. De pronto, como un rayo en verano, sucedió un tragedia... Del televisor vociferaba una vos, avisando que se habian agotado el cansancio y la valentia, que los sucedaneos de coraje estaban por terimnarse también porque el gran record de Gladeos era muy importante, ya que había comprado toda la fama, toneladas de fama. Muchas de las personas se quejaron de su adquisición y esa fama fue transformandose en envidia con el pasar de los segundos, se aproximaba la escases de importancia... Todos tenian miedo.
¿era hora de beber aquella estratagema?

Continuara en http://desujetoaobjeto.blogspot.com/

Se Busca

Se busca la cordura, agilidad neuronal, inteligencia y respectivamente unas respuestas. Hay un bombardeo de emociones y respuestas que me hacen sentir viva, pero no humana. No entiendo mis pasos, mas bien una persona parece estar desplazandose dentro de las circunvoluciones de mi cerebro, clavando sus huellas, provocandome este insostenible dolor de cabeza.
ANSÍO UNA ASPIRINA, ABSTENIO, O YA SEA UNA SIMPLE RESPUESTA
Todo era mas fácil cuando había un único, cuando una persona significaba todo, tu norte, tu amor, tus afanes, TODO... pero que se marche sin dar mas luces, quedar con tu mente llena de detalles y tus manos vacias... Mil invenciones y cero realidades...
Todo es irreal, nada es tan verdadero... o sera que nada lo entiendo, lo que creo para tener respuesta no es lo que observo...
¿Sola?
sí, sigo estando sola
¿me importa alguien?
sí, me importan muchas personas pero sólo estoy segura de los vinculos petreos
¿interesada en alguien?
por la cresta, no me entiendo, no es solo uno... ya no es solo uno...
Soy paranoica monogama, que necesito solo amar a uno... no entiendo nada cuando mi sexo percibe fragancias masculinas, su hedor, sus perfumes tan adoc al olor de sus piel... lasciva...
piel... piel... piel...piel... maldita piel!
Deborar carne, carne, carne, carne... necesito amor, amor, amor
maldita monogamia insertada en mi mente, ya no hay uno... ya no lo hay

Se busca una respuesta probable a mi mente terrenal...
se busca ideales en respuestas que no tienen corroboraciones, se buscan cuentos para creer, un posible amor cercano... No quiero saber mas de pieles... el hombre no es bello... esta lleno de grietas, el hombre y su masculinidad... el hombre sin armonia, el hombre y su hedor...

Lunes

Un día que indica rutina paso a ser un día tan lejano a esa idea, una llamada, unas voces comunicandose y muchas risas. Nada habia sido como lo esperaba hasta ese día, todo estaba suspendido en el aire hasta que conversamos y el me avisaba que venía en bus para visitarme. El día que habia elegido no fue el mas propicio, debía estudiar para una de sus pruebas mas complicadas en la Universidad, aun así me cree un espacio para verlo, para ver si todo lo que hacia valía la pena.
Basto con la mirada y sonreimos de inmediato, caminamos por las calles de esta húmeda ciudad, tu recordando y yo investigando un poco más. Recorrimos lugares de comidas para que echaras un bocado a tu boca hambrienta. Mientras que conversabamos en el lugar donde al fin saciarias tu hambre, decidiste poner un tema en una chabacana rocola, yo sólo te miraba y pensaba: creo que esta malgastando cien pesos, dudo que haya una canción descente. ¨Pero de pronto te vi sonreir, habias encontrado un tema de nuestros gustos, comenzaba a sonar "the doors".
Cuando volviste a tu asiento, yo degustaba mi cafe y tu tratabas de hablarme del pasado... yo sólo trataba de olvidar algunas cosas.
Luego a esto nos encaminamos a un antro donde pudieramos jugar una mesa de pool, entre risas, maromas para que no ganaras, manchas blancas de tiza, disfrute el sabor de la victoria. Nunca me habia sentido tan yo con un muchacho, era dificil comportarme como yo soy, no me invadio el nerviosismo, ni tampoco dije palabras entre cortadas... ¿encontre un amigo? Es verdad, no soy muy buena con los muchachos, suelo ser muy intimidante tanto por el hecho de ser directa, un poco cargante o molesta. Posterior a esto te lleve para que te encontraras con tu amigo, alli en esos minutos, tocaste unas canciones conocidas para mi, las cantamos juntos, me asombre de tu afinada vos, incluso creo que mi vos fue mas aspera que la tuya. De pronto empezaste a tocar las cuerdas de tu guitarra y sonaba a una cancion que desconocia la letra, me cantabas mirandome a los ojos, una que otra palabra optimista... te respondi las miradas, pero no se si pueda responderte aquel sentimiento...
¿cómo puede ser tan perfecto un día, que aquella historia juegue con tu mente y tu corazon no consiga las palabras precisas... ? Mi corazón esta mudo y lo entiendo... gran historia, sin respuestas

arriba en la cordillera

Erase una vez un hombre con un paraguas, bajo la tempestad de invierno, con rostro taciturno y con aquel ademan como si estuviera esperando algo. Los minutos pasaron y una micro andaba a lo lejos y se acercaba cada vez más. Un hombre con una guitarra se acerca a el y se dispone a tomar la misma locomoción.
Los peldaños ya habian sido pisados y su asiento ya era parte de su descanso: Y una mirada al exterior lo miraba a el. Era una muchacha muy joven, con cabellos claros, con tanta vida por delante pero con un rostro tan amargado.
Una vos suena repentinamente en el vehiculo:
"Que sabes de cordillera si tu naciste tan lejos hay que conocer la piedra que corona el ventisquero hay que recorrer callando los atajos del silencio y cruzar por las orillasde los lagos cumbrereños mi padre anduvo su vida por entre piedras y cerros.La viuda blanca en su grupala maldicion del arriero llevo a mi viejo esa noche a robar ganado ajeno junto al lago de Atacalpoa la entrada del inviernole preguntaron a golpe y el respondio con silencio los guardias cordilleranos clavaron su cruz al viento.Los Angeles, Santafueron nombres del infierno hasta mi casa llegaba la ley buscando al cuatrero mi madre escondio la cara cuando el no volvio del cerro y arriba en la cordillera la noche entraba en sus huesos el que fue tan hombre y solo llevó la muerte en su arreo.Nosotros cruzamos hoycon un rebaño del buenoarriba en la cordillerano nos vio pasar ni el viento con que orgullo me querría si ahora llegara a saberlo pero el viento no mas sabedonde se durmio mi viejo con su pena de hombre pobre y dos balas en el pecho."

Entre su melancolía ella voltio a la mirada de aquel hombre que sostuvo el paraguas, que no era un hombre, sino, un simple joven que la miraba a lo lejos sonrojado por ser descuibierto. De una linda melodía, su sonrisa floreció tan sutil como el respiro.
Ella que no es ella, recordó su estadia tan lejos de la cordillera, donde sintió los años avanzar en segundos, donde la vejez toco sus hombros y recordo tiempos aquellos donde ella miraba desde una ventana, cuando tenía 19 años.

Premio de Consuelo

No queria dejar sus abrazos un día como esos, pero las 12:15 hrs ya había llegado, debía subir a aquel bus y marcharse nuevamente. Cuando se subió se sentó lejos de la ventana, para no ver lo que tendría que dejar una vez más, para construir satisfacciones futuras, conducir por el camino para no perderse en este amplio mundo, donde la incertesa se produce segundo tras segundo. El la miró furtivo entre unos pilares, pudo notar su rostro melancólico; Ella podía sentir ese nudo en la garganta cuando intentas ser fuerte, no ser derrotado por el llanto.
Durante las seis horas de viaje ella pudo distinguir entre la luz y el ocaso, entre las fantasias y las realidad, su mente y su corazón que al fin habían concordado. Entre tantos sueños imagino una historia, un hombre que corria todos los días en el atardecer, salía cerca de las 17:30 para alcanzar a ver el crepúsculo, las ultimas instancias de la luz, antes que se ocultara tras el mar... corría contra los segundos, perseguía en su recorrido al sol... corria hacia el lado contrario del mundo, esto le daba vida.
Tras todo esto, su recorrido había finalizado y tenía que tomar su bolso que ni siquiera podía sostener, para poder irse a aquella casa donde nadie sabía que llegaría, donde nadie la esperaba, donde solo había cortesía y consuelo. Es verdad, sería cruel si lo olvidara, hay personas que les intereso, pero es dificil para mi ser yo misma con ellos, siento aquel cariño que tengo por mi familia, su acogedora postura, tantas cosas buenas... Pero en esos momentos solo quería estar triste, como tantas veces, adoptando esa postura depresiva.
El hambre la corroía pero no deseaba comer, hasta que frente la television se desahogaron todas sus penas, comio y comio una y mil galletas, bebiendo leche chocolatada, para endulzar su amargura. Veía peliculas y series pasando por su mente y uno que otro recuerdo evocados por la imagenes.
Entre tantas peliculas capto una en especial, "Closer" aquella tipica escena donde el la deja, donde el su rechazo le causa decir todas las verdades de una boca adolorida, donde el solo dice que es egoista y ella necesita huir... En muchas historias, aparece estos mismos detalles...

Ella despues de ese momento, se mira a sí misma y solo ve consuelo a su alrededor, momentos de soledad y angustia.

Como un disparo.

Surges como el silencio después de vernos a los ojos, lánguido y triste como aquella figura de despecho, sin hambre, con vergüenza de ser quien es. Sabías que a veces me atormenta su mirada y me mata su desdén, soy como un feligrés un tanto fanático que lleva en su mano un flagelo para castigarse cuando su vida lo traicione. Me pone enferma saber de su existencia, al pasar el tiempo los espejos solo reflejan siluetas enjutas que desconozco, no te lo negare, me enfermé pensando en el.
¿Recuerdas aquella conversación de la vida? Tratamos de ver nuestro camino positivamente y mientra el cigarro se consumía en mis falanges tú me dijiste que serían tres horas menos para mi vida con cada cajetilla fumada y yo solo te dije abúlica: si te pones una pistola en tu cabeza es menos. No le tengas miedo a la muerte y si es menos, trata de disfrutarlo, no te queda otra… pero te digo algo amiga, debes sentirte agradecida de lo que tienes, sentir que has vivido, es verdad, debes sentir gratitud. Pronto a esto recuerdo ese personaje que entre vastos pastizales, miraba a su victimario clamando perdón, soltando su arma paulatinamente. Posterior a ver esa escena ella voltea y corre libre por la vida, hasta que sus ojos, que me miran como esas películas de suspenso, absorta, sosteniendo una bala en su corazón y muriendo en el acto, por la mano de su moribundo asesino.
O también podemos ser como la muñeca de porcelana que es guardada con los recuerdos de alguien, pero toma vida para salir del plástico de las bolsas que la van asfixiando en cada intento de ser recordada. Pero cuando logra salir, camina hasta el salón donde suele reunirse la familia a quien le perteneció, pero solo pudo ver espacios vacuos, solo una mujer solitaria en la esquina, con la piel agrietada y un rostro asustado
que mira desde el alma adolorida, que esta furtiva de la sociedad y que desaparece cuando nadie la llama. Pues la muñeca ahora entiende su abandono, el tiempo ha pasado y las personas algunas veces no retornan a su nicho, se olvidan de quienes son y se disipan como la piel hasta el punto de ser polvo. Sus manos quebradizas se deslizan por la madera crujiente, llegando hasta la caja que fue su hogar por tanto tiempo, se sentó dentro de ella y pensó que era el momento de ser olvidada para siempre. Nunca existió.
Así la vida se va de nuestras manos, no sabemos como, ni cuando todo esto se extinguirá, pero la vida continúa hasta el segundo que viene…¿No es cierto amiga?

Linea imaginaria

A veces no me encuentro tras esa máscara, detras de las historias que me relate tantas veces, las veces que me ilusione con tesoros escondidos y sigo buscando hasta desilusionarme y esperanzarme de nuevo.
Recuerdo ese día frente al espejo, sacandome de la piel todas las máscaras adheridas. Entre ellas encontre una muy similar a mi verdadero rostro o el que me imagino tener, en ese instante sentí algo por mí, me encandile como otras oportunidades lo habia hecho con esas personas, que son tan humanos como yo... pero aun así, mi caminar ante ellos es atolondrado. Ante esta situacion note cuan acertada estaba inconcientemente, ya sea por el hecho de encontrarme jugando en la linea de la discordia, entre dos lugares, saltando de un lado a otro. Entendi que uno de esos lados me cegaba, que cuando miraba habia algo dentro de mi, una fascinacion por cada parte...
Me enamore de la belleza y ese fue mi limite y he comprendido todo este tiempo mi rechazo a ese rostro, el hecho de ocultarme... no puedo ser bella, no puedo encandilarme con mi imagen, podría volverme loca!, podría mirarme como los miro a ellos... tan frustrada.

Otro cuento a mi vida, otra mentira para creerme, tras eso me oculto nuevamente detras del papel maché.

Besos para la Luna.

Cuando te despidas dame un abrazo fuerte, cuando parpadees no dejes caer la lagrima de vida, y si la lagrima cae llorare junto a ti. Dile a otros ojos claros que te amo y que la amo, dile que no tengo mas ojos bellos a quienes puedo admirar y la luna se ha escondido de mí hasta hoy.
Cuando te despidas no me digas que será la última vez, dime que no habrá un lugar donde visitarte, que te vas tomada de la mano con mi alma que no hay adiós en la historia.
Cuando te despidas tu sombrero sigue en mi cabeza, para que te lo devuelva cuando nos reunamos a tomar te en las estrellas, junto a la luna que me querrá ver porque le diste el beso que le mandé.
Cuando te vayas iré a golpearle la puerta al sol, a decirle que te has ido y que le mandas nuestros besos a la luna, que lo ultimo que vi de ti fue una sonrisa entre las lagrimas, por que sé que nos volveremos a ver…
Cuando te vayas veré ríos uno que otro bote seguirá tu paso, pero siempre el miedo que nos causa el horizonte nos detendrá.
Cuando te vayas habrá el cielo se pondrá rosado en el atardecer, y florecerán rosas en el mar así este se reflejara en el cielo.
Cuando te vayas reposarás viendo todo de otra perspectiva, tu cielo será el mar y veras desde la arena de una estrella el horizonte del cielo y el mar.
Cuando el olvido nos golpee la puerta a diario, caerán plumas del cielo, me dirán que estas volando nuevamente, me traerán noticias de ti y yo solo pensaré: nos reuniremos allá, no te he olvidado. Luego le diré a un pajarito que les lleve muchos besos y que les cante en las madrugadas.

El camino de la modorra

Entre los pasos de la nada, fotos ajenas, no es mi vida. Ese cuchillo ha permanecido semanas al lado del velador, pero junto a el esta la carta de la cobardía. Nunca me he decidido y esta opcion no es menor. Pongo a mi amigo Cash en la radio y algo triste en sus letras me contagia para bailar mi negativismo, danzo como si al fin supiera que estoy equivocada, hay algo que me trae su musica... Pero me di cuenta que me aburri de aquellas circunstancias depresivas, donde trato de esta peor que todos, me harte. Ahora recuerdo la frase que muchos me dicen, esas personas que creen en mi. Me quedaba tan poco para lograr ser yo misma, ser perfectamente yo misma, me faltaba aquel empujoncito.
Ayer estuve saltando en el fango para darme cuenta que puedo ser feliz en las peores circunstancias, siempre lo supe pero nunca lo senti. Muchas veces me frustre por aquello, porque siempre sabia que hacer pero nunca llegaba hasta tal punto de sentir lo que creo, pero creo que la vos de mi padre tenia razon: falta espiritu.
Mi pasion es vivir, no vivir en lo que creo cierto, no caminar a la deriva, caminar porque es necesario tomar deciciones en la vida y los caminos estan adosados a mis pies, camino por mis intenciones y trato de detenerme y reflexionar por mis miedos, pero estoy harta de ello... camino sin miedo y eso me da libertad de vivir... no le temo a equivocarme, ni mucho menos a frustrarme, al fin creo en las palabras que como profeta expandi, al fin lo creo!
es suficiente para sacarle punta con ese cuchillo a uno de mis lapices para dibujar, es suficiente para guardarlo y seguir viviendo.
mis problemas psicologicos tienes solucion porque al fin estoy creyendo y mi corazon esta tan vivo que ahora mismo esta latiendo con firmeza, ruge como un leon maduro, he crecido y deseo seguir avanzando y ahora al fin entiendo que amo los procesos!
mil palabras para desahogarme y para darme cuenta que fue el cambio que se apodero de mis palabras, que al fin entendi aquello que me dijieron: se tu misma, por que ellos me conocian en mi inconciente, yo estaba ciega pero ello puedieron verme, eso le llamo conocerme.
Gracias!

una interpretacion de mi misma

Una mera interpretacion... muchas veces las palabras desatan imagenes como estas, pues yo solo digo que fue una idea fuegaz...

una mano destrozando el papel para lograr ver aquella mirada que brilla como un sol, que energiza... la mano es toda mi fuerza para destruir lo que he creado, para poder hallar aquella mirada que siempre he buscado. Debo destruir los cuentos de papel para ver aquella imagen.

Puede que sea fabuloso, puede que lo que añoro solo sea ficcion, pero puede que nada exista, pero estoy segura que estoy aca para hacer cuentos sobre mi vida, para destruir otros... al fin y al cabo la palabra es "valor" subyacente a la "voluntad"

mi intencion es quebrar algunas cosas y dejarla como pedazos solamente y armar con una parte de mi, una nueva historia

Cuarzo

Una mañana como estas, blancas, con el cielo tan parejo que cuando lo miras por mucho tiempo sientes que te has vuelto ciega. El suelo esta muy húmedo, y hay escarcha en los techos y toda la superficie del cesped. Al girar al lado contrario de la ventana logras ver los desastres matutinos, las noches holgoriosas y tu, lo ves... pero no comprendes que sucedio, no lo recuerdas.
El sopor cae sobre los parpados, el bostezo viene una y otra vez a tu boca, mientras que te destapas la piel se va tornando de gallina, buscas las pantuflas y te acomodas bien en ellas. Vas al espejo y cerca de alli tomas algo para amarrarte el pelo al mover los brazos hacia arriba, sientes dolor en el pecho, te lo descubres y ves un protuverancia, no es algo q se vea todo los días.
¿Estas tratando de recordar que sucedio?

1:30 am. La neblina se habia apoderado ya de todas las calles, habia borrado la vision de cualquier testigo y habia asustado a las potenciales victimas, advirtiendo que no salieran de sus casas. A esa misma hora ella se encontraba tendida en la cama, en las ultimas batallas con el sueño, ya estaba somnolienta.
2:30. Mientras que el cartonero con el cual habia sacado punta a los lapices con los cuales estuvo trabajando antes de acostarse, seguía allí, al lado de la cajonera; un extraño se aproximaba a la puerta de su casa con algo en un bolso que colgaba del hombro.
2:45. El extraño y la joven se encontraban frente a frente, ambos con los ojos cerrados
3:15. El extraño vuelve por la puerta de la casa sin lo que llevaba en el bolso; el pecho de la joven estaba hinchado y con un pequeño tajo cercano al corazon.

Parpadeaste y aun no recordaste nada

Tres días atras.

El extraño se encuentra en una mina, ve una fotografia y la guarda en el bolsillo de su camisa, al interior de su traje de minero. Después de buscar algo en especial en la mina, encuentra un pedazo enorme de cuarzo; Sonrie.

Dos días atrás.

el extraño esta leyendo unos libros de medicina, especializado en operaciones.

Dia anterior.

la joven se hace un chequeo medico, le pronostican cancer al corazon; unas lagrimas corren por su rostro y el secreto queda en su cabeza. Un extraño la mira de lejos.

actual
3.05am. Abre los ojos la joven y un extraño mientras que le cubria la boca, le dice: soy tu hijo. En ese momento el cuarzo estaba cubierto de sangre.
- Te reconocere por esto más adelante.

Detras y dentro

Alguien canta despues del grito, entre el llanto... en invierno. En dias como estos, la gente suele huir y el viento corre a buscar aquello que se aparta fugazmente. Alguien se queja detras de las ramas, entre los callejones, por las canaletas... y yo la veo llorar al mirar por la ventana, con el viento agitado se estrella en la ventana, como pequeñisimas burbujas y el viento escribe su nombre como ondas...
ninguna de esas gotas tocan mi cara aunque parecen estrellarse tambien con mi rostro... entre nosotros... un vidrio
un limite, yo tengo calor mientras tu alma grita afuera en noches tormentosas

competencia

Una persona competente? que significa ser una persona competente, me han dicho ser apto para alguna situacion en especial. Yo digo que es ser capaz de competir, lidiar con una circunstancia que pone en peligro tu persona, competir con aquel que causa tu extincion. ´
Tener conocimientos de tu mediana sabiduria e inteligencia que se ve detenida por otros competidores, con sabiduria mas elevada a la tuya, hace que tu puedas progresar mas que ellos, porque conoces tu desventaja y la adatpacion es mas rapida, mientras que aquel que se ha situado en una situacion mas comoda, no sabra qué significa el esfuerzo... cuando se vea con una gran diferencia por tu largo camino (derivado al error)
sabras lo q es estar equivocado, mientras que los que no pasan por ello, no lo sabran.
de una forma competitiva, quiero reconocer nuestro conocimiento a nuestrav desventaja, pues esto nos llevara a un nivel superior de competitividad.

Senil

soy una vieja, pienso como una! y muchas veces hablo como una!
escucho temas antiguos... y me facinan!
me estare volviendo vieja?
o soy una vieja q se unto muchas cremas antiarrugas en la cara
o quiza envejeci comiendo avena y mermelada frente al computador

Por mi volaria hasta alla, abrería mis alas y partiria ahora mismo... pero no soy un ave
por mi cavaria un tunel, sin importar cuan gastada queden mis garras... pero, acaso hace falta decir que tampoco tengo aquellas facultades

por mi me resignaria...
eso es lo unico que puedo hacer por el momento
dar vuelta la cara y pensar que lo que sigue alli acaba de diseminarse por el espacio en pequeñas moleculas que no puedo ver...

vamos pretendiendo que no nos importa... hasta que de pronto de verdad nos volvemos un poco mas frivolos... caemos en el olvido asi de simple

apologia de las calles

Todos nuetsros inicios parten de nuestro hogar, se arraigan nuestros habitos a ese lugar en especial, donde sabes que eres tu mismo, que puedes manifestarte como quieres, pero algunas veces ves a traves de las ventanas un mundo que no conoces y deseas emprender un viaje a lo ignoto. Al salir caminas por lugares que te parecen tan ajenos y en realidad no sabes cual es tu verdadero rumbo, si estas equivocado al dar los pasos, pero despues de un tiempo es consabido que al caminar y errar conoces aquellas cosas que te forman, los errores en el caminos -segun mi parecer- dan cualidades mas particulares a nuestra persona, mientras los aciertos en nuestra vida solo nos indica lo que hemos querido y lo que tenemos... no somos mas que eso.
A lo largo del trayecto logras toparte con muchas personas que convergen en un punto de su historia contigo, te acompañan o solamente te saludan... algunas veces te preguntas si aparecera alguien especial en tu vida y cuando no lo ves, solo pienas: quiza esta en otra calle, escondido, o su caminar es un tanto mas lento o rapido que el mio...
No hay que conocer las calles, mas bien hay que tener orientacion espacial... no lo creen?

A media noche

Te acuerdas de aquella noche, ahora que lo pienso no estabas allí.
Te esperé por horas, con un camisón rojo y corto, pero no llegaste… de pronto con un brisa llegaste, imágenes alborotadas, no salidas de mi cabeza, pero que ahora perpetúan… una vibración tras otra, los pies rígidos, espasmo tras espasmos, esa fue la gracia de aquella noche, no tener a mi marido cerca para poder hacer esto, él ni se lo imagina… no se imagina quien vino en su ausencia…
Vino y lo repetimos las veces que quisimos, no tenía pudor, era mejor así, porque sería solo satisfacción de esta forma… pero esto no pudo durar lo que tenía planeado, sentí que cerraste la puerta de la entrada de nuestra casa, así que rápidamente cerré el cajón y apague la tele.

retroalimentacion

La vida no vale tanto cuando lo vemos de este modo, ser una silueta supuestamente feliz en estos tiempos. Dicen que ahora mi cuerpo se alimenta y se cuida por si sólo, que lo que mas debo cuidas es mi mente, pero ¿cuál ha sido mi método para mantener viva mi cabeza? Vivo mirando una pantalla que a veces se encuentra con mis recuerdos y logro ver mi mente por unos instantes, es como sentirse empalagada por nuestra figura ante un espejo, no reconocer que sucede en nuestra cabeza. Los siglos han pasado y yo parezco ser un ser perenne, pero lo extraño, que se que quiero morir algún día, necesito un largo descanso, mi cuerpo no se gasta, pero mi mundo cada vez me parece menos sorpresivo.
Espérenme, necesito cambiar el suero de te al del pan – Cierra los ojos evocando que unas materias se prendan de colores y consecuentemente unas maquinas a su alrededor llegue con un nuevo suero inyectándolo sin piedad a unas de las superficies de la piel de su mano. Como les iba diciendo mis incrédulos lectores, todo es fácil ahora y los juegos mentales nos mantienen con la emoción a flor de piel aún, en verdad no vi a ningún animal con la vida tan fácil, de ese modo, se veían más felices, manifestándose en jolgorios de su clase.
Una anécdota reciente y debo decir que es lo mejor que he vivido estos días, pensando para cambiar el televisor, comencé a visualizar mis pensamientos, eran las imágenes que distinguía en ese momento un tanto borrosa, con contenidos y significándose superponiéndose en cada sonido que salía de los sonidos, acoplándose a un momento intenso de ruido, que de a poco me hizo sentir sorda… pero no lo estaba, no entendía nada y todo se volvió al silencio… fue un momento de caos. Por fin descuide mi mente y pude observar otra cosa, pude ver una ventana… y tras ella una ciudad en ruinas. No resistí mas y rompí este plástico que me facilita mi conservación, no había ruido de voces, todo sonido que provenía de mi exterior parecían miles de parlantes, recordé en mis salvajes días de vida, donde me enseñaron el lenguaje humano, donde pude sentir el regazo de mi madre que jamás logre tocar desde esa vez, recordé a una niña muy bella… no tenía mi edad, era un poco mayor pero estaba frente a nosotros en una sala blanca y muy iluminada, ella estuvo en mi primer recuerdo… Fui en busca de ella. Solo camine entre pasto seco y fabricas preeminentes, también observé cielos sanados, nuevamente celestes, dentro de mi asombro de hallar cosas bellas tan furtivas, pensé que no tenía un camino para llegar a ella… trate de recordar su olor y lo sostuve por horas en mi nariz. Hasta que me detuve el umbral de una puerta ¿había llegado? Ya que mis pasos no habían sido en vano, toque el timbre pero nadie abrió, al convencerme de mis glosas mentales, abrí la puerta y pude observar a una mujer de cuarenta años aproximadamente, sentada ante un televisor similar al mío, observando uno de sus recuerdos de su niñez, de pronto, como algo inesperado aparece la imagen de mi nacimiento, cuando mi madre me sostenía en sus brazos, ella cada vez se acercaba a mi (en esos instantes mi piel se puso de gallina, de verdad, mis poros y mi cuerpo estaba loco, lleno de espasmos interiores y silenciosos). Después de ver todo mi recuerdo me acerque a ella y toque su rostro, ella como respuesta quedo absorta y emitió un chillido de espanto, pero cuando se volteó a verme me reconoció y me abrazó
- Te estaba esperando, jamás tuve una hija como tu
Después de pronunciar esas palabras no la sentí más, no sentí ni siquiera su aroma, se evaporo de su piel. Murió…
Me estaba esperando y fui como la sombra de la muerte en busca de un abrazo de un recuerdo, me alimente de su fuerza emocional y me fui… no hice nada más, me fui.
Mi sesgo, mi emoción, trate de volver a mi humanidad primitiva y logre saber lo que queria sin la necesidad de pensarlo. Pues yo solo esperaba a alguien a quien contarle esta historia y llegaste tu, de la misma forma que yo llegue aquella vez, pero me han dicho que tu sí eres la muerte ¿lo eres?
- sí

No sabía hablar, pero tan pronto supo la importancia y lo diafano de su sentimiento, evoco un sonido que fue contemplado por algunos oidos... fue la transparencia de la palabra que llego a los oidos, llego de algunas forma la comprension y la empatía.
Aprendi de aquella imagen que siempre tuve un escudo en mi boca, donde solo salian palabras timidas, difusas y frias... ahora entiendo la calidad de mis palabras.
Me aburri, prefiero lanzar este pastel al televisor y sentir que jamas debi darme cuenta de esto.

despues de una serie de palabras que puedo captar mientras se camina por un trecho un tanto vasto para llegar a cierto lugar que prefiero no nombrar, ninguna me parece con sentido...
Escuche Run run se va pal norte, me parecio tan triste la cancion, la vos de violeta parra, el sonido de su guitarra que se asemejaba al sonido de un tren en marcha... las letras nos decian como se sentia, pero cada sonido de las letras ... un palpitar tras otro... lo sentía


Mas caminos por la busqueda de las palabras, de donde se originaron, una necesidad de comunicarse, la necesidad de manifestar amor... nacio de la filantropia, menester de amor, nacio de la nada... nacio al tenerlo todo

nacio en un rodeo de cosas y luego de circunloquios
nacio con el sentimiento
y luego, despues de nacer, se manifesto en otros y esto fue innato posteriormente

en verdad no tengo ni la menor idea... ni siquiera se que existe esto... nada tiene forma, pero parece tenerlo cuando creemos, cierto?

Invasion

De una risa a miles de carcajadas, de desdenes a mirarse, de una caja vacua a una colosal caja de juguetes...
Los recuerdos invaden los cerebros, llenandolos de nostalgias y alegrias, de momentos que nos miramos y somos todo aquello que solemos recordar, al menos por un instante...


Anecdota:
en estos dias, comunmente suelen ser relajados, pacificos, lindos... no maravillosos, pero lindos. Sin embargo hay aquellos sucesos que te hacen surgir alguna sonrisa y extrañamente siento que rio con mas facilidad que antes, rio de una manera desmedida... dio como si me hubiese faltado reir...
no he estado triste, tampoco en ese estado intermedio, ambiguo, donde no sabes que te sucede... pero el arrebato que causa la risa ha logrado ser una droga mas fuerte que todas, placentera...


ahora pienso, nos falta el alboroto en nuestras vida... los temblores y las catastrofes, las risas y las caricias... el alboroto

nos invadimos de ese placer
que tanto, si somos seres hedonistas, q mas da!

el hombre pa raro!

Que hombre mas raro, pone sobre su piel colores cielo, pasto y sangre; saca de esto que le llaman ropa, un instrumento que adjunta a su oreja y responde a una vos que no se oye en mí… que hombre mas raro.
Camina hacia unos montes pétreos, que no se derrumba con vientos arrebatados, entra en túneles que dejan entrar ciertas luces por cristales a sus costados… que hombre mas raro es aquel que entra a lugares tan lúgubres furtivo de aquella luz del sol.
Entre las cercas de su hogar medita un poco, no sabe donde va, ni se conoce a el mismo, pero como yo, una mujer extraña para el, sigo sin saber quien soy… que humanos mas extraños somos cuando nuestras ideas futuras son ignotas porque no tenemos aquella certeza que nos mueva hacia lo que podría saciar nuestra sed… que hombre mas extraño es aquel que es diferente a mi.

la torre de marfil, la verdad y lo oculto

Su recuerdo ronda en mi cabeza como aquel olor que percibo en estos instantes, el rocío de una mañana lluviosa, aroma a tierra húmeda, a polen mojado en la chaqueta… es como si viera su hombro en estos momentos con su abrigo en esa tarde otoñal en la ciudad donde nos conocimos. Pero para mi el ya no es una persona que traiga felicidad, si no, un individuo mas a quien puedo mentirle, porque es verdad, le miento a todo el mundo, todos creen que soy alguien con ciertas cualidades…
¿Que le diría a el? Sólo le diría que me hubiera gustado ser él, para poder sentir ese cariño que tuve por el hacia mi misma, porque lo único sincero son los sentimientos, mis actos son transformaciones culturales y adaptadas a mi historia de vida… que pude captar esa esencia que desconozco en mi, no entiendo cómo no se sintió amado ¿por qué me rechazo? Si yo solo quería amarlo, en cambio como sus costumbres humanas, supuestamente empática, pero en realidad una especie furtiva en sus mascaras, me embriago el alma al no querer ser amado. Debo admitir que yo tampoco hubiera sido buena y hubiera permitido que alguien me amara, porque habría pensado al igual que el que era un engaño, porque aun no siento ese amor por mi misma para poder pensar que otra persona es capaz de amarme, porque sólo pensamos que debe existir ese amor recíproco, en realidad la muestra mas grande de amor es dejar ser amado – de algun modo, confiar- . Pero el no me amaba, y lo comprendo, ¿pero acaso me odiaba para querer amargar mi corazón?
Ya solo quedan amagos de lo que pudo ser, una serie de proyecciones guardadas en el cajón, basura. Como lo son aquellos pañuelos que debí votar, vaciar en el papelero… pero mi alma esta tan sucia que guardo estos recuerdos, para poder llorar nuevamente y renovar aquellas lágrimas para que limpien de forma natural el dolor, pero en verdad después de usar mascaras de maquillaje, una lagrima siempre deja un camino en mi rostro, no la limpia, solo pasa como una huella en la arena, marcando mi rostro de un sentimiento hasta que lave mi cara.
Ya no lo amo, mas mi corazón ha quedado vacuo y busco imágenes que se le parezcan para poder suplir ese juego infantil, poniendo esa forma de corazón en el espacio donde corresponde. Lo que duele no es ser amado, es no amar.

- Te amo
- ¿Estas seguro?
- Mi corazón cree que sí
- Las cosas no van a cambiar porque me dijiste esto
- No entiendo, acabo de desnudar mi alma y tu dices eso
- Yo no sé si te amo como esperas ser amado, yo no amo de formas… quiza sí te ame, pues mis acciones obraran, acertadas o equivocadamente, pero funcionaran. No te niego amor, quiza voy a intentar amarte más para que lo notes, pero no estaré tomada de tu mano, no te besaré, porque no es algo que me nace, porque esas demostraciones no nacen del sentimiento, nacen de nuestras costumbres y sólo quiero construir amor sincero, no engañarte a través de acciones.
- No sé si era lo que esperaba
- ¿Tenias proyecciones?
- Sí
- Lo siento
- ¿Por qué?
- Porque no pude asegurarte un momento soñado
- Pero sabes, lo que haces es lo mas honesto… me amarás o lo intentaras, eso me hace feliz

En cambio tu sólo querías desvanecerte en este mundo donde sólo ambos pertenecemos… me querías fuera y ahora lo estoy, triste, pero estoy sin amarte ¿te deja mas tranquilo eso?

el latido, la gota y el violin

como de esas imagenes sacadas de la memoria enferma, que reitera una imagen una y otra vez... la lluvia, la tierra humeda, sus pies delcalzos tocando el pasto...
se quedo de las ultimas para oir el susurro entre gota y gota, para esperar el movimiento paulatino de las nubes y ver ese espacio donde te mira el sol...

Linda experiencia aquella, disfrutar un cigarro bajo la lluvia, luego volver a casa y probar un poco de chocolate caliente ... las pulsaciones comienzan a bajar, la piel se pone cada vez mas gelida, la transpiracion corroe como hielo, segregando de mis poros... me levanto para buscar una salida...
Un beso al suelo, una melodia de pisos bajos, un violin... las pulsaciones recobrandose... lucidez onirica... musica de fondo para el alma... latidos... palabras? autos pasando por afuera...
jamas hay silencio, basta con adosar tu oido al piso, a tu alma, tu cabeza, tu malestar...

cuando esperas hasta que el silencio aparezca en una tarde humeda, donde el techo es nuestro cielo, donde lo unico que debemos proteger es nuestra alma
y las gotas ocurran como los latidos, y los pensamientos pasen como el sonido de un auto, terminando en u sueño con violines

asi se espera el susurro del sol, despues de la lluvia...

vivir para...

Vivir para oxidarse con el tiempo, llegr a viejos teniendo una historia u olvidar una y perderte en tu vida
Vivir para querer ser algo mas alla de lo que te imaginas, llegar ser polvo estornudado, un recuerdo buscado, una huella perdida al ser pisada por otras mas
Vivir con precauciones, señales, advertencias, acciones y reacciones... cigarro-cancer, confiar-desilusion, levantarse-caer.,orden-caos... se pueden calcular respuestas, pero no una finalidad
caminar senderos , esa es nuestra
vivir para experimentar procesos perennes
vivir para ser un atomo en un universo
vivir para significar una construccion... indispensables para la vida y para la finalidad de ella en nuestro cuerpo
vivir para enfermarnos, para reir, para entristecernos, para jactarnos... para mirar

A-marte

El viaje comenzó con solo decir: ¡Voy! ...
Son aquellas noches donde solo miras el cielo y todo te parece un tanto extraño, las estrellas se tornan rojizas, la luna me mira contenta -¡algo sabe esta pilla de porqueria!- pero nada me basta, tengo muchas ilusiones para que calme la sed alguna vez en la vida.
Mil años pasaron desde que nací y por primera vez tengo una idea concretada, quiza deba despegar sin miedos, se pierde cuando sientes que no ganas nada cuando lo tienes todo; un gran error irrefutable. No quiero contar la trayectoria, suelen ser aburridas cuando solo se quiere llegar a la finalidad del viaje. Por lo tanto, el viaje fue largo, industrioso, a pesar de eso valio la pena llegar hasta aca.
Como su polvo en la superficie, ese aroma embriagante, flote por unos segundos pero cai tan pesado... el sueño.
Esa boca rosa pastel, que son puertas hasta el abismo que te hace temblar de temor, de inseguridad ¿en verdad se podrá volar?... No sería nada con el respiro, agitado... Y como un ser confiado, cerrar los ojos, los surcos que guardan aguas subterraneas, diafanas a pesar de todo... No se puede cesar de sentir cariño por esta tierra tan acogedora... distinta... sabia naturaleza

Volver a abrir los ojos, todo se vuelve un desierto en este viaje, nada era como se esperaba... nunca me pude lanzar al abismo, nunca visite esas aguas ocultas bajo la tierra, nunca pude tocar la tez arenosa de un planeta jamas visitado...

Predecir

A modo de ambages, me atrevo a expresarme erronea y acertivamente sobre lo que es el futuro. Para muchos aquella palabra es prometedora, angustiante, causa de recelo... para mi solo es tiempo que aun no ocurre, tiempo que no me pertenece del todo. Ayer suspicaz comencé a formularme preguntas sobre este tema: ¿acaso existe el destino? ¿cuál será la finalidad de mis actos?; a esto respondí: las personas creen que elaboran ilusiones o sueños, pero siempre construyen insatisfacciones -notese aquella forma negativa de expresarme-. Partiendo de este punto llegue a una bifurcanción en el camino, deprimirme y no hallarle sentido a la vida, mas que el "carpe diem" o sentirme parte de una gama de personas que intentan traducir las letras de la vida... Como no queria deprimirme opte por lo segundo. Entre a un mundo matematico llamado probabilidades, mezclandolo con el rey del principito: si te pones delante de un camion que viene a unos 100 km/hr, con los frenos malos y un chofer alcoholizado, es muy probable que termines como pure - aplicando fisica: la fuerza del camion y la resistencia al golpe de un individuo; las probabilidades de sobrevivir son ¿?; la logica, si te expones, estas dentro del riesgo y de tu meta (pero en este caso seria una meta un tanto heroica, superman podría hacer eso sin problemas). El destino de nuestro ser es ser nosotros y acabar como nosotros mismos hemos sido a pesar del cambio... si tuvimos pies capaces de caminar, caminamos; si tuvimos manos y aprendimos a escribir, escribimos... y asi con cada parte de nuestro ser; Aquella persona que se niega a querer o se resigna a que jamás volvera a amar esta equivocado porque de por sí tiene agentes biologicos y quimicos que lo hacen enamorarse (sin nombrar ese inconciente que se convence cuando nosotros mismos queremos).
Bueno me acabo de aburrir de escribir... asi que llego a mi conclusion acuiciosamente: me voy a morir cambiada, quiza no longeva, pero da igual voy a hacer las cosas que hice y trascendere de forma insignificante o con grandes alabanzas, pero bueno eso depende de los demas tambien... yo me jacto y me basta.

El niño que espero

Un niño siente el mundo mas grande, los segundos pueden parecer extensos años, pero un niño puede esperar ese segundo a pesar que sea una eternidad...
Un adulto es ansioso, sus segundos pasan muy rapido, pero desean hacer todo lo que han conocido, no les alcanza el tiempo... no esperan ese segundo...
un niño puede esperar que alguien regrese, pero un adulto se marcha y pierde las esperanzas antes de tiempo, luego muere.

Bailes en hiel

Sin personajes, algunas veces sin moralejas intencionales, con sus labios cerrados y mis ojos viendo un poco mas allá de lo que hay ahora, la historia terminó. Sucede que me quede horas esperando al actor de la pelicula que estabamos grabando, algo me habia atraido de su rol; pasó que eramos dos extraños conviviendo día a día, donde nuestras sombras se saludaban y se entrelazaban y nuestras mentes y cuerpos seguían trabajando. Compartimos unos minutos a solas, el no era ese personaje ni se le parecía y yo deje de ser una fanatica de su creación, pero algo me llamaba la atención, decidi seguir viendolo.
Un día aterida, lo espere por horas bajo la puerta del pub que acordamos juntarnos, llegó con una intrometida horas despues; ardí en celos. Pasaba el tiempo en cada día y cada segundo despues de las siete, el ya tenía una novia interesada que lo conocia bien... yo prefería su rol.
Cuando las hojas del calendario iban al basurero, quedamos en juntarnos en un día de flores, en un restaurant con una pista de baile... nos habiamos prometido bailar tango. Tras unas copas de alcohol y carnes poco asadas, nos desinhibimos a compartir una pieza.

El baile comenzó:
mi mano lo tomo firmemente y se intimidó. Guió mis pasos hasta el centro del salon. yo puse mi pierna entre las suyas deslizandome, el me empujo y me dio una vuelta. Sentí verguenza unos momentos trate de acercarme a su hombro, pero me deslizaba lejos del, tan sutil. Me miro a los ojos, haciendo ese paso de persecucion, me desentendí... tuve miedo. Me acorralo hasta una de las paredes, retrocediendo solo, como flotando; lo seguí con la mirada. Lo tome de su mano pero lo deje disiparse hasta los dedos...el solo queria decir adios.

Se quien soy

Tras largos años sé quien soy, conozco mi lado predecible, ese lado que solo podía ser conocido por los demas, sé muy bien quien en el interior... soy de a poco todo lo que conozco y un poco cobarde para ser lo que no me atrevo ser.
Soy la muchacha que viste como niña muchas veces, pero que intenta madurar su exterior, que trata de pasar desapercibida, con colores planos; que le gustan cantar canciones cuando la musica esta fuerte; que imita sonidos que le parecen atractivos o suficientemente extraños; que es muy torpe cuando se trata de querer a alguien, algunas veces muy melosa y otras muy fría; que cuando se siente libre, salta por todas partes o crea circunstancias o historias con la melodia de canciones; que le gusta pretender dormir hasta que empiece a imaginar algo cautivante hasta quedar dormida de nuevo, que no puede dormir sin abrazar la almohada; fanatica de reirme sola viendo los simpson o alguna pelicula graciosa; enojarme cuando me cambian mis cosas de lugar y no saber donde estan... obligandome a preguntar a las personas si la han visto; que puede esperar a alguien por harto rato, enfadarme un poco, pero luego olvidarlo; que le cuesta estar enojada por alguna pequeñez, siendo la primera en hablar despues de discutir; que ya adopto un perfil para sacarse fotos, pero aun cree que las fotos cuando se esta feliz son las mas bonitas; que se enamora de todo aquel chico que se vea hermoso triste, para q cuando este feliz me deje ciega de su bruñida mirada; que siempre dice: me acorde de algo! - acompañado con una sonrisa volatil - siendo algo muy minimo; que piensa mucho y actúa poco ; de chistes fomes, pero siendo entretenidos por mis gestos de "uh, la wea fome q dije"; de comentarios ironicos cuando se siente competitiva; una rival no muy fuerte, pero que tiene garra cuando debate algo, siendo muchas veces terca; que siempre dice que le duele algo cuando quiere evitar alguna cosa (comunmente es la cabeza... asi como voy, los demas creen que tengo migraña); que capta ideas rapidamente, de toda clase de ideas...; no tan pastito seco, pero siempre busco alguien que lo sea, porque comunmente soy yo la de las ideas locas ; no me gusta carretear, pero si bailar, pero bailar libremente a lo hippie, no como bailan todos, si no como se siente la musica; no me cuesta empezar dietas, solo que nunca las termino como deben (nunca llego a la meta, porque empiezo a quebrarlas de a poco); no me cuesta empezar hacer cosas, me cuesta continuarlas, un sindrome de perder el hilo.

Asi soy y mucho mas...

Extrañaré

El silencio de mi exterior, la brisa rosando los arboles, temblando como cascabeles, mas la musica artificial que acompañan estos momentos de tranquilidad, donde el sonido de un perro a lo lejos se siente fuerte, donde hay voces silenciosas paseandose en este mundo, pero no tocan tus oidos, se confunden con la brisa. Recuerdo la casa de campo...
Dormir hasta que el agitado mundo se prenda un poco, las voces que llaman a otras para comer, las risas de las mañanas...
Mi insatisfaccion al no poder dormir mas siendo que puedo hacerlo, el sueño ya no sera un pasatiempo, si no un simple descanso de la vida.

Una carta para Tomas

Esta son de aquellas cartas que dudo que sera revelada, que vienen tras una melodia profunda, entre el preludio de la verdad y el crepusculo del silencio. No habran mas palabras con hechos, circuntancias, pues de eso ya se ha hablado, quiza este es el momento para que el cese de leer estas lineas si sabe que no lo conozco, pero si entendio mi "no idealizacion" espero que intente leer estas lineas y que no resulte en vano mis letras.
Tras poco días, necesarios, pero pocos, me doy cuenta de ciertas cosas... que todas las veces que me empujaron o golpearon mis sentimientos, siempre fui fuerte para salir de aquello, a pesar que me enfrentaba a abismos implacables, pero siempre he salido de aquello y esta vez no será una excepcion. Comprendo que me daña, que tengo y dejo de tener, que me hace feliz; pues tu eres un motivo de felicidad y tristeza a la vez, no puedo ser feliz si no tengo tristeza, porque es una cuerda con dos mangos, es el principio y el final, son partes de las emociones, son partes humanas, inexorables, pues se debe lidiar con ello. Mi lid se ha transformado en algo ludico con otras personas, pero siempre trate de jugar a ser honesta contigo. Sacarte es también dejar de ser feliz con tu compañia, dejar de ser triste también con lo que no sucedio con nosotros... pero hasta ahora solo me importa le felicidad, por eso quise apartarme de ti, para ser feliz... pero no lo consigo, estoy forzando emociones para que se transformen, perturbo mi mente cada vez mas y esto no me resulta sano, esto debe cambiar con cierta normalidad y con cariño. Ante esta revelacion te afirmo... me basta que me quieras como tu puedes querer... la forma se transforma y se maneja con la inteligencia, pero la esencia muta paso a paso, con intenciones reales y circuntancias sincronizadas con otros momentos...

quiero que me quieras, como pueda salir de ti... te respetaré siempre, dejare de forzar momentos... es mi decision...

si llegas a leer esto algun día, espero que estes siendo feliz... que tu sonrisa no sea corrompida, porque la fortaleza nace de tu felicidad, si eres feliz, nada te tocara...

mucha gente en este mundo no nos quiere porque no saben que existimos, una pequeña parte nos conocera y querran compartir sus dias con nosotros y nos bastará.

No puedo creer que le dedique un espacio a este día que para muchos resulta un martirio, un momento de soledad romantica, donde visualizas a millones de personas unidas con el mismo fin y tu te das cuenta, que sí, estas super sola. Quizá este día habría pasado mas liviano si mi corazon tuviera aun un motivo de seguir queriendo, pero ahora se ve obligado a cambiar esa manera de querer a alguien que resulta tan especial y pura... En realidad ensuciar una realidad con pretextos, porque el sentimiento es grande y para volver acercarte debes ser otra, no te permiten que caigas, porque su empatía se siente culpable y en verdad te ves fuerte para soportar lo que venga, pero lo disfrasas para los demas, ya que para ellos no es sano... pero lo que haces en estos minutos no lo es... es como quitarme partes de mi cuerpo para pretender ser otra persona.
¿y que problema hay si lo quiero? el problema siempre ha sido la falta de cariño y porque convierto mi vida en un problema... haciendo esto dejo de quererme y a el también, siendo que quiza esto se convierta solo algun día, pero lo estoy forzando... y no debe ser así!

La Blanca Armadura

Entre luces intermitentes, reflejos vastos con sonrisas afligidas y ojos tenebrosos, algunos rostros se salvan del miedo, dan confianza y basandote en ello corres a sus brazos, pero a veces nuestra lustrosa armadura se quiebra al contacto con algun semejante. Sin embargo, no siempre hallamos rostros amables, algunas veces son buenas máscaras que ocultan sus deseos ocultos.
Dias como los que llueven, tienes frio y estas sola, nuestro pecho se triza, pero cuando te amas y tienes aquella intencion para ser feliz, nuestra armadura se fortalece desde la raiz del alma; Solo de ese modo se es fuerte.

Eramos dos extraños lidiando con el desconcierto, un verdugo estaba sentado frente a nosotros, anunciandonos el terror; En aquel preludio del grito abochornado de impotencia, donde nuestras mentes solo siente miedo abismante, hundiendonos en circunloquios que nos abastecia lo sufiente de esta locura tetrica, perdiendo el tiempo de extraña manera.
Amarrados contra la pared suplicamos, imploramos piedad: el primero golpe le llega a él, luego en un triz mi cuerpo tambien es herido de tal brutal forma. Dolor suficiente para desear huir de esta situacion queriendo volver a ser feliz... me quejo.
Minutos largos después, yo solo lo veia resistiendo, no se rendia; yo al contrario yo ya no sentía los golpes, un candoroso fuego, embriagante de vida se prendia dentro de mí, ni siquiera mis rodillas se doblaban ante el cansancio... Recorde que soy feliz y que este es otro momento para tomar, sonreir y luego olvidar.

El orden

Nadie muere antes de lo gatillante, antes del balazo, antes de la puñalada, de los golpes, del colapso cardiaco, de la enfermedad, del choque...
Nadie muere cuando la esperanza sigue viva...
pues yo declaro mi corazón cesante, separado de la ilusion y la esperanza, sostenido por agentes artificiales, industriosos por una finalidad. Me mantengo viva por motivos endebles y antinaturales...
Cambiar el rumbo, el orden de las cosas, las percepciones...
ya nada sucedera como yo espero, pero seguire manipulando mi vida
porque su sombra arraigada a mi alma ha sido extirpada, pues de todo eso, la guardo en un frasco como recuerdo.

Me vuelvo trivial!

Entre conversaciones mundanas, mundos coloridos, sin preguntas; asi me he presentado en estos días, la meditacion ya no es lo mío.
Ahora mis paseos en la calle me evocan pensar: ¿¡Qué se cree ese viejo verde mirandome de esa forma?! o ¿cuándo me dira que sí, susodicho? ¿por qué hay tantos pokemones?...
Luego me miro y digo: que clase de persona estoy siendo en estos momentos, ni el cigarro me susurra al oido cosas inteligentes y rebuscadas.
Ahora pierdo el tiempo buscando falsas esperanzas, una palabra distinta, aquella cosa que me diga ¡sí me quiere!... pero gasto el tiempo, en cosas de piel.
Estoy respirando el mismo aire y me siento atolondrada, exhale mi esencia y no me di cuenta, ya no me hallo dentro de mi.
Pierdo duelos imaginativos, pierdo debates con malos fundamentos, pierdo un poco de dignidad con mi falta de intelecto.
Fallo y me duele fallarme a mi misma, no quiero ser como los demas pero me estoy convirtiendo en parte de esa gran masa, de esa muchedumbre que vocifera pretendiendo persuadirte... Se una mas...

miradas borrosas

Nunca me he sentido satisfecha con mis actos o cuando siento una nimia sensación de estar saciada, es porque he actuado tan egoista. En estos momentos, no siento pena, no siento alegria, tampoco puedo decir que tengo un animo intermedio; no siento nada...
No creo sentir gratitud por mi vida, hasta ahora solo he sido el lacayo de vidas que me persuaden y manipulan a su antojo.
También sé que en esta vida me han amado, mi hermana y mis amigas, pero otras personas solo me han hecho ser un rol durante toda la vida...

Odia a quien dice amarte y no lo hace, odialo con todas las fuerzas...
odialo porque su miedo te convierte en su esclava para toda la vida...
odia si tienes sangre en las venas y en especial cuando es la sangre de ellos también
odiate hasta no tener fuerza de presionar con tus pulgares tu traquea...
odiate hasta exhalar por ultima vez...
odia la ceguera que te mantuvo cautiva por tantos años, que te creo un mundo rosa tranquilo...
odia los momentos que fuiste feliz para que luego te lo arrebataran con segundos ...
odiate a ti misma, para poder odiar a los demas... porque todo lo malo que ves en ellos son tus falencias.

Canicas

La sabia de la naturaleza, la semilla nace de una naranja, precipita en el suelo en la casa de tu amado, llueve, la tierra es fertil... el arbol crece durante años... 30 años mas tarde, llega el y extrae un fruto del arbol... el siempre fue mi historia...

Los minutos extraviados en mi vida, pensando que jamas los iba a recuperar se olvidaron cuando cayeron las canicas sobre mi pecho, el pulso enloquecido y su vos resonando en mi oido... su nombre, su bendito nombre.
Mi cabeza desde que existió, salto hacia tantos lugares sin saber donde iba... pero mi cabeza estaba feliz...

Y lo amo... y no tengo miedo de decirlo... porq mi corazon esta alegre por eso y me da lo mismo si me ama, se me quizo o si le llegue a interesar alguna vez... yo soy feliz por el sentimiento q tengo en mi interior

las canicas siguen cayendo en mi pecho cuando lo recuerdo, pues ahi ha construido su hogar.

encontrarse

Comunmente caminamos por la calle sin hallarnos, algunas veces me pregunto cuantas veces en verdad te vi.
Cuando los pasos se marcan en el polvo y el polvo no se ve, en ese instante pase por la vida, por esas veredas repletas de personas transitando hacia el lugar de su preferencia.
Cuando caminaba una chica preciosa choco contra mi hombro
- que tipo mas despistado - penso la joven
Ni siquiera me miró, como puedo sentirme bien cuando siento que soy una persona mas en este mundo, un numero mas en las estadisticas. Su hombro chocando con el mío me arrebato el animo.
Cada vez noto que no soy tan insignificante, ignoto para el resto del mundo siendo que soy parte del.
El joven de la patineta que acaba de pasar me miro extrañado, miro mi cabello... claro, tengo un cumulo del gel en el cabello, sali muy apresurado de casa; todo por tomar un poco de aire fresco.
- ese jovencito sabrá que no se esparcio bien el gel- pensó un anciano que se desplazaba cercano.
Sera mejor que arregle esto, la gente me esta mirando extraño... mejor dejo mi sombrero en la banca, cuando empiece a llover, lo ocupo, o si no parecere del circo... listo, el pelo esta arreglado.
en fin...
*** Cuando el joven retornaba a su caminar su mirada se topa con el de una muchacha, el sin pensarlo, le sonrió.

- Hay vida en este mundo y me acaba de mirar- la muchacha correspondió la sonrisa y camino por la otra bifurcacion del camino.
Nunca me habian mirado como el lo hizo, tan calido, tan vivo...
Ella camino de regreso y pensaba en su salida en ojos ajenos y el volvia a dudar, pero un poco mas esperanzado.

Eclipse

Este es el inicio de un cuento que estoy haciendo, tengo todo pensando y voy a de a poco estructurandolo quiza siga subiendolo.


No puedo recordar palabras, sólo como me sentí en ese momento y aquellas miradas, como si todo estuviera sin sonidos, como una película muda, una de Chaplin donde manifiesta todo la emoción con su mirar.
Ya llevaba un buen tiempo en casa, me adaptaba cada vez más, pero aun así seguía siendo una pequeña con problemas de seguridad, taciturna, que se movía entre pequeños espacios sin hacer ruido alguno y que se perdía entre la maleza de los bosques… Mi abuela nos llevaba seguido a recorrer las riquezas rurales de nuestra zona, a caminar largos tramos de tierra, recoger toda clase de flores, emborracharme del olor a naturaleza arrasada por mis pasos y el río mojando sus caudales y humedeciendo la tierra., olor a humus.

***
Mi madre ya no me miraba y tampoco miraba a mi padre, se alejaba paulatinamente de mis abrazos y tomaba unos ajenos, unos de un hombre que detestaba por completo, porque me estaba quitando algo que es mío, esos abrazos y besos… ¡Yo los quiero de vuelta!. Mis hermanas mayores no cesaban de defender a mi madre, claro eran mujeres igual que ella, pero no les daba derecho a defender su falta de amor hacia su propio hijo. Desde los siete años adopte una forma de desahogar mi carencia de caricias en la habitación llena de juguetes construyendo paredes de barcos de papel, escudándome allí junto a un libro de fantasía que contenía un cassette que relataba la historia, la historia de un joven que nunca crecería, que su alma se mantendría joven como la mía. Lo adosaba a mi pecho, hasta que me sintiera asfixiado por mi puño y la portada gruesa del libro. Pero a los ocho, mi hermana aburrida de escuchar esa cinta sonar una y mil veces la arrojo en el horno con el libro, no me explicaba porque había incluido el libro en su brutal venganza o hastío de mi confort. Días después, sin encontrar asilo en mi casa, me encontraba con el corazón estreñido de tantas emociones, de mi complejo de Edipo no saciado. Pues camino a casa tome uno de los caminos donde suelen pasear perros, tranquilo en mi pasar un perro que se había soltado de su cadena y me seguía ávido de querer jugar, pero su tamaño me espantó y sólo empecé a correr pero al ver que no tendría salida o que estaba cansándome de huir, divise un árbol donde pude colgarme y treparme tal como lo hace un gato en su espanto. Estando allí, sentí el abril que corría por las ramas, que dirigía a la muerte cada hoja seca y la depositaba en la necrópolis del suelo, una hojarasca que luego serian pisadas por otras personas, fragmentándose y flotando por ese mismo aire que las llevo a la muerte.

***
Lo mío nunca fue ser sociable, siempre fui una de las niñas mas silenciosas en la clase, que solo hablaba con la mirada, pero eso no siempre había sido así, antes de la muerte de mi abuela yo manifestaba mi cariño a quien se cruzara por mi vida, pero luego de su fallecimiento el amor de su fragancia abandonó mi cuerpo y se convirtió en un témpano que exhalaba aire helado… Recuerdo mi mirada opaca por años, desaparecer antes los ojos ajenos, incluso perderme en los míos. Cuando ya tenía doce años, en mi cama sentí delirios, me sentí con un hedor similar al de mi madre cuando cansada de tanto trabajar me recogía del suelo para llevarme a la cama. A la mañana siguiente senti ardor en el pecho y estaba sangrando… Mi madre se extrañaba que no me levantara, que no me moviera de mi lugar. Tanta su desesperación que destapo mi cuerpo ensangrentado y me miro con sutilidad, me tomo contra su pecho y lleno mi cabeza de caricias… No abandono su lugar junto el mío durante el día. Al día siguiente mi madre hablaba con su jefe por teléfono explicándole su falta al trabajo por mi estado, pero cada vez las cosas se ponían peor, mi madre perdía el control tratando de hallar la calma.
- ¡Despedida!
- Amor, hay una solución a este problema no te preocupes – decía mi padre
- No la hay, mañana me dijo que fuera a buscar el sobre azul, insiste en decirme con prepotencia que soy reemplazable… Claro, ha robado todos mis proyectos ese infausto – sin dudar lo que decía, corrió hacia el mesón- pero esto no se va a quedar así.
- ¿qué vas a hacer?
- Descuida…
Pero en un abrir y cerrar de ojos veo a mi madre en el suelo, mi padre tomándola, tratando de despertarla de su vahído… no era suficiente. Un veinte de mayo mi madre dejo de abrazarnos, deje de sentirla… Detesté ser mujer, me sentí tan culpable.

Malevola

Siempre me falta, siempre soy poco para todos, siempre desilusiono, no tengo inteligencia pero la presumo a pesar que carezco de ella, soy envidiosa... soy una mierda de persona.

Hoy voy a contar una historia diferente:
Soy una miseria de persona... sí la historia de hoy trata de mi, porque soy egocentrica, porque cuando veo lo ajeno nunca lo quiero y cuando deseo algo siempre no tenerlo me destruye.
Odio a los que amo y los odio mas que a mis propios enemigos, no porque estan cerca de mi y sus fallas me afectan más, si no porque siempre a los que amo los envidio de una forma muy enfermiza... sin desear ser ellos, pero tener lo que tienen ellos, sus logros, su suerte...
Tengo mala suerte, pauperrima completamente o soy un fiasco en todo lo que hago...
y en mi plagio digo: soy mala en lo que hago mejor.

Siempre veo mi funeral vacio, solo yo y mi feretro... solo yo y mi muerte. Nunca he tocado ningun corazon, no soy el recuerdo de nadie, soy lo que desean olvidar.

En mi propio huevo, como un abrazo fuerte de amor puedo quebrarme y mostrar quien soy, quiza la buena persona que puedo ser, pero que nunca soy...
Solo soy buena cuando soy debil, cuando no tengo nada que mejorar, cuando me siento aceptada, cuando dejo de ser competitiva, cuando mi sed de cariño es saciada...
Descubri por qué era feliz en esa foto... y me apena saber por qué era feliz.

Corta el hilo

Una separación diafana, entre la oscuridad y el reflejo de ella... esta vez me toca ser la copia...
en su mundo se forma una pared de manos y en cada una de aquellas manos sostiene una madeja de lana roja.
Imagenes borrosas y fugaces van a mi encuentro y atan un extremo y se pierden en la lejania...
te ves atada, con farragos de lana en cada extremidad, en cada pedazo de piel, en cada cabello...
yo solo te miro y creo que estamos tan mal, que debo dejar de ver esa imagen y largarme de esta situacion; aunque quiera, no puedo moverme... Al verte al espejo me has dejado aca atrapada hasta que lo decidas, me has atado tambien un trozo de madeja a mi quimera... no puedes desprenderte...

cuando usas la fuerza, cuando al fin tienes poder arrastras un pedazo de ti correspondiente a otras personas, pero el hilo nunca se rompe, cuando te han atrapado nunca escapas hasta que te dejan completamente libre... sin la alerta de volver a ser atrapada... los espacios siempre se llenan, pero al estar vacio es la unica parte que puedes mover sin moral.

Famelica

Avida, tendida sobre la cama como diciendo lo exahusta que estoy, con el brazo aplastado por el guerpo y tendido hasta mas alla de la coronilla, un ademan de pesadez de las extremidades... levantarse y erguirse no es una buena opción para aquellos momentos.
Sólo ves imagenes y no le das importancia a ninguna, pero las sientes:
que triste me veo en aquella foto, insatisfecha quiza... ¿pero habia sido un buen dia?, no me comprendo.
Hace días mi cabeza ha desechado toda informacion... me siento tan vacia... con hambre

me desenvuelvo y pienso, detalles tras otro y me hundo en letargos
solo para despertar de nuevo con hambre

Sit down!

Sentarse, sólo un lapso de tiempo, observar y no saber nada ni una nimia e insignificante palabra. No recordar, no juzgar, ni menos apreciar a alguien; mirar como suceden las cosas. En un momento todo parece ignoto, perdido en el pasado que construyen personas que intentan sobrevivir el presente o que se han ido con cada una de sus obras; luego de todo aquello el unico conocimiento que paraces tener es una pregunta ¿por qué?, esta se presenta en tu mente ilustrada, bruñida por ser tan nueva, unida al solo motivo de la existencia y su origen.
¿por qué esas personas se miran de ese modo?
¿por qué sus labios se tocan? ¿por que tiemblan?
¿por qué aquello se ha caido? ¿por qué ese hombre no sostiene el papel en la mano? ¿por qué no lo guarda? ¿por qué nadie resiste las incomodidades? ¿por qué nadie prefiere hacer una buena accion y no pesar en el hedonismo? ¿por qué somos egoistas?...

Después de tantas preguntas, la mente vuelve a recordar todo: que eres una joven de 18 años, que estas sentada en una banca que tiene pintura fresca aun, que este lapso de asombro fue provocado por un gran y enorme : ¡¿por qué a mi?!...
Volver a ser humana y tener todo de vuelta en mi mente...

ocio

Si andan ociosos lean las entradas y comenten, pero de igual modo me gustaria q comentaran una aunq sea ... gracias por sus constantes comentarios, en realidad hacen mas afable escribir.
gracias y aburranse de leer :P

¿hay moraleja?

- Camille, tráeme las llaves que están junto al refrigerador, ¿vamos a la farmacia a comprar algo que necesito? ¿Me acompañas?- decía mientras limpiaba el maletero del auto.
- Bueno, sólo deja ir a buscar mi chaqueta , luego te traigo las llaves y abro el portón para que salgamos.
Camino al centro de la ciudad, donde se supone que esta situada la farmacia, Camille observaba los árboles, la gente que corría por la vereda, entre mas cosas que le mostraba dichos parajes; mientras que su padre manejaba y tarareaba una canción que sonaba en la radio.
- All you need is love- cantando y mirando a su hija con un tono jovial – acompáñame con la canción, sé que te la sabes.
- All you need is love… love - le respondí de inmediato. Con las dulces canciones el tiempo transcurrió rápido, ya estábamos llegando al estacionamiento que estaba a la vuelta del local. Éste lugar tenía un suelo cubierto de piedrecillas y los demás autos estaban separados por unos fierros que estaban un tanto oxidados. Rafael detuvo el auto; Camilla mientras tanto observaba una máquina extraña que estaba frente a su Hyunday de color azul casi morado del año 98’, un vehiculo no muy particular.
- Yo me quedo acá- le dije antes de quitarme el cinturón de seguridad- me gusta la canción que esta sonando, cuando termine te alcanzo
- Como sea, pero te apareces antes que yo entre a la otra tienda, te espero entonces.
Al rato que su padre se bajó y mientras que escuchaba su canción, ella sintió unos golpes en la parte posterior de su automóvil, de inmediato dio vuelta para lograr ver que era lo que sucedía, aunque ya no era necesario; cuatro muchachos estaban alrededor del auto, forjando las cerraduras para poder entrar. A pesar de lo que hacían los jóvenes, éstos no tenían aspecto rapaz, incluso parecían ser típicos jóvenes estudioso. En medio de la lucha de Camille con la finalidad que ellos no lograran entrar, uno de éstos, que llevaba una camisa roja, había conseguido abrir una de las puertas. Sin dudarlo dos veces, la víctima de este extraño suceso, se puso en posición para defenderse, sin embargo unos de los malhechores fue más rápido que ella y la sacó del auto.
- Anda y avísale a tu padre del regalo que le estamos haciendo
- ¿qué?
- Dije que fuera- repitió este joven. Haciéndole caso al muchacho corrió lo mas veloz que pudo, hasta que vio a lo lejos la figura de su padre que iba entrando a la segunda tienda, que tenía sus muros pintados de color gris y poseía en lo alto un gran letrero de letras azules y fondo blanco donde decía “farmacia”. Al entrar a la tienda observe que su equidad con las tiendas que solía visitar mi abuela: el piso de madera, unos aparadores del mismo material y aquel olor a cosas antiquísimas (con esto no hago referencia al público senil que se encontraba allí). No pude dejar de notar que frente a dos cajas había un semicírculo formado por una serie de mostradores, a su costado estaban formadas las personas que iban a pagar (por una extraña razón la caja donde se encontraba la mayor cantidad de personas no se movía para nada)
- Quédate allí, yo me daré la vuelta para ver que pasa con la otra caja – apuntando a la cajera que tenía un aspecto distraído y mascaba chicle sin juntar bien las mandíbulas – supongo que esta abierta.
- Bueno, te espero. Pero apúrate, que debo decirte algo
- Sí, sí, en seguida
- Hola Camille- se oyó una vos atrás de ella. Era una joven de pelo largo y claro, un poco más alta: era su amiga Sara que entonces escudriñaba en unas telas blancas escarchadas y con algunos detalles bordados
- ¿Qué andas haciendo?
- Estaba comprando unas cosas que necesitaba y viendo otras que no necesito – dijo sin dejar de mirar el pedazo de satín que tenía en la mano.
- Piensas hacerte ropa nueva … ¡OH! Ese esta bonito – tomando uno de color verde pálido, un tanto transparente.
- No lo creo, porque hicimos unos cojines para la sala de estar del lugar de nuestra gala con ese mismo material y no quiero que mi ropa parezca una parte del ornato. Por cierto ¿Qué haces tú?
- Acompaño a mi papá – indicando al hombre de pelo oscuro que en ese instante le preguntaba a la cajera si tenían pasta de muro.
- Compra familiar, ya veo, yo también estoy con mis padres, son los que están detrás de las vitrinas.
- Ya tengo la pasta de muro – dijo el hombre contento y mirando a la amiga de su hija- Hola Sara
- Hola señor F.
- Nosotros debemos irnos, tengo que llegar a hacer el almuerzo. Adiós – despidiéndose lacónicos de la joven. Saliendo del local recordó que debía avisarle a su padre lo sucedido con su “reliquia con ruedas”.
- Papá tengo que contarte algo
- Dime
- Recién, cuando estaba en el auto unos jóvenes me lo arrebataron
- ¡¿qué?! – dijo pasmado – pero… ¿cómo no me lo dijiste a penas me viste? – espantado comenzó a alargar cada vez mas sus zancadas y trotando de vez en cuando. Llegando a la esquina, chocaron con los cuatro sujetos que la habían saqueado, los cuales sostenían una bicicleta doble, de esas que salen en los comerciales familiares.
- ¡TARA! – sonaron al unísono las voces de los “maleantes”
- ¡¿qué demonios?! – con extrañeza parsimoniosa- ¿qué es esto?
- Su auto que ha mutado en una bicicleta que le permite salir a pasear con su familia
- Mi ¡¿Qué?!- con un estruendoso grito
- Sí, su auto. No hay nada mejor que una bicicleta, por eso hemos convertido su auto en una confortable y linda maquina de transporte, a través de nuestra magnánima y poderosa …
- ¡Uds. Son estúpidos! – lo interrumpió exaltado – devuélvanme mi auto tal como estaba antes de ser cambiado por su inservible aparato conmutador, mi auto es más eficaz y más caro – inspiro sutilmente para comenzar la otra frase – díganme, ¿pueden devolverme mi auto como era?
- Creo que…- los cuatro jóvenes (supuestos salvadores del ambiente) corrieron fugazmente sin terminar la frase. – ¡Disculpe Señor!- dijo uno mientras corría. Con el rostro entre, gélido, molesto y triste, tomó el “nuevo auto” , que ahora sólo tenía tres ruedas, dos manubrios y estaba pintado de un color naranjo fluorescente. Paulatinamente se subió, sin tratar de quejarse, me hizo un gesto para que yo también lo hiciera.
Dicha desventura marcaría ambas vidas por un vasto periodo de tiempo, bueno al menos que ocurra una serie de eventos de extraña naturaleza que dejen este paranormal suceso en los caminos viejos de la memoria.
- por lo menos no le paso nada al Mazda 3 Sport, que sigue vivo en casa
- Creo que…- con un tono poco entusiasmado- tendremos que andar en bicicleta esta semana, ya que el auto esta en reparación por unos gases que tenía, además había que ponerle unas pastillas.
Ni más ni menos, hemos llegado hasta el desenlace con la enseñanza entendida y satisfechos por leer este corto, pero ni tan corto cuento…
¿ah? Que me dices que no hay moraleja, pues si la hay… Es… es… Nunca dejes a tu hija en el auto sola, por lo contrario unos jóvenes estudiosos de la materia podrían arruinar tu vehículo…;¿que no sirve me dices?... Bueno…entonces: siempre dile las cosas importantes con prioridad, a pesar que te digan que están ocupados.
En fin, este cuento no tenía moraleja, a pesar que encuentres una…¿Qué encontraste una?; me retracto éste cuento sí tiene moraleja.

El chico pepino

Hoy me comí un pepino, tenia mucho jugo y poca dulzura, dijo que se llamaba José y solo se dedicaba a jugar y no a abrazarme. Creí que algo andaba mal con el, le encontré ciertas pifias que se encuentra en un fruto, lo miré y algo estaba dentro del, un gusano lo estaba carcomiendo, era esa ex novia que aun recordaba, estaba incapacitado para sacársela de la cabeza; aun así tome mis armas y la saque de allí… luego el pepino sabía mejor para mí… muy dulce.

las monedas de su mano.

El cajón cerrado, me inquieta que no golpee de adentro para avisarme que es el día de los inocentes, que es una broma de mal gusto. Todo vuelve a una tarde de tu recreo infernal, tu vagaje en los pasillos de la casa desierta, de tu soledad enfatizada hasta su maxima potencia hasta que el ultimo llamado de tus padres no se oyeran en tus oidos.
Recordaron sin haber vivido contigo ese momento en que asiste las palabras de bienvenida a ese mundo nuevo... me tranquiliza a mi y al resto que te conocieron, o no lo hicieron y por mero respeto por lo sucedido emitieron a sus hijos o familiares, el cariño ingente que sentían por ellos...
¿te faltaba tranquilidad? si fue asi, pienso que aun tenias creencias en orden ya que hallazte una solucion.
Ahora me pregunto por que no disparaste con la culata del arma, por que no temiste en su momento... ¿el paraiso valía mas que la vida?...
alejandome de tu tema muso temporal y respetado de igual modo, me hundo en el pensamiento mas amoroso...

Cuantas veces te mostre el dinero que valias, dichas veces no mostraste ninguna señal, de aquellas pude notar que estaba pagando lo que yo valia por tu culpa y que tu precio no se limitaba en mío y tampoco lo sobrepasaba de forma exagerada. No puedo creer que me hayas tocado de ese modo, que yo misma me recuerde a ti, porque mejoraste a una persona y sin notarlo... no hay espacios que llenar, mas que los mios que deben madurar por otros motivos. Vuelvo a caer en lo mismo ¿cuánto valgo? no valgo un te quiero, ni un te amo... inasequible...
solo se que no te tengo y pierdo parte de mi misma cuando es así... una palabra tuya calma todo, es como la primera gota despues de un arduo trabajo... sigo teniendo sed, pero te siento mas cerca... aun así, tus manos no muetran dinero alguno para darmelo o para q se disuelva en olvido del tener...

todo vale una consecuencia, sus monedas son las flores, son el viento, son los besos, son los abrazos o esas palabras de aliento.

Enfermedad

Una celula, una celula entre la muchedumbre
La celula que obra para lados distintos
una celula perniciosa que no tiene moral
espeta contra otros de su misma especie
muchedumbre cansada, solo quiere seguir avanzando
todos estan inermes
la celula cancerigena sigue atacando a los demas
y la poblacion esta a punto de morir

La mujer de Marte.

Inclinado, en el ápice de una alta montaña de tierra rojiza la cual encanta estos ricos paisajes, a sus pies hay una fila de condenados que me miran sin la intención de pedir perdón por sus perniciosos actos.
La alquimia, causa de la gran destrucción de una raza fértil, caducó por culpa de los inmolados personajes que con la frente en alto se entregan al cruel desafío de la vida. Nuestra raza debe morir; Siglos tras siglos, posterior a la extinción de la mujer, los hombres resucitados por la piedra filosofal, la panacea contra la muerte, nos dejo con el axioma que consiste en la extinción de nuestra raza, ya que desde ahora no hay mas vida que nosotros mismos y es deber de las altas autoridades darle el merecido descanso de la vida a los trabajadores de retos; Por cierto tiempo creímos que la historia de nuestro pueblo acabaría así, ya que esperanzados hombre de la ciencia trataron de hallar una formula, la cual se baso en reconstruir los mitos: La mujer volvió a existir a imagen y semejanza de teorías antiquísimas. Al esperar quince años después del nacimiento de la salvadora, llamaron a los hombres más viriles para fecundar su vientre, sin embargo, nada se obtuvo de aquello.

“Dígame “atenea”: ¿cuál es el motivo por el cual debemos retirar su pena de muerte?” Abemolada, como el suave canto de los canarios por la mañana, la esclava pronunció el discurso que muchos no han olvidado hasta ahora…
“Mi intención no es henchirme del elixir de la vida eterna, tampoco morir entre las manos férreas de su sicario, mi propósito es explicarles lo que no han podido ver por estar cegados en el vaivén entre el ocio y el hastío. No es la continuidad de sus semejantes aquello que les da problema, mas bien, es el terror de no descansar. ¿saben a dónde esta su descanso?; en mi vientre algo ignoto y la gran solución a sus pesares, se alimenta de mí. La respuesta a su origen, vida y final de la humanidad… Amor. Bautizo como un milagro mi concepción y del hombre que amo, que esta junto a esa roca -indicando a su narrador- Adán la ultima mujer en Marte…”
Nadie escucho el discurso, nadie se interesó por el artífice de un hombre… un hombre de vientre vacuo.
La cabeza rodó después que cayera y rebotara del canasto que guardaba céfalos podridos y degollados; Sus ojos estaban abiertos, en su clara iris reverberaba la luz del sol, que por el laxo de los músculos de los parpados comenzó el eclipse de la verdad. Después de la ceremonia el Rey marciano visitó el cuarto matrimonial y la única mujer del planeta había desaparecido.

Occiso pasando sonriente

Una tarde de calor, una tarde como cualquiera... el crepusculo del hombre que se despide, mirando como el color del cielo tiembla cada vez que pasa el aire entre las frondosas ramas del arbol, estremesiendose a la vez los bellos de los brazos, de aquel hombre que entrará a su cama para entrar en aquel letargo, el descanso de toda la vida. Vienen dos sombras bondadosas acercandose a la puerta, La muerte y su sequito. Esa imagen de piel enjuta y blanquesina se detiene, mientras que su lacayo se aproxima a la mano del hombre...
- Estas listo, recibiste los amores que te entregue, recibiste la vida, aprovechaste por completo el jugo de esa naranja henchida... Queremos darte el pago final. Respira profundo, recuerda todas las cosas que quieres que los otros recuerden de ti; Aquella noche de verano cuando conociste a tu mujer, beber juntos aquel licor dulce, luego lascivamente dar luz a tu otra mujer mas importante, tu hija... Eras muy joven aun, a pesar de aquello recibiste con los brazos muy abiertos a tu primera hija, luego de aquello viste de mismo modo, del mismo cariño recibiste a tu otro hijo, tu varoncito, el que tanto querias: jugaste con el a la pelota hasta que se empezo a interesar por las muchachas y por sus amigos... aun asi, no lo dejaste de querer...
Ahora entregate a mi, ingravido...
La hoz toca el pecho del hombre, una luz emergio de alli hasta dejarnos a nosotros el recuerdo...
El ataud con el hombre que muchos amamos yerto, fenecido, pero dejandonos en claro todo con esa sonrisa de calma.

La sonrisa y belleza

Tras un largo día de no saber nada, de no asimilar palabras a cosas tangibles o abstractas, de hablar por costumbre, opinar para no ser muda durante todo un largo día, logro sacar la primera conclusión, o recordarla.
Pasando desde sonreir mientras haces ejecicios (para animarte), para terminar feliz una caminata y no echarte a morir por el cansancio, para mirar una mala situacion con tranquilidad, y para sacarte todos esos temblores del cuerpo. La sonrisa es la mejor solucion. Recuerdo cuando fue la primera vez que la sonrisa alumbro mi mente: Era invierno, yo debia comprar una cosa y luego irme a los andes con mi hermana (a quien le habia dicho todos mis planes del dia antes de irme a los andes) el asunto que sin terminar mi hermana tomo un colectivo pensando que ya habia acabado todo y solo me hizo el gesto q me subiera al auto... para no hacer la "escena" de histerica diciendole "tengo q comprar un libro que debo leer para pasado mañana! y cuando lleguemos a los andes estara cerrado!", me meti al auto aguantandome las ganas de gritarle esas cosas, pero de pronto me embelese con el atardecer, lo cual me distrajo totalmente de mi enojo, aquella imagen tan bella pudo quitarme ese estado tan enervado, que sin darme cuenta habia conquistado mi boca dejandole una sonrisa, despues de eso le dije a mi hermana (yo mas racional) : esperemos q este abierta la libreria o mañana me harias el favor de comprarme el libro por la mañana. Dandose cuanta mi hermana mi subito cambio de animo, no me nego lo ocurrido y despues pudimos hablar tranquilamente. De esa misma experiencia pude sacar otras teorias q mas adelante quiza cuente...

Hoy me di un espacio para hablar de algo, personal... no sé... hacer los temas simples, cotidianos, menos figurativos... un poco mas de "a mi me paso"

espero q disfruten de una lectura demasiado liviana.

La jaula

La mujer de la jaula de pájaros se aproxima al parque. Hoy su cara esta melancólica, sus pasos lentos y sus manos húmedas. Aquella se sienta en un columpio y abraza la jaula, con sus dos aves en su interior. De los ojos nacen estrellas, caen fugaces al platillo de agua que tienen para beber los plumados. La lluvia comienza a opacar el rostro de la fémina, y los enjaulados comienzan a cantar, no llores más. Salen palabras ininteligibles de la boca humana, dicen : espero que vuelvas algún día, sé que del cielo volverás a caer. Sus manos se dirigen a la puerta enrejada, la abre y espera. Ambas que ya no son cautivas se miran perplejas, avanzan hasta la puerta y se asustan al ver el sol. La primera sale, gira a su alrededor, canta y sube hasta al cielo, relaja sus alas y cae como una pluma. La segunda tiene miedo, vuela hasta el hombro de la mujer y prende rumbo a lo desconocido.
La primera ave, esta junto a su nido y le platica a sus crías, que una vez fue cautiva y luego libre, también les dice que los hombres no carecen de esperanzas, no obstante les hace perder el juicio y esperar que la lluvia caiga en sequía. Dios no es perfecto, porque carece de imperfección, por lo tanto, no es bueno creer que la luz del sol es una esperanza. Los que se van, no vuelven, sólo tú los recuerdas. Creaturas mías, no saben que es ser alimentado de la savia del dolor.

Vidrio y suelo

Tenía unas ganas enormes de escribir, pero aún no encontraba mi inspiración. No sabía si escribía de la belleza, del amor, de lo real, pero al dar la vuelta en la esquina por donde yo iba caminando, encontré al fin la respuesta. Había un local que tenía vitrinas, y en las vitrinas encontré lo que quería. No eran los maniquís, ni las personas que estaban adentro, si no era esa persona que se reflejaba ahí. Era yo, tenía la respuesta, era yo transformada por un vidrio , era otra yo. Pero cuando bajé la vista, encontré a otra persona más, era mi sombra, que se burla de quien soy. La miré y me molesté, se estaba mofando de mí, me veía con los pies gigantescos y mi cabeza no era ni del porte de una nuez, ya quería golpear el piso, pero ya sabía que yo saldría menos beneficiada.
Llegué a mi casa para escribir, fui al baño y estaba el espejo, mientras que me mojaba la cara, empezó a hablar, como es lógico, me asusté
- No te laves tanto la cara, te la vas a borrar- me dijo-
- ¡Estas hablando!
- Quizás para ti lo esté haciendo, pero para los demás estas hablando sola
- Tienes razón, pero que hago, parezco loca
- Tu también tienes razón
Se supone que los espejos reflejan lo que es, con el color, la luz, pero nunca pensé que podría mostrarte la locura interior. Esto se estaba poniendo algo raro.
Me dirigí a mi pieza, prendí la luz y en la muralla estaba mi sombra, nuevamente burlándose de mí. Pero sólo había una diferencia en la vez anterior, esta al igual que el espejo comenzó a hablarme
- ¿Has considerado que te estas volviendo loca?- comenzó a reirse-
- ¿tu también?, ¡por Dios! Que les pasa a las cosas que ahora hablan
- Primero que todo, no soy una cosa, porque soy tú
- No, eres una sombra, una cosa
- Soy tú reflejada, si no te gusta lo que ves no me culpes
- Crees que yo tengo la culpa
- Sí, quién más podría tenerla
- Tú
- No me hagas reír, para qué te pones justo cuando hay relieve – esto hizo que me callara.
La sombra me ganó, esto es un poco inusual. Ahora si que me sentí burlada.

El renacer de los pétalos.

Si las palabras se escribiesen solas en tus labios, estoy segura que ya no mirarías así. Cuando descanses de esta dura vida, que amenazabas diariamente, encontrarás el renacer de los pétalos.
Cada pétalo que cae segundo tras segundo sobre tu tumba, son los días que nos acostumbramos a vivir sin ti. Son las noches que ya no te siento en mi vida, son los minutos que digo tu nombre y siento tu total ausencia. Nada más me duele que tu partida fatal, repentina e inolvidable.
Ayer fui a lanzarte rosas a los pies de un monumento, es cuando sentí que las estrellas caían formando posas, que luna se reflejaba en la oscuridad, mientras que yo trataba que mi mar de dolor se calmase, pero que haré si tus ojos no se abren jamás. Aún no puedo aceptarlo.
Siempre he creído que la rosa marchita en un sepulcro, significa que la gente que te rodeaba ya aceptó la partida, que volvió a sentir la vida, y que ahora solo le lanzan hiedras muertas al recuerdo. Pero ahora me ilustro de nuevas nociones, la vida no es tan fría como la planeamos siempre, que no es simple olvido el que nos lleva a dejar flores secas sobre la tierra, si no es la gracia que formas cuando aceptamos una partida, y te llevamos de a poco en nuestros corazones. Cada memoria es un poco de alma tuya que nos llevamos, que asimos a nuestra vida, que dibujamos en nuestros pensamientos y sueños.
Cada vez que me aproxime a tu hogar, mi mano desprenderá pedazos de piel, de pétalos, de tristeza, una pizca de olvido y recuerdo, unas gotas sollozando, y un mar de miradas que no volverás a ver.
Tienes suerte de no verme triste, porque te aseguro, que mis lagrimas te contagiarán de dulce y enfermizo chocolate amargo.
No relato nada, solo pienso un poco...
Pienso ¿cuándo deberé cortar la rosa que nace en mi jardín?. ¿ deberé esperar que vote todo sus pétalos, guardarlos en un libro que contiene muchas historias, luego arrojarlos planos sobre las cadenas de esqueletos que se entierran cuando el cuerpo y el alma duele? ¿ese es el momento correcto? . Pues en vida jamás regalaré una rosa.

Alienada

Estar fuera de sí por mucho tiempo, las palabras como artificio del hombre, logra socavar en mis pensamientos, concentrándome, pensando en los detalles de cada palabra subyugada a otra, tienen un significado muy gráfico en mi mente. Pero luego de escuchar frases tras frases, pierden la idea principal, la noción de ser importantes para el momento ya dicho y me aborda nuevamente una serie de sentimientos tapados por los pensamientos y la circulación de ideas vagas que se van explotando a la vez. Sin embargo, terminando ese proceso de reconocer todo aquello que me han querido decir, vuelvo a estar alienada, sin el uso de la razón y sin que algo me moleste, pero cuando vuelven a sonar las palabras ya sean por la memoria o porque la gente insiste en recordártelas, te concentras en ellas y no pierdes ninguna palabra y te estancas en la ida y vuelta del sentimiento y la asimilación entre palabra y algo. Concluyendo esto con la locura que es olvidar todo y no guardar alguna lección conciente, para ser sólo recordada por el estímulo.

Neurastenia

Emular el caos...
Siento el reloj de mi corazón, siento que avisa que acaba de despertar de una paroximia, donde mis ojos se abren y notan el desorden de mi habitacion y yo sentada en una esquina, recordando los pasos dados, los antecedentes de esta guerra pasional que existio en mi interior.
El día estaba comenzando, tomaba mi café diario y me dirigia al trabajo caminando, supuse que quiza más adelante no podría hacer esto mismo sin tener que correr largos tramos para escapar de la multitud, esa fama me estimulaba cada vez más. Ayer terminamos de filmar los dos primeros capitulos de la serie que sera estrenada el proximo mes, es una serie de caracter familiar, mezcla de ficcion y comedia; hoy nos toca hacer el opening.
Las escenas fueron al aire libre, en el campo, a pesar de esto nuestros ojos siempre tenian que ver lo falso, es decir, las camaras y los reflectores, siendo que esta imagen era tan perfecta sin todos esos detalles. Cuando era hora de entar al auto y fingir que estabamos paseando con mi co-protagonista senti algo en el aire y de pronto una mariposa se poso en mi hombro, no sé por que, pero me senti como rescatada de algo que iba a suceder.
Los días se volvieron mas agobiadores, cuando me despertaba siempre sentia ruidos exteriores, gente gritando afuera de mi casa mi nombre, sonidos de flash, el telefono sonando; me dolian las cienes, me sentía cansada... y aquel día el estomago me ardía. En uno de los tantos "ring" del telefono lo tome y oí una vos que me avisaba de algo que paulatinamente perturbo mi animo, palabras tan subversibas que no logre tranquilizarme, empece a vociferarle a esa persona mil y un verdades, concluyendo con la magnifica escena de un telefono estrellandose contra la pared.
Fui a mi piesa, tome el plumón que tenia sobre el velador, raye mi pared con frases mustias, languidas, casi esternas... palabras que me molesta recordar. Irasible aun, pase todo mi brazo por un mueble botando todo aquello que estaba encima, después abri el closet y tome todos los colgadores y los arroje con fuerza por la ventana (estando esta cerrada y dejando una marca en el vidrio), tome las frasadas de mi cama y la deshice completamente, pero al tomar la amohada me senti mareada, con nauseas y de pronto mis pensamientos disiparon.
El tic- tac del reloj, el sonido de la calma despues de lo borrascoso... prendi el televisor, allí habian imagenes poco nitidas, entre ellas aparece una tan lustrosa y familiar, estaba comenzando el show que grabe el año pasado, es cuando se cruzo ante mi nuevamente esa mariposa, me acerque y acaricie esa imagen, comprendiendo por qué sentí que me habia salvado.
La vida pasa tan lento, pero los recuerdos de esa vida no duran mas de unos segundos.

Matándome en menta.

Deslizando la yema de mis dedos entre esa hierba, entre la maleza, entre las hortalizas y oliendo a tabaco y menta. Me han dicho de forma esporádica, el cigarro te mata paulatinamente y siempre respondo a ello: ¿acaso no hay forma más bella de morir?. Morir lentamente mientras vivo, mientras te veo, asi dejo el tiempo transcurra y no se si hoy moriré; la cicuta no tiene ese efecto, te desmorona antes de querer respirar por ultima vez. He repetido también, algunos no logran lidiar con la muerte, pues ese no es mi problema, mi lid es con la vida, sé que algún día terminará al igual que este liquido gaseoso que sostengo entre mis manos… Pero en realidad nada termina exactamente, solo descansa en otros lados. Pues yo quiero ser como la ceniza de este cigarro, diseminarme entre sus dedos empapados en su perfume y adherirme a las celulas muertas de su piel marchita. Son solo estados de la vida, nada con menos valor, si no el valor lo tienen en su función, ser expertos siendo polvo, cenizas, maleza, hortalizas, tabaco y menta.

No sé

Tenía hambre, ya ni siquiera podía lamer entre sus dientes y sentir lo ultimo que habia comido. ¿Cómo es posible no ver algunas cosas, ni siquiera saber de la existencia de ello?
Furtiva, bajo de la ventana del acusado, de aquel hombre que causo todo este desastre, me dispuse a oir las palabras que emergian de su boca.
Toma el telefono; habla por el; enojado; molesto; abrumado; cuelga; se sienta en el sillon; "¿por qué? ¿a que se debio esa serie de errores?; el telefono suena; el sigue reposando, no se levanta; soy yo al telefono; mi celular esta en mis manos... cuelgo.
Esa boca, esa forma que se hace entre los labios, como una gaviota a lo lejos en el aire salado de las costas. Sus ojos grandes, expresivos de silencio; Su barbilla que le da un aire de melancolia a su rostro... Como alguien asi puede existir. En realidad no existe.

Tapada hasta la coronilla de las sabanas domingueras, sus ojos estaban apretados, que casi las pestañas se sumergian dentro del sueño...

Tendida en la tierra, ensimismada ante el dolor lancinante de su estomago, sus ojos desprendian lagrimas de sueño eterno y sus labios recordaban unos ajenos.

Un beso se cuela entre las sabanas y la hace despertar, sus manos lo asen con alegria y la bienvenida al nuevo día, el cual parece ser una mañana blanca, hace que la plenitud sea lo que se siente en ese momento. Que dicha.

El no me ve, yo tampoco quiero que me vea... ya es tarde y él se dispone a tomar once, tanto lo conozco, tanto se del que puedo vaticinar cada uno de sus actos, incluso con que mano recogerá el primer trozo de pan.

Era hermoso, pero sostenía un rifle en sus manos y ese signo nazi en su hombro... yo... parezco ser judía y consumidora de una bala. Como algo tan hermoso, un hombre como cualquiera, humano más equivocado y certero, tan predecible como muchos de los personajes que viven dentro de este mundo. Tras su frente hay pensamientos que me odian, tras la mía... solo piensa en amarlo. ¿ese es mi grado de filantropía?
¿Acaso no ve que puedo amar o que existe en mí algo que va dirigido hacia el?
algo que parece ser inexistente, en fantasias logra ser casi palpable.